Настроение сейчас - рабочее

 

О значимости групп

Должен заметить, что ISC были второй группой играющей электронную музыку, после Icon Of Coil, которую я начал слушать. Тогда, почти пять лет назад, я услышал альбом "Love Kills!" и решил, что он обладает совершенно невероятной, отчужденной атмосферой. Всё звучание было таким, каким я и хотел слышать Industrial, и не смотря на прошедшее время я до сих пор его считаю одним из лучших альбомов коллектива.

Conjure One же появились в моей жизни намного позже, когда я во всю слушал Front Line Assembly, осознал всю гениальность группы, её членов, и начал проявлять интерес к сайд проектам. Rhys Fulber единолично организовал свой аналог Delerium-а, и он пришелся мне больше по вкусу, его атмосферная и музыкальная составляющие на меня так же произвели впечатление, но как же это было далеко от того, что было на концерте...

Вступление

Сначала появились слухи, что к нам в Москву приезжают Conjure One, но они значились на разогреве у какого-то Питера Харпенера, или как-то так (чувачка из Wolfsheim, что бы эта группа из себя ни представляла), что совершенно не вызвало у меня интереса перед концертом FLA, но время шло, и как-то совершенно случайно наткнулся на MySpace у ISC на сообщение, что они отыграют концерт в "Точке", тут же кинулся на сайт клуба, но там ничего не оказалось. На Lastfm оказалось, что вместо некоего Питера будут выступать одни из моих любимчиков, на предыдущий концкрт которых мне, к моему великому сожалению, попасть так и не удалось. Я тут же начал рыть информацию на всевозможных ресурсах, но ничего не было, однако, вскоре они начала появляться, и тогда оставалось дело за малым: купить билеты, а они долго отказывались появляться, но всё же я их достал. Настало время ждать. За неделю до концерта меня начало "колбасить", пересел на прослушку ISC, а затем и вовсе дважды приснился сам концерт, чего раньше не случалось.

И наступил тот самы день!

Концерт

Хотя сначала мы собирались ехать к 19.00 - времени, когда только начинают запускать в клуб, но в итоге поехали чуть позже, и были удивлены, что народу очень мало. Прошли спокойно к середине сцены и заняли место, буквально минут через 10-15 начался разогрев и на сцену вышла отечественная команда DBS, которая презентовала свой новый альбом. Видел их выступление и раньше. Ничего не изменилось. Музыка по прежнему примитивна и не интересна, но надо отдать должное, ребята умеют общаться с публикой, и производят эдакое позитивно-раздолбайское впечатление. В целом поначалу они воспринимались хорошо, в песнях можно было найти различия, но песни за 4 до окончания их выступления я начал посматривать на часы в ожидании следующей группы, а это должны были быть Conjure One. Времени у DBS не хватало, но им всё же удалось выбить необходимое количество времени у организаторов, чтобы доиграть весь свой сет-лист, затем последовал технический перерыв.

Без слов, на сцену вышел Rhys Fulber и подошел к своей стойке и начал играть потрясающую, очень проникновенную, но в то же время навороченную музыку.

После интро "Places That Don't Exist" с нового альбома под дружные плодисменты вышла Kyoko Baertsoen и начала петь. Её голос проникал во все уголки души и находил в них отклик. Он был на стольео сильный и душевный, что выступление Flёur кажется по сравнению с этим просто очередным выступлением кружка самодеятельности. Песни сами звучали в слегка измененном виде: некоторые семплы добавлялись, некоторые убирались, в общем, было понятно, что ребята подошли творчески к концерту и с душой. В зале витала очень хорошая, почти домашняя атмосфера. Ничего подобного раньше на концертах мне испытывать не приходилось. Песни прерывались совсем на немного, и в это время Kyoko Baertsoen благодарила публику. Каждая новая песня всё больше и больше погружала зал в трансовое состояние. Каждая новая порция попадала прямо в сердце, и действовала на порядок сильнее, чем что либо из записанного на альбомах.
          
 

На заднем плане крутили амбиэнтные иллюстрации, которые резонировали с музыкальной составляющей и помогали достичь того пикового состояния от которого всё естество приходило в неописуемый восторг. Но не успели мы насладиться выступлением, как оно закончилось. Kyoko Baertsoen в последний раз поблагодарила московскую публику, Rhys Fulber включил какой-то очередной семпл, зациклил его, помахал рукой и покинул сцену вслед за вокалисткой. Публика вопила "We want more", но на сцену вышли только техники. Настало напряженное время ожидания, ведь, большинство пришло именно ради них, ради ISC.

Стоило только раздаться "La Parade Monstrueuse", как зал взорвался! Но это было ничем по сравнению с тем, что случилось когда на сцену вышел Dennis Ostermann. Сразу почувствовалась его харизма, мощная и безудержная, окутавшая весь зал. Зазвучала My Despair, и в толпу заструился великолепный голос Дэнниса, которому вторил весь танцпол. Это был потрясающий симбиоз, энергия шла со сцены и возвращалась многократно усиленной. Было невозможно стоять на месте, невозможно не подпевать, особенно если ты знаешь текст. Деннис то уходил в глубь сцены, то вновь возвращался к краю, к публике. А вот Nina De Lianin пела так же великолепно, она, конечно, не могла сравниться с Остерманном, но было слышно, что старается и попадает в ноты.

Когда же она не пела, то танцевала, или же заигрывала (если это можно так назвать) с гитаристкой. Активно призывала публику хлопать в такт музыке, и народ откликался. Во время исполнения одной из песен Деннису подарили цветы, он поблагодарил сказав "спасибо" на русском. Вообще, было видно что музыкантам самим очень нравилось играть перед нами концерт, и они были расстроганы таким теплым приемом, а ещё постоянно баловались, веселились и отрывались. Деннис брал палочу и бил по тарелке на ударной установку мешая ударнику, один раз плюнул водой в клавишника, на что тем же способом ему попыталась отомстить гитаристка, но всё это было в порыве веселья и выглядело органично. Мы все хлопали группе, а Деннис то залу, то музыкантам. Когда же пела песни Нина, то он уходил за кулисы, пару раз снимал участников группы на кинокамеру, зал и себя на его фоне. Всё это выглядело на столько невероятно, что казалось будто я во сне. время пролетело незаметно, последовали два выхода на бис, но и этого было не достаточно.

Определенное время прошло и я все больше и больше убеждаюсь, что это был лучший из концертов из всех, на которых я был. ISC записали один из лучших альбомов в своей дискографии, ИМХО, более того, один из лучших альбомов этого года. Так что этот год для меня пройдет под знаменем ISC!

Могу сказать только одно: хочется ещё!

Перемены повсюду, и подчас не очень приятные. Я, конечно, не владыка мира сего, чтобы любые изменения были мне в угоду, но и я способен что-то изменить. Надеюсь по крайней мере на это.

Вижу в последнее время много несоответствий слов и поступков. Да и, честно говоря, чувствую себя задвинутым на задний план. Цветы как были поставлены на столе, так их никто и не трогал. Обращал ли внимание? - тоже тот ещё вопрос. 2 недели прошло, если моя память мне всё ещё верна, а "я" так и не выбрался из коробки, лежу под кучей хлама, вещи мои тоже где-то далеко и глубоко спрятаны от солнечного света, да так буд-то сам Серебрянный Джон прятал от людей и от себя. А раньше было не так. Что-то изменилось. В одну реку нельзя войти дважды; всё течет, всё меняется... и прочая лабуда.Что же стоит в корне всех этих перемен? - вот, пожалуй, самый главный вопрос, и ответ на него я не знаю.
За сим откланиваюсь. Авось, как-нибудь ещё накорябаю что-нибудь когда-нибудь.

Надоело безрезультатно повторять, напоминать. Для чего? Зачем? Буду молчать.

Сегодня меня разбудил звонок. В полу бессознательном состоянии отвечаю, и слышу женский голос: "Привет. Это Юля". Думаю, зачем звонить? И только потом понимаю, что с голосом что-то не так. Потом только дошло, что звонит моя бывшая. Сказала, что произошли взрывы на станциях метро Лубянка и Парк культуры, и что волновалась за меня... Было неожидано. Но более шокировал факт теракта. Я даже не сразу понял, что и как... А ведь я по этой ветке часто езжу, чертовски часто. Не по себе от произошедшего. И уж ни как не понимаю, сколько можно терпеть это? Сколько можно терпеть этих чурок, которые заполонили наши улицы, которые ведут себя как тупые животные? Что должно произойти, чтобы народ начал действовать? Об этом даже лучше не думать...

Вот уже и чувствуется дыхание весны. Лёгкий тёплый ветерок, обдувает лицо. Тающий снег источает прохладу. И вся эта радость посреди говна... Ходить не возможно. Всё чаще  и чаще меня навещают полувоспоминания, некие неявные ощущения прошлых лет. Воспоминания приятные, но в то же время есть что-то тревожное. Возможно, это связано с тем, что так как раньше уже никогда не будет и этого не вернуть.

Вчера пришлось ехать в лабораторию. Смысл тратить 5 часов дороги для того чтобы получить файлы и план, и через 30 минут отправиться домой? Можно было отправить по электронной почте. Ужасно себя чувствовал. Голова просто раскалывалась. Благо к концу дня прошла таки.

В метро заметил рекламу с надписью "Всем в этом вагоне чмоки". Ужас! Деградация в высшей степени! Когда же народ опомнится, и перестанет жрать причавкивая чужое дерьмо?! Когда вообще перестанет жрать дерьмо?!

Выходные промелькнули вспышкой, оставив лишь приятные воспоминания, и сожаление о том, что они такие короткие. Наконец я получил свою уникальную идентификацию, причем пришла она в голову совершенно неожиданно, когда я об этом даже не думал. Хоть суббота и была днем больных, но всё же без приятностей и вкусностей никуда! И это радует. Тогда же мы и решили не идти на God Is An Astronaut, хотя и собирались. Если по-честному, то мне не так уж и хотелось на концерт, и чем ближе он был, тем меньше хотелось, а тут ещё болячки навалились и было решено не идти. Но билеты же не выкидывать?! В день концерта они должны были стоить 1000 за штуку, вот мы по тысяче и решили их продать, благо билетов в кассе клуба не осталось к тому времени, а желающие попасть были. В итоге, самыми расторопными оказались две, как они выразились, "рыжие тёлочки". Мы ожидали увидеть очередных малолеток старшего школьного возраста, исходя из общения, а оказалось, что они не такие уж и мелкие, по крайней мере физически, а вот их ментальный уровень развития увы за телом не поспевает. После продажи билетов отправились в кинотеатр и купили билеты на поздне-вечерний сеанс мультфильма "Как приручить дракона", причем в субботу так попасть и не получилось из-за проблем со здоровьем, вот и пришлось идти в воскресение. К удивлению, народу было очень мало, но самое приятное, что публика была вменяемая, а не как иногда бывает. Не было детей, что не может не радовать, поскольку они способны испортить впечатление от просмотра самого лучшего сеанса, процентов эдак на дцать!)))

Мульт получился на удивление хорошим, добрым и интересным. Очень приятно смотреть подобные творения рук человеческих. Пол часа детства для взрослых. Понравилось абсолютно всё: от визуализации до сюжета. Не верить в происходящее невозможно, как и не сопереживать героям. Причем втягиваешься в происходящее с первых кадров и всё остальное время живешь в прекрасном мире викингов-драконоборцев на славном острове Олух. Признаюсь, у меня опять были мурашки при просмотре, и очень приятное послевкусие, а это ничто не заменит! И ещё один прекрасный плюс мультфильма - юмор. Он действительно смешной, не сортирный и не пошлый, а это редкость в последнее время. В общем, море удовольствия!

Настроение сейчас - скорее позитивное

Хоть день с самого начала не задался, но всё же к середине нормализовался. Увы, но сон оказался предпочтительней такого долгожданного, но , видимо, не такого как ожидалось приятного общения со мной, зато у меня выпало некоторое количество времени, чтобы здесь пописАть.

Эх... Кто бы знал, как приятно наблюдать за своей тенью, когда она спит! Её головка во время вдоха чуть-чуть подымается, а на выдохе опускается. Посидел, посмотрел несколько минут на неё и понял, что не могу этого не запечатлить, хотя-бы в письменной форме, потому что это так трогательно и приятно, что слов не хватает, чтобы выразить ту бурю положительных эмоций, которую я испытываю глядя на то, как она спит, эх... была бы у меня с собой камера... Так не хочется её будить, она так сладко спит!

Не исключено, что сегодня отправимся в кинотеатр) Очень надеюсь посмотреть мультфильм "Как приручить дракона". Говорят очень добрый и милый мультфильм, а именно к такому тянется у меня душа в последнее время. Моя старая уставшая душа...

Болезнь - дорогое удовольствие. Если подумать, то даже из-за материальных затрат болеть совсем не нужно, я уж молчу про состояние. Мне намного уже легче, хотя врач взглянув на горло сокрушалась, что я не лечусь, а я лечусь, ещё как лечусь, из всех сил лечусь...

Тёплая вода с малиновым вареньем - очень приятная штука. Особенно после дневного сна, а он ужасен. Сколько ни спал днём, всегда убеждался, что это вредно и отрицательно влияет на мой организм. И нмкогда меня это не останавливало. Вот и сейчас сижу с деревянной головой. Единственное, на что она годна - колоть орехи, но уже завтра колличество способов её применения возрастет!

К весне все расшевелились... я уже 3 альбома жду!

Но больше всего я жду субботу! Быстрей бы) И хоть дома не появляйся!) Да и не буду до понедельника, а в понедельник к сестренке на практику после концерта God Is An Astronaut.

Смайлик для моей тени: 

Ну что ж! Здравствуй мой дорогой дневник! День выдался замечательный, насыщенный и ниибически продуктивный! Начался он ещё вчера! Когда затраханный и не довольный с больной головой понял, что общение в аське отрицательно сказывается на ряде вещей, в том числе и на моём психическом здоровье, так что сейчас я абсолютно психически вменяем. Слоняясь из угла в угол прошло пол дня, а ещё пол дня я смотрел старые диснеевские мульты, ну и на ночь глядя поспал с пол часа... Как же замечательно чувствовать себя тигром запертым в клетке, слоняться из стороны в сторону. Ммм... не находить себе места, чувствовать в себе пустоту, подступающий к горлу комок. Как жеж это приятно. Ах да! надо бы что-нибудь стОящее послушать, да вот нет нихрена.

эх, дневник...

дневник... 

Настроение сейчас - положительное

 

Вот сижу и слушаю промку Fractured. Здорово ребятки звучат, хотя и раньше не давали усомниться в своём профессианализме и выдавали отличный материал, но сейчас не о них! Вчера вечером пробило на Nine Inch Nails, да ещё и во FLAC. Начал искать на торрентах, но там была ещё и многоканальная музыка. Year Zero для акустических систем 5.1. Сегодня решил послушать. Это что-то! Я открыл NIИ для себя во второй раз! Хоть сначала всё шло как обычно, но вскоре начал, кроме пространственного разнесения сэмплов, замечать и некие новые, которые не было слышна на обычной версии. А я её прослушал не один десяток раз, хотя и довольно скептически отношусь к "гениальности" Трента. Давно я не получал столько эстетического удовольствия от прослушивания, в последний раз подобное было на концерте Flint Glass. Теперь надеюсь, что и FLA свой последний альбом предоставят так же в версии 5.1. Тогда это будет божественно круто, ибо в технической составляющей с ними никто не может тягаться. Ещё хотел было найти и Y34RZ3R0R3MIX3D в 5.1, но увы не нашел, что привносит некую нотку печали.

Shame on us, doomed from the start
May God have mercy on our dirty little hearts
Shame on us for all we have done
And all we are worth is just zeros and ones


 

Настроение сейчас - смешанное

 

Вроде бы день не такой и бесполезный выходит. Наконец, написал очередной рассказ, поднял актуальную тему, может и в гипертрофированной форме, но всё же... вложил смысл, но чувства удовлетворения нет. Решусь ли я сегодня на второй - на данный момент не понятно. Его я уже начинал писать, но довести до ума досих пор не получилось. Посмотрим, что и как.

Посмотрел 451 градус по фарингейту. Мягко говоря плохая экранизация. В целом близко к книге, но вот как это сделано... Местами именно так как я предполагал, но в большинстве своём сильно отличается от того, что я представлял. Ужасное музыкальное сопровождение, все эти артхаусные штучки... Досматривал через силу. Жаль потраченного времени.

Чувствую себя потерявшимся. Что-то определенно идет не так... Не нахожу себе места. Пытаюсь самого себя осаживать, пока удачно. Радует одно, что моя женщина наконец-то чувствует себя хорошо.

Скоро приедет Лёшка! Скрасит капельку времени моей болезни.

Но всё таки как же хочется встретиться со своей тенью...

Закат уже давно миновал, и теперь, когда сумерки своим тихим шествием возвещают о приближении ночи, света в комнате хватает лишь, чтобы увидеть очертания предметов окрашенных в миллионы оттенков тёмно-синего. Посреди комнаты сижу я, тёмным пятном выделяясь из интерьера. Передо мной чёрный прямоугольник монитора – компьютер выключен. Сейчас не до этой глупой железяки, отношение к ней изменилось совсем недавно раз и навсегда. Тишину нарушают лишь приглушенные звуки телевизора, доносящиеся из соседней комнаты, но они не мешают скорбному течению мыслей внутри моего сознания. В тысячный раз я задаюсь вопросом: «Как такое могло произойти?» - а ответа всё нет. Сколько бы я не задавала этот вопрос самой себе, ответ не найти, он словно назло прячется от меня. Говорят, правильно поставленный вопрос уже содержит в себе ответ, но правильно сформулировать у меня вряд ли получится. А у психологов есть такая фраза: «осознать наличие проблемы – первый шаг к её решению», но решить её так и не удалось и надежды на благоприятный исход почти не осталось…

Несколько недель назад, ложась спать, я вдруг поняла, что я давно ни с кем из родителей не общалась, я не знаю, что происходит у них в жизни, о чём они думают, что чувствуют. Вижу их в день не более получаса в совокупности, а общаюсь и того меньше: если выйдет 5 минут за весь день, то это будет огромный срок, обычно всё заканчивается парой дежурных фраз и не более того, иначе выливается в ссору или очередную словесную перепалку на повышенных тонах. Всей семьёй удавалось собраться только по праздникам, но вот даже такие светлые минуты обращались в коварных змей, забирались к нам в головы и нашими же языками пытались уязвить кого-либо из нас, сделать больно, расколоть. И это у них получалось. Теперь же мы словно совершенно чужие люди. Всё что у нас общего, так это крыша над головой, пища и кровь, что струится в венах. Вот она новая ячейка общества – обособленные индивиды, которым по большей части плевать на то, что твориться вокруг, мы об этом даже не задумываемся, а когда об этом думать? Когда готовишь целый день еду для людей, которых систематически видишь, но такими короткими промежутками времени, что уже полностью потеряла из виду, что же с ними происходит? Или же когда после этого смотришь телевизор? Или на работе? После неё, за телевизором? В школе? После школы, сидя за компьютером? Не думаю. Даже находясь в семье, мы так одиноки и чужды друг другу… А с чего всё началось? С возведения стен. Высоких и отвесных. Мы желали быть независимыми, держать в себе свои проблемы, чтобы не выглядеть слабыми, или же просто из-за раздражения, нежелания общаться, впускать других в свой полумёртвый мирок. Свыклись с этим, и теперь очередные детальки в новом, но уже отлаженном механизме готовы к эксплуатации. Кто нас сделал такими? Кто помог стать тем, что мы есть?

С тягостными мыслями я погрузилась в успокаивающие, но не дающие утешения объятия сна, на следующий день думы вернулись, и я уже желала лишь одного – вернуть всё в то положение, какое было изначально: сделать из нас семью, поскольку продолжать находиться в скоплении разрозненных личностей, уже не было сил. И я отправилась в лавку к старику Матвею. У него всегда находились различные волшебные штуковины, зелья, снадобья, помогавшие по хозяйству, в школе, да и вообще на все возможные случаи жизни. Стоило мне войти внутрь, как в нос ударил острый запах пряностей, и сотни различных склянок, пузырьков, амулетов, статуэток и ритуальных инструментов засверкали, привлекая внимание. Сколько раз сюда ни заходила, ко всему этому разнообразию и великолепию не удавалось привыкнуть, да и само содержимое постоянно менялось местами, заменялось новыми, более эффективными средствами, но каким-то непонятным образом дед Матвей постоянно отыскивал именно то, что нужно.

Пройдя осторожно к прилавку, я поздоровалась.

- Здравствуй, дитя – ответил он тихо и спокойно, но с такой нежностью, что противиться этому голосу было невозможно, именно эти интонации подкупаи покупателей и вызывал симпатию.

- За чем пожаловала? – осведомился старик, с искренним выражением участия на покрытом сетью морщин лице.

- Ну, как бы это сказать… - замялась я, даже сама не ожидая, что это окажется так трудно произнести. – У нас в семье проблемы, мы постоянно ссоримся и почти не общаемся между собой.

- Есть у меня одно средство. Ах, куда же я его подевал? – сказал он рассеяно и обвел необычайно живым взглядом магазинчик, затем радостно воскликнув, потянулся рукой куда-то за моим плечом – Вот оно! Только будь осторожна! Вещество очень сильное. Попробуй сначала рассыпать чайную ложечку по квартире. Оно медленно реагирует с воздухом, смешивается с ним и уж смесь, попадая в лёгкие, делает своё дело.

- А если не поможет? – спросила я.

- Возьми порцию по больше, где-то столовую ложку с горочкой – улыбнулся старик, да так тепло, что казалось, что его неукротимый и сильный дух вырывается из дряхлого и немощного тела, освещая собой всё вокруг, – только помни, что максимальная доза – пять столовых ложек, ну уж если и это не поможет, то ситуация уже не исправима.

- Хорошо – ответила я, быстро расплатилась и побежала довольная домой.

Но сколько бы я ни сыпала порошка, ничего не менялось. Ин за день, ни за два, ни за неделю, ни за вторую. Порошок закончился, и ещё долго я не могла смириться, что вещество не сработало. И вот теперь, когда уже определенно стало ясно, что оно не помогло, душу мою охватило отчаяние, я даже не знаю что делать, как быть. Сижу одна в темноте и пытаюсь осмыслить произошедшее с нашей семьёй. Надежды почти не осталось…

«Но ведь и горы не за день появились» - мелькнуло у меня в голове. Но что я могу поделать? Сыпать этот бесполезный порошок по квартире ежедневно до скончания веков? «По сути, ты сдаёшься, хотя сама ничего не сделала, даже не пыталась заговорить…» парировал голос внутри. Заговорить… как же я сама об этом не подумала? Заговорить… надо попробовать.

Настроение сейчас - непонятное

 

Очередной бесцельно прожитый день, который можно смело вычеркнуть из своей жизни.

Пытаюсь заботиться о близких людях, об одном могу, о другом - нет. Неужели получается, что на одного человека трачу как раз таки двойную порцию заботы? Не думаю. Скорее всего забота она либо есть, либо ее нет. Она, вполне возможно, утомляет человека, на которого направлена, но как без неё, если переживаешь? Или её не стоит скрывать? Дилема, блин...

Смотрю х/ф "Форест Гамп" и самому себе поражаюсь: с каких про я стал таким сентиментальным... Да по другому и не получается. Том Хэнкс выглядит таким непосредственным и обаятельным, что не сопереживать ему невозможно. Очень трогательный образ получился. А впереди ещё х/ф "451 по фарингейту" Франсуа Трюффо. Будет интересно сравнить с романом Рэя Бредбери.

P.S.: извиняюсь за введение в заблуждение. хз почему, но я с чего-то взял, что 451 градус по фарингейту снял Кубрик, на самом же деле снял Франсуа Трюффо. В тексте недоразумение исправлено.
 

В последнее время всё чаще и чаще сюда захожу в надежде, что появилось что-то новое. Как дурачёк думаю, что за столь короткий промежуток  времени что-то изменилось. Скучаю и жду...

Узнал сегодня, что папа в больнице лежит... Какая-то хрень с почками... =( Ну и что, что я с ним поссорился и не разговариваю, это же не делает меня чужим ему человеком. Переживаю. 

Настроение сейчас - ничего, так себе...

 

В общем, наконец-то мне удалось попасть в полликлинику, помимо проблем с горлом начал решать и остальные проблемы со здоровьем отдельно взятых органов, к примеру сердца. Сделали ЭКГ, с горлом же решили, что у меня ангина, как и говорил Дэниэл ICQ консультации.

Вчера узнал отличную новость: названия нового альбома и сингла Front Line Assembly и возможные к ним обложки. Сразу поплыли ассоциации с любимым периодом группы. Смотрел и пускал слюну. Сегодня до меня дошли прискорбные вести: глава Ministry Юген или как там его, так же принял участие в записи одной из песен, по словам Джереми Инкеля, который новичек в FLA, и по правде сказать эотелось бы, чтобы Инкеля в новой работе было по минимуму

Сегодня так надеялся прочесть письмо, а его всё нет. Одно дело когда ты переписываешься с человеком по ICQ, а совсем другое, когда он пишет письмо. Он не участвует в диалоге, он просто записывает свои мысли, и это придает некий эффект близости ещё бОльший, нежели общение по телефону или аське. Он вписывает частички своей души, вплетая их в буквы, и не то чтобы становится беднее от этого, ведь как раз по отношению к душе не срабатывает основной для многих процессов в физике закон сохранения количества. Тут как раз всё заключается в том, что чем больше ты отдаёшь, тем больше ты получаешь.

Настроение сейчас - =(

 

Странно. Говоришь, человеку о том, что он тебе нужен. Нужен не для чего-то там, а нужно его существование. Одно осознание этого придает тебе сил и оптимизма, а в ответ тишина...

Возможно, так оно и должно быть...

Паника отменяется) Всё хорошо. Техника глючит и не вся информация доходит.

Вот он очередной пустой день. К врачу так и не попал. Проснулся, оделся, умылся, почистил зубы и решил прилечь на минуток пять, простнулся же около половины второго, а ещё вчера думал, как же это офигенно вставать рано: тогда день кажется длиннее, больше успеваешь сделать... Вот мой организм меня перехитрил, или моё бессознательное?

А так очередной серый день, благо за окном светит солнце и на небе ни облачка. Но опять это смутное чувство, что нужно что-то менять, только вот что? Как менять? Пока думаешь над этим, пытаешься понять, собраться с духом, чтобы хоть что-то изменить, жизнь протекает мимо. Дни проходят в пустых непонятных размышлениях и обнаруживается, что прошло много времени, а ты всё там же, где и раньше, так ничего и не поменял, не изменил, не сдвинулся ни на шаг...
 

Я просыпаюсь, открываю глаза, и взгляд упирается в синеватую гладь потолка.
Она рядом, мое сознание плавает в тумане аромата ее волос, глубокое медленное дыхание доносится до моих ушей. Я поворачиваюсь к ней лицом - она спит. Взгляд долго ласкает милые душе черты лица, но нужно оторваться - есть другое дело, более важное. Тихо, едва заметными движениями выбираюсь из-под одеяла, чтобы ее не разбудить. Аккуратно опускаю ноги на слегка прохладный линолеум. Только вчера он был желтоватым от света электрической лампы, а теперь он темно синий из-за плохого освещения – тусклое предрассветное свечение пробивается сквозь полупрозрачные занавески и окрашивает все содержимое комнаты в непривычные взгляду холодные тона. На цыпочках прохожу к окну, сквозь не хитро меблированную комнату, которая вполне могла бы походить на больничную палату – пол, стены, потолок, мебель – все белого цвета. Меня от прохладного утреннего летнего воздуха отделяет тонкая пластина невероятно чистого стекла. Внизу, у подножия гор, в синеватой зелени верхушек деревьев, плавают прямоугольные баржи крыш домов. Ближе к горизонту торчат, немного прикрытые голубой дымкой, направленные в небо, пальцы-небоскребы. Немного вправо от них в светлеющее небо всем своим массивным телом вгрызается черная скала. В голове ни одной мысли. Я просто созерцаю представленную мне картину. Секунды сплетаются с минутами, время теряет свое значение, оно не больше чем иллюзия, выскальзывающая песком сквозь пальцы. Но вдруг что-то медленно щекочет мою спину снизу вверх. Это не возможно – между нами чуть больше метра, но я чувствую, это были ее ресницы - она открыла глаза. Взгляд уперся мне в спину. Я услышал, как зашелестели подушка, простыня, одеяло. Ее изящные ножки неслышно коснулись пола, и меня пронзил разряд тока, обдало жаром, желудок бросило в зимнюю стужу, дыхание сбилось… Я, то тону в ее беззвучном выдохе, то меня выталкивает в окружающий мир ее вдохом. Каждый шаг вибрацией проходит по моему телу. Я ее не вижу, но знаю, что она улыбается. Не оборачиваясь, протягиваю руку ей на встречу, и мне не нужно смотреть, чтобы убедиться, что она свою тоже протягивает. Мне известен тот самый миг, он был со мной задолго до моего рождения, но только сейчас он ворвался в мое сознание и поработил его без остатка. Время вновь трансформируется: мгновения превращаются в секунды, секунды – в минуты, минуты – в часы. Еще немного, и вот уже тысячелетия кружатся вокруг нас в своем замысловатом диком танце, но моя рука рвет и пространство, и время… Еще чуть-чуть… И вот он тот самый миг! Наши пальцы касаются друг друга, а утреннее небо в тот же самый момент разрезает первый луч солнца. Она подходит ближе, становится рядом, не выпуская мою руку из своей, и мы вдвоем наблюдаем как неторопливая волна солнечных лучей затапливает городок внизу. Наконец, она шепчет: «Подумать только… Вот и наступил последний день на земле…» Я поворачиваюсь к ней. Она уже утопает в моих глазах: «Знаешь, я всегда раньше думала, как это будет, или что я буду делать, о чем буду думать, что буду чувствовать, зная, что живу последний день, что все что дорого мне исчезнет, что все люди, которых я люблю, погибнут… Но, как ни странно, я спокойна. Можно даже сказать, что я себя еще никогда в своей жизни не чувствовала настолько хорошо, и мне никогда не было так спокойно на душе… Я не боюсь…»
 

Утро. Рассвет. С каждым своим шагом, босыми ногами мокрыми от россы приминаю траву, внимательно оглядываю поле - оно покрыто яркими пятнами, разбросанных божественной рукой то тут, то там, цветов. Мой взгляд перебегает с одного цветка на другой, сквозь кристально чистый воздух, но нет ничего, что могло бы заставить меня выделить один из них. Медленными шагами я продвигаюсь все глубже и глубже в поле, но эффект все тот же. Я настолько поглощен поиском того цветка, который бы заставил меня к нему хотя бы подойти, что совершенно забываю о времени. Все вокруг теряет свои очертания, превращаясь в нелепую размытую картину импрессиониста, кроме тех цветов, на которые устремлен мой взгляд, а он мечется, как обезумевший шмель, пытаясь найти нечто особенное, что предназначено ему судьбой. Со временем цветов становится все меньше и меньше, и только тогда я понимаю, что мои ноги покрыты песком, и иду я по песчаной равнине. Здесь мало шансов, что я найду предмет моего поиска, но неведомая сила меня заставляет идти вперед. Песок сменяется камнями, некоторые из которых больно впиваются в мои ступни, а цветов все меньше и меньше. Но едва уловимый призрак надежды гонит меня вперед. И мой путь продолжается, в душу лезут сомнения, но огонек еще горит в душе. И тут как гром среди ясного неба я взглядом ловлю показавшееся пятнышко, цвет его греет мою душу, я бросаюсь вперед, бегу сквозь пространство, сквозь время, сквозь боль в ногах и падаю рядом со своей судьбой. По ее лепесткам тихонько стекают маленькие слезинки росы. Только сейчас я, оглядываясь назад, вижу мои кровавые следы на мертвых и бездушных камня, но это не имеет значения – я нашел то, ради чего проделал свой путь. Совершенно непонятно, как это творение Божье попало сюда, но не этот вопрос меня сейчас тревожит больше всего. «Привет! Почему ты плачешь?» - спрашиваю я. Сквозь сдавленные рыдания я слышу тихий шелест: «И я тебя приветствую странник». «Так почему же ты плачешь?» - повторяю свой вопрос, и ответ заставляет меня содрогнуться, но не от того, что он настолько ужасен, скорее от причин, которые подвигли к нему: «Я хочу, чтобы мир поглотило очищающее пламя последнего заката…». 

Утро. Рассвет. С каждым своим шагом, босыми ногами мокрыми от россы приминаю траву, внимательно оглядываю поле - оно покрыто яркими пятнами, разбросанных божественной рукой то тут, то там, цветов. Мой взгляд перебегает с одного цветка на другой, сквозь кристально чистый воздух, но нет ничего, что могло бы заставить меня выделить один из них. Медленными шагами я продвигаюсь все глубже и глубже в поле, но эффект все тот же. Я настолько поглощен поиском того цветка, который бы заставил меня к нему хотя бы подойти, что совершенно забываю о времени. Все вокруг теряет свои очертания, превращаясь в нелепую размытую картину импрессиониста, кроме тех цветов, на которые устремлен мой взгляд, а он мечется, как обезумевший шмель, пытаясь найти нечто особенное, что предназначено ему судьбой. Со временем цветов становится все меньше и меньше, и только тогда я понимаю, что мои ноги покрыты песком, и иду я по песчаной равнине. Здесь мало шансов, что я найду предмет моего поиска, но неведомая сила меня заставляет идти вперед. Песок сменяется камнями, некоторые из которых больно впиваются в мои ступни, а цветов все меньше и меньше. Но едва уловимый призрак надежды гонит меня вперед. И мой путь продолжается, в душу лезут сомнения, но огонек еще горит в душе. И тут как гром среди ясного неба я взглядом ловлю показавшееся пятнышко, цвет его греет мою душу, я бросаюсь вперед, бегу сквозь пространство, сквозь время, сквозь боль в ногах и падаю рядом со своей судьбой. По ее лепесткам тихонько стекают маленькие слезинки росы. Только сейчас я, оглядываясь назад, вижу мои кровавые следы на мертвых и бездушных камня, но это не имеет значения – я нашел то, ради чего проделал свой путь. Совершенно непонятно, как это творение Божье попало сюда, но не этот вопрос меня сейчас тревожит больше всего. «Привет! Почему ты плачешь?» - спрашиваю я. Сквозь сдавленные рыдания я слышу тихий шелест: «И я тебя приветствую странник». «Так почему же ты плачешь?» - повторяю свой вопрос, и ответ заставляет меня содрогнуться, но не от того, что он настолько ужасен, скорее от причин, которые подвигли к нему: «Я хочу, чтобы мир поглотило очищающее пламя последнего заката…».


P.S.: Народ, не стесняемся: прочитали - откомментировали =))) Мне интересно мнение каждого, будь оно негативное или позитивное!
 

Настроение сейчас - апатия

 

«Посмотри вокруг, что ты видишь?» - спросил он у меня.
«Тьму и ничего кроме нее» - ответил я, - «Хотя, иногда мне кажется, что появляются какие-то цвета отличные от черного… Эти вспышки настолько мимолетны, что кажется будто их вовсе и не было… Если честно, то я их не понимаю… Они меня пугают…».
В его глазах произошла перемена – выражение миллиардов агоний сменила снисходительность. Губы слегка дрогнули в улыбке.
«Дурачок» - прошептал он и обнял меня по-отечески. «Ты - один из тех немногих у кого есть шанс увидеть этот мир таким, каков он на самом деле, со всеми его яркими красками, но это принесет тебе одновременно и великое страдание и великую радость». Он погладил меня по голове, как маленького несмышленого ребенка. И тут все залил теплый желтый свет, во рту почувствовалась сладость, а нос учуял самый приятный аромат на свете. Из этого состояния не хотелось выходить, в нем хотелось жить вечно. И тут что-то внутри испугалось: а вдруг все это исчезнет! И в тот же миг тьма вновь приняла меня в свои объятия.
«Мне пора. Прощай» - сказал он, шагнув назад в пустоту.
«Подожди!» - крикнул я ему вслед. В голове вертелись тысячи вопросов, на которые только он мог дать ответ, но было уже поздно - он был уже далеко. Я бросился за ним в след, долго бежал, ноги уже еле слушались меня, кричал, звал его, но в ответ лишь тишина. Впервые за долгие годы, почувствовал себя потерявшимся ребенком. Наконец я остановился, тяжело дыша и едва сдерживая слезы. Кулаки сжались, и мой дрожащий голос разрезал тишину: «Я научусь видеть мир вокруг меня таким, каков он на самом деле! Обещаю…».


P.S.: Народ, не стесняемся: прочитали - откомментировали =))) Мне интересно мнение каждого, будь оно негативное или позитивное!
 

Настроение сейчас - апатия

 

Вот и решился тут написать. Сдал гос экзамен по английскому и как-то скучно. Завтра пойду в больницу... Видимо, до лаборатории мне ещё не скоро удастся добраться, а я там уже давно не был. Чует моё сердце, что стоит мне туда прийти, и меня с говном съедят... А ещё нужно идти лечить зубы в понедельник... Чувствую себя больным стариком.

Наткнулся на фотографии туманностей в высоком разрешении. Это непередаваемо красиво, и когда представляешь масштабы происходящего на фотографиях, то душа уходит в пятки...

Серость дней сменяющих друг друга достала. Они проходят и ничего не оставляют после себя.

Так что решил, что нужно что-то постоянно писать, но вот иногда нет желания, а иногда просто забываю. Бывает прям и прет, но записать некуда, а потом пытаешься выразить былые мысли, а они получаются блеклыми полуфабрикатами... Надо заставлять себя писать, только тогда всё получится, т.к. упорство и труд...

Что ж, опубликую тут пару своих старых работ, а там посмотрим как пойдет: если окажутся востребованными, то выложу оставшиеся и буду продолжать постить новые творения.