Сделала я снова первый шаг, желая покончить с конфликтом и вернуться к прежним отношениям, но все вышло не так, как я планировала. У меня и слова вставить не было возможности. Она меня пять минут отчитывала, говоря, какая я ужасная и почему она должна меня терпеть. Разошлись на ее словах о том, что я должна подумать, какого черта я себя так веду.

Я не буду вдаваться в подробности и рассказывать все нюансы, но скажу одно, что решила закрыть глаза на то, что в конфликте виноваты два человека, и снова попросила прощения. Спросила, готова ли она простить меня и дать мне второй шанс, но ответа я так и не получила. Сообщения – это зло, надо было просить прощения вживую, но у меня кишка тонка. Не все подвиги сразу!

И я приняла решение – не ходить на тренировки, пока она мне не ответит, потому что пойти после такого сообщения я тоже не могу. Должна же быть у меня хоть какая-то гордость. Я помимо того, что взяла всю вину на себя, в очередной раз попросила прощения, закрыв глаза на свои чувства, так меня еще и не желают прощать. Другое дело – вдруг она со мной никогда не свяжется? Ха-ха. Вот это я тогда лох и придется заниматься фитнесом дома.

Причем все вокруг утешают меня, говоря, что она перестанет обижаться и напишет сама. Пророки среди нас?

Ничто не в стоянии, даже коньяк, убить во мне труса. Оказалось, что у меня тонка кишка, и я не смогла сделать еще один шаг к примирению. Поздравьте меня с этим маленьким признанием – я слабак.

Кстати, сегодня поняла, что я не только слабак, но еще и рукожоп. Вот, если не умеешь завивать себе кудри и рисовать стрелки на глазах, то смирись. Бегала сегодня и истерила, почему у меня вместо завитых локонов получаются какие-то дряблые волны. Надо практиковаться, но опять же, повторюсь, если ты рукожоп, то бесполезно. У меня есть другие таланты, тут как-то мне не повезло. Сколько себя помню, всегда прически, в которые входили кудри, делала мне мама или бабушка. Я же в силах только уложить феном красиво волосы и гордо носить свою прическу.

Рассуждали с подругой о том, какие весы обидчивые. И она мне сказала, что они быстро отходят, не умеют долго держать обиду. Вспомнила сразу свою бабушку, которая любила обижаться, потом долго дуться, язвить и частенько припоминать, какое ты диво дивное, отравляющее ей жизнь. Такой же у меня и папа – если он обиделся, то все, цепляй белые трусы на палку и надейся, что он сжалится и примет твои извинения. Вот и тренер у меня весы. Две недели она молчала, игнорировала меня, теперь мы перешли на новую стадию – язвительные шутки в мой адрес. Значит ли это, что она отошла и можно снова делать первый шаг? Или это та самая вторая волна злости, когда лучше не попадаться на глаза? Я, конечно, не реагирую на ее выпады в мой адрес, но это только сейчас. Возможно, что завтра я взорвусь и посажу ее на рога, коли я козерог, родившийся в год козы. С четырьмя рогами лучше не шутить, хе-хе.

В последнее время все происходит не так, как хотелось бы. Меня бросает то в одну сторону, то в другую, происходит проверка моей готовности быстро принимать решения, но будут ли они правильными – зависит только от меня. И я могу резюмировать, что облажалась по полной программе.

Расскажу, пожалуй, о самой большой моей неудаче – я поссорилась с тренером. Началось все около двух месяцев назад, назревал какой-то конфликт, дровишки в костер которого подбрасывала то я, то она. И вот уже неделю, как она на меня обижена и не желает со мной разговаривать. А я, как человек мудрый, понимаю, что мне сердиться на нее из-за этого нет смысла, что все наладится, ей нужно время.

Все вокруг говорят мне, что не стоит из-за этого переживать или расстраиваться, она тебе тренер, ходи, занимайся дальше, что тебе еще надо. Но они не понимают одной простой вещи – это для них она тренер, а для меня она уже больше, чем просто тренер. Наше общение уже давно перешло границу «тренер-клиент», и если бы оно таковым было, то вряд ли бы эта ссора вообще случилась.

И сегодня, сидя за написанием утренних страниц, я пришла к той мысли, что необщение с ней приводит меня в большее возмущение, чем те причины, по которым произошел конфликт. Поэтому держать на нее обиду за все сделанное и несделанное, сказанное и несказанное, не имеет смысла, нужно принимать человека таким, какой он есть.

Но самое главное то, что я поняла, как она мне дорога и скольким я ей обязана за все то, что со мной приключилось за пять лет. Она привила мне любовь к фитнесу и йоге, я очень сильно изменилась внешне под ее косвенным влиянием. Она разбудила во мне женственность! Когда я пришла к ней первый раз я была несуразным мальчиком, который понятия не имеет о женской красоте, но она влияла на меня все эти годы своими разговорами, какими-то замечаниями в мой адрес, и я стала расцветать.

Если бы не она и ее желание научить меня слышать такты в музыке, вряд ли бы сейчас я умела делать музыкальные миксы для фитнеса. Я бы, наверное, никогда даже и не узнала, что мне это интересно и у меня есть к этому способности. То, с каким терпением она объясняла мне по многу раз, что у меня в музыке косяки, квадраты не сходятся, заслуживает отдельного спасибо. Другой бы кто давно психанул, и пнул мне под зад с фразой «бездарь, иди лесом».

Она для меня как наставник, старший товарищ, возможно, как вторая мать, которая переживает обо мне и хочет, чтобы я добилась чего-то в этой жизни и выросла достойным человеком. Но я этого не ценила, крича, что это она не ценит все то, что я делаю. Ну, я мудак, господа. На самом деле, она делала все, чтобы показать мне, как я ей дорога, но я этого не видела. Хотя, я не исключаю того факта, что я сейчас все это придумываю и в действительности ей на меня наплевать. Но мне это неважно! Мне важно все то, что она сделала для меня и как изменила мою жизнь в лучшую сторону. Спасибо ей.

И я, устав от ожиданий, когда она решит снова со мной заговорить, решила сделать топорик из оригами, подарить ей его завтра со словами «Прости меня дуру такую, давай зароем топор войны». Казалось бы, что за странный подарок, но она любит подобные оригинальные вещи со смыслом. Но поговорив с людьми, я стала сомневаться в правильности своего решения. А что, если лучший подарок для нее – время без меня, может, мне не стоит приставать к ней со своим миром? Может, я ей уже осточертела? А тут еще этот нелепый топор «дружбы», блин. И я не знаю, как быть, но ходить на тренировки и постоянно молчать, не шутить и не встречаться взглядами ТАК ГЛУПО.

Я разделилась между двумя мнениями: попробовать поговорить завтра или дождаться субботы, когда у нас будет выступление на концерте и там уже, намахнув сто грамм коньяка, завести с ней разговор. Чтобы стало понятно, почему я не решаюсь сделать первый шаг – я уже попросила неделю назад смской прощения, но она ничего не ответила, что показало мне, как серьезна ее обида.

Вот такие круассаны в моей жизни. Черт его пойми, какое решение самое верное.