над ним совсем другое небо.
теперь оно будет и надо мной - я переезжаю в этот славный город.

Настроение сейчас - бить стекла

Победа это достижение желаемого результата.
Выигрыш - такое достижение желаемого результата, при котором у выигравшего остается материальное или моральное преимущество.

Странные мысли лезут в голову после просмотра "Молчания ягнят" и "Адвоката дьявола".

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

***
-у меня два месяца женщины не было...
-как так? у тебя ведь жена!
-ты бы еще маму вспомнил.

***
Особенно невыносимы те идиоты,
которые смотрят на тебя, как на равного.

***
-Ну вот построим мы коммунизм, и что? Скучно будет...
-Ничего! Партия нам новый гемморой придумает!

Что-то пошло не так. Не верно. Не по-моему.
Где-то я ошиблась в своих полумифических выкладках, где-то я крупно облажалась.
И теперь моя хваленая зубастая логика может сдавать эксклюзивную шкурку в магазин, возвращать свои домыслы в мир фантазий и сама спокойно отправляться на покой. Три месяца усилий и адской работы пошли на фиг, дружно взявшись за руки, как дети в школу. Прошло три с половиной месяца, рвно столько, сколько я отвела на первый этап, и что в итоге? я не имею результата, ни положительного, ни отрицательного, ни какого бы то ни было. Мадам села в лужу, причем не просто так, а громко и красиво, с шиком, с блеском, с песнями, с плясками, с развеселыми цыганами.

Я снова обрезала ногти, а завтра обрежу еще и волосы.
Все это - скопление информации, большей частью лишней, во всяком случае сейчас. Надо уметь признавать свои ошибки и спокойно отрабатывать другую версию, а не казнить себя. Да только вот обидно до чертиков... если бы моя схема забуксовала, я бы еще поняла. Если бы реакция оппонента была непредусмотренной, во мне бы проснулся азарт. Но вообще ничего??? это за пределами моего понимания. Дико, нерационально. Три с половиной месяца - и ни ответа, ни привета, в активе у меня лишь только несколько коротких фраз, а в пассиве - лучше об этом и не думать, чтоб не разреветься от злости.

Да и реакция у меня сейчас самая что ни на есть женская - самобичевание.
А ведь могла бы и подумать, что пошло не так. Но нет, мне гораздо проще сидеть и выражать сомнения в степени моего умственного развития. В общем, надо бы какие-нибудь задачки на логику порешать, а то, кажется, мозги скрипят. Не дело это.

Кем просчитано движенье,
траектории полета этих фраз?

ночью так хорошо думается. И пишется. И плачется.
ночь - самое честное время суток. Днем ты никогда меня не узнаешь, днем изо всех щелей прет моя логичность, последовательность. Днем я наглая, ленивая, самоуверенная. А ночью...

ночью я смеюсь и плачу невпопад, рисую на окнах букву и пишу несколько слов на эту букву, первые, что приходят в памяти. А ты знаешь, что если подышать на стекло и написать на нем что-либо, то потом, через какое-то время можно точно так же подышать на стекло и прочесть то самое, написанное? не знаешь, наверное. Ты не дышишь на стекла ночами. Ты пишешь сэмплы, ты работаешь, ты трахаешь свою девушку или не свою, ты делаешь все, что угодно, но не дышишь на эти чертовы стекла. А я дышу. А еще я рисую. Тебе когда-нибудь приходило в голову, что мысли можно выражать не словами, не буквами, а рисунками? вряд ли. Ты слишком для этого разумный. А я нет. Ночью я совсем другая - более нежная, более беззащитная, более податливая. Ты не знаешь меня дневную, и даст бог, не узнаешь. Это два разных человека, у них даже дневники и друзья разные, они слушают разную музыку, они вообще разные. И, знаешь, в чем самая большая их разница? дневная о тебе даже и не думает, а ночная только и думает, что о тебе. Жаль, что по-настоящему ты не знаешь ни ту, ни другую. А может это и к лучшему.

я подумаю об этом завтра.

И встретив свое имя на одной из могил,
ты с ужасом почувствуешь, что ты уже был.
И что тебе останется вместо мечты?
ухаживать за нею, поливая цветы...

ем мороженое. схожу с ума. поговорите со мной, а?
расскажите, как у вас дела, спойте глупую песенку, создайте иллюзию присутствия...
а то ведь так и до дурки недалеко.
а не хочется...

какая красота, дождь идет,
я одна, на тротуарах пузыри,
я считаю их, я не знаю вас
больше...

прорыдав над книгой около получаса я поняла, что стала сукой.
не сейчас, нет - около трех лет назад, когда вместо того, чтобы оплакивать свою безысходность, я начала строить планы. я думала, что рассчетливоасть и логика спасут меня от этой боли... не спасли. просто потому, что сейчас, спустя три года я обрела возможность лить слезы на клавиатуру, закрыв файл с очередной книгой.

я скучаю по нему, хотя с ним меня связывает не больше, чем с этим дневником.
те же пикселы, тот же прозрачный свет монитора. хотя, нет, еще фраза, сказанная одновременно, и единопонятая нами однажды. "Все, что нас не убивает, делает нас только сильнее". Ветер, мне бы хотелось видеть это твоими глазами...

жизнь - это вожделение. все прочее лишь детали.

не хочу, чтоб после смерти меня закопали в землю. и чтоб поставили вазочу с пеплом с колумбарии тоже не хочу. потому что это - могила. не важно, два метра земли над тобой или сотни ваз вокруг тебя, это - могила. а у богов могил не бывает.

Ветер,спасибо тебе за то, что ты есть.
и за то, что я могу быть.

Настроение сейчас - ***катарсис***

какая красота
дождь идет я одна
на тротуарах пузыри
я считаю их
я не знаю вас
больше

...сонным утром проснуться от мысли, что все будет хорошо - к удаче.
и что бы ни произошло в течении следующих часов-минут-секунд я буду точно знать,
что все будет хорошо. потому что просыпаться от мысли, что все будет хорошо
- к удаче.

это тупое молчание, невозможность сказать никому ни слова, выливается в такой вот бред,в стилистическую оргию оборотов, в слова-строки, в слова-символы. невозможность говорить звуком приносит возможность говорить знаком, вытанцовывать подушечками пальцев по черным клавишам затейливо-откровенные танцы в стиле фламенко.

купила себе кисточку. хочу рисовать черной акварелью маленьких воронов и черных ангелов с серыми крыльями. хочу рисовать его глаза и губы. а буду рисовать снова свои заплаканные прозрачно-серые глазища и отражения в них всей его жизни, такой же глупой и бестолковой, как и он сам. как и я. как мы оба.

Настроение сейчас - молчаливое

...Это будет одним из самых страшных моих отражений...

Это будет влюбленное отражение. не-любящее, не-привязанное, а именно влюбленное. до отупения, до кровавых соплей, до чертиков в леденцовых глазах. Кто-то скажет, что влюбленность - это прекрасно, кто-то - что это мило. Что они могут знать о влюбленности.
Любовь к себе - роман на всю жизнь, это я знаю лет с одиннадцати. так то любовь.

а когда не любовь, когда бешенная - за одну ночь - влюбленность, да еще в самого себя, по сути именно так получается, когда любишь человека, который является никем иным, как твоей точной копией - нет, не внешне, хотя и такое сходство имеет место, а копией внутренней, духовной, когда читаешь неровные строчки ночных признаний, и понимаешь, что эти слова твои, написанные чужой рукой, крючковатым почерком, но твои, твои, до каждой буковки, до каждой точки с запятой - а ты ведь так любишь эти гребанные точки с запятой!! - ты понимаешь, что продолжить за ним фразу так же легко, как и признаться ему во внезапно проснувшейся симпатии, как и закурить очередную сигарету - вы оба курите как скотины, тогда это становится поводом для деперсонализации, для сетевого дневника, для шестидневного запоя.

это будет одним из самых страшных моих отражений.
но от этого я не стану любить его меньше.

Настроение сейчас - ***полететь по белому свету***

Итак, самое время начать холить и лелеять свою деперсонализацию.

Тайны. Тайны. Тайны.
Замыслы, вымыслы, умыслы и тому подобный бред. Этим нельзя делиться ни с кем, потому что неблизкие не поймут ни черта, а близкие поймут столько, что закроют в дурке, и подозреваю, что надолго. Это нельзя носить в себе, потому что тогда список моих диагнозов прибавит еще парочку длинных и умных слов. Об этом нельзя по секрету шептать лучшему другу после ничего не значащего секса, потому что мой друг известное трепло. Об этом нельзя рассказать лучшей подруге после третьей бутыли вина, потому что моя подруга - известная истеричка. Мне проще сообщать об этом всей паутине, чем сказать кому-то одному.

что я и собираюсь делать.