Разговор в аське:
- Ты в сети?
-да
- А че ромашка красная?
-Натер...

Привет меня Сергей, а тебя кто?

 

У блондинки случился пожар в квартире. Она бегает по квртире и кричит:
-Ой, трусики горят, лифчики горят, надо тушить. Чем тушить? Водой. Нужно налить воды.
Налила воду и потушила пожар. Начинает опять бегать по квартире и орать:
- Ой, трусики мокрые, лифчики мокрые. Надо тушить. Где спички?

 

Заходит жена на кухню. Смотрит,пьяный муж стоит, дёргает дверь холодильника.
- Эй, до вокзала подкинешь?
Жена
- Это холодильник, а не такси.
Утром заходит на кухню, нет ни холодильника, ни мужа.
- Уехал гад.

 

Сидит наркоман в кресле, грызёт семечки.
Одна падает на пол. Наркоман берёт горсть семечек, кидает на пол и говорит "Принесите!"

Идет блондинка по рынку, видит прилавок, торгующий косточками от яблок.
- А для чего они? - удивленно спрашивает она у продавца.
- Интеллект повышают! 100 г - 500 рублей.
- Ну давайте мне 100г.- Блондинка съела и вдруг её осенило:- а ведь я на эти деньги могла купить десять килограмм яблок и обожраться этих косточек!
Продавец:
- Вот видите, сразу поумнели!
- И правда!!! Давайте ещё килограмм!

 

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- а-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

 

Едут Чебурашка и Гена в автобусе,видят торт, а на нём написано: "НЕ ЕШЬТЕ, А ТО БУКВУ Р ВЫГОВАРИВАТЬ НЕ БУДЕТЕ!" Они непослушались и сЪели.Подходят они к палатке с пироженым и мороженым,Гена спрашивает:
-Чебурашка тебе пегоженного или могоженного?
Ответ-А мне всё ГОВНО!!!

 

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

 

Абрам! Как мне тебя найти в Одессе? Выйди на центральную площадь и крикни: "РАБИНОВИЧ". Все окна откроются кроме одного. Там живу я - ШАПИРО.

Надпись в результатах анализов: "Не смогли открыть банку..."

Сара

 

-Дети,завтра мы идём в зоопарк.
-Зачем?
-Там вы познакомитесь с медведем,зайцем,волком...
-И с Колобком?

 

-Дайте мне шнурки,-говорит мальчик.
-Какие тебе?
-Один левый,другой правый.

 

-Дети,тише,не будите во мне зверя,я его сама боюсь...

Встречаются два щенка:
-Гав,-говорит первый.
-Мяу,-отвечает второй.
-Ты что,с ума сошёл?-спрашивает первый.
-Нет,просто иностранный язык изучаю.

 

-Петров,где ты пропадал весь семестр?По клубам шастал,небось?-спрашивает учительница.
-Нет,я...
-Не перечь,мне всё со сцены было видно!

 

-Девушка,можно вас пригласить на танец?
-Я не танцую с ребёнком!
-Простите,я не знал,что вы беременна!

-Девушка,что вы делаете сегодня вечером?
-Но,но,но!
-А,в лошадок играете...

 

"Если вы заблудились в лесу,а компаса нету и вы не знаете дороги домой,дождитесь осени:птицы полетят на юг."

 

-Петя,сколько будет 5 кроликов+5 кроликов?
-11 кроликов.
-Почему?

 

В магазине:
-Мальчик,ты уверен,что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???

 

Мама сидит на остановке с малышом:
-Миша,пись,пись!
-Девушка,хватит уже!-говорит мужчина,который рядом стоит.
-А что я сделаю,если малыш пописать не может!
-Зато я уже 20 раз сбегал!

-Внимание!Внимание!Колобок повесился!Буратино утонул!Негр загорает!

 

-Ой,девушка,какие у вас красивые близнецы!
-Извините,но это не близнецы:справа малыш,а слева - дыня.

 

Пьяный спрашивает у женщины:
-Как пройти до церкви?
-Прямо,прямо...
-Блин,мне не дойти!

 

-Доктор,у меня очень болит горло,что мне делать?
-Откройте окно и высуньте туда язык.
-А что,поможет?
-Нет,просто мне не нравятся мои новые соседи!

 

"Что-то в этой сказке неправильно",-думал Колобок,пережевывая Лисицу.

 

Чукча говорит русскому:
-Ваня,угадай,сколько у меня оленей!Угадаешь,обоих отдам!

 

Студенческое общежитие
Забегает студентка к себе в комнату и кричит:
- Девчонки! Девчонки!...Быстрее, быстрее трусы снимайте, сейчас к нам пацаны придут!
- Дуры!!! Что вы делаете, с веревки снимайте, с веревки.

 

Господа менеджеры!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене
следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю за пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге

 

 

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем -
дупло. Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в
рот:
- Отсоси, тебе понравится. Делать нечего, отсосал. Вылез из
дупла, выхватил ружье, пистолет - расстрелял дерево. Снова сует
голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт к виску и
член в рот:
- Я же говорил: понравится! Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул
в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в
дупло - кольт к виску и член в рот:
- Парень! Да ты - маньяк!

 

-Вовочка,что ты тянешься через весь стол рукой?! У тебя что,нет языка?!
-Есть,но рукой я дальше достану.

Коментарии присылайте на icq: 372-767-402 (Настёна)

 

Журнал "Работница" проводит конкурс на лучшее знание женщин. Главный приз получает 10-летний Митя Иванов. В редакцию пришло письмо рассерженного читателя: Как же так? Мне уже 65 лет, я целую жизнь прожил! Кому как ни мне знать женщин вдоль и поперек?!! Главный редактор ему отвечает: Понимаете ли в чем дело. Мы задали участникам 3 вопроса. Первый: Где у женщин самые кудрявые волосы? Митя Иванов ответил - в Африке. А вы что написали, и еще и нарисовали! Второй вопрос: Какой у женщин самый главный орган? Митя ответил - Всемирная женская ассоциация, а вы что написали, а еще и нарисовали! И наконец третий вопрос: Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? Митя Иванов ответил - выпуск журнала "Работница". А вы что написали?! Спасибо, что хоть не нарисовали..

 

баюшки-баю
не ложися на краю
придёт серенький волчок
и укусит за бочок!
а потом придёт медведь
и отхватит ножки треть,
ручку вынесет лиса!
зайка высосет глаза!
черви заползут под ногти
рысь запустит в сердце когти
а какой-то рыжий кот
горло в миг перегрызёт!
кишки рогом вспорит бык
лоси вырвут твой язык!
а собачка со двора
сгложет косточку бедра!
кошка вылижит глазницы.
вепрь откусит ягодицы.
печень будет кушать крот.
бык порвёт копытом рот!
еж утащит язычок.
мозг проточит червячок.
череп дятел раздолбит.
в лёгких моль уже сидит.
сердце зажуёт барсук.
уж поселится в носу!
а весёлые цветочки
прорастут тебя сквозь почки...
вот и будет от ребёнка
лишь хребет и селезёнка
кровь стекает с потолка
смерть конечно нелегка!

 

Пришел сын к отцу:
-Пап, жениться хочу
- Ну поздравляю, сын, женись
- Пап, я не знаю, что мне с женой делать и как
- Знаешь сынок, я не знаю как тебе объяснить, короче девки сейчас грамотные, ты её слушай и все за ней повторяй и научишься
Свадьба, молодых проводили, пришли они в спальню, она разделась и он тоже, она легла и он тоже рядом, она ноги раздвинула, ну и он, лежат он и спрашивает: - А че дальше делать?
- Оденься, сходи на улицу, приведи 2-х мужиков пусть нас т-хнут.

-В метро напротив старушки сидит парень,
-смотрит на нее и жует "Орбит".
-Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
-Старушка смотрела на него, смотрела,
-не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь,
-я ведь глухая...

 

Ты расплатился за оккупацию!? Купи прибалтийские шпроты!

 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 

Почему блондинки открывают йогурты в магазинах?ПОТОМУ ЧТО НАПИСАНО ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ.

 

Просыпается слепой мальчик утром,
мама,мама, почему у меня бинты на глазах ?
МАМА- сынок,пока ты спал мы тебе сделали операцию на глаза за пол миллиона долларов и теперь ты сможешь видеть.
СЛЕПОЙ МАЛЬЧИК-правда? значит я увижу солнышко ,зеленую травку и тебя мамочка ! я увижу тебя! (=
(снимает повязки) мама!!! я не чего не вижу !!!
МАМА-(с улыбкой) С первым апреля солнышко!

 

Стоят две блондинки на остановке,одна ждёт автобус №2,другая - №7. Подходит автобус №27.
Одна из блондинок восклицает:"О,хорошо, вместе поедем!"

Едет блондинка на машине, у неё прокалывается колесо, она достаёт насос и начинает качать, но ничего не получается...
Подъезжает вторая блондинка и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот колесо сдулось и не накачивается...
- Дура! Окна закрой воздух выходит!

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

 

Звонок в дверь. Дверь открывает жнщина в возрасте ( лет 40) на пороге стоит двадцатилетний урод.
Урод: Здраствуйте, вы 20 лет назад были беременны.
Женщина: Да, а что?
У.: И сделали аборт?
Ж.: Да, да
У.: И смыли плод в унитаз?
Ж.: Да
У.: Здраствуй, мама

 

-Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому.

 

Гаишник останавливает машину:
-Ваши права?
-Вот пожалуйста.
-У вас с фотографией что-то не в порядке.
-Как так не в порядке? Вот он я, третий с права...

Разговор двух соседок о детях:
-эх у тебя вымахал-то как,наверное Данон от растишки?
-НЕТ дебил от Гришки

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

 

урок русского языка в грузинской сельской школе.....учитель:дети,слова сол и кон пишутся с мягким знаком,а слова вилька и тарелька без мягкого....

 

Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"

 

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

 

женщина-это такой зверёк, который питается исключительно деньгами.

 

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. здесь - только проффесионалы.

 

Cидит грузин на берегу моря с пивом и креветками,только хотел открыть пиво,как вдруг из моря выпрыгивает лягушка,прык прык хвать креветку и в море,он в недоумении.Видит рыбак сидит,он к нему:-Слущай,дарагой,что за рыба такая,прык прык,хвать и прык прык обратно.Р.:наверное это налим:а а а какой налил неуспел,вот так прык прык и обратно:Наверное это карась;а а а какой вчерась,только что прык прык и обратно:Может-быть окунь:а а а каким боком,прямо вот так,прык прык и обратно:а а-это же СУДАК !!!! а а а а а а сам МУ..АК в рыбе нех не разбираешься!!!!!!!!

 

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.
5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...
После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Почему 12 апреля пьяные космонавты
не бьют палатки и не купаются в фонтане
в парке Горького?! А также не пристают
к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

 

Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Позовите пожалуйста, Начальника.
- А он вышел.
- ОЙ.вошел.
- Ой. Вышел.
- оЙ вошел.

 

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

 

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.Малыш отказывается. Мама:
--- Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде.Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам.
Грузин:
----Дэвушька , ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю.

 

Жена решила удивить мужа. Одела самое красивое и эротическое белье, в руки взяла веревку. Муж приходит домой, а она ему говорит- дорогой, сними с меня белье, привяжи к кровати и делай все, что захочешь. Мужик подумал- не вопрос! Раздел ее, привязал к кровати и... уехал на неделю на рыбалку.

 

-Доктор мне кажется,что я Иван Грозный.
-Так понятненько,сейчас я выпишу выпишу вам лекарство лекарство...
-Пеши,пеши пёс смердящий...

Американские программисты никак не могут въехать - почему это русские коллеги в случае зависания программы начинают то и дело вспоминать кролика Банни и его мемуары. они так и говорят:Your Bunny Wrote что означает: твой кролик написал. теперь попробуйте прочесть это изречение несколько раз подряд и очень быстро (с сохранением английского произношения, разумеется)

 

Страшная военная тайна России… Американские дети в возрасте до 12 лет ежегодно расходуют около $28 млрд собственных карманных денег, Расходы федерального бюджета РФ на национальную оборону составляют $24 млрд…

 

Поехал мужик в Америку.
Первым делом решил посетить публичный дом. Выбрал негритяночку, получил все 33 удовольствия...
Потом вышел из П.Д.- лицо недовольное, постоял на тротуаре, сплюнул в досаде... Тут подошёл к нему полицейский и оштрафовал на 50 долл. за нарушение общественного порядка.
Когда приехал домой жена спрашивает:-Ну как там в Америке, меня вспоминал?
-Дык, вспомнил раз-пришлось 50 баксов заплатить!

 

встречаются две бабки.
одна другой:
-слышь я сеня кандуктаршу обманула!
вторая:
-да ладно,как?
-Да,билет купила,а сама не поехала

 

Иван Таранов любит пиво ПИТ, а водку ЖРАТ.

Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её
выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!

- И все-таки скажите мне, Сергей Сергеич, после всего, что было, жена я вам или мне заяву писать?

 

Винни-Пух с Пятачком плывут по морю на лодке с вёслами. Винни гребёт, гребёт, устал уже грести. Смотрит, а Пятачок сладко так спит на дне лодки. Обидно стало Винни-Пуху, что Пятачок дрыхнет, он ему и хрясь по спине веслом!!! Пятачок с перепугу вскакивает, ничего не понимая:
-Винни, Винни, что случилось?
А Винни-Пух ему:
-Что, не спится, сука? На, погреби!!!

-Мама, мама, можно я в туалет схожу?
-А ты уроки сделал?

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."