Эта история рассказана владельцем этого дневника. Он рос единственным ребенком в семье, в которой отношения между родителями были сложными. Отец не уделял ему должного внимания, его интересовала лишь собственная жизнь, мать была в зависимом положении от мужа, женщиной лабильной и истеричной. Женщина старалась поддерживать идеальную чистоту в квартире в ущерб эмоциональной гармонии в семье и выстраиванию доверительных отношений с ребенком.
У них был дом в деревне в 20 км от города, в котором жила его семья. В этом доме родился его отец, и они часто ездили семьей туда на выходные. На втором этаже дома находились вещи, которые складировались за ненадобностью, своего рода чердак. Будучи ребенком он часто забирался туда, чтобы побыть одному, и изучал, что там лежит. В коробке он обнаружил старые школьные учебники 1950-х годов, по которым учился его отец (он 1941 года рождения). Там была история, география, логика, биология, арифметика, геометрия и тригонометрия. Среди них была и грамматика немецкого языка.
Владелец дневника (тогда еще ребенок лет 9-10) заинтересовался ей. По его словам ему всегда нравился немецкий язык. Он хотел его изучать в школе, хотя все его более старшие товарищи изучали английский с 5 класса.
Потом когда семья приезжала в деревню, он часто после работы на земле забирался на чердак и читал грамматику немецкого языка. Ему нравилась эта среда, этот чудный мир новых слов, грамматических значений и способов, каким понятия могли выражаться на другом языке.
В один день он решил взять грамматику немецкого языка с собой в городскую квартиру. Он припрятал ее в кладовке и вечерами, когда сделает уроки, вытаскивал книгу, чтобы погрузиться в царство новых слов и лингвистических правил.
Однажды вечером он привычно пошел за своей книгой, но не обнаружил ее на месте!
Ребенок спросил мать, не видела ли она книгу. В ответ та подняла вопль, зачем он притащил эту грязную и бесполезную книгу в дом, от нее нет никакой пользы, иди учи лучше английский, который преподают в классе. Книгу она уже выбросила на помойку, и чтобы он больше не смел таскать сюда книги из чердака в деревне!
Молча он ушел за свой стол. Книги больше не было. Это очень сильно его расстроило.
Шли годы. Его со школы интересовали иностранные языки, и после окончания школы он поступил в институт иностранных языков в Нижнем Новгороде. Профильным языком у него стал английский, вторым - немецкий. Как только он стал учиться в институте, он спросил в библиотеке института, нет ли у них школьной грамматики немецкого языка 1950-х. Ему ответили: “Нет, у нас профильный институт, школьные грамматики с древних времен в их библиотеке отсутствуют”.
Лишь в последнее время, когда появились маркетплейсы наподобие Авито и Озона, тот, о ком идет речь, задумался, нет ли возможности найти хотя бы аналог уничтоженной книги.
Надо было видеть его реакцию, когда он наткнулся на продавца на Авито, который предлагал книгу всего за 50 рублей. Заказ был моментально оформлен и доставлен за короткое время. Человек был словно поражен молнией, открыв упаковку с книгой, которая, как оказалась, была идентична той, что он потерял 47 лет назад.
По его словам этой книгой ему удалось закрыть разлом длительностью в полвека и восстановиться от того бессмысленного оскорбления от его уже покойной матери, которое так терзало его все эти годы.

Добрый день, Ольга.

Мы практически с тобой не общаемся, мы разные, что в темпераменте, что в коммуникативных навыках. Но в этот раз я должен обратиться к тебе.

Мне идет 57 год, жизнь практически прожита, настало время собирать камни.

Оглядываясь назад, я вижу прожитую жизнь как просмотренный фильм, унылый и однообразный, без каких-либо значимых сцен и ярких воспоминаний. Режиссер оказался крайне посредственным, который поставил фильм по убогому сценарию, не содержащему в себе интересных жизненных поворотов и впечатляющих кадров.

Но в этом фильме есть несколько персонажей, которые оставили след в памяти.

В 1991 году у меня был тяжелый период в жизни, когда женщина, которую я любил - моя супруга, - окончив пятый курс, осталась не со мной в Нижнем Новгороде (я тогда заканчивал третий курс), а уехала к родителям в Крым. Там и осталась. Я в это время жил у ее бабушки в Нижнем Новгороде. Решив долго не затягивать с нашими отношениями, жена подала заявление на развод и сообщила бабушке, чтобы я был выселен из ее квартиры в течение недели. В никуда. Начало учебного года, распределение комнат в общежитии уже закончено. Найти съемную квартиру за неделю нереально, это не сегодняшний день. Фактически меня выставляли за ворота, как ненужную домашнюю тварь.

В этой ситуации меня спасли два человека. Сторонние люди оказались человечнее, чем так называемые родственники.

Первым была ты. Ты смогла решить вопрос со свободным местом в общежитии около института. Не знаю, как тебе это удалось, но без тебя, без сомнения, я бы так и продолжал мыкаться на съемных квартирах до начала следующего учебного года. Низкий тебе поклон, я всегда помню, как много ты для меня сделала.

Но от выселения до въезда в общежитие мне требовалось время где-то жить. Мне помогла одна девушка, с которой я был немного знаком. Она младше меня на несколько лет, работала летом 1991 года секретарем на втором этаже там, где распределяли по пионерским лагерям. Я не помню ни название деканата, ни должностей, ничего. Я даже не помню ее имени. Помню, что когда мы с ней встретились, я описал ей ситуацию с выселением, что мне некуда податься. Она предложила пожить в ее квартире в Сормово. Она жила со своим отцом, он у нее занимал высокую руководящую должность на заводе, она была его единственным ребенком.

Для меня до сих пор остается загадкой, как она смогла уговорить отца пустить меня жить в их квартиру. Я совершенно чужой человек, дочь - молодая незамужняя девушка. Тем не менее, буквально за пару дней вопрос решился, и я переехал к ним жить в квартиру.

Отец принял меня хорошо, с девушкой мы ладили нормально, но я не переходил в отношениях с ней предела, понимая, что она молодая и незамужняя, и жизнь я ей портить не хочу. Мы часто вместе общались вечерами, и отец, и дочь были настроены ко мне очень доброжелательно.

Когда ты нашла мне комнату в общежитии, я сказал, что уезжаю. Я увидел, как она расстроилась. Она предложила мне остаться сколько мне надо. Но я был индифферентен по отношению к ней. Я всегда относился к женщинам прагматично, используя их по назначению. Сейчас я понимаю, насколько извращено было мое восприятие людей и женщин в частности.

Былого не вернуть и не исправить. Поэтому я собираю камни, что разбросал за свою жизнь. Набралось уже очень много и этот груз пойдет со мной до конца до смертного одра. У меня нет коллег женского пола. А те женщины, с которыми я был близко знаком, внесли меня в черный список.

Но я до сих пор помню ту девушку, которая приютила меня, которая подарила мне тепло и сердечный прием на время, когда я был отвержен. Она потом пыталась сблизиться со мной, но я был холоден и бессердечен.

Я хочу найти ту девушку и извиниться перед ней и еще раз выразить свою благодарность за участие. Я не помню ее имени. Помню, что она говорила, что родом они из Железногорска в Курской области. Помню ее визуально: светлые короткие волосы, немного полновата в теле. Поиск в Контакте ничего не дает.

Если у тебя есть возможность посмотреть список сотрудников в институте и выйти на эту девушку, я буду очень тебе признателен. Я закрываю свою жизнь и мне надо покаяться пред теми людьми, которые отдали мне свое расположение и сердце, а в ответ получили холодное безразличие.

Это поздравление я создал в PowerPoint 26 марта 2017 г. на девятнадцатый день рождения моей дочери 31.03.2017.

Прошло уже больше 6 лет, но лучшей ей я ничего не могу предложить.

Ссылка на поздравление https://youtu.be/vk4OYZoWE1c

Возвращаясь домой сегодня, увидел слепого молодого человека. Белая трость, собака поводырь рядом.
Перекрёсток, светофор, он не может сориентироваться, где перейти. 
Я спросил, куда ему надо. Фаворит, в магазин DNS. Предложил ему помощь сопроводить. Собака тщательно меня обнюхала и удовлетворенно вернулась к стороне молодого человека, где не было трости. Мне было не по пути, но вид человека в растерянности не позволил мне пройти мимо. Я довёл его до Фаворита, примерно метров 500, сопроводил по лестнице на второй этаж и передал менеджерам магазина. Сказал ему на прощание, что оставляю его здесь. И ушёл. 
Но по дороге обратно подумал, что надо было спросить, что ещё человеку надо, возможно, надо было свести его обратно по лестнице из магазина или довести до дома или знакомых ориентиров. Получается, оставил человека в сложной ситуации. 
Люди могут промолчать, но они очень нуждаются в помощи. Не дорос я пока до понимания этого. За что себя и не принимаю.

Есть люди, которые кичатся своей добродетелью, хотя гнилые внутри.
Есть люди, которые клянутся в своей верности, но при уязвленном самолюбии расстаются с верностью без оглядки.
Есть люди, которые принимают помощь как должное, но сами не думают об окружающих.
Есть люди, для которых внешний лоск и красота играют решающую роль, а собственная истлевшая сердцевина мастерски скрывается под личиной порядочности.
Все вместе это называется мразь. Прикоснувшись к которой, испытываешь чувство гадливости и презрения, что я сегодня и испытал.

Женщины за 45 принадлежат к той группе, которую следует сторониться и не вступать в какие-либо отношения.

В течение последних пары месяцев у меня был небольшой роман с одной такой женщиной. Удаленно, она живет в Усть-Илимске. Женщина замужем, брак не первый, имеет детей от разных мужей.

Началось все с того, что я ее поздравил на день рождения 6 июня. Видимо, ей это понравилось, отношения переросли из коммуникационной стадии по общим темам в некое откровение с моей и ее стороны.

Живет с мужем, который не уделяет ей достаточно внимания. Очевидна ее неудовлетворенность таким статусом, так как она считает себя красивой в свои 45, следит за собой, держит себя в тонусе физическими занятиями. При каждой возможности подчеркивает это. Ей не хватает некой романтики, ей скучно, она понимает, что остаются последние годы, когда на нее еще кто-нибудь может обратить внимание.

Интеллектуально не развита. Литературу не читает. Из музыки предпочитает шансон и плебейский латинос. Нравится красивые вещи, дорогие машины и свои собственные удачные фото, которые периодически ставит как свои аватары в социальных сетях.

Круг друзей аналогичный и по-видимому относится к такому же интеллектуально ограниченному контингенту.

Я пытался ее несколько приподнять в интеллектуальных вопросах, раскрывая ей направления в музыке, литературе и кинематографе, но отклика ни на один из них не получил. Ей эта тема не интересна. Это класс женщин, которые живут сегодняшним днем. Все ли такие за 45? Однозначно нет, я попал на широкую, но не преобладающую выборку в этой страте.

Зачем вообще я связался с ней на протяжении 3 месяцев? Ответ надо искать далеко в моем детстве. Меня до сих пор мучает чувство, что меня недолюбили в детстве. Мать никогда не проявляла свою любовь и теплые чувства ко мне. Отцу я был абсолютно безразличен. В детстве я рос одиноким и презираемым ребенком. Братьев и сестер у меня не было. Одиночество и чувство обиды перешли со мной в отрочество и взрослую жизнь.

Супруга, с которой я живу, не относится к тем людям, которые могут чувствовать скрытую боль человека. Она также живет сегодняшним днем, она не знает мук прошлого, у нее нет опыта жизни, будучи изгоем.

Поэтому в течение 3 месяцев с женщиной за 45, я пытался удаленно выстроить некие отношения, которые построены на взаимной теплоте и понимании. Но этого не получилось. Она общается в своем круге, ее интересуют сугубо материальные вопросы. Однажды я обмолвился о том, что крайне одинок в этой жизни. В ответ было лишь «да?», которое повисло в паузе и затем успешно переведено на другую тему.

Женщине за 45 не интересна чужая жизнь. Она отягощена багажом своей собственной жизни, ее мысли вращаются вокруг своих детей, семьи, бытовых вопросов. Но ей хочется еще немного женского счастья. Хочется восхищения, восторга, обожания, поклонения. Но взамен ничего. Обещания о райских кущах при встрече, к которой она не стремится, так как ее удовлетворяет текущее положение: есть романтичный любовник, есть чувство внутреннего удовлетворения, что она еще кому-то нравится, есть чувство уверенности, что базовые критерии ее как женщины остаются непоколебимыми: физической измены нет, семья в сохранности, время на тривиальную переписку и звуковые сообщение расходуется мало.

Но я не привык тратить свое время и усилия на бесперспективные проекты. Мне надоела ее обыденность и предсказуемость, отсутствие у нее искры к жизни, интереса к происходящему с мной.

Пару раз я разрывал отношения на короткий промежуток времени. Но ее это не стимулировало. В ее понимании мужчина должен делать первый шаг и добиваться женщины. Какой женщины? Этого заурядного создания с завышенной самооценкой и непрекращающимся самолюбованием?

У меня комплекс? Скорее всего. Но я трезво оцениваю ситуацию. Я знаю, что во мне не так. Но способ корректировки посредством женщин за 45 мне точно не подходит.

Вчера картам Таро задал два вопроса: кто та женщина и что мне делать. На первый выпала перевернутая императрица, на второй – смерть. Кто знает Таро, поймет. Для меня ответ очевиден.

Уйти в ночь и раствориться в звёздном небе. Взлететь над землёй и окинуть последним взглядом то место, где я жил. Оставить все без сожаления и ветром взмыть туда, где я никогда не был.

Признаюсь, немного сложно отвечать на такое сообщение. Сложно потому что больно, конечно же, читать то, то ты пишешь. Ты прав: это самое яркое и точное описание ада, которое я читала, и мне просто не выразить ту печаль, которую все это во мне вызывает, и то сострадание, которое я испытываю, когда представляю себе твое внутреннее состояние. Я верю тебе и нисколько не удивляюсь, уж очень верно и точно ты все это описываешь. Все эти дни не перестаю молиться за тебя и буду продолжать, уж очень мне хочется, чтобы ты нашел то, что ищешь: свободу, душевный покой и настоящую радость. Ты просишь честно сказать, как я. Из-за этого тоже отвечать немного сложно, потому что у меня как раз все наоборот. Но ты просил ответить честно, и я не могу ответить иначе и надеюсь, что ты не воспримешь все это как соль на рану. Но у меня все равно такое чувство, что я сейчас буду рассказывать изголодавшемуся человеку, пишущему мне про то, еды достать он просто не в состоянии, о том как прекрасно и вкусно я питаюсь. Потому что я – хорошо. Даже очень хорошо. Я рассказывала тебе про свой совершенно неожиданный разворот в 1992 году, и… что я могу сказать? Со временем все становится только лучше. Глубже, правдивее, спокойнее, радостнее, реальнее. Если остающиеся (ну, при обычном раскладе) 25-30 лет будут в этом плане такими же, как предыдущие 28 (а все, кто прошел этот путь до меня, утверждают, что так оно и есть), я – только за. Мои сороковые были куда лучше тридцатых, а тридцатые неизмеримо лучше двадцатых. Я понимаю, что ожидающее нас старение – это не игрушка, но постоянно идущее внутреннее становление, постепенное проклёвывание, прорастание моего подлинного призвания и даже уже сегодняшняя (малая и начальная) реальность жизни в Божьем измерении приносят столько смысла и радости и успокоения (не успокоенности; ее как раз становится меньше), что в будущее я смотрю с великим (и, как мне кажется, вполне оправданным) оптимизмом. Не скажу, что жизнь легкая и простая; университет остается источником многих огорчений и печалей, особенно режет и угнетает душу постоянная нереальность происходящего. Система подавляет на всех уровнях, раз за разом, своей тупостью, несправедливостью и общей бессмысленностью. Одно из главных внутренних «сражений» как раз про это, уж очень, очень много бессмысленности в том, что мы вынуждены делать в университете. Даже при явной востребованности и постоянной любви, которую я вижу от студентов, выпускников и коллег, работать бывает очень трудно именно морально; постоянные духовные и душевные синяки. Но пока Господь не отпускает меня оттуда – как мне кажется, отчасти потому, что, дай мне волю, я вообще перестала бы выходить из дома и сидела бы и переводила с утра до вечера духовные трактаты Пьера де Коссада, Чарльза Уильямса и других любимых учителей, - а переводить всегда легче и безопаснее для «эго», чем пытаться на практике по-настоящему любить реальных людей. В общем, Он постепенно учит меня по-настоящему работать (в том числе и в духовном мире, в мире молитвы - что, я скажу тебе, совсем нелегко, и те, кто думает, что у монахов в созерцательных монастырях легкая жизнь, просто не знают, что говорят) и по-настоящему любить Его и людей (что пока получается у меня не очень хорошо, но гораздо лучше чем, скажем, пятнадцать лет назад). Я очень довольна тем, куда и как Он ведет меня, и очень, очень благодарна. Труднее всего, конечно, как говорят все святые, «выносить саму себя», мои внутренние зазубрины себялюбия, своеволия, гордыни, неверия, самомнения (сначала написала «неистребимого самомнения», но потом подумала, что это не так: потому что Господь, конечно же, упорно его истребляет и однажды истребит окончательно (ура!), так что можно будет, наконец-то, вообще перестать думать о себе. В этом, наверное, и есть самая главная радость: «интервенция», прикосновение извне (то есть из духовного мира) реально происходит и производит самые что ни на есть реальные перемены в обоих мирах. Помнишь, как там, в старом детском рассказе, «он живой и светится». Так и есть. Он (Бог) живой и светится. Вот. Правдивый рассказ о том, как я на самом деле. Много всего другого, конечно, происходит (моя сумасшедшая семья, моя милая корявая церковь и т.п.), но все это вариации на одну и ту же тему. Я правда надеюсь, что мой ответ не насыплет тебе соли на раны. Я постаралась ответить как можно правдивее (сама очень плохо переношу нереальность). Благодарна ОЧЕНЬ Богу за тебя, за твою настоящность и дружбу через все эти годы. Молюсь за тебя. И, как говорит мой младший брат, обнимаю руками. =)

Старые люди подобны игрушкам из детства: они были востребованы, приносили радость и интерес в жизни. Сейчас их время ушло, они доживают оставшееся время в одиночестве, вдали от суетного мира и тех, для кого когда-то были важны.

Привет читатель
Как ты?
Я не спрашиваю что нового как работа насколько пандемия вируса задела тебя лично или то окружение в котором ты находишься
Я спрашиваю как ты
Честно без прикрас как ты
Я шел неверной дорогой
Я зашел в тупик
Возвращаюсь назад в прошлое и все равно не вижу правильного пути
Но возвращаясь в прошлое я чувствую себя лучше чем сейчас
Я не затуманиваю себе сознание химическими соединениями любого рода свыше 10 лет
Мой разум чист и адекватно воспринимает реальность но лучше бы я был одурманен
Деньгами властью успехом ложными достижениями идиотскими устремлениями религией
Реальность стала адом
Ад не в том что нет возможности изменить себя жизнь или свое отношение к ней
Ад в том что жизнь и ад стали едины
Где-то есть иное место или время где я бы обрел мир и спокойствие но они недоступны
Человеческая жизнь есть организованная материя
Материя непостоянна в своей форме она трансформируется
И я в свое время подвергнусь трансформации
Не той что делает человека лучше
Я стану частью вселенной из материала которой создано все и все это вечно
Это вечное лучше чем кратковременный набор молекул организованной в тело и управляемой электрохимическими реакциями в мозге
Текущее воплощение неудачно хотя мерило удачности вряд ли можно найти
Сознание не дает удовлетворения от жизненных процессов
Имеющиеся парадигмы общества навязывают свои стандарты счастья и удовлетворенности
Использовать их мне не удалось
Это не признак того что я не вписался в общество
Это может быть признаком того что общество оказалось не для меня
У меня было много возможностей в привычном понимании
Я бы мог устроить свою жизнь сытой и в достатке удачно женившись
Варианты были
Я бы мог сделать карьеру
Работать я умею
Но я не могу делать карьеру без социального взаимодействия с людьми которые мне не интересны и безразличны
У меня есть семья в которой я мог бы стать ее неотъемлемой частью но я остался одиноким несмотря на то что внешне в семье все нормально
Я пытался найти смысл в религии и эзотерике но это индивидуальный и коллективный самообман людей не способных найти внутреннюю суть
В итоге я в камере пожизненного заключения
Если сделать побег на свободу может расстроиться человек который не догадывается насколько разрушен я изнутри
Ее психика не совсем устойчива я не хочу причинять ей травму
Поэтому я жду срока трансформации
Отбывая рутину работы и семейных обязанностей следуя принятым внешним нормам общества поддерживая приличия и наблюдая как солнце и луна сменяют друг друга на небосводе
Ни с одного из них меня не видно
Меня также станет не видно даже на этом поверхности этого небесного тела когда я уйду
Но я не жалею об этом

Поэтому я спрашиваю как ты
Я не пишу надеюсь что у тебя все хорошо
Это этикет скрывающий лицемерное сопереживание
Ничто не может перекрыть собственное эго ибо оно построено на базовом принципе выживания и определяется подсознательными инстинктами
Технологический прогресс впечатляет но общество осталось далеко позади потому что построено на индивидах чей мозг за 50К лет не эволюционировал так как это произошло с технологиями
По сути люди остались неандертальцами помещенными в высоко технологичную среду чьи базовые потребности не соответствуют духу времени

Мне постоянно хочется тишины
Я не смотрю тв я использую смартфон только для организации своего дня и дел
Я не слежу за новостями
Я не смотрю YouTube
Я хочу тишины
Я желаю одиночества
Но я не могу стать одиноким в одиночной камере пожизненного заключения
И побег невозможен

Как ты?
 

Если бы встретиться взглядом с самим собой, когда мне было пару месяцев отроду. Внимательный и серьезный взгляд младенца в глаза старику, в которых понимание и грусть. Разные люди в начале и конце пути, облаченные в одну и ту же телесную оболочку.

Зимним вечером в квартире супруга позвала меня: «Эдо! Эдо! Иди скорей сюда!». «Что случилось?», - подумал я, когда шел в большую комнату. Супруга показывает мне на бабочку. Небольшая бабочка с крыльями светло-зеленого цвета сидела на стене. Откуда она могла появиться посреди зимы, когда снег у нас лежит уже с начала ноября? Мы попытались поближе рассмотреть бабочку, но она постоянно улетала от нас то на другую стену, то на потолок. Но чаще всего она поднималась вверх к плафонам люстры, что висит на потолке.

Контакт бабочки с лампой практически всегда имеет фатальный исход, поэтому если она залетала внутрь плафона я моментально гасил свет в комнате, а супруга брала фонарик и наводила его на край плафона и далее на потолок, выманивая таким образом бабочку из опасного расположения.

Сразу встал вопрос как кормить это красивое насекомое. Из данных в интернете оказалось, что лучше всего медовой водой или выжатым соком из фруктов. Но в первый день нам так и не удалось ее покормить: она постоянна отлетала от нас. По расцветке крыльев стал понятен вид бабочки: капустница, но пока не ясна была принадлежность к роду. Бабочка перелетала со стены на стену, мы оставили ее в покое.

На следующий день бабочка стала нашим членом семьи. Дочь уже три года учится в Москве, общается она с нами ограниченно, поэтому любое живое существо для меня дома становится мне другом. Бабочка все также активно летала, но все время стремилась к окну, в которое ярко сияло солнце. Оно в наших северных широтах стоит низко над горизонтом и в ясную морозную погоду свет его дарит радость жизни не только людям, но и этому красивому созданию. Свет солнца бабочка всегда предпочитала свет ламп, хотя их люминесцентность выше.

За два дня к вечеру бабочка устала порхать, мы подсунули ей под лапки лист бумаги, который вместе с ней положили на кухонный стол и ушли спать. Утром бабочка все также сидела на листе бумаги, немного сдвинувшись со своего первоначального положения. Два дня без еды. Меня это насторожило. День был рабочий, супруга и я пошли на работу и только к семи часам вечера я вернулся домой.

Дома было темно. Я осторожно включил свет во всех комнатах, опасаясь раздавить бабочку, так как в темноте она садится вниз. Но нигде ее не было. Все обошел и посмотрел несколько раз, взял стремянку и осмотрел верхние части шкафов – нигде белянки-беглянки не было. И только через два часа отодвинув штору в большой комнате я нашел бабочку, сидящую на тюли. Видимо днем, когда нас не было дома, она села на тюль у окна, которое смотрит на юг и открывает вид на солнце, проходящее с востока на запад.

Бабочка была измождена. Одной лапки уже не было. Я посадил ее на лист бумаги, отнес на кухню и приготовил медовую воду с ломтиками яблока. Тонкий кусок ломтика я обмакивал в медовую воду и чуть-чуть касался нижней части мордочки. Это помогло. Появился скрученный хоботок, он спиралью вытянулся из свернутого положения и стал похож на лапку. Бабочка стала тыкать хоботком в ломтик яблока, затем оставила хоботок на ломтике на минуту.

Так повторилось несколько раз. Когда мои попытки ее накормить становились излишне настойчивыми, она ставила переднюю лапку на ломтик, показывая: «Хватит уже». Я прекращал, ибо понимал, что медовая вода сладкая, она приведет к слипанию членов и может затруднить полеты бабочки. Так первый прием пищи прошел удачно.

Такой ужин пошел на пользу. Уже через тридцать минут бабочка снова порхала, пытаясь приблизиться к источнику света, который манил ее в отсутствие солнца. Теперь дальнейшая жизнь не вызывала тревог: рацион кормления был известен, контроль за искусственными источниками света был постоянным, чтобы бабочка их не касалась, срок жизни бабочки ориентировочно составлял две недели.

Вчера я несся домой. Супруга была на выходном, я попросил ее кормить бабочку по мере возможности, а также сходит в магазин, чтобы купить груш: сок от них обильнее и слаще.

«Как наш зверек?» - спрашиваю я с порога, когда вернулся домой. Она виновато рассказывает, что бабочка порхала на кухне и залетела в люстру, где, видимо, обожглась, откуда немедленно вылетела обратно и рухнула на пол.

Я зашел на кухню. Бабочка лежала на листе бумаги с раскрытыми крыльями. Раскрытые крылья – признак смерти. Я посмотрел на бабочку: маленькое темное мохнатое тельце, желтовато-зеленые крылышки с двумя черными точками на каждом. Это самочка. Слабо подул несколько раз на нее. Она немного шелохнулась, слегка повернула головку. Она дождалась меня.

Я взял немного воды, поднес ей под мордочку. Нет движения. Снова слабо подул на нее минуту-другую. Нет движения. Лапки у нее поджаты, хоботок скручен. Через каждый час я подходил и смотрел, нет ли признаков жизни.

Нет. Я залез на стул и потрогал лампы на кухне. Они были чуть теплые спустя несколько часов работы. Светодиодные лампы – не лампы накаливания, очевидно, что бабочка погибла не от ожога.

Сегодня утром на улице опять мороз. Солнце сияет, хотя и низко над горизонтом. Но бабочка его уже больше не увидит. Ей больше не надо стремиться к нему. Красивое и хрупкое создание, которое стало моим другом за три дня, покинуло меня. Мне нет смысла торопиться домой, чтобы увидеть ее красоту и грациозность ее полета. Мне больше не увидеть, как она моет голову лапками после моих попыток накормить ее, мне снова оставаться одному в этом мире, чужом для меня среди людей, их понятий и отношений.

Но я могу видеть солнце. Я буду смотреть на него ради тебя, бабочка. Когда настанет лето, я отвезу тебя в деревню, где ты увидишь природу и среду, которая была бы для тебя родной. Ты останешься со мной.

Череда дней и ночей, нескончаемый бег времени в никуда.

Твоя детская в квартире стала тебе безразлична. Игрушки оставлены без внимания, большая часть из них покрыта пылью со времени, когда ты их последний раз брала в руки.

Компьютер даже не был включен в этот приезд, новый геймпад оставлен без внимания. Время в твоей комнате остановилось. Детская стала чужой для тебя, равно как и моя, если я иногда захожу в квартиру своих родителей. Ничего не всколыхнется в душе, воспоминания из детства не возвращаются. У меня не было детства.

Но у меня есть твое. Оно стало частью меня, оно вытеснило и заменило мое детство. Я берегу его как могу. Это все, что у меня осталось в жизни.

Память слабеет, визуальные образы из прошлого восстанавливаются нечетко и частично выпадают. Воспоминания становятся фрагментарными. Поэтому я часто возвращаюсь к просмотру старых фотографий, видео еще в аналоговом формате, твоим предметам и игрушкам, которые были частью тебя много лет назад.

Если удастся сделать пару снимков или коротких видео, пока ты здесь, - это лишь часть коллекции образов, к которой я буду возвращаться из-за прогрессирующей потери памяти.

Люди вокруг потеряли значимый смысл для меня. Большая телефонная книга в телефоне с именами людей, с которыми в прошлом я раньше общался, теперь мне не нужна. Я удалю эти записи, оставив лишь 2-3 человека, которые необходимы мне для работы.

Три большие визитницы с тысячами визитных карточек для меня теперь не более чем прямоугольные отрезы бумаги.

Вера как иррациональный результат самообмана складирована в коробки и пылится в гараже. Она не стала частью меня.

Все тщета и суета. Есть ты, я и мое прошлое. Настоящее условно, будущее эфемерно.

 

Это событие реально и произойдет 25.08.2018 в 15:59.

Кто ты? Я тебя не знаю, но ты всегда со мной.
Моя первая запись сопровождается твоим комментарием, мои последние записи просмотрены тобой.
Почти 14 лет ты неотступно следуешь за мной. Друзья потеряли интерес ко мне, озабоченные дамы давно сменили объект привязанности, дочь уехала, супруга бредет тенью за мной, в друзьях я не нуждаюсь. Из оставшихся только ты.
Не бросает в таких ситуациях только ангел, бог или дьявол. В контексте бактерии человек, наблюдающий за ней через микроскоп, является для нее богом. Но богу нет необходимости кого-то изучать: он творец, он знает все, что было, есть и будет. Ангел не ставит себе целью кого-то изучать: он есть лишь инструмент в руках бога. Остается третий вариант. Однако дьявол не оперирует душами таких как я. Он считает меня из своей когорты.

Кто ты? Неужели микроскоп взят от скуки, чтобы посмотреть на движение плоти при изменении условий окружающей среды? А если добавить экстрима? Изменить температуру? Добавить кислоты? Каково будет наблюдаемой бактерии?
Ей будет плохо. Но она не вспомнит о тебе как о боге. Потому что ты не бог. Неорганическая материя, организованная в сложные химические и электрические взаимодействия внутри даже на уровне бактерии, будет искать способ остаться единым целым. Если удастся, она выживет, если нет – предсказуемый финал трансформации материи.

Жизнь имеет наполнение и смысл, если в ней есть цель. Отсутствие цели означает необходимость в переоценке своей жизни и принятии решения, что делать дальше.

Я до сих пор не могу принять решение. Я застрял во времени. Для меня все еще август 2016 г., хотя прошло уже много времени с тех пор.

Я жду, что все вернется назад, хотя знаю, что это невозможно. Я надеюсь, что прошлое может проявиться в настоящем.

Я захожу в Warcraft и создаю персонажей на низких уровнях, чтобы заново проходить те локации, где мы раньше с тобой бегали. Это способ реализации моего прошлого в настоящем. Я хожу по местам, где мы были, вспоминаю, какие квесты мы выполняли, что обсуждали. Я снова возвращаюсь в 2009-2013 годы и реальность отступает назад. Переход на актуальный контент переносит меня в настоящее, в котором у меня нет стимула ни в игре, ни в жизни.

Такое существование становится похоже на тюремное заключение, которое я сам себе определил за свои ошибки в прошлом. Я должен правильно распорядиться оставшимся временем, чтобы проанализировать свои поступки.

Умные люди скажут, мне требуется покаяние. Но покаяние не должно быть публичным, как это принято у христиан. Открытие своих мыслей и переживаний другому человеку, тем более чужому, не является правильным действием. Другой человек находится во власти предубеждений, морали и собственного опыта. Покаяние имело бы смысл перед независимым и общепринятым арбитром. Таковым может быть только совесть.

Ты постоянно закрыта от меня. Я не знаю ни сферы твоих интересов, ни круга твоего общения, ни новых тенденций в современной культуре и технологиях. Чем дальше, тем более закрытой ты становишься. Я на далекой периферии, откуда мне уже не выйти на более близкую орбиту.

Возможно, ты считаешь, что открытого общения не требуется родителям. Оно доступно только твоим друзьям и персонам, особо приближенным или имеющим приоритетный статус. Я помню, что ты позиционировала меня как родителя, а доступ к категории друзей мне закрыт.

В этой ситуации мне не остается ничего как становится также закрытым для тебя. Если нет обратной связи, то любая связь, даже односторонняя с течением времени прерывается. Следующий контакт выявит серьезный разрыв в информационном поле, которое имеется у тебя и у меня. Это приведет к затрудненному восприятию фактов. Но видимо тебя это не волнует.

Я все больше и больше закрываю свое я, я не вижу смысла оставаться открытым миру. Ты уехала и закрыла за собой дверь. Два приезда в год ничего не меняют.

Супруга живет своими интересами, она всегда была такой беззаботной бабочкой, порхающей с одного яркого цветка на другой. Ее интересы, метафорично названные мною цветами, менялись без определенной системы время от времени. Она без сожаления расстается с прошлым и наслаждается каждым днем своего существования. Это правильно для людей недалеко ума. Приобретение мудрости и развитие интеллекта не становится бременем для таких людей, хотя с известной долей правды мудрость приносит много печали.

Я пытаюсь найти утешение в этой жизни от тех ошибок, что я совершил. Ты уехала и закрыла контакт со мной. Религия не дает утешения, ибо нет веры. Знания дают удовлетворение при условии их применения или реализации в жизни. Удовлетворение от общения с людьми возможно лишь при адекватном выстраивании отношений, что у меня совершенно не получается, ибо моя психика требует корректировки/лечения. Даже достижения в Warcraft по сути не значат ничего и имеют виртуальный характер.

Я стою на перепутье и не знаю куда идти. Это длится уже долго. Застой губительно влияет на меня. Поиск какого-либо хобби или интереса не дает ничего, интерес постепенно угасает. В стране стагнация, на работе тоска и каждодневная рутина, дома порхает бабочка от телевизора к ВКонтакте, внутри меня пустота, которая осталась после твоего отъезда.

Даже достижение целей, которые я себе ставил на 2017 год не вызвало у меня заметного энтузиазма. Постановка целей и их достижение тоже стало работой. Я не могу по-другому, я стараюсь поставленную работу делать хорошо.

Я жду, что что-то должно поменяться. Что ко мне придет озарение, что во сне мне явится ангел или пророк, что я встречу человека, который снимет с меня пелену, и я снова увижу мир, я снова смогу наслаждаться жизнью, я смогу увидеть цель и тогда жизнь моя станет наполненной и искрящейся всеми цветами радуги. Но ни ты, ни твоя мать в этой роли выступить уже не можете. Поэтому пока мир для выглядит монохромным, а будущее – блеклой дорогой на пути в неизвестность.

Холодное осеннее утро. Мне еще лет 7-8, я не помню сейчас, я стою у окна и смотрю, как отец идет выбрасывать мусор.

Раньше мусорных контейнеров не было, мусор приходилось выбрасывать, когда приходила мусорная машина.

Отец несет мусор, который представляет собой большой полиэтиленовый пакет, наполненный моими игрушками. Полиэтилен был непрозрачный, игрушки не видны, он несет пакет на плече, а затем с размаху закидывает его в мусорную машину.

Я не знаю, какие игрушки были в том пакете. Мне не дали отобрать те, которые я бы оставил (понятно было, что я бы оставил все). Меня вообще не спрашивали, молча сгребли все игрушки в пакет и выкинули под предлогом того, что в квартире мало места, а игрушки мне якобы не нужны.

Я не отходил от окна. Молча смотрел на пакет с игрушками, пока мусорная машина не тронулась.

Уже минуло 40 лет, но эта картина у меня до сих пор перед глазами.

Осталось всего пара машинок, которые ты видела в моем письменном столе. Они не были моими любимыми игрушками.

Спустя пару лет такая же часть постигла мои книги. У меня их было много, читать я любил. По той же причине и без моего согласия и ведома книги были убраны и вывезены в деревню, где отец сжег их в печке. Сгорела моя астрономия, которую мне купили, когда мне было 6 лет, сгорела грамматика немецкого языка издания 1954 года, которая мне нравилась своим изложением и запахом старины.

Я понял, что это не мой дом. Не может человек воспринимать место, где он живет, своим домом, когда его вещи выбрасываются или уничтожаются. Те вещи – это часть меня. Они помнят мой контакт, они вызывают чувства и эмоции, с ними связаны мысли и переживания.

Люди, которые не понимают чувства своих детей, можно лишь условно называть родителями. Ибо родители есть продолжение себя в своих детях. Если к детям относятся равнодушно, то или сами родители к себе равнодушны, или детей не воспринимают своими.

Я никогда не трогал ни твои вещи, ни игрушки, ни одежду, ничего. Это все твое и не подлежит выбрасыванию или уничтожению. Это часть тебя.

Твоя комната всегда останется так, как ты ее оставила в последний раз. В твоей комнате никогда не будет ремонт, чтобы ты могла приехать и оказаться там, где ты была годы назад. Иногда так хочется вернуться в прошлое, которое ты помнишь, где воспоминания связаны с деталями, которые хочется снова увидеть и вернуться в мир спокойствия и безмятежности.

У меня не осталось тебя в том виде, в котором ты была до отъезда год назад. За это время ты изменилась. Ты перестала общаться и делиться новостями и интересными событиями, ты убираешь всю информацию из социальных сетей, обрывая связь с прошлым, ты меняешь свои ники, ты делаешь себя другой в надежде, что эти внешние перемены могут изменить тебя изнутри. Это не поможет.

Но у меня остались твои вещи. У меня остались воспоминания о тебе, твои фотографии и видео еще на аналоговых кассетах, которые я хочу оцифровать и сохранить, чтобы время не разрушило изображение окончательно.

У меня еще теплится надежда, что когда-нибудь ты очнешься от виртуальной жизни и перестанешь оценивать ее с позиции обиженного ребенка или подростка, ущемленного в своих правах. Жизнь, насколько я ее сейчас понимаю, воспринимается совершенно не так, как мы думаем. На нас накладывается столько фильтров – социальных, моральных, неких условностей, предрассудков, фобий, - что мы не видим истинной картины.

За весь год ты мне ни разу не сказала ничего хорошего. Ты всегда напоминаешь мне, что я был несправедлив к тебе, часто был в пьяном угаре, унижал тебя. Ты никогда не выскажешь одобрения, ты никогда не пригласишь меня поучаствовать в игре или еще где-либо. Любые комментарии в твоих адрес воспринимаются или равнодушно или чаще агрессивно.

Я тебя не обвиняю. Я пытаюсь понять тебя и принять правильное решение.

Если проанализировать ситуацию так как она есть сейчас, то я тебе не нужен. Этот вариант вполне возможен и, скорее всего, реален, так как свобода от родителей является заветной мечтой для тех детей, которые были не нужны их родителям. Французский философ Сартр сказал, что человек беззащитен от мнения других людей, так как он не знает, что люди думают о нем. Я также беззащитен от твоего мнения, потому что не знаю, даже спустя столько лет, как ты меня воспринимаешь: как друга или как врага. Вариант родитель лучше не рассматривать – это самый плохой вариант, ибо он разделяет нас на касты, которые по умолчанию не могут пересекаться и общение между которыми подпадает под запрет.

Я практически перестал общаться с тобой не потому, что меня не интересует твоя жизнь. Наоборот, я не хочу вызывать в тебе негативные эмоции от излишнего внимания, частыми звонками или сообщениями на темы, которые могут тебе оказаться неинтересными или неактуальными.

У меня нет другого выбора, кроме как ждать, что рано или поздно я могу стать для тебя тем человеком, с которым можно будет делиться своими мыслями и чувствами, с которым можно обсуждать свою жизнь и который более не является чужим или родителем.

Если этого не произойдет, значит моя жизнь прошла впустую.

Когда ты откроешь это письмо, я уже буду ехать в ночи.
Снова начнется очередной отсчет времени до момента, когда ты приедешь. Дни и ночи будут тянуться, а я останусь в постоянном ожидании увидеть твою светлую улыбку и услышать твой голос.

Если бы у меня была возможность вернуться в 1998 год и я бы смог увидеть свое будущее взглядом из 2017 года, я бы не задумываясь согласился на вариант прожить всего 20 лет, но так, чтобы каждый день был наполнен моим пребыванием дома в семье, чтобы каждый миг оставался в памяти.
Жизнь, прожитая так, как сейчас, мне ничего не дала, и терять в ней нечего. Она представляет собой стандартные серые будни, которые наполнены неинтересной работой; проживанием в городе, где жизнь давно перестала быть жизнью, а превратилась в существование.
Мне нет интереса в дальнейшем профессиональном развитии, мой возраст ограничивает мои возможности физически и интеллектуально. Поэтому интерес лежит скорее в другой плоскости и сопряжен с твоими, если ты готова делиться ими.

В Древней Греции выделяли несколько видов любви, одна из которых называется агапе. Этот тип не связан с эросом, он основан на более высоком уровне и лишен привязанности к телу, которое затмевает разум и навязывает иные чувства.
Человек постоянно развивается, многие миллионы лет эволюции проявляются в его начальном развитии из эмбриона, но что интересно, мозг его также претерпевает изменения в процессе развития. Эмоции - это один из характерных признаков эволюционных проявлений, которые на самом деле есть конфликт между примитивным человеком и человеком совершенным на внешние и внутренние изменения. Совершенство в человеке не заложено, но для достижения его есть все возможности, которые человек может использовать.

Оглядываясь на прожитые годы, я понимаю, что моя жизнь практически полностью была зависима от эмоций, и только 18 лет назад произошло изменение, которое позволило мне по-новому взглянуть на свою жизнь.
Я никогда и ни у кого не видел столь открытой и чистой улыбки как у тебя, когда тебе было всего 10 дней от рождения. И эта улыбка до сих пор сопровождает меня, я ее вижу, как будто прошло не больше 5 минут. Она во мне тогда что-то изменила, но смутно, так что я не сразу мог распознать истинную причину.
Потребовалось много лет, чтобы ко мне пришло, наконец, осознание, что явилось первопричиной. Но время ушло, изменения, которые я стал целенаправленной проводить в себе, оказались запоздалыми. Лучше поздно, чем никогда. Я почувствовал облегчение от гнета эроса и принял агапе в том виде, в каком я ее познал.

Мне очень не хватает тебя. Общение у нас сведено до минимума, ты не спешишь делиться своими новостями, новое, что ты узнала, не является информацией для меня, даже если это и было бы мне интересно.
Я все понимаю - ты взрослый человек, круг твоих интересов значительно расширился за последние 5 лет. Как правило, в такие круги родители не посвящаются не из-за специфики, а потому что они уже старые люди. И постоянно быть в контакте со стариками может сигнализировать о зависимости от них или иных отклонениях.
Я все это понимаю, но разрывать связь или сводить ее к аскезе с тобой мучительно больно. И это даже не связано с тем, что ты у меня единственный друг. Скорее разрывается связь меня самого с тем, кем я стал, с тем, что мне дорого и фактически стало основой моей жизни.

Не забывай меня.

Глядя на людей, чьи глаза горят, когда они говорят о своей мечте и они делают все, чтобы ее достичь и живут ради нее, мне своя собственная жизнь без мечты напоминает бессмысленную вереницу дней.
Отсюда и возникают все глупости и проблемы на моем пути, так как цель неизвестна, точка назначения не известна, маяков нет, я иду во тьме и малейший зов или влечение уводят меня от истинного пути.

Ты открыла письмо, когда меня уже нет. По крайней мере я надеюсь, что ты выполнила просьбу, написанную на конверте.

Всех слов не скажешь на прощание. Да и в письмо, наверное, их также не вместишь.

Я помню, когда мать уехала из общежития 30.06.1985, я не переживал и не расстраивался по этому поводу. Чувства родителей мне были невдомек в то время. Логично предположить, что они слабо осознаются и тобой.

Я также не понимал 31 год назад, что передо мною вся жизнь, строить которую я буду сам. Но я не знал, что я хочу от жизни, я не понимал, к чему мне стремиться. Человеку свойственно что-то иметь целью в жизни, и моей целью стала некая романтическая идея, которая рассыпалась с течением времени в прах.

Остатки праха развеял ветер, и теперь я не знаю, как и для чего мне дожить конец своей жизни.

Я надеюсь, что у тебя нет такой неопределенности, и ты четко понимаешь маршрут своей жизни, выстроила ключевые точки и будешь целенаправленно идти избранным путем. Я не знаю, могу ли я тебе помочь на этом пути. Наверное, нет, так как ты сама достаточно умная, а мое мнение для тебя никогда не играло роли.

Я осознаю, что излишнее внимание тебя ранит или по крайней мере не доставляет удовольствия, но я не знаю, где грань излишнего, поэтому, чтобы лишний раз не выводить тебя из душевного равновесия я постараюсь свести контакт с тобой до минимума. Если тебе надо будет общение со мной, ты всегда можешь выйти со мной на связь, я буду этому искренне рад.

Ты для меня всегда была и останешься самым близким мне человеком, которая в один день изменила мои ценности в жизни. На изменение потребовалось много времени, но тем не менее, это изменение стало частью моей личности. И я благодарен тебе за то, что ты есть.

Время - самый главный ресурс в нашей жизни. Время дает нам радость бытия, но неумолимо отсчитывает минуты и является безжалостным судьей  нашей жизни. Мне нечего сказать в свое оправдание бездумно прожитой жизни. Она давала мне много шансов на устройство своего жизненного пути: смену страны проживания, получение дополнительного образования и, как следствие, смену рода деятельности, возможность развития на выбранной работе, не говоря уже о том, чтобы полностью уделить свое время семье. Ни одна из возможностей не была реализована. Последняя возможность - ты - была также упущена.

Я так до сих пор не могу понять, почему все так произошло.

Уже в последние 2-3 года я искренне пытался выстроить открытые и доверительные отношения с тобой, но дверь оказалась захлопнутой. Я оказался тебе не нужным. Равно как и супруге, равно как и остальному миру. Мир мне безразличен, супруга - равнодушна, но ты оставалась единственным смыслом. Я всегда спешил домой увидеть тебя, всегда радовался любому известию, которым ты со мной делилась, всегда был рад твоей улыбке.

Но время шло, ты взрослела, и потребность во мне сошла на нет.

Время уходит от меня. Я судорожно пытаюсь понять смысл жизни, ища его в философии, религии, карьере, семье. И я все более начинаю утверждаться во мнении, что поиски были напрасными. Что я потратил всю свою жизнь на поиск фантома. Что жизнь по сути имеет смысл именно в проживании. В том, что ты делаешь, в общении с дорогими тебе людьми, в радости и работе, которая тебе нравится, в том, что ты просто живешь и движешься по пути, который ты наметил себе в юности.

Все остальное просто показывает тебе, в правильном направлении ты идешь или нет. И если возникает чувство неудовлетворения, которое преследует меня уже свыше 15 лет, то это неоспоримое доказательство того, что я сделал серьезные ошибки. Даже сейчас эти ошибки можно исправить, но для этого потребуется уверенность в себе и сила воли. Первого у меня нет. Воля есть, но она слепа и не может вести меня в нужном направлении.

У меня есть последнее желание. В момент смерти, когда сознание искажается от кислородного голодания мозга, я надеюсь, что моя воля сумеет избавить сознание от ужаса наступающей смерти и даст мне увидеть еще раз самые дорогие для меня моменты в моей жизни, все из которых связаны с тобой.

Но это в будущем. Я не хочу начинать твою самостоятельную жизнь на минорный лад. Я надеюсь, что по закону сохранения энергии все мои отрицательные эмоции, которых я столько испытал в своей жизни, перейдут к тебе только в позитиве. Я надеюсь, что мой негативный опыт и бездумная жизнь стали для тебя запрещающими знаками на твоей дороге к счастью. Я также надеюсь, что ты хоть изредка будешь вспоминать обо мне, живущим уже только прошлым.

 

Это событие реально и произойдет 24.08.2016 в 13:02.

Я недавно прочитал статью о том, что испанские исследователи обнаружили свойство генов укорачивать теломеры - хвостики на концах хромосом - после каждого деления клетки. В итоге клетка прекращает деление, когда теломеры исчезают. Это приводит к старости и возникновению болезней. Физически теломеры пока нельзя нарастить, но можно дать им изначально размер в два раза больше. Что приведет к увеличению продолжительности жизни.
Знаете, что я подумал? Зачем мне продлевать жизнь? Чтобы на 70 лет больше работать на Группу Илим? Или в два раза дольше видеть унылый пейзаж вокруг? Что дает продление жизни? Возможность все бросить и попробовать все заново? Это закладывается в начале жизни, а не на ее исходе.
Если бы мне сейчас предложили торг - вот тебе миллион долларов, делай что хочешь, но только на 5 лет оставшейся жизни, я бы выбрал 1000000, чтобы выбраться отсюда, но не развитую страну, а там, где еще есть возможность стать другим.

Я все больше и больше отдаляюсь от этой жизни. Мне все стало серым. Я с удовольствием возвращаюсь в прошлое. Вижу вещь, книгу, предмет одежды или что-либо иное, вспоминаю дату и людей, с которыми они связаны и возвращаюсь в прошлое, когда жизнь не казалось настолько серой и пресной.

Моя дочь. Единственный друг в моей жизни. Ее сложно понять потому, что она сама себя не знает. Ей самой нужна помощь. Она страстно ищет признания и поддержки среди сверстников, но ей достался мой склад отношений с людьми, поэтому в жизни ей будет сложно.
Она еще не потеряла веры в идеальные отношения между людьми, она еще не знала разочарований, она еще не видела, что, вступая в жизнь, ты заходишь в колесо белки и начинаешь свой бессмысленный бег, пока колесо твоей жизни не развалится на том же месте, куда ты зашел много лет назад.
Сейчас ее беспокоит, что ее никто не замечает, что ее мнение не воспринимают или не слышат, что она является аутсайдером.
Я не знаю, как ей помочь и какой совет ей дать. Меня эти вопросы не волнуют. Я всегда был одинок, внимание к моей персоне лишь раздражало меня и делало мою жизнь некомфортной.

Я смутно чувствую, что приближаюсь к какому-то открытию в моей жизни, которое поможет мне разрубить узел всех проблем и откроет путь к ее правильному пониманию. Но путь этот долог, а открытие так вожделенно.
Я не знаю, куда мне дальше идти. Возникает ощущение никчемности любого занятия, чувство удовлетворения от сделанной работы практически утрачено много лет назад, хотя работу я стараюсь делать хорошо.
Секс стал настолько обыденным, что его уже и сексом назвать нельзя, скорее это справление естественных потребностей.
Люди примитивны и предсказуемы, увлечений нет. Фильмы стали банальными с изобилием спецэффектов. Хорошая книга - редкость как интересный человек.
Это не старость, это пресыщение. Поэтому продление жизни для меня не вариант, ибо еще 70 лет жизни станут для самым страшным наказанием и превратят жизнь в ад.

Мы приходим в этот мир одни и уходим из него также в одиночестве. Логичным следствием этой аксиомы является то, что мы должны и жизнь прожить в одиночестве.
Из вековой мудрости видно, что женщины никогда не играли заметной роли в обществе. Христос не был связан с женщиной, Будда расстался с женой, для Магомета супруга играла второстепенную роль.
Если посмотреть на тенденции в мире за последние 10-20 лет, то заметно, как институт семьи перестает играть главенствующую роль.
Жизнь людей за 30 лет настолько улучшилась, что человек может себе вполне себе позволить прожить самостоятельно без заметной потери в качестве. Семья как форма человеческого существования, необходимая для выживания на заре развития человечества и вплоть до 19 века, перестала восприниматься краеугольным камнем. На передний план сейчас выходит отдельная личность, ее развитие и вклад, который она может внести в общество. Семья для этой функции не требуется.
Логичным развитием в будущем станет естественное отмирание семьи и замена ее неким суррогатом социального общения по интересам без ограничений ни по половому, ни по религиозному или расовому признаку.
Люди становятся индивидуалами, преследующими собственные интересы в пределах норм, допустимых в обществе.
Поэтому то, что мы сейчас видим: ИГИЛ, резкая православизация России, обновление католической церкви - все это последние всплески уже патриархального общества, которое неминуемо будет заменено новым укладом.

У людей, конечно, останется выбор. Кто захочет жить в семье в классическом ее понимании, тот и будет. Но следует иметь в виду, что в этом случае находить компромисс между двумя личностями в семье будет значительно сложнее на фоне изменившегося социума, так как это потребует частичного отказа от собственных интересах в пользу человека, которого придется терпеть.
Люди настолько дорожат своей жизнью, что развитие своего спутника потребует остановки/задержки на своем собственном пути, а это вряд ли кому-нибудь понравится.
При появлении ребенка в семье произойдет частичный или полный отказ от своих жизненных интересов, что усугубит ситуацию.
В результате семья становится несколько анахроничным образованием. По крайней мере так я вижу будущее лет через 50.
Люди станут частью огромного социального роя, но глубоко одинокими.
Дети станут частью этого социума, а не семьи, понятие любви к детям исчезнет. Понятие любви к партнеру противоположного пола изменится.

Я не хочу жить в таком мире.

Все чаще замечаю, что слишком много в моей жизни сдерживаний и противовесов. Подсознательные комплексы и ограничения мешают. Избавиться от них невозможно, так как подсознание, как BIOS в компьютере, определяет функционал человека.

Гормоны у человека действуют всегда. Вопрос в том, что их воздействие бывает разным. У меня аутоиммунный тиреодит - это показатель серьезного расстройства гормональной системы. Эта болезнь не лечится, я с ней живу уже всю жизнь. Сначала принимал гормоны, сейчас перестал, так как гормон щитовидной железы пока находится на нижней границе. Регулярные проверки на УЗИ, щитовидная железа увеличена в 2 раза. С кистами и узлами.

Но цель человека подавить гормоны и не давать им затмевать истинные цели. Ибо живя по воле гормонов, мы откатываемся на уровень животных, преодолевая их, - возвращаемся в строй homo sapiens.

Женщины мешают. Точка. Так как любая женщина в принципе есть объект вожделения (в пределах заложенных норм сексапильности). Любая женщина пристрастно сканируется подсознанием на предмет возможного секса. Это утомляет. Приходится все время контролировать себя и не давать мыслям сходить с правильного пути. Поэтому Христос правильно говорил, что в мыслях возжелав женщину ты уже согрешил. Воспринимать это надо метафорично: не контролируя свои мысли и желания, ты не сможешь управлять своей жизнью.
Плотские желания определяют нашу жизнь сильнее и значительнее, чем мы можем предположить. Их проявления многообразны: в манере общения, одежды, поведения, взглядах, интонации. И все для чего? 5 минут удовольствия? Чтобы организм восстановился и снова пошел по замкнутому кругу. Мы на крючке у собственного подсознания и следуем его повелению как глупый осел за морковкой, подвешенной впереди нас.

Я считаю, что в принципе невозможно в своей жизни найти пару. Либо ты будешь жить с красивым, но недалеким человеком (отдав приоритет сексуальному удовлетворению), либо ты будешь жить с умным человеком (выбрав приоритет интеллектуальному удовлетворению или комфортному существованию). И то и другое вместе нонсенс.

Некоторые люди являются демонами. Демоничность их проявляется в желании обладать людьми, сгибать их волю и подчинять своей. Покорив очередную жертву, они начинают искать другую, уверовав в свою силу и безнаказанность.

Пути подчинения жертвы бывают разными. Некоторые дают призрак власти и положения, другие апеллируют к сексуальным желаниям, третьи – к угрозам и запугиванию. Таким демонам их свиной роже и гадской душе можно противопоставить только несгибаемую волю и презрение.

Как только это сделано, демон начинает визжать, обзываться, угрожать, унижать в бессильной ярости и злобе.

Умейте распознать таких уродов вокруг себя.

Осталось 935 дней. Цени каждый.

Настанет день, когда ты бесшумно откроешь дверь в комнату дочери в надежде, что она там тихо спит.
Но ее уже нет, и никогда не будет, ибо она стала взрослой и уехала из дома навсегда. В комнате будет вечный порядок и тишина.
И ты будешь с дикой тоской вспоминать бездумно прожитые дни и годы, когда она была рядом с тобой, но этого ты не ценил.
Ты бы все отдал, чтобы вернуть хотя бы один день из той жизни, но это будет лишь часть того наказания, за то, как бездумно человек проживает отведенное ему время и не ценит тех людей, которых любит.

Супруга иногда занимается реализацией продукции Oriflame. Недавно ВКонтакте, где она зарегистрирована, была организована акция Oriflame, как я провел лето. Требовалось написать небольшой рассказ - не более 1800 знаков - и прислать пару фотографий. Победителю присуждалась поездка в Рим на двоих.
Ниже рассказ, который я подготовил для нее. Как потом выяснилось, этот рассказ не прошел модерацию.

Яркое солнце и кристально прозрачная вода – вот, что всегда манило меня на море. Маска и трубка, я ныряю, и мне открывается совершенно новый и неповторимый мир. Звук приглушается, ветер уже не чувствуется, а сквозь призму воды солнце начинает играть неповторимыми бликами. Вода нежно поддерживает меня, немного покачивая, как заботливая мать, ласкающая своего ребенка.
А снизу резвятся ее дети. Их там огромное количество. Вот пара серых кальмаров со своими красивыми глазами, которые внимательно смотрят на меня. Мы уже давно знакомы, они меня сегодня опять ждали в гости. Опускаясь ниже в толще воды, я пытаюсь погладить их, но кальмары отплывают немного вдаль, все также внимательно наблюдая за моими движениями.
Внезапно промелькнула стайка ярких сине-желтых рыбок и унеслась дальше. Маленький оранжево-белый клоун застыл на дне. Большая надутая рыба напыщенно проплыла мимо меня, ничуть не смущаясь моими внушительными размерами.
Среди песчаного дня рядом с небольшими камнями уютно пристроились морские ежи. Их иголки агрессивно торчат во все стороны, угрожая непрошенным гостям колким приемом.
Мальки огромным скопом метнулись подобно серой молнии вдоль дна прочь от берега.
Я проплываю мимо этого необъятного мира и наблюдаю бесконечное разнообразие жизни. Фотографии не могут передать его величие, радость видеть это буйство красок, многообразие живых существ и прелесть подводного мира остается только в моей памяти.
Может следующим летом у меня появится возможность выбраться из каждодневной суеты и снова погрузиться в совершенно неповторимый мир морской жизни под ярким солнцем в водах Средиземного моря. Я буду ждать этой встречи.

С возрастом понимаешь, что во многом Экклезиаст был прав. Все проходит со временем, и ты в итоге остаешься наедине с собой. Ты не будешь иметь той нежной привязанности своего ребенка, когда родители для него были краеугольным камнем его формирующийся вселенной. Ты не будешь востребован своей супругой, потому что, в принципе, вы оказались попутчиками в определенный период свей жизни. Ты не нужен своим родителям, ибо они уже перешли на другой уровень бытия, которое каждодневно граничит со смертью. Ты не нужен на работе в качестве человека, от тебя, как от механизма, требуется должное функционирование.
Что остается? Только ты сам. Что я и кто я? Если оглянутся назад в прошлое, где я оступился? И оступился ли я вообще?
Не знаю. Есть знание и опыт, которые в свете прожитых лет трансформируются в сожаление. Пожалуй, это моя доминанта на данный момент.

Если равнодушие портит отношения с людьми, то безразличие обрекает на медленную и мучительную смерть.
Когда выражение "Мне все равно" несет действительно этот смысл, в этом случае происходит полный отказ от всего. Жизнь начинает представлять собой каждодневный поиск мелких удовольствий, из которых будет складываться уверенность, что эта жизнь будет такой же прекрасной, но уже без всякой надежды насладиться красотой, испытать радость или ощутить удовлетворение от завершенного дела. Тогда включается программа на самоуничтожение (суицид).

Вторая книга, которую я прочитал запоем, была Мастер и Маргарита. Именно с этим романом у меня всегда ассоциируется слово «прокуратор». Человек, который поставлен следить за порядком и соблюдать нейтралитет и беспристрастность на территории, которая отличается в нравах, обычаях, культурных ценностях и предрассудках. Личность Понтия Пилата для меня никогда не была однозначной. Если судить по тому, что он санкционировал убийство Христа, то это проявление его служебного долга наместника, цель которого состояла в обеспечении в Иудее порядка и лояльности для империи. Но есть и совесть, которая выступает уже его собственным судьей. И с этим судьей Понтий Пилат совладать не может.

Есть два человека, поведение которых я ставлю себе всегда в пример: Гаутама Будда и Христос. Первого за то, что показал ничтожность людишек, всей этой суеты, пустословия, умных и напыщенных рассуждений, изощренных методов сокрытия своих истинных и, по сути, исключительно эгоистических стремлений, а второго за то, что, понимая суть людей в том же плане, что и Будда, он сумел преодолеть вполне обоснованный рефлекс на отторжение людей с их ничтожными стремлениями и попытался показать другой путь преодоления человеческого эгоизма и непрекращающихся разногласий. По настоящему Христос прав, в реальности Будда дает также правильный путь: сначала разобраться в себе и сделать из себя другого человека и только потом уже идти дальше, может быть и в направлении Христа.

К сожалению, я так и не могу понять у большинства людей их ориентиров, их философии, их устремлений. У человека должна быть идея, стержень уровнем выше житейского: вера, убеждения, на основе которых он строит свое мировоззрение и отношения в обществе. Мое указано выше, я не приемлю ни то, что происходит в корпорации, где я работаю, ни то, что творится в этой стране. К сожалению, я часть социума, в данный момент я не могу выйти из него, еще не пришло мое время. Христос долгое время был обычным плотником, и Будда 29 лет жил в неведении и роскоши.
Но я знаю, что мое время придет. Я знаю, что настанет день, и я порву без сожаления со своим прошлым, где не будет уже места ни работе, ни «коллегам», ни кому бы то ни было еще.

Мне очень жаль, что моя дочь не понимает меня. Ей рано. Возможно, что она и никогда не поймет. Это единственное, что меня делает грустным. Все остальное пройдет.

Мое сообщение:
Елена,

Вчера посмотрел фильм, что Вы рекомендовали. Очень понравился.
Первая аллюзия, что мне пришла в голову при просмотре этого фильма: рассказ О'Генри "Дары волхвов". Фильм - сказка, которую многие хотели бы воплотить в жизнь.

Не знаю, какой вопрос Вы хотели задать мне в связи с этим фильмом, но подозреваю один: "Согласился бы я на такое непристойное предложение?". Ответ: нет. Да и моя жизнь, собственно, показывает, что я не тот человек, с которым можно торговаться. Я не буду продаваться за деньги ни человеку, ни компании, ни еще чему. Деньги на проживание вполне можно заработать своим трудом.


Неоднозначное впечатление вызывает миллиардер. С одной стороны человек-акула, который вращается в бизнесе, не имеющем по сути моральных устоев, с другой - одинокий человек, цепляющийся за убеждение, что в человеке остались закрытые места, куда не может проникнуть дьявол денег.

И он убедился в этом. Больше всего мне понравился один момент. Водитель Кадиллака приносит на плече домой пьяного парня и бросает его на диван. Потом поднимает глаза на стену и видит склеенные скотчем фотографии того парня с Дианой. И улыбается. Значит водитель хороший человек и все понимает. Значит то, что в свое время он убил человека не означает, что он не человек. Значит его хозяин просто играет роль дьявола, а на самом деле это ангел-хранитель любви Дианы и парня (не помню его имя). Значит все будет хорошо как в сказке.

Но жизнь не сказка. Это каждый день боль. Поэтому меня и нет с улыбкой на фотографиях.

Сообщение Елены:
У О’Генри персонажи очень любящие и самоотверженные. Им не приходится идти на сделку с совестью, их поступки благородны, они жертвуют дорогим для себя, чтобы порадовать другого. Да, это сказка, но она вполне жизненна, и я верю, что такое в жизни вполне могло и может произойти. Почему нет?

Я не то, чтобы хотела задать Вам вопрос… Скорее, я хотела подтверждения своим мыслям. Я бы тоже никогда не согласилась, Эдуард, и раньше была твёрдо убеждена, что герои фильма поступили плохо, неправильно, аморально. Сейчас, размышляя о жизни, прожив большую её часть, я понимаю, что нельзя всех под одну гребёнку… Мы часто слишком мало знаем о людях, мотивации их поступков, возможных последствиях тех или иных принимаемых решений, чтобы судить и осуждать. Чужая жизнь – потёмки.

Я иногда вспоминаю добрый старый диафильм «Крошка Енот и Тот, кто сидит в пруду», который полностью совпадает с моим мироощущением.
— Вот что я тебе скажу, Крошка Енот! Вернись назад, но на этот раз не строй рож, не бери с собой камня и палки.. Поди и улыбнись Тому, Кто сидит в пруду.
— «И больше ничего?— спросил Крошка Енот. — Ты уверена?» — «Это всё, — сказала Мама. — Я уверена». — Крошка Енот был храбрым, и Мама была в этом уверена.

Крошка Енот пошёл обратно к пруду. И заставил себя заглянуть в воду. Потом заставил себя улыбнуться Тому, Кто сидел в пруду.
И Тот, Кто сидел в пруду, улыбнулся в ответ! – «Он хочет со мной дружить — сказал сам себе Крошка Енот.— И теперь я могу перейти на ту сторону!»…

Я верю в то, что мир зеркален. Я хочу улыбаться, чтобы создавать настроение себе и людям. Keep smiling, что бы не происходило, несмотря ни на что! Keep smiling, чтобы ничего не бояться. Keep smiling, чтобы не доставлять удовольствия недоброжелателям. Keep smiling, чтобы вселять уверенность в тех, кто слабее тебя, кому нужна поддержка…

Мое сообщение:
cada loco con su tema (это на испанском). Keep smiling - это мантра, которая обесценивает истинное значение улыбки давать уверенность и поддержку людям (почему я и не люблю вечно улыбающихся американцев). Использовать ее надо, когда в этом есть необходимость. На все остальное - спокойное понимание мотивов других людей, основанное на своем собственном опыте и опыте других. Чтобы заумно не звучать, скажу проще: улыбку надо использовать для других, когда это надо для них. Себя мне не надо мотивировать и стимулировать улыбкой, себя я знаю хорошо.

Нет, Елена, принципы всегда остаются неизменными. И неважно сколько ты прожил: 18 лет или 54. Даже в том фильме, уже спустя 30 минут после заключения сделки, архитектор умчался за Дианой, поняв, что предал себя и любимую. Но вертолет улетел раньше. И, как Вы знаете, миллион долларов им не понадобился. А вот клеймо на всю жизнь, что ты предал человека, осталось.
Любое действие, Елена, в этой жизни - это всегда выбор. И в том фильме право выбора хорошо показано. Равно как и ответственность за свой выбор. Ведь зачастую выбор касается не только вас лично, но и людей, с которыми вы связаны. И не всегда напрямую связаны.
Поэтому я всегда стараюсь принимать решения так, чтобы от моего решения зависело минимум людей. Пример. Когда я потерял работу начальника коммерческого отдела (цех ДВП закрыли здесь), Стороженко Сергей (мы с ним работали вместе), который сейчас работает директором Илим-Гофре, договорился с директором Илим-ТНП здесь, чтобы меня взяли на место начальника коммерческого отдела Илим-ТНП. При этом женщину-руководителя просто убирали и все. То есть я на ее место, она свободна и на мое место безработного. Связи и блат, как всегда в этой стране. Я отказался. Хотя был бы сейчас устроен и получал бы раза в 2-3 больше. Просто надо оставаться человеком, каждый должен работать там, где позволяют его знания и квалификация, а не быть устроенным по связям, блату, знакомству, родству.
Фильмы - это одно, жизнь - совершенно другое.

 

Я человек без мечты. Такие тоже бывают. Внешне они вполне нормальные люди и ничем не отличаются от окружающих. Но они инвалиды. Если физического инвалида видно по его дефекту, то инвалид душевный проявляется лишь в том случае, когда он сам захочет дать препарировать себя.

Я часто думаю о смерти. С одной стороны ее приход для меня не страшен. С другой стороны я страшно боюсь своего собственного суда над собой в последний минуты жизни. Мне страшно будет выслушать беспощадный приговор над бездумно прожитой жизнью. Ведь жизнь, данная мне, - это бесценное состояние, которое я так бестолково растранжирил. Доводы моей защиты в этом судебном процессе вряд ли будут приняты во внимание, хотя они обоснованы: недалекие родители, которые не задумывались о том, что своим бездушным отношением к ребенку они обрекают его на сложности в жизни; любимая женщина, которая своим бездушным отношением убила любовь; бывшие друзья, которые своим бездушным отношением отравили веру в людей; Группа Илим, которая своими бездушным отношением к людям и бесконечными обещаниями и проектами убила веру в какие-либо улучшения здесь; страна, в которой бездушие возведено в ранг приоритетных отношений между людьми.

Эти доводы будут выслушаны, но неумолимый судья с именем Совесть отметет их по одной простой причине: это все отговорки. У тебя была жизнь, чтобы справиться со всем этим, но ты предпочел бездействие.

Чтобы действовать, надо иметь стимул. Огромный стимул – это воплощение своей мечты. Иметь мечту может свободный человек. Тот, который был воспитан в семье в духе уважения к своей личности. Тот, который знает, что друзья – это те люди, которые идут в одном направлении с твоей мечтой. Вы вместе идете в этом направлении, у каждого своя мечта, но вы все вместе помогаете друг другу. И мечтой может обладать тот человек, рядом с которым живет его любимый, которому он будет беззаветно предан.

У меня ничего этого нет. Моя жизнь стала бесцельной. Мне не интересна работа: здесь работают чуждые мне люди, а работа организована вопреки здравому смыслу. Мне неинтересна страна, ибо здесь действительно все плохо и страной правят беспринципные и бессовестные люди. Мне не интересна семья, потому что раньше в силу своей глупости я разрушил нормальные отношения с супругой, а теперь пришло время пожинать плоды безрассудства.

И у меня нет цели.

Так как я все еще живой человек, я стараюсь жить, но в другом измерении. Я ухожу в иной, вымышленный мир. Это мир кино, где я живу полной жизнью, всецело погружаясь в мир, где происходит действие. Я там со своими друзьями и недругами, я там переживаю и злюсь, сочувствую и возмущаюсь, радуюсь и думаю. Там я живой.

Я ухожу в другой мир игры онлайн Warcraft, где люди живут в своих персонажах, где иной мир фентези, где ты можешь стать героем и спасителем и где тебе всегда рады. И там я живу.

Но я не хочу никаких укоров и обвинений, я не хочу больше никаких разочарований в этой жизни, ибо все это я получу сполна на страшном суде своей совести. Я не курю и не пью: все это я проходил. Я сгорел. Я не хочу жить, я довожу свою существование.

 

Каждый фильм есть разговор создателя фильма со мной. Он пытается мне донести свои мысли, чувства и переживания. Он пытается показать мне, как он видит мир, людей и жизненные ситуации.

Иногда разговор ведется, чтобы выкачать из меня деньги; иногда – чтобы посеять во мне раздор и сомнение; иногда – чтобы апеллировать к моим благородным или, наоборот, низменным чувствам. Но всегда это разговор.

Такого разговора Вам не удастся иметь с друзьями. Ведь все люди – это лицедеи. Им нельзя доверять, так как Вы наблюдаете не человека, а его игру. При общении с людьми Вы находитесь в театре и пытаетесь понять, когда человек играет, а когда он говорит правду. Но практически всегда он говорит ложь, хотя его игра может блистать искренностью и убедительностью, а его чувства могут вызывать у Вас желание довериться ему.

Я не доверяю людям, потому что они уже лицедеи в такой степени, что не осознают, когда говорят правду, а когда ложь. Лживость у них в подсознании. Они вынуждены быть лживыми, чтобы выглядеть хорошими в глазах других лицедеев, иначе у них могут быть проблемы в жизни. Инстинкт самосохранения.

Поэтому у меня нет друзей. Я всегда на людей смотрю снисходительно. Я не пытаюсь понять, что ими движет, мне это неинтересно. Самые открытее и искренние люди – это дети в возрасте до 5 лет. Им я полностью доверяю. Да, они могут быть капризными и требовательными, но их желания открыты и искренни, им нечего скрывать. Я уже писал об этом в своем дневнике.

И еще я доверяю фильмам. Один из последних моих фильмов (т.е настоящих друзей) является «Легенда о пианисте».

Но Вы не любите смотреть фильмы. Вы находите причины их не смотреть. У Вас другой круг общения и другие друзья. Это Ваш выбор.

У каждого свои вкусы без сомнения. Мы с Вами родились, воспитывались и стали взрослыми людьми в совершенно разной среде. Для моих родителей Коряжма – предел мечтаний. Они понятия не имеют о музыке, архитектуре, литературе и прочим проявлениям продвинутого человеческого духа. По нашим меркам Вам очень повезло в жизни. Родители, которые задали Вам правильное направление и отношение к жизни, уже в советское время, насколько я понял, были ощутимо далеко от принятого советского стандарта. Престижный вуз, возможность практиковаться с иностранцами, когда у меня такая возможность появилась лишь в 1992 году по окончании ин’яза, приехав сюда на комбинат и устроившись переводчиком. Доступ к культурным ценностям в музеях, библиотеках, выставках, кино. В конце концов, к так называемому высшему обществу, под которым я подразумеваю не новоявленную бизнес элиту, и светских хищников, а именно тех людей, для которых культурные ценности не потеряли приоритет в жизни. Плюс, вполне естественно, значимые знакомства, которые способствуют хорошему трудоустройству.

Я всегда с улыбкой говорил иностранцам: «Своих преступников отправляйте к нам в Россию для отбывания наказания. После этого вы их не узнаете». Нашим светским снобам я всегда говорю, приезжайте к нам в Коряжму, поживите полгода-год. После этого вы по-новому взгляните на свою жизнь. Особо упертым я предлагаю сесть ко мне в машину и проехать километров сто к северу от Коряжмы, где вообще нет городов, только полувымершие деревни и посмотреть, как там люди живут. А ведь там такие же люди, как и мы с Вами. У них такие же чувства и желания. Они также хотят красиво и удобно жить и наслаждаться прелестями культуры. Только у них это никак не получается. Им надо кормить скотину, выкраивать копейки на одежду и ремонт дома, терпеть вечно пьяных мужей, наблюдать, как у детей нет иных возможностей выбраться из этого мрака в свет крупных городов, не говоря уже о загранице. Да и большинство из них понятия не имеет, какова там жизнь. Те, кто имеют понятие о другой жизни, будут деятельными и предпримут все усилия, чтобы выбраться. Попади Вы туда или я, не сомневаюсь, мы бы из кожи вон вылезли, чтобы вернуться в свой родимый Санкт-Петербург или какое другое, более цивилизованное место. Потому что у нас есть стимул жить там, где жизнь лучше. Мы ее видели, мы ее знаем и там наша привычная среда.

И что мы видим здесь? С какими иностранцами мне приходилось работать? Монтажники и наладчики, менеджеры по продажам низшей ступени, одним словом, обычные люди с их обычными устремлениями: «Где здесь можно найти хороший ресторан/выпивку/женщин? Можно ли организовать выезд на охоту/рыбалку?». Помню в 1994 г. работал с монтажниками Jagenberg из Германии. Парням лет 22-27, один приехал с комиксами Дональда Дака, ребята сразу познакомились с местными девчонками, я выступал у них своего рода переводчиком-сводником. Наши девчонки отдавались за так, не стыдно, а? Наверное, нет, они, вероятно, искали способ вырваться из этой мрачной Коряжмы и были по-своему правы. Вообще у иностранцев несколько потребительское отношение к жизни, что особенно ярко проявляется здесь. Я умолчу о нескрываемо презрительном отношении к России и русским, и они правы, потому что в сегодняшней России народ следует презирать за его лень, грязь и косность. Но эта же лень, грязь и косность являются неотъемлемой частью наших правителей, которым в голову не приходит кардинально переустроить жизнь в России, открыть ее миру, дать людям возможность работать в новых условиях, в современных технологиях и с новым уровнем взаимоотношений, принятых на Западе, а не в по сути все той же отсталой России 19 века. Нет, правители эти заняты своим собственным эго и своим отродьем. Неправители также заняты своим эго и своим отродьем. Каждый занят собой. Это правильно? Вам отвечать на этот вопрос.

В моем понимании есть три личности за всю историю человечества, которые достойны уважения, ибо они личности, а не отродье. Это Гаутама Будда, Иисус Христос и Заратустра. Последний – фиктивный персонаж новеллы Ницше. Они все показали нам путь.

Иисус Христос ввел принцип любви и всепрощения, что 2 тысячи лет назад было эпохальным прорывом в мировоззрении людей, воспитанных на многовековой традиции слепого следования общепринятым правилам отношений с богом и принципу наказания-поощрения. А ведь у него могло бы быть все: и власть, и деньги, и почитание. Отказ.

Гаутама Будда ввел принцип отрешения от мирского и суетного в человеческой жизни для постижения вселенской истины бытия и сознания. А ведь у него было все: и власть, и деньги, и почитание. Как же тяжело было ему расставаться в 29 лет со своей любимой женой и ребенком! И, тем не менее, отказ.

Заратустра ввел принцип отрицания бога и возведение самого человека на божественный пьедестал за счет непрерывной и целеустремленной работы над собой и достижения состояния сверхчеловека.

Все они правы. Идеальных людей, как вышеперечисленные персоны, нет в мире. Их осколки, их отражения присутствуют в разных, порой вымышленных лицах. Часть из них указана на моей странице в Контакте, но они либо опять вымышлены, либо их нет уже в живых. Я ищу таких людей, чтобы общаться с теми, кто близок мне по духу. Ибо они мне могут дать уверенность в том, что я не один, что я не вымирающий вид человека, цели которого не ограничиваются тупым проживанием жизни в комфортных условиях, а в том, чтобы целенаправленно работать над собой для формирования человека будущего по принципам Будды, Иисуса и Заратустры.

Симметрия… Давайте экстраполируем джаз в литературу, чтобы было понятней. Результатом такого действия в моем понимании будут произведения типа потока сознания (характерный пример - «Улисс» Джойса, уверен, Вы читали его, он даже есть в программе иностранной литературы ин’яза на 3-ем курсе, либо сложные философские романы, здесь в качестве примера можно привести Кафку с его «Замком» и «Зеркалом» или Гессе с его «Степным волком» или «Игрой в бисер»). Для понимания таких романов требуются недюжинный интеллект, большое количество прочитанных в разных областях культуры книг, знания в философии. Я не обладаю таковыми. То же самое в джазе. Чтобы понимать его, надо обладать глубокими познаниями в музыке. При условии, что мы сами не заблуждаемся и не приписываем джазу тех характеристик, которых у него никогда не было. Я не могу об этом судить, моя познания в музыке мизерны, я воспринимаю ее на уровне базовых ощущений: мелодия, рисунок, такт. Если что-то выпадает из этого списка, я понимаю, что музыка мне не нравится. Сюда относится и джаз, который в моем понимании является несвязным и сумбурным набором заклинаний неведомой религии на неведомом мне языке.

Забытый часовой в Войне Свободы,
Я тридцать лет свой пост не покидал.
Победы я не ждал, сражаясь годы;
Что не вернусь, не уцелею, знал.
Я день и ночь стоял не засыпая,
Пока в палатках храбрые друзья
Все спали, громким храпом не давая
Забыться мне, хоть и вздремнул бы я.
А ночью -- скука, да и страх порою...
(Дурак лишь не боится ничего.)
Я бойким свистом или песнью злою
Их отгонял от сердца моего.
Ружье в руках, всегда на страже ухо...
Чуть тварь какую близко разгляжу,
Уж не уйдет! Как раз дрянное брюхо
Насквозь горячей пулей просажу
Случалось, и такая тварь, бывало,
Прицелится -- и метко попадет.
Не утаю -- теперь в том проку мало -
Я весь изранен; кровь моя течет.
Где ж смена? Кровь течет; слабеет тело.
Один упал -- другие подходи!
Но я не побежден: оружье цело,
Лишь сердце порвалось в моей груди.

Гейнрих Гейне

Привет,

Я помню про твою ссылку на презентацию в интернете, которую ты мне рекомендовала посмотреть. Практически сразу же я ее и нашел. На 12 минут, как ты и просила, – я пунктуальный.
Презентация по форме хороша, но по содержанию это все тот же призыв к светлому и доброму. Но сколько можно аппелировать к добрым чувствам человека, когда вместо призывов нужны реальные действия? Ведь люди не роботы, они не исполняют заложенную в них программу, они находятся в постоянном самоусовершенствовании и развитии при условии, что человек не поставил на себе крест.
И что мыслящие люди видят вокруг? Тотальное попирание не только человеческих, но и божественных ценностей. Лицемерие, ложь, приспособленчество, меркантильность – и это только малая часть всех «достоинств» современного человека. Остальное сама продолжишь без усилий.
Тогда к чему такие презентации, которые – только у некоторых (!) – могут выбить слезу раскаяния и умиления праведным божьим словом, но в реальности оставят это слово лишь в электронном виде, а само ее воздействие останется виртуальным?
Это очередной обман. Человека таким способом не исправишь. И я даже, честно говоря, не представляю, есть ли вообще что-нибудь, что может исправить гнилую суть человека. И как чистый и благородный от рождения ребенок с каждым годом становится все более испачканным? Грязь идет от соприкосновения с обществом. Поэтому либо человека надо изолировать от общества, либо радикально менять общество. Для отдельно взятого индивида приемлемым будет первый вариант, но если брать шире, то все не могут уйти в себя и самоизолироваться, по этой причине необходимо искать пути очищения и преобразования социума, в котором мы живем.
А такие презентации как «Слово Бога» в этом случае бесполезны.
Если хочешь подобной чуши, почитай 3 книги Нила Уолша «Беседы с Богом», у меня есть на них ссылка в одной из записей дневника.

Привет,

Сегодня позвонил своей первой жене. Завтра у нее день рождения – 43 года. До сих пор не могу ее забыть. Боже мой, как я ее любил. Но она бросила меня, когда я остался в институте после 3 курса.
Не помню, как я пережил расставание и развод. Я учился тогда в институте, молодость, возможно, это как-то сгладило удар. Но последствия тянутся до сих пор.
Мне иногда кажется, что во мне включена программа саморазрушения. Я не помню, чтобы у меня были счастливые воспоминания о детстве, я не помню хороших моментов в армии, и под конец в ней проявилось огромное разочарование в людях, которые устроили борьбу с неуставными взаимоотношениями для отчета перед вышестоящим начальством. Этих взаимоотношений и не было по большому счету, а тогда в конце 80-х была дана четкая директива бороться с ними в любых проявлениях.
Моя первая жена… Мы с ней жили полтора года. Я и не помню, чтобы я был с ней особо счастлив, ибо находился в тотальном подчинении у нее. И в итоге развод.
А потом всякие разные бабы, потаскухи и бляди, замужние и незамужние, страшные и красавицы.
Во мне что-то надломилось после первой жены в отношении к женщинам. Во мне что-то надломилось после службы в армии.
Если хочешь яснее представить картину: представь волка: его уже закусали собаки, но он ушел от преследования. Лес, снег кругом, капли крови на снегу. Хвост поджат, пасть оскалена, но сил уже нет. Преследование вроде закончилось, но кто знает, откуда еще появится угроза: рысь сверху, медведь-шатун, одинокий охотник. Да может и своя стая с голода особо брезговать не будет.

Я никогда не хотел внимательно осмысливать свою жизнь. Потому что боюсь почувствовать боль в своем сердце от бесконечных придирок родителей, предательства друзей, предательства любимой женщины, предательства на работе, предательства друзей, отвернувшихся от меня, предательства в стране. Мне начинает жечь сердце. И я чувствую себя волком.

Я не люблю волков. Ибо они относятся к собачьим и от них пахнет. Но не потому ли я их так не люблю, что в реальности я один из них, у которого уже ничего нет.

Я покусал много людей в этой жизни. И от того ожог в моем сердце только разрастается. Я со многими хотел бы встретиться, попросить прощения. Или это очередная попытка вернуться в прошлое в те моменты, когда еще можно было что-то исправить и не пойти по тому пути, на котором я сейчас оказался?
Я часто вспоминаю прошлое, редко думаю о настоящем и у меня нет будущего. Мне остается только зализывать раны, из которых струится еще теплая кровь, а воздух из носа осаждается инеем на морде. Кто взглянет в эти глаза затравленного зверя? И если взглянет, то что он там увидит?

Погаснет свет,
Уйдет зима,
И снова грусть
И вновь весна.

Зачем-то тает город света,
Зачем-то лед течет с окна,
И словно слезы трель капели
Стучится в сердце у меня.

Это одно из стихотворений моей дочери. Ей 11 лет.

Вчера сбили девочку 10 лет на перекрестке улиц Пушкина и Кирова. Насмерть. Сбила маршрутка. Я сам не видел. Передали, что был репортаж по местному телевидению, где показали сбитую девочку в джинсиках и черной курточке. Рядом стоит сотрудник ГИБДД и набирает отца девочки по ее сотовому телефону.
Когда я услышал про это происшествие, мне стало не по себе. В последнее время я стал замечать, что боли чужих детей стали физически отражаться во мне. Чувствую жуткое опустошение в груди так, что щемит сердце. Появляется резкая усталость в мышцах. Хочется просто отключиться. Это отключение потом само собой возникает, когда пустота переходит из тела в голову.
Ребенок погиб. 10 лет. Еще жить и жить. 4-ый класс в школе. Маленькая девочка росла и радовалась жизни, каждому дню, каждой игрушке, каждой улыбке. Всё было вновь и каждый день приносил радость и новые эмоции. Мир такой яркий и интересный. Мультфильмы, игрушки, животные и рыбки. Новые раскраски и игры. Веселые купания в ванне и море, всегда улыбка на лице. Первый класс в школе, надежды родителей. Подростковые сериалы и журналы. Первая косметика и сотовый. Где это всё?!
Остался один мобильник лежать в стороне. Тело больше не движется, глаза больше не увидят этот свет и родителей и друзей. Лишь одежда помнит тепло тела, мобильник держит в памяти последние звонки, еще не зная, что роковая маршрутка выехала на свой маршрут смерти. Если бы я мог что-то сделать, чтобы замедлить ее ход и дать той девочке перейти тот перекресток.
Я устал. Нет сил. Нет сил видеть всех этих самодовольных людишек, вечно занятых своими проблемами, этих пенсионеров, алчущих до каждого дня жизни, этих богачей, в неуемной страсти до большей наживы, всяк и каждый со своими гонорами, целями и устремлениями. Противны и мерзки в сравнении с девочкой, чья дорога в жизни, полная встречи и впечатлений, опасных поворотов, резких подъемов и спусков, так и не началась.

Есть люди, которые подсознательно привлекают к себе. Внешне ничем не примечательные, похожие на остальных людей, тем не менее, из некоторых исходит внутренний магнетизм, которому трудно противостоять. Природу этого магнетизма сложно описать, но наверное в двух словах это будет желание быть с этим человеком, окунуться и оставаться в его ауре (так и возникает ассоциация с теплым душем, щедро омывающим твое естество), узнать его лучше.
Есть формальности и условности, что люди придумали при общении между собой. Неписаный кодекс, которому обязаны следовать "правильные" люди. Правила приличия. К чему все эти приличия, если возможно с тобой рядом тот человек, которого судьба послала тебе, но ты в силу приличий обязан отвергнуть этот вариант и влачить дальше свое существование с тем человеком, который оказался случайным попутчиком в купе твоей жизни?
Летом мы возвращались из Геленджика на поезде в Москву. На одной из станиц Краснодарского края в купе к нам подсела девушка лет 25. Внешне ничем не отличимая от таких же сверстниц, она имела черные прямые волосы, гладко уложенные назад, загорелое лицо, немного пухлые губы, на одной из которых виднелась язвочка от герпеса, рюкзак за спиной и босоножки. Красивая фигура, отточенность которой показывали хлопчатобумажные брюки.
Мы были около вагона, когда она показала билет проводнице и поднялась в наш плацкартный вагон. Войдя в наше купе я увидел ее уже на верхней полке.
На столике стояла бутылка воды и больше ничего. За все время поездки до Москвы я ни разу не видел, чтобы она что-то ела. Только пила. Лишь раз, где-то на станции в Пензе она купила себе стаканчик мороженого.
Мое внимание привлекла не собственно она, а то, какую книгу она читала. Нил Уолш "Беседы с Богом". Очередная сектантка, подумал я. Но взгляд ее не был таким. Она ни с кем из нас не разговаривала, молча лежала на верхней полке всю дорогу до Москвы. У нее даже не было сменной одежды, как зашла в купе, так в том же ехала и спала. Периодически она брала ту книгу в руки и читала. Я вдруг почувствовал жуткое желание поговорить с ней. Что-то было в ее глазах зовущее: глубокие, можно сказать бездонные голубые глаза излучали свет и доброты. Мягкий свет, теплый. До сих пор его чувствую. Мягкая и спокойная улыбка ее отразилась в моей памяти, когда мы весело играли с моей дочерью Катей, а она освещала этой теплой улыбкой нашу возню.
Я так не смог с ней заговорить. В последнее время я чувствую себя некомфортно в присутствии своей жены. Она как страж, как полицейский стоит над душой с одной лишь целью - пресечь все мои любые контакты с другой половиной. Не стоит дразнить мстительного человека понапрасну. Виду она не подаст, если я и поговорю с девушкой, вернее подаст холодным и оценивающим взглядом, а потом при удобном случае не преминет выпустить свое длинное и ядовитое жало.
Нил Уолш "Беседы с Богом", книга 2, заметил я для себя. Когда буду в Москве, надо будет купить все 3 его книги.
Мы подъезжали к Москве. Девушке стали звонить на сотовый. Кто-то ее собирался встречать. Мы все уже были давно одеты, собраны и готовы, уставшие от двухдневной поездки в поезде и готовые ринуться на платформу, как только он остановиться, чтобы наконец избавиться от этого заточения на колесах.
И вот Казанский вокзал. В Москве был тихий и погожий вечер. Солнце собиралось уже к закату за линию горизонта, испещренную множеством московских строений. На платформе вокзала царила оживленная суета: люди спешили в метро, кого-то встречали, кто-то ждал встречающих. Мы вышли из вагона и направились медленно к метро. Девушка практически последней вышла из нашего вагона и бодрой походкой направилась по перрону к вокзалу. Мы встретились взглядом. И он длился секунд 10. Она шла и я смотрел в ее глаза. Я знал, что она уходит навсегда, знал, что нам уже не дано больше встретиться, знал, что судьба в очередной раз послала своего ангела и я его опять отпустил.
Спина девушки с рюкзаком скрылась в людской толпе и больше я ее не видел.
Данное событие реально и произошло 8 июля 2008 г.

(В продолжение записей «Я должен уйти» от 23 апреля 2007 г. и «Знай, страна, своих героев» от 13 июня 2007 г.).
Помню, много лет назад, когда я еще только поступил на первый курс Нижегородского ин’яза мне пришлось снимать комнату в квартире в Нижнем Новгороде на Московском проспекте – мест в общежитии тогда не давали. Квартира была расположена на первом этаже. С одной стороны удобно, а с другой внизу был подвал.
Спустя некоторое время я обнаружил, что в квартире я живу не один. Ночью раздавались какие-то странные звуки, кто-то бегал по квартире.
Однажды услышав такие звуки, я тихо прокрался на кухню и резко включил свет. Моим глазам предстала крыса размером со среднего кота, которая моментально шмыгнула вниз под шкаф, где, как оказалась, была прогрызена приличная дыра. Судя по тому, что часть пакетов с крупой были надорваны, а некоторые картошины хорошо покусаны, крыса частенько наведывалась на фуршет.
На следующую ночь я заблокировал вход в дыру досками. Крысоловок тогда не было, да и у меня, 17-летнего студента, денег на нее тоже не было. Но спать мне в ту ночь так и не пришлось – знакомые звуки снова исходили из кухни. В этот раз красться не пришлось: после включения света крыса не пустилась бежать в дырку, а напротив ловко забралась по трубе радиатора к потолку и стала смотреть на меня черненькими глазами. Красный нос подергивался, усы непрестанно двигались, но взгляд был направлен точно на меня. Недолго думая, я снял тапок с ноги и запустил в это мерзкое создание на трубе. Промахнулся, тапок ударился от стену в нескольких сантиметрах от ее тела. Эта дрянь никак не хотела слезать. Бросок вторым тапком был более удачным – крыса пискнула и мигом скользнула вниз по трубе и по полу мимо меня к спасительному отверстию под шкафом.
Известно, что крысы – ловкие грызуны и с ними следует проявлять осторожность, так как загнанный грызун может проявить чудеса храбрости. Тем более что я только что имел возможность убедиться в ее ловкости.
На следующий день я обследовал доску, которой закрыл отверстие в подвал. Доска была прогрызена. Вероятно, пока я был в институте, крыса старательно устраняла препятствия на своем пути. Я понял, что создаваемые мною препятствия на ее пути – это не помеха. Надо искать иной путь устранения этой твари. И я нашел его. Крысу надо лишить преимущества в ловкости и скорости.
На следующую ночь я не ложился спать. Двери в спальню, туалет и большую комнату я тщательно закрыл, оставив открытой только ванную и кухонную двери.
Я выключил свет везде, сел и стал ждать. Примерно через полчаса послышался знакомых шорох и звуки от бегущих лапок по кухне. Я надел куртку из плотной ткани со стоячим воротником и, схватит швабру, метнулся на кухню. Включив свет, я увидел, что крыса была на полу и что-то жевала в своей пасти. Ткнув ее шваброй, я загнал ее опять наверх по трубе радиатора. Но в этот раз я переместился к пути ее возможного отступления к дырке и снова яростно ткнул этого мерзкого грызуна. Она взвизгнула и моментально оказалась возле меня буквально в одном шаге. Я успел среагировать и отбросил ее шваброй в проход между кухней и ванной и побежал вслед за ней. Деваться крысе было некуда, кроме как забежать в ванную и забиться в угол под ванной. В этом и состоял мой расчет.
Я включил свет в ванной комнате, разная утварь была предварительно расположена в ней так, чтобы под ванной оставался узкий проход, куда и забежала крыса. Я достал молоток и гвоздь 150 мм. Вбил этот гвоздь сквозь конец древка швабры наружу, и моя швабра стала напоминать дротик.
Всё было готово. До сих пор помню славное чувство адреналина в крови, когда не чувствуешь ни времени, ни пространства. Есть один комок энергии, и есть объект, на который этот комок сейчас будет направлен.
Я заглянул под ванну. Зверь сидел там, не шелохнувшись. Темно-серое очертание тела, черные глазки, смотрящие на меня. И со всей злобы я начал бить своим дротиком в это мерзкое создание. С каждым ударом слышались пронзительные писки, каждый раз я чувствовал, что попадал во что-то мягкое, каждый раз я тыкал и тыкал в тот угол, пока не поймал себя на мысли, что ответных звуков больше нет. Вернувшись к нормальному состоянию, я снова заглянул под ванну. Эта дрянь всё там и сидела, и глазки ее всё также упорно на меня смотрели. Только звуки дыхания у нее стали слышны, похожие на какие-то хрипы.
Вытащив дротик, я осмотрел его. Весь конец был в крови. Я выключил свет, закрыл ванну на шпингалет, вышел на улицу и выбросил орудие мести.
После этого я лег спать со спокойной душой.
Через два дня из ванны пошло зловоние. Я открыл ее, и тлетворный запах ударил мне в нос. Достать труп мерзкого грызуна из-под ванны не заняло и нескольких минут. Ее тело распухло, а весь живот был в бурых отверстиях.

С тех пор я отношусь к крысам внимательно. Это отвратительное животное встречается не только среди грызунов, но и среди людей.
С одним из таких экземпляров мне, к несчастью, пришлось схлестнуться в последнюю неделю. Эта тварь, перипетии с которой я изложил в последних двух записях, предприняла последнюю атаку на меня, чтобы удержаться своими крысиными лапками, оскалом своих мерзких зубов и голым серым хвостом за свое ускользающее счастье в виде 29-летнего телка по кличке «Котик». Это создание стало слать мне смс с угрозами, что и мне и моей семье будет совсем плохо, если я каким-то образом попытаюсь ей помешать. Этот грызун в хамелеоновом обличье пообещала, что покажет моей дочери похабные фотографии меня, если я ей как-нибудь попытаюсь помешать. Эта дрянь пообещала разрушить мою семью, а меня сгноить своими проклятиями, если я встану на ее пути.
Ее угрозы - не более чем проявление инстинкта самосохранения в результате той жизни, что я ей сделал в последнюю неделю. Если человек действительно намерен что-то сделать, он это делает, а не пищит текстовыми сообщениями. Но с крысой надо осторожнее. Все ее смски тщательно сохранены в моем сотовом телефоне, а возможные способы нападения просчитаны.
Но дочь, что сделала дочь плохого? Какое отношение имеет ребенок ко всему этому? Зачем ребенка втягивать во всю эту мразь? Дети – это святое, это уже край, ниже которого падать некуда, если втягивают детей в разборки.
До чего же дрянная эта баба, я успел в этом убедиться еще раз. Она есть Крыса. Передо мной снова встает образ этого грызуна, моя рука снова сжимается, мои глаза снова загораются и адреналин застилает мне разум в неконтролируемом желании бить, бить и бить…
Как один раз стоило мне схватить ее за костюм и выкинуть к черту из кабинета, когда она мне сказала, что сделала минет в первый же день встречи со своим мальчиком. Стоило видеть ее глаза, полные страха и удивления. Мигом она юркнула вон к своему спасительному коридору.

Я подумал, может со мной что не так. Может, я воспринимаю ситуацию неправильно, и мне не помешает совет со стороны. Вчера со своей женой я обсудил сложившийся треугольник. Естественно, я это подал так, что якобы в одном из дневников на www.liveinternet.ru расписана подобная ситуация и, прочитав его, мне просто захотелось узнать мнение своей жены на всё это. Она согласилась прокомментировать. Я увидел себя со стороны. Сторонний взгляд женщины, независимого эксперта, Фемиды, беспристрастной и справедливой. Она вынесла свой вердикт, не в мою пользу, и мне сразу стало легче. Всё встало на свои места. Я прозрел, насколько моя жена хороша, какая она терпеливая, верная и умная. И насколько хитро дьявол увлек меня в объятия крысы, самого ненавистного существа из всех, что я встречал, которая при первой же встрече сделала мне минет.
Пелена спала с моих глаз. Глава закрыта, но эпилога еще нет. Ибо грызун еще на свободе.

 

Я в шоке.
Та женщина, с которой у меня был роман, и расставание с которой я описал в свой записи, ”Я должен уйти” оказалась рядовой шлюхой. Ее извращенное поведение, когда она кувыркалась со мной в постели всё то время в течение месяца, пока ее пассия лежал в больнице; ее лживые слова, что она никогда не расстанется со мной и будет частенько разделять мое ложе по первому моему требованию, даже если выйдет замуж за свою пассию; ее кошачья податливость, когда она изгибалась и ластилась вниз, чтобы ее отымели всё то время, пока она затуманивала мозги своему 29-летнему телку; ее уверения, что лучше меня никого нет, а предмет ее влюбленности или, скорее, целеустремленности заманить глупца в сети Гименея, - не более чем попытка без какой-либо особой цели создать семью, - всё это разом встало передо мной во всей своей отталкивающей форме, когда я узнал, что при первой же встрече она сделала ему минет. 35-летняя матрона, делающая минет 29-летнему мальчику, у которого проблемы с общением с женским полом, и который все еще тепличное растение на попечение родителей. Как вам это нравится?
Меня так передернуло, что до сих пор отойти не могу. У нас теперь такие нравы? При первой встрече на колени и усиленно изучать половой член партнера ртом и языком? Да ладно бы там молодые, но дамы с таким стажем жизни и отнюдь не низкой должностью на работе опускаются до такого уровня?
Я чувствую, что меня носом – каким там носом, - всем лицом так ткнули в грязь, что чувство брезгливости от сношений с этой шлюхой еще долго останется в моей душе.
А ведь какие умные мысли пишет, какие стихи сочиняет, которые попадают в цитатник уважаемых мною людей. Извольте сюда – ознакомьтесь. Внешне – благовоспитанная персона, внутренне – крайний изврат, которая изменяла своему мужу от ярко выраженного бешенства матки и будет изменять новому, если не развалится от возраста к тому времени, когда оденет ярмо в виде обручального кольца на палец своей жертвы.
Жаль, что такие особи заставляют смотреть на остальных женщин со снисходительной и презрительной ухмылкой в себе, что каждая из них готова опуститься на колени.
Имя этой персоны тривиально - Елена, отчество уникально - Славяновна. Фамилия - Необердина. Работает в администрации муниципального образования «Город Коряжма», управление экономического  развития и торговли, кабинет 336. Город Коряжма Архангельской области. Телефон: (81850) 33640. Сотовый: (911) 5534908.

Звуки фортепьяно раздаются в соседней комнате. Еще не стройные, иногда с ошибками и не в том темпе.
Их мягкий отзвук доносится до меня. Катя практикуется на фортепьяно.
Как капли дождя за окном, звуки текут, создавая спокойный и умиротворяющий фон, в котором хочется раствориться и исчезнуть далеко отсюда.
Мы расстались. Моя последняя женщина, которую я любил странно и несколько своеобразно, уходит.
Она еще не приняла окончательного решения. Женщины боятся это делать. Но камень брошен, и круги пошли по воде. Нарушена безмятежность поверхности воды, и она уже никогда ни вернется в свое первоначальное состояние.
Мы с ней знакомы лет пять. Обычное знакомство на работе перешло в отношения, которые изначально были обречены на печальный конец. То, что я не мог обнаружить в своей жене, я пытался обрести за пределами своей семьи у женщины, чье сердце и душа смогут настроиться на камертон моей мечты.
Я всегда критиковал ее. За всё: за глупый выбор мужа и его мулатское происхождение, с которым она все-таки рассталась не без моей помощи полтора года назад, за ее стиль одежды и поведения, за манеру говорить и писать, за выбор духов, за переводы с иностранного языка.
Я умело издевался и унижал ее.
Я заставлял ее одеваться на работе так, как ни одна другая не соглашалась. Она специально переодевалась в чулки на работе и снимала трусики, перед тем как зайти ко мне в кабинет. Ее улыбка не сходила с губ. Я никогда не мог устоять от соблазна прижаться к ней и почувствовать руками нежную гладкость ее кожи на упругой попе не прикрытой ничем кроме короткой юбки. Рядом с попочкой всегда все было в полном порядке, тщательно вымыто и побрито.
Такую женщину невозможно не хотеть. И я давал волю своему желанию войти в ее лоно неважно, где это было: в офисе, в архиве, под лестницей в здании управления, в поезде, на природе, в машине. До сих пор на заднем сиденье осталось пятно, по форме полностью совпадающее с ее вагиной после нашего секса в машине. Даже в больнице мы устроили это, когда медсестра сидела в пяти метрах за углом по коридору. Я имел ее всегда и везде. Но это была брутальная страсть самца, которому собственно безразлично куда вставить.
С течением времени я начал несколько по-другому смотреть на нее. Я стал замечать, что она хорошо следит за своей фигурой, что ее стиль является ее собственным с учетом особенностей своей фигуры и внешности. Я стал получать удовольствие от ее нежных ласк и поцелуев, а не только грубого секса. Она стала первой женщиной для меня, которая дала мне почувствовать и оценить прелесть анального секса. Все предыдущие женщины считали это унизительным для себя. В постели она всегда была нежная, прижималась и гладила меня.
Ей, может быть, не хватало оригинальности мышления, но в целом она была интересным человеком.
Ей 34 года, мне 39. Я понимаю, после развода она осталась одна с 9-летней девочкой и ей одной тяжело. Возможно, меркантильные приоритеты преобладают, возможно, банальное женское счастье начинает призывно требовать своего осуществления в форме любящей жены, варящей борщ и вечерами вяжущей носки своему мужу. Не знаю.
Знаю только то, что в данной ситуации я более не востребован. Я уже объяснял ей, что не могу пойти на развод, так как это однозначно разрушит жизнь Кати в самом начале.
Я не могу стать для нее мужем, я не могу дать ей еще одного ребенка, потому что для меня ребенок только один – Катя. Я ничего не могу для нее.
Она пока не хочет отказываться от меня и просит не рубить с плеча. Я не такой. Sapientis satis. Я все вижу и понимаю ситуацию. Моя миссия с ней, – если она вообще была, – окончена. Я не хочу быть зашоренным любовником, от которого она устала. Надо уметь вовремя понять, что ты больше не нужен и что тебе пора идти, а не ждать когда тебе покажут на дверь…
Я буду часто вспоминать ее. Такие женщины не забываются. Есть варианты иных женщин на стороне, но я уже устал. Я думал, что когда Катя вырастет и встанет взрослой и мои обязательства перед ней как ребенком, которому я обязан во что бы то ни стало создать яркое и незабываемое детство, обеспечив и знаниями и достойным стартом в жизни, закончатся, я смогу, наконец, жить вместе с той женщиной спокойно.
Всё оказалось по-другому.
Зная собственный характер, мне надо подготовиться к наступающей депрессии и агонии от расставания. Я еще буду заглядывать в сотовый телефон в надежде, что она пришлет сообщение, но даже если так alea jacta est…
Я вновь один. Как никогда прежде тоска заполняет всё мое существо. И теперь, пожалуй, навсегда. Одна за другой, радости в жизни постепенно закрываются и уступают место полному мраку, хотя еще десять лет назад мир представлялся неизменным великолепием радости и беззаботности.
… Звуки фортепьяно. Они все еще звучат в моих ушах, хотя Катя давно уже закончила практику. Отзвуки былых дней и счастья, которые я не ценил и упустил навсегда. Не это ли горькая расплата за время кратковременных наслаждений и любованием отблесков от игры своего ума?

Вечером мы пошли с Катей погулять. Ее пригласила школьная подружка посмотреть на предновогодние соревнования ТОСов по организации новогодних праздников на дворовых площадках в городе.
Погода стояла замечательная: не холодно, -4, падал небольшой снег, мягкий и мелкий. Уже было довольно поздно, около 8 часов вечера.
Катя ушла раньше меня минут на 30. Спустя некоторое время я заехал за ней в одну из дворовых площадок, где в это время проходили разные конкурсы для детей. Собралось много людей, девчонкам было не протолкнуться, поэтому Катя с ее подружкой Улей попросили меня поиграть с ними в снежки. Что я и сделал. Уворачиваясь в очередной раз от их снежков, я пробежал по тропинке, на которой неприметно лежал оброненный кем-то сотовый телефон. Он был белого цвета, поэтому трудно различим на фоне снега. Тем более был уже поздний вечер. Я поднял его. Неприметная модель Alcatel. Положил в карман, думаю, потом разберусь.
После того как конкурсы закончились, я посадил Катю в машину и отвез ее домой. Снега на ее одежде было не меньше, чем на снеговике. Мне пришлось потратить немало времени дома, чтобы очистить всю ее одежду от снега, выхлопать валенки, развесить одежду для сушки и переодеть Катю, потому что, набегавшись, она была насквозь мокрая.
Закончив дела, я вспомнил про найденный сотовый телефон. Заблокирован он не был. Войдя в него, я обнаружил, что владелицей была женщина. Адресная книга была довольно большая, человек 30-40. Первым в списке стоял «Любимый». Из приметных был еще некий виртуал, видимо, женщина переписывалась с каким-то виртуальным знакомым.
Смсок было немного. Но все они были от ее любимого. Причем смски были не обычные. Исполнены в стихах и полны искренней любви к ней. Меня даже поразило, насколько хороши стихи были написаны.
Ее ответов было немного, но, по всей видимости, женщина очень любила своего любимого. Было еще поздравление от 8-го класса к Любе (предполагаю, имя этой женщины). Наверное, женщина преподает в школе.
Что мне с этого мобильника, подумал я? Питание в аккумуляторе еще есть, но через неделю сядет точно. Покупать зарядное устройство к этой неказистой модели? Израсходовать все деньги на симке? Не стоит. Всё это пошло и некрасиво. А женщина потеряет симку, адресную книгу, да и телефон тоже. Подать объявление в местную газету? Волокиты больше.
Отбросив все ненужные сомнения, я открыл адресную книгу и нашел запись «из дому» (с русским плохо? – предлог «из» управляет родительным, а не дательным падежом, подумал я). В ней стоял городской номер. Позвонил с моего домашнего городского номера на тот номер. Сработал автоопределитель номера (слышно по определенным тоновым сигналам) и звонков пять прошло неотвеченных. Наконец трубку подняла девочка.
- Алло, - говорю я.
- Да? – отвечает девочка.
- Любу можно?
- Сейчас…
Через минуту трубку берет женщина. По голосу ей не дашь больше 30 лет.
- Да? – спрашивает она.
- Вы телефон не теряли?
- Какой? (обращаясь к девочке) Посмотри в сумке, на месте мой мобильник? А телефон Alcatel?
- Да, - отвечаю я. – Номер симки сообщите мне, чтобы определить Ваш он или нет.
- А где Вы его нашли?
- Около Архангельской 19.
- Когда?
- Наверное час назад примерно.
- А как Вы узнали мой домашний номер? - спрашивает она.
- Он есть в Вашей адресной книге.
- Нет телефона в сумке, - удостоверившись, говорит она.
- Номер симки скажите.
- Сейчас. 4862011.
- Точно он. Сейчас привезу на машине, скажите адрес, куда подъехать.
- Ломоносова 7Б-100. Последний подъезд напротив Пальмиры.
- Это дом, который стоит торцом к ней?
- Да.
Я оделся и вышел из дому. Все равно надо ставить машину в гараж. Через 5 минут я уже подъезжал к ее дому.
Меня ждал высокий мужчина примерно моего возраста. Я вышел из машины и отдал ему мобильник. Он спросил, чем он мне обязан. Я сказал, что ничего не надо, пусть только телефон в следующий раз не теряют.
- Возьми хоть на бензин, - говорит он, протягивая купюру в 100 рублей.
Я ответил, что все равно не хватит. Тогда он мне отдал свою визитку, сказал, что занимается ремонтом автомашин, может и пригодится. И еще добавил, что, сколько он не терял телефонов, этот случай единственный, когда ему телефон вернули.
Я сел в машину и поехал в гараж.

(Все имена, адреса и телефоны реальны. Событие произошло 28 декабря 2006 г. в 21:35.)

Летом вводят дополнительные поезда на юг. Их много курсирует в направлении Адлера и Новороссийска, но ни один из них не проходит мимо Ростова-на-Дону.
Я ни разу не был в этом городе. Знал, что он один из двух десятков городов России с населением более миллиона человек.
О месте трудно судить, пока в нем не побываешь. И собственно суждение основывается не на объективном восприятии - проще говоря, то, что ты видишь, - а с тем, какая эмоциональная связь устанавливается у тебя с этим местом. При этом связь может возникнуть совершенно странным образом, ассоциируясь либо с каким-то конкретным местом, либо с человеком, либо с событием.
Упоминая название города, мысленно возникает некий образ, который моментально переносит в него, и ты заново в той же обстановке и среди тех людей, с кем ты был ранее.
Мы подъезжали к Ростову вечером. Было относительно прохладно для раннего вечера в середине лета. Солнце приближалось к линии заката и окрашивало все окрестности вокруг в светло-розовые тона. Местами холмы, поля, засеянные какими-то культурами, домики с садами и своим хозяйством то тут, то там.
Поезд медленно катился по железнодорожному полотну, открывая взору всё новые и новые поселения, в которых людей не было видно, хотя заканчивающийся день был вполне безветренный и не жаркий и располагал к тому, чтобы подышать воздухом и насладиться видом заката.
Мы въезжали в город, наверное, не менее получаса. Конечно, это не мегаполис с высокими зданиями и плотным расположением жилых массивов и оживленным движением на дорогах. Но всё время пока мы ехали справа и слева тянулись улицы и переулки с жилыми домами, магазинами, стоянками, автозаправками и прочими неотъемлемыми атрибутами крупного города. А сколько еще было скрыто от глаз за этим фасадом вправо и влево от нашего поезда.
Наконец мы на вокзале. Поезд поставили на 4 или 5 платформу, поэтому увидеть все величие железнодорожного вокзала за его тонированными стеклами синего цвета не удалось, хотя сооружение это выглядело вполне пристойно по российским меркам.
Мы с Катей вышли из прохладного вагона на перрон, чтобы немного размяться и погреться на солнце, которое за всё время нашего переезда с севера постоянно скрывалось за свинцовым покровом облаков, упорно державшим холодный воздух.
Рядом с тамбуром вагона, в котором мы ехали, на перроне была установлена стеклянная крыша, закрывающая спуск в подземный переход к вокзалу.
Возле нее прохаживалась молодая девушка. Я ее до сих пор помню. Высокая и статная, лет двадцати пяти. На ней была одета зеленая блузка с короткими рукавами и открытыми плечами. На плечах виднелись черные бретельки от бюстгальтера. Стройные ноги были в черных обтягивающих джинсах, мягко переходящие в завязки на концах. Дополняли эту стройность черные туфли на высоких каблуках. На левом плече свисала черная сумка, которую девушка то и дело поправляла.
Мы с Катей решили никуда не ходить. На вокзал вряд ли успеем, было уже довольно поздно – половина восьмого - да и наш поезд опаздывал, поэтому его вполне могли отправить раньше, чтобы нагнать время.
Поэтому мы остались рядом с вагоном.
Вскоре к девушке подошел молодой человек не намного старше ее. Он был в той одежде, по которой безошибочно определишь, что человек едет в поезде на юг наслаждаться жизнью: футболка, капри и сандалии.
Я не мог оторвать взгляд от девушки. Я знаю, что в упор смотреть не то что неприлично, просто вызывающе, поэтому я стал с Катей за руку ходить вдоль нашего вагона, хотя краем взгляда я продолжал наблюдать за парой. Опершись спиной на стеклянную стену и расставив ноги, парень держал девушку за пояс, а она прильнула к нему всем телом, выгнув спину назад, и смотрела ему открытым взглядом в лицо. Ее лицо было безупречно. Длинный и тонкий греческий нос, немного смуглая кожа в обрамлении густых темных волос, которые крупными волнами спадали на ее спину. Глаза, как большие миндалины с широким и изогнутым разрезом, окантованные тонкой подводкой в стиле египетских красавиц тысячелетнего прошлого.
Ее образ попал в поле моего зрения буквально на несколько секунд, когда я проходил мимо, но он так и остался в моей памяти отпечатанным на многие годы вперед без малейшего искажения от времени, которое прошло с тех пор.
Девушка ничего не видела. Она была рядом с ее любимым. Видимо, она задолго приехала из города, чтобы не пропустить поезд. Парню было, похоже, всё равно. Он о чем-то с ней говорил, руки его скользили по ее спине, ладони бесцеремонно и с чувством давнего владельца останавливались там, где расположены задние карманы ее джинс. Иногда он ее обнимал за шею и их губы соединялись. Временами он посматривал по сторонам, видимо, в надежде переждать всплеск эмоций, что возникал у девушки, которая то отстранялась от него, то снова прижималась, заглядывая к нему в глаза, или возмущенно вскидывала головой, когда он не реагировал на ее слова.
Заканчивая очередной проход вдоль вагона, мы услышали сообщение о том, что наш поезд отправляется с перрона. Я быстро заскочил в тамбур, привел Катю в купе и стал смотреть на девушку из окна купе. Она все еще стояла у стены. Поезд медленно тронулся. Девушка пошла вдоль перрона по направлению движения поезда и оглянулась. Она приподняла правую руку и сделала легкий взмах руки своему любимому. Затем резко повернулась и стала снова медленно идти по перрону. Голова ее немного склонилась вправо, а рука поднялась к лицу, чтобы стереть слезы. Тонкая и стройная, она шла одна на перроне, любящая, но не любимая, покинутая и одинокая. Ей было совсем горько. Она дошла до следующего спуска в подземный переход, и больше я ее не видел.
Поезд прошел мимо. Далее началась очередная смена ландшафта за окном, который, впрочем, был мне уже неинтересен, ибо с заходом девушки зашло и солнце.
(Это событие реально, оно произошло 2 июля 2006 г. в 19:25 в Ростове-на-Дону.

Хочу к соснам. Увидеть их прямые стволы, крону из ветвей и длинных иголок на вершине, почувствовать шелест от опавших иголок под ногами и насладиться солнечным светом, проникающим через зеленый купол сверху.
Деревья, как и люди, бывают разными: одни селятся повсеместно и просто живут, другие работают, помогая местной почве и животным, третьи паразитируют, четвертые убивают.
Сосны стоят вне этой классификации. Они аристократы среди деревьев. Их стволы безупречно прямы и редко имеют сучки. Их ветви никогда не опускаются вниз. Их иголки длинны и нежны и источают приятный аромат. Их древесина безвозвратно синеет при неправильном обращении. Они всегда группируются вместе, создавая непревзойденные по красоте боры, насыщенные свежим воздухом, тишиной и мягким покровом, где редко хрустнет засохшая ветка под ногами. Но в этих борах нет места другим видам деревьев, сосны не допускают бездумной демократии пустых осин, печальных берез и мрачно-жестких елей, перекрывая сверху своими широкими кронами доступ к солнцу, единственному источнику жизни для всех тех, кто вырос из земли. И как все аристократы сосны существуют только при определенных условиях и на определенной территории.
Но здесь у нас всё по-другому. Здесь мрачная тайга с болотами вокруг. Здесь почва жесткая и держит воду. Здесь нет места красивым и статным аристократам, их место занимают ели.
Я раньше любил ели. Красивое дерево, по форме напоминающее много треугольников, спускающихся вниз по возрастающему основанию. Математическое воплощение в природе. И однажды 14 лет назад я пошел в лес неподалеку от нашего дома в деревне и выкопал в лесу маленькую елочку. Ростом она была не больше 30 см. Ствол ее еще был тонкий и в зеленых иголках как на ветках. Я принес ее на участок за домом и посадил ее там, выкопав небольшую ямку. Полил и оставил расти. Но всё лето она так и простояла. Ни малейшего изменения. Лишь начали потихоньку желтеть иголки, а нижние веточки даже сбрасывать их. Я не мог понять почему. Всё лето я поливал елочку, подкармливал компостом, никакой химии, но это ей видимо не помогло. Перед отъездом на зиму в город я прикрыл ее ствол у земли кучкой высохших листьев, иголок, попрощался с ней и так ее и оставил на зиму.
Следующей весной я приехал в деревню и пошел к своей ели, ожидая увидеть лишь один ствол и засохшие ветви. Но елочка стояла. Большая часть иголок опала, но верхние еще оставались зелеными. Она выстояла зиму, без сомнения; еще оставался шанс вернуть ее к жизни.
Так и случилось. К середине лета на всех ее ветках снова появились зеленые иголочки, ствол ожил, сбросив с себя серебристый налет, а на макушках веток появились маленькие коричневые ростки. Больше ей ничего не грозило.
Теперь моя ель за 14 лет стала стройной красавицей метров на 6. Каждый год она дает новые побеги. Они мягкие и нежные, как обычные листья и обязательно нежно-зеленого цвета. Верхушка рвется кверху, уже обогнав в росте стоящую рядом черноплодную рябину, которой уже лет тридцать отроду.
Каждый раз когда я приезжаю в деревенский дом, я первым делом иду на задний двор к моей ели. Я трогаю ее за ветвистые лапы с жесткими и колючими иголками, я вижу серебристые нити паутины внутри ее широких ветвей, вижу опавшие листья от других деревьев на ней и радуюсь молодым побегам, которые в очередной раз появились в этом году. Мне хорошо с ней. Но я хочу к соснам…
Здесь плохая местность и тяжелые климатические условия. Холод, болота, топи и торфяники. Не каждое дерево здесь выживет. Только ели способны бороться. Они, как и люди в неблагоприятных условиях, становятся жесткими, их колючки здесь особенно остры и не гнутся, мягкой пихты тут не найдешь. Леса из ели тенисты, мрачны и холодны, ветви опущены и создают внизу колючую иссиня-зеленую густоту, больно царапающую лицо и руки. Ели не приветствуют чужестранцев, тяжел их удел и платят они тем же. Их древесина жесткая и сучковатая и не сравнима с аристократической. Но ведь кому-то и тут надо жить, а на солнечных и сухих местах желающих пригреться и так достаточно…
Я, как и ель, родился и вырос здесь. Я жесткий и колючий, я злой и мрачный, и сердцевина моя в сучках. У меня есть жена, но настоящая живет за домом в деревне, и нам хорошо друг с другом. Я не скулю и не ропщу на ветру, лишь изредка на моем стволе выступят капли смолы, которые сразу застынут и покроются пылью и мелкими частицами опавшей коры. Но я хочу к соснам…
Я знаю, что мне к ним не попасть. Они далеко. Я знаю, что не человек определяет судьбу, а именно судьба определяет его долгими предыдущими поколениями, где складывался его тип, мировосприятие, душевные и телесные характеристики. Поэтому я здесь и должен остаться именно здесь, и выбора у меня не более, чем у ели. Я видел других, унесенных ветром или птицами в те далекие места, где сухо, солнечно, сытно и счастливо. Они там и сейчас живут, но я знаю, что они вскоре зачахнут. Ибо там не их ареал, над ними уже смыкаются широкие кроны, а они об этом не знают, так как чувствуют лишь ласковый солнечный свет и плодородную почву. Всё это я знаю, но я хочу к соснам.
… Сейчас тихо и спокойно. Дома никого нет. Нет этой опустошающей цивилизации вокруг, от избытка которой заглушается сама жизнь бездонным океаном информации, звуков, изображений, слов, бессмысленных эмоций, бесцельных устремлений. Не надолго.
Завтра я снова в лес. И тоже не надолго. А жаль. Хочу к соснам. Прижаться к стволу одной из них, послушать тишину. Ощутить ветер в ее кроне, поприветствовать ее колючие лапки, погладить ветки, сесть, обнявшись с ней и просто побыть час-другой подальше от безумного мира асфальта, стекла и бетона и существ, что существуют между ними. И к ели подойду. Предварительно сброшу снег с ее лап, зная ее хитрые проказы, завалить его мне за шиворот. Потерплю ее колючие прикосновения и упрямую гордость ее негнущихся веток. Обнять она себя не дает, к ней не подступишься, но я ее просто поглажу по стволу и пойду туда, где давно уже нет ни человеческого тепла, ни солнечного.

Я стал часто просыпаться в 5 утра. Вроде ничего не мешает спать. Но не спится.
На улице предрассветная мгла. Иногда туман утром, иногда дымка. Все люди спят, лишь в некоторых окнах горит свет или мерцают блики от телевизора. Тишина и спокойствие. Время, когда приходит смерть, забирая душу как раз в тот момент, когда только должен появиться первый луч солнца в обещании сделать наступающий день ярким и неповторимым.
Но пока этого нет. Есть я и мир вокруг, спящий, холодный, в тусклой темноте.
Рядом спит на кровати Катя. Ей еще 7 лет, и сон у нее хороший. Она спокойно переходит от фазы засыпания вечером до фазы пробуждения при дневном свете. Ее не тревожат ни мрачные перспективы на будущее, ни неудовлетворенность сегодняшним днем, ни разочарование этой жизнью. Дыхание глубокое и размеренное. Иногда вздрогнет палец или раздастся приглушенный звук из гортани. Но всё это лишь детские сны, в них нет места для проникновения опостылевшей реальной жизни, которая не отпускает от себя даже во сне.
Красивы звезды на небе. Они как мелкие бриллианты усеивают небосклон из темной палитры с пленяющими глаз переходами темно-оранжевого цвета на востоке в синий и черный к западу. Две или три серебристые ленты разрезают небо вдоль. Это следы, оставленные пролетевшими самолетами, прочь и в сторону поскорей от этого места, где живу я.
Я кладу свою руку на голову своей дочери и глажу ее волосы в длинной косе. Скоро она повзрослеет, и моя последняя гавань, где я чувствую себя комфортно, закроется навсегда. В нее уже не войдут корабли мечты и игры, не будет веселости и простой детской радости. Взрослеющий человек всё это утрачивает и становится одним из окружающих.
Хотя Катя спит, наверное, она всё равно чувствует мое прикосновение, от которого исходит нежность и тихая грусть, что жизнь уходит, так и не начавшись. Хочется, чтобы от моего прикосновения ее жизнь не была настолько опустошенной, чтобы она чувствовала себя защищенной. И еще хочется, чтобы ее подсознание как-то запомнило мои нежные прикосновения, чтобы когда-нибудь в будущем, когда она станет совсем уже взрослой женщиной, она проснулась однажды ночью в полной уверенности, что папа рядом, что он ее только что гладил по голове, но папы уже давно нет…
Начинает светать. Опять приходит день, который не несет ничего кроме бездумного проживания очередных 16 часов среди непонятных мне людей, с их мелкими приземленными интересами, с их суетой и кичением друг перед другом, с их дешевыми принципами и стремлением к сытному и беззаботному существованию.
Небо затягивает облаками. Вдалеке идет мелкий дождь…

Я устал от женщин. Не собственно от них, как особ противоположного пола; не собственно оттого, что происходит естественное старение организма, и либидо становится не столь выраженным и не занимает уже превалирующей части в подсознании. Нет, скорее это связано с пониманием реальной роли женщины в моем сознании.
Похоже, имел место переход количества в качество – еще одно подтверждение закона диалектики, только на уровне индивида.
С отрочества мне нравилась французская литература: Гюго, Стендаль, в меньшей степени Бальзак. До сих пор помню книгу «Ученик» Бурже, которую прочитал, когда мне было 15 лет.
Трепетное отношение французов к женщине передалось и мне и сопровождало меня всю мою сознательную жизнь. В своих мечтах я видел прекрасную спутницу жизни, разделяющую мои самые лучшие чувства к ней, нежную и добрую, полностью меня понимающую, которая идет со мной вместе по жизни, рука об руку.
Но жизнь оказалась сложнее, чем я думал. Представительницы прекрасной половины оказались куда более прозаичными и приземленными. Их интересы сводились к примитивным целям. Их счастье ограничивалось жалкой сферой материальных потребностей, в обмен на которые они предоставляли доступ к тем местам, имеющих подсознательное притяжение у другой половины.
Мое сознание не могло принять подобного. Оно продолжало рисовать образ прекрасной и благородной женщины на любом объекте моей влюбленности.
Так и случилось с моей первой женой, которая научила меня не только радостям плотских утех, но и сняла пелену с моих глаз. Она показала мне, как можно жить не любя; как можно быть лицемерной, оставаясь милой и привлекательной на людях; как можно предавать близкого человека ради своих интересов. Она растоптала мои чувства, что я лелеял многие годы и готов был отдать всё свое «я» для любимого человека. И я отдал ей всё, но этого не было надо.
И тогда я похоронил свои чувства, и сверху поставил крест на моих мечтах. Они остались где-то далеко в прошлом. Иногда я прохожу место погребения с чувством горького разочарования в жизни и осознанием того, что я уже давно умер, ибо та часть, что сейчас осталась жить во мне, является воплощением злобного духа, саркастически усмехающегося над всеми теми, кто меня окружают. Правда, за одним исключением… моей дочери.
Тогда я понял, что женщины суть ограниченные существа, биологически более приспособленные чем мужчины, но ментально менее развитые. Любая из них ведома и при желании становится легко манипулируема, используя даже и тот миф, что они сами играют мужчинами.
Я стал коллекционером. Монеты и марки – это скучно. Женщины – это интереснее. Каждая из них не похожа на другую, каждую надо попытаться понять и вычислить, на что она поддастся. Каждой нужен отдельный подход, и иногда приходилось потратить полгода, чтобы добиться желаемого. А желаемое отнюдь не ограничивалось сексуальными отношениями – это слишком примитивно… Желаемое состояло в том, чтобы стать частью женщины, чтобы войти в нее и ее жизнь достаточно глубоко, а затем резко и без всяких объяснений выйти, вырвать всё с болью и слезами и уйти, не оборачиваясь и без сожаления.
Реакции были разные, но к ним привыкаешь, тем более, когда очередная жертва видит мои холодные серо-зеленые глаза, в которых когда-то давно затух яркий огонь чистых чувств и восторженного отношения к жизни.
В один момент я понял, что коллекции рано или поздно придет конец, да и сам процесс начинал наскучивать, поэтому я решил, что один из экземпляров должен занять главенствующее положение и получить приоритетный статус. Так я женился во второй раз, потому что чувствовал, что не должен уйти просто так из жизни, не оставив следа и не передав дела своей жизни дальше. Экземпляр оказался на славу, сродни мне, также пострадавший в свое время от эгоистического отношения недалекого человека, не оценившего ее нежные чувства.
Но любви уже не было, и как бы я не старался восстановить свои отроческие воспоминания и реанимировать чистое отношение к жизни и хотя бы к моей второй жене, а не ко всем людям в целом, попытки оказались напрасными. Мы стали жить семьей, но семья эта внешне. Мы совершенно разные, у нас разные интересы, разное отношение к жизни, разный уровень образования и устремлений. Единственное, что нас объединяет – это дочь. И каждый из нас вкладывает в это славное создание свою часть отношения к жизни и к людям.
Уже будучи женатым, я не потерял духа коллекционирования. Однако это стало уже менее привлекательным. Женщины стали для меня слишком предсказуемы. Их поведение и ходы читались на несколько шагов вперед. Секс становился обыденным, я стал позволять себе роскошь быть с самого начала ублажаемым. Желание найти в женщине неординарную личность или интересного собеседника быстро закончилось, ибо, как я смог убедиться, все они не созданы для духовного общения. Надо признать, что встречаются среди них и действительно умные особы, но при более близком знакомстве оказывается, что их знания и начитанность происходят от знакомства с их любимыми мужчинами, для которых они собственно и старались, чтобы не наскучить им в скором времени. Женщин напротив привлекает в мужчинах некая скрытая сила, которую они не нашли ни в своем муже, ни в своем любовнике. Для женщин применимо понятие «каменной стены» в общем смысле, которую они ищут всю жизнь, за которой они хотят быть и в которую они хотят себя замуровать навечно.
Что ж, не буду им в этом мешать, я достаточно много построил таких иллюзорных стен, которые в одночасье рушились на их изумленных глазах…

Опять тоска накрыла меня своей волной, оставив испытывать неприятные впечатления от холодящей душу безысходности и в недоумении своим неожиданным появлением.
Чувствую очередной приступ утомленности всем этим миром вокруг, который давно уже потерял свою привлекательность и выглядит жалкой черно-белой репликой.
Устал я от этой ежедневной суеты, от каких-то обязательств к людям, меня окружающим. Никого не интересует моя личность, равно как и меня не интересуют личности вокруг. Я думал, что нужен:
1. ребенку, а ей нужны развлечения и игры дома;
2. жене, а той надо комфортную жизнь, минимум забот дома и больше денег и времени себе;
3. на работе, а там я не востребован без каких-либо перспектив к улучшению или востребован, но в роли чистильщика Авгиев конюшен, которых здесь становится всё больше и больше;
4. подруге здесь, а та страдает закомплексованностью, дефицитом общения и склонностью к отношениям с мужчинами зрелого возраста, что само по себе настораживает;
5. государству, а ему требуются только налоги и мои гражданские обязанности;
6. Богу, а я для него лишь один из объектов мироздания, ни чем не отличающийся от других, к примеру, какой-либо кометы, бесконечно путешествующей по Вселенной.
Да, наверное, комете и легче, ибо к ней нет никаких требований, она лишь подчиняется закону всемирного тяготения, пролетая от одной звездной системе к другой, не будучи ограниченной во времени, но лишь не защищенной от столкновения или поглощения более массивными телами. Хотя если взглянуть на нее более пристально и изучить ее строение, внутренние связи там не менее напряженные. Но с одним преимуществом – они предсказуемы и строго подчиняются физическим и химическим законам.
Может попытаться приподняться над этим уровнем, в котором я живу? На расстоянии мелкие детали незаметны, подробности перестают играть главенствующую роль. Только как мне оторваться от этой каждодневной реальности, где мне найти тот инструмент, который хотя бы видимо меня отдалит от этой броуновской суеты вокруг?

Что-то случилось с Катей. Вернее, происходит это последовательно в течение последних нескольких лет. Ее нервная система становится расшатанной, ее страх перед реальной жизнью становится ощутимым. Ей еще шесть с половиной лет, но ее отношение к жизни и к своим обязательствам, - которые рано или поздно становятся неизбежными, - внушает опасения.
Имея хорошие физические возможности, она отказалась ходить в танцевальный кружок, ибо там «ей не нравится преподаватель, от которого плачут все занимающиеся дети». Ну и что? Я говорил Кате: надо терпеть, сначала всегда тяжело, ничего не хочется после тяжких тренировок, преподаватель тоже выполняет свою работу, он заставляет детей выкладываться полностью, делает им растяжки. В конце концов, всё это приносит несомненную пользу, ибо и физическое состояние детей улучшается, и они приучаются работать над собой, превозмогая как физическую боль, так и - возможные - унижения. Не будем ханжами: еще никому не удавалось прожить свою жизнь без чувства собственного унижения - быть может и в малой степени - в определенные моменты. Это правда жизни, с существующими отношениями среди людей в современном социуме это аксиоматично.
В итоге Катя сумела пожаловаться о своей тяжелой судьбе в танцевальном кружке матери, бабушкам, воспитателям в садике и даже психологу в садике. Мнение всех вышеназванных персон просто умиляет своим единодушием: Катин папа - то есть я - занимаю излишне жесткую позицию к своему ребенку... Танцевальный кружок теперь исключен из круга интересов ребенка.
Недавно взяли домой кошку для Кати. Очень красивая милая кошечка с тигровым серо-зеленым окрасом. Катя о ней мечтала целый год, но мы никак не могли подобрать ей котенка.
Кошке еще месяц, ей всё интересно, она бегает за любыми предметами, играет и спит, ей нужно общение с живыми существами. Раз нет ее мамы и других котят, весь интерес перешел на нас. Но Катя почему-то стала отрицательно относиться к этому - излишнему по ее мнению - интересу. Причем за последние шесть дней, когда мы взяли котенка, ее интерес резко упал от бурного восторга до откровенной боязни и отторжения котенка. Катя боится приходить в комнату, где котенок, она закрывает дверь на ночь в детской, чтобы котенок туда случайно не пробрался. А первым вопросом, когда она просыпается, является: «Где кошка? Мама не пускай ее сюда!». Странно... Ребенок мечтал о кошке весь год, а когда ее получил наконец, просит нас отдать котенка обратно. Навсегда.

Возвращался сегодня домой с работы. На работе практически нет времени на мысли: все поглощено выполнением своих служебных обязанностей.
А по дороге домой появляется время поразмыслить над событиями сегодняшнего дня, понаблюдать за природой.
Взгляд мой был прикован сначала к паре молодых девчонок, несколько вызывающе одетых, одна из которых чересчур громко что-то обсуждала со своим собеседником по сотовому телефону. А чуть дальше от нее сидела девочка лет 4. Она сидела на корточках рядом с лужей и что-то вырисовывала травинкой на поверхности воды. Я проходил мимо нее, но видел, что ее взгляд был внимателен, и она с интересом изучала следы, оставляемые травинкой. Возможно, она терпеливо ждала, когда ее молодая мамаша удовлетворит свой голод общения по телефону, возможно, это ее привычное состояние, необремененное вниманием ее молодой мамы. Та особа тоже не беспокоилась, что делает девочка.
Я прошел мимо, но образ маленькой девочки остался у меня в зрительной памяти. Как фотография. Особенно помню ее внимательный взгляд. Дети в ее возрасте все воспринимают внимательно. Их глаза никогда не бывают тусклыми и увядшими как у многих взрослых. Их интерес всегда остается неподдельным и искренним, они живут и воспринимают жизнь, как только что здесь появились, и боятся, что их заберут опять неизвестно куда; страх, который мы, умудренные и опытные взрослые, потеряли давным-давно.
Эти дети не знают лжи и лицемерия; они открытая книга, в которой ты можешь безвозмездно прочитать любую страницу и в которой ты можешь оставить любую запись. Эта запись не будет удалена, не подвергнется критике, не будет осмеяна, не будет передана другим. Эта запись будет просто оставлена как одно из проявлений жизни, истинность и ценность которой дети оспаривать не будут.
Их книга открытий в жизни еще практически пуста и полна лишь ярких впечатлений от прекрасного мира вокруг. Там нет еще страниц разочарований и предательства, там нет страниц с разводами от слез, там нет страниц, которые хотелось бы вырвать из жизни, там нет эпилога со страшными строками о неисполнимом желании переписать заново всю свою книгу жизни...
Я прошел мимо, не зная ни имени девочки, ни возраста, ни что ее ожидает. И мы никогда не встретимся. Но каждый раз, когда я встречаюсь глазами с детьми, я чувствую, что в нас, взрослых, что-то не то. Мы потеряли нить жизни еще в раннем детстве. Наши интересы надуманны и виртуальны. Наши цели пусты и никчемны. Наши отношения в обществе граничат с самыми дикими проявлениями борьбы за существование.
И мне жаль детей. Они еще не знают, насколько общество людей может увести их от истинных ценностей и правильного восприятия жизни.

Откуда у детей такое чуткое восприятие жизни? Мы часто думаем, что они многого не понимают в жизни, что они еще слишком молоды, что понятие жизненный опыт к ним не приемлемо.
Отнюдь... Дети в возрасте 5-7 лет обладают большим вниманием, замечают такие детали, что мы, взрослые, просто игнорируем в виду их тривиальности или априорной понятности. Их память не перегружена информационным хламом, их логика работает правильно, а недостаток жизненного опыта с лихвой компенсируется интуицией.
Моей дочери сейчас 6 лет. Я ждал, когда она станет "личностью" и думал, что это должно произойти как-то сразу. Но переход прошел незаметно, стадиями, ежедневно и теперь я вижу человека со своими взглядами и довольно верным восприятием жизни.
Жаль, что сам процесс перехода от неличности к личности оказался незафиксированным в моем понимании. А больше такого шанса у меня не будет...

Ранее утро. Небо промозгло-серого цвета. Дует северный ветер и несет с собой колкую снежную крупу, которая мелкими остриями впивается в кожу лица.
Дорога разбита недавней оттепелью и припорошена снегом, тая в себе опасность поскользнуться на скрытом льде.
Птицы, ранее весело щебетавшие на голых ветках деревьев, умолкли и нахохлились в ожидании солнца. Лишь только стая ворон призывно оглашает тишину своими выкриками и начинает групповое кружение вдалеке.
Недалеко раздается звон церковного колокола, который звучит последние несколько дней, отмечая приближение Пасхи.
Урны полны мусора и наполовину прикрыты снегом. Рядом валяются банки от выпитого пива и джина. Местами проглядывает асфальт и голая земля, показывая нерадивым коммунальным службам, где не хватает теплоизоляции на подземных трубах.
Старухи, работающие, скорее всего, на полставки, яростно сметают падающий снег перед входом в магазин на соседнюю территорию, где с приходом весны появится клумба из неприхотливых цветов. Тут же неподалеку броуновски передвигается стайка голубей в ожидании еще одной старухи, что продает подсолнечные семечки.
Появляются первые бомжи, очнувшиеся после очередного возлияния и ночи, проведенной, по-видимому, в подвале дома неподалеку. Спешат на работу люди, одетые в мрачные тона, отягощенные с утра каждодневными заботами и занятые своими вопросами, многие из которых имеют незначительное отношение к тому, что называется полнокровной человеческой жизнью. Взгляд им в лицо заставляет их немедленно отворачивать свои глаза, не привыкшие смотреть открыто и уверенно не только людям, но и своему будущему.
Кот сидит рядом с закрытой дверью в подъезд и жалобно мяукает в надежде, что кто-нибудь поймет его и приоткроет вход в убежище от пронизывающего ветра и холода.
Впереди виднеются высокие трубы комбината, выпускающие дым из сложных химических соединений, которые являются чуждыми для природы и человека.
Начиналось очередное серое и безрадостное утро очередного бесперспективного дня в российской глубинке…

Вся информация, которая предстает как от элементарной пикселы до сложнейших графических изображений и звуков не более чем плюс и минус, 0 и 1, да и нет. Мы, люди, забываем, что наше собственное сознание устроено куда более сложно и не программируется даже изнутри. Поэтому уходя вглубь Интернета и начиная ценить виртуальную жизнь больше чем обычную, не забывайте, что весь Интернет эфимерен и Ваше пребывание здесь не боее чем случайность, отраженная в двух элементарных ипостатсях: плюс и минус, 0 и 1, да и нет...