Один взгляд... ионы феромидов атаковали моё сердце ... как громом шарахнуло... идёшь, по улице, думаешь о Нём, не замечая сигналы машин, визг тормозов и мат водителей... не замечаешь ничего происходящего вокруг, идёшь по инерции, наслаждаясь волшебным миром  иллюзей) потом медленно возвращаешься в реальность и  осознаешь, что он другой, не такой каким рисовало моё больное воображение. становится обидно, что лгала самой себе ...самой сладкой ложью.  

                  

                    Некому дарить любовь и ласку... Надо завести собаку

 

я очень сильно изменилась за последнее время. всё дело в весне или смене обстановки. скорее второе. я начала верить в себя . я начала верить в удачу. я стала другой. и относится ко всему стала иначе. а ещё я пришла к выводу, что среди мужиков встречаются не только козлы, но и еноты)) Енот имеет наглость во всех самых экстремальных позах и не ходит в школу. я его начинаю ревновать к этой самой наглости. завтра экзамен по астрономии, и единственное, что я знаю по этому предмету, это то, что солнце светит для Тебя.

А давайте принесём в этот мир капельку добра и света? будем пускать огромные мыльные пузыри, рисовать мелками на асфальте радугу и устраивать столовые для голубей на московских улицах? давайте улыбать серых прохожых, растапливать их ещё не растаевшие после минувшей зимы сердца? а давайте качатся на качелях и петь "от улыбки" ? давайте поможем брониностцу из детского мира найти друзей? давайте перекрасим ночное небо в голубой цвет, а вместа луны нариусем солнышко? давайте снимем маску взрослого и серьёзного человека и будем инфантильными , немного глупыми и наивными, и тогда каждый получит свой кусочек счастья.

Люблю... потому что каждая песня в моём плеере, лучи солнца, и даже мой любимый кактус напоминает мне о тебе, потому что когда думаю о тебе кровь по венам течёт быстрее и быстрее... я наполняюсь желанием жить и любить... жить ради тебя и любить только тебя. "глупости какие", - подумаю я , перечитывая эту запись недели через две. но порой мимолётные чувства оказываются сильнее, чем серьёзная любовь. ты - вспышка в моём сердце, которая сверкает ярко, но скоро погаснет. от неё останутся лишь воспоминания, немного боли и обиды. who knows? only time...

Просыпаюсь с мыслью о нём ( кстате именно эта мысль посылает лень в далёкое пешие эротическое странствие, а именно на хуй, и поднимает меня с кровати)с приближением к школе моё сердце начинает бится всё чаще и чаще. Я улыбаюсь вывеске " общеобразовательная школа № 1002" и с нетерпением жду начала урока... мы сидим так рядом, так близко... а кажется, что далеко... жаль, что его учителя почти каждый урок выставляют за дверь... неужели нельзя его потерпеть 45 минут?)))

Нежилась в тёплой ванне с душитой пенкой и думала о Нём. мой взгляд пал на струйку воды, разбивающию пенку, котороая образовала отверстие, сквозь которое виднелась вода... оверстие было в форме сердечка... "Чёрт, - подумала я . - И правда влюбилась..."

...

“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.

— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?

А ослик ответил:

— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...”

В колонках играет - All American Rejects
Настроение сейчас - плакаю(((((((((

Не знаю, радоватся этому или нет...какие-то противоречивые чувства раздирают моё сердце... да, я буду в свободном полёте, буду делать что заблагоросудится в этом чёртовом экстернате... времени будет, конечно в обрез, ведь осилить 10-11 класс меньше за пол года не так-то просто... но я надеюсь, что справлюсь... тем более я больше никогда не увижу этих сволочей, которые отравляли мою жизнь в течении этих проклятых 5 лет, они изуродовали мою дущу, они меня ненавидили так, что я сама возненавидела себя ... чтоб они все горели в аду ярким пламенем, суки ёбнутые, чтоб им в жизни круто не повезло и они сдохли в голоде , холоде и одиночестве!!!!!! блин... а ведь именно сдесь, в этой трахнутой школе, я встретила своих любимых сучек, которые всегда меня поддерживали и понимали... они меня спасли от суицида, они меня заставили поверить в светлое будущие, они со мной разделили все радости и горести жизни... надеюсь, мы будем видется как можно чаще, ведь я умру без вас, мои маленькие мрази((( вы мне действительно дороги, вы самые лучшие люди, которых я когда-либо встречала, я вас люблю больше всего на свете!!! всё, школа... живи без соболя...

Осколки разбитой мечты впиваются мне в сердце. Зачем я обманываю себя, рисуя в своём воображении счастливое будущие? Почему я люблю его, парня-иллиюзию, сотканного моим больным воображением? почему когда я засыпаю, я устраювию мысленное свидание с Ним? почему я не могу реализовать себя в том, в чём природа-мать меня одарила талантом? Почему я уже разлюбила жизнь? и вообще... зачем столько боли??

Моя свобода перестаёт существовать сразу же , как пробивает 6 вечера и раздаётся звонок в дверь. Начинаются упрёки и наставления. я до смерти завидую своим подругам, которых мать понимает с полуслова, которые могут говорить обо всём часами, жаловатся на неудачи и разделять радости. я так не могу... неужели так сложно понять подростка? да, мы совершенно разные... она - ботанша в прошлом, я - разпиздяйка. Она хочет подавить во мне мои таланты, назявать свои предрассутки, она хочет видить себя во мне. У неё это не получится, но мне её жаль... она слишком много сил тратит на моё воспитание, и всё впустую... Но почему,она считает, что я ещё не достаточно взростая чтобы носить красивые вещи и общатся с мальчиками? в душе она желает моего полного одиночества и малопривлекательной наружности, дабы огородить меня от окружающиего мира и создать благоприятные условия для моего образования. быть может она завидует мне, ведь я могу похвастатся тем, чем у неё не было. сейчас для неё карьера ( впрочем, как и раньше) привыше всего. у неё нет ни мужчины, ни настоящей подруги. только работа и я ( хотя, по её словам воспитывать меня - это адский труд). Всё из-за идиотских заёбов. Она не даёт человеку нормально существовать. порой мне кажется, что она не мать, а тётенька - спонсор, который меня кормит и одевает. на глаза наворачиваются слёзы, когда в очередной раз это осознаёшь...

Зачем мы сидим тут, тупо щёлкая по клавишам и кликаем мышью? мы молоды, красивы, талантливы и так глупо прожигаем свою жизнь? ещё один час в интернете, ещё одна упущенная возможность насладится жизнью. Люди, которые тратят бесценные минуты своей жизни таким образом, пусты и несчастливы, хотя могло быть и иначе. Неужели виртуальный мир куда интереснее реального? неужели трапатся с подругой по аське вам доставляет куда больше удовольствия, чем болтовня в уютной кафешке, неужели идиотский смайл или виртуальный чмок вам дороже , чем реальные эмоции? Искусственный мир, искусственные эмоции, искусственная жизнь. а как насчёт здоровья? кто, кроме нас, побережёт собственные глазки, спинку, мозг и ... время? ведь за монитором и состарится можно)) вообщем, кто меня поддерживает, того я угощу вскусными конфетками, а остальным отошлю виртуальные по e-mailу))

"Я слишком странная, чтобы жить... и слишком редкая, чтоб умирать" с.

В колонках играет - STILL ALIVE

Надоели домашние скандалы, надоела учёба, которая выжимает из меня соки, надоело презрительное отношение ко мне, надоело быть вечнопозитивной, надоело быть вечнотупой и вечнострёмной дурой, надоело жить в мире иллюзий, надоело истерить в этом чёртовом дневнике, надоело жить... что меня останавливает пойти на суицид? я слаба духом? скорее наоборот... жалко маму? да и она и сама не прочь от меня избавится... жалко папу дедушку бабушку дядю друзей... да, может они и расстроятся, скажут " как же так" и потом быстро успокоются... ........... ............. мне просто интересно что станет дальше...... психушка или красная дорожка.... а вообще мне надоело ждать чуда... ведь столько проблем не возможно решить за день, неделю и даже год......

Когда не хватает времени сидеть у компа - значит жизнь бьёт ключом, поэтому вовсе не обязательно винить кого-то там сверху за долговременную разлуку с виртуальным миром) ++++++++++++++++++++++++++++ в воскресение мучала папочку странствием по магазинам))) купила се в zarе кофточку в горошек)) терь буду под доярку косить)) и ышо Бас мне превезёт бедон от молока из дерёвни, так что я его откреативюи буду туда запихивать тетрадки и так ходить в школу. Гениальная Юлька нашла, правда, более достойное пременение данной железной ёмкости - бить кудрявое чмо по голове))) правда, боюсь, бедон приклеется к его голове, залитой лаком, и креатифф пострадает((( нет, если серьёзно, он реально ебанутый урод... ладно физический - моральный... пугает ещё то ( кроме его рожи) , что моральное уродство - болезнь заразная . он сбрасывает свою ненависть , злость и прочий негатив на меня, а я его отдаю самым близким людям... маме, к примеру... ++++++++++++++++++++++++++++ Хахахах))) Обожаю Абстракт)))) она не пожалеет 50 р. на покупку крысы , шоб запустить в кабинет ЕБ)) не, ну, Еб - это пиздец в числом виде)))) на уроке " как вы понимаете понятие нравственности?" Йа "высокие моральные принципы" Еб "ну...эммм... не совсем..., Черненко" " высокие моральные принципы, достижение цели" "Верно"))))))) при чём тут цель и как у Еб со слухом?))) оказывается, медалистам всё, а простым смертным ничё.... равррррр!!!! и ышо блин, занижает аццценки, я отвечаю на 4, а она мне в наглую ставит трояк, обосновывая это тем" что ответ не моего уровня, что я не среднестатистический рыбёнак" ещё раз раврррррр!!!

Тут на днях посмотрела "Мечтателей" и пришла к выводу, что я совершенно не странная... просто все вокруг банальные, злые и тупые)) ну... по крайней мерии большенство.. блин, как бы я хотела недельку-другую позабыть о всех проблемах и пожить беззаботной жизнью... в своих мечтах... без суеты ...с такими же безумными людьми, у которых нет пределу фантазии) наверное, это были бы саме незабываемые дни в моей жизни...

Она рождена на свет, чтобы радоватся счастьем других, смотреть далеко в будущие и видеть там нечто прекрасное, закрывать глаза на настоящие и с ужасом вспоминать прошлое. Она рождена, чтобы познавать любовь в одиночестве и верить до последнего удара сердца, что когда-нибудь Он придёт. Люди раздирают её душу презрительными взглядами, но она никогда не сдастся. Потому что в её сердце, наполниным желчью жестокого мира, всегда останится место любви и надежде.

За каникулы так  и не отдохнула=)) оказывается от жизни, слишком насыщенной событиями можно устать больше, чем от учебного процесса=))
началось всё очень аццтойна, то, что произошло во вторник вообще не уклыдывается в голове... вообщем, мы с Басом отправились в Европейский приценеватся и мне парашют на выме покупать (бишь лифак) . Самое интересное, что нашла я этот предмет женского туалета крайне быстро и за смешную цену ( 600 р. made in italy. incanto). я удивилась непривычному везению, которое не свойственно моей лузерской сущности))) мне ещё продавец всучила селиконовые вставки, но скальпель, сцуко, правда, не дала)))потом мы с Басом пошли штуромовать topshop.... я там себе хорошенький комплектик присмотрела - кофтачка в вишенку )) мне тут позвонила Олька, мы начали с ней что-то обсуждать))) потом Бас , осмотрев ассортимент магазина, возмущённа направилась к выходу, ну и я за ней=)) я зазвенела, ну и как обычна начала прикалыватся типа "О, Светк, опять что-то неудачно своровали" ))) я думала, что звенел лифак, проверят покеты и мы бум свободны как негры в Африке=)) потом я с ужасом заметила... что кофтачка с вишинками у меня в руках!!!!!!!!! боже, у меня в глазах помутнело, мне даже неверилось, что это происходит со мной, а когда меня начали обвинять в воростве у меня началась истерика...  вроде бы охраники поверили моей искрености ( ведь если б я это хотела спиздеть, я б её запихнула в сумку и ярлык вытащила, да и на воровку я вродь не похожа) ) . кароч заставили меня подписать некий "акт" и купить трусы какие-то ( типа наказание) . но меня этот акт реально напряг... если б начались семейные походы по судам, меня б мать просто пристрелила... слав богу, Батько успокоил - сказал, что они не будут с этим связыватся, потому что они сами нарушили закон : не дали мне чек и поставили условие трусы или свобода ( шантаж) .

Блин, а я верила... когда в новогоднюю ночь, под бой курантов, я загадала желание....чуточку везения... и выпила шампанское с пеплом, т.е. с сожжёным желанием... я так верила, что в 2007 году всё будет хорошо... но моя надежда была жестоко убита в топшопе в Европейском....

 

 

 

Wash my salty tears by your love.... take me away from my problems, take me away from my life... take me away to paradise...

Ёпть, Таня, очнись=)) Прекрасных принцев не существует, врочем, как и парня, который мог бы полюбить тебя такой, какая ты есть=)) Поэтому натяни улыбку до ушей и продолжай играть роль Вечнопозитивного Соболя))))))))

2006 год уходит, вместе с  радостями обидами, алигафреническим счастьем и горькими слезами, которые остались в прошлом... Год был насыщенным событиями, я стала смотреть на мир по-новому, да и мнения о многих очень изменилось!
в этом году я ...
1) 1 раз нормально поцеловалась( т.е. с парнем))...
2) Попробывала курить травку
3) Решила стать врачём
4) Возненавидела мать
5) Думала о суициде каждый день
6) Вспоминала Даню каждый день
7) Создала идиал Настоящего Мужчины
8) Научилась нормально красится и одеватся
9) Поняла, что Алёнка и Бас - самые клёвые сучки на Земле, и что я без них просто умру! Аньку в тот же список!
10) Разлюбила Париж, полюбила Венецию
11) Готику сменила на панк, в последствии начала тащится от ретро
12) Съездила в Мадрид, где я потерялась, оказалась в огромном городе без денег карты и воды! мине спас симпотичный англичанин, но это долгая история...
13) Поняла, что жизнь за пределами иннета куда интереснее
14) Немного забила на учёбу=))
15) Думала стать лесбиянкой
16) Передумала менять ориентацию
17) Решила, что нельзя сдаваться, бритвой разрезать вены - не для меня, я ж сильная! to see the rainbow, you've gotta put up with the rain

В колонках играет - Evanescence - Lacrymosa
Настроение сейчас - Чувствую себя ничтожеством

Я в шоке, мне плохо... у Злыдня умер сын...полугодовалый ребёнок... у Злыдня депрессия... почему судьба так нехорошо обходится с хорошими людьми? за что ему столько боли? ... почему от него уходят дорогие ему люди? отец, мать, и теперь ребёнок.... почему всё так??????