Какой-то продавленный диван. Подушка под головой и плед. Что вчера было? Или сегодня? И вообще - где я?
Большая комната, заставленная мебелью из 60-ых. Под потолком трёхрожковая люстра с пластмассовыми плафонами. Ощущение пыльности. Сквозь лучи солнца, пробивающиеся из-за тонких штор, можно увидеть оседающие пылинки... Всё какое-то убогое. Куда же меня, в конце концов , занесло ? По крайней мере одно можно сказать точно - на улице день. Попытки хоть что-то вспомнить из вчерашнего останавливаются на получении денег в банке. И всё. Ни шагу вперёд. А! Карманы! Пусто. Как же надо было погулять, что бы всё потратить?
Ладно, сведений со стороны я, похоже, тоже не получу. Вставать. С трудом переместив непослушное , ломотное тело в стоячее положение открываю выкрашенную облупившейся белой краской дверь. К ручке с намертво въевшимися грязно-чёрными следами немытых рук даже противно прикасаться. Тёмный захламлённый коридор, велосипед, старые лыжи возле стены. А лыжи-то зачем, на дворе лето ? Кстати, квартира не маленькая, хорошая, надо сказать, квартира, надо же умудриться её так засрать. Откуда-то слышны голоса. Мужские. Идем на звук. И запах. Я даже не мог понять, то ли запахи чего-то жарящегося мгновенно разбудили аппетит, то ли я на самом деле так голоден. Кухня. За столом трое. Просто Троица! Расписная. Красавцы! Вроде разные, но будто с одного конвейера. Вытянутые, вылинявшие спортивные штаны, майки какие-то (интересно, а сейчас такие ещё производят или это из старых запасов ?). И наколки. Синие, грубые тюремные. Картинная галерея! Полный набор! Купола выглядывают, Иисус,как бы подмигивая, выставляет из-под выреза майки скорбящий глаз, кинжалы, обвитые змеями Три богатыря, блин!
- Саня проснулся!!! Давай присаживайся, а то мы уж собирались будить тебя, волновались Чего заспался? Считай, двенадцать часов массу давишь - самый старший, здоровый подскочил, выдвинул из-под обшарпанного стола такую же обшарпанную табуретку. Впрочем, старший - это только предположение, возраст героев определялся сложно. Все одинаково худы, жилисты, с одинаково сгнившими зубами и в чём-то неуловимо похожим выражением в глазах.
-Тюря, давай по быстренькому гостю яишенку, жрать, наверное, хочешь ?
Оказывается, здесь же присутствовала и дама .Повернувшись к раковине я увидел женщину , если это существо можно так назвать . Она тенью стояла у мойки, медленно как во сне, водя губкой по сверкающей белизной тарелке, единственному белому пятну на засаленной кухне. В точно таких же линялых, вытянутых на коленях трениках и грязно-белой футболке. Спитое лицо с характерным багровым румянцем на обрюзгших щеках, заплывшие щёлки глаз , блестящая золотой коронкой улыбка. Ну и компания. Как же меня сюда занесло? Передо мной появилась "яишенка" - глазунья из трёх яиц, поджаренная на сале и посыпанная мелко нарезанной зеленью. Тарелка, к моему удивлению, оказалась не только чистой, но и красивой, явно из сервиза. И выглядела она на местами прожженной сигаретами клеёнке инородным телом . Но вся убогость осбтановки не могла отбить аппетит. Есть захотелось неимоверно.
- Братело, чтобы ты не волновался, все деньги на месте. Ты уж прости - в карман залезли, а то всё повылетало бы. Ну и, сам понимаешь, надо было жрачки прикупить на утро, мы взяли, короче, но совсем чуть - с этими словами "богатырь" с наколотыми кандалами на кистях рук, встал, и обогнув стол, вытащил откуда-то из буфета, стоящего сзади меня , две пачки купюр, одну целую, вторую где-то наполовину похудевшую, разряженный мобильник и связку ключей. Так. С одной стороны стало значительно легче , но появилась ещё одна загадка. Спросить: "Почему не "помыли"? - услышать в ответ что-то вроде: "Ты что, за крыс нас держишь?" - а значит, нарваться на скандал. Хоть убей, ни одного из этих деятелей до сегодняшнего дня я не знал , поэтому совершенно не мог понять , как с ними себя вести, какие у нас отношения и почему вообще ко мне тут такое пристальное внимание - обхаживают, услужить пытаются.
- Юрка, ты чего на человека насел ? Дай лучше похмелиться, а потом уж разговаривай, видишь, человек в себя никак не придёт.
Тут же передо мной оказалась древняя гранёная стопка с прозрачным, отвратительно воняющим напитком.
- Ты не волнуйся, это не казёнка, у нас Тюря сама гонит. Шестьдесят градусов, знаешь как горит? - и тут же от спички вспыхнула лужица, пролитая на дырявой клеёнке. Голубое ровное пламя приковало взгляд. Никогда не имел привычки опохмеляться, а после этого зрелища желание тем более не появилось. Но в такой обстановке отказываться уже поздно. Горло продрало наждаком, выступили слезы.
- Ну как? Я ж говорил - о-го-го, какая вещь. Ты закусывай , закусывай - подвигали ко мне тарелки с солёными огурцами и квашеной капустой.
Самогон прокатился огненным шаром по пищеводу и горячей волной разлился по всему телу. В голове, на удивление, стало намного светлее. И я вспомнил

Можно не видеться месяцами . Только дежурный звонок , когда так не хочется звонить , потому что ты великолепно знаешь , что будет . А будет болтовня , которая вызывает только неудержимую зевоту. Что за привычка , на вопрос « Как дела ?» отвечать в течении часа ? Но всё равно звонишь , даже зная , что после этого пустого разговора будешь чувствовать только опустошение.
А можно уехать , уединиться на неделю . И не расставаться всё это время. И высушивать всё то же самое , что слышал в телефонной трубке , но слушать с неподдельным интересом ))) и понимать , что тебе на самом деле интересно ! Интересно то , что тебя никак волновать не может .
Мы настолько разные , что у нас даже нет общих тем для разговора . У каждого есть только свои , ему понятные интересы . Но почему-то чужое становится твоим , когда … Когда что? Да ты и сам не сможешь ответить.
Странные , спокойные , привычные отношения. Мы даже если ругаемся, то привычно и спокойно , без надрыва. И тянется всё это невозможно долго . Тянется из какой-то другой жизни . Из жизни , в которой мы были полны иллюзий и неуверенной уверенности в себе. Из жизни , в которой время, когда нам «перевалит за двадцать» казалось недостижимым. В той жизни мы целовались где угодно и когда угодно – в любых подъездах , на лестничных площадках , на задних сидениях такси . Когда-то зимой мы даже пошли на автовокзал - там было тепло и никто не мешал нам целоваться. Как сказал наш общий знакомый, который увидел всё это: «Все думают , что вы отъезжаете , а вы давно отъехали» - кстати , мы его тогда так и не заметили . Целовались до одури, до синих губ, до головокружения . И не могли прожить друг без друга больше нескольких часов. Я даже вставал пораньше с утра , что бы отвести тебя в школу. Тебе было пятнадцать лет .Мне семнадцать .
Теперь у тебя дочь , у меня сын. И ты говоришь мне о том , что постарела , о каких-то растяжках , которые я не замечаю. Я не замечаю ничего, потому что для меня тебе по прежнему пятнадцать. У пятнадцатилетних девчонок не может быть ничего того , о чём ты говоришь.
А вот дочь, муж и прочие родственники . о которых Ты мне постоянно рассказываешь , могут быть . Потому что для меня они не часть тебя, а вынужденное приложение. Вынужденное . потому что рассказы о твоих семейных злоключениях и радостях и вызывают у меня скуку . А ещё я узнаю новости о каких-то телепрограммах . которые не стал бы смотреть даже за деньги .А с тобой я их обсуждаю , поражаясь потом , как можно было обсуждать то , чего никогда не видел ?
Я и сам такой же . И меня совсем не заботит , интересна ли тебе эпопея со взятием кредита или открытием филиала .Я просто рассказываю об этом .Я догадываюсь , что когда ты слышишь эти рассказы по телефону, ты тоже зеваешь.
И , хоть убей, я не могу понять , почему нам так хорошо вместе ? Ведь дело совсем не в общении . И не в сексе . Да , нам хорошо с тобой, но это такое … обычное хорошо , нет в нём ничего такого , что бы заставляло быть нас вместе столько лет .
И почему мы с тобой не стали друг для друга теми , кто мы есть на само деле – взрослыми мужчиной и женщиной, у которых когда-то была романтическая юношеская любовь ? И почему , как только что-то у тебя случается , ты звонишь мне ? А я разыскиваю лекарства для твоей дочери или договариваюсь со знакомыми о ремонте машины, которую раздолбил твой муж . Кстати, «наш» муж - это отдельная тема ))) Я знаю обо всех ваших скандалах , я знаю о том , когда он запил , я даже знаю сколько он поймал в очередной раз рыбы. Только он для меня нечто неодушевлённое , приложение к тебе.
Мы можем не видеться месяцами . Единственный день , когда мы всегда вместе - 9 ноября , день нашего знакомства. Это «святое», ставшее уже традицией. Интересно , а ведь несмотря на нашу разность , несмотря на то , сколько времени всё это длится , никогда не бывает одинаковых , похожих встреч. Всегда что-то новое . Может ещё и из-за этого мы так и не наскучили друг-другу ? Ни одна встреча не похожа на другую.
Вчера была очередная . Твой благоверный , после наигранного тобой скандала , укатил на свою любимую рыбалку ( никогда не понимал этого увлечения), и у нас в запасе было три дня. Как обычно , мы ничего не планировали . Вернее , как обычно , я постарался распланировать всё заранее , чтобы потом преподнести это как что-то только что придуманное .
Мы курили . Просто курили . Мне всегда было комфортно с курящими женщинами , когда после секса не надо думать - то ли перетерпеть и не закурить , то ли курить , но стараться пускать дым куда-то в сторону . и ты , повернувшись и устроившись у меня на груди , глядя глаза в глаза ,сказала : «Я развожусь с Сергеем» Слова прозвучали не в пустоту , не просто как очередной рассказа о ваших скандалах ,а только для того , что бы услышать ответ. И ответа , кроме : «А что случилось ?»- я не нашёл. Действительно , а что ? И как бы ты мне не ответила , по ожиданию во взгляде я понимал , что случилось .Случился мой развод.
Раньше максимум , что в разговорах могло связывать меня и ту твою жизнь , к которой я не имел отношения ,были фразы о дочери , которую я и видел только раз : «Сегодня она при всей семье выдала – мама, а ты дядю Сашу любишь ?- я еле отвертелась» Да разговор о том , что я не знал , когда ты выходила замуж , иначе приехал бы к ЗАГСу поздравить : «Ну и хорошо , что не приехал . Я с тобой и убежала бы»
Теперь же , я «свободен». Идиотское выражение . Как будто свобода может зависеть хоть в какой-то мере от чернильного оттиска в паспорте. Интересно , а какой реакции ты ждала ? Радости ? ну хорошо , изобразим : « Тогда вставай , одевайся и поехали ужинать . Такое дело грех не отметить» И ты ушла в душ , ушла кажется даже вполне довольной. Ушла , дав мне время организовать звонок.
Неужели ты на самом деле собралась за меня замуж ? И что же ,я должен тебе объяснять , что это невозможно ? И объяснять почему ? Потому что нам с тобой нельзя пожениться , нельзя жить вместе . Невозможно. Опять почему ? Потому что этих «потому» слишком много . Потому , что ты никогда не сможешь понять и принять мой образ жизни . Потому что я никогда не приму твой. Потому что я никогда не смогу всерьёз воспринять женщину , выбравшую такого мужчину , как твой муж. Потому что , стоит нам перестать быть теми , кем мы видим один другого , мы перестанем быть интересны друг для друга. Потому что ты для меня - всё та же пятнадцатилетняя девчонка . Потому что только от маленькой девочки можно слушать весь тот мусор , который я слышу от тебя. А я для тебя всё тот же , которым был тогда , в другой жизни – «взрослый» , при котором можно вести себя как угодно и который решит все твои детские проблемы. И мы не играем в эти роли , мы на самом деле такие , когда вместе. Вернее , когда нас только двое. И этим ты отличаешься от других моих женщин. Как много этих «потому». А самое главное – нельзя жениться на пятнадцатилетних школьницах .Тем более когда эта школьница есть только в твоём представлении .Нельзя потому , что на следующий день она превратится во взрослую женщину со всеми теми недостатками , о которых она и сама знает . И я сам для неё превращусь в того , о котором она может только догадываться , но который есть для всех остальных. Нельзя , потому что , как в сказке , на следующее утро развеется волшебство и мы проснёмся теми , кем есть на самом деле .
И мы уехали ужинать . Но как я не старался показать , что я всем доволен , что-то ты поняла .Или , может быть , почувствовала ? парадоксы женской интуиции для меня всегда были недоступны. А с другой стороны , фраза : «Господи , какая же я всё-таки дура»- оброненная тобой , естественно , для того , что бы я начал выяснять почему , меня даже успокоила . Конечно же я не стал ничего выяснять. Потому что , выяснять тут было нечего .И то , что скрывалось за этой фразой, меня вполне устраивало .И тут раздался тот самый «организованный» звонок .Ты уже знала , что если происходит что-то важное , то нет никакого смысла обижаться за то , что я могу вдруг прервать нашу встречу и отвезти тебя домой.
А потом я вернулся . И пил. Потому что прощался .Прощался с теми отношениями , к которым привык .Нет , я не прощался с тобой , но я понимал , что так , как было все эти годы , уже не будет .Будет как-то по-другому , но не так. Я прощался с тобой пятнадцатилетней . И с собой семнадцатилетним. Потому что теперь они исчезли . Их места заняли взрослые мужчина и женщина .
Ия пил …пил много …А после этого , поймав частника , я поехал среди ночи в летний лагерь к сыну .Зачем? А вот если напьюсь как-нибудь до такого же состояния – пойму и обязательно расскажу. Никакого лагеря я не нашёл .Зато нашёл собутыльника в лице этого же водилы. Мы вернулись , поставили машину в гараж , и я потащил его вместе с собой . С кем пить не имело никакого значения. Тут воспоминания немного дали сбой . Я помню милицейскую проверку . помню и то , что , как оказалось , что мой новый «друг» две недели как вернулся от хозяина по УДО ( условно-досрочное освобождение ) и обязан был в вечернее время носа из дома не высовывать. Кстати, как ему жить , спрашивается? На работу такой красавец никуда не нужен, грачевать днём – что ты там заработаешь ? Вот и пытается как-то выкручиваться . Всё это я , кажется, и пытался втолковать нашим доблестным правоохранительным органам.
- Слушай , Юр - хорошо хоть сейчас услышал , как его зовут – я вроде бы всё помню , а вот как мы с тобой сюда добирались , как в тумане .
-Да как-как ? Менты и подвезли . Я сначала думал , что и тебя сейчас вместе со мной запакуют , так у тебя там друг какой-то влез , кажется из охраны. Это сколько же ты им забашлял , что они и от меня отвязались и сами подвезти предложили ? Ты ещё в машине у них песни пел и анекдоты рассказывал , а как приехали , то только до кровати тебя и довели.
Сколько-сколько ? Да если бы я сам знал . Ладно , пора выбираться из этого гадюшника , только повод бы подостовернее придумать.
- А где у вас тут телефон ?
- Да , блин , отрезали нам его ! Эта кобылища назвонила в какую-то лотерею ну х*еву кучу бабок , а оплачивать нечем было , вот теперь без телефона .да и звонить особо некуда , мы тут все рядом живём с детства.
-А автомат какой рядом есть ? И где тут магазин какой? Мне чтобы похмелье снять сок томатный нужен .
- Так вон прямо через дорогу маркет , там и телефон , только карточку купить нужно .
- Тогда я быстро, туда и обратно . Прикупить что , может надо ? Закройте за мной.
И быстрее вон отсюда , пока не навязались в провожатые. Вниз по старой широкой лестнице , мимо въевшегося кошачьего запаха . Вниз , прочь из прохлады подъезда навстречу … а чему навстречу ?
Как же хорош , оказывается , может быть пыльный, горячий, пропахший городом воздух после захламлённой , загаженной квартиры. Вспомнилась фраза : «Всё у них было не своё , даже воздух какой-то спёртый» Оказалось, всё это время я был практически в самом центре города . Кажется , что в этом доме даже жил кто-то из знакомых. Удивительно , но та стопка самогона , выпитая вместе с людьми , которых я больше никогда не увижу и чьи лица уже стёрлись из памяти, произвела неожиданный эффект . Мне хотелось приключений. Хотелось чего-то нового и неизвестного . И ни в коем случае не хотелось домой , отвечать на звонки, видеть тех , кого видишь изо дня в день . И чувствовал я себя более чем замечательно . Может и хорошо . что вчера так вышло ? Я никогда не ухожу сам. Как бы ни складывались отношения, я всё равно стараюсь подстроиться под женщину , поэтому не стал бы я ничего объяснять .Но и обещать тоже не стал бы. А так – как выйдет , так и выйдет .Будем считать , что вчера я помянул всё то , что было за эти годы между нами . Что будет дальше поживём-увидим. Но что-то будет обязательно .Даже если и не с «нами».
А сейчас …если то , что было вчера – умерло , значит обязательно должно родиться что-то новое ?
Кого же я знаю из этого дома ? Ведь с кем-то точно знаком. И я опять вспомнил …