Пришло время рассказать про тренинг личностного роста и про то, как я его проходила. Как иногда шутила моя тренер Лариса: «Знаете, как вы тренинг проходите? Проходя мимо него по коридору…».

Те, кто считает, что тренинг личностного роста – это секта\вымогательство денег\ещекакаянибудьхрень, прошу пройти мимо.

Тренинг состоит из трех курсов. Основный курс длится 2,5 дня и ведет его Дмитрий. Обаятельный, успешный, спокойный и очень грамотной мужчина. В эти дни мы проходили теорию и совсем чуть-чуть практики. Продвинутый курс длится 4 дня и ведет его Лариса. Прежде, чем пойти на него мне подруги говорили: «Лариса даст вам всем просраться!», «Если на основном курсе ты плакала совсем чуть-чуть, то на продвинутом ты слезами полы мыть будешь!». Это мягко сказано, на самом деле. Она так далеко выпинывает из зоны комфорта, что после первого дня на утро хочется бежать без оглядки. Это какой-то капец, господа! Но я выдержала и прошла на лидерский курс! Он длится 2,5-3 месяца. Его снова ведет Дмитрий. Я каждое утро в 6:40 звоню ему и отчитываюсь по урокам прошедшего дня и по целям\планам на новый день.

Самое интересное то, что Лариса до сих пор меня тренирует, и я этому безумно рада! Она постоянно говорит со мной по телефону или общается в контакте. И вчера у нас состоялся разговор о том, какого черта я такая умная все знаю и понимаю, но ни хрена еще не сделала. Все в том же болоте пребываю.

И вчера она дала мне стрейч – провести вечер в общении (быть открытой с людьми). Я очень общительный человек, но при этом часто надеваю маску молчуна и не участвую в разговорах. А еще очень часто я хочу что-нибудь сказать, но не делаю этого. Ссыкую, как говорится.

Так вот, пришла я на тренировку и Наташа сразу заметила, что я довольная и счастливая. И затем я подошла и поговорила с каждым, познакомилась со всеми, с кем не была знакома. Неделю назад к нам пришла новенькая девушка и на первом занятии совершенно не попадала в музыку и не могла овладеть степом, а вчера она приятно меня удивила своим прогрессом, и я сообщила ей об этом. Сказала, что она большая молодец. Это так круто видеть улыбку человека, которому говоришь приятные вещи!

А сегодня Лариса дала мне новый стрейч – весь день отвечать на предложения людей и какие-либо возникающие в моей голове идеи – ДА! Ну, и кино соответствующее посмотреть. Я уже согласилась трем людям сделать массаж, согласилась прийти на День рождения (хотя я бы и так согласилась) и согласилась перейти на здоровое питание (отказала себе в шоколадке). А это еще не вечер!

Я это все к чему говорю, Лариса – мега охренительный психолог. Очень глубинная и очень умная! Она может быть и требовательной, и мягкой. Очень серьезной, при этом любя поржать. НУ, ОНА ПРОСТО КРУТАЯ, ребят! Реально! 

У меня очередной приступ лени, поэтому я так долго тут ничего не писала. У меня куча фильмов и книг, о которых стоит рассказать, и в такие моменты я начинаю думать о том, чтобы завести видеоблог. Но, чтобы выползти на камеру, надо будет навести марафет, а мне будет лень, из чего можно сделать вывод, что видеоблог – это не мое.

К черту рассуждения о лени, перейду к сути. Ходила ночью с 7 на 8 марта в клуб, полный женщин. Это просто бабий бунт! Все пьяны и все хотят веселья! А я что? А я помощник диджея, учусь основам. И мне это очень нравится! Я бы хотела этим заниматься – создавать атмосферу в клубе, создавать настроение танцующим, в общем, рулить танцполом. Это офигенно!

Продолжаю заниматься саморазвитием и изучать себя, свои возможности и свои способности. Это безумно интересно! Посещаю одного мужчину (он энергик\ энергетик\ чувак, работающий с энергиями), он делает массаж и находит истинные причины заболеваний. Не буду описывать его, а то это затянется, скажу лишь одно – если очень постараться и вложить огромную силушку в борьбу с моей аллергией, то можно от нее избавиться. А все потому, что я как-то раз подруге сказала (а я тогда не могла похудеть по причине любви к сладкому и мучному), что если бы у меня была какая-нибудь болезнь, при которой нельзя есть мучное, я бы тут же прекратила его есть! Voila!

Суть в том, что внутри меня сидит огроменная разрушающая сила, и только я решаю – в позитивное течение ее направить или же негативное. Пока, почему-то, негативное. Но и с этим я разберусь.

В конце этой недели будет семинар, на который он меня пригласил, посвященный энергиям, чакрам и прочим эзотерическим штучкам. И я буду там, потому что, как оказалось, туда еще и не каждого приглашают! Моя подруга ходила к нему (у нее аллергия на лице в виде высыпаний), и ей он про семинар ничего не рассказывал. Кстати, высыпания, с ее слов, стали проходить.

Нынче я занята тратой накопленных денег на свое саморазвитие, хотя планировала отдохнуть на море. Но приоритеты поменялись.

Раньше я всегда говорила о том, что хочу иметь в своем кругу общения позитивных, жизнерадостных и доброжелательных людей, которые пышут мощнейшей положительной энергией. Это те люди, рядом с которыми ощущаешь себя немножечко счастливее, потому что их доброта, идущая из самого сердца, коснулась и тебя. И я постоянно видела этих людей не рядом с собой, но при этом я жутко хотела их внимания и их общения. И, естественно, я этого не получала, потому что какой нормальный человек в здравом уме, обладая оптимизмом, захочет связываться с унылым существом, в котором сидит куча темных мыслей. И я никак не могла понять – почему меня окружают только унылые и ленивые люди. Те, кто не хочет ничего делать, сидят в своей луже сомнений и разочарований, совершенно не пытаясь что-либо изменить. Но все, как оказалось, очень просто – Закон Притяжения (подобное притягивает подобное).

И в тот самый момент, как только я изменилась и стала именно таким человеком, об общении с которым я всегда мечтала, в моей жизни стали появляться позитивные люди. Причем это те люди, с которыми я знакома не первый день, но раньше я на них даже не обращала внимания.

Все это ясно уложилось в моей голове вчера после того, как женщина (50+), с который я познакомилась буквально час назад, обняла меня и поцеловала с такой искренней доброжелательностью, что я немного обалдела. Но потом я поняла, возможно, дело во мне и в том, какую энергетику я излучаю. И вот он – Закон Притяжения (во всей своей красе).

Ничто не в стоянии, даже коньяк, убить во мне труса. Оказалось, что у меня тонка кишка, и я не смогла сделать еще один шаг к примирению. Поздравьте меня с этим маленьким признанием – я слабак.

Кстати, сегодня поняла, что я не только слабак, но еще и рукожоп. Вот, если не умеешь завивать себе кудри и рисовать стрелки на глазах, то смирись. Бегала сегодня и истерила, почему у меня вместо завитых локонов получаются какие-то дряблые волны. Надо практиковаться, но опять же, повторюсь, если ты рукожоп, то бесполезно. У меня есть другие таланты, тут как-то мне не повезло. Сколько себя помню, всегда прически, в которые входили кудри, делала мне мама или бабушка. Я же в силах только уложить феном красиво волосы и гордо носить свою прическу.

Рассуждали с подругой о том, какие весы обидчивые. И она мне сказала, что они быстро отходят, не умеют долго держать обиду. Вспомнила сразу свою бабушку, которая любила обижаться, потом долго дуться, язвить и частенько припоминать, какое ты диво дивное, отравляющее ей жизнь. Такой же у меня и папа – если он обиделся, то все, цепляй белые трусы на палку и надейся, что он сжалится и примет твои извинения. Вот и тренер у меня весы. Две недели она молчала, игнорировала меня, теперь мы перешли на новую стадию – язвительные шутки в мой адрес. Значит ли это, что она отошла и можно снова делать первый шаг? Или это та самая вторая волна злости, когда лучше не попадаться на глаза? Я, конечно, не реагирую на ее выпады в мой адрес, но это только сейчас. Возможно, что завтра я взорвусь и посажу ее на рога, коли я козерог, родившийся в год козы. С четырьмя рогами лучше не шутить, хе-хе.

В последнее время все происходит не так, как хотелось бы. Меня бросает то в одну сторону, то в другую, происходит проверка моей готовности быстро принимать решения, но будут ли они правильными – зависит только от меня. И я могу резюмировать, что облажалась по полной программе.

Расскажу, пожалуй, о самой большой моей неудаче – я поссорилась с тренером. Началось все около двух месяцев назад, назревал какой-то конфликт, дровишки в костер которого подбрасывала то я, то она. И вот уже неделю, как она на меня обижена и не желает со мной разговаривать. А я, как человек мудрый, понимаю, что мне сердиться на нее из-за этого нет смысла, что все наладится, ей нужно время.

Все вокруг говорят мне, что не стоит из-за этого переживать или расстраиваться, она тебе тренер, ходи, занимайся дальше, что тебе еще надо. Но они не понимают одной простой вещи – это для них она тренер, а для меня она уже больше, чем просто тренер. Наше общение уже давно перешло границу «тренер-клиент», и если бы оно таковым было, то вряд ли бы эта ссора вообще случилась.

И сегодня, сидя за написанием утренних страниц, я пришла к той мысли, что необщение с ней приводит меня в большее возмущение, чем те причины, по которым произошел конфликт. Поэтому держать на нее обиду за все сделанное и несделанное, сказанное и несказанное, не имеет смысла, нужно принимать человека таким, какой он есть.

Но самое главное то, что я поняла, как она мне дорога и скольким я ей обязана за все то, что со мной приключилось за пять лет. Она привила мне любовь к фитнесу и йоге, я очень сильно изменилась внешне под ее косвенным влиянием. Она разбудила во мне женственность! Когда я пришла к ней первый раз я была несуразным мальчиком, который понятия не имеет о женской красоте, но она влияла на меня все эти годы своими разговорами, какими-то замечаниями в мой адрес, и я стала расцветать.

Если бы не она и ее желание научить меня слышать такты в музыке, вряд ли бы сейчас я умела делать музыкальные миксы для фитнеса. Я бы, наверное, никогда даже и не узнала, что мне это интересно и у меня есть к этому способности. То, с каким терпением она объясняла мне по многу раз, что у меня в музыке косяки, квадраты не сходятся, заслуживает отдельного спасибо. Другой бы кто давно психанул, и пнул мне под зад с фразой «бездарь, иди лесом».

Она для меня как наставник, старший товарищ, возможно, как вторая мать, которая переживает обо мне и хочет, чтобы я добилась чего-то в этой жизни и выросла достойным человеком. Но я этого не ценила, крича, что это она не ценит все то, что я делаю. Ну, я мудак, господа. На самом деле, она делала все, чтобы показать мне, как я ей дорога, но я этого не видела. Хотя, я не исключаю того факта, что я сейчас все это придумываю и в действительности ей на меня наплевать. Но мне это неважно! Мне важно все то, что она сделала для меня и как изменила мою жизнь в лучшую сторону. Спасибо ей.

И я, устав от ожиданий, когда она решит снова со мной заговорить, решила сделать топорик из оригами, подарить ей его завтра со словами «Прости меня дуру такую, давай зароем топор войны». Казалось бы, что за странный подарок, но она любит подобные оригинальные вещи со смыслом. Но поговорив с людьми, я стала сомневаться в правильности своего решения. А что, если лучший подарок для нее – время без меня, может, мне не стоит приставать к ней со своим миром? Может, я ей уже осточертела? А тут еще этот нелепый топор «дружбы», блин. И я не знаю, как быть, но ходить на тренировки и постоянно молчать, не шутить и не встречаться взглядами ТАК ГЛУПО.

Я разделилась между двумя мнениями: попробовать поговорить завтра или дождаться субботы, когда у нас будет выступление на концерте и там уже, намахнув сто грамм коньяка, завести с ней разговор. Чтобы стало понятно, почему я не решаюсь сделать первый шаг – я уже попросила неделю назад смской прощения, но она ничего не ответила, что показало мне, как серьезна ее обида.

Вот такие круассаны в моей жизни. Черт его пойми, какое решение самое верное.

Скажите, кому надо продать душу, чтобы похудеть и больше никогда не толстеть? Я пытаюсь привести себя в форму всю свою сознательную жизнь, а лишнему весу абсолютно наплевать на все мои попытки. Я занимаюсь фитнесом 5 дней в неделю, не ем после 4 дня (так уж выходит), и все бесполезно. Терпение мне в помощь.

Я столько лет иду к стройной фигуре и мне начало казаться, что, если я когда-нибудь похудею, то вряд ли захочу рожать детей. Это же столько хлопот опять с похудением! Но жизнь покажет.

Сегодня ходила в кафе с одногруппниками, и мне в салате попался гренок, которого никак не могло там оказаться! Прямо какое-то послание свыше – хватит жрать в общепите и рисковать своим здоровьем.

И я возмутилась по этому поводу, сказав, что у меня пойдет реакция сразу же. На что я услышала кучу претензий и смешков от одногруппников касательно того, что я преувеличиваю. Разве может что-то произойти от крошки хлеба?

Знаете, я не пожелаю такой аллергии даже врагу, но тем людям, для кого это шутка, я желаю искренне приобрести глютеновую непереносимость. И, возможно, я злодейка, но иначе они не поймут, какого это несколько дней испытывать проблемы с жкт.

Но самое смешное было потом – они сравнили это с гастритом\панкреатитом, сказав, что это одно и то же. Они все прекрасно понимают. Но, чувствую я, что не понимают они самого главного – у меня это аутоиммунное заболевание, и оно не сравнится со всей их ерундой, вызывающей разрушения только в районе желудка.

И в завершении хочется сказать, что, никогда не смейтесь над особенностями в питании других людей. Это, как минимум, невежественно.

До начала учебы осталась одна неделя, и если бы я училась в школе, то кинулась бы уже покупать тетради. Выбирать тетради – очень ответственная работа для меня, если тетрадь некрасивая, то и писать я в ней буду как пингвин ластами, ну, или, вообще, не буду писать. В эту сказку о красивой тетради я верю уже пятнадцать лет, как верю в то, что у меня появится хотя бы одна тетрадь с полными лекциями. Ничего подобного пока не произошло, но я особо и не расстраиваюсь, по моим записям всегда можно определить, на каком моменте урока (или пары) я стала засыпать. Всегда смешно потом перечитывать все это, звонить товарищам по учебе и спрашивать, что же там за слово на самом деле.

много букафф

Я очень злая и обидчивая, и это не дает покоя другим людям. И я решила проявить альтруистические черты своего характера, которые зарыты где-то глубоко внутри, и почистить свою грязную карму, от которой разит за километр. Залезла в интернет для поиска информации по чистке и должна резюмировать, что все бесполезно.

На это уйдет более двух ста лет, за которые я должна буду свернуть несколько гор, прорубить просеку через тропические леса, переплыть Амазонку, перестирать одежду всем украинским беженцам, сварить суп на всех голодных детей Африки, а напоследок – найти спасение от лихорадки Эбола.

Я не всесильна, как оказалось. Но это уже не мои заботы.

Упражнение 113. Начните писать «Сегодня я бы хотел…» в течение 10 минут.

Сегодня я бы хотела плодотворно выполнить несколько писательских упражнений, поскольку я две недели ничего не писала, ссылаясь на неуверенность в том, что писательство – это не мое. Но все мы знаем, что дело просто в лени, которая накрыла меня с головой еще в утробе матери. А еще мне бы хотелось сегодня разобраться в себе: понять, почему я не могу перечитывать написанные мною раннее произведения, которые другие считают вполне приличными. Каждый раз, как я сажусь их перечитывать, мне становится неловко и некомфортно при чтении. Меня посещает мысль, что это какой-то стыд и срам. Хотя у меня нет стыда, и никогда не было. Моя классная учительница в школе любила говорить «У тебя пятки должны от стыда гореть», и в моей голове в это время происходил настолько усиленный мыслительный процесс, что, видимо, результаты этой мыслительной деятельности вылезли наружу в виде жировых отложений на моем теле. Я никогда не могла понять, что это значит. Как могут гореть пятки от стыда? Как можно, вообще, гореть от стыда? Я тот, про кого говорят «ни стыда, ни совести».

Возвращаясь к теме про неловкость при чтении, должна сказать, что если бы я стала подглядывать за мужиками в бане, мне было бы менее неловко, чем когда я сажусь перечитывать свои рассказы. Хотя, откуда мне знать? Я же никогда не была в бане, и, тем более, не подглядывала за мужчинами.

Видимо, еще одним событием, которое я бы хотела сегодня сделать  станет посещение мужской бани с целью ознакомления с понятием «неловкость» (не исключено, что пройдет ознакомление с чем-нибудь еще). Возможно, после этого я пойму, что мои рассказы – это очень даже «ловко» в сравнении с голыми мужчинами городской бани.

И последнее, что бы мне хотелось сегодня сделать – это выбросить в мусорку наркотики, которые я употребляю, несмотря на то, что они очень дешевые. Нести тот бред, что несу я, просто невозможно.

Составьте список из 20 вещей, которые вас раздражают. 

1. Меня раздражает людская глупость. Я не хочу сказать, что я мега умный человек, но некоторые личности настолько глупы, что даже куриное яйцо обладает большим интеллектом на их фоне.

2. Меня раздражают шумные соседи.

3. Меня раздражают ворчливые люди. Я сама ворчун, и я не хочу, чтобы всякие ворчуны напоминали мне о моем недостатке.

4. Меня раздражает передразнивание. Это глупо.

5. Меня раздражает, когда кто-то меня перебивает. Горите в аду те, кто не умеет слушать. Как сказал один умный человек: «Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против него трудно устоять. Чувствовать, что тебя слушают, — это почти самое лучше, что есть на свете».

6. Меня раздражают ленивые люди. Это тоже мой недостаток, я бешу саму себя.

7. Меня раздражают люди, не попадающие в музыку. Нет, я знаю, что не всем дан слух, но черт подери, это невозможно! Мой перфекционизм испытывает микроинфаркт каждый раз, когда кто-то выполняет упражнения не под музыку.

8. Меня раздражает неконструктивная критика.

9. Меня раздражает, когда мне говорят «нормально». Представляете, если бы Пушкин писал стихи, используя слово нормально в каждом четверостишье. Кто вообще пользуется этим словом? Оно абсолютно ничего не отображает. Я это слово говорю лишь тогда, когда хочу, чтобы от меня отстали.

10. Меня раздражают люди, которые не выполняют своих обещаний. Мне наплевать, какие у них оправдания.

11. Меня раздражают странные несмешные шутки. Молчание на вес золота – такой девиз должен быть у людей, которые не смешно шутят.

12. Меня раздражает, когда люди не говорят «пожалуйста» на мое «спасибо». Особенно, в магазине. Вы же продаете еду, а не мешок с говном. Я не права. Если бы люди продавали мешок, полный фекалий, они бы не то, что говорили «пожалуйста», они бы прицепляли к мешку бантик.

13. Меня раздражает игнорирование.

14. Меня раздражают паникеры.

15. Меня раздражает моя любовь к еде. Столько еды не существует, сколько я жру.

16. Меня раздражают тихие молчаливые люди. Как говорится, в тихом омуте черти водятся.

17. Меня раздражают гомофобы, особенно, если это мужчины. Когда вас начнут геи тыкать пиписькой, тогда возмущайтесь, а до тех пор - держите свое мнение при себе.

18. Меня раздражает монотонная работа.

19. Меня раздражает аномальная жара в тех местах, которым это несвойственно.

20. Меня раздражают люди, которые обижаются, но при этом не называют причины обиды.

А что раздражает вас?