женщина. облако.тихая смерть.
она выходит из дома,шурша слегка своим платьем о колени.подносит сигарету ко рту и ждет той секунды,чтобы поглотить табачный дым,впитывая все без остатка утренними легкими."что мне делать?кем мне быть?"-наедине с собой она разговаривает всегда.постоянно мысли,слова,память,которая захватывает все жизненные детали.несколько супенек,приводящих к очередным раздумьям.ее ноги так спешат,безжалостно убивая подошву темных ботинок.все окружающее сливалось воедино в ее глазах.она устала просить саму себя о помощи и думать о том,что вся ее жизнь действительно стоящий организм событий,которые приводят к счастью. но в какой-то момент все разрушилось одним щелчком и пошло ко дну.взрослой женщине тяжело осознавать такие вещи.
она идет.минуты,часы,годы..она идет.не прячется от самой себя и закуривает следущую сигарету.ее не тревожат теперь боли в шее,когда она пытается посмотреть на высотные здания,ей неважно,что внутри неё никогда не расцветет жизненный цветок..шаги-это все,что сейчас её волнует. в руке она сжимает письмо,которое написала для самой себя.
   
    "что ж, весь жизненный процесс исчерпан,изучен.никогда не думала,что почувствую такую острую боль от того,что останусь одна.но сейчас это неважно.также неважно,как и я сама.вся земля усыпана каким-то особенным снегом воспоминаний,тишины и грустной радости.нет,мне не понять какова она на вкус эта грустная радость, потому что вся она во мне.я и есть она.навечно. с этим невозможно бороться,с этим приходиться жить и в конце концов забываешь об этом до тех пор,пока не остаешься одна в квартире,сама с собой.смотришь в окно и видишь всю эту иллюзию,которая сложилась благодаря старинным приданиям,истории,благодаря Богу,в конце концов.а потом закрываешь глаза,а там действительность всего-пустота и темнота.ты стоишь у этого окна,чувствуешь как ветер касается твоей кожи, прислоняешься лбом к стеклу и буквально стекаешь вниз на пол,потому что все это существование настолько невозможно,что выдержать такой натиск трудно самостоятельно.а вдвоем..еще труднее. только ты-грустная радость- дышишь тем воздухом,который нашла сама,видишь то,что хотят видеть все и понимаешь,что ничего нет. а теперь есть путь,который вечен,который никогда-никогда не закончится даже если моя жизнь оборвется,как струна.я иду,просто иду и не испытываю ничего знакомого по отношению к происходящему,а точнее ничего не происходит.земля стоит на месте,все стоит на месте.а я просто иду.и не собираюсь останавливаться,даже если сломаю ноги-буду ползти. все эти круги времени нужны только тем,кто думает,что все действительно движется и судьба распределила каждому свои часы. я люблю наблюдать за тем,как живет каждая часть моего тела,особенно руки,пальцы.они настолько самостоятельны и невероятно изящны,что иногда возникает желание просто потратить всю жизнь на изучение рук,их эстетики,строения,каждой линии на ладони.вот я вижу кольцо на среднем пальце..его подарила мне девушка,а до этого оно принадлежало другой женщине.и образуется какая-то маленькая,еле ощутимая связь с той,о которой я мало знаю.знаю лишь ее имя.и почему-то восхищаюсь ей.готова слушать про нее часами.но также быстро могу отвлечься от ее существования и продолжать путь.интересно,как живут другие девушки,которые ранее восхищались мной,а теперь и не знают,кто я на самом деле? хотя,в этом нет никакой важности.как выпить стакан воды,которая уйдет в никуда. пропасть.испариться.выйти из игры.перестать быть частью чего-то. так я и поступила. сердце умирает 2 раза - духовно и физически. после физической смерти его невозможно восстановить или заменить. все,что сейчас происходит кажется приближает меня к гибели. я чувствую,как седина усталости пробивается у корней волос,как уголки глаз обрамляются морщинами эмоций,а ноги покрываются паутинами тоненьких сосудов.я не кричу,не жалуюсь,мне даже не нужна помощь. я принимаю все это как должное и заслуженное. но не в силах дело.эпоха,время,в котором я живу-оно не мое! не чувствую того,что хочу, все это заставляет меня делать так,как предлагает время,а не так,как желаю я. боже..эти серьги,ожерелья..все хранит в себе красоту и память.сигареты стали моей творческой гибелью и одновременно возрождением.этого не понять и не почувствовать.38 шагов,3 окна на высоте восьми этажей,платье,вышедшее из моды, не расчесанные волосы и 29 тонких ниточек жизни,не прерывающие мою связь с историей моего существования. никого вокруг,никаких звуков,пустота и слабость перед самой собой. кажется это конец,последние движения и ноты.я это чувствую.теперь мое тело окунулось в кресло и я прекратила путь".

    карандаш упал на пол и звук показался гораздо громче,чем какой-либо грохот или взрыв,но это было мнгновенно.тишина опять поглотила все.её серьги блестели,отражая свет настольной лампы,которую никто уже не может выключить.её руки лежали умиротворенно и также невероятно красиво,как когда они двигались. в них чувствовалась бесценная красота и дыхание.все лицо покрылось белизной и холодом.на неё не было больно или противно смотреть.не было ощущения смерти.физической смерти сердца. она все также жива. её закрытые веки олицетворяли необходимость выбраться из иллюзии и войти в настоящую пустоту и тьму,в которой обитает каждая человеческая душа. и на губах все та же грустная радость.
    я закрыл глаза и продолжил путь  вместе с ней.