Я так хочу весну.
Хочу свежий ветер с залива, колючий свитер с толстым воротом под горло и высовываться в окошко, глотая вкусный-вкусный воздух. Хочу бродить по берегу в ярко-зеленых резиновых сапожках, собирать колючие льдинки, как в детстве с бабушкой, хочу далеко-далеко хрустеть по гальке, кутаться в куртку и писать конспекты по истории искусства, сидя на камне посреди воды. Хочу набрать в маленькие баночки весенний запах, весеннюю воду, весенний шорох камешков на пляже, гулять наугад, отогревать руки в маленьких пиццериях и делиться пирожками, хочу приходить домой и лежать у камина в полной тишине, хочу засыпать с открытым окном, хочу знать, что скоро лето.

Я так хочу весну.
И отчаянно не хочу февраль. Пожалуйста, можно, его в этом году не будет?

Нессик напомнила чудное-чудное словечко unboyfriendable, и я вновь подумала, что более блестящей характеристики себя еще не слышала и вряд ли услышу. Раз за разом оно себя оправдывает целиком и полностью. Нет, я не считаю такой уж большой трагедией тот факт, что мне восемнадцать, а самые долгие отношения в моей жизни длились две недели, собственно, я вообще это трагедией не считаю. Но всякий раз, когда на горизонте маячит кто-то новый, меня это волнует максимум дня три. В лучшем случае. Мне не хочется отношений, не хочется работать над ними, ничего такого, все это меня страшно тяготит. Мгновенно надоедает - и как отрезает враз.
Да, я еще слишком маленькая для серьезных отношений, а несерьезные мне попросту не нужны. Вот объяснить бы это еще бабушке. И всем тем, кто смотрит с превосходством лишь потому, что рядом с ними периодически болтается случайное тело противоположного пола.
Хотя что это я? Всех этих "тех" в моей жизни больше и нет.
А с остальным, думаю, справлюсь.

Погода сонная-сонная, белая, тихая и какая-то давящая. Мое окно потихоньку засыпает снегом, и скоро, если не включать свет, тут будет совсем темно, а если взобраться на стремянку и высунуться наружу, кругом наверняка будет "еще одно утро в Арктике" - так везде бело и снежно, и у меня какое-то мрачносказочное настроение - наверное, из-за вот этой цитаты:

Если ступишь ногой в мох один раз, то образуется глубокая дыра, которая не исчезает целую неделю. Если ступишь туда еще раз, твоя дыра останется навечно. Если в третий раз ступишь в мох, это смерть.
Туве Янссон, "Дочь скульптора"

Но зато я видела, как замерзает река. Вроде бы и нельзя увидеть этот момент, как нельзя заметить движение часовой стрелки, но я видела, видела, как ледяной пар белыми клочьями поднимается над водой, как блестит тонкая глазурная корка, как неяркий, пульсирующий сквозь дыру в облаках свет солнца втягивает в себя воздух - словно все кругом засыпает от усталости. Нереальная какая-то картина совершенно, и такое ощущение, что среди всех тех, кто заметил это, нет и двоих, кто видел бы одинаково...

Выпросила у Алёнки любимую "Над пропастью во ржи" в оригинале. Если не срублюсь в этом сонном царстве, прочту хотя бы несколько глав - или больше, оно читается удивительно легко, легче даже, чем в переводе.

Двоякий смысл у слова "привязанность". Вроде дефиниции - "нежная дружба", "теплота", "надобность". Но бывают моменты, когда определяется это не как чувство - а как состояние.
Привязанность.
На привязи.
И всякий раз, когда кто-то надевает мою веревку на свою шею, я думаю - ну зачем? Зачем это, зачем так влипать, врастать друг в друга, не нужно, не стоит, не надо, не надо, не хочу...
А потом мне самой на секунду становится нечем дышать от того, что понимаю: а ты-то сама кто? Ты, с твоей не детской даже - собачьей преданностью всем, кого любишь, как ты можешь обвинять кого-то, дергающего веревку в твоих руках - не чтоб убежать, чтоб ты склонилась поближе? Как ты можешь забывать, что конца у веревки всегда два, что если ты к кому-то привязываешься, привязываешь_себя, это ощущение - не тебе одной? И кто-то должен теперь держать твою веревку, заботиться о тебе, следить, чтобы ничего не произошло, потому что может ведь, может случиться что угодно, у тебя глаза собачьи, у тебя верность лебединая, у тебя сердце раздроблено на части и ничтожно мало принадлежит тебе, ты ведь давно уже отдаешь всю себя - ради...
И если кто-то берет на себя ответственность вместе с тем обрывком веревки, который ты сама приносишь в зубах, если кто-то с радостью гладит тебя по холке и чешет за ухом... так цени, черт бы тебя побрал, цени всех, кто привязывается к тебе самой в надежде на ответ, цени, дороже этого ничего нет и никогда не будет...

Sweet, sweet Jackie, sweet, sweet Jackie, let us touch your hair,
Let us lick your eyes dry,
Sweet, sweet Jackie, where you gonna run
When the wall starts falling down?

Равнодушна к этому товарищу, но фотографии чудо как хороши:

Заблудилась в траве.
В ТРАВЕ.
Срезала дорогу до дома, называется, мисс Тодд-самоучка. Тропинка внезапно пропала и я целиком скрылась под травой сантиметров на двадцать меня выше. Земли под ногами я вообще не видела - треск кузнечиков, одуряющий запах, тишина... и враз никого и ничего, только бесконечные стены травы, и даже не скажешь застарелое "сколько хватает глаз", потому что стебли обступают со всех сторон прозрачным лабиринтом...

В следующий раз я где заблужусь, в пыли?..

And I just wanna lay on the roof of the house in Norway and let the raindrops caress my eyelashes.
Sometimes my sorrow is just unbearable like I am.
.
В колонках играет - switchfoot - only hope