Вот, кто бы мог подумать, что спустя 3 года я вспомню этот журнал и решу снова тут написать.

Забавно то, что последняя запись была о переезде в Тольятти и больше я ничего не написала. Потрепала жизнь, не иначе 😂

А сейчас я живу в Сочи, уже полтора года. Неожиданно, да? Я вкусила вкусный вкус переездов 😌

О-о-опа! А я в Тольятти переехала. За подругой. Ловить на Урале нечего. Институт закончен, семьи, ипотек нет, самое время, чтобы сменить обстановку. Тут потрясающе. Иная энергетика, и люди добрейшие (ну, не все, конечно).

За последний год жизнь кардинально изменилась, и, возможно, я об этом как-нибудь напишу. 

Привет все, кто не отписался от меня еще! :)

 

3 недели назад я сдала ГОС экзамен! Огромной радости не испытала, видимо, химия мне поперек уже. Остался диплом.. Коплю деньги на покупку :D

 

Пришло время рассказать про тренинг личностного роста и про то, как я его проходила. Как иногда шутила моя тренер Лариса: «Знаете, как вы тренинг проходите? Проходя мимо него по коридору…».

Те, кто считает, что тренинг личностного роста – это секта\вымогательство денег\ещекакаянибудьхрень, прошу пройти мимо.

Тренинг состоит из трех курсов. Основный курс длится 2,5 дня и ведет его Дмитрий. Обаятельный, успешный, спокойный и очень грамотной мужчина. В эти дни мы проходили теорию и совсем чуть-чуть практики. Продвинутый курс длится 4 дня и ведет его Лариса. Прежде, чем пойти на него мне подруги говорили: «Лариса даст вам всем просраться!», «Если на основном курсе ты плакала совсем чуть-чуть, то на продвинутом ты слезами полы мыть будешь!». Это мягко сказано, на самом деле. Она так далеко выпинывает из зоны комфорта, что после первого дня на утро хочется бежать без оглядки. Это какой-то капец, господа! Но я выдержала и прошла на лидерский курс! Он длится 2,5-3 месяца. Его снова ведет Дмитрий. Я каждое утро в 6:40 звоню ему и отчитываюсь по урокам прошедшего дня и по целям\планам на новый день.

Самое интересное то, что Лариса до сих пор меня тренирует, и я этому безумно рада! Она постоянно говорит со мной по телефону или общается в контакте. И вчера у нас состоялся разговор о том, какого черта я такая умная все знаю и понимаю, но ни хрена еще не сделала. Все в том же болоте пребываю.

И вчера она дала мне стрейч – провести вечер в общении (быть открытой с людьми). Я очень общительный человек, но при этом часто надеваю маску молчуна и не участвую в разговорах. А еще очень часто я хочу что-нибудь сказать, но не делаю этого. Ссыкую, как говорится.

Так вот, пришла я на тренировку и Наташа сразу заметила, что я довольная и счастливая. И затем я подошла и поговорила с каждым, познакомилась со всеми, с кем не была знакома. Неделю назад к нам пришла новенькая девушка и на первом занятии совершенно не попадала в музыку и не могла овладеть степом, а вчера она приятно меня удивила своим прогрессом, и я сообщила ей об этом. Сказала, что она большая молодец. Это так круто видеть улыбку человека, которому говоришь приятные вещи!

А сегодня Лариса дала мне новый стрейч – весь день отвечать на предложения людей и какие-либо возникающие в моей голове идеи – ДА! Ну, и кино соответствующее посмотреть. Я уже согласилась трем людям сделать массаж, согласилась прийти на День рождения (хотя я бы и так согласилась) и согласилась перейти на здоровое питание (отказала себе в шоколадке). А это еще не вечер!

Я это все к чему говорю, Лариса – мега охренительный психолог. Очень глубинная и очень умная! Она может быть и требовательной, и мягкой. Очень серьезной, при этом любя поржать. НУ, ОНА ПРОСТО КРУТАЯ, ребят! Реально! 

Вселенная идеальна!

Я занимаюсь репетиторством с детьми по математике. А на днях у меня появилась девочка по химии, но я не люблю химию! Я бы даже сказала, ненавижу и не хочу ею заниматься. Но жажда денег вынуждает. Но вселенная же слышит все мысленные посылы в космос. В итоге девочка отказалась, а мы даже не начали заниматься, и (!) я не стала ее уговаривать! ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ ХИМИЕЙ! Спасибо, вселенная!

Я жду учеников по математике!

З.Ы. с 20.10.15 я больше не секретарь. Я стала репетитором с 15 +\- учениками. Вот, когда их станет 20, я успокоюсь!  

Я работаю уже 1,5 месяца и мне нравится. Нет, если бы мне предложили сидеть дома и платить за это деньги, то я бы с огромным удовольствием ушла с работы.

Все, кто узнают, что я секретарь, считают должным задать самый важный для них вопрос «Ты приносишь начальнику кофе?». Что за стереотипы? Я секретарь начальника ремонтного цеха (!), и в мои обязанности входит оформлять служебные записки, распоряжения, заниматься табелем, заключать договоры с рабочими на обучение, делать отчеты по учебе, проверять все входящие документы для начальника, писать ответы и т.д. и т.п. Звучит очень громоздко, мол, я пашу как лошадь. Но нет! Я умудряюсь читать книги, заниматься чем-нибудь, а иногда зависать с кем-нибудь за приятным разговором.

У нас очень замечательный коллектив. Четыре женщины и остальные мужчины. Работать с представителями мужского пола – одно удовольствие. С одной женщиной (50+), ее зовут Наташа (снова убеждаюсь в том, что плохих людей этим именем не назовут), я очень подружилась. Мы вместе обедаем, вместе куда-нибудь ходим (по работе, конечно). Есть еще две женщины в соседнем кабинете, они инженеры, и они ко мне не относятся с дружелюбием, которое присуще всем остальным.

Всегда должна быть в коллективе стерва, и мой коллектив не исключение! Ну, знаете, эти женщины высокомерные, обращающиеся к вам по имени отчеству (хотя старше на мильон лет), при этом вкладывая в голос все имеющееся внутри них презрение. Она никогда не поздоровается и не попрощается. Вот уж не знаю, в какой момент я ей так подгадила, но то, что я ей не нравлюсь это факт. Она даже начальнику капала на мозг по поводу меня, но он на нее наорал (плюсую за это своему начальнику).

Расскажу с чего все началось.

Когда начальник собирался в отпуск, он позвал меня к девчонкам в кабинет для разговора, заявив, что у девочек ко мне претензии (представляете мое удивление, когда я работаю там пару недель). Оказалось, что они проверили мой отпуск (!), а он у меня 42 дня (т.к. слесарь), а должен быть 28 (т.к. я не слесарь, а секретарь). На самом деле  этим занимается работник по труду, и она просто напросто забыла исправить данные, но они выставили это так, что это я в этом виновата и нужно закидать меня тухлыми яйцами за это. Я даже и не знала, что у меня такой отпуск, потому что мне сразу сказали, что все поменяют. Вся соль в том, что они под меня капали, это стало известно мне (благодаря начальнику), т.е. они уже изначально себя повели некрасиво. При этом я продолжаю относиться к ним с дружелюбием, но они закатывают глаза, фыркают и хлопают дверьми. Смешно то, что я в разы мудрее женщин, которым 30 и 40 лет.

И у меня назрел вопрос, может, вы мне посоветует, как найти мир с теми, кто такового не желает. Меня абсолютно не колышет их презрение ко мне, но чисто по-человечески хочется находиться в спокойной обстановке.

А еще иногда я играю с начальником в настольный теннис. Поначалу он меня выигрывал, но я вспомнила свое бурное детство игрока в настольный теннис, и теперь он ждет реванша. Ну-ну.

Собираюсь пойти на учебу по Excel, чтобы быть в нем как рыба в воде, а то на 5 курсе я получила знания только касательно вычислений в программе. А мне нужно научиться оформлению и остальным прибамбасам. Это будет во время работы – за это мне и нравится Новотрубный завод. Можно смело ходить и чему-нибудь обучаться, содействовать своему повышению по карьерной лестнице (что мне не светит на данном рабочем месте). И мне захотелось узнать, может, есть еще какие-нибудь интересные для меня курсы, которые я могла бы посещать. Если уж я зависаю сейчас на заводе, то надо взять от него по максимуму.  

До сентября я точно останусь на этой работе, а там уже будет видно, что решится с моей работой.

Я тут упорно игнорировала лиру, не зная, что написать. Нет, писать мне было о чем, но сама мысль, что последнее мое сообщение было о госах, и все меня подбадривали, но в итоге меня завалили и отчислили из института, вынуждали сидеть ниже травы. Да! Меня завалили на госах! Я буду вашим первым знакомым, кто не сдал экзамен!

У меня есть возможность вернуться в сентябре, пройти снова практику, сдать экзамен, сесть писать диплом и сдать его в декабре. Для этого мне надо скопить 40 штук. Но обо всем этом рано говорить, сейчас я даже знать ничего не хочу о дипломе. Я занята самореализацией – какое красивое слово, но не про меня. Говно я пинаю, честно.

С 1 июня выйду на работу секретарем начальника цеха на нашем Новотрубном заводе (здесь работает, наверное, 90% населения нашего города). Получать буду в районе 20 тысяч (плюс\минус 10). Это не та работа, о которой я мечтала, но именно так я вижу начало своей «рабочей» жизни. Потом, со временем, я добьюсь всего того, о чем мечтаю. Самое интересное то, что числиться (и в трудовой тоже) я буду как слесарь-ремонтник.

Пожалуйста, не спрашивайте меня, почему завалили, как так…. У меня на уровне подсознания случился стресс, и я нажрала четыре килограмма. И я до сих пор не приняла эту ситуацию. Тьфу, блин, эзотерик хренов.   

А теперь про Евровидение: я рада, что Полина заняла 2 место. Я думаю, что она заслужила 1, но, кто я такая, чтобы спорить с жюри. Но швед мне очень нравится со своей песней.

  

Через сутки экзамен, а я сижу и пью барбарисовый чай в то время, как другие усердно готовятся, пишут шпаргалки, паникуют и истерят, боясь получить четверку. У меня похожий страх – я боюсь завалить экзамен. И все утешения других людей, что на таком экзамене не ставят неудов и вытягивают на тройку, не очень меня подбадривают. Они просто не знают размер моей умственной катастрофы. Но тут вся беда в том, что я, даже если и боюсь (ну, самую малость, в какой жопе мы не бывали), я ничего при этом не делаю. Я уже два часа откладываю дописывание шпор, пью сотую по счету кружку чая и поедаю все запасы холодильника.

А еще выбирала в чем пойти на экзамен. Хочу выглядеть красивой, поэтому я надену юбку (за всю учебу в институте юбку я надевала не больше десяти раз), но к ней нет подходящего пиджака, чтобы спрятать туда шпоры, значит, мне надо надевать другую юбку, а я ее не хочу, в общем, это так по-бабски.

Ох, ребятушки, материте меня завтра с 9 утра кому не лень (по Мск времени). Да пребудет со мной сила везучести!

Я, заставляя в сотый раз

себя, пытаюсь сесть учиться,

Но каждый раз немой соблазн,

Он убеждает подчиниться.

То сериалы посмотреть,

То литр чая выпить залпом,

На турнике вдруг повисеть,

Который мне не сдался даром.

То прочитать такие книги,

Что зуб скрепит и глаз дрожит,

В которых нет даже интриги,

Не то, что смысл там лежит.

То люди, с кем я не общаюсь

уже вот сотни три так лет.

Общением их соблазняюсь,

Не интересно? Что вы! Нет!

Я, заставляя в сотый раз

себя, пытаюсь сесть учиться,

На этот раз немой соблазн,

Пошел ты к черту! Полениться

смогу я как-нибудь потом.

 

З.Ы. У меня госы 4 апреля, а я выучила из 53 вопросов только 5, по плану еще хотя бы 4-6, но мне так дико лень (это норма). О, я тут села писать свою книгу, сюжет для которой зрел несколько лет. Ну, типичное мое поведение во время подготовки. Мой мозг предчувствует экстремальную ситуацию и начинает активно действовать. 

З.Ы.(2) Расскажите о своей подготовке к госам? Может, посоветуете что-нибудь для человека, который проучился 6 лет и ни разу не готовился к экзамену, у меня 5 дней для того, чтобы подготовиться. Только советы при условии, что у меня либо тренировка в 6 вечера, либо консультация в институте.

Увлекшись саморазвитием, я совсем забыла о том, что имею писательские наклонности, и уже очень давно не практиковалась в этом деле. Сегодня решила выполнить одно упражнение ­– получился неплохой коротенький рассказ.

Чем больше саморазвивающих книг я читаю, тем сильнее начинаю верить в то, что не смогу писать художественную литературу, потому что начну ставить под сомнения поступки, реплики и характеры своих героев. Хорошо, конечно, досконально знать своего героя, но я, основываясь на те или иные черты характеры, начну приписывать им болезни. А потом буду все это анализировать и задумываться, а правильно ли мой герой поступил в соответствии с его психологической душевной травмой (к примеру).

Но! Читать и писать я не перестану, так что, время покажет.

рассказ

У меня очередной приступ лени, поэтому я так долго тут ничего не писала. У меня куча фильмов и книг, о которых стоит рассказать, и в такие моменты я начинаю думать о том, чтобы завести видеоблог. Но, чтобы выползти на камеру, надо будет навести марафет, а мне будет лень, из чего можно сделать вывод, что видеоблог – это не мое.

К черту рассуждения о лени, перейду к сути. Ходила ночью с 7 на 8 марта в клуб, полный женщин. Это просто бабий бунт! Все пьяны и все хотят веселья! А я что? А я помощник диджея, учусь основам. И мне это очень нравится! Я бы хотела этим заниматься – создавать атмосферу в клубе, создавать настроение танцующим, в общем, рулить танцполом. Это офигенно!

Продолжаю заниматься саморазвитием и изучать себя, свои возможности и свои способности. Это безумно интересно! Посещаю одного мужчину (он энергик\ энергетик\ чувак, работающий с энергиями), он делает массаж и находит истинные причины заболеваний. Не буду описывать его, а то это затянется, скажу лишь одно – если очень постараться и вложить огромную силушку в борьбу с моей аллергией, то можно от нее избавиться. А все потому, что я как-то раз подруге сказала (а я тогда не могла похудеть по причине любви к сладкому и мучному), что если бы у меня была какая-нибудь болезнь, при которой нельзя есть мучное, я бы тут же прекратила его есть! Voila!

Суть в том, что внутри меня сидит огроменная разрушающая сила, и только я решаю – в позитивное течение ее направить или же негативное. Пока, почему-то, негативное. Но и с этим я разберусь.

В конце этой недели будет семинар, на который он меня пригласил, посвященный энергиям, чакрам и прочим эзотерическим штучкам. И я буду там, потому что, как оказалось, туда еще и не каждого приглашают! Моя подруга ходила к нему (у нее аллергия на лице в виде высыпаний), и ей он про семинар ничего не рассказывал. Кстати, высыпания, с ее слов, стали проходить.

Нынче я занята тратой накопленных денег на свое саморазвитие, хотя планировала отдохнуть на море. Но приоритеты поменялись.

Я смирилась с тем, что не могу заставить себя подняться рано утром, но решила совсем на это дело не забивать и купила наркоту (Сибирское здоровье) для повышения бодрости. Пью тонизирующий чай (почему-то он тонизируют мне толстую кишку), пью витамины с кальцием (коли ты антиглютенщик, будь добр пить кальций для поддержания суставов и костей), а сегодня еще добавила капли «Адаптовит» (название говорит за себя). Пока безуспешно – вставать для меня все еще очень тяжело. Какое уж тут вставать в 6 утра, когда я не могу вставать в 10 утра так, чтобы с бодростью и желанием чем-то заниматься.

У меня уже второй месяц ложная желтуха (желтые стопы, ладони и лицо) из-за употребления большого количества красящих мандаринов. Я сдала все анализы, сделала УЗИ брюшной полости – я здоров как бык, поэтому мы сошлись на мысли, что дело в мандаринах. Теперь мне и их нельзя есть, не жизнь, а одни сплошные запреты!

У меня новая отдушина – эзотерика. День и ночь я читаю, я разговариваю, я думаю только об этом. Мне очень нравится. Так же сильно как мои занятия спортом, музыкой и писательством. Хотя свое писательство я пока забросила, коли уж решила заняться своим духовным развитием. Вчера вот я точно поняла, что я экстраверт до мозга костей. А вокруг меня нет экстравертов, если и есть, то их очень мало, и они работают дни напролет, поэтому общения с ними у меня не складывается. И каждый раз, когда я много и долго разговариваю с кем-нибудь из интровертов, у меня складывается дикое ощущение того, что человек хочет меня застрелить из-за моей общительности. Но я с этим ничего не могу поделать, они берут энергию из тишины, я же ее беру из общения!

Но сегодня я решила выйти из зоны комфорта – уменьшить свое общение, в котором я так нуждаюсь. Хочу посмотреть, что из этого выйдет. Ох, уж эта тяга моего пытливого ума к экспериментам.

 

 

Прочитала я книгу «Монах, который продал свой феррари» и решила ввести в свою жизнь такую замечательную штуку, как ранний подъем. Нужно лишь 21 день потерпеть и потом все станет очень легко, но я никак не могу начать первый день! Я завожу будильник на 6 утра, а встаю в 10. Ладно, если бы я отключала будильник, лежала и думала о том, что смысла в раннем подъеме нет, находила бы какие-нибудь веские причины, но нет же! Я даже не успеваю подумать, отключаю и сразу же засыпаю!

Какого хрена моржового я не могу вставать рано!?

Моя сэнсэй встает в 5 утра каждый день и неважно, во сколько она легла спать. Привычка уже выработана. Я тоже так хочу! А она мне говорит, чтобы я забила, возможно, моему телу эту не нужно, ДА КОНЕЧНО НЕ НУЖНО! МАЛО ЛИ ЧТО ЕМУ ТАМ НЕ НУЖНО. Я ХОЧУ! Столько дел можно сделать. О! Вот тут и проблема. Я всегда хотела пораньше вставать, чтобы успеть повалять дурака, как можно дольше, посмотреть фильмы\сериалы, почитать книги, а уже к полудню заниматься делами. А должно быть все наоборот. Надо поменять отношение к раннему подъему. Завтра попробую снова.

А, вообще, знаете, я заметила, когда с ней общаюсь, она в районе 9-10 вечера начинает усиленно зевать. Я с тренировки только в 9 вечера прихожу, а она уже готовится лечь спать! А еще, как я могу организовать свой режим дня (подъем в 6 утра), если собираюсь подрабатывать диджеем ночью в клубе? Очень смешно.

Надо серьезно все обдумать.

Сначала я хотела сделать фотоколлаж с постерами фильмов, которые посмотрела, но их оказалось довольно много, и это вызвало у меня затруднения. Если бы я делала это в фотошопе сама, то, конечно, я бы справилась со столь легкой задачей, но поскольку я рукожоп, то пользую фотор.ком, а там с большим количеством картинок – проблема. Очень коротко в одном абзаце расскажу о своих впечатлениях о каждом фильме.

о фильмах

На восьми фильмах я была в кинотеатре! Это невероятно! Но в этом году я решила не скупиться на билеты в кино и почаще там бывать (собираю билетики, чтобы в конце года посчитать). Хорошо, что в моей жизни появились люди, которые с удовольствием ходят со мной в кино, не жалеют ни денег, ни времени. Ура! Пусть у каждого будет человек, с которым можно пойти в кино. Хотя на «Паддингтона» я ходила одна – мне понравилось! Раньше я считала, что ходить в кино в гордом одиночестве – глупо, странно, ужасно, стремно и т.д. и т.п.

Хочешь в кино? ИДИ В КИНО! Не с кем идти? ИДИ В КИНО! Людям не приглянулся этот фильм, а ты считаешь иначе? ИДИ В КИНО!

 

Раньше я всегда говорила о том, что хочу иметь в своем кругу общения позитивных, жизнерадостных и доброжелательных людей, которые пышут мощнейшей положительной энергией. Это те люди, рядом с которыми ощущаешь себя немножечко счастливее, потому что их доброта, идущая из самого сердца, коснулась и тебя. И я постоянно видела этих людей не рядом с собой, но при этом я жутко хотела их внимания и их общения. И, естественно, я этого не получала, потому что какой нормальный человек в здравом уме, обладая оптимизмом, захочет связываться с унылым существом, в котором сидит куча темных мыслей. И я никак не могла понять – почему меня окружают только унылые и ленивые люди. Те, кто не хочет ничего делать, сидят в своей луже сомнений и разочарований, совершенно не пытаясь что-либо изменить. Но все, как оказалось, очень просто – Закон Притяжения (подобное притягивает подобное).

И в тот самый момент, как только я изменилась и стала именно таким человеком, об общении с которым я всегда мечтала, в моей жизни стали появляться позитивные люди. Причем это те люди, с которыми я знакома не первый день, но раньше я на них даже не обращала внимания.

Все это ясно уложилось в моей голове вчера после того, как женщина (50+), с который я познакомилась буквально час назад, обняла меня и поцеловала с такой искренней доброжелательностью, что я немного обалдела. Но потом я поняла, возможно, дело во мне и в том, какую энергетику я излучаю. И вот он – Закон Притяжения (во всей своей красе).

Вчера после тренировки меня подвозила на машине домой девушка (29 лет), которая живет рядом со мной. Заболтались с ней на 1.5 часа. Время пролетело незаметно, и я могу заключить, что ЭТО МЕГА ОФИГЕННО, КОГДА ВСТРЕЧАЕШЬ ТАКИХ ЛЮДЕЙ!!! Позитивных, понимающих, интересных, целеустремленных, занимающихся саморазвитием, а, главное, на одной с тобой волне. Это потрясающе. Я безумно рада, что судьба посылает мне таких людей, я нуждаюсь в них как никогда. Неделю назад я начала общаться с ее подругой, и она не менее офигенная. У них словно секта позитивных общительных людей. спешиал фо ми.

Моя мама этого не понимает. Ей кажется странным общение с людьми, которые гораздо старше (тут речь про то, что я езжу каждую неделю в кино с подругой (ей 37 лет)). Но самое странное для нее то, что можно общаться пару часов с незнакомым человеком. Видимо, не встречала она в жизни людей, которые цепляют сразу и бесповоротно.

Всем добра и позитивных людей на пути!

Пришло время написать о книгах, которые я прочитала с момента последнего опубликования поста про них. Я сегодня на волне рифмы, поэтому не удивляйтесь.

1. Дэвид Галеф – Молчание сонного пригорода

Муж и жена, и маленький мальчик,

И дома у них назревает скандальчик.

А по соседству присутствует он,

Тот, кто нарушит их сладостный сон.

Мальчик, теряясь в проблемах семьи,

Решит развлекаться с чужими людьми.

Будет ли поздно, когда все поймут,

Что же случилось, найдут – не найдут?

Чтобы узнать, как дела у парнишки,

Залез ли маньяк к нему под штанишки?

Прочтите вы книгу, и станет понятно,

Автор раскрыл ту историю внятно.

2. В. Синельников – Как научиться любить себя

Очень много произошло в моей жизни за короткий период, и я никак не могла понять, где же выход из сложившейся ситуации? В чем моя проблема и почему я никак не могу разобраться в себе? Оказалось все очень просто – я не люблю себя. И речь не про ту любовь, которую величают как «самолюбие» – обладать ею большого ума не надо. Каждый второй на нашей планете любит себя безмерно, не замечая, как от этой неземной любви страдают другие люди, в том числе и близкие.

Читая эту книгу, я постоянно натыкалась на истории неизвестных мне людей (таких же потерянных как я), которые находили в моей душе отголоски. Я размышляла и анализировала себя, свои поступки и свою жизнь, что в итоге привело к пониманию большинства моих проблем и недугов, которые таковыми и не являются. Все идет из головы. Всегда.

Если вы не готовы изменяться и вас устраивает ваша жизнь, то эта книга определенно не для вас, потому что она создана для тех, кто готов научиться себя любить той любовью, которую заслуживает на самом деле.

Я безумно благодарна судьбе за то, что натолкнулась на эту книгу. Она перевернула мое видение жизни и научила прислушиваться к самому важному человеку в жизни – самому себе.

3. П.Г. Вудхаус – Этот неподражаемый Дживс

Чем помочь вам, господин?

Помоги решить проблему –

Есть у меня друг один,

Что создал себе дилемму.

Раз – красотка, два – любовь,

Три – девица, снова в бровь

Получил он от судьбы,

Несмотря на все мольбы.

Вот такой он уж чудак,

В голове сплошной бардак,

Все не может разобраться,

Начало уж мне казаться,

Что проблемы все мои

От его «большой» любви.

Дживс, товарищ, выручай.

Дай совет мне, невзначай.

Вы б носки свои бы, сэр

Выбросили, например.

В среду я сдавала первый экзамен своей последней сессии, и сдала я его в своей классической манере, т.е. не сдала.

Я начала учить за пять дней до экзамена, но потом решила, что оно того не стоит и сделала шпоры. А в день экзамена поняла – все то, что я учила, корова языком слизала, но это мое обычное состояние на всех экзаменах, поэтому я со спокойной душой легла спать в 3 ночи. Проснулась довольная и счастливая, а перед самым выходом принялась бегать и искать пятирублевую монетку, чтобы положить в ботинок. Такие вещи надо делать с вечера, как мне кажется, но это же я! Мое призвание делать все через одно место. Хотела попросить у водителя газельки дать мне пятак, но он не смог мне сдать сдачу с пятидесяти рублей! Поэтому я проехала бесплатно и подумала, что сегодня явно мой день. И мне повезет. Ага, как же.

На экзамене нас было всего четыре человека, и он решил, что писать мы будем один и тот же билет. Вытянула я для всех вполне такой неплохой билетик, первый вопрос которого я успешно списала, пока преподаватель заполнял зачетки. А потом надо было достать другую шпоры, и я была уверена, что она лежит в кармане пиджака со стороны преподавателя. Но я ошиблась. Она была почти что у меня под рукой, и я могла смело ее достать и остаться незамеченной. В общем, за один вопрос из трех он мне поставил неуд. А потом в деканате я узнала, что не допущена до экзамена, поэтому оценка за экзамен (даже если бы была пятюня) не имеет смысла, мне ее все равно не поставили бы. Так что я все такая же довольная и счастливая поехала домой.

К завтрашнему экзамену я тоже не имею допуск (из-за курсовой работы, которую я делаю), но преподаватель сказал, чтобы мы приходили писать со всеми, а потом он нам просто проставит оценки, когда будем допущены. Шпоры и вера в чудо со мной, поэтому экзамен сдать я должна. Тем более это БЖД, и преподаватель там очень душевный.

Был отличный воскресный вечер, который не предвещал абсолютно ничего необычного и, тем более, загадочного, таинственного, мистического. Ой, все. Называйте это как хотите, но я ходила к своей знакомой (она экстрасенс), которая раскинула мне картишки. Но прежде чем к ней попасть, я обзвонила кучу знакомых, которых попросила зайти в роспечати и купить мне карты. Но все карты были раскуплены, и я уже было собралась взгрустнуть о том, что гадание не удастся, как решила сходить до магазина сама. И рядом с магазином стояла киоска, которую хозяйка уже закрывала, но я успела. Если бы не нормы приличия, я бы прямо там сплясала джигу-дрыгу от радости!

Я не буду рассказывать, что именно она нагадала или что рассказала про меня и мое окружение, скажу лишь одно – это полный пероксид, господа! В хорошем и плохом смысле.

А еще в ночь на Старый Новый год я записала на 12 бумажках пожелания, положила под подушку, а на утро вытянула три офигенных желания! Я должна признать, что в этом году все 12 желаний были очень хороши, поэтому неважно, что я вытянула. Все круто! В прошлом году я тоже так гадала, но не помню, какие желания мне выпали, поэтому не могу сказать точно, сбылись ли они. Память, память….

К теме про память – я веду бумажный дневник, куда записываю все своим мысли, переживания, наблюдения, а иногда и события, происходящие со мной за день. Это очень полезное дело! Во-первых, когда пишешь свою проблему на бумаге, она кажется уже не такой серьезной, как раньше. Во-вторых, очень забавно перечитывать потом свои записи и поражаться тому, какие изменения произошли со мной буквально за пару месяцев. В-третьих, я смогу сохранить множество воспоминаний на бумаге, которые постепенно стираются из памяти. Именно, за это я и люблю вести жж.

В этом году я решила в маленький подарочный пакет класть свернутые бумажки, на которых буду записывать радостные и приятные события, не забыв поставить дату. В конце этого года я их все достану и перечитаю. Считаю, что это очень интересная идея!

Я устала от этих ватокатских непонятных каникул, когда ты не можешь рано уснуть, не можешь рано встать. Ничего не делаешь кроме поедания вкусной еды и распития спиртных напитков, потому что первая половина января (плюс конец декабря) – сплошные праздники у нашей семьи. У меня на животе появился спасательный круг, еще чуть-чуть и скоро появится второй подбородок – это мой самый страшный кошмар.

Всю неделею я ничего не делаю, лишь обещаю, что завтра встану пораньше и займусь делами. Скорее пингвины построят «пирамиду» черлидиров, чем я возьму себя в руки. Никакие доводы на меня не действуют.

А как вы проводите эту замечательную неделю?

Год выдался очень. Просто очень, без каких-либо эпитетов. Он был еще ленивее, чем раньше, и поэтому в этот раз я отличусь – не буду заполнять итоги года по пунктам, мне лень. Я лучше напишу в двух словах, чем запомнился год Лошади.

Ну, во-первых, это великолепная поездка (март-апрель) в Таиланд, Пхукет, из-за которой я лишилась лучшей подруги, но это все пустяки, потому что ЭТО ЖЕ ТАИЛАНД! Теплое море, беспощадное солнце, позитивные люди и много вкусной еды, которую мне нельзя. Я поняла, что буддизм – это моя тема, я такая же, как и они, сижу на «пофигизме». Не считая моей дурацкой привычки париться из-за какой-то ерунды и додумывать за других людей, но пожелаю себе в следующем году от этого избавиться.

Во-вторых, этот год мне запомнился творческим летом, особенно, июлем с бессонными ночами, когда я много-много писала. Я осознала, что это мое, и я хочу этим заниматься. Да будет так!

В-третьих, я приобрела два замечательных человечка, которые изменили мою жизнь. Это Катерина, которая пришла к нам на тренировки, пока я была в Таиланде. Сначала она мне не понравилась, как это обычно со мной бывает, а потом оказалось, что мы на одной с ней волне, она такой же писатель как я, но менее ленивый. А еще она очень позитивна, весела и всегда готова выслушать мой бесполезный треп о насущных проблемах. Второй человек – это Софья, я называю ее сэнсэем. Если бы не она, то вряд ли бы я достигла таких успехов, которые имею сейчас, в саморазвитии. Ее я знаю уже пять лет (с первой встречи на тренировке), но только сейчас мы разглядели друг в друге близких по духу людей.

В-четвертых, я благодарна Наталье за ссору, потому что это было для меня сильнейшим пинком под зад, и вот она я – позитивная, беззаботная и необидчивая.

Ну, и хотелось бы сказать о том, что я пошла на английский язык снова, это было лучшим решением года, над которым я очень долго думала. И я о нем не жалею. Ни разу. Ура!

Говорить про фильмы, сериалы, музыку года не хочется. Все было великолепно! Желаю себе в 2015 году такую же огромную кучу отличной развлекаловки.

Коли я начала писать пожелания себе, то заодно желаю не лениться, оставаться беззаботной и творить-творить-творить! Ну, еще окончить университет.

У меня нет праздничного настроения, как и у других людей. Покажите мне того, у кого оно есть, и я прыгну на ручки к этому человеку, буду умолять подарить мне частичку этого настроения. Все мои друзья разъезжаются по домам, заявляя, что хотят выпить поесть и лечь спать, и я их полностью поддерживаю. Быстрее бы этот год ушел, а.

Была сегодня в сауне, поздравила «коллег» по фитнесу, все смеялись, всем очень понравилось. Единственное, котокрол сидел с лицом таким, словно перед ней тарелку с говном поставили. Она меня тоже милым стихотворением поздравила, упомянув все мои косяки. Мама прочитала, засмеялась и сказала, что ей очень нравится, потому что это точно про меня. МОЖНО ПОДУМАТЬ, У МЕНЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО ПЛОХИЕ КАЧЕСТВА. Вот, хорошо, что у меня не стоит елка, а то я бы пошла и повесилась на мишуре.

Цитирую:

«Характер свободной кошки

Прыгучесть и наглость блошки

От пингвина – морозы пофиг

От бога – миксы как у профи

От старушек больные органы

Колючки с чего-нибудь хвойного

От щенят уменье быть милой

И лень от себя любимой»

Какого черта?!  

Я из сауны вышла с вопросом, а помирились ли мы? Одной ей только и известно. Видимо, мне надо отпустить человека, хотя очень не хочется.

У меня у мамы 30.12 день Рождения, и я подарила ей сертификат на Тайский массаж, решила ее порадовать. А еще подарила им с папой на Новый год постельное белье (у нас уже состоялся обмен подарками, но настроение так и не появилось). Я не хотела тратиться на подарки, но я подумала, что папа и мама у меня одни, дороже их у меня никого не будет. Кто еще меня принимает такой, какая я есть?

А 3.01. день Рождения у меня, и это тоже не очень радует. Ко мне придет 5-6 друзей, я им заказала подарки, чтобы не было как обычно: куча свечек и стаканов из икеи. Не хочется ничего готовить, праздновать. Вот знаете, когда испортит настроение один человек, возникает ощущение, что весь мир нагадил в душу. Как от этого избавиться?

Хочется сейчас уснуть, проснуться 3 января, чтобы посмотреть на подарки, уснуть снова и встать уже в июле, когда уже закончен институт.

Я заебалась (по-другому сказать не могу).

Я вышла на заслуженный отдых. Кто-то, возможно, считает, что я его не заслужила, но это уже не моя проблема. Я сдала в этом году все, что запланировала, оставила на новый год лишь курсовую работу, но я подумаю о ней потом.

Сейчас меня волнует только одна мысль – почему я до сих пор не поставила елку?

А еще – Почему у меня до сих пор нет праздничного настроения?

И – Почему у нас мало снега, но при этом очень холодно?

Но это все ерунда, которая не сравнится с проблемой, которую я не могу решить: я посмотрела огромную кучу фильмов и сейчас скачала еще штук сорок. Не могу решить, писать про них отзывы или не писать. Мне так лень. Кому они нужны в этом бренном мире, мои отзывы?

В понедельник я иду на корпоратив в сауну с женщинами с тренировки. И я готовлю им крутейший (сам себя, как говорится, не похвалишь) сюрприз. Написала сказку в стихах про знаки года. Я родилась в год козы и подумала, какого черта, почему мне не поздравить их таким оригинальным способом. Сюжет такой: жила себе коза спокойно и никого не трогала, но тут пришел к ней заяц\кот (это тренер) и заявляет, что коза слилась на самое дно, она никчемная и злая. Ну, и коза решает доказать обратное – начинает поздравлять каждого лично. Там будут трогательные и смешные слова про каждого человека. А еще я приготовила каждому подарок, который смогла нарифмовать (кому-то достанется вареное яйцо, а кому-то монетка шоколадная, кому-то спички и т.д.). Все это построено на юморе и зарытом между строк глубоком смысле, который, я надеюсь, они поймут, особенно, котокрол.

Пошла я смотреть кино, точнее, огромную кучу фильмов.

 

Помните, я писала про дедлайн? Так вот, я все равно ничего не сделала. Это был псевдодедлайн. С завтрашнего дня начинается зачетная неделя, а у меня куча долгов, хотя их гораздо меньше, чем могло бы быть. У-ля-ля!

Вообще, я не понимаю ожиданий преподавателей, когда до Нового года осталось десять дней. Они, действительно, думают, что я брошу свое любимое ватокатство и займусь учебой? Очень смешно!

Я заметила за собой одну очень забавную особенность – накануне зачетной недели суетиться по поводу долгов, но ничего при этом не делать до самой глубокой ночи. Я лишь двадцать четыре часа в сутки разглагольствую о том, что ничего не делаю. А еще очень много ем. Заедаю, так сказать, эти свои переживания о том, что ничего не делаю. А также я люблю считать, сколько часов мне осталось спать и представлять себе, какой разбитой буду завтра выглядеть. Но, начхать! Я подумаю об этом завтра, а пока выпью сотую за сегодняшний день кружку чая.

Мне уже даже можно не обещать себе, что это последний раз, когда я довожу учебу до такого состояния. Это последняя зачетная неделя в моей жизни, если я не намылюсь в магистратуру. На всякий случай пойду выброшу все мыло из дома.

 

Только что перечитала огромную кучу старых сообщений в своем дневнике, посмеялась и повспоминала. Ох, было ж время а! И я поняла одну вещь – я не брошу вести дневник, потому что ЭТО СТОЛЬКО ВОСПОМИНАНИЙ. Потом читаешь, хватаешься за голову и орешь: «Какой же я был идииииииииииот!»

Раньше я записывала абсолютно все, что со мной происходит и все, о чем я думаю, а теперь я пишу изредка и лишь по делу. Но! Чтобы спустя несколько лет мне было, что веселое прочитать, расскажу вам про свои сны за последние три дня.

Значит, дело было так. Один раз мне приснилось, как ко мне подошла тренер и сказала, что мне нужно начать использовать ежедневные прокладки, которые я буду должна показывать ей, потому что а) я не краснею во время тренировок, б) у меня выделяется мало пота. Я не буду говорить, в каком диком хохоте я проснулась.

Позавчера мне приснилось, что у меня родилась двойня. И возмущает меня только одно – почему я не помню, кто отец?! Двойня так двойня, но папашка-то кто?

А вчера и сегодня мне приснился один и тот же сон, как я в костюме для дайвинга погружалась под лед, над которым были огромные сугробы. И я упорно куда-то плыла, преследуя какую-то цель. И самое забавно то, что у меня на шее сидел то ли кот, то ли пес, крепко державший меня за шею, чтобы не упасть.

Причем я расшифровала абсолютно все во снах, кроме одного – какое отношение к поту имеют ежедневки, и почему я их должна показывать Наташе (видели бы вы сейчас мое лицо)?!

 

Кто-нибудь кроме меня еще заметил, что лирушечка вымирает? Помню, с утра открывала почту, а там с десяток сообщений о чьих-то комментариях или чьих-то новых постах. Теперь на почту мне приходит исключительно только спам.

Надеюсь, что это предновогодняя хандра, и люди с наступлением года Козы взбодрятся и перестанут киснуть.

А теперь поговорим о моем любимом – об учебе. Я ничего не сделала. Я не знаю, куда уходит время, но я книги не читаю, сериалы не смотрю, но почему-то постоянно вечер сменяет утро. Просто новогодние какие-то чудеса!

Я чувствую, как у меня горит задница. Мысленно я уже бегаю и выполняю все свои запланированные дела, но пока мое тело этого не осознало, я сижу и пью чай.

К завтра мне надо полностью переработать учебно-исследовательскую работу и приготовить для нее презентацию. Все прилежные студенты сделали это давно и идут завтра на защиту, а великий и могучий Натахен идет завтра только к своему научному руководителю. Еще к завтра надо приготовить расчеты по курсовому проекту, часть которых у меня есть, а другая часть находится в подвешенном состоянии (обещала помочь подруга, но пока не выходит на связь).

А еще у меня сегодня тест по английскому языку, но поскольку мне уже некогда что-либо учить, я буду делать шпаргалки.

Знаете, что самое интересное в моем положении? МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ! Я люблю ощущение горящей жопы. Но, если меня отчислят, то обязательно напомните мне мои слова про то, что мне это нравится.

ДЕДЛАААААААААААААААААААААААААААААААААААААЙН!

Иногда мне кажется, что я отупею следом за своими учениками. Порой они вытворяют настолько странные вещи, что я просто теряю дар речи на несколько секунд, не зная – смеяться или плакать.

Да, бывают случаи, когда человеку не поддается математика. Но, если ты понимаешь, что ты в ней нуб и тебе никогда не светит понять, что это такое и почему здесь так получается, разве это повод сдаться и больше не пытаться что-то понять? Нужно лишь больше усидчивости, больше терпения, а, главное – желание, которое, к сожалению, нынешние учителя не в состоянии привить ученикам.

Сегодня у меня был ученик, который только что по примеру сделал правильно, но стоило мне написать чуть-чуть другое задание, так он начал собирать околесицу.

Одно удивляет – границы моего терпения. Почему я ему еще не стукнула? Я спокойно на все реагирую, снова объясняю, снова объясняю и снова объясняю. Вот бы мне такое терпение в общении с членами семьи, а то я завожусь с полуоборота.

А, вообще, мне нравится этим заниматься. Не было еще ни разу, чтобы я не научила ребенка хотя бы чему-то. С какими-то знаниями в итоге они все равно уходят.

Я победитель по жизни уровня "Бог". Правда.

Нормальные люди сделали курсовой проект по экономике уже давно и сдали, но Наталья села только на днях, так как наметился дедлайн.

Я рассчитывала оценку эффективности инвестиционного проекта и под конец расчетов столкнулась с тем, что у меня чистый дисконтированный доход равен: -10 млн. Проект неэффективен. Мне даже в виртуальных проектах не везет! Такого не было ни у кого! У всех хорошие проекты, но не у меня. Теперь жду ответ от преподавателя, чтобы узнать, что делать дальше.

А еще сегодня в транспорте ехала со своей учительницей по русскому языку, и я с ней не поздоровалась. Сделала вид, что ее не заметила, но почему она сама не поздоровалась, если заметила меня? В общем-то, я и своих мотивов для того, чтобы не поздороваться не могу найти, что уж говорить о ней.

Купила конверты для рассылки открыток. 27 рублей – конверт! КАКОГО ЧЕРТА?! Открытка дешевле! Если надо один конверт, то вроде нормально, но когда тебе их нужно сто двадцать, уже не так весело. А еще на них надпись «С днем учителя!», мне кажется, за такую надпись, вообще, надо было скинуть двадцать рублей. На дворе Новый год, а они мне предлагают рассылать открытки с осенним праздником. Черта с два!

Вчера я сходила к мануальному терапевту и узнала, почему у меня болит голеностоп. Я пеняла на сустав, а это оказывается повреждение сухожилий (нерва там какого-то) и мне теперь нельзя ходить на тренировки со степами. Жизньболь. Это же моя любовь! Буду теперь заниматься на три часа в неделю меньше, сидеть дома и жиреть.

 

Сделала я снова первый шаг, желая покончить с конфликтом и вернуться к прежним отношениям, но все вышло не так, как я планировала. У меня и слова вставить не было возможности. Она меня пять минут отчитывала, говоря, какая я ужасная и почему она должна меня терпеть. Разошлись на ее словах о том, что я должна подумать, какого черта я себя так веду.

Я не буду вдаваться в подробности и рассказывать все нюансы, но скажу одно, что решила закрыть глаза на то, что в конфликте виноваты два человека, и снова попросила прощения. Спросила, готова ли она простить меня и дать мне второй шанс, но ответа я так и не получила. Сообщения – это зло, надо было просить прощения вживую, но у меня кишка тонка. Не все подвиги сразу!

И я приняла решение – не ходить на тренировки, пока она мне не ответит, потому что пойти после такого сообщения я тоже не могу. Должна же быть у меня хоть какая-то гордость. Я помимо того, что взяла всю вину на себя, в очередной раз попросила прощения, закрыв глаза на свои чувства, так меня еще и не желают прощать. Другое дело – вдруг она со мной никогда не свяжется? Ха-ха. Вот это я тогда лох и придется заниматься фитнесом дома.

Причем все вокруг утешают меня, говоря, что она перестанет обижаться и напишет сама. Пророки среди нас?

В колонках играет - Armin van Buuren - Communication (Paul Oakenfold Full On Fluoro Mix)

Каждый день я начинаю с утренних страниц, где четко указываю свои планы, а, именно, что мне надо сегодня сделать. И я наивно полагаю, что все будет точно так, как я пишу, но чуда ни разу не произошло – сутки напролет я бью баклуши. Иногда мне кажется, что эти самые баклуши соберутся вместе и отмутузят меня.

Все мои дела, планы и хвосты по учебе копятся и копятся. Скоро у меня уже сформируется внешняя защитная оболочка из невыполненных обязанностей, которая будет меня защищать от всех невзгод.

Причем, когда меня просят решить за деньги контрольную по химии или математике институтского уровня, я смело за это берусь. И меня совершенно не смущает тот факт, что я никогда не решала таких заданий. Главное, платите деньги, и я буду знать любую, необходимую для решения, тему на высшем уровне. Деньги – мой мотиватор. За шесть лет учебы на химическом факультете я так и не смогла найти свой мотиватор. Так и проживу оставшуюся жизнь, решая за деньги чужие контрольные работы, ругая себя за то, что не могла сдавать эти же темы в институте на пятерки.

Ничто не в стоянии, даже коньяк, убить во мне труса. Оказалось, что у меня тонка кишка, и я не смогла сделать еще один шаг к примирению. Поздравьте меня с этим маленьким признанием – я слабак.

Кстати, сегодня поняла, что я не только слабак, но еще и рукожоп. Вот, если не умеешь завивать себе кудри и рисовать стрелки на глазах, то смирись. Бегала сегодня и истерила, почему у меня вместо завитых локонов получаются какие-то дряблые волны. Надо практиковаться, но опять же, повторюсь, если ты рукожоп, то бесполезно. У меня есть другие таланты, тут как-то мне не повезло. Сколько себя помню, всегда прически, в которые входили кудри, делала мне мама или бабушка. Я же в силах только уложить феном красиво волосы и гордо носить свою прическу.

Рассуждали с подругой о том, какие весы обидчивые. И она мне сказала, что они быстро отходят, не умеют долго держать обиду. Вспомнила сразу свою бабушку, которая любила обижаться, потом долго дуться, язвить и частенько припоминать, какое ты диво дивное, отравляющее ей жизнь. Такой же у меня и папа – если он обиделся, то все, цепляй белые трусы на палку и надейся, что он сжалится и примет твои извинения. Вот и тренер у меня весы. Две недели она молчала, игнорировала меня, теперь мы перешли на новую стадию – язвительные шутки в мой адрес. Значит ли это, что она отошла и можно снова делать первый шаг? Или это та самая вторая волна злости, когда лучше не попадаться на глаза? Я, конечно, не реагирую на ее выпады в мой адрес, но это только сейчас. Возможно, что завтра я взорвусь и посажу ее на рога, коли я козерог, родившийся в год козы. С четырьмя рогами лучше не шутить, хе-хе.

В последнее время все происходит не так, как хотелось бы. Меня бросает то в одну сторону, то в другую, происходит проверка моей готовности быстро принимать решения, но будут ли они правильными – зависит только от меня. И я могу резюмировать, что облажалась по полной программе.

Расскажу, пожалуй, о самой большой моей неудаче – я поссорилась с тренером. Началось все около двух месяцев назад, назревал какой-то конфликт, дровишки в костер которого подбрасывала то я, то она. И вот уже неделю, как она на меня обижена и не желает со мной разговаривать. А я, как человек мудрый, понимаю, что мне сердиться на нее из-за этого нет смысла, что все наладится, ей нужно время.

Все вокруг говорят мне, что не стоит из-за этого переживать или расстраиваться, она тебе тренер, ходи, занимайся дальше, что тебе еще надо. Но они не понимают одной простой вещи – это для них она тренер, а для меня она уже больше, чем просто тренер. Наше общение уже давно перешло границу «тренер-клиент», и если бы оно таковым было, то вряд ли бы эта ссора вообще случилась.

И сегодня, сидя за написанием утренних страниц, я пришла к той мысли, что необщение с ней приводит меня в большее возмущение, чем те причины, по которым произошел конфликт. Поэтому держать на нее обиду за все сделанное и несделанное, сказанное и несказанное, не имеет смысла, нужно принимать человека таким, какой он есть.

Но самое главное то, что я поняла, как она мне дорога и скольким я ей обязана за все то, что со мной приключилось за пять лет. Она привила мне любовь к фитнесу и йоге, я очень сильно изменилась внешне под ее косвенным влиянием. Она разбудила во мне женственность! Когда я пришла к ней первый раз я была несуразным мальчиком, который понятия не имеет о женской красоте, но она влияла на меня все эти годы своими разговорами, какими-то замечаниями в мой адрес, и я стала расцветать.

Если бы не она и ее желание научить меня слышать такты в музыке, вряд ли бы сейчас я умела делать музыкальные миксы для фитнеса. Я бы, наверное, никогда даже и не узнала, что мне это интересно и у меня есть к этому способности. То, с каким терпением она объясняла мне по многу раз, что у меня в музыке косяки, квадраты не сходятся, заслуживает отдельного спасибо. Другой бы кто давно психанул, и пнул мне под зад с фразой «бездарь, иди лесом».

Она для меня как наставник, старший товарищ, возможно, как вторая мать, которая переживает обо мне и хочет, чтобы я добилась чего-то в этой жизни и выросла достойным человеком. Но я этого не ценила, крича, что это она не ценит все то, что я делаю. Ну, я мудак, господа. На самом деле, она делала все, чтобы показать мне, как я ей дорога, но я этого не видела. Хотя, я не исключаю того факта, что я сейчас все это придумываю и в действительности ей на меня наплевать. Но мне это неважно! Мне важно все то, что она сделала для меня и как изменила мою жизнь в лучшую сторону. Спасибо ей.

И я, устав от ожиданий, когда она решит снова со мной заговорить, решила сделать топорик из оригами, подарить ей его завтра со словами «Прости меня дуру такую, давай зароем топор войны». Казалось бы, что за странный подарок, но она любит подобные оригинальные вещи со смыслом. Но поговорив с людьми, я стала сомневаться в правильности своего решения. А что, если лучший подарок для нее – время без меня, может, мне не стоит приставать к ней со своим миром? Может, я ей уже осточертела? А тут еще этот нелепый топор «дружбы», блин. И я не знаю, как быть, но ходить на тренировки и постоянно молчать, не шутить и не встречаться взглядами ТАК ГЛУПО.

Я разделилась между двумя мнениями: попробовать поговорить завтра или дождаться субботы, когда у нас будет выступление на концерте и там уже, намахнув сто грамм коньяка, завести с ней разговор. Чтобы стало понятно, почему я не решаюсь сделать первый шаг – я уже попросила неделю назад смской прощения, но она ничего не ответила, что показало мне, как серьезна ее обида.

Вот такие круассаны в моей жизни. Черт его пойми, какое решение самое верное.

Вчера у меня должно было быть четыре пары, но я решила отсидеть только две. Я человек смертный, и такое большое количество пар для меня – смертельно, учитывая, что перед этим у меня было шесть выходных.

Я ехала домой на попутке, вышла на остановке у автовокзала, а там находится отдел кадров Новотрубного завода, где работает моя мама. И, когда я вылезала из машины, то поймала себя на мысли, что так можно и попасться с поличным: моей маме хорошо видно из окон остановку.

В этот самый момент раздается звонок, как вы уже догадались, это звонила моя мама, чтобы спросить, где я сейчас нахожусь. Врать было бесполезно, меня увидели ее коллеги, с которыми она сидели в чайной.

Кто-нибудь еще не верит в шестое чувство, интуицию, пророчества, предсказывания и прочую чепуху? У меня постоянно случаются подобные вещи, а в совпадения я не верю.

    

Пришло время рассказать вам, мои дорогие друзья, о книгах, которые я прочитала за последние два месяца. Честно признаюсь, что мой книжный эксперимент провалился и спасет его только лишь чудо. Но чудес не бывает, поэтому, встречайте неудачника, не справившегося со своей грандиозной затеей. А, вообще, не доводить до конца задуманное – мой конек, и я совсем не удивлен.

о книгах

Остались в мире еще интересные книги, а то я недавно уже начала унывать от того, что не могу найти потрясающую книгу, которая захватила бы меня с ног до головы.

    

После того, как я написала пост про английский язык, я тут же кинулась узнавать о лингвистическом центре всю нужную мне информацию: ведет ли моя бывшая преподавательница курс, который нужен мне; во сколько и в какие дни идут занятия; сколько будет стоить все это добро. И пока я все это узнавала, я пребывала в состоянии непередаваемой эйфории. После чего я так сильно загорелась идей пойти снова в лингвистический центр, что решила закрыть глаза на свою идею-фикс «накопить денег на отпуск». Я живу здесь и сейчас, зачем копить на отпуск, который неизвестно когда будет, если можно пойти прямо завтра на занятия по английскому языку и получить огромный прилив положительных эмоций и некоторую долю знаний (насколько это возможно при моей лени).

Я попросила тест на проверку остаточных знаний, в котором было сто вопросов. Признаюсь честно, они меня повергли в шок, потому что я знала, максимум, двадцать вопросов. Я попросила помощи у нескольких человек, они с радостью мне помогли, предупредив, что часть сделают наугад. В общем, по результатам у меня уровень Intermediate и мне на него советуют идти. Разве я похожа на безумца, чтобы идти на этот курс, если сама закончила половину Upper- Intermediate?

Первое занятие – пробное, платить за него не пришлось. Там была моя преподавательница, которая, как мне кажется, помолодела лет на десять с  последней нашей встречи. Как ей это удалось? Она питается молодостью и энергией юных учеников? Я тоже так хочу. Когда я веду репетиторские занятия, единственное, что я получаю от своих учеников – это ощущение самодостаточности и уверенность в том, что я обладаю немалым умишком. Я так была рада с ней увидеться, она меня узнала (прошло шесть лет) и сказала, что моих знаний достаточно для того, чтобы я смогла проучиться четвертый уровень и не быть самой глупой в группе. И мне бы хотелось рассказать вам пару слов о своем первом занятии, о моей стеснительной молодой группе, на фоне которой я кажусь такой старой и бесперспективной, что я все занятие посылала подруге сообщения: «что я тут делаю?», «я хочу домой, я ничего не помню», «почему они на меня так смотрят, словно я музейный экспонат?».  

Группа состояла из семи человек, из которых был всего один мальчик, очень маленький и очень тихий, но при этом наглый до невообразимости. Я работала с ним в паре, и должна признать, что удовольствие от отколупывания жвачек от парт мне бы доставило больше, чем составление диалогов в его обществе. Еще там были скромные девочки, не пользующиеся абсолютно косметикой, странно на меня косящиеся, словно они впервые в жизни увидели кого-то старше себя. А еще были две прикольные девчонки шестнадцати лет, я поработала в паре и с ними. Как их зовут – не помню, но одна из них была в таких прикольных очках, что мне захотелось приобрести себе новую оправу. Мне кажется, она самая умная в группе и имеет больше успеха в изучении языка, чем другие. Вторая девчонка напомнила мне меня в школе, когда я приходила на занятия в лингвистический центр и говорила кому-нибудь в паре: «давай не будем это проговаривать, зачем оно надо?» или «ой, ну мне так лень писать, давай устно». И меня это жутко выбесило. Зачем тогда ходить на занятия и платить деньги? Чтобы ничего не делать? К чему все это? Для родителей? Для галочки? Боже, да идите лучше поиграйте на компьютере!

Больше всего меня поразило то, что на четвертом уровне эти дети абсолютно не имеют даже намека на беглость и внятность речи. Словарный запас у них очень маленький, мне кажется, в их возрасте (а мне было столько же лет, когда я была на этом курсе) я знала и умела гораздо больше. После занятия педагог мне честно призналась, что группа слабенькая. «Да это же мой шанс!» – подумала тогда я, представив себе, как буду выглядеть умной на их фоне. Буду задротом по английскому языку. Она сказала, что к этому уровню мы должны знать все времена, и я не удержалась от возмущенного крика. Я и не знала, что проходила все времена. Ха-ха. Память шалит.

Мне очень понравилось начало занятия, когда она представила меня классу и сказала, что каждый должен задать мне по одному интересному вопросу. Все так растерялись, что вопросы задавала она. Я уверена, что несла ей в ответ такую околесицу, что она подумала – мне в этой группе глупцов самое место. Одна девочка спросила, в какой школе я учусь – какой замечательный комплимент! Я рассказала, что занимаюсь химией, на что Н.Г. (педагог) ответила, что это какой-то ужас, но зато очень перспективно в будущем, есть куда пойти работать. Я ответила, что не желаю иметь ничего общего с химией. Ну, правда, я лучше дома посижу. И мне вспомнилось, что в шестнадцать лет на ее занятиях я постоянно твердила, как сильно люблю химию, хочу ею заниматься и стать ученым в дальнейшем. Боже, какой я идиот! Кто бы мог подумать.

Я собираюсь пойти на занятия со следующей недели, втянуться в коллектив и наверстать упущенное. Вспомнить всю грамматику, что учила раннее. Меня часто посещает мысль, что мне жалко денег на занятия, но потом я вспоминаю с каким приятным чувством я выходила из класса, и я готова к тому, чтобы потратить всю свою стипендию на занятия.

Пока писала этот пост, зарядилась положительной энергией. Чудодейственная любовь к английскому языку.

Когда ты живешь на Урале, то привыкаешь абсолютно ко всему. Все лето мы были обделены теплом и солнцем, в то время как абсолютно вся Россия изнемогала от беспощадной жары.

Уральский народ очень возмущался по этому поводу, негодовал и очень сильно ругался. Помню, была шутка: «Жаркое нынче выдалось лето – можно даже пуховик расстегнуть». Поверьте мне, мы не убирали теплые куртки в шкафы, периодически надевая их, чтобы выйти на улицу и не замерзнуть.

И, видимо, погода, услышав людские возмущения, решила показать, что она здесь хозяйка. И, что никто не смеет ее упрекать в том, что она ужасная. Осень приготовила нам замечательный сюрприз – раннюю зиму. Котябрь, как я люблю его называть, разнервничался совсем и вывалил на нас месячную норму осадков.

Достаем елки, товарищи, пора встречать Новый Год!

З.ы. похвастаетесь своей погодой?

Скажите, кому надо продать душу, чтобы похудеть и больше никогда не толстеть? Я пытаюсь привести себя в форму всю свою сознательную жизнь, а лишнему весу абсолютно наплевать на все мои попытки. Я занимаюсь фитнесом 5 дней в неделю, не ем после 4 дня (так уж выходит), и все бесполезно. Терпение мне в помощь.

Я столько лет иду к стройной фигуре и мне начало казаться, что, если я когда-нибудь похудею, то вряд ли захочу рожать детей. Это же столько хлопот опять с похудением! Но жизнь покажет.

Сегодня ходила в кафе с одногруппниками, и мне в салате попался гренок, которого никак не могло там оказаться! Прямо какое-то послание свыше – хватит жрать в общепите и рисковать своим здоровьем.

И я возмутилась по этому поводу, сказав, что у меня пойдет реакция сразу же. На что я услышала кучу претензий и смешков от одногруппников касательно того, что я преувеличиваю. Разве может что-то произойти от крошки хлеба?

Знаете, я не пожелаю такой аллергии даже врагу, но тем людям, для кого это шутка, я желаю искренне приобрести глютеновую непереносимость. И, возможно, я злодейка, но иначе они не поймут, какого это несколько дней испытывать проблемы с жкт.

Но самое смешное было потом – они сравнили это с гастритом\панкреатитом, сказав, что это одно и то же. Они все прекрасно понимают. Но, чувствую я, что не понимают они самого главного – у меня это аутоиммунное заболевание, и оно не сравнится со всей их ерундой, вызывающей разрушения только в районе желудка.

И в завершении хочется сказать, что, никогда не смейтесь над особенностями в питании других людей. Это, как минимум, невежественно.

Одна моя хорошая знакомая записалась на курсы по английскому языку на какой-то мега уровень, где уже готовят к экзамену международному. Пока она была в школе, то занималась в этом лингвистическом центре несколько лет, и после 5 лет университетской жизни, она решила вернуться и добить свои знания, отхватив в конце FCE.

И я это говорю все к тому, что рада за нее безумно, потому что сама мечтаю о продолжении изучения английского языка вот уже больше 5 лет. Но нет ни денег, ни времени.

Я там отучилась 4 курса, которые были великолепным дополнением к школьным урокам, и хочу пойти туда снова. У меня была замечательная преподавательница (моя тезка; не бывало такого, чтобы кто-то с именем Наталья был унылой какахой), она мне безумно нравилась. И я хочу вернуться снова к ней! Ну, или можно не к ней. Ведь там главное обстановка! Все эти составления диалогов, чтения вслух, различные игровые мероприятия, домашние задания и диктанты. Эх, почему я не дочь миллионера.

Но больше всего досадно от того, что  раньше я занималась на «отвали», а сейчас я готова заниматься усердно, потому что заинтересована в этом. Очень заинтересована. Я бы вникала в грамматику, учила бы все новые слова, а не списывала их как раньше. Единственное, что вызывает у меня гордость – мои сочинения на английском языке. Я единственный ученик в группе, который регулярно выполнял это домашнее задание и сдавал его. Меня хвалили и говорили, что я пишу очень смешно. Видимо, у меня уже тогда были писательские задатки.

Нынче моих знаний по английскому языку хватает на то, чтобы сходу понимать, о чем поется в песне, о чем говорят герои в сериале, а еще перевести фанфик. Но я то знаю, что этого недостаточно! Хочу знать английский язык в совершенстве, чтобы потом начать изучать какой-нибудь другой язык.

Прекрасное это дело – изучать иностранные языки!

Как вы относитесь к тому, что люди не отвечают на ваши смс? Особенно, если в сообщении содержится вопрос, а не просто какое-то утвердительное предложение. И сейчас не рассматриваются варианты, что у человека нет денег, он не получил сообщение, он умер или что-нибудь еще.

Лично я очень часто с таким сталкиваюсь, и не только с таким. Люди часто не отвечают на звонки, а потом и вовсе не перезванивают, хотя видят, что ты звонил им несколько раз в течение дня. Что, вообще, происходит? Разве так можно поступать?

И самое смешное то, что я говорю себе, поступай с этим человеком так же в следующий раз, но я не могу! Меня мучает совесть! А им хоть бы что!

А! Был один раз случай. Я с одногруппницей ходила на практику летом, и она не отвечала на мои звонки. И тут я придумала гениальный план – поступить с ней так же. Я не отвечала на звонки целый день, не отвечала на сообщения в контакте, которые специально прочитала (чтобы она это видела), и в конце дня она психанула и написала мне: «Ну и игнорируй дальше, бесишь ты и твой негатив постоянный».

И тогда созрел вопрос. Люди реально не видят за собой подобного поведения?

А еще в тот же вечер я поняла, что, если к людям относиться так, как они относятся к тебе, то они будут пребывать в полнейшем шоке, и в итоге какашкой останешься ты. Херсонский тюз, как быть-то? 

Я обленилась. Совсем.

Уже который день я твержу себе, что напишу сюда о том, как у меня дела, но мне лень. Я откладываю этот процесс на следующий день, и так уже две недели. А еще я почти никого не читаю и не комментирую, поэтому не обижайтесь, дорогие други, я обязательно это сделаю, но чуть позже.

Я успела немножко переболеть насморком, в то время как другие кашляют, умирают от высокой температуры и захлебываются в своих соплях. А потом мне еще заявляют, что все мои лимонные микстуры с медом – полнейшая ерунда. Недавно я себе приготовила витаминный комплекс «Милок» (мед, изюм, лимон, орехи, курага), чтобы повышать иммунитет, так я разбила литровую банку с этой чудо смесью на следующий день.

У меня была куча дел по учебе на выходные, но субботу я провела, весело бездельничая, а сегодня иду в кафе-бар, в котором напьюсь еще до полудня.

Удачного вам воскресенья, господа! 

Утром я ходила сдавать кровь в детскую поликлинику (по блату) и встретила там нескольких знакомых, и все, удивленно уставившись на меня, спрашивали: «Ты что здесь делаешь? Ты же вроде взрослая». Да лялька я еще.

Мне надо ехать в институт на одну лекцию, но мне так лень. На улице морозно и туманно, а чай так меня разморил, что я могу лишь сидеть и ничего не делать. Нет, вообще-то, могу – пить новую порцию чая.

И самое интересное то, что староста идет у меня на поводу. Ей надо лишь заорать, и я бы все бросила и поехала, но, видимо, не сегодня. Хотя мне все равно к двум часам дня ехать и сдавать отчет по практике, которой у меня почти и не было.

Пошла уже четвертая неделя моего книжного эксперимента, а я еще не дочитала вторую книгу. «Последнее письмо от твоего любимого» – она меня бесит. Я ее все читаю, а ей нет конца и края. Говорят, это самая худшая книга Джоджо Мойес, а я почему-то начала именно с нее. Поддайтесь же мне, о великие 150 страниц!

Я же забрала свой заказ! Все целое и невредимое:

 

Прошло уже две недели от начала учебы, и в институте я была целых три раза. Лучше бы не была, на самом деле, поскольку ничего интересного в нем не происходит. Слишком много времени и денег я трачу на дорогу ради каких-то непонятных скучных пар. Такое ощущение, что на пятый курс специально оставили какую-то несусветную ерунду.

Отдельно хочется рассказать про преподавателя по специальному предмету (химия и физика полимеров). Ему 80+ лет, он любит ходить вокруг да около, мусоля одни и те же темы. Очень скучный, унылый и монотонно говорящий педагог. Все это можно терпеть до тех пор, пока он не начнет вызывать учеников к доске (тут я беспокоюсь за свою шкуру – я ничего не знаю). У нас три выходных на неделе, и мы живем от одного выходного к другому. Осталось пережить лишь полгода, потом будет легче, наивно полагаю я.

Я уже узнаю, кто будет моим научным руководителем на курсовом проекте и дипломе, и я довольна. У меня тема связана с поливинилацетатом (ПВА), и мне кажется, это лучшее, что мне могли предложить.

Читала на днях журнал про похудение и наткнулась на статью, где Вика Дайнеко рассказывает о том, что сидит на безглютеновой диете для поддержания фигуры и здоровья. И тут я подумала, что большинство людей худеет на этой диете, а я лишь расширяюсь с каждым днем – я уже не влажу ни в одни джинсы. Собралась сегодня сесть на диету, а, именно, перестать жрать много и часто, убрать из рациона шоколад и попкорн. Но моя диета там же, где и всегда, в нереализованных планах.

Расскажите мне, придерживаетесь ли вы какого-нибудь режима в питании? И как вы боретесь с обжорством, если оно у вас, конечно, есть?

Ну и немного сериального. По первому каналу начали показывать сериал «Хорошие руки» с моей любимой Еленой Ксенофонтовой про роддом и денежные махинации. Очень интересный и непредсказуемый сериал. Я всегда считала, что русские умеют снимать мелодрамы и драмы на пять с плюсом, и этот сериал не исключение. 

В колонках играет - Alex Cortez - Here Comes The Rain Again-Tango And Cash Remix Edit

Сегодня я собиралась поехать в институт, но не тут-то было.

В десять вечера выключила компьютер, сделала чандру намаскар, попила теплого молочка с медом и легла почитать книгу, надеясь уснуть сном младенца уже через полчаса.

И уже буквально через несколько страниц меня посетила мысль «а почему бы мне не прогулять очередной учебный день, первая неделя учебы – лучшее для этого время». Ну, тут, естественно, мой сон пропал. Было ощущение, что мне вкололи огромную дозу кофеина внутривенно, а в глаза насыпали песка, чтобы, не дай бог, я смогла их закрыть.

Уснула я в семь утра. Вот такие мощные бессонницы со мной случаются иногда. Если бы я так жила постоянно, я бы, наверное, сдохла на второй же день.

Всю ночь я читала книгу, смотрела сериалы и слушала аудиокнигу «Трансерфинг реальности» (очень захватывающая, учитывая как ее озвучили). Я даже в шесть утра сходила и позавтракала обедом, который приготовила себе в институт!

Я еле заставила себя встать в полдень, потому что мне надо отдраить всю квартиру (наказание за прогуливание пар от мамы), написать свою ежедневную тысячную норму слов и просто побездельничать до того, как я уйду на танцы.

Я засыпаю. Но мне нельзя ложиться спать днем, иначе я опять усну только под утро. Я слишком стар для такого дерьма. Хотя дело не в возрасте, а в особенностях организма. Мне кто-то сказал, почему ты не ходишь в клубы, не веселишься по ночам, скучно же сидеть дома! Ну, знаете, мне во сне гораздо веселее, чем вам в клубе. Я после одной бессонной ночи буду восстанавливаться две недели, пытаясь вернуть режим в прежнее состояние, лучше уж сразу дайте яду.

Написала подруге, что решила не ездить эту неделю в институт, она засмеялась и ответила, что любит этот мир, в котором ничего не меняется. Это правда. Если я вдруг начну прилежно учиться и посещать все пары, то мир сойдет с ума, и я вместе с ним.

Этот неловкий момент, когда ты проспал 1 сентября.

На самом деле, я не собиралась сегодня в институт, потому что мне надо было сделать рентген в больнице, но я проспала. Проснулась по какой-то случайности, увидела, что уже десять утра и собралась за десять минут.

Моя одногруппница сказала, что я лох, поскольку пропускаю свое последнее 1 сентября. Разве мы в школе учимся? В институте нет ничего похожего. Обычный первый учебный день, когда еще никто не готов учиться, у всех летнее беззаботное настроение.

Встретила несколько школьников с цветами, эх, где мои пятнадцать лет!? Я уже на последнем курсе института, скоро выходить во взрослую жизнь, а еще не научилась шить и гладить, да и стирать я не умею! :D

В автобусе я ехала с девушкой, у которой на лице была апельсиновая тональная корка (я люблю это так называть), при этом у нее была открыта шея и грудь. Она, видимо, хотела сыграть на контрасте. И тут я подумала, уж лучше я буду без макияжа в очках с яркой оправой (можно не красить глаза), чем с таким вот лицом, к которому нельзя ни в коем случае прикоснуться, иначе останутся отпечатки пальцев :D

С первым днем осени вас, господа!

Сегодня после тренировки зашли в продуктовый магазин с тренером купить продукты, и на кассе она мне указала рукой на огромных плюшевых медведей, которые сидели на прилавке. Я сказала, что у них клуб анонимных обжор. А сидящий среди них худой жираф – это их руководитель, который обычно говорит: «А теперь дадим слово Михаилу», и один из медведей скажет: «Здравствуйте, я Михаил. И я жру по ночам».

Так родилась идея для этого рассказа.

рассказ

В воскресенье весь наш город (кроме улицы, на которой я живу) отключили электричество из-за аварии, а в понедельник восстановили электричество почти всем, кроме нескольких улиц. Дом спорта, куда я хожу заниматься, тоже остался без электричества, и мы были вынуждены заниматься без музыки.

Первые минуты была базовая связка, а поскольку музыки нет, то и сориентироваться со скоростью тяжело, и тренер спустя пять минут сказала, что мы делаем быстрее обычного, потому что не хватает дыхалки. А я подтвердила ее слова, сказав, что слышу по музыке, что мы спешим. Кто-то из женщин сказал: «У нее музыка в голове играет» :D конечно, у меня играет в голове музыка, ведь все миксы, что мы на тренировках используем, мои :D

Когда разминка кончилась, я предложила включить музыку на телефоне, кто-то спросил, что у тебя за музыка. Да какая у меня может быть музыка, конечно, эти же самые миксы у меня на телефоне :D я спасла два часа фитнеса от унылости.

Она сделала нам круговую тренировку, а так как я хожу на два часа, а не один (как все нормальные люди), я два часа занималась круговой, и сегодня у меня болит все тело. Но это приятно.

Вчера была очень необычная и веселая тренировка. Побольше бы таких, но отключенный от электричества весь город – большая редкость.

Коли началась такая пьянка, оцените, пожалуйста, два почти одинаковых фрагмента. Какая версия лучше и почему, на ваш взгляд? Буду очень признательна, если внесете свой вклад в мое музыкальное творчество.

З.Ы. треки разные! кому показалось, что одинаковые, послушайте еще раз :D

В колонках играет - Bob Seger – Old Time Rock and Roll

Прочитала на лайфхакере любопытную статью, в которой говорилось о том, что молодой человек за 52 недели прочитал 52 книги. Правда, он читал не художественную литературу – на такой подвиг я еще не готова, но хочу попробовать до наступления 2015 года осилить за оставшиеся 18 недель – 18 книг. И я решила составить перечень этих самых книг (причем, 13 книг из списка у меня в бумажном виде – редкость нынче).

И тут я подумала, а зачем мне такой эксперимент, разве мне и без того нечем заняться? Оказалось, что нечем. Я за свои двадцать лет прочитала всего лишь 132 книги – это мало. Надо исправлять такое ужасное положение вещей. Если уж я хочу написать большую значимую книгу, а не рассказы, надо повышать свой читательский уровень. Пожелайте мне удачи. А еще можете написать свои отзывы о книгах, если вы их читали. И, кстати, нужно ли каждый раз отчитываться о прочитанной книге? Интересно ли вам будет это читать?

Никогда не думала, что к двадцати с хвостиком годам буду любить шоколадные яйца, особенно, игрушки в них. Мне второй раз уже попадается юла, причем, они совершенно разные. Это знак какой-то? Мне стоит посмотреть фильм «Начало», чтобы получить еще одну подсказку? :D

А подсела я на эти яйца, потому что мне можно только их и шоколадки с мордашкой мальчика. Мне кажется, я извела всю свою семью этим шоколадом, хотя я не из сладкоежек. 

В колонках играет - Klaas – Flight To Paris (Original Mix)

До начала учебы осталась одна неделя, и если бы я училась в школе, то кинулась бы уже покупать тетради. Выбирать тетради – очень ответственная работа для меня, если тетрадь некрасивая, то и писать я в ней буду как пингвин ластами, ну, или, вообще, не буду писать. В эту сказку о красивой тетради я верю уже пятнадцать лет, как верю в то, что у меня появится хотя бы одна тетрадь с полными лекциями. Ничего подобного пока не произошло, но я особо и не расстраиваюсь, по моим записям всегда можно определить, на каком моменте урока (или пары) я стала засыпать. Всегда смешно потом перечитывать все это, звонить товарищам по учебе и спрашивать, что же там за слово на самом деле.

много букафф

Вы никогда не замечали, какие яркие и интересные обложки у западных книг? У нас, конечно, тоже неплохие, но если сравнивать, то русский дизайн явно проигрывает. 

Я разговаривала об этом с подругой, и мы пришли к выводу, что дело не в том, что у русского народа нет талантов, а в том, кого берут на работу на различные творческие должности. У руля те, кто по блату. Работодатели не берут тех, кто действительно, шикарен, потому что а) нет опыта работы, б) нет связей в верхах, в) рога на заднице не растут и т.д. и т.п.  

У меня много творческих знакомых, которые работают не по своей настоящей специальности (дизайнеры, художники, архитекторы), а работают на заводе сдатчиками и крановщицами. А все потому, что их не захотели брать из-за отсутствия опыта. Боже мой, да где ему взяться, если вы не даете ни малейшего шанса? Вообще, эта тема касается не только творческих профессий, а абсолютно всех. Наверное, даже дворником просто так не возьмут, заставят проходить конкурсный отбор, пять человек на место все-таки – это вам не хухры-мухры.

Одна моя знакомая сказала так про писательство: есть много талантливых начинающих писателей, которые шикарно пишут и имеют потрясающий стиль, но они не издаются, потому что издатели часто публикуют какую-то безграмотную чушню, не видя настоящего таланта прямо перед носом. Вот уж, правда. Чего нынче только не публикуют.

Решила выложить упражнение, которое делала не так давно – вам на потеху. Казалось бы, серьезное задание, можно поразмышлять, посоветовать что-то, но, видимо, Наташа не из тех людей, кто ищет легкие пути. У нее все через жопу смех.

Электричество изобрели не так уж давно. Придумайте (и запишите) 12 вещей, которыми можно заняться, когда отрубают электричество. 

наркомания

3, 7 и 9 – мои любимые. А 12 проверено на своем опыте. Уже три месяца как страдаю от растяжения межпозвоночных связок шеи.

Мне сегодня приснилось, как я упала с обрыва, но чем кончилось дело – не знаю, тут же проснулась. Но что-то мне подсказывает, что я разбилась к чертям собачьим. Я сразу же полезла по всевозможным сонникам. Везде, конечно, разные значения, но суть одна – вас ждет неудача. И тут я задумалась, зачем существуют сонники, зачем они, якобы, толкуют наши сновидения? Ну, узнала я, что меня ждет неудача, что мне это дало? Мешок переживаний по этому поводу! И ничего больше.

Делала я как-то упражнение, где надо было из словаря взять любые 10 слов и придумать им свое собственное определение. На первый взгляд, это очень странное задание, но, когда начинаешь делать, то становится интересно и очень весело. Если бы не моя лень, я бы занималась таким каждый день.

Папоротник – споровое растение для выращивания воротников, используемых в дальнейшем для придания красивого внешнего вида папам.

Магараджа – мохнатый ковер на стену для украшения гаража.

Соприкасаться – встречаться с одноклассниками, прикасаясь друг к другу носом.

Вдохновиться – вдыхать пазухами носа обновки, купленные на черном рынке.

Унитаз – заправка для салата, являющаяся в Индии традиционной.

Времянка – время, проводимое в овраге.

Корчи – косточки от черешни.

Фиксаж – дополнительный слуховой орган, передающийся генетически от отца дочери.

Хмелевод – человек, который водит хоровод в хмельном состоянии.

Журавль – особый класс муравьев, занимающихся гастарбайтерством. 

Весной я заказала себе 6 книг Дэна Брауна, «Случайную вакансию» и «Зов кукушки» Дж. К. Роуллинг, подкрепив это все толстенной книгой «Шантарам». В тот самый момент я пообещала себе, больше не заказывать книги, пока не прочитаю все, что стоит на моих полках.

Вчера ползала по просторам интернета, наткнулась на Лабиринт, увидела скидку 16%, а дальше все было как в тумане. Заказала себе 4 книги Стивена Кинга. Я невероятно счастлива! Я книжный наркоман-шопоголик.

Сегодня залезла снова на этот сайт, а они мне за заказ добавили 5% скидку. Теперь у меня есть возможность заказывать со скидкой в 20%, и я убила еще пару часов на поиск того, чтобы я хотела заказать. Но я удержалась. Если я планирую поехать куда-нибудь отдыхать весной, мне нельзя тратить так много денег на книги. Сайты, где можно заказать книги, меня просто убивают, точнее, убивают мои финансы.

В колонках играет - Flo Rida feat. Christina Aguilera – Good Feeling

Написала рассказ, не руководствуясь никакими упражнениями. Идея для этого сюжета пришла мне в голову пару недель назад, когда мыла посуду. Все самые интересные мысли случаются во время уборки – проверено не один раз.

читать рассказ

Я очень злая и обидчивая, и это не дает покоя другим людям. И я решила проявить альтруистические черты своего характера, которые зарыты где-то глубоко внутри, и почистить свою грязную карму, от которой разит за километр. Залезла в интернет для поиска информации по чистке и должна резюмировать, что все бесполезно.

На это уйдет более двух ста лет, за которые я должна буду свернуть несколько гор, прорубить просеку через тропические леса, переплыть Амазонку, перестирать одежду всем украинским беженцам, сварить суп на всех голодных детей Африки, а напоследок – найти спасение от лихорадки Эбола.

Я не всесильна, как оказалось. Но это уже не мои заботы.

В колонках играет - Lana Del Rey – Once Upon A Dream

Упражнение 119. Напишите про человека, который все делает по учебнику/книге.

Как только прозвенел будильник, мужчина тут же вскочил с кровати и, ступая босыми ногами, по холодному полу, направился к письменному столу, на котором стоял огромный старый пыльный компьютер. Но он в нем не нуждался, мужчине нужна была толстая потрепанная книга, лежавшая на столе – на том самом месте, где он ее оставил вечером. Если бы она оказалась в другом месте, то он бы забеспокоился и начал паниковать, а где паника, там и истерия, приводящая в здание с бесчисленным количеством Наполеонов.

Мужчина открыл нужную страницу и внимательно прочитал несколько пунктов, записанных черной ручкой мелким почерком. Эти строки принадлежали еще его дедушке, который начал вести записи в этой книге, которую он передал сыну, желая сохранить традицию. Стюарт берег эту книгу, как самое ценное в его жизни, никого к ней не подпуская.

читать дальше

 

Упражнение 85. Используйте первую строчку детского стихотворения и напишите рассказ.

Наша Таня громко плачет, потому что ей не выдали аттестат о среднем общем образовании, сказав о том, что такой чести достойны лишь те, кто регулярно посещал занятия и успешно сдал все экзамены. Таню это не касалось. Она посещала занятия только тогда, когда у нее не было ночных смен, а с утра ей не хотелось жутко спать.

Молодая Татьяна была воспитанной интеллигентной девушкой, не позволяющей себе такую роскошь, как храпеть на уроке математики или русского языка, поэтому она оставалась дома, предаваясь сладким сновидениям.  

Девушка никак не могла бросить свою ночную работу – у нее был круг постоянных клиентов, не желающих ее ни с кем делить, тем более, с какими-то учениками средней школы.

Теперь Таня должна была сделать важный выбор всей ее жизни – поступить в школу снова или забыть об образовании, продолжить работать, успешно зарабатывая деньги себе на роскошную беззаботную жизнь.

Это решение ей далось нелегко, но она была уверенна в его правильности. Таким личностям, как Татьяна, будет очень тяжело учиться в школе среди школьников, которые младше ее на несколько лет. Она не сможет пережить усмешки и издевки в свой адрес из-за ее неуспеваемости и неординарной внешности.

Также она понимала, что и жизнь у нее будет нелегкая, ведь, тяжело быть крокодилом, который желает иметь образование, но вынужден работать в ночном зоопарке для людей, страдающих бессонницей.

Упражнение 113. Начните писать «Сегодня я бы хотел…» в течение 10 минут.

Сегодня я бы хотела плодотворно выполнить несколько писательских упражнений, поскольку я две недели ничего не писала, ссылаясь на неуверенность в том, что писательство – это не мое. Но все мы знаем, что дело просто в лени, которая накрыла меня с головой еще в утробе матери. А еще мне бы хотелось сегодня разобраться в себе: понять, почему я не могу перечитывать написанные мною раннее произведения, которые другие считают вполне приличными. Каждый раз, как я сажусь их перечитывать, мне становится неловко и некомфортно при чтении. Меня посещает мысль, что это какой-то стыд и срам. Хотя у меня нет стыда, и никогда не было. Моя классная учительница в школе любила говорить «У тебя пятки должны от стыда гореть», и в моей голове в это время происходил настолько усиленный мыслительный процесс, что, видимо, результаты этой мыслительной деятельности вылезли наружу в виде жировых отложений на моем теле. Я никогда не могла понять, что это значит. Как могут гореть пятки от стыда? Как можно, вообще, гореть от стыда? Я тот, про кого говорят «ни стыда, ни совести».

Возвращаясь к теме про неловкость при чтении, должна сказать, что если бы я стала подглядывать за мужиками в бане, мне было бы менее неловко, чем когда я сажусь перечитывать свои рассказы. Хотя, откуда мне знать? Я же никогда не была в бане, и, тем более, не подглядывала за мужчинами.

Видимо, еще одним событием, которое я бы хотела сегодня сделать  станет посещение мужской бани с целью ознакомления с понятием «неловкость» (не исключено, что пройдет ознакомление с чем-нибудь еще). Возможно, после этого я пойму, что мои рассказы – это очень даже «ловко» в сравнении с голыми мужчинами городской бани.

И последнее, что бы мне хотелось сегодня сделать – это выбросить в мусорку наркотики, которые я употребляю, несмотря на то, что они очень дешевые. Нести тот бред, что несу я, просто невозможно.

Составьте список из 20 вещей, которые вас раздражают. 

1. Меня раздражает людская глупость. Я не хочу сказать, что я мега умный человек, но некоторые личности настолько глупы, что даже куриное яйцо обладает большим интеллектом на их фоне.

2. Меня раздражают шумные соседи.

3. Меня раздражают ворчливые люди. Я сама ворчун, и я не хочу, чтобы всякие ворчуны напоминали мне о моем недостатке.

4. Меня раздражает передразнивание. Это глупо.

5. Меня раздражает, когда кто-то меня перебивает. Горите в аду те, кто не умеет слушать. Как сказал один умный человек: «Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против него трудно устоять. Чувствовать, что тебя слушают, — это почти самое лучше, что есть на свете».

6. Меня раздражают ленивые люди. Это тоже мой недостаток, я бешу саму себя.

7. Меня раздражают люди, не попадающие в музыку. Нет, я знаю, что не всем дан слух, но черт подери, это невозможно! Мой перфекционизм испытывает микроинфаркт каждый раз, когда кто-то выполняет упражнения не под музыку.

8. Меня раздражает неконструктивная критика.

9. Меня раздражает, когда мне говорят «нормально». Представляете, если бы Пушкин писал стихи, используя слово нормально в каждом четверостишье. Кто вообще пользуется этим словом? Оно абсолютно ничего не отображает. Я это слово говорю лишь тогда, когда хочу, чтобы от меня отстали.

10. Меня раздражают люди, которые не выполняют своих обещаний. Мне наплевать, какие у них оправдания.

11. Меня раздражают странные несмешные шутки. Молчание на вес золота – такой девиз должен быть у людей, которые не смешно шутят.

12. Меня раздражает, когда люди не говорят «пожалуйста» на мое «спасибо». Особенно, в магазине. Вы же продаете еду, а не мешок с говном. Я не права. Если бы люди продавали мешок, полный фекалий, они бы не то, что говорили «пожалуйста», они бы прицепляли к мешку бантик.

13. Меня раздражает игнорирование.

14. Меня раздражают паникеры.

15. Меня раздражает моя любовь к еде. Столько еды не существует, сколько я жру.

16. Меня раздражают тихие молчаливые люди. Как говорится, в тихом омуте черти водятся.

17. Меня раздражают гомофобы, особенно, если это мужчины. Когда вас начнут геи тыкать пиписькой, тогда возмущайтесь, а до тех пор - держите свое мнение при себе.

18. Меня раздражает монотонная работа.

19. Меня раздражает аномальная жара в тех местах, которым это несвойственно.

20. Меня раздражают люди, которые обижаются, но при этом не называют причины обиды.

А что раздражает вас?

В колонках играет - David Guetta Feat. Ne-Yo & Akon – Play Hard

Сегодня я проснулась в десять утра от ужасного и громкого, как никогда, звука сверла. Я буду молиться на того, кто запретит делать шумные ремонтные работы и по субботам тоже, а не только в воскресенье. 
Меня раздражают соседи сверху. Меня бесит сам факт их существования. У меня возникает ощущение, что их выгнали из предыдущего места проживания за шум. 
Два маленьких ребенка, носящихся по квартире с таким топом, словно они слоны, принявшие амфетамин. При этом они орут. В такие моменты я готова убивать. Хорошо, что у меня не лежит на тумбочке дробовик. Собственно, у меня и тумбочки нет. У меня вообще ничего нет, кроме раздражения к этим ужасным соседям.
Был случай, когда мой папа выходил из дому, и кто-то из гестаповцев (так он их называет) крикнул с балкона: «Эй, ты». И мой папа не растерялся: «Захлопни варежку, ушлепок мелкий». Люблю своего папу. Рассказала эту историю маме, а она засмеялась и сказала, что папа - идиот. Люблю свою маму тоже. Она в детстве кидалась яйцами с балкона. Я единственный адекватный человек в этой семье. Когда я была маленькая, я выкинула с балкона мешок конфет трем взрослым парням. Радует лишь то, что не сразу весь мешок выкинула. Скидывала по одной конфетке каждый раз, как мне говорили, что я замечательная.
А еще я знаю, что мужчина в этой семье – крутой самец. 
Он щуплый, страшный и кривой,
Но по ночам с женой – ковбой!
Нельзя так громко и страстно стонать. Я пытаюсь заснуть в надежде на наркоманский сон, а не эротику. Мне же надо откуда-то черпать сюжеты для рассказов, а писать сексуальные сцены я не хочу. Боюсь, придется потом сменить имя, паспорт и место жительства. 
Знаете, если бы я не боялась темноты, а, особенно, темных подъездов ночью, я бы поднялась к ним и позвонила в дверь. А так, мне лишь остается придумывать планы мести.
Еще один вопиющий аргумент, говорящий о том, что это ужасные соседи – они сделали кормушку на окно. НА КУХНЕ. Они, может, и слушают приятное пение птиц, разглядывают их потрясающие оперения, а мы наблюдаем только за последствиями. Птицы же, как делают, где жрем, там и срем. Радует лишь то, что это окно мыть пришлось не мне.
Сейчас у наших любезнейших соседей ремонт. Они столько дней сверлят, что за это время можно было построить дворец. Каждый раз, как начинается сверление, я перемещаюсь в противоположный конец квартиры. Мне надо сделать себе переносную кровать с компьютером. И, кстати, беруши – ерунда. Они не очень помогают.
Если ад существует, то меня там будут окружать соседи, постоянно делающие ремонт и занимающиеся сексом.