А ты ждешь весну? А я жду.
Весной все еще свежее, еще светлее, еще радостнее - и очень-очень здорово думать, что совсем скоро придет Наше Лето.

Я влюбляюсь до счастливых слез, до обрыва дыхания, до нехватки желания жить, я влюбляюсь так сильно, что не знаю, куда и в кого это прятать. Я слушаю и сочиняю весенние мелодии без названия и конца, так подходящие моим утрам - особенно когда рядом Мелкий. Я дописываю сказку, потому что скоро вот такой день - и я обязательно успею. Я отправляю акварельные открытки, я ношу на запястьях бесконечные нитки, я пишу оранжевой гуашью на бумаге одно и тоже слово, разбрасывая листки по деревянному полу, я в каждой секунде ловлю приближение счастья.

Скоро солнце, скоро наконец-то листва на деревьях, скоро весна, весна, весна, такая, как в Нарнии, внезапная, быстрая, теплая... такая Своя. Такая Наша.

Год жить от лета до лета - а как иначе.
И наши лета - теперь только наши.
И даже одно это слово - лето - попробуй на вкус, какое оно нежное, светлое, яркое, пахнущее теплым ветром, горячим асфальтом, безудержным смехом, водой под тремя парами кед, утрами в парке, ночами на разноцветных покрывалах, вокзалами и аэропортами, дождями и радостными слезами - теперь значит много-много больше, чем для всех остальных, кто не знает, насколько волшебными и длинными могут быть даже несколько дней.

А ты ждешь весну?
А я жду.

У меня было совершенно волшебное и чудесное утро. В нем был Мелкий. В нем был Калле. В нем было столько нежности, что я дышала ею вместо воздуха. Нежность горела кофейной свечкой, обжигала ладони сквозь кружку с малиново-медово-лимонным зельем, светила сквозь экран, капала с кончиков пальцев, нежность до сих пор витает где-то здесь, я чувствую, как с каждым вдохом она входит в меня, словно в воздушный шар, который никогда-никогда не лопнет.

А Мелкий подарил мне кусочек настоящего света.
А Мелкий, несмотря на пять с лишним тысяч километров, снова был совсем-совсем рядом, как всегда.

Мелкий, ты самый лучший в мире Мелкий. Я тебя люблю.

"Питер плачет над мертвой Тинк.
- Пожалуйста, вернись! не покидай меня. Прости меня, Тинк, прости, прости, пожалуйста, Тинк! ТИИИИНК!
Небо чернеет, гремит молния и начинается дождь. На пиратском корабле готовятся отправить за борт Венди и ее братьев.
- Капитан, - встревоженно говорит Сми. - Посмотрите на небо, посмотрите на воду! Наверное, Пэн умер!
Венди в ужасе качает головой, мальчики кричат, что это невозможно. Начинается снег.
Питер на берегу плачет и шепчет:
- Я верю в фей! Верю! Верю! Я верю в фей, правда! Я верю в фей, верю, верю!
Он поднимается и смотрит вверх.
- Я верю в фей, верю, верю! - кричит он в небо. - Я верю в фей, верю, верю! - продолжает шепотом.
- Я верю в фей, - уверенно говорит на корабле Венди. - Я верю в фей! - кричит она пиратам.
- Я верю в фей!
- Я верю! Верю!
- Я верю в фей, - робко произносит Джон.
- Я верю в фей! - кричит Питер.
- Я верю в фей, верю, верю! - хором вторят Джону потерянные мальчики. - Я верю в фей, верю, верю!
- Заткнитесь или я перережу вам глотки! - рычит всклокоченный пират. - Я верю в фей!
- Я верю в фей! Верю! Верю! - кричит навстречу снегу Питер.
- Я верю в фей! - бормочут своим куклам засыпающие малыши Лондона. - Верю! Верю!
- Я верю в фей, - шепчет мама у кровати Венди, - верю, верю!
- Я верю в фей! - говорит один из тройняшек. - Верю! - второй. - Верю! - третий.
- Я верю в фей! - внезапно утверждает папа Венди. - Верю! Верю!
- Я верю в фей! - изо всех сил кричит Питер. - Верю! ВЕРЮ!!
- Я верю в фей! - сливаются их голоса в унисон. - Верю, верю! Я верю в фей! Верю! Верю!
- Я верю в фей! - берет Питер на руки маленькую Тинк, смотря на нее с нежностью. - Верю! Верю!
От Тинк исходит слабое мерцание, которое отражается на его лице, и он еще громче повторяет:
- Я верю в фей! Верю! Верю!
- Я верю в фей! - смеется Венди.
- Я верю в фей! - шепчет мама.
- Я верю в фей! - ухмыляется пират.
- Я...О, Тинк, ты жива!!! Ты жива! Я верю в фей! Верю! Верю!
Питер смеется и падает на землю счастливый. Из-за облаков выходит солнце"

Peter Pan The Movie

I do believe in fairies, i do, I DO!

Поняла, что не умею сочувствовать. Категорически. Точнее, нет, сопереживать-то я как раз способна, и когда-нибудь я вообще впишу это в свое резюме рядом с пунктом "я ешо хорошо улыбаюсь со сцены" (с), но говорить об этом не могу - у меня отказывает речевой центр, я не могу найти ни одного слова, не в силах говорить - понимаю, что все, что скажу, будет дико банально и глупо, и что от таких слов ни черта не полегчает, а нужных я все равно не знаю, не имею представления, какие мои слова могут изменить ситуацию. Обнять и плакать, угу. Все, что я могу - просто обнять, прикоснуться, укрыть, погладить по голове - и только; и, черт бы все побрал, так бы я всегда и делала, если бы _все_ мои друзья не были на таком огромном от меня расстоянии.

Обидно ужасно =((я хочу помочь, я хочу сказать _хоть_что_нибудь_, но не могу, парализует сразу, ненавижу это в себе. Если не избавлюсь от этого в ближайшее время, скоро придется вешать в комментарии фотографию своих безумно грустных и трогательных глаз, ага. Или тупо вешать плачущий смайлик, чего уж там.

Двоякий смысл у слова "привязанность". Вроде дефиниции - "нежная дружба", "теплота", "надобность". Но бывают моменты, когда определяется это не как чувство - а как состояние.
Привязанность.
На привязи.
И всякий раз, когда кто-то надевает мою веревку на свою шею, я думаю - ну зачем? Зачем это, зачем так влипать, врастать друг в друга, не нужно, не стоит, не надо, не надо, не хочу...
А потом мне самой на секунду становится нечем дышать от того, что понимаю: а ты-то сама кто? Ты, с твоей не детской даже - собачьей преданностью всем, кого любишь, как ты можешь обвинять кого-то, дергающего веревку в твоих руках - не чтоб убежать, чтоб ты склонилась поближе? Как ты можешь забывать, что конца у веревки всегда два, что если ты к кому-то привязываешься, привязываешь_себя, это ощущение - не тебе одной? И кто-то должен теперь держать твою веревку, заботиться о тебе, следить, чтобы ничего не произошло, потому что может ведь, может случиться что угодно, у тебя глаза собачьи, у тебя верность лебединая, у тебя сердце раздроблено на части и ничтожно мало принадлежит тебе, ты ведь давно уже отдаешь всю себя - ради...
И если кто-то берет на себя ответственность вместе с тем обрывком веревки, который ты сама приносишь в зубах, если кто-то с радостью гладит тебя по холке и чешет за ухом... так цени, черт бы тебя побрал, цени всех, кто привязывается к тебе самой в надежде на ответ, цени, дороже этого ничего нет и никогда не будет...

Sweet, sweet Jackie, sweet, sweet Jackie, let us touch your hair,
Let us lick your eyes dry,
Sweet, sweet Jackie, where you gonna run
When the wall starts falling down?

"Когда в моей жизни появляется новый интересный человек, я его топлю в ниагарах любви так, что всем становится неудобно – и я ничего не могу с этим сделать, к сожалению. Бросаться в омут дружбы, любви и свуна – моё всё. И когда друзья это понимают, мне становится немножко спокойнее, потому что я могу любить всех без беспокойства и чувства вины.

К сожалению, иногда это моё безумство отталкивает от меня этих самых «новых интересных», потому что им не совсем понятно такое отношение от малознакомой меня – это очень меня удручает.

Потому что если я падаю в любовь, то это ест мой моск. И если вы меня любите тоже - то я очень счастлива...:)"

(с) скари редди

Вот так вот читаешь-читаешь чей-то дневник страницу за страницей, от первой к последней, пробегаешь глазами, что-то проматываешь, чему-то улыбаешься, на что-то киваешь, от чего-то удивляешься - а, так вот у кого я это тогда видела... - а потом натыкаешься на еще один коротенький пост, который весь, от начала и до конца - про тебя, о тебе, словно ты и писала, и дочитываешь его до конца, а потом смотришь, чьим именем он подписан - и в сердце коротко и остро колет - так, что жизнь можно отдать за это секундное ощущение - одного за другим: неожиданности-неверия-узнавания-радости, и внутри - только бесконечные реки нежности, и хочется зажмуриться и не-ды-шать, потому что как такое происходит, не может такое происходить, как вообще случаются такие совпадения-пересечения, как?..

Я не знаю, как еще точнее - про меня.
И ощущение того, что слова эти принадлежат тому, которого ты знаешь совсем недавно, но уже так_сильно_любишь - нереальное.

И - продолжая - да. Всех, кто остается в моей жизни, я люблю так сильно, что мне самой бывает страшно, так, что иногда от меня не остается ничего, кроме сгустка бесконечной пульсирующей нежности, и я с ужасом думаю о каждом - а что, если бы не? Не встретились бы, не обменялись репликами, не прочитали чего-то, что бы тогда?

Я очень люблю. Я отчего-то так сильно люблю, и часто мне хватает в ответ одного только знания того, что те, кого я люблю, просто... в курсе.
Но -

"И если вы меня любите тоже - то я очень счастлива".

Невыносимо больно.
У меня уже скоро три года как Ева, чудесное чудо, веселое, пушистое, шкодливое, но как же больно, как больно, как больно такое читать.

«А еще сегодня в жж-френдленте у одного френда умерла собака, и френд, конечно, закрыл запись для каментов, и, наверное, правильно сделал, потому что всё равно нечего тут ни сказать, ни промолчать, кроме разве того, что, по сравнению со смертью собаки всё на свете такая хуйня, о которой можно говорить, но можно и молчать, а это очень плохое утешение, можно сказать, вообще никакое не утешение, чем тут утешишь, когда в тебе самом дыра размером с тебя, и ты через год с этой дырой начинаешь кое-как ездить в тот же лес и на то же море, но всё в эту дыру уносит: и море, и лес, и только смотришь - ах, чёрт, людей-то сколько на пляже, и не сразу соображаешь, что теперь-то пофигу тебе, сколько людей, всё равно некого спускать с поводка, так что никто тут не испугается твоей собаки, которой с тобой больше нет, и можно спокойно остаться, но ты садишься в машину и уезжаешь, просто чтоб не предавать». (с) tosainu

Не надо говорить, что давно пора бы отпустить. Ушедших людей отпускают. Ушедших собак - никогда.

Безумно нравятся названия книжек Люси Мод Монтгомери про девочек. У меня в телефоне примерно пять тысяч Ань и чуть меньше Даш и Насть, так что теперь вместо очередных шифров там Аня с Зонтиком, Аня Bз Города Её Рассветов, Аня и Кукольный Домик, Аня и Нарциссы у Воды, Даша Болтает Ногами, Даша на Золотых Воротах, Настя и Малиновые Листья, Настя и Шепот Моря, Настя из Восковой Страны, Настя из Сада Секвойй и все в таком же духе =)

Знаете, какая самая страшная пытка?
Бессилие.
Бессилие, когда ты ничего не можешь сделать. Бессилие, когда ты неспособна помочь дорогому человеку. Бессилие, когда ты просто смотришь на то, как твоему другу плохо - а помочь не в силах, ты не в силах, никто не в силах, весь мир сейчас не в силах.

Головой биться хочется. Как бы я хотела разделить эту боль, как бы я хотела, чтобы
[...]

Помоги ей, Боже.

Личное. Никамуникамупанятна, но мне - внутренне - надо от этого избавиться, вытряхнуть, вы-пе-ча-тать.

Вообще-то... давно у меня не было таких ночей, когда спать не хочется в принципе. Жаль, что это состояние вызвано не радостью. И не кем-то, кто за пять с лишним тысяч километров сидит у своего ноутбука.
Но три ложки кофе на стакан колы дают тот же эффект - спать не хочу. А теперь забудьте, что я вам это говорила, сию гадость пить вкусно, но адски опасно, для сердца в первую очередь.
Зато... вы же знаете, как я люблю пресловутый час быка. А сегодня ночью я его впервые не ощущаю. Дико странно и дико спокойно - обычной, ненакачанной кофеином есенинской Никуш достаточно было бы и того самого первого сообщения, чтобы впасть в истерику.
Но вообще-то я пытаюсь осознать, что только что произошло.

Rонечно, скрутило. Дико скрутило от боли - и даже рук не чувствовала какое-то время. И только сейчас смогла согреться - колотило так, что приходилось ладони дыханием согревать.
А дыхания не было.