Самый Лучший Фильм, здесь опечатка, какая то ошибка!!!Это Не Самый Лучший, а самый худший фильм который я когда либо смотрела, в кинотеатре, особых оваций не вызвало не у кого!!!! Чебурашку там конечно обосрали...Он там где то секунд 30 промелькнул, в виде быдло. В общем люди не идите на этот фильм, фуфло полное.
Теперь о неприятном, для меня. Школа задолбала, хоть туда я и не хожу, эти звонки, вопросы!!!! Сижу и нажираюсь успокоительным запивая Аква Минерали...

Я не понимаю тех людей которые терпят свою неприязнь к человеку но все равно с ним общаются и даже больше пытаются набиваться к нему в друзья!!!!!!! !все я для себя решила кому я не нравлюсь да и пошли вы нах! мне вообще общение нафиг не нужно с вами и вы тем более !!!и только слабые люди бояться высказывать свое мнение и только и могут как лизать ж*пу другим!! Достало подстраиваться под краски, я не марионетка

В голове неразбериха изредка сплетающаяся в вопросы и в какие-то обрывки мыслей. Мне тяжело, мне непривычно. Я на карантине, слишком переусердствовала с саморазвитием…. Приходиться изобретать какую-то деятельность, чтобы отвлекать себя от думанья , от разглядывания других людей, от развития дедукции, от… практически от всего, что последнее время составляло мой образ жизни, что поменяло мой характер, а значит и внешность, и отношение ко мне других людей. Очень трудно остановиться, притормозить, но на данном этапе мне это необходимо….


Я смотрю телевизор… от скуки…
Все кино, новости, развлекательные передачи и стараюсь не пропускать через себя всю эту боль, пошлость, вульгарность… Наверное фильмы про насилие и убийство, а так же истории про разбитые сердца в современном исполнении так популярны, потому что людям нравиться смотреть на боль других… В глубине души они бы и сами хотели причинить эту боль, только вот собственные страхи не позволяют вырваться животным, живущим в них, наружу….

Я не знаю чего я хочу. Я не строю планы. Вообще. Есть то, что есть сейчас. А чего нет, значит это не мое. Просто и понятно. Поэтому не стоит добиваться чего-то в приципе. Если это действительно твое, то все сложится так, чтобы ты получила это на золотом блюдечке. Само по себе. Бабочка не будут летать с искуственными крыльями. Так зачем же тогда придумывать то чего нет пока/совсем и только зря тратить время.?

Многим, наверное, знакомо такое чувство - когда есть что-то такое недоступное [мечта] и вроде бы ты все делаешь, чтобы ее осуществить [почти все].
Тебе становится не жалко времени, тебе не жалко себя [мечта превращается в спортивный интерес], ты уже живешь чужой жизнью, чужими мечтами [но ничего не знаешь на сто процентов]. И когда вроде бы ты уже смирилась с тем, что ничего не будет [тогда появляется новая надежда] и так по кругу до бесконечности.. Пока не происходит так, что кто-то забирает твою мечту и присваивает ее себе. Но в отличии от тебя, этот кто-то добивается своего [а ты нет].. Значит ты ошиблась, значит зря все было, значит ищи другую мечту или ..? [или меняй себя]

Жизнь похожа на съемки фильма. Когда посмотришь какой-то отдельный момент полностью и отнесешься к нему по-своему, потом можно будет опять вернуться к нему и пережить ту же ситуацию еще раз, но уже более детально и с других сторон.. Тогда ты будто видишь ту же историю, тот же ход событий, тех же персоонажей, но уже в другом свете.. все как было на самом деле.. без иллюзий и твоей безмерной фантазии. Эх, если бы всегда можно было видеть насквозь все эти моменты и знать как все происходит на самом деле... тогда возможно, я вела себя немножко по-другому.. и может быть не потратила бы столько времени впустую неизвестно на кого. Сейчас, возвращаясь, к сложенным в коробочку смятым пленкам забытых сюжетов, я по-другому ко всему отношусь.. и я вижу что тогда было и как.. узнаю новые подробности.. конечно, не самые приятные.. но этого стоило ожидать.. но тогда... тогда то я этого не видела, не замечала, не знала.. не хотела видеть, замечать и знать!
Нет, мне не больно.. теперь мне даже не обидно.. это факт.. прошлое, которое уже не изменишь.. да и не нужно ничего менять.
Это ошибки.. и на них надо учиться.. складывать в коробочку со старыми фотографиями и пересматривать когда тебе грустно или когда встречаешься с подобной ситуацией. Ошибки нельзя забывать.. без них я никогда бы не стала такой, какая я сейчас. Они заставляют думать.. и меняться.. в лучшую сторону.

upd: Все в жизни настолько относительно.. также как мнение двух разных людей об одном и том же фильме.. Мы иногда не задумываемся над тем, что нас каждый человек воспринимает по-разному и ситуация, которую переживали мы и в которой мы ищем хоть кусочек справедливости или какую-то зацепку, надежду на что-то там, на какие-то чувства.. на самом деле для другого человека эта ситуация не представляет ничего. Как будто мы все сами выдумали.. хотя на самом деле все так часто и происходит. Не заставляйте обманывать себя, не обманывайте других и, главное, не обманывайтесь сами!

.. иногда не можешь что-то изменить, потому что вроде бы ситуация повторяется.. и ты уже привыкаешь.. хотя понимаешь, что идешь по лабиринту без выхода.. и ничего не будет в итоге.. но вместо точки ты ставишь опять многоточия.. раз.. два.. три.. слишком много этих комбэков.
.. но самое обидное то, что наступает такой момент, когда привычные события перестают существовать и приходится смириться с этим.. с тем, что больше не будет так, как было раньше/всегда.. не то чтобы жалко или очень больно.. просто обидно.. и обидно не из-за того, что больше никогда (и это точно) этого не повториться или из-за того, что ты что-то могла изменить.. нет не из-за этого.
.. обидно за то, что ты раньше не успела поставить точку.. раньше чем кто-то другой ее поставил за тебя.



Я зло не запоминаю, я его записываю ... (с)

какие же люди - странные существа. не то чтобы глупые, но большинство из них постоянно куда-то бегут, суетятся... я это говорю не потому, что считаю себя выше людей, нет. я такой же человек, просто... просто иногда забавно... у нас есть армия, у нас есть президент, конституция, деньги (обычные бумажки, а как вертят людьми!), у нас есть миллиарды всякой, по сути дела, не нужно фигни. знаете, как в стишке "но лишь на вопрос "нахрен это?" ответ до сих пор не нашли...". мы сами противоречим себе. мы говорим о свободе слова и боимся слышать правду. мы гробим свое здоровья, зарабатывая деньги, а потом эти деньги тратим на восстановление собственного здоровья. мы оглядываемся на "вчера" или рвемся в "завтра", и абсолютно забываем про "сегодня". мы говорим о мире во всем мире и создаем ядерные ракеты. мы говорим, что мы - свободные люди, а зависим от "старшего по званию". мы защищаем экологию и строим заводы и покупаем больше машин. в конце концов, мы обожаем спать до часу дня и ставим будильник на шесть утра...


мы - странные. потому что мы - люди.


знаете, почему животные умнее людей? потому что животные не спешат, им наплевать на деньги, им наплевать на распорядок дня, на работу и учебу. они такие, какие они есть. и дети тоже такие, какие есть. с возрастом приходит опыт, разочарования и "сложность характера"... [пауза] а еще люди перестали радоваться обычному и простому...

...никогда бы не подумала, что я могу быть такой вредной, стервозной (именно стервозной), гадкой, пошлой, показушной и проч. а вот я такая. и знаете что? мне даже не стыдно. на все визги и выкрики "ах ты дрянь!" я отвечаю злорадной улыбкой, подливаю кислоту в кофе, отбойным молотом долблю по ""больным местам, нажимаю на "мозоли", естественно, морально. и, черт возьми, задевает. когда мне становится еще веселее и я продолжаю всю эту же прелюдию с большим воодушевлением. я - эгоистка. безумная, сумасшедшая эгоистка, которая по головам пойдет, но сделает то, что хочет. ненависть к окружающим увеличивается. меня не раздражает только интернет и пара-тройка людей из реальности. остальные вызывают у меня рвотные позывы, пену изо рта и желчные высказывания. что происходит? может, в меня вселился бес? или он просто проснулся? его кто-то разбудил. никогда в жизни я так не ненавидела. нет... это не ненависть, это... даже не знаю, что это. типичное раздражение и противный характер. так всех Козерогов. ах я коззза!..

подай ей руку помощи, и она откусит тебе пальцы. прости ее, и она будет глумиться над тобой, говоря всем, что ты - слабак. пойми ее, и она будет донимать тебя своими проблемами и сливать на тебя все дерьмо, высасывая из твоего сердца соки (готишно!). скажи ей "прощай", и умело нанятые киллеры будут тебя преследовать везде и всегда, если ты от них спрячешься, тебе повезет. но тогда она сама возьмет в руки нож (яд, топор, винтовку и проч.). киллеры будут жестоко и извращенно убиты, а ты будешь выжит из города всеми возможными способами. или она тебя простит, но будет напоминать тебе постоянно о том, что ты - изверг, подлец и свинья... и ты умрешь в муках совести. а если не умрешь, то будешь жалеть, что когда-то подал ей руку помощи. а она будет жалеть, что откусила тебе только пальцы, а не целую руку...

м-да... дожили. я плачу над песней из мультика про мамонтенка, жалею бездомных котят, плачу над "Леди и Бродяга", вроде бы, сентиментальное и легко ранимое дите. нет. во мне ад. [здесь должен последовать злобный смех, разрывающий уши и выворачивающий душу на изнанку...] hahaha^^

(Никто не сможет написать комментарии на эту запись.
)

Сегодня впервые обратил внимание на людей, с которыми я езжу в троллейбусах и автобусах.
лучше бы не обращал, два каких то малолетних мальчика долго смотрели на меня, потом стали выпендриваться что бы я обратила внимание на их рожи. Хаха, они этого не достойны. Далее сидела девушка, по моему яростная фанатка попсы и гламура. Она была на вся розовая, туфельки, носочки, убка и куртка. Даже ай-под . От такой розовитости у меня даже закружилась голова. Другой человек читал книгу, по ему ржачу на весь троллейбуса было видно что книга забавная. И еще в троллейбус пришла бабулька и длительное время выпрашивала молодого человека освободить ей место. Бабуська оказалась наглая, так как парня была сломана рука.
...И еще море различных душ просиживалось в транспорте. И самая чеконутая оказалась одна девочка по имени...ой так это же я, которая разглядывала все и всех, осуждала и ржала.
Живу в своем мире

…отстраненность и пофигизм. эмоциональный баланс: может, и душа впадает в спячку, замерзает, замирает и до весны во мне только холод пальцев, замерзших носов/облачка чуть влажного пара от машин и людей/запах мокрых варежек и снега, елки и мандаринов, подарочных обертков и жженых свечек...

лета не хочется... хочется эмоций и капельку ликерового мазохизма...



у меня не хватает слов, чтобы до конца излить душу. не получается быть до конца, до донышка откровенной. даже перед самой собой.

очень трудно, безумно трудно, чертовски трудно мне самой разобраться в том, что твориться в моей голове… я не знаю… какой-то кавардак. иногда возникает желание все расставить, разложить по полочкам. что-то выкинуть за ненадобностью, что-то сложить в старые коробки из-под техники, подписать, заклеить и отставить в темный угол до лучших времен. а что-то оставить, положить рядышком, чтоб всегда можно было дотянуться до чего-то нужного…

но трудно понять, что мне нужно, а что – нет. и я так и сижу в этом хламе воспоминаний, брежу, кидаюсь на окружающих, как раненый и голодный пес. да, я чувствую себя беспомощной собакой, которую окружила толпа мальчишек-хулиганов. и я бегу по этому кругу, тычусь в колени этим мальчишкам, но получаю лишь камнем в бок или палкой по уху… и не выбраться. и даже сил нет просто лечь/сесть/завыть/заплакать, теребя угол наволочки, покусывая его, чтобы мама всхлипываний не услышала (хотя, я редко плачу)… нет… ничего-то у меня не получается…

это не грусть… это те самые эмоции… это та самая разодранная аорта (души)… мне не больно. мне легко…

В колонках играет - avril lavigne - complicated
порой чувствую себя девочкой-на-побегушках. Всё время бегаю от одного к другому, мирю, успокаиваю, устраиваю, договариваюсь, узнаю... заебало, знаете ли. А стоит просто уйти ненадолго, как потом все валят на меня, типо "Ты обещала", "Ты должна", "Ты собиралась". Да я собиралась. Но у меня всего две ноги, две руки, один рот и 24 часа в сутках, из которые хотя бы 3-4 я предпочитаю спать. Меня просто раздражают люди которые как "дохлый гусь" сядут тебе на шею. Ты делаешь для них буквально все, устраиваешь их гнездышко, а потом даже спасибо не скажут.

В колонках играет - Avril Lavigne-Contagious
Привет!
Хотя это не первый дневник на лиру, но почему то не знаю, что б тут такого написать!
Как в первый раз
Даже не представляю секретничать или лучше не надо .
про любовь,я писать все равно НЕ БУДУ.
Любить я не умею и не уверенна, существует ли любовь вообще.
Но не могу сказать, что без этого моя жизнь скучная.
Нет, она полна многих эмоций и ситуаций, вот по этому я решила завести дневник.

больно бывает не только от боли.
страшно бывает не только за совесть.
странно, опять не хватило воли.
я множу окурки, и пишу повесть...