148 SEX СОВЕТОВ СО ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ

Что роднит всех людей Земли? Правильно, горячая любовь к сексу.
Но обещай использовать мировые рекомендации и свою сексуальную энергию только в мирных целях.

ЭСТОНИЯ

# Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
# Отправляйтесь вместе в чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это хорошо.
# Пообнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.


АРГЕНТИНА

# Странные эти мужчины – восхищаются женщинами с роскошной копной волос на голове и терпеть не могут растительность на других местах. Сделай эпиляцию всего тела (кроме головы).
# Перед встречей спроси его, как он хочет, чтобы ты была одета. Может быть, ты в образе студентки-походницы сегодня больше волнуешь его воображение, чем в роли женщины-вамп.
# Поиграй с ним в карты на раздевание. Если он не дурак, то будет все время выигрывать и разденет тебя догола.
# Если вы поссорились и неясно, кому и как начинать перемирие, отправь ему свою фотографию ню. По телефону. На работу. К чему слова?


ТАИЛАНД

# Делайте это в бассейне, когда там никого не будет, кроме вас.
# Займитесь любовью в лодке, в пруду, посреди цветов лотоса.
# Можно совершить это по-тихому в автобусе, который путешествует на далекие расстояния, вечером, когда все пассажиры уже заснули.
# Любовь в шалаше где-нибудь в лесу – промокнув перед этим
под дождем и сняв с себя всю одежду для просушки. Эта сцена есть по меньшей мере в половине тайских фильмов.


КИТАЙ

# Найдите свою песню, напевая которую ты сможешь дать ему понять, что хочешь заняться любовью.
# Находясь в одном доме, общайтесь по Интернету. А когда соскучитесь – бросайте виртуальность и наслаждайтесь реальной любовью!
# Если скучно заниматься любовью в одном и том же месте, на одной и той же кровати – снимайте время от времени номер в отеле. Немного накладно, но здорово.
# Если вы студенты – займитесь любовью в аудитории. Когда там никого не будет.
# Выбери день, когда вы будете целоваться – долго, страстно, чувственно. Но никакого секса. На следующий день секс будет прекраснее обычного.
# Купите порно-DVD и смотрите его, еле сдерживая свои эмоции.

Еще десяток стран)

С помощью этой ссылки вы можете быстро и анонимно узнать реальный статус любого номера ICQ, загруженного под любым клиентом за редкими исключениями.


Клиенты, такие как QIP или R&Q, отобразят сообщение об отказе в авторизации от незнакомого номера. Клиенты icq5 (icq5.1), Trillian выводить сообщение не будут.
ICQ 6 промолчит, если вы используете для соединения номер, присутствующий в контакт-листе проверяемого. Поведение Miranda IM разное в зависимости от версии.

ПРОВЕРИТЬ НА НЕВИДИМОСТЬ

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Это правда, что Животные более подвижные и более элостичные из-за характеристики их тела, но
Yes, animals are more deluded because of their capacity of their physical body, but


Некоторые из них могут еще показать нам ту любовь про которую мы уже давно забыли
Occasionally some of them might be able show us the love that we have forgotten on


На "быстром пути", как представленно в следующей истории
Our 'busy road'. Just like this story.


Она и в правду трогает до слез.....
This is real touching…



Hey, wake up! wake up!
Эй, проснись! Проснись!


A dog was knocked down by a car and died on the middle of the road. Later, another dog is
Сбитая машиной собака лежала по середине дороги. Позже, другая собака


Seen beside the corpse of the dog, he tried to wake his friend up using his leg.
Увидев тело своего друга, попыталась разбудить его, использовав лапу.



Let's move to the safer side of the road...i will move you to the safer side!
Давай подвинемся в безопасное место от этой дороги...я подвину тебя в более безопасное место!


When his attempts to wake his friend failed, he tried to push his friend to the side of the
Когда его попытки разбудить друга оказались четными, он постарался толкать его


Road. But the weight of his friend was proven too heavy for him.
Но вес друга был слишком тяжел для него



Anyone help, tell me what to do.
Кто-нибудь помогите, скажите что делать.


Though the traffic is busy and dangerous, he just will not go away from his friend. Just
Хотя дорога было перегружена и очень опасна, он все равно никуда неухадил от своего друга


Stand beside his friend howling and crying.
Стоял около своего друга завывая и плача



A lot of people saw this incident and feel very touched. How even a dog can show his loyalty and love to his friend
Очень большое количество людей видели проишествие и были очень тронуты. Собака показала всем верность и любовь к соему другу.

Артерия, выходящая из безымянного пальца руки идет прямо к сердцу, отсюда и обычай носить обручальное кольцо на безымянном пальце.

Имя Люцифер чаще ассоциируется с мраком и темными силами, хотя оно переводится как "несущий свет".

Как-то раз, один знакомый пригласил Россини, бывшего большим гурманом, отведать индейки, фаршированной трюфелями. Однако, в последний момент все сорвалось, знакомый отменил приглашение под предлогом того, что трюфели в этом году никуда не годятся. "Какой вздор" – ответил композитор – "Не верьте этим слухам, ведь их распространяют индейки".

На соборе Парижской Богоматери с боковых сторон стены украшены барельефом в виде гарпий. Первая слева имеет относительно человеческое лицо. Архитектор изобразил свою тещу.

Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики, из-за языческого содержание (противоречие 10 заповедям).

Вольтер долгое время жил при дворе Фридриха II. Фридрих, отличавшийся пунктуальностью, не выносил опозданий. Как-то раз Вольтер появился в разгар званого обеда, и король не выдержал. Встав из-за стола, он написал мелом на камине: "Вольтер – первый осел". Вольтер с честью вышел из положения, приписав снизу колкий ответ, причем такой, что король ни отрицать его, ни обижаться просто не мог, он добавил подпись: "Фридрих Второй".

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что
19 февраля они выходят пописать.

ЯПОНСКАЯ
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

ГОЛЛАНДСКАЯ
Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!
Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.

ТУРЕЦКАЯ
Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!
Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.

ВЕНГЕРСКАЯ
Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!
Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий.


МАЛЬТИЙСКАЯ
Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра?
Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки?

ФИНСКАЯ
Хамара макара камней махасса.
Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха.

ФРАНЦУЗСКАЯ
Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше!
Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может!

АНГЛИЙСКАЯ3
Скаик еэт он э стамп энд санк зэ стамп станк,
Бат зэ стамп санк зэ сканк станк.
Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.

1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".(Прикольно не знала*)
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!. (Вообще ржачно*)
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. (Блин, сначала минут 10 пыталась чихнуть, чихнула, забыла про глаза потом есче полчаса пыталась чихнуть с открытыми глазами, не вышло, жаль, но я не здамся!!*)
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. (Вот, новый способ похудеть, путинская диета, все так же как он идут биться головой ап стенку, нет он не хочет похудеть, он просто не знает как управлять страной!*)
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Если не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...


1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%!
И расстроился Бог, и послал он EМail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы...
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?