Я люблю!!! Кого не понятно! С кем не понятно! Зачем не понятно, тем более! Лена! Солнышко!
Странно как-то: есть жена. Есть ребенок, который не родился: а ведь я бы его назвал Сергеем (Завещание: мой сын Сергей), Сергей Сергеевич (смешно).
Сейчас я плачу. Я люблю плакать. Если есть свободная минутка, то я плачу, но в остальное время плачут от меня: кто-то от смеха, а кто-то от горя… коллеги от шуток, а жена с мамой и папой - от горя.
Я плохой. Ужасный человек. Я могу убить морально. Отверткой могу убить, поворачивая против резьбы и срывая ее. Я могу строить интриги, как правило, не в свою пользу в итоге. Люблю чувствовать себя гением, находясь в сильном запое. Люблю читать и умничать, указывая на тупость оппонента. Иногда стыдно до слез, а иногда гордо до Бога.
Нетленное тело – это когда тело не гниёт никогда. Это бывает у всяких великих духом в людской оболочке ангелов. Схимники, буддистские монахи, правоверные мусульмане.
Нетленное тело - не про меня (я начинаю тяжело дышать и в глазах помутнение). Мое тело сгниет на следующий день.
Они просят за меня прощение у кого-то непонятного! (я же ничего не вижу, а только чувствую)
Святая Матрона Московская. Продолжай ругаться и называть меня «окаянный». Матушка прости всех, кто просит прощения.

Весь в муке.
И хуй в руке.
(с) Русское народное.
О выставке Сальвадора Дали в музее им. Пушкина можно написать одно: сброд любопытных людей собрались в очереди, чтобы постигнуть самого богатого художника, но увидели разобранную лестницу перед входом и большие толстые яйца внутри. Богатые мещане сказали бы: «По Фрейду», более начитанные увидели бы в этом элемент оригинальной постановки. А я как идущей впереди всех и отстающий всех позади скажу: Сальвадор Дали – ничтожество по сравнению с теми событиями, которые не так давно случились со мной.
Я женился! Была свадьба. Я отдохнул целую неделю и пошел работать дальше. У меня упали продажи, и теперь я начинаю нервничать в связи с ударом по карману. Алкоголь, ох алкоголь, в общем я вернулся.
Все нудно однообразно и неинтересно. Единственное, что у меня вызывает улыбку, так это то, что я во сне сочинил слоган, который я применил к своей жизни: «Обезьяна Чичичи продавала кирпичи. Хуем по лбу получи!»

Женюсь! Прощайте неопределённые дни, пиявкой впившиеся в мое прошлое! Прощайте и те чувства, которые посягали в мое позитивное, не до конца выросшее «Я». Страшно? О, да! Еще бы: за последнее восемь месяцев много, что изменилось внутри и внешне! Живот и плотность рассосались, как малиновый мед с соком в жилах зверька. А внутри... А что внутри? Внутри стало больше пустого пространства! Я освободил его перед женитьбой, чтобы поставить туда новые книги жизни и красивые сувениры-безделушки запоминающихся впечатлений.

Я раздал всем пригласительные открытки, сделанные утонченно и изящно. И оглядываясь назад, меня знобит от тех, кто остался там, кто существует и живет, но уже параллельной линией жизни. Тех, кого любил: «Простите и прощайте!». И тем, кому говорил, что люблю – лукавил, но не со зла – это защита от непонимания! Те, кто любил меня… не знаю, что и пожелать. Любовь – она эфемерна. Я давно потерял определенный смысл в этом разностороннем слове! Люблю ли я сейчас? Странный вопрос, но достоин внимания! Я просто устал от того, что бьюсь лбом о прозрачное стекло, как мушка! А ведь настоящая жизнь, она тут: до этой грани стекла. А что там? По ту сторону грани? Красивая и огромная неопределенность и приключение. Зачем? – думаю я. Что там делать? Я уже достаточно вырывался и пытался путешествовать! Но я устал! Теперь остаюсь тут, узнавать и исследовать просторы устоявшегося места!

Теперь я не один и не чувствую себя одиночкой. Мы вместе с ней постепенно срастаемся, сшиваемся в одну субстанцию, излучающую все приятные цвета радуги!

Сейчас мои глаза излучает радость. А внутри. А что внутри? Тепло внутри.

Утро, кофе.
Город еще света не видел
Крепкий, неплохо,
А я опять тебя чем-то обидел!
Внутри сердце бьется
И сны эти опять:
Ты рядом с кем-то смеешься
И тебе на меня наплевать.
Какое прекрасное чувство
Смотреть на тебя, обнимать,
А на душе как-то грустно
Ведь можно только мечтать

Сейчас ты не рядом!
К тебе ехать долго.
Семьсот верст порядком
Там приток реки Волги.
И я не рядом с тобою,
Я где-то тут.
Куда-то еду усталый.
В метро проблемы несут

И все же люблю тебя!
Хоть это слишком банально.
Довожу я себя.
Ревность сейчас популярна.

Как ты там интересно?
С кем гуляешь?
С кем говоришь?
Кому что объясняешь?
Или просто молчишь?
Интересно как спишь?
Что снится ночами?
Куда смотришь?
Своими большими очами?

Я как мудак пишу эти стихи!
Без издевки всякой,
Без сарказма, без вины!
Это за грехи!
Я вою от тоски!

- Смотри, как он нервничает. Весь трясется.
- Да, видимо не судьба сбыться его планам. Бедный человек.
- Да сам виноват: не надо было связываться со всем этим, сам же захотел взрослой жизни, серьезным стать. Не опытен еще – слишком резко начал. Жил бы как раньше и бухал - проблем бы не видел.
- Да, но надоедает же однообразие. К тому же психика хромала, а про здоровье я вообще лучше промолчу.
- Зато смотри теперь, как ему сели на шею и тревожат его нервы. Начисто разрушают его планы. Ему плохо, ему нужен покой. Ему покой нужен.
- Еще тепло и понимание.
- Да, еще тепло и понимание. Эх, Сережа, Сережа, бедный парень. Брось ты все на хуй и живи, как раньше, чтобы неповадно было не кому твое мнение сравнивать с дерьмом, и считать тебя дерьмом. Разъеби все рамки и беги! Беги, взяв с собой бутылку шампанского! Докажи всем, что так можно жить и оставаться достойным! Нажрись и плюнь в лицо прохожему, как раньше.
- Не надо жалеть Сергея.
- Слушай, ты частично принимал участие в этом проекте. Тебе должно быть стыдно, что вы сделали из Сергея, то что ты сейчас видишь. Сломленная воля и унижение, вечные траблы и страх.
- Да, я каюсь. Ему серьезно сели на шею, теперь ему тяжело идти. Но не надо ему ничего советовать больше. Сам видишь, что вышло. Давай оставим его в покое, пусть одохнет.
- Пошли.

В колонках играет - Бухарин Blues - Направление весны
Леночка.


Ты умеешь меня переубедить с полслова, это никому не удавалось, даже приводя факты переубедить меня всегда было не просто. А ты посмотришь мне в глаза, своими большими карими глазами, скажешь что я ошибаюсь – значит я действительно ошибаюсь. Ты улыбнешься губами, похожими на лепестки алых роз, и мне ничего не остается, как согласится с тобой. Мне хорошо с тобой. Ко мне еще никто так хорошо не относился.

Как все шутливо начиналось. Как-то все так несерьезно.
- Приезжай ко мне в Пензу, раз тебе делать нечего!
- Я ведь приеду!
- Приезжай.

Тогда, когда я твердо решил бросить – появилась она. Она появилась как луч солнца в Мордоре.
Помню было холодно и грустно и единственное чувство, греющее меня было понимание того, что она есть, правда где-то там, далеко физическая, и рядом пиксельная и цифровая.
Когда я бросил пить вообще, сразу же началась жуткая депрессия. То ради чего я жил, резко перестало существовать. То, что я делал каждый день, мне запрещалось делать. Это тогда у меня появился печальный взгляд и не проходит до сих пор. Тогда я начал смотреть на мир испуганными глазами, как потерявшийся котенок. Комок отчаяния и грусти теперь подступал каждый день к моему горлу. Грустно и обидно потерять все то, ради чего ты жил, что считал достоянием, фундаментом «себя». Ноги подкашивались от мысли, что настроение уже не поднять алкоголем, что я больше не напишу свои эмоции в пьяном состоянии на бумагу, теперь все слова будут скованными и с барьером, настроенные на другие глаза. А как сложно было достичь понимания того, что закончилась моя карьера с бутылкой, меня сняли с этого поста и дали другую должность, что я больше никогда не смогу открыть банку пива выпить ее залпом с похмелья приходя в себя утром в субботу. Грустно. Печально.
Читать далее...

Не бывает лазурных пляжей с белым песком и зелеными пальмами, бывают слова и образы, рассказанные другими или показанные пиксели, которые вдавили в сознание. Не бывает вселенской любви с белыми цветами и улыбками счастья, бывает эгоизм и химичская реакция организма, страдания, слезы и переживания, не бывает младенца рожденного без греха. Не бывает белого пушистого снега со сказочными зайчиками и Мальвинами, бывает скука от обыденности и надежда на вечную жизнь, так же бывают нереализованные детские мечты. Не бывает дружбы, бывает партнерство, политические отношения и, что хуже всего, бывает паразитизм.
Сергей в Пензе. Он разогнался. Он не пьет почти 5 месяцев. Жизнь без алкоголя кажется ему весьма скучной и однообразной. Он придумал себе занятие, чтобы отвлечься: он начал въебывать как безумный на своей новой работе, с утра до вечера. Он стал зарабатывать деньги, и иногда даже не знает куда их деть. Он завел себе дебетовую карточку в хорошем банке, для накопления капитала. Он поставил себе цели отнюдь не простые.
Сергей собрался жениться, Сергей разогнался. Он читает Стивена Кови. Сергей в Пензе на заслуженном отдыхе ждет с работы свою единственную. Она филолог, Сергей тоже всегда мечтал учиться на филолога. Все есть. Он всегда мечтал дискутировать на интересные темы с умным образованным человеком. Все есть. У Сергея все получается, судьба идет ему навстречу. Но откуда это дрожащее чувство, что так не бывает? Почему, остановившись на время, он ищет подвох во всем этом? Он посмотрел из окна съемной пензенской квартиры своей избранницы и сказал про себя: «Хм. Седьмой этаж, высоко».
Где то, что было накопленное годами, то безумство: переживания, полеты, выпады из себя, прохождения в себя, счастье, утренные поправки «клин клином», похуизм, ненависть ко всему и к себе, обожание себя, сочинение собственной жизни, эгоизм и много другое. Его кто-то наебал по сильной теме. Ему иногда хочется все вернуть и плюнуть в рожу кому-нибудь, чтобы доказать что не бывает счастья, а бывает химическая реакция и выделение гормонов. Не бывает таланта, бывает кучу вложенного времени в определенные навыки, для рефлекторного автоматизирования…
Не бывает жизни, а бывает… точно, что-то бывает … то, что разрушит это понятие.
Я разговаривал с Сергеем недавно - ему очень непросто. Но если что-то случиться, я буду мстить за него. Сергей и правда стал каким-то не таким как раньше. Честно сказать я его не узнал даже. Серьезные взгляд на жизнь с очень печальными глазами. Я бы разрушил все, но решать Сергею, тут я ему совершенно не советчик.

Тогда было проще: не было заботы, а слово «забота» не присутствовало в моем словаре. Тогда были «заезженные» 90е. Я тогда носил школьную форму с «книжечкой» на плече.
Потом были 90е … Bad Balance, White Hot Ice, Ритм У, Дельфин. Чистый, блядь, энтузиазм. До них были «Кино» . Были East 17.
Манежка, The Prodigy.
Деревня, самогон, мотоцикл.
The Prodigy, завод, МАДИ (ГТУ). 18 лет, гашиш.
Наше Радио, похмелье, кумар.
Друзья, отношение, родители.
Любовь, Babylon Zoo, любовь , разочарование, печаль.
Пелевин, Достоевский, Чехов. Модная стрижки, Red Devil.
Стогов, Тимур Новиков, Кино.
Водка, пиво, разбитое сердце.
Работа, манагер.
Я, бессмыслие, авария, одиночество, кризис, слезы, бесстрашие смерти. Центр, Гуф, Авдей Тер Агоян, БГ. Аквариум… Традиционные Скинхеды.

   Больше некуда смотреть, кроме как на кости. И нет животного которому я бы дал их. Кости съеденной курицы.

   У меня вообще не было никогда животных, кроме попугайчиков. Хотя вру: были в деревни, в детстве – поросята, кролики и котенок. Котенок убежал бесследно, кроликов постоянно убивал мой отец, подвесив их на задние лапы за ствол яблони и ударом по лбу деревянной хуевиной лишал их жизни. А свиней вообще убивали по-свински: выпустив их на волю, мой пьяный дядя, пырял их ножом в горло, но они живучие все. Даже когда их палили из горелики, они, будучи уже мертвыми, все равно дергались и это происходило даже без их головы. А нам малышам давали кушать ушки и хвостик этих безформенных безобразных зверей.

   А вообще, по сути дела, нас можно так же убивать и мы так же можем сбегать от псевдохозяв. Нас могут подвесть и убить ударом хуевиной в голову. Нас могут пырнуть.

   Нас могут научить. Мы можем поддаваться голоду. Мы подчиняемся родителям, подчиняемся руководству, зависим от обстоятельств, нас сажают на иглу, нам рекламируют алкоголь, никотин наш друг и поддержка, мы как тряпки плюем на отношения, готовые предать за деньги. Мы по головам пойдем чтобы выжить. Мы пишем предсмертные записки, обвиняя всех и оправдываем себя. Нам не хватает секса, денег, наркотиков, которые по закону свободы должны быть, как написанно в глянцевых журнвлах. Мы придумали трансвеститов ради развлечения, культ пидарасов, оправдывая себя тем что Леонардо Да Винчи и Сальвадор Дали – были пидарами.   Мы пьем пиво по пятницам, нахуяриваемся водкой в суботту, в воскресенье бухаем, а в понедельник работаем. ...............................

   Заюзав «первый» в туалете Курского вокзала, я с радостью направился встречать гостей. Простояв на холоде шесть часов, меня начало отпускать от наркотика. В висках оброзовались болезненные явления. Гостей все не было и мне начало казаться что я их просто выдумал. Я двинулся к ларьку около метро. Купил себе....

   Я вишу над стволом. Мои ноги привязаны  к ветке. Я сбежал, но меня бьют деревянной хуевиной по голове. Я вроде бы свободен, но в горло постоянно тыкают острием ножа какие то свиньи. Я никогда не умру, я буду до последнего биться, потеряв голову. Я даже уши свои отдам и хвост!!!

 Я знаю как это будет. Я сильно устану (уже устал). Пойду против течения. Я не буду бунтовать. Я не буду революционнером. Я не изобрету велосипед. Я просто воззьму нож и разрежу себе вены. Или попрошу Пашу вмазать меня. Либо выпью залпом литр водки. Трахнусь со спидозным партнером. Взорвусь. Сдам кровь без остатка. Повешусь. Засуну в жопу питарду, а фитиль будет наружу. Порежу вены очень грубо. Проблююсь в легкие.

   В любом случае, я не умру своей смертью.

 

   Не звонит -  значит нет причины или чувств. Так всегда бывает, когда вроде как переболел любовью, а отношения только начанаются. И тут происходит упрямство двух сторон: кто кому важнее. Кто первый кому позвонит?

   Я помню, мы лежим в твоей квартире и разговариваем, о том что Достоевский писал криво: в нем не было художественной академической гармонии. Ты со мной была не согласна, стоя возле поддоконника и докуривая свою тонкую сигарету, полностью ногая. Я предложил тебе сравнить Тургеннева «Отцы и дети» и Достоевского «Бесы». Ты улыбнулась, ты филолог, а я ... а я  тоже улыбнулся и сказал, что я тоже всегда мечтал учится на филолога, но... Мое мнение всегда было дороже себя, а тем более тебя...

   Мы лежим вдвоем голые, смотря друг на друга и дрожим от холода. У нас кончились сигареты. Я хочу курить, но никуда не пойду, ты тем более. Смотрим дуг на друга и не понимаем как нам быть. Разочарованные в чем-то. Я свои последние деньги потратил на эклеры. Я хочу тебя, но приставать больше не собираюсь.

   - Что мы дальше будем делать?

   -  Тебе надо идти домой, ведь уже поздно.

   - Ты меня выгоняешь?

   - Сереж. Это не твой дом, тебя ждут родители.

   - Ладно, тогда проводи меня.

   - ....

  Тишина, все смотрят в камеру, ожидая реакцию режиссера.

   Режиссер: Блядь! Кто проводил кастинг. Я так работать не могу... Вы понимаееть, что это постная хуетень!!!! Постная хуета, блядь... Где тут на хуй любовь, и разочерование? Где в конце концов весна?! Это посная хуйня!!! Ассистента ко мне!!! Актеры – это пиздец какой-то. Не актеры, а мудаки из помойки.

   Подошла ассистент.

   Ассистент: Виктор Владимирович... Актеров наняли из Харькова... они еще студенты.

    Режиссер: Еще этих хохлов не хватало. Ты бы еще евреев и неграми взяла, дура... По твоему Сергей – это хохол. Дура!!! Блядь, ну что за блядство!!!!  Блядь, я так не могу работать. Блядь, блядь, блядь. Дали мне свободу!!! Коньяк мне срочно!

 

   Солнце. Сергей открыл блокнотик, посмотрел в зеркало, выпустил сигаретный дым в отражение и улыбнулся. Сел за рабочий стол, долил остаток вина в бокал. Выпил вино залпом и начал писать карандашем в блокнот.

   

   Я в рот ебал всю вашу «систему»!

   Плевал на вас, на ваши схемы!

   И мне на всё плевать!

   Зевес все спит ебённа мать!!!

 

   Подойдя к зеркалу, он дважды улыбнулся своему отражению и произнес отражению своего лица: «Нихуя, не катит». Плюнул в отражение, сел обратно и начал писать.

 

 

   Любовь приходит и уходит,

   Как смерть,

   Как жажда,

   Как весна.

   И кушать хочется всегда.

   И наслаждаться только ей,

   Напиваясь ей до дна.

   Пока не кончится она!

 

   Встал, подошел к зеркалу, вытер слюни рукой. И сказал: «Охуительно, весна, много говна, бред, тоска и опять она. Не сват, не брат, много крови и закат. Где ты царь, Иисус ты где, я вратарь в своем гнезде». После этого он упал на пол и уснул, надеясь больше не просыпаться.

хуй

 

   - Просыпайся.

   - Угу, - недовольно промычал Сергей на просьбу отца, зная что можно валяться еще десять минут.

   Чистка зубов. Унитаз. Процесс бритья. Завтрак из двух бананов и хурмы. Брюки, рубашка и туалетная вода LaCoste. Метро. Приход на работу за пятнадцать минут до положенного времени.

   До двенадцати часов время пролетело незаметно за играми и перепиской в ICQ. Как правило, Сергей не любил себя перетруждать в пятницу, да и работы, практически, не было.

   - Сереж, тебя вызывают на ковер. – Сказала Настя Сергею, заглянув в его отдел.

   - Понял.

   Сергей пошел к директору. Постучался в его дверь. Приоткрыл дверь и заглянул.

   - Можно?

   - Входи.

   Сергей зашел и встал перед начальником.

   - Садись. – Произнес директор даже не посмотрев на Сергея, читая свой ежедневник.

   Сергей сел, положил блокнот и ручку на стол.

   - Чем сейчас занимаешься? – начал директор.

   - Коммерческое предсожения пишу. – Уверенно ответил Сергей

   - Чего хотят?

   - Восемь килловат в контейнере для аэродрома в Курске.

   - Ясно. Слушай, а какой кабель нужен для стокилловат?

   - Мммм. Честно говоря... Это надо в таблице смотреть. С ходу не смогу ответить, – промычал Сергей.

   - Как  же так: технический отдел, высокое техническое образование. – Злобно усмехнулся директор.

   - Ну я не на электрика учился вообще-то.

   - Все равно должен знать такие вещи на зубок.

   Сергей ничего не ответил, смотря в глаза напротив сидящего директора. Их глаза смотрели друг на друга долго и напряжно. Сергей опустил глаза и тут же опять стал смотреть в глаза директора. Вдруг директор произнес:

   - Вот тебе таблица рассчета сечения кабеля по силе тока, потом зайдешь и скажешь какой кабель нужен.

   - Хорошо. Понял. – ответил Cергей, вставая скресла. Он повернулся и вышел из кабинета...

 

   Я вышел из машины, а проходящий мимо меня парень по имени Иван направился в сторону метро.

   Иван всегда знал, как надо жить. В свои двадцать семь лет, он имел все что хотел: отдельную квартиру в Медведково, машину Nissan Almera classic, подруг, меняющихся с успешной переодичностью, свой бизнес, который работал в новом развивающимся направлении нано-технологий. Вообщем все, что хочет любой молодой человек в таком возрасте.

   Иван пошел к дороге, чтобы прейти на другую сторону, как вдруг позвонил его сотовый телефон. Он пошарил по внутреннему карману куртки, нашел и взял в ладонь телефон и нажал на кнопку связи, посмотрев перед этим на дисплей. Разговаривая, он пошел дальше через доргу. Его голова повернулась влево, и его лицо скрючилось от ужаса.

   Выйдя на проезую часть Ивана на всей скорости сбил автомобиль ВАЗ 2109, не остановившись, автомобиль помчался дальше. Иван тут же скончался.

   Водитель автомобиля Рудэн Давидович Шинкаридзе был мужчина сорока шести лет, выходцем из Грузии города Батуми. Имел законную жену на родине и трое детей, так же имел граждаскую жену в РФ в городе Москве. Имел малый бизнес, который представлял собой розницу строительной техники. Был сильно пристрастен к героину и алкоголю.Так же промышлял наркотиками.

  Когда Рудэн сбил Ивана, у Рудэна был похмельно-абстинентный синдром, что затумановало его сознание. Он хотел остановиться, но ломка бала настолько сильная, что кроме как о дозе, за которой он мчался, он не мог и думать. А остановка после аварии могла быть для него смертельной, как думал он сам.

 

   Машина остановилась на углу пересечения двух улиц. Открылась дверь, из нее вылез мужчина лет сороока и обратился ко мне:

   - Слушай брат, подскажи как доехать до тамбовской.

  Я посмотрел на него и ответил ровным голосом:

   - Прямо езжайте и на первом перекрестке налево.

   - Спасибо брат. С Новым годом и всего хорошего.

   Я ничего не ответил и пошел дальше своей дорогой

   Перешел дорогу на которой почти не было машин.  Вышел на тротуар. Как вдруг кто-то сзади меня кликнул:

   - Молодой человек! Подождите!

    Это был очень прилично одетый юноша в строгом костюме и пальто. На лице его от солнца сверкали очки. Наверное он бежал за мной через всю дорогу.

   - Молодой человек. – повторил юноша.

   Я сделал вопросительное лицо, но молчал.

   - Вы мне не поможете мелочью? – спросил он.

   Я равнодушно продолжал на него смотреть и, молча, помотал головой.

   - Извините бога ради. – завершив этой фразой свой диалог, юноша смотрел на меня не отводя взгляда.

    Я поврнулся к нему спиной и пошел дальше.

    Через минуту я подошел к магазину к которому, собственно, и шел. Вошел. Ко мне подошел молодой человек, по видимому работающий тут продавцом и предложил мне помощь, я помотал головой и тут же дернул ей в сторону терминала. Молодой человек сразу же все понял и удался в сторону следующего посетителя. Я же пошел к терминалу, чтобы пополнить счет за услуги интернета. На экране терминала было написано крупными разноцветными буквами: «С Новым Годом!», и был нарисован снеговик. А в моей голове почти не было мыслей, а внутри было как-то пусто.

    В Москву вошла осень. В мою душу она пришла. Сижу и вытираю слезы: как же так? Бедная, бедная, бедная Лиза. Миниатюрная, большеглазая, кареглазая брюнетка Лиза. Тебя уже со мной нет и никогда не будет. Как же так?   - А я вчера опять был на Третьяковской и слушал живых музыкантов. Жаль что тебя со мною не было. – Вытирая слезы говорю я тебе, зная что тебя со мной нет. - Знаешь, если ты бы была со мною, то нам не было бы скучно.  Там пели четкие парни под названием «Группа Акулы». Знаешь, там солист такой в шляпе: а-ля «ковбой», ему только кантри играть. А он и его команда играли рок-н-рол, настоящий рок-н-рол. Ну типа: Битлы, Ролинги, Элвис, Браво и т. д Было очень весело. Жаль только, что тебя со мной не было.

  Я знаю, что ты меня не можешь слышать, но я все равно тебе хочу рассказать о каждом своем поступке. Тем более, что ты никогда меня не слушала, а только делала вид. Но ведь я не дурак – я все понимал. И не в том дело, что я на это обижаюсь. Совсем нет, я сам виноват, ведь я лентяй и язык мой все время заплетается, а в том , что ты всегда специально делала вид, что меня игнорируешь. Я так понимаю, что ты меня любила и до сих пор это делаешь.

                                                                ***

    - Ты плачешь, Сереж?

    - Да Лиза...

    - А почему?

    - Просто так... Тоска Лиза..

    - А ты научишь меня плакать?

    - Зачем тебе это?... Ты вольная «птица», ты просто обязанна летать без слез.

    - Я по тебе скучаю Сереж.

    - Лиза не нагоняй на меня тоску, я прошу тебя... Я тоже по тебе скучаю.

    Слезы капают с ресниц.

                                                                ***

   Я помню, что меня всегда бесило то, что ты была вольным художником, а я корпоративным офисным плангтом. Ты стремилась к свету, а я лежал и смотрел как у тебя это не получается и злобно хихикал. Но ты никогда не сдавалась и всегда стремилась к нему ударяясь «кровавым» лбом о стенки и преграды.

   Лиза, я каждый день вытираю слезы и продолжаю думать о тебе, вспоминать наше прошлое, короткое прошлое.

   Я недавно прилетел из Египта. Там жарко и хорошо. Я много спал, много чего делал и много где побывал. Это было классно. Спал на море, спал в номере, спал в Каире, спал в аквопарке, спал на квадроциклах, провожал солнце во сне, одним словом – это было как во сне. И в каждом моем сне ты все-равно была и мешала мне спать, мотая нервы и пив мою кровь. Там были такие как ты и в каждой из них я пытался найти тебя но, увы,  среди них тебя не было.

   Без тебя мне там было очень скучно, и я все время рыдал...

 

   Ты была даже не в моем вкусе: мне никогда не нравилось когда мне садятся на шею и пьют мою кровь, да к тому же еще, ты была некрасивая и нераспологающая внешностью. Тебя всегда привлекало какя-то грязь, какое-то говно, но я понимал тебя и закрывал глаза. Мы были очень разными, но понимали друг друга. Хотя я не знал твоих родителей, но мои знали тебя и искренне ненавидели. Они не понимали, что между нами было куда больше, чем совместное проживание..

   Я теперь тоже хочу умереть: к тебе. Представляю: лежу я в могиле зимой, всем холодно, а мне нет. Хи-хи. Все мои родные плачут, рыдают, а я посмеиваюсь и горжусь собой: в астрале без нити, не хочется ни секса, ни бухла,  ни жить, а самае главное: нет боли и страха.

   Мои очень немногочисленные друзья и подруги знали тебя, но совершенно не знали то, что между нами что-то было. Предствляю ихние ухмылки и циничные сарказмы знай они все про нас. Они считали тебя шлюхой, грязной порочной блудницей. Ты и была такой, но я не обращал на это внимание. Как Сид и Ненси мы гробили свои жизни: ты в постоянных полетах, а я спиваясь уходил в запои, а по утрам умолял тебя не пилить мне мозги и лучше налить сто грамм. Но ты не одобряла алгоголь, считая, что это яд. Ты утверждала, что это против природы. Зато сама нажравшись всякого дерьма непонятно где летала в поиске свободы. Я это тоже не одобрял. Мы были как Сид и Ненси. Но в отличии от них мы были просто «насекомыми» в этом мире.

   В последние твои дни мы жили очень счастливо и почти не ругались, хотя между нами и не было секса (у нас никогда его не было). Я думал это будет вечно. Ты в этом меня всегда уверяла, надоедая мне восточной философией. Но, увы, со мной тебя нет и ты появляешься только во сне.

   Я помню как ты покинула меня: я шел домой, купив тебе подарок, счастливый и радостный, еще я купил себе выпить, хотя был уже порядочно пьян. Я хотел чтобы этот вечер был незабываемым. Войдя в квартиру я сразу услышал ругательства мамы, я не помню этих слов, но среди них были: «наконец-то» и «тварь». А дальше я чуть не потерял сознание, увидев у мамы в руке тапок, а на нем размазанную тебя. Я не подал виду маме, что расстроен, ответил на несколько ее вопроссов и пошел на кухню пить купленное. А ночью я сильно плакал, но только тихо, чтобы никто не слышал.

   Бедная, бедная, бедная Лиза! Маленькая кареглазая мушка Лиза! Я тебя всегда буду помнить. Мы когда-нибудь все-равно снова будем вместе...

 

Живите птички, червяки.
Живите рыбки и жучки.
Живи жираф и носорог,
Травка живи и козерог.
Радуйся мир мой родной.
Живи человек полной душой.
י-ה-ו-ה

Вагон метро. Стоит женщина и смотрит на парня, который перед ней сидит.

- Молодой человек! Уступите место пожайлуста. – сказала она.

Парень поднял голову и посмотрел на женщину...

                                                                                    * * *

- Вась, хорош точить, давай закругляйся, пошли пивка попьем и козла зарубим

- Мужики, мне осталось до точить буквально две втулки. Это займет минут десять.

- Ну мы тогда в раздевалке, заходи.

Шумел токарный станок.

                                                                                 * * *

 - Как думаешь пронесет?

- Ты шпоры под юбку спрятала?

- Да

- Ну тогда сиди и не дергайся.

                                                                                 * * *

- Че по чем?

- Шустрых, короче, нет, есть сахар, но его немного.

- Бля, нее. Не катит мне только шустрые нужны.

Парень прикурил сигарету, повернулся спиной и нажал кнопку лифта.

                                                                                 * * *

Осень. Человек в оранжевом жилете метет метлой возле школы.

                                                                                 * * *

Молодой человек сидит на бордюре и разговаривает по телефону:

- Але... Маш... Хорошь херней заниматься.... Ну хватит.... Блин... Да не с кем я не гулял... Маш приезжай, я тебя прошу...

Проходящая мимо девушка затянула дым от сигареты.

                                                                                 * * *

- Мне два миллера и пачку кент восьмерку.

- Миллер какой? Большой или маленький.

                                                                                 * * *

-=Beatch angel=-: я на пушке в маке с подругой) подъезжай ;)

Big Speed: знаешь Машь. Я тебя кохую.... Люблю )

-=Beatch angel=-: О_О... хуясе.. блин...

                                                                                 * * *

- Мне, знаете, как сейчас только на половину короче.

- Так?

- Чуть повыше

                                                                                  * * *

- К доске пойдет... ммммм.. Короленко.

- Я не готов Татьяна Петровна. Не ставьте двойку пожайлуста. Я завтра отвечу.

- Эх. Короленко, Короленко. Давай сюда дневник.

Мальчик опустил голову и посмотрел на рисунки нарисованные на парте.

                                                                                 * * *

- Чего с тобой творится Кость, блядь, зачем ты это делаешь?

- Не знаю... Отъебитесь все от меня... Дай сто рублей до завтра.

                                                                                 * * *

- Здравствуй мама.

Два человека прижались к друг другу.

- Здравствуй сынок. Ну ты совсем нас прямо забыл.

                                                                                  * * *

Мужчина поднял трубку телефона.

- Алё, добрый день.

- Добрый. А сколько у вас стоит электроды трех миллиметровые?

- По прайсу они сейчас стоят $$$

- А не могли бы вы выставить счет на тонну и прибавить пять процентов от розницы.

- В принципе можно и семь.

- Понял. Шесть с половиной.

                                                          *  *  *

- Дорогая привет. А что у нас сегодня на ужин?

- Вить, ты извини, но я себя очень плохо чувствовала. Цешлый день в постели пролежала.

- Ничего страшного. С голоду не помру.

                                                          *  *  *

 Машина остановилась, к ней подошел мужчина.

- Прапорщик Лагунов, предъявите права пожайлуста.

- А в чем собственно дело. Я ничего не нарушала.

- Сейчас документы посмотрим и определим нарушали или нет.

                                                          *  *  *

Лето. Город. От асфальта исходит тепло. Закат.

Проснулся блядь!!!

    Меня затянуло во взрослую жизнь: активные продажи, накладные, счета-фактуры, малая энергетика, улыбка, доклады, отчеты, продвижение по карьере, перевороты, ухмылка, смешок, проблемы, шок, решение проблем, основы бизнеса, вообщем - наука низости. Проценты...

    Однажды меня просто брат устроил на работу к своим партнерам.

 

  - Ну и? Что было то?

  - Ну, котроче говоря... Ты сам знаешь что я давно ее любил как бы... любил короче. Тут меня Л. пригласила на день рождения и я пошел... Там мы пили.

  - Я там был тоже.

  - А, ну да... точняк. Ну вот... Я Ольге давно хотел признаться во всем. Но как то все, блядь, не удавалось. А началось все с той истории, когда еще Паша не был женат... Но вообщем не важно, долго, просто, рассказывать. Однажды, я прям, у меня дома, когда тусили, хотел ее проводить, вернее наоборот, она собралась домой, а я хотел все об этом дома у себя ей рассказать. Но она съебла домой и я просто не успел, а ведь был пьяный и признался бы. А потом как-то все замялось, редко виделись, и от этого мне легче жилось.Но я чувствовал себя эгоистом из-за этого. И вот спустя год... А еще дело в том, что мы хоть и редко виделись, зато когда я ее видел в живую, а не на фотках в инете, то я любил и желал ее еще больше и страдал, и напивался, хотя я и так без этого часто напиваюсь. Но дело не в этом. Ну вот, короче, пригласила меня Л. на свое день рождения, а я не хотел идти-то, не хотел ее видеть, тем более она со свом парнем должна придти. Ну все же пришлось идти. Выпил прилично, пошел покупать книгу в подарок, пошел дождь, я его переждал возле подъезда Л.. Потом собрался с мыслями и пошел. Сказать прямо, когда я пришел было очень не весело, Ольга была поникшая какая-то. Я начал их веселить... Кстати сказать я в первый раз тогда увидел ее парня, хуй знает, не понравился он мне вообще, но не важно. Смотрю я на Ольгу... Блин, забыл сказать, на столе был ром, текила и виски, все мешали с газировкой, а я пил чистоганом. Часто курил... Короче.. веселю всех, пьянею... хуя моя. Тут парень ее куда-то сруливает со своим другом... И мы с Ольгой, так получилось, остаемся вдвоем. Я пьян, она тоже. Тут все и произошло. Я лежу, она рядом со мной. Я говорю: «Оль, короче, ты должна знать, что я тебя люблю и уже давно». Она охуела, ты чего мол, правду говоришь или нет. Я подтверждаю свое заявление. Она: «Я в шоке, почему ты раньше не сказал? Все могло бы получится, а сейчас сам видишь, хотя я после той эсэмэски догадывалась. Давай останемся друзьями? Хотя я могу и подумать,,,»Я прерываю разговор, зная бабскую болтавню и говорю: «Вообщем так Оль, я тебе признался, очень давно терпел и мучался, мне стало намного легче от этого, камень с души, прям упал, короче говоря ты сама решай что делать: друзьями быть или нет, а я пойду. Но помни  я тебя люблю».

    - Ну и, что дальше было?

  - А потом ты пришел с гитарой. Мы пили и пели песни!

  - А с Ольгой что решили?

  - Да ничего, я и не общался с ней после этого. Я ей признался обо всем и все, теперь пусть сама думает. Кстати говоря – это был очень смелый и сильный поступок с моей стороны... вообщем не важно, пойдем за пивом, я тебе про сегодняшний прикол на работе расскажу....

    Это очень сильный праздник, хотябы потому, что все-таки Амур правит миром. Стрела Амура пронзает в глубину всего вечного и неизмеримого, покуда не будет конца, а по-скольку у души все же есть предел, то стрела ударит в стену и удалится далее под углом законам механики. Вы скажите, мол, нелогично; ах, нет братцы!!! Ньютон же без яблока бы ничего не написал. А яблоко то в Библии растет при райском саде. А райский сад, братец, это тебе не сивуху продавать...

....................................................................................................................................................

   Я понимаю, что все это может показаться пошлостью и закомплексованностью, но это не значит, что у меня нет чувств и души (и удуши ты мать своего ребенка, чтобы в жизни не страдал). Честно говоря (по скольку пишу от имени автора сего дневника), я очень люблю одну девушку, да так безумно, что не могу признаться ей в своих чувствах (сознаться, что она такая мразь каких свет не видовал). Понимаеете любить не значит любить, ведь от любви до любви – ничего нет.

   Хотя знаете я пытаюсь быть таким какой я есть, но никого этого не устраивает – никому не нравится, что я говорю правду, которую просто придумал. Мне допустим было бы по душе, если наша бухгалтер, была бы не бухгалтером, а, допустим, гейшей, но никто этого себе представить не может, и мне становится скучно на работе...

   Я вообще к чему виду всё это – с праздником всех. Ебите друг другу мозги и ссорьтесь почаще, ведь это так модно и так по-европейски.

Очень трудно оставаться порядочным человеком, это так же трудно как в утренний час-пик в метро ни до кого не коснуться. До боли не хватает жизненной радости, хотя с другой стороны откуда ей взяться с сильного похмелья утром в понедельник, ожидая электрички, стоя на краю платформы и озираясь на бесчувственные совдеповские лица готовые тебя столкнуть на рельсы. Жутковато думать о кучи несделанной работе, еще с прошлой недели, которую сегодня делать будет невозможно из-за беспричинного страха. Нелепо читать классику, в частности про исчезнувший нос у какого-то чинного человека, при этом смотря на красивую девушку, стоящую пред тобою и сильно страдать нехваткой утренней потребности физической любви. Слышать в ушах The Prodigy и вспоминать вчерашнюю пьяную выходку под влиянием этой музыки, и краснея от стыда,  - жутко плохо.

    Приходя на работу натягиваешь улыбку, желая старшим сотрудникам доброго утра, только для того чтобы было меньше заметно твое похмельное состояние. Сидишь, мучаясь целый день, отавечаешь на звонки любого рода, пытаешься не наебаться в смете-расчете с деньгами, состовляешь коммерческое предложение, опускаешь голову, сидя у генерального директора, пытаясь ответить более умно на его идиотский вопрос, через силу куришь с начальником, чтобы не показать себя с плохой стороны, смотришь в окно, идешь ешь через силу, после чего становится еще херовее, пиздишь в аське для убивания времени, смотришь в зеркало, протираешь лицо от пота.... все...  шесть... Руки в ноги – в магазин быстрым шагом, чтобы все знали, что это все не просто так, а очень даже тактично. Пьешь, пьешь еще, и потом пьешь контрольный третий раз. Вот сейчас очень просто стать порядочным человеком. А самое главное быть им возле станции метро «Третьяковская», слушая живую музыку.

   Слушать музыку заебата. Тут на третьяковской возле метро. Сброд корпоративных пьяницей-панков, жрущих в макдаке бля. Я их пользую постоянно тем, что стреляю у этих мудил деньги себе на выпивку. О, да... Им наверное страшно от моего вида, ведь я вырос на Арбате зарабатывая с детства на гитаре. Суки, они нихера не понимают в такой музыке. Это наша музыка, а не их. Цой – мой кумир, Летов – мой кумир. Кинчев – мой кумир... А не кумиры этих ебанных лохов.

   Во бля, стоит чувак курит бля – подпитый глазик.

    - Слышь, чувак не подкинешь пару рублей? – тактично без напряга спрашиваю я.

    - Ну на. – достает из кармана две пятирублевых монеты и протягивает мне. Хороший, порядочный чел. Уважаю таких.

    - Чо чувак нравится музыка? – пыясь найти общий язык, доебываюсь я к нему.

    - Херасе. Это ж музыка моей подъезной молодости. – отвечает он.

    - Заебато... – улыбаюсь. – А я вот ее на Арбате играл.

    - Молодец. Я вот по Арбатам не шлялся – просто жил на краю Москвы.

    - Димон. – Протягиваю ему свою руку.

    - Сергей. – Отвечает он взаимностью.

    - У тя не будет на бутылку пива?

   - Неа, тебе последние деньги отдал. – Отвечаю уже я. И угараздило мне ехать на Третьяковскую, лучше поехал бы домой, чтобы там уже випить послеконтрольную четвертую, пятую и так далее, а не общаться с этим сбродом совдеповской андеграундной интеллигенции. Суки!!! Хотя и самому приходилось быть таким раньше, но это же не значит, что не надо меняться. Это похоже на измену, но еще большая измена оставаться таким как был и ходить стрелять деньги, будучи в трезвом рассудке и живя в постоянном изменяющимся (в хорошем смысле этого слова) вокруг тебя мире.

   На после этот некий Димон протянул мне записку и сказал, чтобы я обязательно ее прочитал.

   Уже сидя в метро, я не стал доставать Гоголя, а стал читать записку этого парня. Записка была помята, вся в дырках. Но то что там было написанно привело меня в двуличное помешательство.

                                                         Возьми в руки мой хуй,

                                                         Посмотри на него, поцелуй.

                                                         Потискай, дыхни на него,

                                                         Погладь, как будто любишь его.

                                                         Приласкай невзначай, улыбнись,

                                                         Амуром ты обратись.

                                                         Вибрировать его ты начни.

                                                         Возьми его в рот и вздохни.....

 

 

Ну вы все знаете, как это происходит: мечтаешь с самого детства стать конструктором или медиком и всю жизнь с этой мыслью живешь - вроде все еще впереди и успеешь. А потом уже в довольно не детском возрасте понимаешь, что все это детские предрассудки, светлые мечты, и лучше вместо этого заработь денег, чем....

Закончив институт, я был подвержен ужасному облегчению. Это облегчение было связанно непосредственно окончанием моего недельного запоя, УЖАСНОГО ЗАПОЯ. Я защитил диплом и в этот же день и вышел из запоя. ИЗ ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО ЗАПОЯ. Защитился на тройку. ЗАЩИТИЛСЯ. Это было еще в июне.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сергей живет с тем чувством предательства... Я живу с тем чувством предательства при котором каждодневно чувствуешь себя неудобно. Сергею неудобно перед собой. Это, как знаете, - протекла прокладка или тампон. Хотя Сергей и не был женщиной, но его чрезвычайно мучило, так называемый, дискомфорт протекшей прокладки, ну или по меньшей степени, когда "последняя капля в трусы". Я тут вспомнил недавний половой акт с малознакомой сомнительной ровестницей, и каждый день мое сознание трансформируется в нечто: "Сплюнь дурак", откладывая поход в КВД. Сергей каждодвневно ездит в метро, толкаясь и брыкаясь как все, пытаясь при этом перед работой поднять себе настрое прочтением какого-нибудь рассказа, но только сегодня у него зачесался лобок. Выходя из метро Сергей незаметно почесал его. "Бывает блядь, но в КВД все равно хуй пойду" - думал он. Я учу на работе то, что всю жизнь знал, вернее должен был знать, ведь я же кострктор .... нет, не lego, а инженер. Сергей не конструктор он, нечто большее, и работа на которой он трудился была недостойна его. Я не так давно задумался о покупке строгоко костюма, чтобы выглядеть как многие в здании, котором я работаю... Сергей хотел купить себе пиджак с брюками, серьезности, стабильности, квартиру и машину. "Ну почему, - думал он, - только сейчас я начал слушать "Sex Pisols", где я пропадал раньше. Уже очень поздно. ПОЗДНО." Сергей всплакнул, не показывая виду. Я же просто сижу и пишу этот текст.

Я ПИШУ.

ХОТЯ ОШИБАЮСЬ: НЕ Я, А МОЙ ЛИРИЧЕСКИЙ ГЕРОЙ.

Но у каждого лирического героя есть свой лирический герой, а это значит что я сам лирический герой, а если кто-то это читает, значит он такой же как я - бессмысленный.

   Этим летом чрезвычайно сложно вспоминать свое настоящее прошлое. Чрезвычайно изменился я. Во-первых я закончил наконец-то свой университет, что чрезвычайно важно. Во-вторых я понял, что в фильмах с эротическими сценами, актрисы - не настоящие лесбиянки, что чрезвычайно показывает, насколько  люди продажные, в-третьих - и это самое важное - мой Бог создал меня, но любит евреев, что чрезвычайно меня оскорбило - плевок в свое "Я".

   В свои двадцать три года я ничего не достиг и, помимо этого, много чего сделал того, чего ни сделал бы ни один порядочный индивид. Но самое обидное, что я не горжусь этим, а еще более обидное, что у меня, вообще, нет чувства гордости и чести.

   На рассвете своих сил, я погряз в сомнениях. Сомнения - как конец моего детского возрождения.

   Сейчас я пройдусь по наивным не определившимся в сексуальной ориентации и религиозно-политическому лагерю улицам и успокоюсь. Взгляну на красивых порочных девушек. Скажу "спасибо" старику с печальным взглядом, давшему мне прикурить. Посмотрю в сторону солнца и пойму, что уже начался искусственный московский закат.

   Что мне больше всего хочется, так это ласки и тепла без всякой пошлости и надменности этих слов. Дружеской поддержки, честолюбия и все это без сарказма.

   Я желаю пронзить своим взглядом настоящий рассвет, а потом, под конец своих сил - настоящий красный закат - и все...