Я чувствую себя где-то в параллельном мире: в какой-то момент произоша развилка на пути и та часть меня, в которой была целеустремленность, жажда нового. кхм, некая такая цветная и живая часть меня ушла другим путем, а я пошла дальше - ленивая, апатичная, злобная, замученная собственными тараканами, неуверенностью, боязнью публики...
Второй раз мы с моей тенью разошлись уже позже, предваряя крайне болезненное расставание с моей первой любовью.
Казалось бы - вот третий шенс сойтись со своим вторым я( черт его, частью собственного мира?) - но нет, я так же плыву по течению, я знаю чем все может кончиться, однако...я плыву в полусне своей собственной раковины дальше.
После школы я была полна энтузиазма и веры в то, что моя лень уйдет. Угу, она лишь усугубилась, а к ней добавилось разочарование.
Ищущий да обрящет ( обретет в смысле)
Но тут вмешалось разочарование.Разочарование в выбранном университетте и специальности. С каждым годом оно лишь увеличивалось. От того что се уже давно не соответствует тому, что мне рассказывали с тем что реально есть на моем факультете.
Теперь мне почти 23. без пары недель, у меня нет диплома, хотя выперли из вуза меня перед его защитой ( хотя в этом сыграло еще и некое незначительное формально, но отвратное состояние душевное). Я восстановилась, но толку то - то чем мне хотелось заниматься увы мне не светит. С каждым днем я все больше ненавижу свой факультет. Повторно проходя все тот же самый цирк я замечаю все больше маразма и отбитость людей его населяющего. Молодого ученого из меня не состоялось. И с большой вероятностью я им уже не стану никогда.
Моя универовская компашка - пыль. Я мало с кем общаюсь из универа А те с кем общаюсь довольно тесно напоминают мне сборище из мыльной оперы: любовь, страдания, расставания. схождения...
Всегда старалась ыть в стороне от разборок между кем-то из дузей - ну нравиться людям траать себе и другому мозг - отлично, пусть. Доказывать идиоту. что он идиот бессмысленно. Но когда начинют в это втягивать становиться еще отвратней.
Может у всего этого есть каке-то название - я не знаю.
Но ткое чувство, что сиение в ситуации, когда большинство тебя считает дурой неспособной соображать и вруньей ( ну не полюбилась я деканату, не знаю почему, но может от того что не вываливаа всем какая я бедняжка, как мне плохо по семейным обстоятельствам и что на справки от врачей я забила потому как таскаться с температурой под 39 к терапевту через день ради того чтобы на меня там тоже смотрели как на злостноо симулянта...найн, данке).
А новый год этот я отметила отлично на удивление...
И после нео прихватило правый бк, черт его что оно - вряд ли аппендицит, но тоже не айс, а справки про то, что догреб в поликлинику или бегал сдавать анализы - не дають. Плюс еще одна заваленная нахрен сессия или не заваленная, если получиться...
