Мистер и миссис Дурсль проживали в доме номер четыре по Тисовой улице и всегда с гордостью заявляли, что они, слава Богу, абсолютные, стопроцентные волшебники. Вернон Дурсль, как бы между делом, жил двойной, а то, бывало, и тройной жизнью. Он возглавлял министерство магии и, временами, крутил романы с колдуньями, что, в силу разных причин, старался не афишировать в кругу своих собутыльников. Миссис Дурсль тоже колдовала как могла, когда над борщом, когда над свиной ляжкой. Их маленький сын по имени Дадли был, как считали все окружающие, самым чудесным ребёнком на свете. Строго говоря, семья Дурсль имела всё, чего только можно пожелать. Но был у них и один секрет - приёмный сын, сын своих родителей, родной племянник миссис Дурсль по имени Гарри Поттер. С младых ногтей это был наглухо двинутый и несносный сорванец. Отчаявшись воспитать из него не то что волшебника, а, хотя бы, человека - несчастные дядя и тётя отдали ему во крушение цельный чулан, с лампочкой; до кучи, они учили его готовить, надеясь, что в будущем из него вырастит первоклассный повар или, как минимум, самодостаточный в плане обжорства мужчина. Тут надо бы вернуться на несколько лет назад и поведать как именно Гарри появился в такой уважаемой и креативной семье...
Была темная ночь. На Тисовой улице, где и проживала с лишком 15 лет семья Дурслей, не было никого, лишь приветливо и успокаивающе горели электрические фонари. Вдруг, в дальнем конце аллеи, появился человек, появился неожиданно и бесшумно. Медленным и как бы оценивающим шагом он подошёл к соседнему фонарю, достал из-за пазухи рогатку, из набедренной сумки камень - и запулил булыжник поближе к мотылькам. Раздался грохот, звук падающего стекла. Человек довольно осклабился. Проделав аналогичные действия со всеми фонарями в радиусе двухсот метров он внезапно остановился и прислушался. Это был звук, как будто с кем-то плохо или кошка попала в трубу. "Никогда бы не подумал на человека," - сказал неизвестный, с чувством подлинного удовлетворения погладил седую бородку и позвал: "Профессор МакГонагалл". Из подворотни тотчас вышла пожилая костлявая женщина и откликнулась полушёпотом: "Это я, Альбус".
- Я должен был догадаться, что ты здесь, профессор. Тащемта, а где карапуз?
- Его должен привезти Хагрид. Ой, не знаю, Альбус, чо-то мне как-то ссыкотно за малыша. Ты вообще доверяешь Хагриду?
- Я бы ни за что не доверил Хагриду СВОЮ жизнь.
К счастью, тут же раздался вой рокерского мотора и через какие-то пять секунд к тусовавшимся подъехал сверхестественных размеров мужчина на Харлее, одетый по последней байкерской моде.
- Уф... - сказал гигант заместо приветствия.
- Ты привёз Поттера? - грозно спросил у мотоциклиста бородатый.
- Здесь он, здесь... - безразлично ответил громила и достал из нелепо присобаченной люльки газетный сверток, - Вот.
- Ты его убил? Почему он не шевелится?
- Спит, засранец. Скучная была поездочка, доложу я тебе. Вот, к примеру, свернул я у "Безнадёжного Вилли", казалось бы - колоритнейшее место! А он даже бровью не повёл, ну я вылил в себя...
- Потом, Хагрид, всё потом. Давай лучше положим малыша на крылечко, позвоним - и убежим, чтобы никто нас не засёк. А что? Талантливо, органично, по-нашему!
Поступив ровно таким образом и увидев ошарашенные глаза миссис Дурсль, читающую намалёванную губной помадой записку на пивной этикетке, весёлая и сомнительной адекватности компания удалилась с неодинаковой скоростью.
Именно так, да. На выходе - семья Дурслей получила нежданный подарочек, степень херовости которого им только ещё предстояло оценить.
Гарри рос и, как все люди с частичной амнезией (как предполагали врачи, появившейся в результате черепно-мозговой травмы или просто сильного стресса перенесённого в далёком детстве), плохо помнил определённые события, хотя и понимал, в общем и целом, основные жизненные вэйпойнты. К примеру, он испытывал стойкое отвращение к рыбьему жиру. Определённой причины для этого, вроде как, не находилось, но, хотя зрение его ухудшалось год от года, он наотрез, раз за разом, отказывался кушать лекарство, вследствие чего уже к восьми годам стал носить очки системы "ботаник". Однажды маленький Гарри дохоливарился на рыбной почве до такой степени, что попытался в назидание ёбнуть тётю Петунью горячей кочергой, но не рассчитал свои силы, да? В результате упал со стульчика на занявшую оборонительную позицию железяку и нагрел себе лобешник. В итоге, то-ли по причине уникальной наследственности, то-ли из-за буйного нрава и хронического безрассудства, к десяти годам маленький Поттер превратился в исчадие ада, очкастое и до крайности злобное. Не лишним будет заметить, что всё это время с Гарри происходили странные события. Как-то раз к нему подошёл неприметный человек средних лет и сунул в карман пакетик с неизвестной мальчугану травой, буркнув "за мой счёт". Другой случай - подмигивание странных мужеобразных раскрашенных девиц в Сохо. Ну и совершенно выбивалась из рутины встреча со сгорбленным старикашкой, который пытался выспросить у Гарри, где ему достать Магнум 45го калибра.
Но странные события только начинались. Незадолго до одиннадцатилетия к дому Дурслей подошёл совершенно и категорически невменяемый человек, позвонил в дверь, спросил мистера Поттера и сунул тому запечатанный конверт с любопытной печатью. Дядя Вернон, не без помощи своих магических способностей, смог вовремя почувствовать приближающуюся опасность и перехватить у пацана диковинное письмо, на поверку оказавшееся вредоносным и, суть, душегубительным. Параноидальные сатанинские крики Гарри, сопровождавшиеся сонмом грязных ругательств, некоторой притянутой логикой и прогрессирующей амнезией, смысл которых сводился к очень простой фразе "Это моё письмо!" не смогли поколебать мистера Дурсль, очень кстати вспомнившего одно действенное заклинание, в своё время активно использовавшееся протестантами при экзорцизме. Конечно, письмо тут же было порвано и брошено в разгорающийся камин. На следующее утро история повторилась, с той лишь разницей, что на этот раз письмо принёс другой человек, хоть, по правде сказать, ничуть не менее невменяемый, чем предыдущий. Так продолжалось несколько дней. Дошло до того, что чета Дурслей вынуждена была повесить на двери табличку "Просьба не беспокоить" и даже творчески усилить её, поставив в конце фразы восклицательный знак. И вот наступило воскресенье.
- Знаете почему я люблю воскресенья? - ни с того ни с сего решил набросить мистер Дурсль во время завтрака.
- Ну не знаю, по воскресеньям ты ходишь в кегельбан на всю ночь, - рискнула предположить тётя Петунья.
- Нееет, - нараспев протянул отец семейства и затравленно уставился на сумку с кеглями.
- Потому что в воскресенье нет почты? - коротко спросил Гарри.
- Правильно. В воскресенье нет почты, - довольно ответил дядя Вернон и долил в чай молока.
- Ээээ, - только и смогла выдавить миссис Дурсль, - Сначала молоко, потом чай, ты не болен?
- Так, - с трудом восстановил рассудок мистер Дурсль, - Чай можно смыть в унитаз. Традиции, которые мы чтим...
Но его оборвали. За окном послышался грохот и бессвязное бормотание. Метнувшись к окну, несчастные дядя и тётя с ужасом обнаружили, что их двор, их лужайка навсегда потеряли былую привлекательность. На зелёном, чисто английском газоне тусовались штук десять нариков, все как один обдолбанные и с характерными конвертами. И, что хуже, нарики продолжали подтягиваться. "Мы уезжаем," - немедленно бросил дядя Вернон и, продолжая сотрясать воздух, кинулся паковать чемоданы. Усмехаясь и пнув по дороге Дадли, Гарри всё же вынужден был подчиниться и через каких-нибудь десять минут вся семья уже садилась в машину. "Инспектор, патроны!" - крикнул нарикам на прощанье обезумевший мистер Дурсль, совершенно некстати потерявший вдруг контроль как над рассудком, так и над мочевым пузырём.
Конечной целью поездки, как вскорости рассказали Поттеру, был маяк. Сказать, что это обрадовало Гарри было бы равносильно тому, чтобы мельком заметить: "Мой друг алкоголик слегка на позитиве после того как ему открыли неограниченный кредит на бухло в его любимой забегаловке". О жизни на маяке Гарри мечтал с тех самых пор сколько себя помнит. "Подумать только, теперь я могу самолично наводить корабли на рифы!" - светясь от счастья думал про себя мальчуган. На месте всё оказалось так, как и предполагал шкет. Походные условия, койки времён начала двадцатого века - романтика! В ночь, когда Гарри должно было исполниться одиннадцать, Поттер не спал. Он нарисовал на песке праздничный торт, со всеми причиндалами, предварительно позаботясь поставить будильник ровно на 0.00 на наручных часах дяди Вернона. Хуй его знает, что именно загадал пассажир, но сразу после того как Гарри задул воображаемые свечи по входной двери начали нещадно колотить, и вроде бы даже ногами. Проснувшись и слегка охерев от такого поворота событий, семья Дурслей мигом возвела фортификационные сооружения, а мистер Дурсль даже успел схватить охотничье ружьё. ("Может это кабан?" - проявил свои аналитические способности сомнительной свежести дядя Вернон)
Крушение бастионов не заставило себя ждать. Первой в неравном бою пала дверь, а за ней и боевое настроение защищавшихся. И было отчего. В дверь, точнее проход, где она раньше находилась, вошёл здоровенный детина с железной битой в руках. Осмотревшись и мигом освоившись в незнакомой обстановке, он вначале подошёл к человеку с ружьём, в котором близкие с третьей попытки смогли опознать дядю Вернона, скрутил рогом не сопротивлявшуюся ему двустволку, а потом обратился к Дадли.
- Я не видел тебя очень давно, Гарри. Должен признаться, ты несколько размытие чем я ожидал.
- Я, я не Гарри, - пролепетал младший Дурсль.
- А-а-а, это я, - с плохо скрываемым уважением ответил Поттер.
- Да, конечно, ты, - неумело улыбаясь заключил великан и по-хозяйски сел в кресло у камина.
Пауза затягивалась, казалось, что незнакомец либо медитирует (что выглядело крайне сомнительным, учитывая все вводные), либо просто не знает что сказать.
- Извините, а вы кто? - задал интересующий всех без исключения, включая самого верзилу, вопрос Гарри.
- Оу! Я - Рубеус Хагрид, надзиратель и взломщик замков Свинвартса. И, кстати, я принёс тебе подарок. Не каждый день исполняется одиннадцать лет, - тут здоровяк неожиданно по-отечески подмигнул Поттеру и достал из-за пазухи бутылку дешёвого бренди.
- С праздником.
Мельком взглянув на этикетку, пацан сделал извиняющийся жест и подошёл к амбалу поближе.
"Ну, как хочешь," - безразлично выдохнул гигант и сделал пару жадных глотков. Видя состояние своего нового друга, Гарри решил дать ему пару минут чтобы собраться с мыслями, предвкушая, что этот день станет поворотным в его судьбе. А Хагрид, тем временем, не спеша вытирал густую растительность на лице рукавом черной косоворотки. После чего, взглянув с вековым унынием на бутылку, невпопад ляпнул: "У Снейпа много лучше," - и бросил пузырь в огонь. Сразу стало теплее и уютнее.
- Так вот, - продолжал громила, - Я прибыл забрать тебя в Свинвартс. Конечно, ты уже знаешь о Свинвартсе...
- Сожалею, нет, - извиняясь всем видом, раскрыл карты Поттер.
- Нет?? А разве твои мама и папа не рассказали тебе?
- Мои мама и папа? - тут Гарри злобно рассмеялся, - Нет, я никогда их не видел. А эти двое в углу - мои дядя и тётя. Я просто ночую у них в доме, жру за их счёт, издеваюсь над Дадли... Так, мнэээ... Что они должны были мне рассказать? - предчувствуя скандал, паренёк ехидно посмотрел на Дурслей.
- Ты подонок, Гарри, - с мрачным величием сообщил бандит.
- Подонок?
- Да! И зуб даю, что очень качественный, если немного потренируешься.
- Нет... Вы кажется ошиблись, я не подонок. Я же Гарри, просто маленький мальчик который любит похулиганить.
- Да, хе-хе, просто Гарри... Вот ты мне как другу скажи - с тобой не случалось ничего необычного когда ты стремался, злился или просто пинал хуи?
В этот момент Гарри попытался вспомнить хоть что-нибудь из прошлого, что придало ему задумчивый вид и заставило детину продолжать.
- Аааа, вот видишь, - с облегчением выдохнул Хагрид, который всю дорогу боялся, что ошибся маяком.
"На вот," - буркнул амбал и протянул Поттеру конверт со знакомой печатью. Врождённая ловкость и привычка читать чужие письма сослужили Гарри добрую службу, и он начал охуевать:

"Директор: Альбус Дамблдор.
(Кавалер ордена Джека Потрошителя I степени, Великий подонок, Верховная мразь, Президент международной конфедерации моральных уродов)

Дорогой мистер Поттер!

Мы рады проинформировать Вас, что Вам предоставлено место в Школе моральных уродов "Свинвартс". Пожалуйста, ознакомьтесь с приложенным к данному письму списком правильных боевых и всячески кошерных предметов.

Занятия начинаются 1 сентября. Ждём пол-литра не позднее 31 августа.

От случая к случаю Ваша, Минерва МакГонагалл, подсиживающая директора!"


- Он не поедет! - миссис Дурсль кажется уже дошла до кондиции Матросова и решила стоять на своём, - Когда мы его взяли, то поклялись покончить с этой хуйнёй!
При этом дядя Вернон, сам того не желая, на трясущихся ногах вплотную подгрёб к жене, сделав максимально достойную в данной ситуации гримасу.
- Вы знали... Вы всё знали и ничего мне не рассказывали, так что-ли? - немного обречённо бросил Гарри.
- Конечно, мы знали, - попыталась исправить ситуацию тётя Петунья, - Ты не мог им не быть, - продолжение оказалось не таким примирительным, - Моя говнистая сестра была такой. О, мои мама и папа были так удручены когда она получила это письмо - в семье родилась сволочь, это прискорбно. А встретив безумного Поттера она родила тебя, и мы, в общем-то, предполагали, что ты будешь таким же невыносимым, таким же паскудой, козлом и склочником. Потом она ушла и пропала с концами, а ты свалился на нашу голову!
- Короче говоря, он туда не поедет... - то-ли спрашивая, то-ли утверждая резюмировал мистер Дурсль и оценивающим взглядом посмотрел на окно.
- Оу, кажется великий магистр собирается остановить его? - хихикнул Хагрид и характерно поиграл битой, - Этот мальчик зачислен в Школу с момента рождения, он поедет в самую лучшую школу аморального поведения в мире и (здесь Хагрид решил чутка поддать пафоса) у него будет самый лучший директор Школы за всю историю Свинвартса - Альбус Дамблдор!
- Я не буду платить какому-то негодяю за его гадости!
- Будешь, конечно, хе-хе. В остальном ты совершенно прав, - отреагировал Хагрид и направился к выходу, - Нам пора, пацан. Если вдруг ты не хочешь остаться, - подмигнул головорез Гарри и встал у прохода.

Давным-давно жила-была одна не слишком счастливая семья: отец, мать и их единственная дочка-дурочка, которую родители не очень любили. Много лет они врали друг другу, курили гашиш в туалете и устраивали оргии свингеров. Дочка терпела это как могла, и даже находила выгоды от такой жизни предков. К счастью, когда типа девочке исполнилось 16 лет, её мать залетела от кузнеца, которого отец покопал* ржавой кочергой, которого посадили на кожаный клык* друзья кузнеца, которых припаяли* присяжные, которые были с другого района, который навещала девочка. После этого в доме ненадолго стало тихо и уютно. Мать переехала в соседний город, а отец блядовал как бармалей*, но в хату никого не водил. Прошло 2 месяца. Батя наконец познакомился с женщиной, с которой хотел бы провести остаток своих дней типа того, по случаю оказавшейся вдовой кузнеца. У вдовы неожиданно оказались 2 дочери-сучки, с порога ставшие чмырить несовершеннолетнюю. Надо заметить, что и мачеха от них не отставала. То и дело слышалось:

- Слышь, мартышка*, парашу почисти!

- Эй, краля*, ракам* жратвы притарабань*!

- Иди сюда, сучка! У меня лытки* замарались!

От такой жизни девочка и в самом деле стала похожа на дешёвую грязную шлюху. Всегда в золе, связалась с горнухами*-золотыми ручками и готова отдаться первому встречному за кусок вяленой собаки. Ничего удивительного, что вскоре все, даже отец, стали называть её Золушкой, да и она сама позабыла своё имя.

Злобные сёстры троллили сводную как могли. Золушка каждый день плакала и просила зелёную фею* о лучшей доле.
И вот однажды по округе разнёсся слух, что молодой принц - жиголо, долбоёб и пиздобол - устраивает во дворце клёвую тусу, причём вечеринка будет несколько дней и, короче... ну... пиздато оттянуться можно будет, вот.

– Ну, мои дорогие, – сказала мачеха своим некрасивым, увы, дочкам, – наконец-то судьба вам улыбнулась. Мы едем на эту попойку. Я уверена, что одна из вас обязательно понравится принцу и он захочет жениться на ней.

- А как же другая? - в один голос спросили сестры.

- А другая будет и дальше сосать хуй нефтяникам, - ответила, воодушевившись от воспоминаний бурной молодости, покоцанная* старуха.

Золушка украдкой подслушала этот разговор и тотчас пристала к отцу с расспросами.

- Папа, родной, я тоже хочу попасть на этот бал. Я, как это... типа всю жизнь мечтала увидеть настоящих джентльменов, поговорить о международной политике нашего мухосранска и окунуться в атмосферу всеобщей галантности.

- Ну ты и дурочка... Ты хоть знаешь, что там...

- Никуда ты не пойдёшь, - бесцеремонно встряла в разговор мачеха, - у меня к тебе задание. Пока мы будем сосаться с бухими министрами и пить портвейн из горла - ты будешь вести осаду черноголовых сусликов на дальнем рубеже. И чтоб к нашему возвращению у меня на столе лежали 3 свежих трупа. Вот тебе друн*. Свободна.

Оставшись одна Золушка тут же заплакала. Да и как не плакать, когда её мало того что не взяли на бал, так ещё и поручили воевать против сусликов, которые буквально на днях в клочья разорвали волка, ненароком зашедшего в их владения?... Покопавшись в закромах мачехи Золушка достала самое сокровенное, то единственное, что скрашивало её унылую жизнь все эти годы. Присосавшись к горлу, девочка на время забыла о своих проблемах и стала наслаждаться каждым глотком. Прошло минут 20, может больше - и тут яркий свет озарил комнату, и Золушка поняла, что к ней пришла её крёстная, зелёная фея. Крёстная для неё была, извините, больше чем крёстная. Скажем прямо, без зелёной феи, которая в тот вечер повстречалась её родителям, Золушки и на свете бы не было. Так что её появление в этот сложный для неё жизненный период девочка восприняла как знак свыше. Она начала действовать.

Перво-наперво фея приказала тинейджеру привести себя в минимальный порядок, то есть, коротко говоря, причесаться-помыться. Дальше шло другое... Прибежав в огород, Золушка сорвала самую большую тыкву и отнесла её в дом. Ёбнув по ней друном, девочка закричала и начала смеяться что есть мочи. Осознав, что таким и только таким образом она попадёт на бал, Золушка решила не останавливаться, а продолжать исполнять приказы зелёной феи. Следующим пунктом плана было найти 6 мышей, которые учились в мышиной школе на курсах конных упряжек. Отыскав их в капкане, девочка стала хуярить по ним железякой, попутно нанося нехилый демедж собственно интерьеру прихожей, где в основном и происходило действо. "Так-с, кучер, где бы взять кучера?..." - Золушка застыла в удивлении на какую-то минуту, но вскорости нашлась и дунула во двор ловить усатую крысу. Стоит добавить, что весь этот пиздец сопровождался неуёмным гоготом, криками и угрозами в адрес попадавшихся ей под руку предметов. Соседи, поняв, что происходит в близлежащей хате, поочерёдно стали набирать искомый номер, и через некоторое время за Золушкой приехала карета.

Уговорив докторов подождать до полуночи, пока она будет знакомиться с принцем, девочка побежала во дворец в новом белом костюме и больничных чешках. На прощанье ей было сказано, что ровно в полночь терпение санитаров может закончиться, а если их карета случайно превратится в то чем стала тыква, то её одежда как по волшебству станет лохмотьями.

Когда Золушка вошла в зал, все замолчали и посмотрели в сторону незнакомой красавицы. Наступила тишина: гости перестали танцевать, скрипачи перестали играть. Оценив обстановку, девочка сразу сообразила, что ко всем в этом зале сегодня тоже приходила зелёная фея. Принц тотчас же подошёл к ней и пригласил отчебучить что-нибудь под свиное рыльце. Но время летело неумолимо. Помня слова добрых санитаров, Золушка постоянно поглядывала на часы и когда до 12 оставалось каких-нибудь 5 минут, она сорвалась с места и выбежала из дворца. Принц попытался её догнать, но осилил только путь до лестницы. И когда он уже собирался уходить, вдруг заметил что-то внизу. Это была чешка, которую потеряла прекрасная незнакомка. Губошлёп* осторожно поднял её, прищурился и решил во чтобы то ни стало найти эту кобылу с 45-м размером ноги.

Вернувшись на утро домой, девочка застала свою мачеху в скверном расположении духа.

- Где суслики, тварь?

- Так во... вот они...

- Это, блять, не суслики, это 6 конченых мышей и перебитая крыса. Ты совсем что-ли ебанулась?

Загладив кое-как возникший конфликт, падчерица попыталась расспросить сестёр о том, что было на балу. Те недовольно хмыкали и говорили, что почти не танцевали, принц их послал, поэтому замутили с нефтяниками.

Принц же в это время был занят. Он активно распространял в народе дезу, что ищет по всему королевству таинственную красавицу, которая кинула его на балу на глазах его родителей и лучших друзей. Было также обещано, что он женится на девушке, которой чешка придётся впору. Сначала чешку примеряли психическим, потом спидозным, потом наркоманшам, потом всем подряд. Но она не годилась никому.

В скором времени принц со своей свитой пожаловал в дом, где жила Золушка. Сводные сестры бросились примерять чешку, но тщетно. Вот если туда ваты напихать с новогодней ёлки или коровьего дерьма... Королевич уже хотел съебать, но тут вдруг отец Золушки заговорил человеческим голосом:

– Подождите, ваше высочество, у нас есть еще одна дочка!

- Ну давай что-ли, пусть попытает счастья.

Золушка сняла дедово колесо* и без тени смущения надела чешку на свою здоровенную клешню. Та пришлась ей в самый раз. Сёстры очень удивились. Но каково же было их изумление, когда Золушка достала из кармана второй такой же лапоть и надела его на другую ногу! Принц внимательно посмотрел на девушку и узнал её.

– Так ты и есть моя прекрасная незнакомка!

- Ебать ты проницателен.

Тут мачеха и сёстры, почуяв неладное, грохнулись перед ней на карачки и стали упрашивать Золушку взять их с собой во дворец. Но та лишь харкнула им пару раз в лицо и поехала на лимузине в королевскую усадьбу. Надо ли говорить, что после недели-другой жесткого секса принцу надоела недалёкая марамойка* и он бросил её на следующем же балу, на глазах своих родных и друзей, как и планировал.

Конец.


* -
покопать - побить

посадить на кожаный клык - аногенитальный контакт

припаять - осудить

бармалей - сволочь

мартышка - проститутка

краля - неуклюжая, глуповатая девушка

раки - рогатый скот

притарабанить - принести

лытки - ноги

горнуха - гадалка на картах

зелёная фея - абсент

покоцанный - старый, бывший в употреблении

друн - железный прут

губошлёп - ротозей, растяпа

колёса - ботинки

марамойка - женщина пьющая, ведущая непристойный образ жизни

Алиса уже несколько часов подряд сидела с сестрой на скамейке и безбожно скучала. Сестра, которая родилась на несколько лет раньше неё, была, как казалось, полность погружена в изучение какого-то каталога с симпатичными девушками в облегающих купальниках. Переодически заглядывая ей через плечо, Алиса, девочка 13 лет, не могла понять - как это можно, юзать такой никчёмный журнал, в нём же почти нет букв! Ещё большей загадкой представлялась ей сама причина, по которой такие девушки и такие купальники могли интересовать помпушку с 1м размером груди, как её сестра, которую она про себя и наедине с подругами звала Бампер. От нечего делать Алиса попыталась начать считать килограммы, до которых доросла сестрёнка, но сбилась на 88. Поскольку считала она вслух, то и сбилась девочка совершенно не случайно. Что-то больно ударило ей в голову и она посмотрела направо. Увидев приветливый взгляд из-под заплывших, но размалёванных глаз, Алиса попыталась тут же сменить тему и предложила подруге пойти набрать ягод или поиграть с собачками неподалёку. В ответ она получила притворную улыбку и кивок в сторону соседнего дерева с предложением сорвать у него видневшиеся грибы. Подойдя к месту, Алиса в недоумении уставилась на произраставшую пищу, не в силах определить - опасно это трогать или нет. Набравшись смелости, девочка сорвала несколько тоненьких непривычного вида грибов и поднесла их поближе к сестрице. Та, быстро окинув взглядом предложенное лакомство, тут же заявила, что грибы это годные и просто-таки просятся в рот. "А они не вредные?" - спросила Алиса. "Плёнка есть, значит не вредные", - нахмурившись ответила Бампер. "Давай, хавай быстрее, пока у меня голод не разыгрался" - настойчиво посоветовала толстуха и покраснела от нетерпения. "Ну, попробовать-то можно..." - нерешительно ответила в пространство девочка и откусила половину шляпки. "Ну ты ещё с ножом и вилкой их ешь," - хмыкнула сестра. "Ну так ведь сырые же!" - возразила Алиса. "Деликатес ёпта!" - в своём привычном хамоватом стиле уточнила Бампер, - "Ешь ещё, и побольше!". Доев через минуту целиком один гриб, Алиса уселась поближе к туше и расслабилась. Делать было опять нечего, и она принялась смотреть по сторонам.

Так она продолжала сидеть на скамейке, как вдруг мимо нее вихрем пронесся белый кролик. В этом не было бы ничего необычного, кабы не внешний вид и манера передвижения млекопитающего. Начнём с того, что бежал тот на задних лапах ("Цирк, ёба!" - подумала школьница). Хуже дела обстояли с речью. А именно то, что, как оказалось, Кролик умеет говорить ("Цирк, ёба!" - мысли девочки не отличались разнообразием). Если точнее, то все то время пока он был в поле зрения Алисы, Кролик то и дело выкрикивал: "Пожар, нах! Враги сожгли родную хату!". Всё это уже само по себе было довольно-таки необычно, но хитрый Кролик всё продолжал и продолжал навевать таинственность, посматривая на внушительных размеров карманные часы. Алиса тотчас же узнала этот аксессуар. Точно такие же часики её батя недавно спёр из кармана одного своего богатого друга, чем был очень горд и приводил это как пример своего воровского искусства. С криками "Держи вора!", Алиса помчалась, что было сил, за наглым созданием и сама не заметила как потерялась в пространстве. Пропали деревья, скверик и лавочки, неизменным оставалась лишь ускользающая фигурка грабителя. Девочке уже начало казаться, что погоня длится целую вечность, как вдруг Кролик отмочил такую штуку. Он вдруг остановился, огляделся по сторонам, отодвинул лапой какую-то доску, усыпанную листьями - и кинулся в показавшуюся нору головой вниз. Сообразив, что нашла штаб злоумышленников, Алиса быстро огляделась по сторонам и, не найдя в поле зрения ни одного полицейского, повторила трюк Кролика.

Поначалу всё складывалось совсем неплохо. Горка была выстроена грамотно: неожиданные повороты, крутые спуски и приличная скорость ("Йеа!"), но вскоре скольжение вдруг прекратилось и девочка начала падать. Оценив обстановку, Алиса поняла, что находится в каком-то бесконечном колодце, при этом хорошо освещённом. На стенах скважины она могла видеть портреты каких-то незнакомых людей в одинаковых костюмах (в будущем она поняла, что всё это были офицеры КГБ), орудия пыток и заплесневелые колбы с жидкостями. Открыв одну из них, девочка тот час же вылила содержимое себе в рот, предварительно удостоверившись, что никакой надписи "аффтар, выпей йаду" на ней нет. Вскоре падение прекратилось, причём самым бестактным образом. Она приземлилась на мягкую кучу, которая на поверку оказалась ничем иным как грудой навоза. Матерясь и отплёвываясь, Алиса постаралась как можно быстрее выбраться из дерьма и найти взглядом преследуемого. Как с первым, так и со вторым проблем не возникло. Кролик обнаружился в непосредственной близости от кучи, по-прежнему белый, да ещё и с ухмыляющейся физиономией. Как тут же сообразила Алиса, воришка оказался ещё и неплохим троллем, очень грамотно и своевременно подкатившим повозку с навозом. В полной мере оценив предложенный юмор, девочка попыталась попасть в скотину куском говна, но Кролика уже и след простыл, а потому она решила, что самым разумным сейчас было бы найти помещение поприятнее.

Очень скоро оно сыскалось. Это был большой зал, с множеством зажжённых свечей в старинных канделябрах и шестью дверями, расположенными по окружности на одинаковом расстоянии друг от друга. Первым, что привлекло внимание Алисы был маленький хрустальный столик посередине. Именно такой столик раньше стоял у них в гостиной, но потом вдруг исчез, а папа сказал семье, что проиграл его в карты хорошему другу. "Кажется начинаю понимать..." - сказала себе девочка и ощутимо расстроилась. Столик однако был не пустым, а обнаружился на нём маленький золотой ключик, лежавший ровно посередине. "Ага, наверно, он открывает какую-то дверь!" - сообразила тинейджер и стала пользовать его во все дырки. Когда надежда иссякла и осталась всего одна дверь, та неожиданно отворилась. За ней Алиса увидела крутую каменную лестницу и маячившие где-то далеко внизу огоньки свечей. Спустившись донизу, девочка обнаружила там какой-то старомодный кукольный театр и несколько странного вида персонажей стоявших перед ним в оцепенении. Среди них были три топорно сделанные куклы (деревянный чувак с длинным носом, какой-то депрессивный клоун и синеволосая целка), кудрявая собака, внешне чем-то напоминавшая футболиста Жиркова, и старый хрыч с топором, дефективный охотник за сокровищами. Поспешно раскланявшись с существами, Алиса поспешила вернутся на исходные позиции и стремглав побежала по лестнице обратно наверх.

В зале однако произошли изменения. На том месте где раньше виднелась портьера, теперь обнаружился обитый бархатом коридор, в проёме которого стоял, прислонясь к стене и потягивая сигаретку, старый знакомый девочки, Белый Кролик. Завидев Алису тот, кажется, совсем обезумел и, выпучив зенки, ни с того ни с его заорал потусторонним голосом: "Ты посмотри на себя, шлюшка! Тебя выживут! Выживут, понимаешь?! Ну-ка марш в мой притон! И приведи себя в порядок, пока Королева не рассердилась!". После чего он неопределённо махнул в сторону коридора лапой и опустил глаза вниз, с таким зверским взглядом, будто хотел распугать чертей в аду. "Очень мне нравится когда мужчина умеет командовать, сразу хочется всё для него сделать" - мелькнула у Алисы достаточно взрослая мысль, и она опрометью побежала в указанном направлении. Не успев и оглянутся, девочка была уже у двери большого особняка, отчасти сгоревшего (причем недавно, судя по дымящейся части крыши), но наполовину нетронутого пламенем. Из дверей выходили довольные посетители, странного вида - в одинаковых костюмах, чем-то напоминавшие лица на фотографиях в колодце, но плоские и татуированные цифрами на карточный манер. В доме же при этом царила непринуждённая атмосфера разврата и жажды лёгкой наживы. ("прямо как у сестры в комнате, когда родители уезжают" - подумала малая) Девушки, тоже плоские и обозначенные цифрами, только меньшего порядка, довольно обслуживали клиентов и курили гашиш, пуская в воздух клубы одурманивающего аромата. Поняв, что в таком непривлекательном виде ловить ей сейчас нечего, Алиса немедленно отправилась на поиск душевой комнаты, которая вскорости обнаружилась, причём не тронутая пожаром. Сняв с себя верхнюю одежду и войдя в кабинку, девочка сразу почуствовала на себе взгляд нескольких пар глаз. Такой поворот событий не только не смутил тинейджера, но даже придал процессу определённую долю сексуальности. Алиса медленно намыливала себя с ног до головы, выставляя чуть вперёд поочерёдно каждую ногу и делая акцент на самых интимных местах. Закончив с гигиеной, девочка надела первое попавшееся платье (которое, к её удивлению, оказалось точь-в-точь её размера) и, отвлекаясь на травку, не торопясь покинула дом терпимости.

Следущим шагом Алиса для себя наметила постараться найти здесь что-нибудь съедобное. "На одних наркотиках далеко не уедешь" - справедливо решила школьница и побрела прямиком в лес. "Раньше древние люди ведь и питались-то только тем, что растёт или бегает" - блеснула знаниями Алиса. "Чем я хуже?" - задала она себе коварный вопрос, углубляясь всё дальше и дальше в чащу деревьев. Остановившись наконец и оглядевшись по сторонам, она однако не нашла по близости ни каких-либо ягод, ни свежеприготовленной дичи, ни яиц незадачливых птиц. Ничего. Кроме... здоровенного гриба, таких угрожающих размеров, каких Алиса раньше и не видела. Подойдя вплотную и смерив его взглядом, девочка опять заговорила сама с собой: "Аппетитный грибочег, а вот съедобный ли он?". В ответ откуда-то со стороны шляпки послышался сдавленный прокуренный голос: "Это волшебный гриб, от него все втыкают." Не поняв до конца, к кому именно обращаться, Алиса достаточно невежливо (что вообще-то случалось с ней крайне редко) спросила: "А кто это тут вякает? Назови своё имя и я назову своё". В ответ послышалось ехидное покашливание и тут на авансцену выдвинулась большая голубая сороконожка, которая до этого сидела на противоположном конце шляпки, скрытом от глаз Алисы. Девочка к этому моменту вообще-то уже перестала не только удивляться разным диковинным созданиям и происходившим с ней чудесам, но и потеряла остатки заложенного воспитания. "А... Так вот ты какая... Понятно чего прячешься, хе-хе" - решила вовлечь в разговор Гусеницу Алиса, - "Ну так что, годный гриб или нет? Чо-та жрать охота". "Да годный, годный... Не подавись тока от наслаждения когда есть будешь... И эта, ты отломи по куску от каждого края, а то хреново получится может," - заметила на прощанье Гусеница и торопливо скрылась в густой траве. "Ну что ж, идея, кажись, хорошая. Говорящая голубая сороконожка плохого не посоветует, факт," - подумала про себя девочка и последовательно отломила по увесистому куску с двух противоположных концов.

"Чо за убойная хрень?! Я что, меньше становлюсь???" - пронеслось в голове Алисы. И действительно, гриб теперь был в десятки раз больше лоханувшегося тинейджера. Тут, где-то рядом послышался гогот Гусеницы, а рядом прошла колонна карликов, каждый из которых держал в руке по куску такого же гриба. "Ну уж нет, со мной такие штуки не пройдут," - и девочка откусила часть шляпки из другой руки. Теперь же она начала так быстро расти, что вскорости переросла даже кроны деревьев! "И кто на мне такой теперь женится? Кронос? Гулливер? Циклоп какой-нибудь?" - такой расклад явно пришёлся переростку не по нраву. "Надо хавать пока не стану такого роста, которого мне быть и положено," - решила Алиса и стала уравновешивать одну часть гриба другой. Через некоторое время девочке всё-таки удалось вернуться в нормальные рамки, только вот тревоги и беспокойства ощутимо добавилось. "Бежать! А теперь бежать отсюда как можно дальше, иначе эта хитрая Гусеница меня тотчас же съест!" - и действительно тут же Алисе явился образ Гусеницы с ножом и вилкой, обгладывающей кости незнакомой девочки. И она побежала изо всех сил, до тех пор пока не поняла, что окончательно выдохлась и дальше двинуться уже не в состоянии. Остановившись отдышаться на минуту-другую, она поняла, что у неё появилась компания и принялась смотреть во все стороны, желая обнаружить и разоружить попутчика. Попутчик же мирно улёгся в ветвях деревьев и даже и не думал скрываться.

"Здра...здравствуйте," - пробормотала опешившая Алиса при виде огромных размеров кота. Ей тут же захотелось съесть кусочек гриба из правой руки, но Кот предусмотрительно показал сверхестественных размеров когти и акульи зубы. Алиса мгновенно прониклась к животному непередаваемым уважением и решила вести разговор как можно любезнее и с максимальной для себя пользой. "А я тут эта, грибы ем вот," - зачем-то призналась она. "Хорошее дело," - резюмировал Кот и осклабился. "А Вы чьих будете, не угодно ли ответить?" - заискивающе спросила Алиса и немного невпопад сделала книксен. "Чеширский я," - с гордостью ответил Кот и надменно посмотрел на оппонента. Поняв, что с таким соперником её шансы проявить себя неуклонно стремятся к нулю, девочка решила продолжить допрос. "Я интересуюсь, кто такая здесь эта Королева?" - спросила Алиса первое что пришло в голову. "Это Красная Королева, она тут командует, её все страсть как боятся. Немного не в себе товарищ, ну да до неё все короли такими были," - включил философа Кот. "Занятно," - задумалась над аналогиями Алиса, - "Ну а поблизости кто живой есть?". "Вон там живёт Шляпник," - указал лапой в сторону Кот, - "А вон там Мартовский Заяц". "Тока они оба ненормальные," - по привычке подытожил Кот и расплылся в белозубой улыбке. Пока Алиса придумывала как бы ещё использовать такой интересный экземпляр, Кот начал потихоньку исчезать в воздухе, до тех пор пока от него не осталась одна улыбка. "Интересно," - заметив такой фокус подумала Алиса, - "Полезное это умение, ничего не скажешь. Только вот не очень-то вежливо". Она и сама не заметила как последние слова сказала вслух. Кот мгновенно принял прежние очертания и заявил с пугающим хладнокровием: "Я здесь один не боюсь Королевы, так-то. Все остальные, между нами говоря - говно. А ты давай, иди отсюда, я и так, кажется, наболтал лишнего," - и при этих словах исчез окончательно. "Ну и ладно," - обидевшись пробормотала Алиса, - "Пойду тогда к Мартовскому Зайцу. Шляпников я уже много на своём веку перевидала, ничего хорошего от них ждать не приходится..." И она пошла в ту сторону, куда ей указал Чеширский Кот.

Завидев издалека хоромы Зайца, Алиса, будучи сообразительной девочкой, сразу поняла, что баблом тот, мягко говоря, не обделён. "Если и Шляпник так живёт, то, пожалуй, я наведаюсь опосля и к нему в гости," - похихикала Алиса невинным детским смехом. Однако ж переживала школьница зря. Тут же обнаружился и Шляпник. Они вместе с Зайцем сидели за громадных размеров столом и лакали чай из дедовских кружек. "Ну здорово, бандиты, дайте путнику воды напиться! Али не други вы мне?!" - скороговоркой протараторила Алиса, несколько перегнув с панибратством. Услышав подобное приветствие, Мартовский Заяц поперхнулся чаем, а Шляпник отчаянно загоготал и захлопал в ладоши. "Садись и умолкни," - сказал откуда-то из-под Шляпника уверенный мужской баритон. "Это Сурок, он не слишком тревожится из-за вежливости," - поправил своего друга работящий укурок. "Шляпник, а Шляпник, а чего ты такой груустный?" - пропела Алиса и неожиданно для себя рассмеялась. Тот, кажется, с удовольствием подхватил её волну и зашёлся в истерике. Заяц же, между тем, продолжал захлёбываться чаем, пытаясь всячески обратить на себя внимание, в надежде на помощь. "Он грустный потому, что Королева обещала отрубить ему голову," - отрапортовал Сурок и захрапел. "Всё верно," - поделился сокровенным прокашлявшийся Заяц, - "Дело в том, что наш торчок обещал с месяц назад смастерить Королеве шляпку для праздничных обедов. Но вместо этого шлялся по бабам в притоне у Белого Кролика и к намеченному сроку не успел категорически. Вследствии чего заместо шляпы всучил ей свой старый башмак, выдав его за новый писк моды. Ну а когда юмор дошёл до Королевы, а было это на званом ужине в честь годовщины их с Королём свадьбы, она его должным образом оценить не смогла и тут же приказала найти шутника и отрубить ему голову. Теперь этот хмырь у меня целыми днями сидит, чаёвничает, сука. Дома-то его засада поджидает уже которую неделю...". "Топтать-колотить! Однако ж, какая жестокая эта ваша Королева!" - воскликнула Алиса. "Да ей бы только дай головы с плеч рубить - другого удовольствия в жизни и не надо," - пробурчал сквозь сон Сурок. Тут с холма показалась некая процессия, возглавляла которую маленькая дама с причудливой причёской, окружённая охраной, которую Алиса уже видела, но при других обстоятельствах. Шляпник, при виде угрозы, не нашёл ничего лучшего как хлебнуть побольше чая и выплюнуть его на стул по соседству. Этот вызов, как показалось на секунду, несколько озадачил Королеву, но она, подступив к нему вплотную, быстро нашлась и немедленно пронзительным тоном скомандовала: "Голову с плеч!". В миг на Шляпника были надеты тюремные цепи и его, несопротивляющегося, увели с глаз подальше. Королева при этом остановилась на минутку, взглядом оценила Алису и Зайца и повелительным тоном сказала им: "Сегодня состоится суд над Валетом, вы оба обязаны присутствовать. Всё."

Зал суда, куда Алису проводил сам Мартовский Заяц, был необъятных размеров, но привлекло внимание девочки не само помещение, а создания, в нём находившиеся. Судьёй, как она вскорости поняла, был сам Король. Роль глашатая была отведена Белому Кролику. Присяжные же представляли собой весьма разношёрстную компанию, состоявшую главным образом из зверей и птиц неопределённой политической ориентации. "Встать, суд идёт!" - торжественно провозгласил Кролик. Алиса послушно встала, пристально вглядываясь в лицо подсудимого Валета. "Подсудимый обвиняется в краже пирогов, которые испекла Королева. Весьма, так сказать, циничной краже!" - нагнетал Кролик. "Слово предоставляется господину судье," - и глашатай устало рухнул на стул. "Ну что ж, дело ясное," - отчеканил Король, - "присяжные, выносите вердикт!". "Подождите, Ваше Высочество," - залепетал Кролик, - "Надо же для начала заслушать свидетелей...". "Ну хорошо," - нехотя согласился Король, - "Введите первого свидетеля". "Первый свидетель!" - озвучил глашатай. В зал, гремя кандалами, вошёл Шляпник. Он затравленно посмотрел на Королеву, потом перевёл взгляд на Алису и весело подмигнул. "Свидетель," - проговорил судья, - "есть у вас что сказать по этому делу?". "По делу? Какому делу? Если вы о той шляпке, что я подарил Королеве, то здесь во всём виноват Белый Кролик. Он украл у меня время!". "Так-с..." - пробормотал Король, поворачиваясь к разом позеленевшему Кролику, - "то есть ты виновен в краже, притом что ты королевский глашатай?! Это серьёзнейшее преступление, отвечай!". "Да не крал я ничего. Как можно украсть время??? Время - это нематериальный объект..." - оправдывался Кролик. "Голову с плеч!" - взревела Королева. "Позвольте, позвольте," - взмолился бывший глашатай, - "У меня есть свидетель!". "Кто это?" - поинтересовался Король. "Свидетель второй! Алиса!" - закричал Кролик, чем изрядно опешил девочку. "Здесь!" - откликнулась она так, как будто была на уроке. Надо сказать, что от волнения она сама не заметила как начала есть припасённый ею гриб, поэтому в этот ключевой для подсудимых момент, она была намного больших размеров, чем это полагается девочкам её возраста. Что уж говорить, если даже Сурок был вынужден пересесть от неё в противоположный конец зала, перед этим, конечно же, не извинившись. (он, как вы, наверное, уже догадались, был несколько хамоват) Шляпник же в это время продолжал сидеть на месте свидетеля, преспокойно попивая чай из невесть откуда взявшейся чашки. "Свидетель, есть у вас что сказать по поводу кражи?" - с озабоченным видом глядя на Алису спросил Король. "Мне? Совершенно нечего!" - с вызовом ответила тинейджер. "Тогда что же ты сюда пришла?" - задала неожиданный вопрос Королева. "Пришла куда захотела, и потом, вы меня сами позвали. А сейчас мне уже начинает надоедать весь этот балаган," - чувствуя всё больше уверенности продолжала Алиса. "Тем более," - думала она, - "Что они мне?! Я в несколько раз больше их всех!". "Да ты, ты..." - задыхаясь от ярости пыталась сложить слова в осмысленную фразу Королева, - "Голову с плеч за дерзость!". На этот призыв Алиса только и смогла что рассмеяться, да выпалить в ответ: "Да что вы можете мне сделать?! Вы лишь колода карт!".

И в тот же миг все карты взвились в воздух и дождем посыпались на неё. Алиса слегка вскрикнула, отчасти от испуга, а отчасти от негодования. И тут же очнулась в грязном прокуренном помещении. Над ней, широко улыбаясь, свисала её сестра, рядом, слегка нахмурившись, стоял доктор. Мама и папа же казались прилично обескураженными, но пытались приветливо улыбаться в ответ. "Ой, я такую сказку видела," - не совсем понимая диспозицию, залепетала Алиса. И она принялась беспорядочно, но во всех деталях пересказывать родным и подвернувшейся некстати медсестре свои приключения. Сестра-Бампер слушала её внимательно и одновременно представляла, как повзрослевшая Алиса будет рассказывать эту историю своим детям, и как они, в свою очередь, тоже захотят оказаться в стране Чудес. Познакомиться с Чеширским Котом, поприсутствовать на безумном чаепитии у Мартовского Зайца и быть главным свидетелем по двум особо тяжким делам в зале суда в присутствии Королевы...

Картина. 2020 год. Хоккейное сообщество.

Олег "ПТУ" Фёдоров: Всем, всем, всем, ДОБРОЕ УТРЕЧКО!!! Подкину-ка я вам свежих новостей!

ОХК Динамо 0 - 6 Динамо (Рига).
Голы у Динамо (Москва): никто нихуя не забил.

Самым активным, системообразующим игроком у москвичей стал 35-летний Овечкин. Хотя ему немного мешали его 150кг, но он старался, искал шайбу зенками, шарил граблями по карманам (да, в хоккее уже года 3 как ввели карманы на форме) в поисках папироски, приставал к болельщицам в первых рядах и пытался отловить какого-нибудь латыша на силовой приём. Но, справедливости ради, скажем, что у него нихера не получалось. Но мы верим, что он наконец-то выиграет свой первый клубный трофей!

Stan "Слюнька" Palees: Ну ты и боянишь, Олежек. Они ж этот матч ещё в прошлом году играли!

Котэ: Да уж, Олег... Ты в своём метропоезде в будущее заехал что-ли?

Олег "ПТУ" Фёдоров: Вот засранцы сладкие.

full tilt: Мда... Блог умер. Что и требовалось доказать. Ну что, ребятки, у меня к вам предложение вернуть старые деньки. Чтобы здесь стало весело как раньше.

Олег "ПТУ" Фёдоров:

trifon "Гнида с юга": Ну что, мужики, кто со мной в трактир "Старый Пидор"? Давно ведь договаривались. Это же наше излюбленнле место встречи! Мы каждый месяц туда ходим тусить всей компанией.
И это, Олег, мыльницу свою не забудь. Пофоткаемся как всегда. И собаку свою возьми. Нам всем очень нравится смотреть как она твои яйца лижет.

Рамел "Мерлин": Я тоже с вами. Бросаю все дела и еду к вам из Нижнего. Кстати, я недавно взял интервью у Варнакова. Наверняка это всем интересно, поэтому даю ссылку: www.varnakov.zimbabwehockey.

almos: Ну и я с вами! Куда ж вы без своего любимого поросёнка? Кого вы будете подкалывать? Ведь мои пантеры уже 20 лет как в ПО не могут выйти. Но я до сих пор верю, что победы у нас впереди. Если команду не распустят...

Олег "ПТУ" Фёдоров: Ну договор. Встречаемся завтра в 19.00. Только я до 9, а то мама беспокоиться будет :(
Если что, ролики и барбариски я уже в ранец кинул!

Лекс: Ну как бэ Кросби сакс. Да поможет ему ЗЕНОН в этом нелёгком деле!

trifon "Гнида с юга": Ты чо, Лекс, он же уже 5 лет как в Детройте играет!

Лекс: Та я знаю. Но так того требует ЗЕНОН! Чтобы сакс.

Рамел "Мерлин": Олег, а можно я у тебя переночую. Просто я сплю плохо последнее время, НХЛ снится...

Олег "ПТУ" Фёдоров: Да без проблем! У меня же 3 (!!!) компутера! Три!!! Можем в Doom 2 порезаться заодно по сети.

Stan "Слюнька" Palees: И меня, меня возьмите! Нужно же три человека. (с)

almos: Палееса не брать. Он дрочит под подушкой когда все спят.

Anna Yzerman: Да уж... Почитала вашу писанину. У меня вопрос. Олег, почему вы такой флудер?

Олег "ПТУ" Фёдоров: Это кто?! Я тебя на хую вертел как хотел!!! У меня нервы - канаты, но ты меня уже достал!!! Я тебя насквозь вижу, никому здесь кроме меня это не дано! Если я только захочу - позвоню куда надо и за тобой придут!!! Не с тем связался!

Stan "Слюнька" Palees: По-моему это Пингвин. Или Фулл_Тилт.

ион1 "Параноик": Он, он!!! Вишь, опять с разных ников топит!

Лекс: Это была моя жена!!! Я тебе, сука, яйца оторву и в рот запихаю. Чтобы волосня до подбородка свисала!!!

Олег "ПТУ" Фёдоров: Это что??? Я не знал!!! Не убивай, друг! Если бы она зашла, написала, что жена Лекса, что пришла поболтать, что ты ей о нас много хорошего рассказывал - я бы её принял как родную! Не убивай, молю! Я у неё на карачках прощение вымаливать буду!!!

erdae: Ну раз ситуация так сложилась... По-моему сейчас самое время мне запостить несколько красоток из нашего районнного Дома Культуры. Чисто чтобы напряжение снять, а не потому что я так хочу.

Котэ: Так в трактир идёт кто?

Чудесна деревня Дурыкино летом!
Леса и луга, бабы пОлуодеты.
Река рыбоносная, воздух, уют -
Так все было до. Отныне - капут...

Не знали селяне - угроза близка,
Попойки, гулянки заменит тоска.
Тоска по веселью... той памяти стон,
Которая помнит их с Лариным... Сон,
Мечты - вот отдушины части села,
Той части, где хохот сменила тоска...

Закончив работу, зайдя за баблом
Работник газеты "пошел напролом".
Назвавшись Дзичковским, товарищ у касс
Сгреб мигом добычу и двинул на газ.
Спустя с пол часа были крики на Красина:
"Какой такой Ларин?! Ах он пидорасина!"

Сей акт креатива был создан не зря -
Для отдыха деньги, а dzich опосля...

Не прост был и долог у Игоря путь:
Бухло с мужиками, грибы, "отдохнуть" -
Менты, обезьянник, водяра, трава...
Стандартная схема. Без сбоев прошла.

Ну все же добрался!
- Здарова, народ!
- Ты сам-то чьих будешь?
- Козловец.
- ЗачОт!

А дальше понятно... По-русски прошло.
Сальцо, самогонка, шашлык, кур. яйцо...
Прыжки чрез костер, собиранье грибов,
Рыбалка с рассветом, писанье стихов...

Как надо. Как дОлжно. Пример подавая
Вел Игорь свой отпуск в деревне Дурная.
То Петр дал имя такое селу,
История с яйцами... Cсылка, прошу:

http://talks.guns.ru/forummessage/83/439828.html

Пора. Уезжает... Братанья, слова,
И женские слезы: "Останься..."
Нельзя. Вперед, по маршруту!
На Холм и Бугор!
Сгрустнул что-то Игорь...
"Ну, ладно..." Пошел...

И все... Завершилось. Всему есть конец.
Сравнения нету - иль с ним или без.
Не будет уж жизни в той части села,
Где хохот и гам заменила тоска...

Тут эта... Прикол, короче...
Тот чел... Ну, ZARD0Z, короче... Эта... Типо по психотипу д.б. дохляк инфантильный... Так примерно сосед-врач сказал... Я зашел за солью, а он искал долго. Сели, чаёк выпили, за жизнь выпили, попи.дили о том о сем... Вот оно как...
И еще... Про собак, короче... Вот такая у него псина, блин...







Дядя пока соль шарил граблями - я с ней в "а ну-ка отними игрались"... Рука болит, короче...
Он еще эта... Сказал, у кого мужика такое зло держит - либо для охраны, либо педик, короче... По психотипу сказал так... Он типо для охраны, короче... Ну да я все равно свалил быстро, блин...

«Послушай, ври, да знай же меру!" (А. Грибоедов)

http://www.championat.ru/hockey/news-213904.html

А я считаю это правильно! Даже странно, почему только сейчас до этого дошли... Судите сами. Итак, ситуация... Вот вы — гендир «Витязя». Представили? Поздравляю. Это очень ответственный пост, но и сверхдоходный. Вы сидите за столом своего кабинета, он же главный оффис клуба, в прекрасном городе Чехов. Оглядитесь по сторонам. Слева — абсолютно голая стена. Не так чтоб совсем, конечно! Два главных украшения, натурально, имеются. На самом видном почетном месте президент (т.е. конечно, Президент), чуть в стороне, но так чтоб через пару пару-тройку лет удобно перевешивать, наш Премьер Путин. Зачет. Вы довольно улыбаетесь, главное — на месте. Что справа? Тут в уголке скромно приютился несгораемый шкаф на кодовом замке, рядом прислонен чей-то запыленный портрет. Вы хмуритесь. Кто бы это? В голове паника. Это точно не Дональд Брашир, не Путин, не Медведев Дмитрий и даже не свет Александр. Капельки пота стекают по лбу... Время стремительно прекратило свой марш-бросок к дому, ванне и клубнике со сливками. Так... Новый президент? Премьер? Исключено. Старый? Не помню таких... И вдруг вас осеняет — это не кто иной как ваш предшественник на этом посту. Суровое напоминание бдительности и ответственности положения. Брови нахмурились сами собой... Но только для того, чтобы в следущую секунду поднятся до челки. Вы расплываетесь в белозубой улыбке. Трофеи. Ах трофеи... Дела минувших дней... Победы в дворовых турнирах, городских, региональных, зональных, Почетная Грамота о приеме в КХЛ... Рядом — изображение гордости клуба. Знакомьтесь. "КСК Ледовый Дворец Витязь". Построенный, между прочим по филадельфийскому аналогу! (http://www.vityazfan.narod.ru/history.html) Правда не понятно по какому именно ("КСК") и почему в Филадельфии на этой их загадочной арене нет даже скорой помощи (на всякий случай)... Ну да видать внешне – по современным аналогам, а дребедень всякая вроде хорошего медпункта – это из более древних времен переняли... Но, впрочем, мы замечтались. Итак, к делу! Перед вами задача. Серьезнейшая. Лига (КХЛ) обязала все команды обзавестись тем, что в штатушках именуется фарм-клубом, а у нас "отстойник для неудачников" (так сложилось исторически: у них дубль – стимул совершенствоваться и дорасти до основной команды, а у нас – гнуснейшее из унижений). У вас есть фарм? (озадачились) Уверен, этого не знает никто, в том числе и вы сами. А он нужен! Где взять? Делема? Нет! Расслабьтесь, откинтесь в кресле! За вас уже все придумано! Я объясню, а вы оцените полет мысли и широту взглядов. Рассждать тут необходимо не иначе как по методу старика Холмса. Итак, вопрос. Что нужно для грамотного и успешного функционирования команды-поставщика? Первое. Хорошая ейная инфраструктура. Второе. Чтоб народ ходил, популярность была на уровне. Ну и прибамбасы вроде тренеров, игроков и всего того что гордо именуется штабом. По пунктам. С прибамбасами все ясно — рекрутируем. Что с публикой? Здесь дело гиблое. Вначале, конечно, сама собой приходит мысль создать клуб в Бутово или Марьиной Роще. Но пораскинув мозгами ясно — в Москве не ходят даже на Спартак и Динамо, а тут вторые составы... В Чехове по 500 человек бы на матчи ходило, но тут первый пункт подкачал: дворец-то один только под это дело подходит, а он занят основой и первым «К» из «КСК». Перенасыщенность получается. Отметаем. В области, конечно, можно поискать подходящее местечко, быть может даже в некоторых городах люди бы обрадовались причастности к КХЛ, но... Мелковато, не находите? Ибо если разобраться, то где находиться фарм-клубу такой мощнейшей и известнейшей команды как чеховский «Витязь»? В Канаде вестимо! Вот и Александр Медведев того же мнения. И даже не просто на кухне у себя он такого мнения, а не постеснялся высказать его прессе! Если кто не знаток психологии, политики и политпсихологии объясню, что это было не что иное как попытка выстроить добрые взаимоотношения с НХЛ. Вот разве вы на месте североамериканцев не зарделись бы от такого комплимента! Да как только услышали б что ваша любимая команда готова «отдаться» русским за долги и стать дублем «Витязя» ( даже не ЦСКА там какого... ) — вот тут же бы упали в обморок от счастья! Ну а если кто из тамошних недоумков вдруг выдумал себе представлять это как неуважение и даже оскорбление... Ноу комментс! Тем более из-за океана только и слышно «мы купим ваше «Динамо», оно нам отдастся, чтобы стать фарм-клубом Финикса»... Вообще президент КХЛ уже давно зарекомендовал себя человеком тактичным и деликатным. Некоторые сомнения даже одолевают, а правда ли, что он работает (состоит на службе, работа — КХЛ) в «Газпроме». Дело в том, что ходят упорные слухи и разного рода сплетни, что в этой многоуважаемой организации «за базаром не следят вообще по причине какой-то там трубы». Т.е. люди имеют практически неограниченные денежные ресурсы, которые, хотя и государственные и использоваться должны для пользы общества, но уходят при этом на Тимощука и покупку американских команд. Я ничего не могу и не хочу утверждать. Прекрасно понимаю, что Анатолий — бесспорный нацпроект и бабульке из Бурятии ( не Питер поди, так ей и надо ) только лучше, что эти деньги ушли на него, а не ее пенсию... И вот теперь еще одна первостепенная задача государства: вставить пиндосам, отняв у них лидерство в мире хоккейных баталий. При этом я готов поверить Медведеву и вот почему. Если вам необходимо постоянно общаться с тренерами фарм-клуба, производить регулярную ротацию (туда-сюда) состава, а команда ваша в Чехове, то лучшего места для дубля чем Северная Америка ну просто не найти! Рассуждая же на отвлеченные темы можно заметить, что иногда представители таких вот компаний-капельниц ведут себя в духе богатых, но, к сожалению бестактных и самодовольных купцов, не улучшая, не налаживая отношения с партнерами-конкурентами, а лишь вызывая неприязнь, отторжение и иногда даже недоумение. Такие купцы беззастенчиво демонстрируют всем свою уверенность, что все можно купить, денег у нас хватит, а остальное — лирика. И в этой связи особенно запомнилась вот такая фраза Лидера Мирового Хоккея: «НХЛ — не закрытая ото всех масонская ложа». Я, например, только услыхав о ней, сразу на себе прочувствовал всю, совершенно искреннюю боль этого человека. «Не масонская ложа»... Вот видно, что страдает мужик, рвется туда, место под солнцем по идее позволять должно (да и о трубе не забудем), а не отдаются ему строптивые масоны. Никак не хотят. И главное, что мешает-то?! Он вот и сам в недоумении... Уж кого туда берут тогда как не ТАКИХ людей! Заслуженный, положение имеет, деньги, влияние... Чего им вообще надо-то??? Ну ничего... Пройдет год-другой и услышим мы из уст Предводителя: «Отдались масоны, согласны стать фарм-клубом «Газпрома», уф...». А чего? Не верите? Зря... Амбиции этого парня простираются далеко, докатились уж до края света и никому его не остановить...



P/S. Теперь немного по Овечкину. (смотри тему "Звезда") Меня упрекали, что многое притянуто за уши и называли написанное бредом. Так вот. Я еще вчера узнал, что действительно обознался. Тот парень в метро не был Овечкин! Еще раз приношу извинения Александру. Попутал. Остается только посочувствовать всем тем девушкам вообще и Жанне Блеск в частности. Оказывается «наше все» до сих пор в Северной Америке и мой подземный знакомый — лишь его двойник. (очень похож) Также меня смутила поразительная схожесть в манере поведения настоящего Чемпиона и лжеовцы. Но сути дела это не меняет. Александр классный хоккеист, допускаю, что в нем много хорошего, но при этом реально уверен, что лавэ и слава ударили парню в голову, и он... поплыл... Вот факты, на которых основывался. Уверен, что все их знают, и все ж таки скрупулезно перечисляю...


http://allhockey.ru/news/30913/ - «у президента»

http://www.youtube.com/watch?v=Wa9vIQzzg38 — «странные пляски»
Здесь еще уместно вспомнить совершенно ни к селу ни к городу наряд на матче всех звезд. (вы поняли почему он нацепил соломенную шляпу с очками и чем хуже был бы, например, крокодилий хвост на голове и банан во рту?)

http://www.youtube.com/watch?v=DwxTrxESWjI - «силовой прием»

http://www.youtube.com/watch?v=ZSpi7_1YHLw (4 мин 40 сек — 4 мин 50 сек) - «лупит зенки»

http://sport.rambler.ru/news/icehockey/571709883.html - «я же человек»

http://www.oreanda.ru/ru/news/20090.../article369467/ - «плыву, а сносит»

http://www.sport-express.ru/art.shtml?174500 - «первая сотня нах!»

http://www.youtube.com/watch?v=jDYIvxyqQrs - «мороженое и фаны неразделимы!»

Найти не смог, но видел 2 фото (одно с «Динамо», другое с матча «Визардс») где он ice cream кусал.

Про плевки на дальность и искать не надо — это и так все видели многократно.

http://www.kp.ru/daily/24166.3/378394/ - Фриске (кто верит в желтизну именно этой заметки... Она не одна, их много. Не буду же я все выкладывать. И вообще копаться в грязном белье неприятно — только в качестве пособия к материалу указал на факты)

Про то что Овечкин отказал детям в автографах вообще была довольно-таки шумная история прошлым летом. Вроде на «Динамо» дело случилось. В СЭ писали. Ковальчук сказал, что может «плохое настроение было»... Короче, это тоже не новость. Ссылок не нашел, но подтверждали этот факт все. Итого: за уши притянуто не так и много.

Еду я сегодня в метро с Овечкиным (тот на Тверской зашел, промямлил «де... дела были»), а он мне и говорит «И все-таки гандон этот Кросби!». Говорил Саня это с таким чувством, что невольно подумалось «а ведь и вправду, человек-огонь»! Тут, надо признаться, я сам оплошал, что затронул эту тему. Нее, даже не так чтоб совсем в нее углубился, а просто выразился в том духе, что мол Сид-де тоже хорошо серию провел. Что тут началось! Водила по матюгальнику «следущая станция Маяковская», а Овца: «Гандон! Кросби-фрисби-хуизби!», «Пидор! Сид-МИД-СССР!». Весь вагон уж на нас зырит! Овечкину хорошо, у него капюшон по жопу, а мне-то как! Стыдно я вам скажу, как будто, ну не знаю... у президента прием, а я в шлепанцах и еще все камеры на меня! Тут бабулька, дура, ему «потише, вы некультурно себя ведете», а он ей — РАЗ, силовой прием коленом в колено! Все видят — больной чел, но улыбается, лицо невииинное, выраженьице скроил инфантильное... Обаяние такое, короче, нам не понять. А Овца все свое «Я — мастер, всегда хотел быть лучшим в мире!» (гордо улыбаясь), а потом тут же, ну как неврастеник, натурально, улыбка спадает, грусть в глазах, и застенчиво так «много хороших ребят, Кросби - в тройке...нет, даже двойке... Я? В первую сотню, наверно, вхожу...»... И, представьте картину... Весь вагон на него смотрит (звезда, ёпт!), бабулю на «скамью запасных» (бомжицкое ложе с краю) несут, а этот одновременно(!) материться, стремно улыбается и харкает через секунду! Мляя, да еще ж и зуба нет... Короче, русский.
Станция «Клоп и Баня» - 10 очкариков выбежали, 20 девушек ворвались. Вопрос. Нее, не сколько котов стало в вагоне.* Здесь мощнее. Зачем вошли стоко «была целка, потом и в школу пошла»? И сразу — все к Шуре! Мне тут обидно стало, сил нет! Ну да ладно, звезда, ёпт, думаю. Овца духом воспрял, заулыбался щербато, морожнице из заднитцы достал, кусать начал... Я ему «Ээй, друг, так эту штуку не едят, лизать надо!». Ну вот зачем я...? Кто бы знал, что началось! Он, правда, вначале, натюрлих, не сообразил что к чему. Надел себе портки на чайник, обхватил одну маромойку за ногу, присел на корточки и начал гапака чебучить. (сам объяснил после, что это было типа «казак не играет в хоккей», но сходу - «1я палата») А вот потом распрямился, грудь колесом, мороженое на пол захерачил, харкнул на дальность, плотоядно осклабился и каак понёс!!! «Мы («Вашингтон Кэпиталс») хорошая команда! (громко) Они («Питтсбург Пингвинс») хорошая команда! Нам надо давить, бить и бросать! А про Варламова я ничего говорить не буду... (злобно отмахиваясь в пустоту)». Вы только закройте глаза, что я видел! Бабы на шее, визжат на весь вагон, Овца лыбу тянет, бабулька кричит, в стекло бьется... Анархия! Так, что это?... «Станция Белорусская». Эх... Старуха, старуха... Не успела. Конечно, у нее было свое мнение по поводу того самого силового приема, были слезы на глазах — ведь именно она нянчила маленького Сашу (обидно ну, не ожидала, дура)... Овца прискакал к ней на космической скорости. Та уж хотела защитится от агрессии по методе советских мэтров («выставляете плечо и локтем в челюсть»), но пронесло. На Сашку напал приступ радости, любвеобильности и прекрасного расположения духа. Он сжал ее в медвежьих объятьях, долго извинялся, лупил зенки и на пальцах пытался объяснить как и почему именно ей в том эпизоде не повезло... Тут вошла Жанна Фриске. Ей сначала прищемило задницу дверями, но «так даже лучше, фото для прессы» решила она и ничуть не расстроилась. И тут случилась любовь, потом расставание, потом опять трах-тибидох и Овцу — за борт. Чего только не успеешь за 3 минуты... Невесть откуда подбежали дети. За автографами вестимо! Звезда, ёпт. Наивные! Камер нету, Санек делом занят — он нашел какую-то обоссанную газету со своим фото и занялся любимым делом. Каким? Читать о себе! Он «же человек», а все люди именно это бы на его месте и любили больше всего. Чо неясного-то?! Пацанята толкутся рядышком, ждут... Зря. Там, поди, на пол страницы букв! Это у Овцы час-другой займет... Да еще фото это... Как не насладиться?! Вот вы бы устояли??? Такой красавец! Я интересуюсь:
«чиркнешь клопам по паре каракуль?», «Нет прессы — нет каракуль. Это ж бизнес, ничего личного» - был ответ.
Нормально. Я Овечкина давно знаю. Раньше он, конечно, немного другим был... Но «усердно работал, пахал как лошадь и стал тем кем являюсь». Многие называют таких хамами, другие дурачками. А я скажу — это звезда, ёпт! «Железо» в очередной раз заскрипело усталым голосом, и мы выходим. «Динамо». «Слушай» - говорю, «Овца, вспомни детство, ностальгия не нахлынула? Ты ж сам таким как детишки был!». «На хер детишки, не до них мне. Ты лучше скажи... мля, куда это Кросби-фрисби-Фриске подевалась?...».

*-стандартная задача «для чайников»

Это само провидение привело меня к вам, я уверен. Привело, не удосужившись вложить при этом в мою голову хоть какую, самую примитивную идею, а в руки мои — твердость летописца, дабы не мешали мне пинты* потребленного алкоголя... И вот я, через раз попадая по клавишам, сообразив по ходу что к чему, придумал тему! Вы убедитесь. Так вот. Разговор пойдет об НХЛ, точнее о той ее составляющей, что касается драфта. Здесь вполне уместно перекинуть мостик к предстоящему аналогичному событию в КХЛ! Или он уже был? Ну да ладно, какая разница?! Мост перекинули и забыли. А смотреть, подходить к работе заокеанских скаутов мы будем с единственно возможной для меня (спасибо характеру) позиции — огульного критиканства. Я вот только забыл с чего это мне навеяло, про драфт-то... А! Вспомнил! Варламов. Вот когда Кросби продинамил — тут же и навеял. Здесь будет вкратце (так уж сложилось со временем) приведена типа таблица, которая с одной стороны являет собой небезынтересные сведения, а с другой (вот парадокс) пустую трату времени. Игроки здесь, что заметно, расположены не по алфавиту. Мне было удобнее просматривать в этом аспекте команды. Ну да не суть важно. В колонке с загадочным названием (хоть и не таким как «Кубок Гагарина») «особенности драфта» приведены люди того же амплуа, что и "подследственный", но выбранные в том году выше/ниже (нужное подчеркнуть) него или... и так все понятно... Вот таблица, взглянем на нее.


Игрок (команда, амплуа) Общий № драфта, год Особенности драфта

Ryan Getzlaf (Anaheim, f) №19, 2003 год
Один из лучших игроков НХЛ.
Украсил бы любую команду.
Этот драфт вообще странный -
море таланта, но многие команды
откровенно слажали. Атланта,
например, взяла Кобурна, а не Фанефа...

Boris Valabik (Atlanta, d) №10, 2004 год
Нельзя сказать, что здесь выступили
лучше. Кто это??? Майк Грин - 30й.

Marc Savard (Boston, f) №91, 1995 год
Несмотря на некоторые прямо-таки
русские перепады в настроении, на
сегодня это один из элитных центров.
91 место - прокол всех команд,
кроме везунчиков из Рэйнджерс.

Ryan Miller (Buffalo, g) №138, 1999 год Ну, человек 120 из выбранных выше
уступают просто катастрофически...

Miikka Kiprusoff (Calgary, g) №116, 1995 год Учитывая, что финн, даже высоковато...
Тогда их вратарская школа была ну
полная терра инкогнито...

Tuomo Ruutu (Carolina, f) №9, 2001 год
Дерек Рой - 32й, Патрик Шарп - 95й.
После того как взяли Койву-младшего
все окончательно расстроились и
сливки снимать никто не торопился.

Nikolai Khabibulin (Chicago, g) №204, 1992 год Коммунизм, медведи, гармонь, Перестройка...

Paul Stastny (Colorado, f) №44, 2005 год
Видимо, Кид Сид так сильно правил мозгом
абсолютно всех менеджеров лиги, что про
Штясны все просто забыли.

Chris Gratton (Columbus, f) №3, 1993 год
И чем Тампе он больше приглянулся,
чем Rob Niedermayer??? Может, по блату...
Хотя лучше бы Виктора Козлова взяли. В
результате тот "ушел" шестым в Сан Хосе.

Brad Richards (Dallas, f) №64, 1998 год
Первым стал Лекаваллье. След. выбирал
Баффало. Им был нужен центр. Чем плох
Ричардс?! На, бери! "Нет, спасибо" -
сказали они и взяли David Legwand.

Nicklas Lidstrom (Detroit, d) №53, 1989 год
Детройт всех поимел раз.

Pavel Datsyuk (Detroit, f) №171, 1998 год
Детройт всех поимел два-с.

Henrik Zetterberg (Detroit, f) №210, 1999 год
Детройт всех поимел три-с.
Продано!

Ethan Moreau (Edmonton, f) №14, 1994 год
Могли взять Патрика Элиаша.(№51)
Могли Криса Друри.(№72) Взяли Этана
Моро. Бог им судья.

Steve Eminger (Florida, d) №12, 2002 год
Лучше б Гребешкова приобрели! Ну или
Бабчука. Хотя Duncan Keith (№54)
посильнее их всех будет. И чего им
брезговали...

Bryan Allen (Florida, d) №4, 1998 год
Это тот же самый блестящий драфт-98.
Там все наоборот было. Все, кроме
Лекавалье. Флорида все сделала
правильно. Флорида отказалась от
соблазна и не соединила себя узами
контракта новичка с Ярко Рууту. На
большее сил не осталось. "Беру любой."

Denis Gauthier Jr. (LA, d) №20, 1995 год
Stephane Robidas - 164й. И как у него
после такого не развился комплекс
неполноценности?! Он-то, в отличие
от нас с вами знает кого брали перед ним...

Andrew Brunette (Minnesota, f) №174, 1993 год
Брюнетт, конечно, не Пол Кария,
но 174е, пожалуй, далековато...
По-хорошему д.б. быть около 20го.

Andrei Markov (Montreal, d) №162, 1998 год
Драфт-98. Чего вы хотите...

Wade Belak (Nashville, d) №12,1994 год
Год, прямо скажем, не самый
урожайный. Твердовский получил
2й номер среди всех, да...
А вот Шелдон Сурей ждал доолго...
"Лот №71 отправляется к "дьяволам"!"

Martin Erat (Nashville, f) №191, 1999 год
На этаком безрыбье Эрат д.б.
смотреться по меньшей мере Люком
Робитайлом. Как ему удалось так
замаскироваться - загадка.

Shea Weber (Nashville, d) №49, 2003 год
Из всей той оравы защитников,
выбранных раньше него, Вебер
уступает только Фанефу. Не
распознали звезду... Бывает.

Martin Brodeur (New Jersey, g) №20, 1990 год
Даже не 1й выбранный кипер! Калгари
под 11 общим номером взяла Trevor Kidd.

Mark Streit (NY Islanders, d) №262, 2004 год
Реально хороший защитник,даже
непонятно... Может, гражданство
подвело???

Henrik Lundqvist (NY Rangers, g) №205, 2000 год
Даже если бы команда состояла из
одних вратарей, Хенрика отправили бы
в фарм. Он даже не в 15 первых
выбранных голкиперах! Опять отличились
"огоньки". Brent Krahn под общим 9м
номером! Я бы взял Лундквиста...

Chris Phillips (Ottawa, d) №1, 1996 год
Филипс - 1й. Зюзин - 2й. Дюмон - 3й.
Бриер - 24й. Хара - 56й.
Каберле - 204й. Перезагрузка...

Mike Richards (Philadelphia, f) №24, 2003 год
Видимо, от обилия звезд рябило в
глазах. Все зажмурились. Когда
открыли, Филадельфия как раз
брала Ричардса. Поздно.

Dmitri Kalinin (Phoenix, d) №18, 1998 год
Погодите-погодите, тут что-то не
так. Калинин - 18й, а Марков - 162й?!
Ааа... Драфт-98... Ок, поехали дальше.

Marc-Andre Fleury (Pittsburgh, g) №1, 2003 год
Воля ваша, но Флери - точно не Патрик
Руа. И не Мартин Бродо. Тогда совсем
не ясно, почему пингвины в 2003м году
взяли его, а не Эрика Стаала. Наверное,
знали, что у них и Кросби скоро будет,
и Малкин, и Стаал-младший... 4й центр
такого уровня, пожалуй, многовато...

Rob Blake (San Jose, d) №70, 1988 год
Curtis Leschyshyn, Corey Foster,
Kevin Cheveldayoff, Eric Charron... Все эти
защитники выбраны среди первых 20. Не
знаю ни единого. Прошляпили счастье...

Eric Brewer (St Louis, d) №5, 1997 год
Более здравым решением смотрелось бы
даже взять Мариана Хоссу и поставить
его в защиту...

Lukas Krajicek (Tampa Bay, d) №24, 2001 год
Крайчека задрафтовала Флорида.
А Тютин выбран 40м. И где был Буре?!

Boyd Devereaux (Toronto, f) №6, 1996 год
Про 96й год я уже писал. Это
были смутные времена.

Steve Bernier (Vancouver, f) №16, 2003 год
Бернье - 16й. Паризе - 17й.
Гецлаф - 19й. Ричардс - 24й.
Перри - 28й. Пожалуй, не угадали...

Alexander Semin (Washington, f) №13, 2002 год
Семин д.б. быть выбран раньше.
Из форвардов того же уровня на том
драфте был только Нэш.(№1)


Как видно, выбирал я уже игроков сложившихся, которые к настоящему моменту либо доказали свой уровень, либо его отсутствие (для НХЛ). Выборка была спец. почти всегда по 1 игроку из каждой команды, чтобы показать масштабы проколов селекционных служб (при этом вовсе не все были выбраны именно теми, за кого выступают сейчас, но все же). Примеров таких гораздо больше, это просто одни из самых вопиющих случаев. Само количество ошибок скаутов удивляет, ведь мы привыкли считать американцев за практичных дельцов, а драфт — прекрасная возможность проявить именно эти качества. Ведь здесь на халяву (или почти) можно выудить настоящий брильянт, который не только будет помогать твоей команде очками/голами/отборами/силовыми приемами, но и создавать климат в раздевалке... А то что же? Некоторых вот выбирают вначале, а статистику получают паршивую. Что же до климата, то тут и вовсе разве что кондиционер настроить или воздух увлажнить такой годится. Кроме того, яркие игроки привлекают людей на трибуны, а это выручка от продажи билетов, пусть большая ее часть и отходит самой лиге. Кстати о ярких игроках. Некоторые парни вообще попадают в НХЛ без драфта. Бывает и такое, да. Вот, например в 1999 году не кто иной как Детройт подписал контракт с неким Шоном Эйвери, в среде друзей-хоккеистов более известным под именами Провокатор, Канадский Придурок и Да Ты У Меня Сука Кровью Блевать Будешь. Короче, куда ни плюнь — по всему выходит, что важен скаутинг (спросите у «Красных Крыльев»), а к самому драфту надо относиться серьезнейшим образом. Здесь подумал и ужаснулся какие же ляпы будут при рекрутировании у нас... Уф... Кто следил хоть краем глаза за обменами в КХЛ уже может представить... А что же за океаном? В каких клубах эта система проработана лучше? Кто, напротив, занимается этим случайно, просто потому, что не стал профессиональным хоккеистом/футболистом/теннисистом/жиголо или колдуном? На мой взгляд лидерами здесь на данный момент являются Детройт (люди быстро учились на своих ошибках), Анахайм, Чикаго и Вашингтон. По занятному совпадению все они продолжают борьбу за Кубок Стенли, но это именно случайность, не иначе... Кто лузеры? Тут из общего ряда выделю двоих: Атланту и Айлендерс. Дятлы - гиблое дело. Складывается ощущение, что там всем занимается один человек - Дон Уодделл. Он и генеральный, и тренером был, и молодежь, судя по именам и результатам тоже выбирает сам, лично, один. Выбирает давно, но, что
самое печальное, кроме загипнотизированного Ковальчука, другими
успехами похвастать не может... Что до островитян, то я, например, буду сильно удивлен если они, получив 1й драфт-пик выберут Тавареса, а не обменяют это право на пару-тройку фарм-клубовцев какого-нибудь Баффало... Подытоживая, можно сказать, что даже в Северной Америке есть вещи, имеющие прямое отношение к деньгам и бизнесу, которые нуждаются в серьезном улучшении. У многих команд откровенно слабый мониторинг по Европе, кое-где, по ощущениям его вообще нет, и все отслеживается по меТОде Быкова-Захаркина, через прессу... Чего-то я забыл... Ах, да! Один человек не попал в таблицу! Устраняем. В 2006м году Вашингтон Кэпиталс задрафтовал Семена Варламова в 1м раунде,
под общим 23м номером. Низковато. Хотя вратарей там вообще особо высоко не выбирают... А говорят пол команды, пол команды... Врут, наверное...


* - пинта (русская пинта) = 0.5 литра.