***
Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.

каждый раз когда поговорю с тобой, еще долго потом хожу в прострации. я вспоминаю. воспоминания - странная вещь. иногда они приятны. а иногда их надо загонять подальше в себя. я помню все, до мельчайших подробностей . помню как ты склонившись над водой на мосту рассказывала мне о нем. помню серые волны москвы реки. помню как ты рассказывала про новый год, а потом мы шли вдоль дороги... и машины мчались с правой стороны. потом то же самое, только через год - опять этот мост. и странное ощущение того, что все повторяется. все. помню когда тогда осенью ты приехала ко мне. и мы с тобой строили грандиозные планы... и я провожала тебя до царицыно, а придя домой, начала судорожно записывать в дневнике: "Я смогу. Это не сложно." помню бесконечные разговоры по телефону. не знаю, кому позвонить -  звонить тебе. что-то в тебе притягивает, как магнит. помню ллш. и когда на балкончике ты рассказывала про звезду и про то, что очень сложно ждать целый год. а, помнишь, когда и где мы познакомились?...как ты их называешь?.... *волшебные четверги*. да, они действительно были волшебны. вот еще, новое воспоминание, я иду дворами домой и чуть не плачу. это после того, как я тогда поговорила с тобой. а у тебя перед этим был экзамен по английскому. и вот - знакомая интонация, такой родной, и одновременно далекий голос. а потом - в дневнике - мизантропия. да, я читаю все это... сама не знаю почему.

все. довольно.

_________

колющая боль. опять надо бы к врачу. почти как в фильме: "я знаю, что умру от сердца".

Наконец посмотрела фильм Ренаты Литвиновой -  "Богиня: как я полюбила". Я даже не ожидала, что этот фильм потрясет меня до такой степени.

смысл жизни?

любовь.

...как случайная смерть.

нашла сегодня:

[...неужели прошу я так много?
остановись. на секунду.
просто выслушай меня, слышишь?
просто выслушай.
да, я часто говорю бред, бывает.
Но сейчас
я говорю вполне серьезно.
пожалуйста, послушай.

понимаешь, я устала.
устала от всего -
устала притворяться,
устала быть веселой,
улыбаться.
мне просто надо немного подумать, осмыслить все
и принять решение.
понимаешь?

привет. как ты? и далее по тексту.
мимо магазинов и аптек сту-
пать неровным шагом по асфальту
неясная печаль, ту-
-пая грусть.
но надо улыбаться. так как
лишь улыбка и шаг в такт
не дает мне окончательно воз-
ненавидеть всех этих людей. Воз
воспоминаний мне мешает. Мысли надо
запирать. Мне надо-
ело. все.]
 

Музыка. Огни. Пустой автобус. Свет фонарей: оранжевый, теплый. Он вселяет спокойствие, понемногу переходящее в пофигизм. Все становится просто и ясно - и не хочется абсолютно ничего. Только ехать как можно дольше в этом полумраке автобуса и смотреть в окно на проплывающие мимо дома. Один пропущенный вызов, одно непрочитанное сообщение. Нет ни малейшего желания ни с кем говорить. Иногда бывает необходимо просто побыть одной. Если не надо никому ничего объяснять, то все мысли становятся четкими, а мир - понятным. Стоит же лишь раскрыть рот, как вся простота мгновенно исчезает и остаются лишь обрывки фраз. Обрывки пустых, никому не нужных фраз. Хватаешься за один из обрывков, пытаешься восстановить мысль - но это уже бесполезно. Поэтому иногда я люблю быть без никого. Иногда. Все меняется, если ты никого нет рядом. Даже фраза: "Всегда надо уметь вовремя остановиться," - приобретает совершенно новый, пугающий смысл. Счастлива ли я? Да, я ощущаю счастье. Оранжевое, теплое. Оно как свет от фонаря. От огромного фонаря, называемого богом. Он точно где-то есть - одинокий старый фонарь в липкой пустоте космоса. А еще у этого фонаря есть фонарщик, который по мере необходимости подливает масла в огонь и следит за тем, чтобы свет распределялся во все концы вселенной равномерно. И когда я одна, я ощущаю это, я это понимаю. Но стоит начать объяснять, как теряется что-то самое важное. Кто я? Что я? Зачем я? Мы ищем инопланетян, а сами не можем найти хоть сколько-нибудь вразумительного ответа на эти банальные вопросы. Кто я? Представитель человеческого рода? Хм. Даже в толпе я не чувствую себя частью какого-то грандиозного целого, называемого *человечеством*, что уж говорить о пустом автобусе. Чувствую себя чем-то лишним.Может и нужным кому-то, но все-равно лишним.
Это было в понедельник. А в пятницу я уже ни о чем не думала. Я просто шла в школу. Главное, вовремя успевать проветривать мозги, и все будет хорошо. Голубое небо и белое солнце. Черная земля и серый асфальт. Как бы я хотела, чтобы можно было так идти, ни о чем не думая, вечно!
А сегодня суббота. Да, Даш, я знаю - про себя ты сейчас сказала "спасибо, кэп" :D Просто иногда важно не просто дать предметам и явлениям названия, но и осознать их. Вот я осознала субботу. Сегодня - суббота. И у меня впереди 8 дней каникул. А если принять во внимание то, что восьмерка - это знак бесконечности, повернутый на пи-пополам градусов, то все не так уж и плохо. Я люблю эту жизнь))

ничего не хочется делать. просто сидеть и ни о чем не думать. точнее нет - совсем не думать я не могу... просто не думать ни о чем конкретном. а еще слушать музыку. внутренний голос что-то там пищит насчет химии, которую было бы неплохо наконец выучить. но эта проблема решается легко - музыка делается немного громче и все ок. хочется хотя бы немного побыть одной. но никак не получается. прихожу домой - мама и папа с братом уже там, а на улице постоянно встречаю каких-то знакомых. кстати, о знакомых. как же люди иногда портят себя, подражая какому-нибудь нелепому кумиру! а у нее красивые глаза, между прочим.
а время идет. вопрос: а чего я сделала стоящего за свои прожитые 16 с половиной лет? честно говоря, наверно Н И Ч Е Г О. Эм... где-то я уже это слышала. Только не могу вспомнить где.
послезавтра этот нелепый праздник с которым у меня связаны все самые неприятные воспоминания. терпеть не могу пасху. не люблю крашенные яйца и куличи. и не люблю эту торжественность, связанную с воскресением некого иешуа га-ноцри. как-то так.
и, кстати, пока не забыла:
*Я ничего не думаю. И давай сегодня вечером ни о чем не думать. Мы уже достаточно думали и  себя  этим  пугали.  Давай попробуем, не сможем ли мы взять от жизни хоть немного радости.*
Э.М.Ремарк "Время жить и время умирать"

Больше всего на свете боюсь войны. А это и есть самая настоящая война. Война против неверных. Священная война. Неверных уничтожают. На этот раз в метро. А еще они сеют панику... А ведь это действительно страшно.

Объясните, зачем это делается? ЗАЧЕМ?

ну это только я так могу. небо, сука, красивое было. нах мне под ноги смотреть? ну действительно.... а, кстати, спасибо за заботу. было очень мило с твоей стороны. видимо тебе на меня наплевать. обидно. ну да ладно, проехали.

сдала информатику. уже чуть легче. за 40 минут успела сделать работу, запланированную на 4 урока по 45 минут. успела!

а еще пытаюсь себя заставить прочитать войну и мир. "краткость - сестра таланта", - говорил антон палыч. а лев николаич не учел этого... а нам теперь надо мучаться и читать эту "эпопею".
 

_______

хм. последнее время надеюсь на память и абсолютно ничего никуда не записываю. мне это не нужно - я и так помню каждую секунду этого, только начавшегося, года.
а еще время слишком быстро бежит. вообще, иногда кажется, что его нет, что я живу вне простраства и времени.
слишком много событий, людей и впечатлений. их бы хватило с избытком на год или на два, я уверена. а тут - всего за несколько месяцев.
не люблю весну. единственное хорошее в этом времени года - это небо. а еще осознание того, что до лета осталось совсем чуть-чуть. и все. я не люблю этот грязный снег, голые темные деревья, терпеть не могу эту черную уродливую землю.
забавно. люблю наш ветеранский дворик. теперь мне кажется, что знаю это место всю свою жизнь. хотя - даже месяца не прошло.
люди странные, но милые. и они любят говорить. дай им возможность - и они будут говорить часами. а я люблю их слушать. это не совсем любопытство - просто такой же интерес, как и интерес прочитать книгу или посмотреть фильм. ну и что, что я не знаю ни одного этого человека. я даже не знаю имени той девушки, с которой я в течение получаса разговаривала где-то на лавочке недолеко от станции метро павелецкой о стивене кинге и достоевском. а мне и не важно ее имя - если я узнаю о ней чуть больше, чем я узнала тогда, то я бы могла разочароваться. а так... сохраняется некоторая очаровательная таинственность.
так просто... да, просто. все просто.

Абсолютное счастье для меня =

_____________

Вы все меня заебали. Вы даже не представляете, как сильно вы меня заебали. Меня тошнит от одного вашего вида. Меня тошнит от вашего сопережевания, от ваших ахов и вздохов. Признайтесь - вам абсолютно неважно, что я чувствую. "Танюш, ты как? Ты заболела" - "Можно и так сказать" - "А, ну ладно, выздоравливай. Слушай, а у тебя ответов на зачет по истории нет?"
И так всегда. Смысл пытаться что-либо вам рассказать, что-либо действительно стоющее, если вам это ни капли не интересно. Нет смысла. У каждого своя жизнь, свой маленький мирок. И дальше своих проблем мы нихуя не видим. А знаете почему? Потому что все люди - эгоисты.
Да-да, эгоисты. И ничего с этим не поделаешь. Я эгоистка, он эгоист, она эгоистка, они эгоисты... Можно и дальше посклонять.
Я устала. Действительно устала.
(что-то это мне уже напоминает... ага, кажется вспомнила, что)
Я не хочу ни с кем говорить. Я не нуждаюсь ни в чьих советах. И, пожалуйста, не надо меня жалеть. Прошу - не надо.
Зря я так сегодня. Зря. Когда это было внутри было легче. Гораздо легче.
Черт подери, ну зачем я это сделала? Зачем?

швепс битер лемон, шайкина, шерлок холмс.

тебе до метро? - да.

банально. а сейчас ощущение почти животного восторга. господи, я нашла! я нашла!

раскольников, бог, ремарк. меня наконец поняли. да, МЕНЯ ПОНЯЛИ! до сих пор не могу прийти в себя... спасибо. просто - спасибо.

ты торопишься? - нет. (проект по физике, помни о нем!)

сон. смерть дедушки. смерть бабушки. вопросы. пианист. танцующая в темноте. (не забыть принести бабий яр).

не знаю, что это. случайность, подарок судьбы... я просто безгранично рада.

мне кажется, нам стоит общаться. попробуем? - обязательно!

восторг.

мне кажется, я тебя поняла.
вывод:
1) человек НЕ может измениться.
2) человек должен САМ решать свои проблемы.
для меня это сложно осознать. хотя я честно пытаюсь вбить это себе в голову.
может я поступаю и нелогично.
а что логично?
много думала над этим. 

последние два дня - просто невыносимы. устала. многое раздражает. многое высказала. в итоге - обиды. лень даже извиниться. хотя знаю, что неправа. я просто немного устала. устала от всего этого бреда, бессмысленности, нелогичности... запуталась в себе и своих мыслях.
почему у многих так легко и просто? на любой вопрос есть однозначный ответ. а у меня нет. я путаюсь. бес-связи-бес-смысла. мне просто нужно время чтобы немного подумать. а пока - прости меня, даш, за все те глупости которые я тебе наговорила. просто хотелось на кого-нибудь сорваться.
мерзнут руки. из окна дует. и руки мерзнут. мысли тоже заморожены.
не хочется даже улыбаться.

глупый стишок крутится в голове:
все религии лгут нам.
на крови построен храм.
бабий яр, концлагеря...
богу знать о них нельзя.
бог глаза свои закроет-
и не видит ничего.
смысл жизни человека
ускользает от него.
не знаю, откуда он. и в интернете его не могу найти.

ненавижу болеть. причем в самый неподходящий момент.

вчера - странное состояние, странные мысли, странный фильм. опять несу полный бред. пытаюсь высказать то, что я чувствую. осознаю то, что не умею хорошо говорить. не хватает слов, я путаюсь.

ночью, во сне, сидела на краю какого-то обрыва. небо было какое-то серое, свинцовое. заглядываю вниз - а там все в тумане. ничего не разглядеть. откуда-то музыка: "...иисус любит меня...". сумасшедшая мысль - если иисус меня любит, то почему я сейчс здесь, а не в каком-нибудь райском саду. следующая мысль - бога нет. я же атеистка, забыла. ну нету его! нету! кричу в пустоту - тебя нет! ты не существуешь. ты нарисован... жуткий до дрожи смех. понимаю, что это я смеюсь. и я уже не над обрывом, а еду в метро. на всех людях - булые маски. причем у большинства на масках нет или прорезей для глаз или прорезей для рта. я выхожу на станции площадь революции и поднимаюсь наверх. и почему то оказываюсь в твери, перед старой заброшенной церковью. отмечаю про себя - в твери оказывается метро открыли. хочу зайти в эту церковь. но перед самой дверью подскальзываюсь и начинаю куда то падать... и вновь я сижу на этом же обрыве. только теперь руки у меня связаны....

проснулась с дикой головной болью и с температурой. и с навязчивой мыслью - иисус любит меня. все-таки любит.