3 недели назад я сдала ГОС экзамен! Огромной радости не испытала, видимо, химия мне поперек уже. Остался диплом.. Коплю деньги на покупку :D

Я работаю уже 1,5 месяца и мне нравится. Нет, если бы мне предложили сидеть дома и платить за это деньги, то я бы с огромным удовольствием ушла с работы.

Все, кто узнают, что я секретарь, считают должным задать самый важный для них вопрос «Ты приносишь начальнику кофе?». Что за стереотипы? Я секретарь начальника ремонтного цеха (!), и в мои обязанности входит оформлять служебные записки, распоряжения, заниматься табелем, заключать договоры с рабочими на обучение, делать отчеты по учебе, проверять все входящие документы для начальника, писать ответы и т.д. и т.п. Звучит очень громоздко, мол, я пашу как лошадь. Но нет! Я умудряюсь читать книги, заниматься чем-нибудь, а иногда зависать с кем-нибудь за приятным разговором.

У нас очень замечательный коллектив. Четыре женщины и остальные мужчины. Работать с представителями мужского пола – одно удовольствие. С одной женщиной (50+), ее зовут Наташа (снова убеждаюсь в том, что плохих людей этим именем не назовут), я очень подружилась. Мы вместе обедаем, вместе куда-нибудь ходим (по работе, конечно). Есть еще две женщины в соседнем кабинете, они инженеры, и они ко мне не относятся с дружелюбием, которое присуще всем остальным.

Всегда должна быть в коллективе стерва, и мой коллектив не исключение! Ну, знаете, эти женщины высокомерные, обращающиеся к вам по имени отчеству (хотя старше на мильон лет), при этом вкладывая в голос все имеющееся внутри них презрение. Она никогда не поздоровается и не попрощается. Вот уж не знаю, в какой момент я ей так подгадила, но то, что я ей не нравлюсь это факт. Она даже начальнику капала на мозг по поводу меня, но он на нее наорал (плюсую за это своему начальнику).

Расскажу с чего все началось.

Когда начальник собирался в отпуск, он позвал меня к девчонкам в кабинет для разговора, заявив, что у девочек ко мне претензии (представляете мое удивление, когда я работаю там пару недель). Оказалось, что они проверили мой отпуск (!), а он у меня 42 дня (т.к. слесарь), а должен быть 28 (т.к. я не слесарь, а секретарь). На самом деле  этим занимается работник по труду, и она просто напросто забыла исправить данные, но они выставили это так, что это я в этом виновата и нужно закидать меня тухлыми яйцами за это. Я даже и не знала, что у меня такой отпуск, потому что мне сразу сказали, что все поменяют. Вся соль в том, что они под меня капали, это стало известно мне (благодаря начальнику), т.е. они уже изначально себя повели некрасиво. При этом я продолжаю относиться к ним с дружелюбием, но они закатывают глаза, фыркают и хлопают дверьми. Смешно то, что я в разы мудрее женщин, которым 30 и 40 лет.

И у меня назрел вопрос, может, вы мне посоветует, как найти мир с теми, кто такового не желает. Меня абсолютно не колышет их презрение ко мне, но чисто по-человечески хочется находиться в спокойной обстановке.

А еще иногда я играю с начальником в настольный теннис. Поначалу он меня выигрывал, но я вспомнила свое бурное детство игрока в настольный теннис, и теперь он ждет реванша. Ну-ну.

Собираюсь пойти на учебу по Excel, чтобы быть в нем как рыба в воде, а то на 5 курсе я получила знания только касательно вычислений в программе. А мне нужно научиться оформлению и остальным прибамбасам. Это будет во время работы – за это мне и нравится Новотрубный завод. Можно смело ходить и чему-нибудь обучаться, содействовать своему повышению по карьерной лестнице (что мне не светит на данном рабочем месте). И мне захотелось узнать, может, есть еще какие-нибудь интересные для меня курсы, которые я могла бы посещать. Если уж я зависаю сейчас на заводе, то надо взять от него по максимуму.  

До сентября я точно останусь на этой работе, а там уже будет видно, что решится с моей работой.

Я тут упорно игнорировала лиру, не зная, что написать. Нет, писать мне было о чем, но сама мысль, что последнее мое сообщение было о госах, и все меня подбадривали, но в итоге меня завалили и отчислили из института, вынуждали сидеть ниже травы. Да! Меня завалили на госах! Я буду вашим первым знакомым, кто не сдал экзамен!

У меня есть возможность вернуться в сентябре, пройти снова практику, сдать экзамен, сесть писать диплом и сдать его в декабре. Для этого мне надо скопить 40 штук. Но обо всем этом рано говорить, сейчас я даже знать ничего не хочу о дипломе. Я занята самореализацией – какое красивое слово, но не про меня. Говно я пинаю, честно.

С 1 июня выйду на работу секретарем начальника цеха на нашем Новотрубном заводе (здесь работает, наверное, 90% населения нашего города). Получать буду в районе 20 тысяч (плюс\минус 10). Это не та работа, о которой я мечтала, но именно так я вижу начало своей «рабочей» жизни. Потом, со временем, я добьюсь всего того, о чем мечтаю. Самое интересное то, что числиться (и в трудовой тоже) я буду как слесарь-ремонтник.

Пожалуйста, не спрашивайте меня, почему завалили, как так…. У меня на уровне подсознания случился стресс, и я нажрала четыре килограмма. И я до сих пор не приняла эту ситуацию. Тьфу, блин, эзотерик хренов.   

А теперь про Евровидение: я рада, что Полина заняла 2 место. Я думаю, что она заслужила 1, но, кто я такая, чтобы спорить с жюри. Но швед мне очень нравится со своей песней.

Через сутки экзамен, а я сижу и пью барбарисовый чай в то время, как другие усердно готовятся, пишут шпаргалки, паникуют и истерят, боясь получить четверку. У меня похожий страх – я боюсь завалить экзамен. И все утешения других людей, что на таком экзамене не ставят неудов и вытягивают на тройку, не очень меня подбадривают. Они просто не знают размер моей умственной катастрофы. Но тут вся беда в том, что я, даже если и боюсь (ну, самую малость, в какой жопе мы не бывали), я ничего при этом не делаю. Я уже два часа откладываю дописывание шпор, пью сотую по счету кружку чая и поедаю все запасы холодильника.

А еще выбирала в чем пойти на экзамен. Хочу выглядеть красивой, поэтому я надену юбку (за всю учебу в институте юбку я надевала не больше десяти раз), но к ней нет подходящего пиджака, чтобы спрятать туда шпоры, значит, мне надо надевать другую юбку, а я ее не хочу, в общем, это так по-бабски.

Ох, ребятушки, материте меня завтра с 9 утра кому не лень (по Мск времени). Да пребудет со мной сила везучести!

Я, заставляя в сотый раз

себя, пытаюсь сесть учиться,

Но каждый раз немой соблазн,

Он убеждает подчиниться.

То сериалы посмотреть,

То литр чая выпить залпом,

На турнике вдруг повисеть,

Который мне не сдался даром.

То прочитать такие книги,

Что зуб скрепит и глаз дрожит,

В которых нет даже интриги,

Не то, что смысл там лежит.

То люди, с кем я не общаюсь

уже вот сотни три так лет.

Общением их соблазняюсь,

Не интересно? Что вы! Нет!

Я, заставляя в сотый раз

себя, пытаюсь сесть учиться,

На этот раз немой соблазн,

Пошел ты к черту! Полениться

смогу я как-нибудь потом.

З.Ы. У меня госы 4 апреля, а я выучила из 53 вопросов только 5, по плану еще хотя бы 4-6, но мне так дико лень (это норма). О, я тут села писать свою книгу, сюжет для которой зрел несколько лет. Ну, типичное мое поведение во время подготовки. Мой мозг предчувствует экстремальную ситуацию и начинает активно действовать. 

З.Ы.(2) Расскажите о своей подготовке к госам? Может, посоветуете что-нибудь для человека, который проучился 6 лет и ни разу не готовился к экзамену, у меня 5 дней для того, чтобы подготовиться. Только советы при условии, что у меня либо тренировка в 6 вечера, либо консультация в институте.

В среду я сдавала первый экзамен своей последней сессии, и сдала я его в своей классической манере, т.е. не сдала.

Я начала учить за пять дней до экзамена, но потом решила, что оно того не стоит и сделала шпоры. А в день экзамена поняла – все то, что я учила, корова языком слизала, но это мое обычное состояние на всех экзаменах, поэтому я со спокойной душой легла спать в 3 ночи. Проснулась довольная и счастливая, а перед самым выходом принялась бегать и искать пятирублевую монетку, чтобы положить в ботинок. Такие вещи надо делать с вечера, как мне кажется, но это же я! Мое призвание делать все через одно место. Хотела попросить у водителя газельки дать мне пятак, но он не смог мне сдать сдачу с пятидесяти рублей! Поэтому я проехала бесплатно и подумала, что сегодня явно мой день. И мне повезет. Ага, как же.

На экзамене нас было всего четыре человека, и он решил, что писать мы будем один и тот же билет. Вытянула я для всех вполне такой неплохой билетик, первый вопрос которого я успешно списала, пока преподаватель заполнял зачетки. А потом надо было достать другую шпоры, и я была уверена, что она лежит в кармане пиджака со стороны преподавателя. Но я ошиблась. Она была почти что у меня под рукой, и я могла смело ее достать и остаться незамеченной. В общем, за один вопрос из трех он мне поставил неуд. А потом в деканате я узнала, что не допущена до экзамена, поэтому оценка за экзамен (даже если бы была пятюня) не имеет смысла, мне ее все равно не поставили бы. Так что я все такая же довольная и счастливая поехала домой.

К завтрашнему экзамену я тоже не имею допуск (из-за курсовой работы, которую я делаю), но преподаватель сказал, чтобы мы приходили писать со всеми, а потом он нам просто проставит оценки, когда будем допущены. Шпоры и вера в чудо со мной, поэтому экзамен сдать я должна. Тем более это БЖД, и преподаватель там очень душевный.

Я вышла на заслуженный отдых. Кто-то, возможно, считает, что я его не заслужила, но это уже не моя проблема. Я сдала в этом году все, что запланировала, оставила на новый год лишь курсовую работу, но я подумаю о ней потом.

Сейчас меня волнует только одна мысль – почему я до сих пор не поставила елку?

А еще – Почему у меня до сих пор нет праздничного настроения?

И – Почему у нас мало снега, но при этом очень холодно?

Но это все ерунда, которая не сравнится с проблемой, которую я не могу решить: я посмотрела огромную кучу фильмов и сейчас скачала еще штук сорок. Не могу решить, писать про них отзывы или не писать. Мне так лень. Кому они нужны в этом бренном мире, мои отзывы?

В понедельник я иду на корпоратив в сауну с женщинами с тренировки. И я готовлю им крутейший (сам себя, как говорится, не похвалишь) сюрприз. Написала сказку в стихах про знаки года. Я родилась в год козы и подумала, какого черта, почему мне не поздравить их таким оригинальным способом. Сюжет такой: жила себе коза спокойно и никого не трогала, но тут пришел к ней заяц\кот (это тренер) и заявляет, что коза слилась на самое дно, она никчемная и злая. Ну, и коза решает доказать обратное – начинает поздравлять каждого лично. Там будут трогательные и смешные слова про каждого человека. А еще я приготовила каждому подарок, который смогла нарифмовать (кому-то достанется вареное яйцо, а кому-то монетка шоколадная, кому-то спички и т.д.). Все это построено на юморе и зарытом между строк глубоком смысле, который, я надеюсь, они поймут, особенно, котокрол.

Пошла я смотреть кино, точнее, огромную кучу фильмов.

Помните, я писала про дедлайн? Так вот, я все равно ничего не сделала. Это был псевдодедлайн. С завтрашнего дня начинается зачетная неделя, а у меня куча долгов, хотя их гораздо меньше, чем могло бы быть. У-ля-ля!

Вообще, я не понимаю ожиданий преподавателей, когда до Нового года осталось десять дней. Они, действительно, думают, что я брошу свое любимое ватокатство и займусь учебой? Очень смешно!

Я заметила за собой одну очень забавную особенность – накануне зачетной недели суетиться по поводу долгов, но ничего при этом не делать до самой глубокой ночи. Я лишь двадцать четыре часа в сутки разглагольствую о том, что ничего не делаю. А еще очень много ем. Заедаю, так сказать, эти свои переживания о том, что ничего не делаю. А также я люблю считать, сколько часов мне осталось спать и представлять себе, какой разбитой буду завтра выглядеть. Но, начхать! Я подумаю об этом завтра, а пока выпью сотую за сегодняшний день кружку чая.

Мне уже даже можно не обещать себе, что это последний раз, когда я довожу учебу до такого состояния. Это последняя зачетная неделя в моей жизни, если я не намылюсь в магистратуру. На всякий случай пойду выброшу все мыло из дома.

Кто-нибудь кроме меня еще заметил, что лирушечка вымирает? Помню, с утра открывала почту, а там с десяток сообщений о чьих-то комментариях или чьих-то новых постах. Теперь на почту мне приходит исключительно только спам.

Надеюсь, что это предновогодняя хандра, и люди с наступлением года Козы взбодрятся и перестанут киснуть.

А теперь поговорим о моем любимом – об учебе. Я ничего не сделала. Я не знаю, куда уходит время, но я книги не читаю, сериалы не смотрю, но почему-то постоянно вечер сменяет утро. Просто новогодние какие-то чудеса!

Я чувствую, как у меня горит задница. Мысленно я уже бегаю и выполняю все свои запланированные дела, но пока мое тело этого не осознало, я сижу и пью чай.

К завтра мне надо полностью переработать учебно-исследовательскую работу и приготовить для нее презентацию. Все прилежные студенты сделали это давно и идут завтра на защиту, а великий и могучий Натахен идет завтра только к своему научному руководителю. Еще к завтра надо приготовить расчеты по курсовому проекту, часть которых у меня есть, а другая часть находится в подвешенном состоянии (обещала помочь подруга, но пока не выходит на связь).

А еще у меня сегодня тест по английскому языку, но поскольку мне уже некогда что-либо учить, я буду делать шпаргалки.

Знаете, что самое интересное в моем положении? МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ! Я люблю ощущение горящей жопы. Но, если меня отчислят, то обязательно напомните мне мои слова про то, что мне это нравится.

ДЕДЛАААААААААААААААААААААААААААААААААААААЙН!

Иногда мне кажется, что я отупею следом за своими учениками. Порой они вытворяют настолько странные вещи, что я просто теряю дар речи на несколько секунд, не зная – смеяться или плакать.

Да, бывают случаи, когда человеку не поддается математика. Но, если ты понимаешь, что ты в ней нуб и тебе никогда не светит понять, что это такое и почему здесь так получается, разве это повод сдаться и больше не пытаться что-то понять? Нужно лишь больше усидчивости, больше терпения, а, главное – желание, которое, к сожалению, нынешние учителя не в состоянии привить ученикам.

Сегодня у меня был ученик, который только что по примеру сделал правильно, но стоило мне написать чуть-чуть другое задание, так он начал собирать околесицу.

Одно удивляет – границы моего терпения. Почему я ему еще не стукнула? Я спокойно на все реагирую, снова объясняю, снова объясняю и снова объясняю. Вот бы мне такое терпение в общении с членами семьи, а то я завожусь с полуоборота.

А, вообще, мне нравится этим заниматься. Не было еще ни разу, чтобы я не научила ребенка хотя бы чему-то. С какими-то знаниями в итоге они все равно уходят.

Я победитель по жизни уровня "Бог". Правда.

Нормальные люди сделали курсовой проект по экономике уже давно и сдали, но Наталья села только на днях, так как наметился дедлайн.

Я рассчитывала оценку эффективности инвестиционного проекта и под конец расчетов столкнулась с тем, что у меня чистый дисконтированный доход равен: -10 млн. Проект неэффективен. Мне даже в виртуальных проектах не везет! Такого не было ни у кого! У всех хорошие проекты, но не у меня. Теперь жду ответ от преподавателя, чтобы узнать, что делать дальше.

А еще сегодня в транспорте ехала со своей учительницей по русскому языку, и я с ней не поздоровалась. Сделала вид, что ее не заметила, но почему она сама не поздоровалась, если заметила меня? В общем-то, я и своих мотивов для того, чтобы не поздороваться не могу найти, что уж говорить о ней.

Купила конверты для рассылки открыток. 27 рублей – конверт! КАКОГО ЧЕРТА?! Открытка дешевле! Если надо один конверт, то вроде нормально, но когда тебе их нужно сто двадцать, уже не так весело. А еще на них надпись «С днем учителя!», мне кажется, за такую надпись, вообще, надо было скинуть двадцать рублей. На дворе Новый год, а они мне предлагают рассылать открытки с осенним праздником. Черта с два!

Вчера я сходила к мануальному терапевту и узнала, почему у меня болит голеностоп. Я пеняла на сустав, а это оказывается повреждение сухожилий (нерва там какого-то) и мне теперь нельзя ходить на тренировки со степами. Жизньболь. Это же моя любовь! Буду теперь заниматься на три часа в неделю меньше, сидеть дома и жиреть.

Каждый день я начинаю с утренних страниц, где четко указываю свои планы, а, именно, что мне надо сегодня сделать. И я наивно полагаю, что все будет точно так, как я пишу, но чуда ни разу не произошло – сутки напролет я бью баклуши. Иногда мне кажется, что эти самые баклуши соберутся вместе и отмутузят меня.

Все мои дела, планы и хвосты по учебе копятся и копятся. Скоро у меня уже сформируется внешняя защитная оболочка из невыполненных обязанностей, которая будет меня защищать от всех невзгод.

Причем, когда меня просят решить за деньги контрольную по химии или математике институтского уровня, я смело за это берусь. И меня совершенно не смущает тот факт, что я никогда не решала таких заданий. Главное, платите деньги, и я буду знать любую, необходимую для решения, тему на высшем уровне. Деньги – мой мотиватор. За шесть лет учебы на химическом факультете я так и не смогла найти свой мотиватор. Так и проживу оставшуюся жизнь, решая за деньги чужие контрольные работы, ругая себя за то, что не могла сдавать эти же темы в институте на пятерки.

После того, как я написала пост про английский язык, я тут же кинулась узнавать о лингвистическом центре всю нужную мне информацию: ведет ли моя бывшая преподавательница курс, который нужен мне; во сколько и в какие дни идут занятия; сколько будет стоить все это добро. И пока я все это узнавала, я пребывала в состоянии непередаваемой эйфории. После чего я так сильно загорелась идей пойти снова в лингвистический центр, что решила закрыть глаза на свою идею-фикс «накопить денег на отпуск». Я живу здесь и сейчас, зачем копить на отпуск, который неизвестно когда будет, если можно пойти прямо завтра на занятия по английскому языку и получить огромный прилив положительных эмоций и некоторую долю знаний (насколько это возможно при моей лени).

Я попросила тест на проверку остаточных знаний, в котором было сто вопросов. Признаюсь честно, они меня повергли в шок, потому что я знала, максимум, двадцать вопросов. Я попросила помощи у нескольких человек, они с радостью мне помогли, предупредив, что часть сделают наугад. В общем, по результатам у меня уровень Intermediate и мне на него советуют идти. Разве я похожа на безумца, чтобы идти на этот курс, если сама закончила половину Upper- Intermediate?

Первое занятие – пробное, платить за него не пришлось. Там была моя преподавательница, которая, как мне кажется, помолодела лет на десять с  последней нашей встречи. Как ей это удалось? Она питается молодостью и энергией юных учеников? Я тоже так хочу. Когда я веду репетиторские занятия, единственное, что я получаю от своих учеников – это ощущение самодостаточности и уверенность в том, что я обладаю немалым умишком. Я так была рада с ней увидеться, она меня узнала (прошло шесть лет) и сказала, что моих знаний достаточно для того, чтобы я смогла проучиться четвертый уровень и не быть самой глупой в группе. И мне бы хотелось рассказать вам пару слов о своем первом занятии, о моей стеснительной молодой группе, на фоне которой я кажусь такой старой и бесперспективной, что я все занятие посылала подруге сообщения: «что я тут делаю?», «я хочу домой, я ничего не помню», «почему они на меня так смотрят, словно я музейный экспонат?».  

Группа состояла из семи человек, из которых был всего один мальчик, очень маленький и очень тихий, но при этом наглый до невообразимости. Я работала с ним в паре, и должна признать, что удовольствие от отколупывания жвачек от парт мне бы доставило больше, чем составление диалогов в его обществе. Еще там были скромные девочки, не пользующиеся абсолютно косметикой, странно на меня косящиеся, словно они впервые в жизни увидели кого-то старше себя. А еще были две прикольные девчонки шестнадцати лет, я поработала в паре и с ними. Как их зовут – не помню, но одна из них была в таких прикольных очках, что мне захотелось приобрести себе новую оправу. Мне кажется, она самая умная в группе и имеет больше успеха в изучении языка, чем другие. Вторая девчонка напомнила мне меня в школе, когда я приходила на занятия в лингвистический центр и говорила кому-нибудь в паре: «давай не будем это проговаривать, зачем оно надо?» или «ой, ну мне так лень писать, давай устно». И меня это жутко выбесило. Зачем тогда ходить на занятия и платить деньги? Чтобы ничего не делать? К чему все это? Для родителей? Для галочки? Боже, да идите лучше поиграйте на компьютере!

Больше всего меня поразило то, что на четвертом уровне эти дети абсолютно не имеют даже намека на беглость и внятность речи. Словарный запас у них очень маленький, мне кажется, в их возрасте (а мне было столько же лет, когда я была на этом курсе) я знала и умела гораздо больше. После занятия педагог мне честно призналась, что группа слабенькая. «Да это же мой шанс!» – подумала тогда я, представив себе, как буду выглядеть умной на их фоне. Буду задротом по английскому языку. Она сказала, что к этому уровню мы должны знать все времена, и я не удержалась от возмущенного крика. Я и не знала, что проходила все времена. Ха-ха. Память шалит.

Мне очень понравилось начало занятия, когда она представила меня классу и сказала, что каждый должен задать мне по одному интересному вопросу. Все так растерялись, что вопросы задавала она. Я уверена, что несла ей в ответ такую околесицу, что она подумала – мне в этой группе глупцов самое место. Одна девочка спросила, в какой школе я учусь – какой замечательный комплимент! Я рассказала, что занимаюсь химией, на что Н.Г. (педагог) ответила, что это какой-то ужас, но зато очень перспективно в будущем, есть куда пойти работать. Я ответила, что не желаю иметь ничего общего с химией. Ну, правда, я лучше дома посижу. И мне вспомнилось, что в шестнадцать лет на ее занятиях я постоянно твердила, как сильно люблю химию, хочу ею заниматься и стать ученым в дальнейшем. Боже, какой я идиот! Кто бы мог подумать.

Я собираюсь пойти на занятия со следующей недели, втянуться в коллектив и наверстать упущенное. Вспомнить всю грамматику, что учила раннее. Меня часто посещает мысль, что мне жалко денег на занятия, но потом я вспоминаю с каким приятным чувством я выходила из класса, и я готова к тому, чтобы потратить всю свою стипендию на занятия.

Пока писала этот пост, зарядилась положительной энергией. Чудодейственная любовь к английскому языку.

Утром я ходила сдавать кровь в детскую поликлинику (по блату) и встретила там нескольких знакомых, и все, удивленно уставившись на меня, спрашивали: «Ты что здесь делаешь? Ты же вроде взрослая». Да лялька я еще.

Мне надо ехать в институт на одну лекцию, но мне так лень. На улице морозно и туманно, а чай так меня разморил, что я могу лишь сидеть и ничего не делать. Нет, вообще-то, могу – пить новую порцию чая.

И самое интересное то, что староста идет у меня на поводу. Ей надо лишь заорать, и я бы все бросила и поехала, но, видимо, не сегодня. Хотя мне все равно к двум часам дня ехать и сдавать отчет по практике, которой у меня почти и не было.

Пошла уже четвертая неделя моего книжного эксперимента, а я еще не дочитала вторую книгу. «Последнее письмо от твоего любимого» – она меня бесит. Я ее все читаю, а ей нет конца и края. Говорят, это самая худшая книга Джоджо Мойес, а я почему-то начала именно с нее. Поддайтесь же мне, о великие 150 страниц!

Я же забрала свой заказ! Все целое и невредимое:

Прошло уже две недели от начала учебы, и в институте я была целых три раза. Лучше бы не была, на самом деле, поскольку ничего интересного в нем не происходит. Слишком много времени и денег я трачу на дорогу ради каких-то непонятных скучных пар. Такое ощущение, что на пятый курс специально оставили какую-то несусветную ерунду.

Отдельно хочется рассказать про преподавателя по специальному предмету (химия и физика полимеров). Ему 80+ лет, он любит ходить вокруг да около, мусоля одни и те же темы. Очень скучный, унылый и монотонно говорящий педагог. Все это можно терпеть до тех пор, пока он не начнет вызывать учеников к доске (тут я беспокоюсь за свою шкуру – я ничего не знаю). У нас три выходных на неделе, и мы живем от одного выходного к другому. Осталось пережить лишь полгода, потом будет легче, наивно полагаю я.

Я уже узнаю, кто будет моим научным руководителем на курсовом проекте и дипломе, и я довольна. У меня тема связана с поливинилацетатом (ПВА), и мне кажется, это лучшее, что мне могли предложить.

Читала на днях журнал про похудение и наткнулась на статью, где Вика Дайнеко рассказывает о том, что сидит на безглютеновой диете для поддержания фигуры и здоровья. И тут я подумала, что большинство людей худеет на этой диете, а я лишь расширяюсь с каждым днем – я уже не влажу ни в одни джинсы. Собралась сегодня сесть на диету, а, именно, перестать жрать много и часто, убрать из рациона шоколад и попкорн. Но моя диета там же, где и всегда, в нереализованных планах.

Расскажите мне, придерживаетесь ли вы какого-нибудь режима в питании? И как вы боретесь с обжорством, если оно у вас, конечно, есть?

Ну и немного сериального. По первому каналу начали показывать сериал «Хорошие руки» с моей любимой Еленой Ксенофонтовой про роддом и денежные махинации. Очень интересный и непредсказуемый сериал. Я всегда считала, что русские умеют снимать мелодрамы и драмы на пять с плюсом, и этот сериал не исключение. 

Сегодня я собиралась поехать в институт, но не тут-то было.

В десять вечера выключила компьютер, сделала чандру намаскар, попила теплого молочка с медом и легла почитать книгу, надеясь уснуть сном младенца уже через полчаса.

И уже буквально через несколько страниц меня посетила мысль «а почему бы мне не прогулять очередной учебный день, первая неделя учебы – лучшее для этого время». Ну, тут, естественно, мой сон пропал. Было ощущение, что мне вкололи огромную дозу кофеина внутривенно, а в глаза насыпали песка, чтобы, не дай бог, я смогла их закрыть.

Уснула я в семь утра. Вот такие мощные бессонницы со мной случаются иногда. Если бы я так жила постоянно, я бы, наверное, сдохла на второй же день.

Всю ночь я читала книгу, смотрела сериалы и слушала аудиокнигу «Трансерфинг реальности» (очень захватывающая, учитывая как ее озвучили). Я даже в шесть утра сходила и позавтракала обедом, который приготовила себе в институт!

Я еле заставила себя встать в полдень, потому что мне надо отдраить всю квартиру (наказание за прогуливание пар от мамы), написать свою ежедневную тысячную норму слов и просто побездельничать до того, как я уйду на танцы.

Я засыпаю. Но мне нельзя ложиться спать днем, иначе я опять усну только под утро. Я слишком стар для такого дерьма. Хотя дело не в возрасте, а в особенностях организма. Мне кто-то сказал, почему ты не ходишь в клубы, не веселишься по ночам, скучно же сидеть дома! Ну, знаете, мне во сне гораздо веселее, чем вам в клубе. Я после одной бессонной ночи буду восстанавливаться две недели, пытаясь вернуть режим в прежнее состояние, лучше уж сразу дайте яду.

Написала подруге, что решила не ездить эту неделю в институт, она засмеялась и ответила, что любит этот мир, в котором ничего не меняется. Это правда. Если я вдруг начну прилежно учиться и посещать все пары, то мир сойдет с ума, и я вместе с ним.

Этот неловкий момент, когда ты проспал 1 сентября.

На самом деле, я не собиралась сегодня в институт, потому что мне надо было сделать рентген в больнице, но я проспала. Проснулась по какой-то случайности, увидела, что уже десять утра и собралась за десять минут.

Моя одногруппница сказала, что я лох, поскольку пропускаю свое последнее 1 сентября. Разве мы в школе учимся? В институте нет ничего похожего. Обычный первый учебный день, когда еще никто не готов учиться, у всех летнее беззаботное настроение.

Встретила несколько школьников с цветами, эх, где мои пятнадцать лет!? Я уже на последнем курсе института, скоро выходить во взрослую жизнь, а еще не научилась шить и гладить, да и стирать я не умею! :D

В автобусе я ехала с девушкой, у которой на лице была апельсиновая тональная корка (я люблю это так называть), при этом у нее была открыта шея и грудь. Она, видимо, хотела сыграть на контрасте. И тут я подумала, уж лучше я буду без макияжа в очках с яркой оправой (можно не красить глаза), чем с таким вот лицом, к которому нельзя ни в коем случае прикоснуться, иначе останутся отпечатки пальцев :D

С первым днем осени вас, господа!

До начала учебы осталась одна неделя, и если бы я училась в школе, то кинулась бы уже покупать тетради. Выбирать тетради – очень ответственная работа для меня, если тетрадь некрасивая, то и писать я в ней буду как пингвин ластами, ну, или, вообще, не буду писать. В эту сказку о красивой тетради я верю уже пятнадцать лет, как верю в то, что у меня появится хотя бы одна тетрадь с полными лекциями. Ничего подобного пока не произошло, но я особо и не расстраиваюсь, по моим записям всегда можно определить, на каком моменте урока (или пары) я стала засыпать. Всегда смешно потом перечитывать все это, звонить товарищам по учебе и спрашивать, что же там за слово на самом деле.

много букафф

До сих пор не знаю, почему не удалила здесь дневник. Видимо, для того, чтобы раз в год заходить и писать, что я живая и у меня все хорошо. Хотя, это с какой стороны посмотреть. Мне остался один год учебы, и я буду химиком-инженером, наш выпуск - последние самые специалисты. Работодатели бакалавров совсем не жалуют. 

Прохожу сейчас практику на Полипласте, они занимаются разработкой и производством добавок, смесей для строительных компаний различных. Хотя сейчас я пришла, мне предложили заняться проектом новым. Разработкой тампонажных смесей, не знаю, чем это кончится, но на работу брать нас они не хотят. При этом они ноют, что там нет ни одного химика (меня это очень радует, я потенциальный работник будущий). У них химическими опытами, разработками занимаются металлурги, физики, но не химики. Какая нелепость. Они ни черта не знают. В общем-то, я тоже ничего не знаю, совершенно. Но у меня есть целый год на самосовершенствование, если заинтересуюсь их работой.

Но должна признаться, что душа у меня не лежит к химии и к какой-либо другой работой, если она не связана с проявлением творчества. Я делаю музыкальные миксы, пишу рассказы, у меня творчество хлещет из всех щелей, и я вижу свое идеальное будущее, сидя дома за творческой работой, за которую мне будут платить деньги, но не офисным планктоном. Но я ничего для этого не делаю, прожигаю свою жизнь, сидя на заднице мирно.

Вышла из зоны комфорта, и зарегистрировалась на сайте начинающих писателей http://samlib.ru/f/frankie_m/ Решила выкладывать туда свои рассказы, которые пишу за 30 минут. Я решила, что, если не созрела для чего-то большого и стоящего (книги размером в миллион страниц), то это не повод просирать свой талант. Надо писать хотя бы что-то, и я стала делать упражнения различные. Туда решила выкладывать результаты своей работы. 

Поздравьте меня, я свободна! Я отчислилась. 

Если быть точнее, мне сказали, лучше свалить пока не поздно :D Я восстановлюсь в феврале на 4й семестр. Сейчас поняла, что именно этого я хотела все это время, бросить учебу на время ^__^ Но теперь нужно искать работу. Родители сказали, что теперь я буду должна платить за квартиру, за еду, покупать себе все сама .. Тяжкие пришли времена :DDD

Но остатки этой недели я проведу в беззаботстве. В субботу приедет одногруппник, которого отчислили на 3м курсе, мы в след году будем учиться снова вместе ^___^ 

Будем с ним вязать (капец у людей хобби :DD), смотреть фильмы, гулять, ну, в общем .. веселиться от души, ибо он уедет только во вторник :)

Кстати все говорили, что у нас в воскресенье какой-то праздник, но никто не знает какой. Узнала, что это День России. Странно, наверное, жить в России и не знать такого ... Еще у брата 14 числа День Рождения, что за .. очередные поводы нажраться как свиньи?! 

Теперь мне нужно переустановить винду, составить список сериалов, котоыре нужно посмотреть :DD книг, которые нужно прочитать ... полетела душа в рай ^_^

Выходные! Дождались! Какое счастье!

У меня 2\5 зачетов, как-то это ... кхе ... (обещала не ругаться) 

Химик .. убил просто ... Сказал, что будет выделять каждый день на ДВЕ (!!!) группы ОДИН (!!!!) час! На проверку домашнего задания, которого очень много. Он проверяет .. одно задание за 5 минут, все время болтает, жрет, или ругается на кого-нибудь. Т.е. всего 20 заданий.. я сдала пока ноль .. таких как я бездельников много .. 

Без зачета по химии не допускают к экзаменам, экзамен первый в пятницу ... КАК ПРИКАЖЕТЕ СПРАВЛЯТЬСЯ С ТАКИМ ДЕРЬМОМ?!

Больше всего поразило то, что сегодня полчаса от этого самого часа, он проходил где-то, пришел .. стал проверять у одногруппницы реакции, время вышло, и он сказал: о, у Вас осталось 4 задания, вы не допущены к сессии .. 

КАК МОЖНО ВООБЩЕ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ?! Это мол, сдавали бы раньше, но ТЫ ЖЕ НЕ ПУП ВСЕЛЕННОЙ! Так бы и достала гранату и к черту кафедру Органической химии ... 

Но я что-то даже не унываю. Насрать на все, все будет так, как и должно быть :)

Хотела бы написать заявление на него в деканат, но знаю, какой у нас нынче унылый народ пошел, никакой тяги к необычному и чему-то новому. Ничего бы страшного не случилось, ну да ладно, мне кажется, я там одна такая, меня никто не поймет :D

Сегодня в девять вечера съела пару мармеладин, деликатесную колбасу и ... и .. ХЛЕБ С ШОКОЛАДНОЙ ПАСТОЙ !!!!  Лишь два часа спустя осознала, что я сделала :DDD Ну мне суточная норма ккал позволила, но все же .. какой смысл прийти после тренировки и жрать какую-то хрень?! :D

Сегодня писала тест по физкультуре на тему: механизмы болезней и здоровья О__о Хорошо, что мне хватило ума сфоткать материал по этой теме, скатала и набрала 9\10 :D Какая я ужасная лгунья :D Но блин, ТАМ ТАКОЙ ТЕКСТ, он меня просто убил :DDD

Видела сегодня на улице молодую маму с ребенком маленьким. Он так забавно бежал, а потом остановился сложил ручки на груди, надул губы и что-то возмущался, мол не пойду дальше. Это таааак мило *__* Хочу себе ребенка ( Боже, какая безумная мысль). Пока сдавала физкультуру, встретила на кафедре двух студенток беременных, прямо как знак! :DD Собственно, я даже не против, были бы условия для этого всего :)

Все в один голос мне твердили, что, если я завалю защиту курсача по механике, то меня отчислят. Сейчас узнала, что с этим курсачем отправляют на осень, и ничего страшного нет. Кто вообще пустил этот дурной слух, я только волновалась лишний раз. По сути я должна была начать готовиться, зная ТАКОЕ, но не тут-то было :DD я как всегда, ничего нового. Надежда на чужие шпоры, на обаяние, чудо, везение и хорошее настроение преподавателя, а еще на отсутствие комиссии.

Вчера получила первый свой зачет. Физическая химия, ах, как здорово ^^ Экзамен будет легким. Нужно лишь ответить на вопросы уже известного нам теста и получить тройку. Мне лично тройки хватит. Лучше три и спокойствие, чем геморрой и пятерка :)

Хотя думаю когда-нибудь мне будет стыдно за такую учебу, но не сейчас. Не желаю стараться учиться там, где мне не нравится :)

Завтра нужно получить зачет по электротехнике, физре и автомат по философии. СУМАСОЙТИКАКМНОГОВСЕГО!!!!!

Опять же надеюсь на обаяние и чудо, что мне разрешат написать лишь один тест по физре и поставят зачет. Ну, в крайнем случае буду давить на жалость, что хожу по врачам и лечу анемию :D должен же быть прок от моей болезни:)

Ну в общем, все идет хорошо, но не у меня :) я как всегда в полной жопе :D Сейчас попью чай и поеду на защиту, материте меня в 16.00 по Екб, а лучше помолитесь :) 

Сделав в понедельник неправильный выбор, я должна буду расхлебывать последствия две недели.

А день так прекрасно начинался. А,нет, вру ... в Первоуральске пробки, на трассе пробки, в Екатеринбурге пробки, когда я научусь летать по воздуху?! Или когда мне будет на столько фиолетово, что я не буду смотреть каждую минуту на часы, стоя в трамвайной пробке?

Никогда.

Сегодня первое июня, вроде как лето. Но оно не чувствуется, сегодня кто-то был в гневе и весь день лило как из ведра. Промочила ноги, проторчала зря в институте, ничего не сделала, поняла какие бывают ужасные люди и какой бываю тупой я. 

Единственное хорошее за весь день - это поход к соседке в гости. Посмеялись, пообщались, поели роллы ... Я не сделала ничего из домашки. В час ночи бесполезно думать об этом, встану утром и подумаю над планом действий.

Завтра весь день снова в институте. Меня раздражает моя тупость и не умение учиться на ошибках. Я снова по уши в дерьме, снова ходят мимо люди, у которых все хо-ро-шо. 

Первое июня - начало тренировок! Счастье есть! В очередной раз пообещаю себе быть более раскрепощенной, но мои обещания пусты. Слова на ветер ... Но попробовать все же стоит. Вдруг 01.06.2011 тот самый ВЕЛИКИЙ ДЕНЬ, когда Наташа 'Ленивая курица' чего-то добилась стоящего.

Хочу круто изменить свою жизнь, но сейчас не то время. Но, боюсь, потом не будет желания, сил, везения ... 

Немного самовнушения:

Do not waste time in fear. STOP WAITING!

Life is short and time will never wait for you.

LAUGH and MAKE PEOPLE LAUGH, even when there are tears in your eyes.

FOLLOW YOUR DREAMS!

No regrets.

Все возможно! Чуточку веры и надежды. Если же это не так, то съесть мне мешок телячьих мозгов!

Настроение сейчас - Все плохо, но вы этого не видели :)

С завтрашнего дня начинается зачетная неделя. А если быть точнее, то тихий ужас, бессонные ночи и ползание в деканат за хвостовками...

Завтра будет зачет по электротехнике, хотела ее выучить, но не успеваю .. буду делать шпоры .. по органике к.р., к которой тоже пока не готовилась. А так же три колотка и сдача домашки. ОБОЖЕМОЙНУПАЧИМУЯТАКАЯТУПАЯ!?!

В домашке сделала 16\20 заданий, уже хорошо.  Но вопрос, сколько он зачтет? >_<

Блин, как ответить на колотки?! Позвонить чтоли снова химичке, я наглое существо, не имеющее совести совершенно :DDD

Ну и хренали я вчерашний день профукала? Хотя .. вчера был очень-очень-очень хороший день ^__^ Прям, лучше не бывало :D

До каких пор я буду играть на компе весь вечер, а после полуночи делать домашнюю работу? 

Чтобы на экзамене по физической химии не было практики, нужно к пятниц сдать домашнюю работу из 4 задач и домашнюю контрольную работу. За три часа решила задачи, на последнюю забила, там какая-то хрень выходит, нет точки азеотропы (до сих пор не знаю, что это). А контрольную похожую нашла у однокурссницы и немного подогнала ответы ... надеюсь, не запалит :DDD

Через 4 часа уже вставать. Нужно сделать .. чеееееееерт! я забыла переписать реакции по органике >_< а насрать на все, встану в 8 утра и все сделаю :)

Должна заметить, что поиграла я хорошо :DDD

Сегодня еще тесты по физре писать. Какую фигню только не придумают %)

На субботу куча планов. Куча органики, электротехники .. и снова органики .. и почему я не пошла в гуманитарный? Сейчас бы учила какую-нибудь историю .. читала бы литературу .. но, видимо, быть мне инженером! :)

Решила не ехать сегодня на первую пару, а, может, и вообще не поеду. Последнюю неделю стали уставать глаза, а сейчас проснулась, глаза щиплет. Какая-то фигня происходит. Пропадает голос, а я ем мороженку. В 7 утра я еще не ела мороженого никогда :DD

Надоел институт, хотя на следующей неделе пар уже не будет, но там зачеты ...

Только что подошла мама и сказала: Раз ты не спишь, приберись ... &!&!&!&)(!@#&!*()#)! В СЕМЬ УТРА ПРИБИРАТЬСЯ?! Конечно, это самое лучше время :D 

Хотя я должна была прибраться еще в воскресенье, но ... я ж занятой человек :D

Хотя, что я ною? Я два дня назад загадывала себе ларингит, чтобы была возможность не отвечать. Нет ответов - нет вопросов. Временная свобода. Я обещала себе не загадывать болезни, но я больная на голову, и это не исправить :D

Сейчас посплю и все пройдет.

Всё будет хорошо - мы все умрём

Встретилась сегодня с подругой, она мне принесла цветочки, которые сорвала по дороге. Это было так мило ^__^

Все было мило до тех пор, пока они не завяли в течение часа в моих руках .. одна знакомая сказала сегодня про своего парня: он человек - техника, я ответила: а я видимо человек- гавно ..

Завтра колоквиум по органике, я вообще не понимаю о чем речь .. позвонила своей химичке школьной, она обещала перезвонить и ... хрен .. ну, как всегда ... сразу появились мысли двинуть пару, но нельзя .. убегать от проблем еще хуже ... лучше прикинусь тупой овцой и попрошусь делать лабу без колоквиума.

Только что было 22.22, загадала желание, вполне исполняемое .. но ... зная меня, все будет через жопу :D

А еще завтра контрольная по той же органике, но у меня нет лекций. Теперья  реально понимаю, что болеть целый месяц было ошибкой .. Не буду готовиться ни к чему, настроение не очень, сил нет, пойду обожрусь творогом ^_^

Спала два часа из-за отчетов по аналитике, но что толку ... колоквиум не сдала, он приедет только к эказмену, сдавать некому и некогда ... не хочу сдавать эказмен осенью :( опять какая-то жопа намечается .. хочется удавиться ... еще и дождь идет ... 

Устала жутко, все бесит, голова болит, хочется съесть торт ... еще одна грустная мысль и торт будет моим :D

Пусть меня переедет машина и меня переведут на третий курс ... не вариант? А жаль .. такой хороший ..

Ооооо, завтра в 4 утра конец света, какого хрена я учусь, если мы все умрем? О_о 

Хотела завтра проввести день с другом, но понимаю, что не осилю ... на завтра столько планов .. Боже, дай мне сил не сдохнуть Т_Т

Хочу на йогу, но тренировки начнутся только в июне, печаль :(

Сегодня узнала, что вылетела из рейтинга на автомат по физической химии. Ну, я лошара, хотя я не сомневалась в этом :DDD

Зато мне не нужно сдавать три колотка по ней. 

Всего 4 эказмена, можно было получить три автомата, но Наташа такое какашко, что упустила все свои шансы. Хотя, еще есть надежда на автомат по философии. Надеюсь, я не забью и отхвачу его себе :)

Завтра колоток по аналитической химии, 11 вечера, а я сижу и катаю вату, а еще нужно писать три отчета. 

Хочу чтобы позвонил кто-то, кого не ждешь. Чтобы я удивилась О_о

Но мой телефон безнадежно молчит, не звонят даже друзья, сволочи :D

Вчера была в деканате. Макселич бывает добрым О_о влюбился чтоли ... по имени даже назвал меня О_о

Встала сегодня в 5.20 при том, что легла в 3 ночи. А ведь я не отчеты писала, а играла на компе .. ну, что за детский сад?

С подругой говорили о том, какие выйдут из нас матери в 19 лет, посмеялись. Вспомнилось, что тренер моя родила в 19 лет, а я в 19 лет играю в компьютерные игры :D Боже, куда я качусь?

Наверное, если бы у меня был сейчас ребенок, то в одной руке я бы держала его, а другой печатала на клавиатуре :DD

Первой мыслью с утра было: Почему я не могу саму себя поддержать и утешить? И где тот, кто меня всегда поддерживал? ... Прочитала гороскоп:  В этот день вам может понадобиться помощь друга, но, скорее, чисто психологическая... ОТКУДА ОНИ УЗНАЛИ? Хотя, я же не верю в гороскопы :D

На органике поняла, что я самая тупая и умной меня явно там никто не считает :D Блин! А это, оказывается, даже немного грустно .. Посчитали выход полученного метил-оранжа, вышло где-то 110%. Нам бы с нефтью работать :D

Из-за недосыпа мучаюсь спазмами сосудов головного мозга, хочется прям сдохнуть, но скоро зачетная неделя и спать просто некогда ... 

Съела гранат и стала счастливее ^_^ Сейчас погуляю и будет еще один повод для радости ...

Всё идёт хорошо, только мимо ...

Сегодня я буду овощем. Хочу спать, но уже полдень и нужно заняться делами. Большой кучей дел. 

Обрадовала маму и папу нашим 16 местом, они в шоке :D

Говорю друзьям, они вообще не знали, что Евровидение было, хорошо живем :DDD Беззаботные люди!

За сегодня нужно сделать три отчета по аналитической химии, три отчета по органической химии, переписать лекции по аналитической и физической химиям. Нужно заняться домашней работой по физ. хим, органике и ... вообще-то я повязать хотела .. довязать узор .. Наташа обещала меня научить вязать, но .. чую я, что меня опять кинули :D не быть мне рукодельницей ... 

Скажите мне, не могу понять, как можно ходить на тренировки к человеку 10 лет, и, когда она заболела, даже НЕ ПОЗВОНИТЬ?! Ну как так .. нипонимаю %)

Никогда не верила всякой ерунде про пятницу 13, но надо было как-то озаглавить пост :D

Блин, встала в 7 утра, чтобы сдать кровь! Они высосали из пальца буквально всю мою кровь, я приехала и валюсь без сил, а через час нужно в институт, физкультура .. Ох .. лень мне .. 

Хотела лечь в 12 ночи, а легла в 2 .. все из-за каких-то дурацких японских кроссвордов :D Ну еще мы с другом тесты проходили в инете, оказывается я ленива лишь на 80%. Проходила этот тест в своем далеком детстве, когда мне выходило, что я ленива совсем чуть-чуть .. И тогда(!) я злилась, почему же я такая ленивая ... я не такая .. А нынче, пха .. лень - это повод для гордости :D

Подсела на группу Винтаж .. ох, очень уж у них чумовые песни *__*

Сессия уже скоро, а у меня столько долгов опять О_о как их разгребать ... пообещала на следующей неделе начать разбираться с проблемами. Не люблю обещать .. но это гарантия того, что я начну что-то делать. На улице шикарная погода, тепло, солнце .. какая может быть учеба Т__Т

1) Решить две задачи по электротехнике с Божьей помощью, а точнее с помощью Димы

2) Решить всю домашнюю работу по органике, тоже видимо не своими мозгами, слишком я тупая .. увы ..

3) Сделать домашнюю работу по физической химии, вот это я пожалуй попробую сама, какое счастье, что нам высылают образцы решений задач :)

4) Сдать два колоквиума по физ.химии, три колоквиума по аналитике, одну к.р. по той же аналитике. ЧТО ТАК МНОГО-ТО ?!?!?! Капееец .. >_<

5) Договориться завтра с Толей на счет курсовой и сдать в среду РПЗ, иначе меня повешают в БЧЗ и не снимут до самого Нового года

6) А что, больше нет планов? ... Узнать во вторник про возможность автомата по философии и начать сдавать ей письменные работы. Не понимаю философию, для меня это темный лес %)

7) В среду убрать все долги по английскому языку, узнать про автомат по физической химии

8) Договориться отработать две лабораторные по органике

9) В пятницу прийти и писать тест по физкультуре, у меня даже по ней долги! Очумееееть >_<

10) Начать вкалывать за летнюю отработку, а то не допустят к сессии по этому поводу .. бррр ... Хотя, здорово, что именно в мае не будет тренировок, как раз, могу оставаться после пар и отрабатывать :)

11) Взять во вторник талон к гинекологу, если я этого не сделаю, то я буду какашкой ...

Сейчас это все нужно занести в ежедневник, расписать каждый день и начать вкалывать. Пока есть прилив сил ... 

Ничто так не удивляет людей, как здравый смысл и действия по плану (с) Ралф Уолдо Эмерсон

Планировала 11 апреля начать снова ходить на тренировки, но начала 1 апреля, поэтому заголовок просто так.

В пятницу я сдала экзамен! Невероятно, давно у меня не было ощущения, что можно со спокойной совестью побездельничать, раньше все как-то беспокойно было. Ох, у меня снова куча долгов, но я креплюсь и мужаюсь. Сегодня начали учиться с первой смены, Боже! Давно я не вставала в пол 6 утра О_о опять легла в час ночи, чувствовала себя уныло, и вечером разболелась голова ... Сейчас напишу этот пост и выключаю комп, пора что-то делать с этой жизнью, почитаю книжечку, повяжу, или вон посмортю "Закрытую школу" по СТС. Мистика, заинтриговали...

На танцах у нас цыганский танец, необычно. Мне нравится, за 3 занятия уже выучили весь танец. На силовой занималась с резинками, чую я, что завтра будет мне тяжко вставать. А завтра четыре пары, пары какие-то дурацкие. Ну лекцию по философии можно провести в столовой будет, а там как-нибудь вытерплю. Обещала взяться за ум и не набирать еще больше хвостов.

Расскажу обо всем по порядку. За два дня столько всего хорошего произошло 

В четверг писала экзамен, химик оставил нас в кабинете и ушел на час! Ну почему я не взяла с собой телефон, не сделала шпоры ... ? Ну, видимо, не судьба .. Вернулся он стал проверять и говорит, я знаю, что вы ничего не понимаете, я хочу, чтобы вы поняли все, дальше будут темы сложнее, нельзя сейчас ничего запускать! Приходите ко мне в понедельник позанимаемся, разберем темы, а недели через две напишите экзамен снова. Ну мы сообщили о том, что приказ на 1 апреля уже, а он сказал, что поговорить с замдекана и все норм будет  Вот это человечище!!!!

Сегодня ходила на РЭГ, выслушала кучу коимплиментов про свои волосы, из-за которых не держится резинка мол они такие густые, что все скатывается .. минут 10 она возилась с моей головой, но вроде все норм, в понедельник будут результаты ... ух, неужели скоро я узнаю, что с моей головой 

Решила сегодня сходить на силовую тренировку. Проснулась и поняла, надо сходить. Блиииииин, Боже! Счастье есть! Вот чего мне это все время не хватало! Столько эмоций ^___^ 

Мне сказали, что 24 числа у них уже выступление с танцем каким-то, а я учусь со 2ой смены, не хожу и им не хватает танцоров. Я хотела пойти с 11 апреля, но раз такая фигня, пойду с 4, да и после сегодняшней тренировки ждать еще неделю - не смогу!  

Апрель начался отлично ^_^ Сейчас бы еще отчет сделать по аналитике, и жизнь будет прекрасна вдвойне )))))

Через 4,5 ч экзамен. Паники нет, наверное, из-за того, что я все-таки что-то знаю и уверена в том, что знаю.

Сейчас попью чайочек и буду учить дальше. Хочу верить, что мне попадется хороший билет, что химик поможет, если что ... что я ничего не забуду ... нет, все-таки сыкатно, не каждый день такое бывает 

Что-то случилось с моей головой, ну или с моей совестью может быть ... Я поняла, что я многое могу, если захочу, что ничего на самом деле не мешает. Никакая лень не помеха   

Сижу учу химию, и только сегодня поняла, что в ней есть логика ..  Что все не нужно заучивать, а просто понять Видать мозг вернулся из 19летнего отпуска 

Не профукать бы это состояние! 

Решила действовать по старому методу. Выучу тему - повторю - займусь растяжкой\йогой - повторю, я так сдавала историю, это единственный предмет, который я учила в студенческие годы, и сдала его хорошо 

А еще решила стараться кушать в день не более 1200 ккал, это на самом деле не сложно, когда-то я ела по 1700. Оказывается, раньше, когда я не следила за питанием, в день я съедала в районе 3000 ккал О_о это же ... ппц ))

Мама притащила торт, а у меня уже кончились на сегодня ккал + время уже 8й час, это что испытание моей воли? Так она у меня никакая :DDD Но ладно, я держусь!

 Ох, планировала встать сегодня в 8 утра, смогла только в 10.30 и то, это было очень тяжело. Ведь легла в час ночи! Не понимаю ... Ну ладно, помню был момент в 10 утра, когда я уже отключила будильник, пододвинулась к краю кровати и ... заснула с мыслью: нееееееееет, надо досмотреть сон!

Что самое интересное, я его досмотрела! Правда увиденное меня не порадовало, но все же досмотрела Ради такого можно и вставать на два часа позже. Но как объяснить химику, что я предпочла смотреть сны, а не химию учить?

Завалила я экзамен, блин, ну кто бы сомневался! Дурилка я, и уже явно не картонная! Сегодня вызвали в деканат, блин, вот оно ощущение "кусок в горло не лезет", черт знает сколько я нервов потеряла! Хотя я особо не переживала, ходила что-то всех подкалывала. Одна там даже рыдала, пришлось все говорить мне одной.

Подписала приказ об отчислении на 1 апреля, если не сдам 31 марта экзамен, то все, прощай УрФУ!

Химик сказал, что, если бы была оценка ноль, он бы мне ее поставил. Ну ... бесит, билет был легкий, практика простая, прямо как плюнуть в пол, но ... сказалось то, что я спала 2 часа и все выучила за одну ночь, каша невероятная.

Ну ладно, сейчас это уже как дело принципа. Сдать и по возможности удивить химика своими знаниями. Что-то даже лень не помеха нынче Ну да, не каждый же день я подписываю приказ об отчислении!

Успех учебы и сдачи экзамена обратно пропорционален частоте сидения за компьютером с Интернетом.  

Да, нужно вырубить интернет, и все пойдет как по маслу ..

Завтра наконец-то экзамен. Даже рада, что, возможно, завтра все кончится. Из семи тем знаю хорошо только одну (вчера учила), еще 4 учила раньше, но сейчас не помню .. настроена решительно. Вечер есть и ночь .. 

Странно, что паники нет. Как-то все .. хм хм ... вывезем ...

Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

Меня все бесит. ВСЁ. В-С-Ё. Не могу уже. Сейчас взорвусь.

Нервы сдают, нет уже сил. Еще эта дурацкая паника, мысли об учебе меня точно доведут скоро.

НЕНАВИЖУ ЭТУ ЧЕРТОВУ ХИМИЮ! ГОРИ ОНА В АДСКОМ ПЛАМЕНИ!!!

Надо постараться сдать ее в четверг, а потом разгребать кучу хвостов. Когда я успела их наполучать-то?! Сил моих нет, застрелите меня! Хочупомеретьнапериодсеместраэтого. 

Нужно считать слоников .. помогает .. раз слоник, два слоник .. АААААААААААААААА! три слоник .. четыре слоник .. 

Три недели, проведенные на больничном сказались плохо на мне. На моей логике, на моем разуме, на моей совести в конце концов! Сижу и думаю, не ехать завтра на пары. Лень мне. А там лабораторная по аналиической химии. Нужно сейчас сделать еще отчет по предыдущей. Но мне лень. Я ничего не понимаю. Не хочу вникать. Хочу вязать и слушать мантры. 

Во вторник эказмен по органической химии. Я знаю лишь половину. Хотя, ее даже не помню. Ну вспоминть будет не сложно. Хочу взять академ, но не хочу терять год. Но и учиться сейчас не хочу. Весна ударила мне в голову. Я не знаю, что мне делать. Я хочу уйти спать. А, если уйду, то следовательно, не еду завтра на пары. Боже, я совсем потеряла последние мозги!

Скажите мне, что я дура, быть может, это поможет!