не могу отойти до сих пор...

мозги-то сразу на место встали) а физически хреново третий день( вообще такое чувство, что я - не я, а кто-то другой... сплю вторую ночь по 7 часов, встаю с утра, такое ощущение, что не спала вообще. не представляю, что будет со мной завтра и в пятницу. потому что эти две ночи я точно буду спать часа по 3 максимум.... эх, ладно, отосплюсь на пляже))

я не представляю, как ОНА работает. если вот так вот себя чувствовать каждый день.... и если она к нам приходит в таком же состоянии..... а мы как придурки на неё вешаемся... всё, даю себе слово вести себя с ней по-другому. как бы сильно ни хотелось опять сотворить/сморозить какую-нибудь глупость. и так каждый раз стыдно после встречи с ней... 

 по-моему, об этом уже даже писала. когда хочешь побыть в тишине и покое, со всех сторон начинают все писать, звонить, что-то спрашивать..... "а можно не орать, а?"...... видимо, до сих пор отходняк. 

Насть, прости меня. ты просто попала в самую жару. 

 

вообще у меня ща хрень какая-то.

после того, как я вчера услышала фразу "по тебе не понятно, когда ты врёшь, а когда говоришь правду", плюс ещё и подтверждение к ней, мне как-то невесело. учитывая, что врать я патологически не умею. с детства. и никому никогда не врала. да, и тебе тоже.

на меня снизошло прозрение! хотя это и раньше было очевидно, но почему-то только сейчас до меня в полной мере дошло.... я постоянно собираюсь что-то сделать и всё время не делаю... сижу на попе мягко и при этом жалуюсь на жизнь, типа какая я несчастная, ни фига-то у меня нет... и я конечно хочу чего-то достичь, но мне тупо лень сделать хотя бы первый шаг к этому... "а я и есть не ленивая, просто то, что я не ленивая, мне лень доказывать"))) и всё время валю на других, типа, вот они везучие, всё у них получается.... а они реально пытаются чего-то добиться, не сидят на месте, как некоторые.... ещё поняла, что когда я одна, я ничего не сделаю. хотя раньше думала, что наоборот одной проще. как оказалось, мне надо по-любому, чтобы кто-то меня подгонял... да даже как минимум спрашивал, как там движется дело... короче, никакой силы воли у меня. надо где-то найти силы преодолеть свою лень. иначе так и буду сидеть у разбитого корыта всю жизнь...

ща с подругой поспорили. вчера болтали, и я в разговоре сказала: "завтра буду делать курсовую". сегодня пишу ей, мол, ну эту курсовую на хрен, не хочу ниче делать. она отвечает: "ты же мне обещала". странный ответ. я же не твою курсовую делать не хочу, а свою) причём тут обещания? в общем, из дальнейших споров выяснилось, что для неё сказать "я буду делать то-то" - это уже пообещать. для меня пообещать - это сказать "обещаю/клянусь/честное слово" или что-то в этом духе. ну или вот например, если я скажу маме, "я завтра схожу за молоком" - это да, это будет обещание. а если я то же самое скажу подруге - ну не всё ли ей, по сути, равно? И если я не схожу в магазин, мама обидится/расстроится. Но подруге же ни горячо, ни холодно от этого не станет. Получается, маме я обещала, а подруге просто сообщила информацию. Но моя подруга почему-то с этим не согласна) Ибо подруга моя - человек совсем не конфликтный, а я завожусь по любому поводу, спор мы быстро свели на нет и сошлись на том, что просто смотрим на эту ситуацию по-разному)) Но всё равно мне теперь интересно. Она говорит, что для неё если сказал, я завтра сделаю, значит должен сделать. Для меня если сказал, что завтра сделаю - значит отмазался)) и завтра скажешь то же самое))) получается теперь, что по её логике я никогда не сдерживаю слово. Блин, и кто прав?)

а вообще, вот я не могу так, знать сегодня, что буду делать завтра.... как это вообще? я так не люблю. я всё решаю сегодня и сейчас) что-то глобальное не имею в виду. знаю, что есть люди, которые заранее строят план на день. вот например, был у меня МЧ, так у него чуть ли не расписано было, во сколько и что он делает завтра/послезавтра и т.д. При этом он был обычный студент и расписаны у него так были не пары, а всё подряд. Я пробовала так жить - мне неинтересно. знать всё заранее. хотя, я так иногда расписываю, специально, чтобы распределить время, но всё равно выбешиваюсь и плюю на все расписания)

вот по последним трём постам я вообще какой-то невыносимый человек получаюсь. какой-то совершенно отрицательный персонаж.

что главное в дружбе?

а я вот и задумалась.
реально не знаю.
стала думать. благо есть лучшая подруга, можно на собственном опыте как-то додуматься. но всё равно не знаю. наверное, всё-таки, главное - что ты есть. как бы банально это ни звучало.
и ещё кажется, что мы не два разных человека, а одно целое. и если тебя не будет, .. дальше ты знаешь) -
Если я уйду,
В страхе темноты,
В холод и в жару
Ты пойдёшь за мной.
Я не пропаду,
Пока рядом ты.
Если ты умрёшь,
Я умру с тобой.

ты реально мне как сестра. причём, близнец))
спасибо за то, что ты есть))

PS. я поняла.
в дружбе люди перестают быть эгоистами. два года назад я молилась, чтобы ты не уезжала, чтобы что-нибудь обломалось и ты осталась тут) потому что знала, что одна без тебя я тут сойду с ума. сейчас я молюсь, чтобы всё получилось и ты поехала. потому что знаю, что для тебя это важно. и если счастлива ты, то счастлива и я.
я люблю тебя.
:)

Во всём, в чём только можно. В учёбе, в себе, в окружающих... Вчера думала одно, сегодня думаю другое... Такое чувство, что я остановилась на каком-то этапе развития... В последнее время стала замечать, что я как ребёнок реагирую на яркие цвета, могу забыться и открыто смотреть на абсолютно незнакомых людей, которые о чём-то разговаривают, либо что-то делают, что привлекло моё внимание. И при этом сама не замечаю, что стою, например, в автобусе, и открыто пялюсь на них, повернув голову в их сторону.... Не говорю уже о постоянных перепадах настроения. И о том, что я учусь, только когда мне интересно. В других случаях - из-под палки. Для оценки. Не для того, чтобы знать, а просто потому что сказали, что надо. Может я это... крейзи?))) Ну в смысле, того-с))) А, да, и ещё чувствую неискренность, очень точно, как дети. Сразу понимаю, когда человек говорит правду, когда лукавит, когда придумывает/додумывает, а когда откровенно врёт. Почти никогда не говорю это в лицо, боюсь обидеть. Но сама для себя запоминаю, ага, тут искренностью и не пахнет. Хотя не скрою, вполне возможно, что в ряде случаев я ошибаюсь. А может и в большинстве.
Но с другой стороны так же точно раскладываю до молекул все чувства/поступки людей. Понимаю, зачем человек так сделал, чего он хотел этим добиться, либо что им двигало в тот момент. Значит, я ещё не совсем крейзи...))
А, и ещё. Уже много лет учусь воспринимать мир разноцветным. В смысле, не чёрно-белым. Смотреть на ситуацию как б извне, с разных сторон. Недавно ликовала, что, наконец, научилась, молодец. Ещё более недавно поняла, что научилась смотреть извне исключительно на чужие ситуации. Хотя нет, был период, когда (действительно, молодец), смотрела так и на свои. Сама себе тогда радовалась, что смогла. Поумнела. Повзрослела. Помудрела. Ан-нет, получается?... Только научилась сдерживаться, контролировать эмоции, не срываться на человека, не посмотрев на ситуацию с его стороны, и на тебе - психи, уверенность в том, что права я одна, это ужасное состояние, которое даже сложно описать. Сейчас я понимаю, что это просто власть эмоций над разумом. Но какая-то слепая власть, которая гасит разум абсолютно в ноль... И вот эта власть, она даже физически чувствуется. И я понимаю, что это как в случае с диетами. Ограничиваешь себя в еде, голодаешь, соблюдаешь режим, а потом раз - и срываешься. И снова ограничивать себя уже тяжело. А сорваться второй раз, наоборот, куда проще. И тут так же. Надо приложить усилия. Заставить себя. Во имя себя, во имя окружающих. Я столько лет пыталась изменить своё отношение к миру, чтобы окружающим со мной было легче. Помню, как было тяжело. Но я смогла. Научилась. И сейчас смогу.
PS чтобы не было недопониманий. Я пишу это для себя. Не для кого-то конкретного. Хотя, конечно, с надеждой, что возможно кто-то сталкивался с такой проблемой и даст совет. Пишу, чтобы выговориться.
PPS и главное, ненависть как рукой сняло. Может просто за ночь научилась тому, чем хотела научиться вчера?))


Настроение сейчас - confused

В колонках играет - одинокий пастух

Смотрела недавно, буквально на днях, передачу с Анной Ковальчук. Она там сказала, что если её человек чем-то обидел, задел, предал, ещё что-нибудь в этом духе, то она просто ставит между ним и собой стену и живёт себе спокойно, игнорируя его, как будто его и не было.
Почему я так не умею?( Не могу, если меня обидели/задели, просто спокойно отойти в сторону и переживать эту боль в себе? Может у меня предки откуда-нибудь с Кавказа?... Не получается спокойно реагировать, зная, что человек, который меня обидел, преспокойно себе радуется жизни. Не, не в том смысле, что я хочу его убить, я ещё не сошла с ума)) Просто получается не игнорировать, а ненавидеть. И если вот та же Ковальчук, когда видит где-нибудь того человека, она тупо его не замечает, то я, конечно, тоже сделаю вид, что не заметила, а сама себе буду думать, чтоб ты споткнулся и упал, гад такой... А если иду с кем-нибудь, а этот человек нам навстречу, то могу и сказать "о, и этот придурок тут".... ну не в лицо ему, а себе под нос.
Блин, как научиться так не делать? Как выработать в себе другое отношение?....
С детства во мне проявлялась какая-то жажда мести. Особенно, если нервы уже накалены до предела... Мне самой от этого страшно больше всех. Сама не знаю, чего от меня можно ожидать. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ. Хочу уметь прощать.

что бы ни случилось, я всегда прихожу к выводу, что я виновата? Под действием ли своих угрызений совести, мыслей ли друзей, своих вечных копаний в себе (один человек сказал про меня, что я люблю всё раскладывать по молекулам, все чувства, поступки. мне понравилось, это точно про меня. запомнила) Но почему-то все расклады показывают мне только одно - все мои причины во мне самой. И под влиянием этого вывода, я решаю, что мне нужно смириться, изменить что-то в себе.
однажды моя приятельница-психолог сказала мне, что никогда не надо пытаться изменить человека. Говорила она это не по отношению ко мне, а у меня наверное не было настроя, поэтому спрашивать, как именно надо решать проблему, я не стала. Кстати, только сейчас поняла, что у меня две приятельницы-психолога и обе Наташи)
Вот теперь я твёрдо решила, менять себя я не хочу. Уже достаточное количество раз я эту процедуру проходила. Надоело. И надоело себя винить. Ведь не может же быть такого, чтобы во всём была виновата я одна? Ну вот чисто теоретически? Нет. Пусть будет виноват кто-нибудь другой. Неважно, кто. Да пусть вон хоть какие-нибудь перепады давления. За них люди прячутся чаще всего.

если психолог, конечно, это прочитает) и если он читал предыдущий мой пост. как мне вести себя с человеком, который так же, как и я, безумно желает быть первым и не готов никому уступать?
лично я думаю, что надо вообще сделать так, чтобы мы никогда не пересекались. это моё мнение. можете думать, что хотите (это к тем, кого это касается).

Да, последняя буква алфавита. Знаю. Но я все книги/журналы/газеты читаю с конца, поэтому для меня - первая. Сама прекрасно знаю, что самый главный мой недостаток - безумное желание быть всегда первой. И это мешает и окружающим, и мне самой, но избавляться от него я даже не пыталась. Почему-то. Наверное потому что бороться с этим - значит научиться уступать. А это тяжело. Нет, в каких-то случаях я уступаю спокойно, значит, мне это не так важно. Но есть какие-то люди/вещи, которые для меня очень важны и делить их я не хочу ни с кем. Именно поэтому я безумно ревнивая, Бог знает, сколько истерик у меня было, когда только начинали общаться с моей теперь уже лучшей подругой. Это сейчас я уже успокоилась, будучи стопроцентно уверенной в том, что я ей нужна так же сильно, как и она мне. И что даже если между нами упадёт метеорит, мы всё равно найдём способы перебраться друг к другу.
И ещё. Если я сказала, Я это сделаю, значит я это сделаю (акцент на "я"). Не надо соваться, делать это за меня. НЕ-НА-ДО. Да, я такая. Но все вокруг тоже не ангелы. Если я вынуждена терпеть закидоны некоторых людей, то и вы тогда извольте тоже терпеть меня такой, какая я есть. С моими тараканами. Если мне обидно и неприятно, я буду говорить в лоб. Задолбало прикрывать слёзы весёлыми смайлами. Мне больно, что дело, которое я начала, за которое я билась, ночами не спала, результаты которого смешаны с потом и кровью (не только моей, но и ещё нескольких замечательных людей), мне больно, что его у меня отбирают. Причём как-то так хитро отбирают, что я чувствую, что сама его отдаю. Как будто оно вот как длинный канат, я держу его в руках, а кто-то другой его у меня тянет. Медленно, но верно. И по-моему, у этого кого-то уже бОльшая его часть. И причём кое-кто другой это, кажется, поддерживает. Так лучше скажите мне открыто, мол, Юль, ты молодец, фундамент построила, а кирпичи мы и без тебя положим. Я хотя бы буду знать, что я лишняя на этом празднике жизни.

Сегодня глянула, как обычно, в ленту друзей моих друзей, там одна девушка написала, что она всегда любой пост проектирует на себя, и большинство комментов у неё начинаются со слов "а я..."/"а у меня...". Господи, как я её понимаю.

Настроение сейчас - всё равно хорошее, что бы ни случилось!)

Когда у нас с мамой будут нормальные отношения??? Я понимаю, что она мечтала родить ангела во плоти, но бля, высказывать мне претензии, что я не воспитанная???? А кто меня воспитывал-то? И ещё выдала сегодня: "Ты вообще стала как отец!" Ну так а как кто я должна быть?? Хотя ей наверное лучше знать.
Надоело на фиг всё это. Обиделась на меня, что я сказала, что если ей шмотки/обувь не нравится, то надо брать, а если нравится, то на фиг нужно. Чё обижаться!?!? Я вообще до сих пор не понимаю, что я не так сказала. Мне 20 лет, ей 56. КАК нам могут нравится одинаковые вещи!!? Естественно, что нравится её поколению, наше считает ... ну как бы не очень, и наоборот. Так нет блин ,давай на всю улицу перечислять шмотки, которые понравились ей и при этом я их ношу. Ну да, сейчас она стала как-то лучше к совр. моде относиться, но раньше из-за одежды всё время ругались. И я привыкла, что если ей не нравится, то в школе/универе скажут, супер! И теперь мне как-то не по себе, когда ей нравится моя кофта, моя сумка... И при этом я конечно знаю, что купила это в хорошем магазине, что это по-любому стильно. Но как-то не так.
А сегодня сама меня затащила в магазин обуви, сама меня заставила померить кроссовки, а потом начала говорить, что они беспонтовые и что я их носить не буду. Что за человек она, не понимаю. И если учитывать, что у нас с папой абсолютно одинаковые характеры, я не понимаю, как он мог её полюбить.
Я её люблю, конечно, больше жизни. Вчера вечером поняла, насколько. Но всё равно она невыносимая.

Настроение сейчас - чёрт разберёт

Как и начать-то не знаю. К чему вообще я это... захотелось рассказать.
Никто не любит стоять перед выбором. Особенно перед трудным. Особенно если выбирать надо между подругой и мужчиной. Её мужем.
Как так получилось, что мы стали подругами, вообще не помню. Были просто приятельницы, я знала, что у неё есть муж, но даже в глаза его не видела. Потом как-то стали ближе общаться, я, она и ещё одна девушка. Дружили очень хорошо, в гости друг к другу наведывались, делились за рюмочкой всякими проблемами)) А потом однажды я увидела его. И всё. Просто унесло куда-то. Все мысли были забиты только им. В общем, не буду я вдаваться в подробности, скажу только, что у них ещё дочка, года 3-4 ей тогда было, которая ко мне тоже хорошо относилась. И если бы он не обращал на меня внимания, не садился рядом со мной на всяких праздниках, не приглашал попить чаю, когда я приходила просто занести что-нибудь.... тогда было бы куда проще.
Я очень долго мучилась, не хотела разрушать их семью, нашу дружбу с ней. И в общем, через невероятно какую боль я отступила. Просто решила, что не буду искать с ним встреч, не буду спрашивать о нём, вообще буду вести себя так, как будто его нет. Она, кстати, не знала ничего. И сначала даже получалось. И вроде как получилось. Его я забыла. Но и с ней дружба распалась. Постепенно как-то, медленно, но верно, распадалась и всё. И закончились наши с ней отношения тем, что она меня обидела (как бы по-детски это ни звучало), мне было просто больно осознавать, что человек, с которым мы были близки, может вот так вот со мной.
И всё. Я не видела её уже несколько месяцев, может и полгода. Его ещё больше. Хотя живут они в соседнем доме. Я даже стала ходить другой дорогой, чтобы не дай Бог не столкнуться с утра с ним.
Сегодня я пошла старой дорогой. Мимо его дома. Хотела его увидеть. Завтра пойду там же. Нет, мне ничего не надо... ой. Слова знакомые. Абсолютно случайно совпало... Да. Это точно. Рядышком с тобой пройти позволь и запомнить голос твой.
Просто хочу его увидеть. Сама не знаю, зачем.
В колонках играет - Пугачева - Ты на свете есть

Правильно говорят, что всё в жизни движется по спирали.
Вот опять. Только помирились - снова здорОво. И главное, я не понимаю, кто виноват. Сначала мне кажется, что ты. Мне сложно тебя понять, как бы я ни пыталась... А потом понимаю, что я. Почему не промолчать в тряпочку? Обязательно надо высунуть свой язык (змея я по гороскопу, шо поделаешь) и ужалить. Но с другой стороны, просто так змеи никого не трогают. Ёлки, даже тут спираль. Мне никогда не разобраться в этой ситуации. Когда мы долго вместе, мне становится неуютно, некомфортно, хочется от тебя отдохнуть. Но в первые же минуты "отдыха" мне становится плохо без тебя. Прости меня. Ты знаешь, мне трудно говорить это в глаза. Я знаю, что ты всё равно прочитаешь. Я хочу чтобы люди принимали меня такой, какая я есть, но при этом сама пытаюсь изменить всех и вся. Я ещё более странная. Мне жаль людей, которые узнают меня ближе. Которым удаётся снять с меня маску. Их ждёт одно разочарование.

PS брелок, который ты подарила, я так и не пришила. Но верёвочка от него на телефоне висит до сих пор, и оттого, что я постоянно её дёргаю, замок, на котором брелок должен держаться, уже в плачевном состоянии. В плед, который ты подарила, я укутывалась всю зиму. Но сейчас уже тепло и он просто висит на спинке стула... И вот сейчас, только что, именно в этот момент, закончилась твоя ручка. Как-то всё это связано. Для меня. Я умею искать знаки во всём.... *странная*
Только осталось ещё чуть-чуть нижегородской шоколадки. Это просто потому что я сейчас стараюсь не есть сладкое.

Надоело быть лузером. В универе. Точнее, в учёбе.
В школе я привыкла, что мне всё давалось легко. Несмотря на мой математический склад ума. Всякие там географии/биологии и прочий бред я тупо заучивала и забывала через два дня. А математику обожала, помню, классе в 5-м могла полночи не спать, решать примеры из учебника вперёд. Но вот с литературой были проблемы. Не умела я расписывать. Сочинения писала вкратце, причём по пунктам)) Помню, в 10 классе писали сочинение по Онегину, а учительница была новая, только начала у нас вести. Я и сдала ей сочинение с содержанием примерно:
- во-первых, то-то...
- во-вторых...
ну и в том же духе))
Причём писать как все, что мол Татьяна такая зайка, а Онегин - придурок, меня не устраивало, я была не согласна. И писала всегда то, что я думаю.
Когда получила сочинение обратно, оценка была не очень)), но снизу подписано - мыслишь неординарно!! :)
Вообще это всё я к чему - умная я была))))))))))) Ну то есть когда у всех было 4, у меня было 5. По большинству предметов. Были и тройки, конечно, отличницей вообще никогда не была, и главное - не ботанила, училась чисто по интуиции)) ни фига не делала, приходила, получала 5-ки, валила домой))))))))

а тут вот какая-то шняга)) универ - это тебе не 5-й класс....и даже не 10-й... и как-то по интуиции уже не получается.... надо биться башкой об стену стараться, ночами не спать, учить, зубрить... а я так не умею... за что и получаю. Теперь когда у всех 5, у меня 4, когда у всех 4, у меня 3... ну и т.д. Всё это за исключением испанского - это вообще отдельная тема, для меня он как в школе математика)) Единственный предмет, на который хожу с удовольствием) Потому что тут даже если мы и пишем какие-то сочинения, препод ко мне хорошо относится, и если я даже мало напишу, редко требует что-то, знает, что я - это я, что там, где другим мало, мне уже много)) а вот по другим предметам всем на это особо по барабану. А я вот не умею расписывать!!! *мда, заметно)))))* Точнее как.. вот есть мне что сказать, это я и пишу. Если меня спросили, соответствует ли цель вашего мероприятия общей цели воспитания, я отвечаю либо да, либо нет. Вот скажите, что я ещё должна тут написать???? Может когда на математике меня спрашивали, сколько будет 2+2, надо было отвечать 2+2 будет 4, потому что если взять две палки и к ним добавить ещё две, будет всего 4 палки??? Вот раздражает меня это. Я отвечаю конкретно на конкретно поставленный вопрос.
Суки Извините, вырвалось. Обидно и неприятно(

весенняя депрессия что ли.....
вот когда мне хочется отдохнуть, тупо посмотреть киношки, послушать музыку, обязательно ВСЕМ что-то от меня надо..... реально всем....
начинаю себя жалеть.... ненавижу когда со мной такое происходит... видимо, это оттого,что больше пожалеть некому.

Настроение сейчас - нет его

В колонках играет - Би-2 - Волки

в смысле практики...))
Такое же ощущение бывает, когда уезжаешь откуда-то. Из отпуска возвращаешься домой. Вроде бы и по дому скучаешь, но и к этому месту уже так привык. К здешним правилам, традициям. А главное - к людям. И понимаешь что дома, конечно, тоже ждут друзья, с которыми ты уже сто лет знаком... Но без них ты уже научился жить. Да, тяжело, но после расставания обязательно будет встреча. А здесь ты знаешь, что уезжаешь навсегда. И больше никогда не увидишь этих людей. Хотя, конечно, может жизнь вас и столкнёт, дай-то Бог! Но ведь это так редко бывает... И вот ты понимаешь, что уже всё. Чемоданы уже собраны, осталось только не проспать поезд. Уже и вставать через три часа, и делать тебе больше нечего, ложиться бы спать... Но нет. Сидишь и думаешь. Как я буду дальше? И вроде сам себя успокаиваешь, а слёзы всё равно встали комком в горле и не хотят отступать. И спать совсем не хочется. И ты думаешь, ну что за глупость - так переживать из-за такой ерунды! И именно в этот момент тот самый комок в горле прорывается, и вот уже чувствуешь, как по щекам бегут холодные ручейки... Уже тёплые))
Я никогда не знала, что мне будет настолько комфортно в роли учителя. Это моё. Это действительно моё. По-настоящему. И дети это мои. Я люблю их и не хочу никому отдавать. И они меня любят. Но самое обидное, что я-то понимаю, что я забуду их гораздо раньше, чем они меня. И эту бессонную ночь, и эти слёзы. И может через несколько лет я встречу кого-то из них на улице и не узнаю.
Я так не хочу. Я не хочу от них уходить.

Никогда не идите работать учителем. Это самая опасная работа на Земле. Нервов не останется никаких.

Но и положительные эмоции на всю жизнь вам обеспечены))

Настроение сейчас - печальное((

Настроение сейчас - никакое

устала. надоело. всё не слава Богу. то одно, то второе....
до вчерашнего дня был хоть какой-то стимул к жизни.
сегодня вообще не понимаю, на фига она, эта жизнь. как и старайся, всё через (_|_)
хочется кого-нибудь убить. себя в первую очередь.

В колонках играет - тишина.

У меня есть мечта. Хрустальная. Если хотите - стеклянная. Чуть толкни, и разобьётся. Я берегла её с детства. Хранила в самом отдалённом уголке своей души и никому не показывала. Даже маме - она разбивала её с ходу, одним взглядом. Но я знала, что когда-нибудь придёт время, и моя хрустальная мечта обернётся явью.
Сколько раз я думала, что время пришло... и всегда ошибалась. Доставала её из своей души, хрупкую, хрустальную... А вы разбивали её. Кто-то резко, так, что я не успевала и заметить, кто-то мягко, стараясь не обидеть... И каждый раз я упрямо склеивала все осколки воедино, а их опять разбивали с новой силой. Причём каждый раз совсем по-другому. Брали её в руки... нет, не отбирали, я сама отдавала, сама свою мечту... А её брали и в самый неожиданный момент со всей силы бросали об пол.
От неё уже почти ничего не осталось. Куча мелких острых осколков, которые манят своей блестящей красотой. Только почему-то теперь они уже не слепят глаза, как раньше. И руки уже не чувствуют порезов от прикосновения к ним.
Сколько раз я тебя собирала... По крупинкам, по частичкам, днями, неделями, месяцами... А есть ли смысл? Может взять веник и вымести тебя из этой комнаты, из своей жизни?... Чтобы ты, пустая блестяшка, не мозолила мне глаза, не занимала места в и без того израненной душе... Да и так я уже делала. Выбросила тебя, забыла, вычеркнула. А потом спохватилась, и опять всё по новой - обида, осколки, слёзы... Нет, я уже не плачу. Не потому что слёз нет - это выдумка, они всегда есть - а потому что те, кто разбил тебя на кусочки, не стоят ни одной моей слезинки.
Когда-нибудь найдётся человек, который возьмёт у меня из рук мою мечту и бросит... нет, не на землю, - в небо! И она полетит. И я полечу вслед за ней. А вы будете стоять на земле, смотреть на меня... только я вас уже не буду видеть... Точно так же как вы когда-то не видели меня...
В колонках играет - ночные снайперы