-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Frau_Aleshka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 96




Иисус умер не за меня, глупая жертва - глупому народу, это - моя война, я сдохну за свою свободу!

хмм..

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 20:23 + в цитатник


Понравилось: 18 пользователям

найдено в сети

Суббота, 16 Августа 2008 г. 22:41 + в цитатник
прикасайся...
только не спи -
это плен,
это тяжесть ресниц
дурманом твой вздох

кожа мелом бела.
я распят я раздет
в этом мареве басмы хочу ощутить твой висок

твою тяжесть прохлады
и сжатость пружин,
эту вечную молодость
что нам дана.

тьму тоннеля
с опасной мечтой совместив -
надави на курок...

и тьма отошла...

(
новый день
- ты пришла
)

Расскажи мне самую красивую сказку...

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 21:31 + в цитатник
В колонках играет - Матерный забой
Настроение сейчас - Опизденительноблядское

Мне теперь некуда спешить - я уже всюду опоздала. Просто присядь рядом и поговори со мной. И пусть будет теплый майский вечер, розовое закатное небо и ветки цветущей яблони за окном. Я налью Тебе душистого чаю и буду молча слушать твой голос...
Расскажи мне о зеленых лесах, где живут прекрасные снежно-белые единороги, о ручьях и реках с живой водой, о серебряном дожде, о чудесных синих птицах, которые приносят счастье и удачу, о сильных и добрых великанах, о мудрых звездочетах, о хрустальных замках, об отважных рыцарях и коварных колдуньях, о гномах, стерегущих свои подземные сокровища, о печальном одиноком драконе, живущем сырой и холодной пещере, о маленькой черной кошке, которая верила в то, что однажды большие белые крылья поднимут ее к Солнцу... Расскажи мне о том, как король влюбился в пастушку, о мелодичном пении цикад и волшебных флейтах ветров, о вере и о Любви...
Расскажи мне о том, как мы будем счастливы вместе. Я так хочу поверить Тебе.
Как жаль, что сейчас февраль, Тебя в этом мире нет и никогда не было, а сказка - лишь ледяные узоры от моего дыхания на оконном стекле...

 (699x568, 42Kb)

БЛЯТЬ,,,,

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 21:00 + в цитатник
В колонках играет - Дыши - крик
Настроение сейчас - Хуевое нах у меня настроение, и этот дима еблан из рекламы лыбу давит !!!!

Все меня уже ЗАЕБАЛО!!! (простите за мат, завтра отредактирую) Меня опять бросил мой Сашка, вынесла мозг Мишке... бля... предки нахуй заебали... бляяя... мож забить на все и с крыши нахуй полетать?!?! Заебали эти ебучие истерики моих ебучих знакомых и подруг например вчера встретила свою одноклассницу (некогда моя неплохая подруга) Идет сука пьяная в стельку, лезет ко мне обниматься, потом еще и закатила истерику по поводу того, что я ее забыла, и стала не такая, как была раньше... маразм бля! эмка эта маразматичная вылезла... бля... ниче не имею против эмо, но эта просто маразм! только у нее все плохо бля, надо поныть всем!!! вообще бесят эти сопливые люди! уж лучше злиться нах, чем сопли развешивать на всех!!! бля! еще и сердце сука как не родное стало! Опять болит как будто на него кто наступает, и бьется в бешеной истерике нах! реально так больно еще не болело никогда...Еще и в обморок второй раз седня шлепнулась! мать меня все к кардиологу гонит ток если я к нему пойду, он меня в этот раз на операцию положит... хуй ему!!! гррррррр!!!!!

 (290x348, 51Kb)

Метки:  

У меня умернла кошка(

Пятница, 08 Августа 2008 г. 20:36 + в цитатник
В колонках играет - Арда-крылатая тьма
Настроение сейчас - хуевое

Седня ночью умерла моя сиамская кошка, ей было 6 лет, а умерла она за 2 часа... тупо... такая милая киса была... наверно я думаю только о себе, но мне теперь не с кем спать(((

 (525x700, 63Kb)

10 занимательных фактов о сновидениях

Пятница, 08 Августа 2008 г. 20:25 + в цитатник
Сон — естественный физиологический процесс пребывания в состоянии с минимальным уровнем активного сознания и пониженной реакцией на окружающий мир.

Сон в норме происходит циклически, примерно каждые 24 часа, хотя внутренние часы человека обычно идут с циклом в 24,5—25,5 часа. Этот цикл переопределяется каждые сутки, наиболее важным фактором которых является уровень освещения. От естественного цикла освещённости зависит уровень концентрации гормона мелатонина. Повышение уровня мелатонина вызывает непреодолимое желание спать.

10. Слепые "видят" сны

Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.

9. Мы забываем 90% сновидений

Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа "Кубла Хан", история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.

8. Сны видят все без исключения

Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.

7. Сны предотвращают психоз

Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.

6. Нам снится только то, что мы видели

В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.

5. Не все могут видеть цветные сны

Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д.

4. Сны не бывают буквальными

Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.

3. Бывшие курильщики видят более яркие сны

Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.

2. Внешние раздражители влияют на наши сны

Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание "подкидывает" образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание "подсказывает", что нужно проснуться.

1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

Еще несколько фактов о снах:

1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.

2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.

3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей.

Аудио-запись: Dельта - Опасен, но свободен...OST к фильму Особо опасен

Музыка

Четверг, 07 Августа 2008 г. 19:53 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

мы говорим

Вторник, 05 Августа 2008 г. 19:26 + в цитатник
Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",¬когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

15 способов

Вторник, 05 Августа 2008 г. 19:14 + в цитатник
15 способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы
умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Дождик

Вторник, 05 Августа 2008 г. 19:12 + в цитатник
Настроение сейчас - нормуль

Сегодня дождь!!! ЮПИ! Обожаю дождь! Седня с Сашкой бродили под дождем по мокрому, холодному городу, подставляли мордочки дождю!!! Я все-таки люблю Сашку! Морд мой, потащил меня к Волге, в одежде полез в воду, и меня за собой потянул – учил плавать в ледяной воде!!! (конечно, я так и не научилась) Потом грел меня на пляже))))))))) Мокрую отправил домой, вот, сижу, думаю что еще написать, но, мысля в голову не лезет. Опять что ли днев засрать???

Метки:  

Аудио-запись: Basshunter-Now you`re gone

Музыка

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 22:08 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

праздники

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 22:04 + в цитатник
Это цитата сообщения мятежная_странница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

CАМЫЕ НЕОБЫКНОВЕННЫЕ ПРАЗДНИКИ МИРА

* В последний выходной ноября в таиландском городе Лопбури устраивается фуршет для обезьян -- весьма почитаемых здесь животных.

* 24 июня в столице Перу Куско проходит древняя инкская церемония, посвященная солнцу. На торжество собираются сотни людей, одетых в наряды древних инков.

* С 21 мая в Северной Греции и Южной Болгарии начинается 8-дневный фестиваль Анастенария, посвященный святым Константину и Елене. Непостижимым образом люди ходят обнаженными ступнями по горячим углям.

* В третью субботу февраля по всей Японии проходит праздник Хадака Мацури. В это самое холодное время года тысячи мужчин в одних набедренных повязках бегают по улицам. Среди них находится один полностью обнаженный мужчина, и кому посчастливится дотронуться до него, тому целый год будет сопутствовать удача.

* В последнюю среду августа в испанском городе Буньоль проходит грандиозная битва помидорами, в которой ежегодно участвует около 30 тыс. человек, включая туристов.

* Ночь Редиса празднуется в городе Оахака, Мексика, каждое 23 декабря. В этот день проводятся соревнования по вырезанию из этого корнеплода различных фигур, как правило, на историческую тематику.

* В Гонконге ежегодно проводится фестиваль булочек Чеунг Чау, на котором происходят соревнования -- участники стараются как можно быстрее залезть на три 18-метровые башни из выпечки. Празднества проходят в 8-й день четвертой луны по китайскому календарю -- обычно этот день наступает в мае.

* День Пива проходит по всей Исландии 1 марта. Это, по сути, общенациональная пивная вечеринка. Праздник отмечается в память о 75-летнем запрете на пиво (1915-1989 годы).

Хмм..

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:55 + в цитатник
 (319x300, 18Kb)
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

почему женщины любят футбол

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:46 + в цитатник
1) Их умиляет эта детская бессмысленная игра - загнать дутый кожаный пузырь между двух столбов.
2) Они отыскивают самых нелепых кривоногих, лопоухих которышек и начинают их жалеть.
3) Им нравятся нелепость мужчин в трусах на зеленом газоне.
4) Они выбирают какого нибудь красавчега и говорят гордо: Смотри! МОЙ забил!... И тают как мороженное...
5) Когда идет футбол, можно не мыть посуду и расслабиться...
6) Их умиляют длинные носки футболистов...
7) Они обожают смотреть как пробивают штрафной удар и полдюжины молодых мущщин стоят закрывая трусливо как в бане свое причинное место...
Они мечтают об одиннадцатисантиметровом...
9) В эти дни муж необычно возбужден и приходит раньше с работы...
10) Она спокойно может уйти к подруге и не ссылаться на головные боли...

Вот такие мы...

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:44 + в цитатник
 (250x193, 44Kb)
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным

Аборты...

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:39 + в цитатник
1 месяц
Мама, я всего еще двадцать сантиметров ростом, но у меня все органы на месте. Я люблю твой голос. Каждый раз, когда слышу его, машу ножками и ручками. Биение твоего сердца - моя любимая колыбельная.

Второй месяц
Мама, сегодня я научилась сосать большой палец. Если бы ты меня видела, ты могла бы уже назвать младенцем. Но я еще не настолько большая, чтобы обойтись без своего домика. Здесь так тепло и уютно.

Месяц третий
Мама, угадай, кто я! Я - Девочка! Надеюсь, ты этому рада. Я хочу, чтобы ты всегда была счастлива. Мне не нравится, когда ты плачешь, ты кажешься такой грустной. Я тоже из-за этого грущу и плачу вместе с тобой, хоть ты меня и не слышишь.

Четвертый месяц
Мама, у меня начали расти волосы. Они довольно короткие и тонкие, но они еще вырастут. Я много двигаюсь. Я уже умею вертеть головой, шевелить пальчиками и тянуть свои ножки и ручки. У меня здорово получается.

Пятый месяц
Ты опять ходила к врачу. Мама, он тебя обманывает, когда говорит, что я не ребенок. Я ребенок, твой ребенок. Я думаю и чувствую. Мама, что такое аборт?

Шестой месяц
Я опять слышу голос этого врача. Он мне не нравится, он кажется холодным и бессердечным. Что-то вторгается в мой домик. Врач назвал это иглой. Мама, что это такое? Как жжет! Скажи ему, чтобы перестал! Я не могу спрятаться от этого! Мама! Помоги же мне!!

Седьмой месяц
Мама, я в порядке. Я на небесах. Бог рассказал мне об аборте. Почему ты отказалась от меня, мама?

Каждый аборт - еще одно остановленное сердце. Еще одна пара глаз, которые никогда не смогут видеть. Еще одна пара рук, которые никогда не смогут трогать. Еще одна пара ног, которые никогда не смогут бегать. Еще один рот, который никогда ничего не скажет.

рецепты красоты

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:36 + в цитатник
Чтобы губы были красивыми, говорите только добрые слова...

Чтобы глаза были красивыми, ищите в людях только хорошее...

Чтобы фигура была стройной, поделитесь едой с голодными...

Чтобы волосы были красивыми, пусть с прядями каждый день играет малыш...

Люди больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы отношения с ними восстанавливать, возрождать, исправлять и никогда никого не выбрасывать и не забывать...

Старея, вы узнаете, что у вас две руки: одна - чтобы помогать себе, другая - чтобы помочь ближнему...

Красота женщины - не в одеждах, которые она носит, не в ее фигуре, и не в прическе. Красота женщины должна быть видна в ее глазах, это дверь в ее сердце, то место, где живет любовь...

Настоящая красота женщины отражается в ее душе. Красота женщины проявляется в ее заботе и любви...

Красота женщины растет по мере того, как годы уходят...

почему-то

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:32 + в цитатник
Почему-то слова глупых ничего для тебя не значащих людей запоминаются намного лучше,
чем слова тех, кто что-то для тебя значит.

Почему-то в хорошие минуты время летит со скоростью света,
а в плохие моменты тянется, как резина.

Почему-то закон подлости работает безотказно.

Почему-то друзей найти трудно, а врагов - пара пустяков.

Почему-то тот, кто тебе действительно необходим, недосягаем
или занят более важными делами, чем ты.

Почему-то мы учимся только на своих ошибках.

Почему-то смеяться легче, чем плакать, а долго грустить легче, чем долго радоваться.

Почему-то недовольство собой называется объективной самооценкой,
а уверенность в себе - завышенным самомнением.

Почему-то случайно происходит гораздо лучше, чем специально.

Почему-то быть не таким, как все, значит быть непонятым и отвергнутым.

Почему-то острее всего чувствуешь одиночество в толпе.

Почему-то самые искренние чувства получаются наигранными.

Почему-то увидеть достоинства труднее, чем недостатки.

Почему-то люди создают себе ненужные проблемы, а потом пытаются их решить.

Почему-то сказать "ненавижу" очень легко, а "люблю" - очень сложно.

занимательная астрология

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:30 + в цитатник
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака
сразу после... э-э-э... романтического свидания.
Овен: "Давай еще раз?"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

мужчины и женщины

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:27 + в цитатник
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный... КОНЕЦ!!!!!

а тебя мама чему научила?

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:25 + в цитатник
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Мы...

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:22 + в цитатник
Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…

Мы твердим себе, что можем без этого обойтись…
Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…

Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже
о себе так много не знаем…

Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...

Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…

Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…

Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…

Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…

Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…

Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…

Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»

Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»

Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…

Мы плачем от счастья взахлёб…

Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»

Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили,
что уйдём…

Мы любим...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия…

мужская и женская логика

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:19 + в цитатник
Мужская логика


Старая, не умирающая история...
У одного мужчины было три возлюбленных. И как-то раз решин он жениться. Кому же сделать предложение?
Долго думал и придумал испытание. Дал каждой девушке по 5000 долларов и сказал: "Можешь потратить на что угодно!"
Первая девушка накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем,
сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали, что ты женат на самой красивой женщине в городе!"
Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа. Приобрела несколько новых костюмов,
комплект инструментов автомобиля (он о таком давно мечтал)) и вручила со словами:
"Ты - самое главное, что есть в моей жизни!"
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я заработала деньги, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Женская логика
Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы передать деньги на билет...
Вон девушка рядом стоит - попрошу ее. Только как к ней обратиться - на ты или на вы?
Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине.
Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый.
В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке..."

- Оля, передай на билет!
Вторая девушка (ошеломленно): - Откуда вы меня знаете?

если судить фильм по названию

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:17 + в цитатник
"Основной инстикт" - про еду.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" - про милицию

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

Все ниже написанное сказано в прямом эфире комментаторами прошедшей Олимпиады ))

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:15 + в цитатник
Мужское одиночное катание, комментатор Первого канала рассуждает
о сущности фигурного катания и приходит к выводу, что это не просто спорт, а нечто большее:
- Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!

- Лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад.

- Этому фигуристу 26 лет.
Через минуту:
"- Вы знаете, я немного завысил его возраст. Ему не 26, а 18.
Но, я думаю, он не девушка и меня простит.

- Начинают выходить на лед шведские хоккеисты... Останавливаются... Нет, все-таки решаются выйти.

- Ольга Зайцева поменяла прическу. Стала блондинкой.
Но вы знаете, блондинкой себя не чувствует.

- Итальянцы - мастера махать флажками профессионально.

Хоккей. Россия-Латвия.
- Некстати потерял клюшку: А "кстати" клюшки теряют очень редко, уверяю вас.

Коньки: 1500 м., мужчины.
- Отцу двоих детей гораздо легче бежать, чем матери даже одного.

- Она уже завоевала бронзовую золотую медаль...

- В этом экипаже есть парень, зовут его Габриэль, фамилия Попа.
Больше этот экипаж ничем для нас непримечателен.
- И опять смотрим за Габриэлем Попой. Ну, как говорится, из песни слов не выкинешь...

- ... он сделал такое лицо на фотографии, на аккредитации, что в гроб краше кладут.
А вообще добродушный мужик.

Лыжи. Эстафета у мужчин:
- Четвертым идет чех... Нет, француз чеха съел.

- И начнется здесь тот подъём, которым пугают детей...

По поводу падения на старте лыжницы Барановой:
- Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног
вставила - но нет.. - это как обычно оказались другие спортсмены...

Что бы не сглазить - стучу себя по голове, по компьютеру, по книгам - Господи!
Есть тут что-нибудь деревянное? О Боже мой!

Те, кто знает английский язык, могли прочитать по губам англоязычного
как и все шведы их тренера, что он сказал. Это было проклятие.

Павла Ростовцева дома ждет сын. Саша. В честь папы назвали.

Там, где не успевал вратарь, помогала штанга.

Первый комментатор:
- Норвежский тренер объяснил сход с дистанции лыжницы тем,
что у нее в желудке как будто работала стиральная машина. В чем проблема? Не ясно.
Второй комментатор:
- Может, порошок не тот?



Процитировано 1 раз

современные пословицы

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:14 + в цитатник
1 Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
.2 Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3 Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4 Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
5 Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
6 Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
7 Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
8 Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
9 Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
10 Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
11 Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12 Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13 Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14 Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
15 Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16 Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17 Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18 Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19 Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20 Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21 Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22 Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23 Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24 Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

для тех, кому сейчас грустно

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:11 + в цитатник
1. В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.

2. Как минимум 15 человек в большей
или меньшей степени любят тебя.

3. Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он хочет быть таким же, как ты.

4. Одна твоя улыбка обрадует кого-то,
даже если он не любит тебя.

5. Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем,
как лечь спать.

6. Для кого-то ты - целый мир.

7. Кто-то не мог бы жить без тебя.

8. Ты Особенный и Неповторимый человек.

9. Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.

10. Даже когда ты совершаешь самую большую глупость,
из этого получается что-то хорошее.

11. Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.

12. Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.

13. Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки

14. Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь;
тебе будет легче, если они будут это знать.

15. Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему,
как много он для тебя значит.

размер имеет значение

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:09 + в цитатник
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне- обладают дополнительным
аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

Старые добрые истины о мальчиках

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:08 + в цитатник
У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
Они просят наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Им неважно, что мы говорим.
Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они смешные.
Когда они уходят, мы остаемся...

История

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 21:05 + в цитатник
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
-Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.

Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.

Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр*аю между коленей, а ми*ет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр*нул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гон...нами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

-Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Frau_Aleshka
Страницы: [2] 1 Календарь