В колонках играет - Hard-Fi " suburban knights"

Настроение сейчас - сопли

Третий день болею. Третий день не курю. Третий день сижу на сайте арт.лебедева. Третий день читаю жж Лебедева. Всё таки ему скоро нахуй запретят писать вообще что либо.  Третий день пъю эту мерзость которую уже трудно назвать чаем. Медоворомашковую. Третий день не выхожу на улицу.Третий день пребываю в размышлениях что стоит всё таки разгрести срач в квартире. Третий день дико лень. Третий день хочу хоть что нибудь нарисовать. Единственное на что хватило фантазии и сил.. так это то что отправила работу на Бизнес-Линч, на , всё тооот же сайт арт.лебедева. Ждемс.

Ох и заебалась я. чесс слово.

 

 

когда я уже найду музыку которая будет так нравиться, и от неё будет просто переполнять счастье.

когда я уже сново так же влюблюсь, что коленки будут поткашиваться.

когдаааа когда когдааааа

когда я уже поумнею?

когда я сново буду радоваться как 5летняя первому снегу и утреннему солнцу?

когда мне будет не скучно? 

когда я буду рисовать то что мнее будет нравиться?

 

а она сказала что ты нормально, и что с тобой все хорошо, хм, а мне как прикажите понять? значит всё равно? то есть всё пустые никому не нужные слова? то есть это все такая веселая смешная игра? да? ну ладно, здорово. по играили и хватит.
надо же. а я же почти поверила. и самое отвратительное что как только все закончилось и я больше не слышу твоего "люблю"... я сново хочу к тебе, я сново скучаю, и кажется сново что то чувствую.

черт. опять проснулась в 6, бесит уже спать целый день. сосотояние такое убогое. фу. и когда же уже маша приедет из Минска. мне очень нужна реабилитация мозга. и только она умеет как то вот так поговорить со мной часа 3.. и вроде ничего не меняется, но становиться так спокойно.  в кваритре дикий срач, убираться дико лень, ничего не хочется, хочется только понимать что происходит. не произносить больше никогда это идиотское слово "не знаю".. хочу смотреть на вещи .. и что бы все было понятно.  предельно просто и ясно. что бы принимать решения и потом не метатьс из стороны в сторону. сново все менять и сново возвращать...

бесит

ненадо мне звонить, ненадо меня никуда звать. какого черта я так по нему скучаю, а??? как его не хватает.

завернувшись в плед бродить по кваритре. в пальце заноза. мерзко. пускать маленькие колечки дыма. жевать пряники запивая молоком. твоя пустая пачка лаки страйк на столе. коньяк на дне. как же я не люблю коньяк. всюду пепел. много грязной посуды. тот дурак в асе всё со своей свадьбой. тихо тихо дэфолиант говорят мне про one love. ну да ну да , точно. и всё таки я совсем не люблю тебя. пора прощаться. прости

В колонках играет - дэфолиант иезекиль marselle
Настроение сейчас - ...

посуду помыл. спасибо. за пивом раз.. за пиво два.. слушай, и сигареты закончились, ага? .. ага.... черный ковер в пепле. "я люблю тебя".. а я тебя.. ? не думаю. бесишь, раздражаешь, уезжаешь..скучаю.. 

"наверное ничего адекватного не выйдет"

".. не расстраивай меня.."

хорошо посмотрим.. там посмотрим.. немного подожем.. нет.. лучше не будет.. хотя конечно может быть.. но вообще скорее нет.. ок, давай наблюдать за происходящим. и с тобой не могу.. кажется что вообще никаких эмоций не вызываешь. кроме переодически накатывающего раздражения.. и кажется уже без тебя как то .. как то не так.. что то все таки есть.. но этого не хватает... не знаю.. ничего не знаю..

"держи меня крепче, не дай упасть мне "

сигарет нет. ужасно хочется курить.и спать.а меня ждет друг пылесос. чертов пепел..подушка пахнет тобой. тём. дурак ты. а я скучаю. и видеть не хочу. не знаю..сигарет нет денег нет. троллейбусы шумят

...

я помню твой выступающий ребристый позвоночник. белые ресницы. размытое пятно на носу.. кожанный расплывшийся нос. черно белые в разнобой когти. эту нелепую деловитую походку. ширшавый язык  с утра. плоские мягкие уши из которых я грозилась тебе, сшить  чехол для очков, когда раздражала. как ты боялась воды. как упорно воспринимала хозяином только папу.мои ладони помнят тебя . стоит только закрыть глаза и представитьс что ты здесь.. гладить, почесать чуть ниже шеи и ты стучишь задней лапой по паркету.. смешно.. глупая моя я так тебя люблю.. я так скучаю.. таскала каких то собак домой.. выгоняли .. и слава богу... такой больше нет...  и хочу собаку и не хочу .. замены не произойдет.. с смаого детства.. я помню тот первый день как мама приввела меня из детского сада.. а там тыы такая красивая, вся из себя такая гордая на дух непереносящая детей. и тут привели какую то мелкую соплю которая жаждит к тебе прижатся.. боже как ты меня выносила .. как ты меня не разу тогда не укусила.. как долго привыкала.. как ела арбузы. как равала каждый пакетик чая из коробки пока сидела одна дома.. как медленно ночью завбиралась в кровать.. ждала пока усну.. и тихо прокрадывалась.. а потом ночью яя просыпалась от того что ты лежишь прямо попой ко мне и мирно пукаешь во сне. фу.. но я даже по этому скучаю.. как залезала на диваны на даче пока никого нет.. и когда ктото заглядывал в окно резко соскакивала делая вид что тут и сидела...как вдвоем ночью одни оденешеньки сидели и грустили и кушали печеньки.. как ты лаяла на грозу.. и забиралась под кровать..такой больше нет. нигде..

плохо.. просто накатило.. сильно накатило...

нет меня в тушино.  меня нет в магазине. меня нет в этом чудо одеянии. меня нет в метро. я доома.. даааа..

 

мм.. мой милый комп.. мой милый гавайский рис... моя музыка.. мой дом..  .. и я бы даже хотела что бы ты приехал.. но я ж усну уже через пол часа.. ага) .. я так устала.. и мне дико хорошо..просто дома .. )

кочешь я поговорю с ним?
не смей!
а из подсознания так и рвется да хочу. хочу что бы и у меня было все.. даа я бы хотела что бы все было так. так просто . что бы я была безумно пиздатойумной бабой и прост оот одного разговора все было бы чудесно. но я все прекрасно понима может и не гений ну уж это то я знаю. он сранный и вообще а это, это просто я .да детка , просто я.).. не светит . не коленки не махито не кулубника не блевотина с жульеном.. мерзко звучит но все же.. знаешь о чем речь.
хм.. последние посты как будто только с тобой переписываюсь только тебе .. ведь ты у меня умная девочка..или уже не у меня.. не знаю.
сопишь у меня за спиной. а как же евротур?.. а мне завтра наработу.. и надо спать а я не могу.. и мне до воскресения одной.. а у тебя дима. и я как то глупо начинаю ревновать.
и фомина.. а было чвство что родней тебя иеё нет никого.. что всегда будет это чувство плеча.. рядом..
почти светло.. угнетает.. я бы так еще бы доолго долго сидела.. слушала втое тихое мирное сопение и музыку..
я боюсь .. сильно боюсь того что и с таней тогда было "навсегда" ... и не было и намека что будет потом так.. что раз. и все. конец гейм овер. а там и планы на жилье вместе. одни мысли чувства увлечения. все ясно без слов.. потом все и.. и как то ужасающе быстро забывается.. не хочу.
мне на работу тебе к твоей юле.. к диме.. а диму не смей терять это не слишком хорошо, это наконец то хорошо.. а тебе просто надо привыкнуть. и не просрать..

атриум море шмоток.. тебе грустно? мне? нееет что ты.. просто вобщем нет.. совсем нет..
простопростопроооосто до одури просто и в то же время так сложно. ты же знаешь. все уже не будет также.. просто взрослее.. умнее? да врятли.. глупее? тоже нет.. просто другие.. совсем другие.. общавшиеся с разными любившие разных.. не знаю.. уже ничего не знаю.. не хочется думать что это общение ...как жевачка.. которая уже надоела и вырабатывает в тебе все больше и больше кислоты. а выплюнуть ну как то не хочется.. привыкла жевааатьжевать.. и в один прекрасный момент.. о смотрите ! чебурек
тфу..
и все.. и привычки со временем отпадают... я очень хочу верить что это не в нашем случае. что не привычка.уж больно много пережитого вместе.. переплаканного пересмеянного в один голос.

опять пребываю в непонятках..
иксюша с дашей добовляют сумбура в голову. что им вдруг преспичило . я так соскуучилась ты так изменилась. пиздато выглядиш. им незачем вроде бы льстить врать.. но чувствуется фальш. правда чувствуется. просто глупо.

Она вытащила из тебя меня, пожевала выплюнула растоптала.
а ты и не заметила.

поплакать? да тебе можно ты так давно не плакала. и как давно ничего не писала здесь.. мало чувствоала .. спасибо тебе заставила меня всплакнуть.. господи . и правда ты меня больше нелюбишь.. а я слепая курица не видела.. еше так давно.. февраль.. юляюляюля. где мои трусы? натягиваю джинсы выпрямляю волосы. еду к тебе . пепел мимо пепельницы соленые соленые слезы.я так люблю, тебя допустим где то и сама не догадываюсь.. гдето всем видом показываю обратное. ну вот такое уж я гавно.. но я же люблю жутко люблю.. дурацкие красные глаза..

ахуенно грустно.. не хочу ехать домой.. приехала мама ... капитально выебла мозг.. нехочунехочунехочу я домой... меня угнетает моя квартира.. а тут так спокойно.. не хочу домой.. совсем.. не могутам находиться.. блять... здесь хотя бы антон.. с ним можно хоть пообщаться..  выходные.. ну просто пиздец.. не у антона дома.. ни на вписку в двух этажную квартиру... даже можно не спрашвать у анны впишут или нет.. все равно не пустят меня никуда.. пиздец сплошняком...просто пиздец.. вгик вгик вгик.. блять... ничего не хочу...

скучаю пиздец как....

и по бэтману тоже..

не могу больше.

 

 

 

братэлло с александром

 

брат антонио)

 

собсно он же

 

и опять эта рожа)) 

 

александр с неправильной "укладкой")) ... фух.. я поржала))) 

а еще.. за время проведенное здесь.. я окончательно поняла что ахуенно люблю своего брата и мне оооооооооооочень с ним повезло.. )) правда правда.. с ним очень просто)) люблю тебя чувааак) 

непонимаю... решительно ничего... вообще.. ммм.. алкоголь.. страшно хочу напиться.. до потери сознания. до абсолютного невминоза.. хочу увидеть его... блять.... тупость.. опять происходит какая то хуйня.... преследует мысль что все таки меня отчислят после первой сессии... хуевааа... вгик заебал... чтото уж слишком быстро... ничего не хочу.. ну кроме алко.. и того что бы лицезреть этого пидора.. сука..  блять..

скучаю по моему личному бэтману..

все через задний проход