А ты ждешь весну? А я жду.
Весной все еще свежее, еще светлее, еще радостнее - и очень-очень здорово думать, что совсем скоро придет Наше Лето.

Я влюбляюсь до счастливых слез, до обрыва дыхания, до нехватки желания жить, я влюбляюсь так сильно, что не знаю, куда и в кого это прятать. Я слушаю и сочиняю весенние мелодии без названия и конца, так подходящие моим утрам - особенно когда рядом Мелкий. Я дописываю сказку, потому что скоро вот такой день - и я обязательно успею. Я отправляю акварельные открытки, я ношу на запястьях бесконечные нитки, я пишу оранжевой гуашью на бумаге одно и тоже слово, разбрасывая листки по деревянному полу, я в каждой секунде ловлю приближение счастья.

Скоро солнце, скоро наконец-то листва на деревьях, скоро весна, весна, весна, такая, как в Нарнии, внезапная, быстрая, теплая... такая Своя. Такая Наша.

Год жить от лета до лета - а как иначе.
И наши лета - теперь только наши.
И даже одно это слово - лето - попробуй на вкус, какое оно нежное, светлое, яркое, пахнущее теплым ветром, горячим асфальтом, безудержным смехом, водой под тремя парами кед, утрами в парке, ночами на разноцветных покрывалах, вокзалами и аэропортами, дождями и радостными слезами - теперь значит много-много больше, чем для всех остальных, кто не знает, насколько волшебными и длинными могут быть даже несколько дней.

А ты ждешь весну?
А я жду.

А у меня... очень хороший год. Просто очень-очень хороший, и я верю теперь в правило первого дня года.
Прошлый год был... шведским. Во всех смыслах этого слова. Он был сумасшедшим, нервным, ярким, болезненным, разорванным, полным музыки и разрывающих на части ощущений, он был безумно счастливым и счастьёметр постоянно взрывался от зашкаливающей ртути... или что там в этот счастьёметр налито? =))
The Wildfire (If It Was True). Да, это целиком и полностью было ощущение того года, от начала его до конца. Тогда первого января были Mando Diao. И это был их год.

А в этом... в этом году было аргентинское кокосовое печенье, которое я пекла для пришедшей в гости бабушки, смешная пижама и принесший дикое, захлестывающее, абсолютное - как океан - спокойствие наконец-то завершенный гештальт.
Этот год такой и есть. Легкость, с которой все удается, невероятное умиротворение и расслабленность, уютное тепло и непередаваемое ощущение now i'm finally where i belong.

Не хочу сглазить, но... У меня хорошее предчувствие на этот год =)).
А еще я хочухочухочу вот такую елочную игрушку.

Ну что вам рассказать? =)

У меня теперь есть маленький-маленький ангел - в кружевной пижаме и с крошечной Библией в руках. У меня теперь есть еще одно невозможно рождественское воспоминание - о том, как Анжелика делится со всеми маленькими разноцветными монпансье. У меня теперь есть в памяти нереальное, завораживающее ощущение от услышанного аж на улице хора католической церкви, певшего "Тихую ночь"...

Читали тот веселый пост про толерантность? Я вот в последнее время чаще обыкновенного теряю нычку. Ненадолго, но. Задумываю завести большую-большую банку, набить ее забавными штуками и свернутыми бумажками с нашими шутками и налепить надпись "НЗ на случай утери нычки с толерантностью". Штуки и шутки - чем не НЗ? Авось, полегчает =))

Любые рождественско-новогодние витрины приводят в щенячий восторг - сегодня обзавелась аж пятью новыми шариками: двумя бархатными с блестками, двумя тяжеленными со стеклышками, дискотечными, и одним с рождественским коттеджем. Да, он розовый, и что? =)) Верещу от него в голос - тоненький, воздушный, почти прозрачный и ура-ура, стеклянный, дышать на него боюсь =))

Ввиду открытой в этом году моей пристрастии к кулинарничанью мама с легкой душой самоустранилась на новогоднюю ночь от готовки - а тем лучше, наконец-то кухня в моих руках и я приготовлю все, что захочу =) Брожу и ищу волшебные рецепты - уже придумала, что будет имбирное печенье, кокосовое печенье и бланманже, способ приготовления которого нашла на совершенно чудесном сайте со старинными рецептами, выложенными с минимальной корректировкой - весь стиль сохранен. Так здорово читать что-то типа "...растереть добела с сахаром, всыпать тертый шоколад, развести вскипяченным теплым молоком или сливками, поставить на плиту, бить метелкою, пока не погустеет, но не дать вскипеть; когда пена поднимется, тотчас разлить в чашки"...

А мама, оказывается, не против моего решения отмечать следующий Новый Год в Москве. Волшебная свечка на желание сработала! =))

А вот вам чудесные штуки из Лаша =))



Лаш-Рождество

Я рисовала, сколько себя помню. Фраза банальная до хруста песка на зубах, но так оно и есть - чистая правда. С самого моего детства родители копили в пухлой красной папке все мои рисунки. Я рисую постоянно, бездумно или сосредоточившись, рисую, объясняя что-то - мне всегда было проще нарисовать что-либо, чем объяснить).

И вот уже ровно год рисованием я занимаюсь вплотную. До поступления в институт у меня были только двухнедельные курсы рисунка и живописи, где надо мной совершили чудо, набив руку и объяснив самое основное. И я, побалансировав на мостике из карандашей и кистей, окунулась в озера разноцветных красок и тушей. И выплывать из них не хочу).

Рисование - и рисунок, и живопись - меня успокаивает, приводит в полное душевное равновесие. Рисую и пишу я всегда под музыку, для каждого натюрморта быстро составляя небольшой плейлист - и с головой ухожу в работу. Пока я занята, меня вообще ничто не может отвлечь и ничто не качается - пусть всё кругом горит огнём, а мы с тобой споём мне нужно сначала закончить натюрморт).

От рисования я получаю настоящее удовольствие - причем от всего процесса, от начала его до конца. Мне жутко нравится натягивать ватман на планшет, разглаживая его и следя, как сияет туго натянутая белизна, нравится вести линии, делать тон и штрихами - быстрыми, короткими, мимолетными - подчеркивать главное, нравится разводить и смешивать краски на палитре, медитируя на цвета, нравится делать наброски и обводить их потом тонкой кистью, нравится закрывать фигуры цветом - быстрыми мазками, глядя, как перед глазами появляется то, что стоит в двух метрах. Да, пожалуй, именно это самое захватывающее - видеть, как из-под кисти или карандаша появляются очертания и формы предметов, видеть, как они медленно оживают и понимать, что я действительно это сделала.
Рисунок и живопись - настоящее волшебство. И когда я его ощущаю под своими ладонями, я абсолютно, полностью, до одури счастлива.

Ну кто ж знал, что тринадцать лет спустя по этим же самым аллеям, дворам и детским площадкам будет идти грустная рыжая девушка в черных блестящих туфельках, смотреть, как отражается в них небо и кончиками пальцев гладить ветви яблонь.

Банально, банально, ба-наль-но - но как же хочется стать хоть ненадолго вновь маленькой, когда мир - это только моя комната и любимый "шестой двор", где огроооомная горка, с которой можно скатиться только если долго-долго упрашивать бабушку (а мама вот сразу разрешаааает!), где "радуга", повиснуть на которой, уцепившись ногами за самую высокую перекладину, является высшим пилотажем, где смешной лохматый мальчик Женька (всю жизнь люблю Женек) и серьезнейшие разговоры о мультсериале про Литтл-Фута, Сэру и еще каких-то маленьких динозавриков.

А в какие-то моменты не хочется ничего вообще. Даже излюбленного всеми уставшими до смерти "забраться-под-одеяло-в-темной-комнате-чтоб-никто-не-трогал-пошли-все-к-чертям", нет, даже этого не хочется. просто словно выкачивается из легких весь воздух, из головы - все мысли, - и пусто, пусто, пусто, как будто не остается больше ничего. Ничего. Ничего.

Но потом - все равно - легче. Потом я иду по аллее - и с яблоневых деревьев так знакомо срываются белые лепестки, кружатся в воздухе, подхваченные порывом ветерка с залива... и я облегченно зажмуриваюсь, останавливаясь и несколько секунд существуя не здесь.
И кажется, что лепестки цветов, летящие по воздуху, на мгновение обретают форму.

И отпускает.
Отпускает, когда в роще сбрасываю обувь и приваливаюсь к стволу дерева; отпускает, когда ветер гладит по лицу; отпускает, когда затылком чувствую только теплую кору и не слышу больше никаких звуков. И хочется просто болтаться на толстой ветке. И танцевать посреди пустой поляны под тихое и безмерно нежное don't you remember you told me you love me baby, you said you'd be coming back this way again baby, baby baby baby baby oh baby...

Тогда возвращается воздух.

Живу.
.
В колонках играет - hans zimmer - science and religion

"...лучше бы я не взрослела, лучше бы не просыпалась, вот и все, что осталось мне... вот и все, что осталось".

Flёur

Каждый раз, проезжая/проходя мимо/сидя во дворике школы, я испытываю одно и то же чувство. Чувство дома - настолько родного... Все, что остается - абсолютное, нереальное спокойствие, безмятежность, и... и безопасность.
В дорогих мне местах совсем иной, особый воздух. Школа - как раз одно из этих мест. Там дышится легче, свободнее, словно этот воздух состоит полностью из самых родных моих воспоминаний. Словно вокруг меня только они - не пропускают ничто другое, окружая, огораживая, защищая.

Чувство дома. Но дома - покинутого.
Знаете, словно вернуться из долгого путешествия в родные места - и увидеть, что все исчезли. И что твой дом - все такой же светлый, залитый солнцем, просторный - стоит пустой и заброшенный, на чердаке свили гнездо птицы, а из двери шмыгает спугнутый твоими шагами зверек - не успеваешь даже рассмотреть, какой. Двор зарос сорняками в метр высотой, из-под лестницы выскальзывает юркая ящерица... и никого вокруг на сотню миль.

И только и сидишь на собственных старых качелях из автомобильной шины, стискивая ладонями веревки - и как никогда четко и ясно осознаешь, что тебе больше некуда возвращаться.

Некуда и не к кому.

***
.
В колонках играет - anthony head - i remember

.