скоро его отдавать ибо нет денег купить(

это - заметки, сочиненные и запомненные за то время, пока я жил в Питере.


..жонглёр (как и шут) - фигура символическая в средние века: его занятия считались кощнственными, как игры скоморохов на Руси, ибо его фокусы были подобны колдовству.


Гром грохочет и гремит
Во селе, у ельника
Зуб у мужика болит
Аж да с понедельника.

Охты охты гой ха ха
Приключилася беда
Охты охты гой ха ха
И не деться никуда

Уж извёся мужичина
В бороду свою стонать
После пятого кувшина
Стало легче вдругорядь!

Охты охты гой ха ха
Хмелю слава воздана!
Охты охты гой ха ха
День начнётся с бодуна!

Пробуждая всё село
Песнь свою петух кричит
А в открытое окно
С воплями сапог летит

Охты охты гой ха ха
Нету больше петуха
Охты охты гой ха ха
Нехрен спать мешать, зараза!


Нас не возможно сбить спути - нам похрену куда идти!

Можно я сюда сяду?.. спасибо, не ожидал от вас.
Да, я выпил! Лицо вредное,душа добрая!

Стихии всевластные вас призываю
В свидетели как себя называю
Огонь я прошу
И землю прошу
И воду проу
И воздух прошу
Присутствовать здесь и сейчас
Запомнить меня я прошу вас
Запомнить и знаниями поделиться
От каждого частичкой прошу поделиться
Духи лесные вас призываю
В свидетели как себя называю
Именм новым я себя нарекаю
Отныне и навсегда имя мне
******

Чёрт играет во дуду
Это к худу иль к добру?
Ой ду ду ой ду ду
Чёрт играет во дуду!

Сидел я где то,
Видел что то,
Внезапно нечто -
Прыг откуда то!
И там зачем то,
Прокричало чем то,
Что почему то
Оно было пнуто!
Нечаянно кем то..
И сбежало куда то.


Сияло солнце в небе ясном
И птичья трель, и шум листвы
Ничто не предвещало о ненастном
Никто не ведал о пришествии беды

Но вдруг легчайший ветерок
Сменился жутким ураганом
Раздался гром. То требовал зарок
Свой Тор.

это мои бывшие каракули )))

рисовал самое меньшее год назад, самое большее.. ну года два с половиной
как вам?))

ловите

впечатлительность и максимализм это очень хорошо в определённой мере, направлении и когда над тобой нет злого урода, окручивающего тебя изолентой со взрывчаткой во имя кого-то

однако эти же качества сильно мешают (а может и помогают..) в осознании и построении картины мира. не предвзято, нейтрально..

вот и в который раз я запутался в колличестве собственных же эмоций от полученной информации.
вот, почитайте
http://www.sektoved.ru

на мой (первый) взгляд - много необоснованного бреда, буквально взятого с потолка.
а потом вчитался, задумался - бред имеет обьяснение, пусть и совсем не привычное для меня, но имеет

..и мозг это обьяснение тоже хорошо поимело))
пару дней на обдумывание сей информации..

опять-таки внезапно вспомнилось

когда-то, где-то я прочёл приблизительно такое изречение:

Раньше богатым считался тот, у кого больше земли,
Сейчас богатым считается тот, у кого больше денег,
Следующий этап богатства будет определяться знаниями и мудростью.

В этом году 3 марта - начало Масленичной Недели!!

Масленица – один из самых радостных и светлых праздников. Целую неделю народ провожает надоевшую зиму, печет блины и ходит друг к другу в гости.

Масленица для нас, как карнавал для итальянцев. Тем более что в переводе с итальянского «карнавал» означает «говядина, прощай!». А масленица, предшествующая Великому посту, издавна называлась «Мясопустом», поскольку в эту неделю запрещалось есть мясо.

На Языческой Руси, Масленица была связана с днем весеннего солнцеворота, но с принятием христианства она стала предварять Великий пост и зависеть от его сроков. Однако это еще не все о значении Масленицы. Для славян этот праздник был одним из главных и самых весёлых. Блины, непременный атрибут Масленицы, имели ритуальное значение: круглые, румяные, горячие, они являли собой символ солнца, которое все ярче разгоралось, удлиняя дни. И не скупились наши с вами предки в этот праздник на щедрое застолье и безудержное веселье. И называли Масленицу в народе «честной», «широкой», «обжорной», а то и «разорительницей».

Проходили века, менялась жизнь, с принятием христианства появились новые церковные праздники, но широкая Масленица продолжала жить. Ничто не смогло заставить россиян отказаться от любимого праздника – хлебосольного и разгульно-веселого. Кстати, одно время царь Алексей Михайлович самыми строгими мерами старался утихомирить своих разудалых подданных. Воеводы рассылали по градам и весям царские указы, то запрещая частное винокурение, то требуя, чтобы россияне в азартные игры не играли, кулачных боев не проводили. Но ни грозные царские указы, ни наставления патриарха не в силах были совладать с бьющим через край весельем.

А вот в 1724 году в Петербурге Масленица не удалась. Петр, известный любитель всяческих увеселений, намеревался и в новой столице устроить забавное санное шествие, но всю праздничную неделю мела метель и был жестокий мороз. Несколько дней участники процессии в костюмах и масках съезжались к месту сбора, но, окоченев по дороге, отправлялись отогреваться к кому-нибудь в гости. Увы, стихия победила, забава не удалась.

Екатерина II по случаю своей коронации, подражая Петру I, устроила в Москве на масленой неделе грандиозное маскарадное шествие под названием «Торжествующая Минерва». Три дня ездила по городу маскарадная процессия, которая, по замыслу императрицы, должна была представить различные общественные пороки – мздоимство, казнокрадство, чиновничью волокиту и другие, уничтожаемые благотворным правлением мудрой Екатерины.

Со временем «катальная потеха» в городах совершенствовалась. На льду реки или на площадях стали возводить деревянные горки с нарядными павильонами. Горки украшали разноцветными флагами, еловыми и сосновыми ветками, даже деревянными скульптурами. В Петербурге в начале XIX века славились горы купца Подозникова. Они строились на Неве против Сената и достигали 26 метров в высоту. Кстати, катание с городских гор в то время было платным и стоило копейку. Возле ледяных гор разворачивалась бойкая торговля горячим сбитнем, чаем из дымящихся самоваров, сладостями, орехами, пирогами и блинами. Публику в больших шатрах-балаганах веселили скоморохи и любимый народный герой Петрушка.

В деревнях, где балаганов отродясь не бывало, жители сами становились действующими лицами необычной баталии – взятия снежного городка. Собравшись, они дружно возводили из снега крепость с затейливыми башнями и воротами. Чаще всего ставили ее на льду реки и посередине прорубали полынью. Затем участники игрища делились на две партии. Конные удальцы осаждали крепость, а ее защитники отбивались снежками, размахивали хворостинами и метлами, пугая лошадей. Победителя, ворвавшегося первым в ворота, ожидало испытание: его заставляли искупаться в ледяной проруби.

Но самым любимым и красивым масленичным обрядом было катание на санях. Выезжали все, у кого был конь, и по улицам наперегонки неслись разномастные упряжки: богачи щеголяли холеными рысаками и расписными санками, крытыми ковром, а вслед скакали крестьянские лошадки, вычищенные до блеска, украшенные цветными ленточками.

Конечно, главным угощением на Масленице были блины. Они пеклись и поедались в несметных количествах.

На каждый день масленой недели существовали определенные обряды. В понедельник – встреча Масленицы, во вторник – заигрыши. На лакомки, то есть в среду масленой недели, тещи приглашали на блины зятьев с женами. Особенно этот обычай соблюдался в отношении молодых, недавно поженившихся. Наверняка отсюда и пошло выражение «к теще на блины». В широкий четверг происходили самые людные санные катания. В пятницу – тещины вечерки – зятья звали тещу на угощение. Суббота отводилась золовкиным посиделкам. Воскресенье называлось «прощеным днем». В этот день все навещали родственников, друзей и знакомых, обменивались поцелуями, поклонами и просили прощения друг у друга, если обидели словами или поступками.

Масленица в поговорках, песнях, загадках


Поговорки:
На а горах покататься, в блинах поваляться.

Не житье - бытье, а Масленица

Масленница семь дней гуляет

Боится Масленица горькой редьки да пареной репы

Масленица идет, блин да мед несет

Блинцы, блинчики, блины, как колеса у Весны

Маслена не на век дается

Масленица без блинов, именины без пирогов не бывают

Масленица объедуха, деньгам приберуха

Душа моя масленица, перепелиные твои косточки, бумажное твое тело,
сахарные уста, сладкая речь, красная краса, руса коса, тридцати братьев сестра,
сорока бабушек внучка, трех матерей дочка, ясочка, ты же моя перепелочка

Мы думали, масленица семь недель, а она только семь денечков

Чтоб вам извозиться по локти, а наесться по горло

Как на масляной неделе в потолок блины летели

Без блина не масляна

Хоть с себя все заложить, а масленицу проводить

Блин не сноп – на вилы не наколешь

Ищет где сорок лет масленица и по три года мелкие праздники

Блин не клин, брюха не расколет

И самый хладнокровный человек любит горячие блины

Блины и поцелуи счета не любят





Прозвища масленицы:

масляна, сырная масленица, сырная неделя, масляная неделя, сахарные уста, объедала, объедуха, ясочка, перепелочка, касаточка, боярыня-масленица, блиноеда, сорока бабушек внучка, трех матерей дочка, тридцати братьев сестра, разорительница, мокрохвостка, широкая, разгульная, веселая, честная, курносая, румяная,


Песни, которые пели…во время встречи масленицы


Пришла Масленица годовая,
Наша гостья дорогая!
Она пешей к нам не бывает,
Все на кониках приезжает.
Ее коники вороные,
У них гривы золотые,
А саночки расписные.
Идет Масленица по льду,
Несет блинов сковороду.
Принимайте молоду -
Разбирайте по блину!
Масленица, лезь на горку,
Позови к нам ясну зорьку.
А под зорьку - соловейку,
На денечек, на недельку.
Масленица Просковея,
Приходи к нам поскорее.
А Масленица-бледноножка,
Протянись ты хоть немножко -
Хоть недельку, хоть денечек,
Хоть денечек, хоть часочек.
Ой, Масленица-кривошейка,
Встретим тебя хорошенько!


В разгар гуляний:

Широкая Масленица!
Мы тобою хвалимся,
На горках катаемся,
Блинами объедаемся.
Эй, Масленица-куросейка,
Покатай нас хорошенько!
-Масленка, Масленка,
Не видала ли Горасенка?
-А Гораска в красной шапке
На вороненькой лошадке,
Плеточкою машет,
Под ним лошадка пляшет.
Как на Масленой недели
Из печи блины летели,
И сыр, и творог -
Все летело за порог.
Весело было нам!
Достанется и вам!


Во время проводов масленицы

Масленца - блиноеда,
Масленца - жироеда,
Масленца - обируха,
Масленца - обмануха.
Обманула, провела,
Нам блинов не дала.
подайте оладушка
Нам подмасленного
Да поджаренного!
А мы Масленицу провожали,
Тяжко-важко по ней вздыхали:
-Дорогая Масляна воротись,
До красного лета протянись!
Масляна, Масляна,
Куда ты идешь?
Потеряла лапочки -
Не найдешь!
Масленица-блиноеда
Всему миру надоела,
Обманула, провела,
Годика не дожила.




Загадки
Ой, ты Лакомка-Среда!
Масляна сковорода!
Как повелось со старины -
Едем к… (теще на блины)!
Масленица- объеденье!
Напечем блины с утра.
К ним – сметана и варенье
И, конечно же, … (икра)!

И с икрой, и со сметаной –
Всякие они вкусны!
Ноздреваты и румяны –
Наши солнышки-… (блины)
В масленично воскресенье
Все старался старый Тит
Попросить у всех прощенья
И ответить: … («Бог простит!»)

Расписание концов света

В сети Интернет появилось расписание концов света на ближайшие годы. До 2020 года на Земле ожидаются как минимум 12 концов света. Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году и, если повезет, продлятся до 2020 года.
2008 - на землю упадет астероид диаметром более 800 метров.
2009 - исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.
2010 - Закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 - конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 - очень долгожданный конец света. Здесь целый букет - время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 - Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов - рождение.
2014 - астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 - конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена.
2017 - Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 - Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 - Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

Что бы обрести будущее, его надо сначала потерять. Насколько человечество готово к потере будущего мы узнаем в ближайшие годы.

мой коммент*
а что бы потерять будующее, надо его найти сначала. ибо нельзя потерять то, чего нет
а у нынешнего большинства людей будующего - нет.

что это за цивилизация? как появилась и смогла развиться до небывалых размеров великая цивилизация, основанная на крови?
поклонение Солнечному диску как божеству, поражающее колличество человеческих жертвоприношений для поддержжания борьбы божественного света с первозданной тьмой.
войны, не жалеющие своей земной жизни, ибо после смерти их ждёт почёт и вечное услужение Солнцу. Редко убивающие противника в битве, старающиеся захватить его живым для жертвоприношения.
Змеи как божества, леопард и орёл как высший пример подражания война. Слёзы детей перед ритуальным убийством как залог ожидающегося дождя.
Вождь как сын Солнца на земле опускается по иерархии в загробном мире перед павшими в бою войнами, принесёнными в жертву и женщинами, умершими при родах.
Огромные пирамиды - центры религиозной жизни, устапающие по размерам лишь Египедским..
Вода. Огонь.

какие вкусные штучки :)

хочу себе одну из них
как раз на одну ногу )

да здравствует кибер-механика?))

ыы

йа, как и обещал

полгода назад я узнал про такие хрени как Power Skip. тогда я буквально загорелся этой штукой и неделю меня трясло и брызгало слюнями только при одной мысле про эти девайсы. потом остыл, узнал, что дороговато получается их из-за границы заказывать, да и у нас они если и найдуться, то стоить будут не меньше.
а вот недавно я узнал, что у нас появились представители Power Skip в москве! ток называются они по другому - Jolly Jumper.
а сегодня я осуществил свою давнюю мечту - попробовал на них походить и немного попрыгать (немного только потому что у меня нога правая похерена - 2 связки в коленном суставе надорваны. паркур, блин =) ).
АХУЕННО
АААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!11111
мля. всё
мне всё равно как, но я их достану себе ))))
стоят они 11к наших, деревянных
посмотреть можно тута www.jollyjumper.ru

*немного погодя выложу фотки и видео себя на этих ножках))

**Ыыыыыыыыыыыыыыыы.... ))))

..С грохотом вылетело окно, вместе с рамой и кинутым снаружи пнем для
рубки поленьев, все свалилось на стол, чиня опустошение среди мисок и
кувшинов. Вслед за пнем на стол прыгнула светловолосая коротко подстриженная
девушка в красной курточке и высоких блестящих сапогах выше колен. Упав на
колени, она тут же взмахнула мечом. Один из нисаров, самый медлительный, не
успевший отскочить, рухнул на спину вместе с лавкой, исходя кровью из
рассеченного горла. Девушка ловко спрыгнула со стола, уступив место
влетевшему в окно пареньку в коротком вышитом полукожушке.
- Кры-ы-ысы! - рявкнул Веркта, возясь с мечом, запутавшимся в поясе.
Чубатый толстяк выхватил оружие, прыгнул к ползающей по полу девушке,
замахнулся, но та, поднявшись на колени, ловко парировала удар, отползла, а
парень в кожушке, прыгнувший вслед за ней, с размаху ткнул нисара в висок.
Толстяк повалился на пол, мгновенно обмякнув, как вывернутый тюфяк.
Двери корчмы распахнулись под ударом ноги, в помещение ворвались двое
крыс. На первом, высоком и чернявом, был усеянный шишками кафтан, на лбу -
пурпурная повязка. Этот двумя быстрыми ударами меча откинул двух ловчих в
противоположные углы, схватился с Верктой.
Второй, коренастый и светловолосый, широким ударом располосовал Ремиза,
шурина Скомлика. Оставшиеся кинулись в бегство, направляясь к кухонным
дверям. Но крысы уже врывались и туда - из задней комнаты вдруг выскочила
темноволосая девушка в сказочно красивой одежде. Быстрым тычком пропорола
насквозь одного из ловчих, мельницей отогнала другого и тут же зарубила
корчмаря, прежде чем тот успел крикнуть, кто он такой..
..Немного подумав, Цири послушалась, а когда вернулась, волоча за собой
попону и одну из шкур, крысы уже не сидели, а стояли полукругом у костра, и
красные огоньки пламени играли в их глазах.
- Мы - Крысы Пограничья, - гордо проговорил Гиселер. - За версту чуем
добычу. Нам не страшны ловушки. И нет на свете ничего, чего бы мы не
разгрызли. Мы - Крысы. Подойди сюда, девочка..
.. Они были отбросами общества, отребьем. Удивительным сборищем,
порожденным войной, несчастьем и презрением. Война, несчастье и презрение
объединили их и выкинули на берег, как вздыбившаяся в половодье река
выбрасывает на плесы черные, отполированные водой и камнями куски дерева,
...Кайлей очнулся среди дыма, огня и крови в разрушенном замке, между
трупами родственников и родителей. Бредя по усеянному убитыми двору,
наткнулся на Реефа, солдата из корпуса карателей, которых император Эмгыр
вар Эмрейс послал усмирять бунты в Эббинге. Рееф был одним из тех, кто
захватил и разрушил замок после двух дней осады. Захватив замок, спутники
бросили Реефа, хотя Рееф был еще жив. Но заботиться о раненых - не в обычаях
бандюг из нильфгаардских подразделений.
Вначале Кайлей думал добить Реефа, но ему не хотелось бродить в
одиночестве. А Реефу, как и Кайлею, было шестнадцать лет.
Они вместе зализывали раны. Вместе прикончили и ограбили сборщика
податей, вместе упились пивом в корчме, а потом, проезжая на трофейных конях
через деревню, разбрасывали вокруг остатки награбленных денег, хохоча при
этом до колик.
Вместе бежали от гоняющихся за ними нисаров и нильфгаардских патрулей.
Гиселер дезертировал из армии. Вероятнее всего, это была армия князя из
Гесо, вступившего в союз с повстанцами из Эббинга. При этом Гиселер, надо
думать, не очень-то понимал, куда затащили его вербовщики. Был он тогда пьян
в стельку. Протрезвев и получив во время муштры выволочку от сержанта, он
сбежал. Вначале блуждал в одиночку, но когда нильфгаардцы разгромили
повстанческую конфедерацию, в лесах стало тесно от дезертиров и беглецов.
Беглецы быстро объединились в банды. Гиселер пристал к одной из них.
Банда обирала и палила деревни, нападала на обозы и транспорты,
растворялась и таяла, сбегая от эскадронов нильфгаардской кавалерии. Однажды
банда Гиселера наткнулась в дебрях на Лесных Эльфов и погибла от летящих со
всех сторон стрел, шипящих серыми перьями. Стрела насквозь пробила плечо
Гиселера, пригвоздив его к дереву. Ту эльфку, которая под утро вытянула
стрелу и перевязала ему рану, звали Аэниеведдиен.
Гиселер так и не узнал, почему эльфы осудили Аэниеведдиен на изгнание,
за какие провинности послали на смерть - ведь для свободной эльфки
одиночество в узкой полосе ничьей земли, отделяющей Свободный Старший Народ
от людей, было смертным приговором. Одинокой эльфке предстояло погибнуть.
Если она не найдет спутника.
Аэниеведдиен нашла спутника. Ее имя, в вольном переводе означающее
"Дитя огня", для Гиселера было слишком трудным и чересчур поэтичным. Он
назвал ее Искрой.
Мистле была родом из богатой дворянской семьи из города Турн в Северном
Мехте. Отец, вассал Рудигера, присоединился к повстанческой армии, проиграл
бой и пропал без вести. Когда население Турна, узнав о приближающейся
карательной экспедиции широкоизвестных "миротворцев из Геммеры", бежало из
города, семья Мистле последовала за всеми, а сама Мистле затерялась в
охваченной паникой толпе. Прекрасно одетая, изящная дворяночка, которую с
юных лет носили в лектике, не поспевала за беженцами. После трех суток
блуждания в одиночестве она попала в руки следовавших за нильфгаардцами
ловчих. Девушки моложе семнадцати были в цене. Нетронутые. Ловчие не тронули
Мистле, предварительно проверив, не тронута ли она. После проверки Мистле
прорыдала всю ночь.
В долине реки Вельды обоз ловчих был разгромлен и вырезан под корень
бандой нильфгаардских мародеров. Прикончили всех ловчих и невольников
мужского пола. Пощадили только девушек. Девушки не знали, почему их
пощадили. Неведение длилось недолго.
Мистле была единственной, кто выжил. Из рва, в котором она оказалась,
ее, голую, покрытую синяками, нечистотами, грязью и засохшей кровью, вытащил
Ассе, сын сельского кузнеца, гоняющийся за нильфгаардцами трое суток,
озверевший от жажды отомстить за то, что мародеры сделали с его отцом,
матерью и сестрами и что ему довелось видеть, укрывшись в конопле.
Однажды все они встретились на празднике Ламмас, Празднике Жатвы, в
одной из деревенек в Гесо. Война и нужда в то время еще почти не коснулась
земель над Верхней Вельдой - кметы веселыми играми и плясками традиционно
отмечали начало Месяца Серпа.
Мистле, Гиселеру, Искре, Реефу, Ассе и Кайлею не пришлось долго искать
друг друга. Слишком многое их выделяло в толпе. Слишком много общего было у
них за плечами. Объединяла их любовь к крикливой, цветастой, причудливой
одежде, краденым безделушкам, роскошным лошадям, мечам, которых они не
снимали даже на время пляски. Их выделяли дерзость и кичливость,
самоуверенность, задиристость и грубость.
Презрение и пренебрежение.
Они были детьми часа презрения. И только презрение чувствовали к
остальным. Признавали только силу. Ловкость во владении оружием, которую они
быстро приобрели на дорогах. Решимость. Признавали быстрого коня и острый
меч.
И друзей. Товарищей. Дружков. Потому что одинокий должен погибнуть - от
голода, от меча, от стрелы, от кметской дубины, от веревки и пожара.
Одинокий гибнет - зарезанный, забитый, оскверненный, изнасилованный, словно
игрушка перебрасываемый из рук в руки.
Они встретились на Празднике Жатвы. Угрюмый, почерневший, тощий
Гиселер. Худой, длинноволосый Кайлей со злыми глазами и губами, сложенными в
мерзкую ухмылочку. Рееф, все еще говоривший с нильфгаардским акцентом.
Высокая, длинноногая Мистле с остриженными, торчащими щеткой соломенными
волосами. Глазастая и яркая Искра, гибкая и воздушная в танце, быстрая и
убийственная в схватке, с тонкими губами и мелкими эльфьими зубками.
Плечистый Ассе со светлым, курчавящимся пушком на подбородке.
Атаманом стал Гиселер. А назвали они себя Крысами. Кто-то когда-то так
их нарек. Им это понравилось.
Они грабили и убивали, а их жестокость стала притчей во языцех.
Вначале нильфгаардские префекты недооценивали их. Были уверены, что по
примеру других банд они вскоре станут жертвами концентрированных действий
разъяренного крестьянства, вырежут и перебьют себя сами, когда страсть к
награбленному возьмет верх над бандитской солидарностью. Что касается других
банд - префекты были правы, но их ждала осечка, когда речь заходила о
Крысах. Потому что Крысы, дети часа презрения, презирали добычу. Они
нападали, грабили и убивали ради развлечения, а отбитых у войсковых
транспортов лошадей, скот, зерно, фураж, соль, деготь и сукно раздавали по
деревням. Горстями золота и серебра расплачивались с портными и
ремесленниками за то, что любили сверх меры: оружие, броскую одежду и
украшения. Одариваемые ими кормили их, поили, принимали и укрывали, и даже
истязаемые до крови нильфгаардцами и нисарами, не выдавали Крысиных нор и
троп.
Префекты назначали высокие награды - и вначале сыскались было такие,
кто польстился на нильфгаардское золото. Но по ночам халупы доносчиков
охватывало пламя, а убегающие от пожара умирали от клинков призрачных
наездников, кружащих среди дыма. Крысы нападали по-крысиному. Тихо,
предательски, жестоко. Крысы обожали убивать..

Ведьмак.

Все-таки есть в этом что-то такое, непостижимое глазу, на уровне чуств. можете отрицать, но каждый хоть раз в жизнь, хотя бы на миг хотел бы быть на их месте.



Бродячие шедевры

их нет. стерлись. типа трение и всё такое, но факт фактом - мозга нет.

ниче не решил. потом как-нить... может быть..
а теперь *барабанная дробь* ыыыы... ЛИНЕЙКА!
я зОибался быть никому нахрен ни разу не нужным и продал душу дьяволу.
lineage2. опять оно) на 5-х рейтах ^^
я ужо 20 лвл +)

сегодня ночью на небе была
дивная ночь

и проклянёт вас всех, кто не показал носа на улицу ночью, сам великий Незнаюкто
--
уроды.


а вот такой была луна

маргиналы .


больше изгоев

я ярый фанат киберготики и постапокалиптики

вот это заставило меня жить дальше, и дожить до этого момента ^^
полюбому

автор Pavel Lagutin


офигевать дальше

собственно..

это йа!)

я дошил наконец моё творение) ну.. почти) по крайней мере оно юзабельно уже)
осталось рубашку, напульсники, штаны, обувь +)

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
(наверно себя летучей мышью представлять начинает..)

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.
(китайцы полюбому уверенны, что деревья плодяться так же быстро, как и они, раз лес пластидом "рубят")

Панда — не медведь, а енот.
(ага. только енот-переросток, ну да в семье не без урода)

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
(не прибыльное оказалось дело, таблицы там всякие составлять..)

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
(типа пародия на Колумба?)

В Новой Зеландии жили людоеды.
(а они и щас там живут! про крокодилов слышали?)

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
(интересно, а практический эксперимент был? во наверно людям делать нехрен - пытаться раздавить книгу вагонами с углём)

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
(только тихонько хихикать, какие же люди всё таки идиоты)

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
(наверно в тех краях, откуда они бежали, сильно возросла популяция рыбаков)

Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.
(а пёрнуть в ухо не пробовали?)

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.
(а что же ввели тогда еноту, что он стал пандой?)

Кукушка откладывает разноцветные яйца.
(а самец кукушки потом недоумевает, куда делись его яйца)

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.
(пердеть через дырку в голове? оригинально..)

Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!
(интересно, сколько людей прочитав это попробовали сие на практике?)

Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!
(а, скажем, перед слоном метать бисер не бесолезно?)

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.
(а скока народа, интересно, передохло, пока не догадались, что печень белого медведя ядовита?

Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!
(а сейчас Тампакс начал делать не прокладки, а тампоны и в тетрадь они перестали умещаться)

"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".
(а "Гитлер Капут" на самом деле "Мир! Труд! Май!")

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.
(я всегда знал, что нельзя доверять людям, которые жрут лягушек)

В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.
(а зато в сортирах огромные зеркала! двустороние. а с другой стороны оч дорогая комната для извращенцев)

Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.
(плащи-невидимки, мля. а из освежителей воздуха, при нажатии, вылетают туева куча маленьких гарри поттеров)

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
(наверно у этих стоматологов очень неприятные годы в армии были)

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
(я складывал 8 раз. показать?)

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
(1 самолёт ~ 50 людей. твою мать, скоро ослы захватят мир!)

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
(особенно, если плотно перед этим сном поесть)

Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
(размах? не знал, что сомалёты махают крыльями)

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.
(а сколько сэкономило правительство, подослав к людям ослов-убийц!)

Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.
(на самом деле арбуз, "уроненый" спящему на голову пробуждает его ещё быстрее!)

Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.
(как жаль, что изобретать экстази до сих пор не сдох)

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.
(и прославилась она вначала как раз в шоу уродов, это только потом все узнали, что она ещё и петь умеет)

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.
(дык ещё бы, ныкаясь, так пристально разглядывать порножурналы, если тебя каждую секунду снимают папарацци. только Билл молодец! сменил журнал на шлюху под столом!)

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
(и первого своего мышонка он нарисовал на приёме у психиатора..)

Жемчужины pаствоpяются в уксусе.
(поэтому никогда не пейте уксус, если нажрались жемчуга! иначе не получите их назад^^)

Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
(а как же МакДак?)

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
(неправда, пинок под зад - универсальное средство для всех, кто боиться спуститься)

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.
(потому что утиное кряканье и есть эхо! а вот откуда оно идёт, незнает никто)

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.
(спорим 99 из них американцы, решившие засудить компанию-производитель шариковых ручек?)

90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.
(наверняка китайцы! а работают в одном такси их двое: пока один разбозит людей, другой отсыпается в багажнике)

Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.
(а если его заставить забраться на лесницу и пинок под зад?)

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.
(угу. они пытаются стрелять глазами пулемётными очередями)

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
(нихрена. гибкость решает многие проблемы! например можно будет сам у себя отсасывать^^ а если при этом подохнуть, сломав себе шею, то есть реальный шанс попасть в книгу рекордов Гинеса)

Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.
(на самом деле всё это продуманная пиар акция правительства - Пизанская Библиотека!)

Улитки могут спать до тpех лет.
(что впрочем неудивительно, при их скорости)

Кpокодилы не умеют высовывать язык.
(разучились, ибо люди теперь не обижаются на крокодила, показавшего им язык, и не бросаются выяснять отношения)

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.
(всё новое - хорошо забытое старое!)

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.
(попеременно давясь шариковыми ручками)

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.
(Индийские слоны походу начитались камасутры, по обычному их видите ли уже не устраивает)

Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.
(о боже, сколько же гектар пиццы его семейство жрало в год?!)

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.
(хм.. очень интересный факт =) надо подкинуть эту идею призеденту США, а то давно пророчат войну мерикосав с чайнадаунами)

В Шотландии живет больше овец чем людей.
(а ещё говорят, что это грузины ебут овец..)

Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.
(клубника - орех, арбуз - ягода, панда - енот.. а президент США на самом деле Иван Васильич Бобриков - выходец из русских эмигрантов)

В Таиланде не продаётся зимняя резина.
(бедные.. а где же они закупаются презиками зимой?)

Майкл Джексон на самом деле не белый.
(твою мать! и кто бы мог подумать, а?)

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.
(нашёлся-таки один разумный долбаёб)

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
(угу. на самом деле крыса может трахаться гораздо дольше, если ей не будут мешать учёные, установившие этот факт)

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
(это они просто так самоутверждаются, типа король зверей, все дела..)

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.
(не говорите об этом бракомьерам)

Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.
(потому что на красном фоне зубы кажуться белее =) )

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.
(ох уж эти ирландцы, то тролли у них под мостом сидят, то пузырьки не туда опускаются..)

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
(а сколько же насекомых погибает, налетая на автомобильные стёкла!)

Дельфины спят, закрыв только один глаз.
(другим выслеживают львов, которые захотят пойти дальше в своём самоутверждении)

Глаз страуса больше, чем его мозг.
(а если принять во внимание размеры их яиц, нетрудно понять, куда делся мозг)

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
(значит кто-то всё таки сосчитал их все)

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.
(а всё камасутра виновата)

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
(а как же тогда переводить Жан Клот Ван Дам?)

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
(вот она, истинная причина побега червей)

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
(кость. человеческого. мозга. наверно на уроках анатомии нам далеко не всё рассказывали)

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
(а в такой высокоинтелектуальной стране как Америка, очень распространенно совернование по дальности выброса спермы)

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.
(ностальгия, блин)

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
(опять же, у кого хватило мозгов столько кричать на стакан воды?

1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.
(мутанты среди нас, епт)

Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.
(особенно, если на лето едут в альпы, на горнолыжный курорт)

Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.
(лсд ест мозг, а какая смерть может наступить у тех, у кого мозгов нет?)

Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья.
(срочно все бежим выкапывать и жрать шалфей. пока не запретили)

Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.
(да. на самом деле бутыльки с зелёнкой - изобретение каменного века, его неоднократно описывали в различных бестиариях, приплюсовывая ему магические свойства, но лишь ак.Зеленин, первым нашёл этот пузырек и открыл его..)

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
(поэтому там очень в ходу такая профессия как Переворачиватель Пингвинов)

Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.
(Но в 95% случаев те, кто не болеют желтухой, не поймут ваших благородных намеренний и ответят ударом в нос. неблагодарные..)

93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.
(2% пользуются им лёжа, 1% - стоя и 4% - прыгая на одной ноге вокруг компьютера, одновременно кружась по своей оси против часовой стрелки, напевая древнекитайские проклятья и ударяю в бубен. бедные админы..)

В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.
(это они к тому, что спиздить не получеться, всё схваченно)

Бабочки пpобyют пищy ногами.
(кузнечики слышат ногами, а киты пердят через голову)

У морской звезды нет мозга.
(а зачем Патрику мозг, если он прекрасно обходиться без него?)

Все полярные медведи – левши.
(держат вилки и ложки в левой лапе, но при этом совершенно не умеют вести себя за столом!)

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин
(а самая популярная мужская фамилия - Ким)

В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США
(а в Австралии больше крокодилов говорили бы по китайски, чем сами китайцы, если бы конечно кто-нибудь научил крокодилов говорить)

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году
(в этот же день в Москве родились двухмиллионный китайский эмигрант и полторамилионный потенциальный гастарбайтер)

В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота
(идиоты. они просто ещё не заглядывали на дно Мирового океана)

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером
(и каждый первый к 30 годам зарабатывает лишний вес)

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
(так же опыты показывают, что человеку требуется пролететь 5 этажей, что б понять что происходит, 3 этажа, что б напугаться, 2 этажа, что б обосраться и 20 этажей, что б он больше не встал)

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.
(просто эти женщины тупы и совершают попытки суицида где-нибудь в людных местах, поэтому их часто спасают)

Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.
(интересно, как они этого добивались?)

После недели голодания наступает приятная легкость в теле
(а так же навящевая идея, где бы пожрать?)

Я совсем ебанулся, ибо коментировал все эти факты в общем счёте 2 часа.

холодильник меня сегодня очень удивил - он пуст. ну почти..
надо, что-то готовить
хм
о, придумал! мой любимый рецепт псевдопасты )
..

вообщем, опишу его тут, пока сижу и жую то что наготовил)

нам надо: макароны (любые, примерно 300гр), 1 не маленький помидор, мясо (а тут на выбор, можно фарш, можно колбасы, можно ветчину, кароче, что фантазия подскажет), сыр (я обычно использую плавленный сыр, типа Виола, Янтарь).
ставим воду для макарон, одновременно обжариваем мясо
вода закапает - солим, кидаем макароны, достаём помидору и так жестоко китаем её в кипяток, к макаронам) считаем до 5, вынимаем, и ну очень легко снимаем с неё кожицу (прям святая инквизиция, блин), кромсаем как угодно и кидаем в сковородку к мясу. помидора тает..)
сварившиеся макароны, не сливая, начинаем ложкой перекладывать с мясу, перемазанном в томате. так оно всё лежит минуты 3-4, потом перемешиваем всё это, и добавляем сыр. опять перемешиваем)
усё, можно пытаться это сьесть)) чем, я тут собсна и занимаюсь)

а КиШ здорово повышает настроение )
2-й день читаю отчёты автостопщиков о их приключениях.. пускаю слюни, тоже хочу)
ничего, скоро выберусь
работа, на которую я столь сильно "хотел" устроиться пролетела ибо меня ни капли не устроило расписание.. а своё нельзя составить.

ещё я сделал себе мегабезрукавку B) отхерачил рукава у старой джинсовки)
довольно интересно получилось, над ещё чё-нить с ней намудрить..

вообщем
долбаёбы захватят мир
если в мире кроме них никого не останеться +)

ы, ещё..
отец притаранил с дачи дяди яблок пакет целый, кило на 10 будет
жевать их просто так не нравиться, те тот сорт.. вот думаю сидру поставить)

а вот собсно история-рецепт:
"Кому ж як не мне отвечать на такой достославный вопросец?! Тем паче, что это действительно классный напий, да и манэнька историйка с ним связанная у меня имеется. Короче, делать сидр нужно вот таким макаром:
не знаю, как там в заморских тепленьких країнах, а мы с моим другом делали (сейчас тоже делаем - но, увы, реже) сидр осенью. Когда яблучка тока поспевают, сочненькие, наливные такие. Посему, если надумаете творить сидр зараз - смотрите, чтоб яблоки были сочные (это главное условие. В лежалом зимнем яблуке соку вже не зостаёться и сидру настоящего вы просто не дождетесь.
Вобщем, в ту осень яблук было у нас как гуталина у Матроскина - просто завались. Приходит ко мне вышеупомянутый друг по имени Юрик и говорит примерно следующий текст: "я-де, если ты еще не забыл, живу в частном доме, вокруг которого имеется сад. Яблочный. Яблок много - есть их уже не могу. Надо бы из них чего-то эдакое приготовить, а то все погибнет в качестве варенья". Надо - так надо. Поехали к нему, и начали готовить. Сразу хочу предупредить: готовка сидра - штучка не на один день. Прыготуйтэся до цього. набрали мы яблок всяких-разных. Кажное обсмотрели (абы не було з черв*ячкамы), хорошенько (!) помыли, высушили(!) и начали их шинковать. Можно это делать, конечно и через мясорубку, но тогда теряется сильно много сочку, а это убыток и сплошное сидровое разорение. Поэтому мы молотили яблучка через эдакую крупорушку (это я ее так называю - что-то большое такое и яблочный жмых полючаиться сравнительно крупный). Жмых этот укладывали в такой соби огромный стеклянный баллон на 20 литров (треба быть внимательным - забивать баллон яблочным жмыхом до самых краев нельзя - полыште прыблызно 1/5 пустого простору уверху. Теперь туда сахар (десь граммиков 150-200 на кожное кило подавленных в шматьё яблучок. Можна, кстати. заменить медком - получиться с большим ароматиком, но это отход от канонов). Баллон завертываем сверху марличкой - и в темное теплое местечко где-то до недельки (и не чипать, и не болтать!). На свету держать этот пред-сидр ни в яком случае не можна - получиться потом уксус (а оно вам трэба? Мы ж сидру хотим). Через недельку вся яблочная байда всплывает, а внизу остаеся сочок, уже чуть бродящий, но еще не сидр. Жмых убираем, отжимаем, в сок добавляем еще цукорчику (по 100 граммулек на литруху). Верхушку баллона гэрмэтычно замазываем тестом, но оставляем торчать довгу гибкую трубочку, которую другим концом примостим в воду (по-нашему, по-высоконаучному водный затвор называется, однако). И опять в темное теплое место теперь уже на мисяць. После этого трубочкой-сифоном отсасываем по шампанским бутылкам (друние не выдержат!) и плотно-плотно пробками закупориваем (пробки можно даже провочкой для надежности попрыв*язувать - а то повышибае!). В принципе, еще через недельку, сидр готовий - можна ковтать.
Сделали мы с Юриком усю эту рахубу в тот раз. ну. говорю, зови через недельку на сидр. А как же - позову! Прохдыть тыждень, потом еще один - не зовет, подлец. Набрался наглости - поехал сам. Приезжаю и шо вижу. В Юрикином доме полный кильдим, огромная толпа, все пьют сидр, уси п*яни (а оно шибает по голове очень не погано - только есть очень хочется потом - так что думайте про закусь!). Хозяин самый насидряченый встречает меня криками "Привет! А мы увесь сидр-то и повыпивали!" А я? "Не осталося, извини! Будешь свою текилку гатить!" Ах вы гады, и как вам всей такой толпе хватило этого сидру на всех? И тут идет гениальная фраза, выговоренная сильно заплетающимся языком при поучительно поднятом вверх указательном пальце:" Умеренность во всём!"..... Так я в том году сидру и не попыв..."

кстати, я слеп
ток щас заметил
сознавайтесь ибо у меня даж нет никаких предположний.?)

была на Руси такая забава
тут можно почитать про неё подробнее. а ещё лучше отпиваться, кто что думает :)
http://www.liveinternet.ru/community/1213226/post38593669/

Песня
очень тронула.. вот после этого начинаешь понимать, то неважно кто ты, откуда ты, на каком языке говоришь, какого цвета твоя кожа, это просто красиво..
http://www.youtube.com/watch?v=ARHyRI9_NB4

Давайте обнимимся!
а это уже идея флешмоба :) мило
http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

Киви
о заветных желаниях :) класс!
http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs

я люблю изменять себя. я умею изменять себя. но иногда я эти изменения не контролирую..
вот и сейчас так.
никогда не любил весну(как время года), а сейчас хочу, что бы она поскорее наступила. хочу ходить в кедах =) хочу.. незнаю, что я хочу.. хотя нет, знаю! хочу ускорить течение времени, месяца на полтора, хочу избавиться ото сех оков и быть свободным! Но не могу. пока не могу. всех нас чо-то тут держит..
как в той истории, не помню где я её слышал, но смысл таков:
Есть на земле люди, которые не делают ничего, кроме тока, как ходят по Земле и несут другим добро, позитивную энергию.. И не носят они с собой ничего, кроме посоха и тарелки. Вот однажды зашёл такой человек в село, настроил всех на позитив :) и одна старушка в благодарность его к себе повела, накормить, и пока тот ел рассказала, что однажды к ним уже приходил такой же человек, но люди его не отпустили и сделали старостой этого села. Путнику очень захотелось повидаться с этим старостой и старуха провела его к дому старосты. Путник и староста очень догло разговаривали обо всём, а потом путник предложил ему уйти вместе. "Пошли" - согласился староста и направился к выходу, но путник остановил его - "Погоди, я забыл свои посох и тарелку!". Вообщем мораль истории в том, что даже эти предметы - посох и тарелка - держат человека в узде. нет свободных полностью людей..
а я им буду.. когда-нибудь, я избавлюсь от всех цепей и отправлюсь, куда глаза глядят..