Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Идет игра - Слабое звено:
- Иван Сидоров - Москвич;
- Виктор Кличко - Запорожец;
- Насрулла Абдурахманович - Такой серебристый Нексия!

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

Новый тариф от Мегафон!
Все звонки бесплатные!!
Тариф "Поймай сеть"!!

Меню в Макдонльдсе:
Булочка с котлетой - гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром - чисбургер.
Булочка без ничего - факбургер.

Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!!

Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.

Рекламный слоган Пенсионного фонда:
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"

- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Девушка приходит в модельное агентство и просит:
- Сделайте из меня фотомодель!
Менеджер, сально улыбаясь:
- Проходите - во-о-он на том диванчике возьмем с вас фотопробу...

Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?!
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Девушка - парню:
- Иди на х*й!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пиZду!
- Так чего ж ты молчал!

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
- Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Как оно все по правде было:
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя там ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться
не удалось...пришлось работать.

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - "вдова, одна, можно поухаживать."
Дошел до 3-его этажа, думает - "создам семью, пойдут дети."
Дошел до 4-ого этажа, думает - "начнутся разводы, повесят алименты."
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
- Пошла ты на х*й со своим утюгом.