В колонках играет - Утекааааай
Сейчас я учу новый танец под офигенную тему.Знаете из к/ф Матрица?Я ее года 2 не слышала,а потом послушала и пропала...там нет слов,но иногда без них все понятней...слова только отвлекает от самого главного...так всегда...Так вот,а танец я учу,потому что 15ого числа в Ночном клубе будет конкурс(на самый лучший танец)приз Ямаха Т-Макс(кто не знает скутер такой)мне он ,впринципе,нах не нужен,но это давняя мечта моего одноклассника,а так,черт возьми,приятно когда чужая мечта сбывается у тебя)))Хочу потешить свое тщеславие и свою АЛЧНУЮ натуру...Еще мне срочно надо научиться слушать других людей...т.к. вчера из-за такой фигни я посорилась с очень дорогим мне человеком и подставила свою подругу...да...Чертова жизнь...Ах,да еще у меня через 2 часа экзамен,а я ни хрена не знаю...

СССССССССССОС!Экзамены начались!!!ЩАТАФАКА!!!ХэЛп!!!Какие вы знаете приметы,чтоб номрально сдать экзамены???ммм?Потому что всех беременных в городе мы и так уже достали,потом дневник в форточку я уже высовывала и орла : "ХАЛЯВА ПРИДИ!!!"Рахорила всех родственников т.к. напхала вов се карманы по пятачку!!!ЕЩЕ ЧТОГ?Вариант Все выучить не катит!Кстати вставляю фотки с нашего отдыха,будьте добры,посмотрите))))))Хоть гопников увидите)))

Я сижу и люблю всех)Я люблю тебя - мой больной 9-В!Я люблю тебя моя кончення компания!Я люблю тебя аЦЦЦкий столик!Я люблю вас мои ПЧ...А еще я сегодня каталась на скутере...аррррррррррр...это было так...чувство безграничной свободы...Ты понимаешь,что ты всего лишь песчинка в этом мире,которую жизнь кидает из стороны в сторону...Дааааа...а еще...не знаю...чтот я влюбчивая такая стала...эт ппц...может эт возраст такой?Хотя...скорей всего я просто влюбилась в его скутер...А вы как?Как будете 31ое отмечать?

Давно я вас не грузила. Сегодня я научу вас как можно срубить бабла Способ 1 Застраховать друга Мама родная,а шо нам хулиганам надо Немеренно бабок и еще столько же вдобавок Мы против войны - мы за диалог,но если ты лох Сиди молча и не раззевай рот Так вот :в нашей компании 4 друга: Нагана,банкок,Жора и Купе-ублюдок Настроение ниже формального Пацаны курят дудки я листаю журнал Вдруг мой взгляд упал на рекламы фирма "Альбатрос" любое страхование Недвижимость,авто,катастрофы,кароче расширеный профиль. Вдруг чето щелкнуло во мне.Вот оно!Трясущимися пальцами набираю телефон Кароч,можно застраховать друга ,сломать ему палец и срубить бабла,НО,есть риск что закрутилась череда увечий,через год у Жоры поломаны все конечности...Но плючы,что таким образом вы можете иметь один год стабильный доход. Так же можно стать сурогатной матерью,можно получит штуку баксами. Для тех кто относится к сильномуц полу...ЕСЛИ ВЫ СТАНЕТЕ СРУГОТНОЙ тьху сураготной матерью О_О,ну отцом,вы можете получить даже целый ЛЯМ... До встречи ,дорогие,на следующем уроке я скажу вам КАК можно заебать человека,НЕ снимая одежды)))))))))

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 80954318671 - Намочинский 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА 27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги. 37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет 38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. 42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. 46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. 47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. 50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества 51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой 52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход. 53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы 54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!” 55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. 57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. 58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. 59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием 60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. 61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) 62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости. 63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь 64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади. 65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца. 66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним. 67.Чак Норрис может делить на ноль. 68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. 69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз. 70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии. 71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио 72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать 73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". 74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову. 75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Вот,прочла пост одного человека про его старую игрушку и тут же вспомнила про свою... Мне было 9 лет,мы стояли возле огромного магазина...витрины так и манили меня,а особенно притягивала взгляд одна чудная вещь...игрушечный Барт Симпсон ,он был совершенен,даже скейт у него был с совершенными колесами.Вообщем он был великолепным...Я начала канючить его...потом угрожать...потом орать.В наказание мне купили уродского розового свина,который к тому же еще и гадко ухмылялся,у него был взгляд гопника,какой-то исподлобья. Монстра принесли домой водрузили мне на стол и назвали Пейсахзон,Я не знаю почему так,называла не я. Прошло время, в детстве мне платили за то,что я пила гадкое какао с пенкой,денгь предписывалась отдавать чертовому свину.Со временнем он начал мне нравиться ведь когда в него кидаешь монеты он улыбается,когда в него кидаешь пуговицы он все равно улыбается,НО самое восхитительное в нем было,то что,даже когда в него ничего не кидаешь он все равно улыбался.Я стала с ним разговаривать,рассказывать ему свои детские дела...Можете смеятся сколько угодно,но я была уверена,что свин живой... Однажды папа подошел ко мне и сказал:"Ну что идем за Симпсоном?"Я обрадывалась и начала собираться,папа зачем-то взял молоток и начал подходить к Пейсахзону...и тут вся ужасная реальность навалилась на меня..."НЕТ,кричала я!!!Зачем мне кретинский Симпсон..." и еще много-много всего...и тут я выдвинула последний аргумент "Мол,магазины уже закрыты,Завтра-завтра все завтра!" Папа пожал плечами и молча удалился.Я схватила Пейсахзона и поставила его в шкаф,а утром же встала раньше всех,взяла Пейсахзона и вынесла его в поле(за моим домом,рядом с футбольным)и поставила его там,прошептала :"Свободен". Расплакалась и убежала... Пейсахзон умер свободной свиньей...

В колонках играет - КиШ кукла колдуна
Настроение сейчас - не очень...

Мои любимые Пч,давно я вас уже не грузила своими бессмысленными постами... Я начинаю разочаровываться в людях! Теперь я знаю как живется горшкам и памперсам... Спасибо,Суслик и Федя!Вы научили меня не доверять людям! Кстати,помните мой список любимостей и не очень! Появился новый пункт 1.Дима <3 )))

Гоповская песня - Абибас сила!

Есть ли в конце радуги горшок с золотом?

Итак ,теперь я боюсь темноты...Вчера ночью...около 2ух,Я проснулась...с неприятной тревого закрадывающиееся в душу...неожиданно смолк ревущий холодильник...сердце стукнуло так,что эхо отдалось где-то на уровне паха...я посмотрела в окно...(даже ебаный фонарь не светил...видимо он бесил не только меня...)я увидела ночь...мне показалось,что сйчас эта густая тьма выдавит стекло и затопит,как в чернилах...я вскочила...и побежал на кухню...включила свет и начала плакать...может это шизофрения?

Шарик умер...скорбим... скорбим...

Гм...вот сижу тут и умираю от несправедливости!с некоторых пор у меня есть младший братик,сейчас ему 4 месяца...и теперь возник ряд недорозумений Вот я говорю маме - Он тупой!пускает слюни и не вытирает их! - Нет,он маленький и беспомощный! - Он орет назло мне!Он хватает меня за волосы! - Нет ,ему все интересно! И так до бесконечности...Почему?Вот почему,если он насрет посреди комнаты ему скажют:"Ах,Сенечка,ах молодец,хорошо у тебя кишечник работает!" А если я сделаю то же самое на меня наорут и отправят в дурдом...ПОЧЕМУ?Почему ОН может носить веселые распошонко с карманом отстегивающимся на попе,а я нет???Почему когда я сказала,что хочу такой же меня сочувственно погладили по голове и велели идти учить уроки???ПОЧЕМУ???ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ? П 0 Ч Е М У ?????

В колонках играет - Почему ты не спишь?

 Итак моя и так неустойчивая психика расшаталась совсем,после 4ех дневного сидения дома я

1.Стала ненавидить ЭТИХ ЕБАНЫХ МАЛЫХ КОТОРЫЕ ОРУТ ПОД ОКНОМ,а так же гуляют и радуються жизни

2.Я в знак протеста с действительностью открыла в своей комнате форточку(посижу еще 2 дня открою ВСЕ ОКНО!)

3.Я узнала,что я ВОВКУЛАКА

4.Я боюсь дневного света

5.МЫЛЬНЫЕ СЕРИАЛЫ ПО ТЕЛИКУ ОКАЗЫВАЕТСЯ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЕ!!!

6.Телефон мой - друг мой!

7.Я хочу научиться танцевать лецгинку и танеец с саблями

8.Я хочу узнать КТО ПОСТАВИЛ ЕБАНЫЙ ФОНАРЬ ПОД МОИМ ОКНОМ?

Пока,что это все,но я думаю в ближайщие дни я еще много интересного узнаю о своей ТАИНСТВЕЕНОЙ квартире.

 

Еще я начала переоценивать ценности...мда...я поняла,что слишком большоре знаечение придавала друзьям...хтя ,нет,не так "друзьям"...я поняла,что нАСТОЯЩИЕ друзья были совсем рядом,а я их не замечала,это люди,которым я не безразлична)))Они забоятятся обо мне,мне,конечно ,не всегда это нравиться,но ведь...это для меня же...Я ВНОВЬ полюбила книги,я поняла,что ТАКОЕ СВОБОДА...да раньше...я не ценила её,сейчас я ценю каждые 10минут...проведеенные на улице...на личном фронте все...гм...все никак,тот на которого я возлагала ОГРОМНЫЕ надежды...что он?Он звонит,а меня даже не радуют эти звонки,Я отмазываюсь от него...тупыми словами...он понимает это...Кароче,че эт я вас гружу?

Я ХОЧУ СВЕЖЕСТИ...уже в который раз...где же её взять...ЛЮДИ?

Еще я стала бояться громких фраз...Слов,которые могут наложить на меня какую-то ответсивенность,фраз тип ТЫ МОЯ ЛУЧШАЯ подруга...я боюсь их...боюсь всего...боюсь,что от меня начнут чего-то требовать...я нет...я не здамся...я буду бороться...я не сломаюсь...путник...что ты хочешь?Света?нет у меня только капуста,вот держи...спасайся...я не...

Итак в этот далеко не прекрасный день я поняла,что ОЧЕНЬ желаю себе семью на ли.ру или правильнее сказать ли.рушную семью...ЛАДНО,кароче не важно.Вообщем семью себе хочу ли.рушную,итак все вакансии свободны,записываться в коментах...

Я ЖДУ ТЕБЯ,СЕМЕЙСТВО!!!!(а то как сирота какая-то,шпыняют все...корочку хлебу не выпросишь *вид как у кота в Шреке*

В колонках играет - Чиж Мой Фантом

За эти 2 дня,которые я не писала случилось много всего...В часитности мой папа наконец-то сходил в школу(((как вы понимаете я теперь не гуляю,а о остальном,что тут было я умолчу...мне не нужна жалость...и сочувствие...я не гуляю,но пазитива не теряю)))теперь у меня есть много времени на подтягивание знаний,наконец-то брошу курить,в любой ситуации 2 стороны)))Вообщем со мной все ясно

 Сегодня я хочу научит вас,мою лаффф пчелы,как играть в ТРОЛЕЙБУС)))значит так,Вам потребуеться:

1.Колготки капроновые,черные - 1шт.

2.Ванна - 1шт.

3.Веревки для сушки белья натянутые в ванной - 2шт.

4.Ненормальная подруга,которая пригласила вас в гости и которая желает развлечься - 1шт.

Правила игры:

В колонках играет - Наутилус Крылья
Настроение сейчас - ррррррррррррррраф

!!!Бля,Скоков,тебе не жить,козИл,только ты мне опять(!)начал нравиться,как ты тут же начинаешь меня розачаровывать!Сука,все,заебал!Больше не влюблюсь в тебя!Никогда!А еще завтра я тебе такое небо в алмазах устрою!Ты еще узнаешь меня!Козел горный,блин,еще блять,все подржуки,друзья,приятеля,знакомые,его друзья,кароч ВСЕ,вообще все грят мне какое ты дерьмо,а я не верю,неееееееееееееееееет,он хороший,кароче завтра ты пожалеешь,что появился на свет ,рррррррррррррррррррррррраф!!!Где твои крылья,мразь?!*саарказм*

 Еще сегодня Света,сучка,подъебала.Звонит мне,- Маша выходи я в парке,-я как идиотка,бросаю все,несусь в парке,а она с каикм-то страхопиздищем сидит зажимаеться,Я ебать,думаю,ну че я мешать буду,я ж не такое лайно,как ты ,Светочка.Эта сука начинает меня звать,я подхожу и О БОГИ,вижу лицо мальчика с которым она зажимаеться...ЛОГИЧКСКОЕ отсутпление

Да,простят меня упыри,кикиморы и лешие,что я их сравниваю с ним.

 Продолжение

Итак Боже,я понимаю,что лучше б я не подходила!т.к. я не засну этой ночью,что-то потрещали я думаю ну хуй с вами пойду дальше.Иду,а меня мучает вопрос?КУДА?Все друзья живут хрен знает где,которые живут близко,толи на репетиторе,то ли еще дето...И тут кто-то сзади кричит я обарачиваюсь и ...О ,ЧУДО знакомый!Бог послал мне моего одноклассника Дениса,он шел с рынка,он проебал ручки,ОН СУКА ОПЯТЬ НАЧАЛ КУРИТЬ,хотя позавчера чуть копыта не отбросил...от этого ебень...кстати я тоже начала кашлять и все равно курю,и при этом еще матерю Дениса...парадокс...очередной...Идем,полтаем о какой-то хне и тут Денис замирает и голосом трепещущим от нежности произносит МАГАДАН...логическое отсутпление

Магадан,легендарная личность,бомж на которого молятся все мальчики нашего класса,они его боготворят,а вживую его видели только 3человека Денис,Скоков(который завтра умрет) и ЭЛИТА(о нем как нить попозже)и теперь я в числе избранных.

Небесное явление выпрашивало у водителя маршрутки сигарету..Ппц и теперь-то я поняла,ПОЧЕМУ его пацаны боготворят..Боже,ЭТОГО человека мне НЕ забыть...все в нем было особенным.На пальцы,на пальце смотри - в восторге прошептал Денис...ДА,и даже положение пальцев у него было особенным...каким-то своим...

 А у вас есть знакомые развеселые бомжи и как мне помучительней устроить смерть Скокова?

ВОТ ОНА ПЕСНЯ!!!ПО СТИХ!!!

Ты снимаешь вечернее платье

Стоя лицом к стене

И я вижу твою свежие шрамы

На гладкой,как бархат спине

Мне хочеться плакать от боли

Или забыться во сне

Где твои крылья,которые так нравились мне

Где твои крылья?Которые нравились мне

Когда-то у нас было время,теперь у нас есть дела

Доказывать,что сильный жрет слабого

Доказывать,что сажа бела

Мы все потеряли,что-то на этой безумной войне

Кстати,где твои крылья,которые нравились мне?

Где твои крылья,которые нравились мне?

Я не спрашиваю сколько у тебя денег

Не спрашиваю сколько мужей

Я вижу ты боишься открытых окон и верхних этажей

И если завтра начнется пожар ивсе здание будет в огне

Мы погибнем без этих крыльев,которые нравились мне

Где твои крылья,которые нравилис мне

Где твои крылья,которые нравились мне...

 

 

Сегодня у меня была очередная игра в баскетбол,как не прискорбно мне об этом сообщать,но мы прокакали((( *хнык* *хнык*.Первый раз за все существование наше команды(((Абыыыыыыыыыдно,ну нече 2ое место нам точно обеспечено )))Я верю в лучшее)))

Да и еще вот сидела-сидела думала-думала и решила спросить...А какая у вас стоит мелодия на звонке мобильника?Мои лафф ПЧелы,отвечайте)))У меня лично та тема которая играет когда выходят Гарик Бульдог Харламов и Тимур Каштан Батрутдинов в камеди)))Раньше стояла песня из рекламы Скитлз,помните там где кролик пел ЛЯ ЛЯ ЛЯ xD xD xD.Жду ответа,как соловей летаXD xD xD

Еще какое-то странное сомнение...что,что-то упустила...потеряла...не заметила,что все ускальзает от меня и достаточно лишьо стать,остановиться,осмыслить все,но нет...нет...не достаточно

Хочу свежести,просто свежести,не знаю во всем в жизни,в общении,в комнате в дизе...Хочу картинок свежих фруктов во льду и чтоб от них разлетались хрустальные брызги...Хочу все изменить ,поломать свою судьбу,но как?Как?Может я мямля...