Эссе о спутанных ценностях |
Дневник |
Настроение сейчас - надо вырываться
Знания и разумный взгляд на мир и себя избавляют от множества лишних переживаний, потраченного времени и энергии, очищают и обесценивают все дорогое, родное, истинное в человеке, но логически необъяснимое. На месте иррациональных настроений, спонтанности, бесстрашных начинаний появляется холодная пустота. Сковывает, не видит смысла ни в чем.
Быть может, это состояние чем-то полезно и вообще, тема-то занятная. Ты такой чистый и прекрасный в своем ничегонеделании и всезнании. Как красивый, но бесполезный хрустальный сосуд. Возможно, в этой пустоте что-то есть..
Но параллельно с этой механической чистотой (похожей на пропасть), стоит экзистенциальная пустота. Которая при малейшей попытке проявиться, отмирает последними жалкими попытками под ударами "разумного" самоанализа.
Может все и проще и нечего распинаться, но всеобщее стремление к рациональности, благости в познании и прочим штукам, за которые цепляется только ум, угнетает.. Лично у меня, всегда была натура эмоциональная, стихийная, экспрессивная, (да не узрите пафоса) искренне экзистенциальная. Могу уверенно сказать, что все лучшее что было в моей жизни - то, где не было мучительных раздумий ни до ни после свершившегося. А также те состояния души, в которые нырял с головой, не думая как они скажутся и разумны ли они. Просто шел туда что чувствовал, доводил до точки, сгорал и рождался заново и это было круто.
Не зная страха неудачи, не зная о том, что о тебе скажут, если ты, допустим, провально выступишь на публике, легко делать то, что идет от сердца. Познав этот страх и грубую критику лишь один раз, и сильно не желая испытать это все вновь, начинаешь вытворять в мыслях такие гениальные узоры о том, как этого избежать, что об этом можно написать книгу. Ум кинет все силы на борьбу со страхом, изобретет уловки что бы было не больно и незаметно, но только не поможет в концентрации, собственно, на материал, с которым хочешь выступить.
Чересчур развитая разумность вкупе с идеализмом, как у меня, всегда лишь будет возвращать к работе над последствиями удач и неудач, потратит кучу сил на их пережевывание и жонглирование теорией. Короче говоря, активно развивает эгоканнибализм)
Понятно, что все это тесно завязано на подсознательном желании (приобретенном) выглядеть умно и достойно. Да... в какой-то момент это стало сверхважным. Также, это стремление напрямую связано с желанием соответствовать системе... не любой, в которой находишься, но той, которой ты интересен, но принять тебя таким какой ты есть со всей своей стихийностью и шикородушием не могут. Узкие двери у них.. А вписаться самому хочется. Потому что хочется общения и дружбы настоящей. Но это слабость...
Разумно было бы послать такую систему (компанию, коллектив) к черту и глупо было бы ломать себя, убивать себя в жертву этому сообществу.
В том и вся трагедия, что прекрасный, хваленый ум и рассудок, привыкший жертвовать собой в угоду социуму, никогда не намекнет на такие выводы. И только внутренний необъяснимый импульс, идущий глубже чем от эмоций, дает импульс к реальным действиям по утверждению своей воли.
Сейчас, очень большой акцент информации направлен на развитие в обществе идей здорового, разумного образа жизни, тотального контролирования своих эмоций, детального познания себя, избавление от некомфортных экзистенциальных состояний и прочего... не знаю, к чему это приведет, но сам факт, что все вдруг стали такими открытыми, добрыми и самонареченными гуру и знатоками жизни, куда попало пихают чужие пережеванные "10 ПРАВИЛ ДЛЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ", а в общей сложности в ленте новостей - в миллионы советов для счастливой жизни, - все это уже начинает выглядеть подозрительно.
То есть, если я каждый день буду следить за всеми этими уже миллиардами благостных советов, я стану счастливее?? Вы серьезно? Вы уверены что действительно хотите помочь заблудшим душам?
Отдельная тема про то, что большинство вещей которые пишутся, по сути разжевывают то, что все и так знают, но не осознают. И в том и прелесть же... Не надо стремиться все детально в себе понять. Это невозможно. Хоть и прикольный лабиринт получается.
У вас не было мыслей, что частое употребление в информационную пищу таких "саморазвивающих" продуктов приводит к риску заболевания эгоцентризмом?
Короче, весь этот трактат о том, что неестественно человеку мешать самому себе наслаждаться своей жизнью. Она ведь одна (хотя добрые люди утверждают, что миллион), она прекрасна, бесценная, но несправедливо коротка... А увеличить ее качественный срок проживания можно только с широко раскрытой душой, которая обладает чувством настоящего момента, не знает страха ошибок и осуждений даже многократных. И еще, удлинняет жизнь занятость. Творчество, изучение новых навыков, события, встречи, общение.
Пусть все это наполнит чашу каждого дня до краев чтобы не было сил и желания думать о том, что я что-то делаю не так, не так думаю, не так говорю, не так живу. Истовое стремление к знаниям, всепониманию, увы, счастливее вас не сделает. Да, это говорю я, который прочувствовал свою ошибку до самого дна, считающий что самое главное в жизни - саморазвитие, подробное анализирование и впоследствии, знание своих эмоций, подсознания, мыслей, чтобы быть лучшей версией себя. Типа круто быть всезнающим занудой, с первой сединой и потухшим взглядом в 20 лет. Зато теперь я знаю, какой путь мне не подходит)
Метки: саморазвитие зож жизнь йога знания эмоции ценности эссе критика самоанализ страх интуиция разумность ум |
то, о чем нельзя говорить вслух |
Дневник |
Вот сейчас будет что-то вроде исповеди.. будет сухая, циничная рационализация, уничтожение поэтичного. хорошо читать и писать такие посты обезличенными, в ленте новостей, подписки какой нибудь группы в контакте. как будто это мысли из ниоткуда.
|
golden slumbers - carry that weight - the end |
Дневник |
Настроение сейчас - про настроение не скажу, а вот песню заценить советую
как начнешь изучать детали своей личности (свои мнения, взгляды, манеры, образы действий, мышления), да так чтобы по полной программе, до самого дна, до самых основ на сколько только хватит сил, так все рассыпается, все не находит достойного, разумного, логичного ответа. Все кажется игрушечным, придуманным, "надетым" неосознанно. И в процессе этих изучений все время вопросы все дальше, дальше, глубже уходят к основам, цепляясь за ответы. в конце концов, иногда отвлекаясь на реальные события вдруг находится ответ, как своеобразное мерцание бликов от истины в океане сомнений и вопросов. ...успокаиваешься.. как будто подписываешь себе гарантийный талон на покой. Но не успокоенный источник вопросов потом снова начинает как бы проверяя "так что же все таки?", и опять понеслась. Одно осознается довольно четко и ясно: ощущаешь себя вектором направления внимания. и здесь всегда будет 1=1 или 0=0 (как описано у Толстого). что видишь - то и есть, точнее, что конкретно спрашиваешь - такой и ответ на только этот вопрос. А вопросов-то куча) так можно очень далеко уехать. И вот, когда уже однажды сел в метро не в ту сторону и без доли сомнений проехал шесть станций, началось понимание, что что-то однозначно не то и вообще это общее состояние мне не нужно. Вот тут сразу началась гонка в поисках ответов, что же это такое происходит и зачем, ведь нужно это все себе объяснить! дать гарантию и уже наконец успокоить свои желания личного внутреннего комфорта. Ох где только не искались ответы! философские труды, пересмотр всего себя, конечно же психология, а затем и на уровне физиологии, медицины. все больше ответов и все меньше понимания кто я?, зачем делаю тот-то и так-то?, почему нравится то, а не это? почему больше люблю такие цвета, а не другие? и наконец, почему и для чего слушаю такую музыку, а не другую? и зачем я все это делаю, для чего? Полный развал, не за что ухватиться, все под сомнением и в вопросах. Пытаешься скрыться от этого всего и не думать ничего, просто сидеть в вагоне электрички. Просто? Как это? Сразу дикий страх, невыносимый.. как будто теряется ощущение движения времени и ты находишься только здесь, в эту секунду, в одно мгновение, и нигде больше нет! Есть некое ощущение внутри "я есть". И есть только в данную секунду. Это довольно странное и страшное осознание, тем страшнее, что оно ощущается как то, что присутствует постоянно, если только обратить на него внимание. И с этого момента начинается "А если есть, значит нужно быть. - Ну, вот он я, вот такой каким стал на данный момент. Поступаю так и так, чувствую так как чувствую. Выбираю из всего многообразия всего вокруг то, что знаю нужно для того-то, что полезно, что интересно, что соответствует духу и стремлениям, но почему у других все иначе? " А еще потом: "А собственно, какого хрена я вообще докопался до этого детского сада? я в пять лет себя лучше знал и все было супер, а сейчас что, больно много из себя воображать стал! Начитался, теперь считаешь, что все вокруг знаешь? На все сразу ответы найти можно, если только это все оставалось неизменным, как изображение.. а человек, мир, вся структура - не форма, это движение. Все изменяется и находится в постоянном процессе. А хочется ведь все объяснить, чтобы все логично было.. неа, нифига=) ну хорошо, нашел ответ на тот или иной вопрос, объективно. вот объяснил самому себе. - ну прекрасно, можешь идти с этим в банк. Чем больше таких гарантийных талонов набирается, там больше понимаешь, что не знаешь ничего. Можно лишь жить, делать, общаться. знаешь ровно столько сколько не знаешь. Просто молча вперед без лишних разговоров, делая что должно. Все выглядит настолько очевидным и не имеющим места для вопросов и сомнений, что просто абсурдно пытаться обеспечить себе излишнюю уверенность в своих ментальных моделях за счет чужих размышлений. да, они все правильные, все имеют место, естественно. Но слишком много на себя тянуть не надо. Есть так, а есть вот так,- и нет разницы. Разница появляется когда сравниваешь и судишь. А для чего сравнивать? (Например, себя с другими) Значит хочется отделиться, показать себе "какой я", а на основе своих собственных представлений показать себе "какой(ая) он/она", чаще всего - удовлетворить свое ущемленное самолюбие и пошатнувшуюся гордость. Тем временем, отдаление все дальше и дальше, а идеализирование все больше и больше пока не восстановится самолюбие. Все это неуважение, отсутствие понимания и любви. Раз чувствуется разница и можешь чем- то помочь, быть полезен - делай; чувствуешь, что нет сил помочь или что не особо нуждаются - оставь и признай это. Чем сильнее задевается самолюбие, тем сложнее признать:) А вообще, так ли важно, что оно задевается? Уверен, что самый крутой и знающий? ок, вопроса нет.. проверим, заденем) Все сложится так, что специально это будет, чтобы не задавался, корректировал себя и пристыдился своим самомнением. Так что урок усвоен, всем спасибо. Очень от всего этого устал, зато развлекуха супер, мозги засорились и прочистились отлично) Зачем нужно было уделять этому столько внимания? проверить себя, посмотреть на себя через вымышленную призму других взглядов, иначе попытаться под этой призмой познать себя (бред бредовый, но так и есть), и если еще точнее, в самый центр - низачем. Вот это самый веселый факт и, пожалуй, самый истинный из всего этого несвязно изложенного трактата. Потерял кучу времени.. хоть и пришли занятные идеи для работ. Зато как хорошо вернуться домой и быть собой, не надо никому ничего доказывать и искать десять отличий. даже не то что хорошо это или здорово, а иначе никак, вариантов нет, это обязанность перед своей природой - быть собой. Только отклоняешься - сразу все рушится и никому от этого нет никакой пользы.
Вообще-то тут время идет.. а все эти праздные размышления создают прочную иллюзию вечного пребывания, как будто еще впереди полно времени, как будто дела и вообще жизнь подождут и ничто не может быть важнее решения этих вопросов. Чем сильнее кажется наличие вагона времени, тем потом, когда это будет жизненно необходимо, захочется вернуться в прошлое просто для того чтобы дать отличного пинка этому мечтателю-ленивцу чтобы моментально весь хлам из мозгов выбило. и тогда можно вернуться назад в будущее=)
В таком бардаке надо было бы почаще систематизировать мысли, записывать. Все некогда, лень было, ведь такие вопросы решались, такие революции происходили) Но наконец-то я это сделал иначе невозможно уже все обсуждать в доме советов)
|
Понятие реальности |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
|
осадок минувших дней |
Дневник |
|
роль |
Дневник |
|
раздвоение. противопоставление. |
Дневник |
|
самодостаточность |
Дневник |
|
в пустоту |
Дневник |
|
О музыке |
Дневник |
|
Наши страдания |
Дневник |
|
Эфемерная весна |
Дневник |
|
циничная правда. |
Дневник |
|
Страницы: | [1] |