Так хочется сохранить камерность, внутреннюю гармонию и взаимопонимание между нами. Чем больше мы находимся рядом, тем лучше я понимаю тебя: твое настроение, как оно меняется и по какой причине. Мы становимся целым, взаимосвязанным. 

Но стоит вмешаться Миру вокруг нас, как все начинает смещаться. Пока мы на работе, на встречах, связь слабеет, и приходя домой, сталкиваясь после продолжительного дня, мы уже не видим причин друг в друге, почему мы находимся в таком настроении. И наступает дисбаланс.  Непонимание.

Наверно, это большой труд, сделать так, чтобы ниточка оставалась крепкой даже когда мы не рядом. 

Все время хочется домой, быстрее бы оказаться снова рядом... Что-то делать вместе или просто находиться в одной комнате.

Мне кажется, что мы были вместе все семь лет, с момента нашей первой встречи. Что все, что произошло с нами - расставания, другие люди в нашей жизни - было необходимо.

Оно такое. Конечно, бессонное. В пробке час с лишним (Боже, как они в Москве живут...). Естественно, опаздываешь. А сделать ничего не можешь. Только стоишь, беспомощно болтаешься на поручня автобуса.

А потом мы просто выходим на улицу, в пробку. Забиваем на время и недвижимые поток машин. И идем по городу. Гуляем по мосту, говорим. И больше ничего не хочется. Только не отпускать твоей руки. Нигде нас уже не ждут, потому что пробки объективно сильнее многих обстоятельств в жизни. По их мнению. 

Вот такое оно утро понедельника. Самое счастливое. 

"Я хочу, чтобы мы были вместе. Даже на расстоянии двух тысяч километров"

Ты призрак моей прошлой жизни. Безоговорочно.

                                       Я позволяю позволять тебе слишком многое.

Я считаю дни до того момента как наши планы пересекутся, прикидываю где и как это может произойти.  С кем мы будем рядом в тот момент и как нужно будет себя вести - непринужденно-нагло, смеясь и шутя. вырывая мгновения наедине, придумывая предлог оказаться каждому из нас в одной комнате; или устало-улыбаясь, смотреть как ты наигрываешь на гитаре очередную мелодию, рассказывая как прошли дня без меня. ожидая, что ты подойдешь ко мне на кухне и обнимешь, и на балконе, и на диване, потому что прятаться не имеет смысла, когда нас только двое.

Шифры и пароли. Впрочем всем и так всё ясно, кроме нас самих. Что это? Де жа ву, или что-то новое в "никогда не забытом" старом. В любом случае, я перестала анализировать что это значит для тебя и меня ровно после того, как ты дал мне понять, что для тебя это тоже важно.

Сплю... В рабочем кресле 15 минут. Пока не видит шеф.

Снова половина бессонной ночи, тяжелое утро - два будильника не могут оторвать меня от подушки. Полудрема в автобусе, теплые руки и едва уловимые поцелуи меня, пока я пытаюсь еще немного поспать.

Я заставляю не думать себя обо всем этом, а лишь наслаждаться тем, что происходит. Находить в этом смысл, и никакого анализа.

Но так приятно все это осозновать...

И столько заботы, нежности, что к черту все мысли, все что происходит до и после этих встреч в жизни каждого из нас.

В такие  вечера появляется смысл всего, желание жить, работать. Смотреть. Любить.

"Наконец-то мы одни..."

"Как я соскучился!"

"И я тебя обожаю."

Такое простое.

Да и вообще все слишком просто. Никаких обязательств, уз, требований. И как хорошо. Так хорошо, что даже плохо)))

Новый год, новая жизнь. Было бы так просто перелистать книгу жизни на новую страницу, чистую, пустую.

Никак не могу заставить себя отказаться от него - песни, мысли, вопросы, выпады, жесты. Мазохизм у меня в крови.

Как ни крути, до каждой встречи я сжимаю себя в кулак, терплю, жду. И после встречи все тоже самое. Сколько боли ради дня, ночи, суток встреч.

Пойду скомкаю все, как листок исписанный. А после, через пару дней достану из корзины, разглажу и спрячу под сердце.

Только не подумай, что я ставлю себя выше других, что я лучше. Я ведь не об этом вовсе.

А о том, как бы мне жилось хорошо, если бы я хоть на мгновение училась отключать мозг, или нажимать кнопку Restart. Чтобы голова перестала болеть об одном и том же, чтобы мысли могли переключаться в другое русло, направление. Или сказать самой себе: "Давай подумаем об этом завтра? А еще лучше тогда, когда это случится!"

Но я продолжаю думать. Без перерыва. Non-stop/

Похоже на то, как слушаю понравившуюся песню - 100500 раз. Пока не надоест.  А когда перестаю слушать ее, она продолжает играть в голове.

День первый. Пока ничего сложного.

День второй. Карандаши разного цвета на вкус одинаковы.

День третий. I'm free now.

День четвертый. Человек-оркестр.

День пятый. When we stand together.

День шестой. Точка невозврата.

День седьмой. Это хорошее утро. Такое же будет и завтра.

День восьмой. В обнимку с чайником.

День девятый. Вечная призрачная встречная.

День десятый. Грэйс ждет, когда возвратится Стив.

День четырнадцатый. Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную. Если горюешь – я соболезную.

День пятнадцатый. Финишная прямая.

День шестнадцатый. Каждый подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый.

День семнадцатый. Долгожданная свобода близко.

День двадцатый. You can't stop me.

День двадцать первый. На перекор победившей зиме, нас скоро найдет весна.

День двадцать второй. Тороплюсь.

День двадцать третий. Шаляй - валяй.

День двадцать четвертый. Мы пойдем на север, мы пойдем на север.

День двадцать пятый. Всё хорошо. Трудно представить, что могло быть и лучше.

День двадцать седьмой. И не хочется спорить, потому что все уже доказала.

День двадцать восьмой. Нет ничего более постоянного, чем нечто временное.

День двадцать девятый. Так разбита, так растеряна...

День тридцать первый. You can give me your number. When it's all over, I'll let you know.

День тридцать пятый. I am a passenger.

День тридцать шестой. Уверенное спокойствие.

День тридцать восьмой. Fidelity.

День тридцать девятый. Мне так нужно быть собой в этом эксперименте.

День сорок второй. После войны всегда будет мир.

День сорок третий. Внутри меня постоянный ток.

День сорок пятый. Ору.

День сорок шестой. Санта, подари мне тамбурин!

День сорок девятый. А кони всё бегут, а избы все горят...

День пятьдесят первый. Я умею в салки, слова и прятки. Только ты не хочешь играть со мной.

День пятьдесят четвертый. Перебирай меня.

Как выбрать между собственной свободой и чувствами другого человека?..

Жить, как хочется, и ранить чувства человека, который ждет взаимности.

... Или подавить собственные желания?

Мне уже давно немало лет, а я только сейчас понимаю, что мечты имееют свойство сбываться. И я понимаю механизм "сбывания".

Это даже как-то странно. Все что ты хочешь, может исполниться. И это даже пугает.

Почему ты молчишь, когда я так жду ответа от тебя?

Будем ли мы когда-нибудь счастливы.... 

"Самое страшное и прекрасное то, что все в наших с тобой руках".

Ушла тонуть в дожде...

Уходить всегда тяжело. Даже если это обдуманное и взвешенное решение.

Хотя с начала кажется, что нет ничего проще, чем хлопнуть дверью и "перевернуть эту страницу жизни", через пару дней/недель возникнет желание вернуться. Дурацкая привычка!

Сейчас хочется жить, не оглядываясь назад. Без приступов одиночества, пустоты и ненужности себя.

А главное, хочется оставить в себе только самые хорошие воспоминания от этих трех лет.

Проходит день за днем, год за годом. И каждый день я смотрю на него с нескрываемым страхом, боясь увидить... а точнее Не увидить в нем никакого интереса ко мне. И каждый день тщательно ищу, присматриваюсь, может я еще что-то новое открою для себя в нем.

И каждый раз, когда мы с утра едем в город, на работы, я сравниваю: а не стали ли мы похожи на соседей снизу., которые прожив наверно лет 5-10 вместе, уже не разговаривают друг с другом в машине, не деляться происходящим вокруг них и внутри себя. Они просто по привычке живут друг с другом.

Вчера окунулась в прошлое - старые знакомые, знакомая обстановка. Все те же лица, манера говорить, шутки... все как 3 года назад. Чувство такое приятное. Оторваться на один вечер от реальности - нет на проблем, ни работы, ни привычной усталости. Не было обыденности.

Ретроспектива.

И чувства, которые люди вызывали тогда, имеют место быть сейчас во мне.

И едва уловимая улыбка

Самое любимое на работе - приехать на полчаса раньше.

Пока нет ни надоедливых звонков, ни людей, ни срочных дел... только я, чашка кофе и любимая музыка.

Как обычно сижу на работе. Как всегда жду обеда.

Ненавижу в себе неуверенность и нерешительность. Когда прекрасно понимаешь, что нужно срочно что-то менять, бежать, действовать. А ты сидишь на месте и продолжаешь обдумывать все в 546 раз, взвешивая все "за" и "против"...  даже если "против" уже давно перевесили...

Слушаю музыку на работе, тихо-тихо, чтобы никто не услышал. Я и сама с трудом её различаю за чередой постукивания по клавиатуре.

С утра нет настроения. И так хочется очутится дома в уютной постели, с кошкой у головы. А больше всего, прижаться к тебе, просто почувствовать тепло другого человека...

Мне решительно не хватило выходных.... Ждешь их, ждешь, а потом наваливаются домашние дела и всё. Это уже не выходные, а тот же рабочий день, только дома - сам себе начальник, сам себе работник.