Сколько лет прошло с моей последней записи?

Я не знала о чем писать.
__________________________________________________________________________________________________

После слов очередного близкого человека, как оказалось потом - вовсе не близкого, вернулся вопрос в голову, который звучит так - что во мне не так?

Ну вот что во мне не так?
Все близкие люди, всю мою жизнь, просто в итоге исчезают. Они, в итоге, обходят меня десятым километром. Или умирают, как ты, Саш. Единственный человек, который понимал меня почти во всем.

Все мои друзья, в итоге, находят кого-то ближе чем я, ну либо просто отдаляются от меня.
И так было всегда, сколько себя помню.
Я всегда готова прийти на помощь, я всегда выслушаю и никогда не откажу в просьбе. Но блять. Почему у меня никогда не было друга, того самого, единственного, ну или подруги.
Я всегда себя чувствовала лишней, потому что мне никогда не было места на том первом месте.
Всю свою жизнь я думала об одном - что со мной не так?

Спасибо хотя бы, что есть Влад. Это меня спасает.

наверное я не хочу так
хочу все сначала
только без тебя
или с тобой но окончательно
либо все либо ничего
будь добр
обеспечь меня этим

сука
ну да, я же хуевой была целый год
лицемер ебаный блять, говорил что любишь, и да, мне было похуй на это, но за базар нужно свой отвечать, понимаешь ли.
а вообще, она же тебя называет кисой, это так няшно что пиздец просто! поэтому она лучше всех, круче всех и любящее всех.
Не, она на самом деле маленькая и глупая.
Блять не понимаю таких людей. Похуй на все. На лучшего друга, на хорошую знакомую.
Не ну я такой же хуйней занимаюсь, но мы хотя бы не палимся вообще, все настолько аккуратно, что пиздец просто.
Я видишь ли хуевая. А про расцарапать ебальник в кровь - это я серьезно. Сука, только попадись мне на глаза, серьезно. Видеть ни тебя ни ее не хочу.
мы встретимся и это будет лучший день. ну ну. удачи блять вам в личной жизни. подставили всех, кого только можно.

да, эйфория прошла быстро от приезда всех
все-таки я обожаю тишину и одиночество
когда я и музыка
не понимаю таких людей, у них завал по учебе, а они бухают без просвета, да блять как так вообще можно?
идеально было бы чтобы все люди вокруг меня исчезли,так спокойно было бы вообще, так классно
нужно это как воздух просто
наслаждаться одиночеством

блин-блинский
столько всего случилось за это время, а я зашла сюда, чтобы просто почитать
столько всего в душе творится

я тебя не ненавижу, а ее я даже уважаю, искренне, но мне никто не верит
я тебя больше не люблю, мне Бог помог уйти из ловушки с помощью Саши. Запаялась на Саше. А вот и ты. Что-то новое, что меня отвлекает от Саши. Что-то непонятное, мне страшно, честно, от того, что я не знаю, к чему это приведет, понимаешь? Давать друг другу обещания? Зачем? А я тоже боюсь, да-да. Очень боюсь. Ты далеко. Но так близко. Пиздец вообще. Может это поверхностно, а может и так глубоко. Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

да уж
я себе напоминаю меч Эскалибур, серьезно
а ты тот король Артур, который может его вытянуть из камня
не ну серьезно

а он сумел только расшатать полость, в которой находится меч
он все делает не так
они все делают не так!
не так как ты...

и мне так тяжело от этого, что я начинаю себя за это ненавидеть

опять ты
только вроде бы начала жестко забивать
и тут опять двадцать пять!

та ну мне в принципе похер, пусть будет как оно будет, че-то решать я не в праве
просто странно
только я сделала какое-то серьезное, действительно серьезное решение, относительно своего парня, и тут же сразу ты обьявился.
знак?
что не нужно принимать это решение.подожди, Саша, подожди!

да ну хуй его знает.
тебя задели мои ответы, а к чему это приведет, я не знаю.
не просто так ты же эту хуйню морозил,верно?

днепропетровск-запорожье
тот город этот город
куда-то пропало желание ездить домой, не знаю почему, серьезно
дело не в том, что я не скучаю за родителями, друзьями, парнем. дело совсем не в этом.
просто кажется, что оно мне не нужно и что нить, которая связывала меня с домом просто медленно рвется
я не знаю, почему так происходит. но это так.
днепропетровск дает мне больше, чем я думала. просто здесь совсем все не так. тут я занята учебой и ни о чем не думаю.
казалось бы,приехать домой и отдохнуть? не получается. наоборот, какое-то нагнетение.
раньше я отдыхала от мегаполиса дома, теперь я отдыхаю от дома в мегаполисе.
я езжу домой от осознания, что это нужно, а не от осознания, что я хочу.
хоть там всегда тепло(аж горячо в душе от это тепла, как-то слишком) от внимания, от любви, от чувства дома.
может это временно. хер его знает

я в днепре порхаю как бабочка, такой свежий воздух...ммм...а в зп все плохое удваивается. =/

вот так вот села и задумалась.
а ведь 2010 был. причем таким, что аж дух перехватывает.
просто настолько яркий год событиями, что аж страшно..какими-то чувствами, желаниями..последствия которых - вот они, шрамы на душонке.
вот сидишь куришь и думаешь.

хотелось бы жизнь с нового листа. конец первого дня это года. а я понимаю тупо, что нихуя не выйдет.

сколько за тот год прошло? выпускной, зно, подача доков, поступление, учеба в конце концов, обретение настоящих друзей
ну а самой главное - это ты, и обида которая пронзает всю меня. нет, многого к тебе наверное уже нет. но эта боль и обида.

знаешь, а я ведь до сих пор не могу простить тебя, не поверишь.

у меня просто есть новая история, которая хорошо началась, проходит с ужасными обстоятельствами и закончится непонятно как.
я не чувствую того спокойствия, того тепла,что было в начале. я чувствую чудовищное волнение внутри себя. какой-то жар.
он многого не понимает того, что пережила и поняла я. возможно чудовищно сказано, но так оно и есть.и какой-то пресс над головой. ну я же не железная в конце концов.
да и окунулась я головой в этот омут и не подозревая что там такое может быть.
просто и терпения не хватает и отпускать от себя не хочется.

и эта учеба. ох!

подходит к окончанию этот год, что ж
2009 заканчивался тем, что я привязалась к тебе
2010 заканчивается тем, что я наконец-то от тебя отвяжусь

как бы не прескорбно звучали эти слова
да ну знаешь, надоело себя токмачить в тарелку с протухшей верой как минимум трехмесячной давности
стоило мне только взглянуть на ситуэйшн реалистически + послушать маму и вот оно, прозрение!
и что блеать мне нужно было столько времени, чтобы это понять? малолетка тупая

да ну знаешь, я специально не приехала на др твоего кента, да ну не хотелось как-то
хотя помню. аааа 10 декабря все решится твою мать, потом нг, мы будем вместе
да ну нахуй ты мне нужен
я хочу нормальных здоровых отношений, хочу не думать почему он мне не звонит блядь
я не буду загадывать себе твою фамилию в нг ночь, не надейся
да ну реал, успокоилась, слава Богу

да и человек появился, родной, до такой степени родной, что мне становится страшно
я его видела 4 раза (учитывая нахождение в разных городах) и влюбилась безпросветно. что ж

есть две большие разницы

разницы в том, что значило всё в запорожье и что значит всё здесь
уезжая я начинала новую жизнь
да, новые друзья, да, я не обмолвилась, друзья
проверенная старая подруга
и всё такое

там, в запорожье. в таком родном, всё так близко
настолько, что оно поджимает меня как будто потолок на голову падает
здесь все по-другому как-то
тут свобода, тупо неограниченная ничем, даже отсутствием денежных средств, да и не важны эти денежные средства
тут свобода, что аж дух перехватывает, аж голова кругом идет
ты приходишь домой во сколько ты хочешь,ешь сколько ты хочешь, выпиваешь сколько хочешь, куришь(но пытаюс бросить, к чертям, оно мне не надо) сколько хочешь, а ответственности за все не чувствуешь
ты тут одна в третьем по величине городе в украине, тебе 16 лет. и оказавшись здесь я наконец-то поняла, что то, что я думала, что я смогу управлять своей жизнью, что я умею жить, способна выживать как минимум, просто сходит на нет
мне не нравится эта свобода
она страшна до такой степени, что я не знаю, куда деваться, просто сижу в четырех стенах, замкнутых дверным замком
тут есть всё, что нужно людям, но нет многого, что нужно мне
мне не нужна такая свобода.
любая свобода должна быть ограниченной

запорожье. мне нравится этот потолок, что падает мне на голову когда я приезжаю
мне нравятся этиулицы, надоевшие до тошноты, зато я знаю, что это мой город
здесь и ответственность и все, что я хочу

уезжая, я думала,что готова справится.
нет, не готова, возможно скоро все изменится и я наконец-то пойму свою жизнь в этом мегаполисе
мне всего 16 лет, а я уже живу отдельно от родителей и друзей, пытаясь начертить на бумаге свои планы, да вот кажется,что карандаш натупился.а точилки пока нет.но это пока

я настолько была самоуверена, что гадко от самой себя
это испытание, которое я должна пройти во имя своего будущего, ибо планы у меня огого

позиции сдавать некогда. а успеть за ритмом жизни или нет - это уже вопрос сегодняшнего дня.
как будто в море стоишь во время шторма. я иду в море. не знаю что там. но это море огромных возможностей и глубин, голубого неба.
а на бергеу шторм. вот я иду, а волны меня опятьвыбивают на берег.

Жейнова, нужно бороться!

Знаешь что?
я ничего не хочу и не могу тебе говорить
а тем более - что-то тебе посвящать, а особенно свою жизнь, которая наверное без тебя была бы полным дерьмом.не хочу, но это сильнее меня
не то, чтобы без самого тебя
без чувства присутствия тебя во мне

знаешь,милый,это как живое существо внутри меня сидящее, что точно является своеобразной личностью
оно живет, питается моими надеждами, чаще уверенностью, реже сомнениями и еще реже желанием послать все к чертям
оно живет, ну вот такое же противное, как ты, не дающее порой жить, ходить и мечтать ни о чем, кроме того как просыпаться рядом с тобой на протяжении всей своей жизни, видеть наших детей (так похожих на тебя, как две капли воды), да и в конце концов я хочу тебя и за тебя замуж до каждой клетки своего тела.

я просто не представляю, как это можно бросить. это чувство настолько питает меня изнутри, что я не знаю, смогу ли я жить без него, если это все закончится эпическим провалом.
я знаю, ты думаешь, думаешь и еще раз думаешь.
ну не можешь ты себя пересилить и разобраться, и эта хуйня, которую все называют расстоянием, да ничего не значит оно, это расстояние!
слабак.
я не знаю, что будет дальше. я не хочу ничего осознавать, ничего понимать, о чем-то думать и настраивать себя на хуйню вроде "обожеблядь мы не сможем быть вместе, он меня не признает, расстояние все портит"
да ну блядь, то, что было у нас -такое не забывают. никогда блядь! ты слышишь?
и эти сны, что выстраиваются в своеобразную цепь, знаки, те песни и фильмы, что мы слушали и смотрели вместе, которые начали возвращаться ко мне с каждым днем.
да ну просто ты лось и слабак.

я не допускаю вообще мысли, что что-то не получится или что мое чувство это просто капризы тупой малолетки, что не может взять себя в руки
а не хочу пока брать себя в руки. чувствую что будет хорошо ой ой ой
чувствую, что чуточку ждать-то осталось.
вот ты. стоишь, смотришь, ждешь и мне только ступить навстречу и всё.
что ж, милый, я тебя даже не перевариваю - так ты меня достал.
но ты блядь еще будешь плакать, ты закуришь и напьешься в первый раз из-за меня.
конченые мысли.
вот.
удачи мне.
благослови меня судьба.

сука, заебалось.
пиздец какой-то.

я устала
от всего
от этого кретина, который мне все время кажется на улицах
от того, что я уже некоторым стала совсем чужой.человеку, кто был для меня последней надеждой
обидно как-то
наверное так и должно быть
спасибо за внимание