Купил мой свояк (муж сестры моей жены) джип. Сузуки Витара. Маленький такой. Но весьма симпатичный, как брелок от "крузака". Ну и решили проехать ко мне на дачу, типа там шашлычка пожарить машину водярой облить, обмыть, нах. Теплым весенним деньком решили ехать. Баб–жен, решили не брать, так как для начала надо проехать по грязи и протестировать евонный джип. Это было единственное правильное решение из всей нашей ссаной тестироффки... Леха весь такой радостный, скачет вокруг машины, стекла протирает, колеса помыл... А я еще как экстрасенс блять, думаю, а не одеться ли нам в грязное? Мошт толкать придется. Но Леха меня заверил типа там, и блокировки есть, и лебедка, и книга по эксплуатации машины, да и сам охуеть какой ездок по говнам. Едем, заебись весна, снега почти нет, в городе. Сворачиваем с трассы на полевую дорогу, едим по снегу, грязь со снегом. Я начинаю сомневаться, так как снега уже по самые пороги. Тут Леха сворачивает с дороги и ебашит прямо по вспаханному полю. Машина с трудом, но тем не мене мягонько ползет по полю. Он так игриво повернулся ко мне (не Ахтунг ни хуя!!) и гаварит мол, видал пацан, какая техника, это тебе не девятка ни ни хуя! Джип, блять! Ну, едим, с музыкой, красота! Лепота, блять! Весенний лес бес листьефф, чернозем, кое-где сугробы. Едим, медленно грязь летит из-под колес, а Леха тащиться, особенно когда какой-нить заебатый ломтик грязи пападит на стекло, джиповод, блять... Объезжаем один лесок, до дачи остается рукой подать, как вдруг, епс! Машина глохнет нах, я смотрю, что мы тонем блять! Эвакуация! Полундра! Уебываим! Леха говорит не ссы, счас мост подрубим (нихуясе?, на одном мосте ехали???!!!) С таким блять спокойным видом, точнее сосредоточенным нажимает какие то кнопки, рычаги, заводит, машина на месте гребет всеми колесами, но не едет ни хуя. Все блять, вылазим . Двери еле открыли, так как грязь вокруг, так еще и вода давай в салон сочиться. Кошмар! Там же коврики песдатые велюровые!!! (гы-гы не моя машина). Я пока вылизал, утопил в грязи кроссовок, ахуеннское мероприятие затеяли, блять!!! Вылезли. Обошли кругом. Это, наверное, болото говорит Леха (а нет блять, пляж!!) Выпало толкать мне, так как все-таки спортсмен и вешу 120 кг, все машине легче. Ни хуя, ни какого эффекта. Давай копать говорит Леха. Начали копать под машиной грязь. Причем получилось так, грязь выкидываешь, воды больше становиться... Сизифов трут блять. Зато получили специальность гавномесофф!
15-00
по местному. Ну, что цепляем лебедку, нах! Я да же как-то воспрянул духом, когда про лебедку услышал! Достал Леха лебедочку новенькую такую, в целлофане еще. А в лебедке то свой креатифф есть, зацепить то за машину мы закрепили, а за что второй конец цеплять? Поле вокруг! ять твою Русское поле! То есть ни хуя, ни кого нет. Пошли искать точку опоры, как говорил Архимед, мол, дайте мне точку опоры и я переверну весь мир, нах! Вот и мы два Архимеда поперлись в лес за столбом. В лесу снега по самые яйца, птички щебечут. Красота... Нет подходящих столбов! Все крестьяне сожгли, греясь холодными сибирскими ночами.
16-00
Тут Леха вспомнил, что можно как-то самостоятельно создать точку опоры, мол, есть знакомый чувак, который говорил про это. Звонит. Тот ему что-то говорит, Леха аж засиял, Башкой кивает, мол, понял! Надо говорит запаску закапать перед капотом и к нему лебедку зацепить! И усе! Начали копать ямку... А в Сибири то земля долго прогревается, короче долбим глину со льдом на пополам. Энтузиазм только увеличивается. Вот какие мы креативщики! Причем копаем не спеша, смеемся, курим.
17-00
Вставляем запаску в ямку, цепляем трос и начинаем тянуть. На какое то мгновение я даже начал верить в реальность происходящего, машина по тихонько тронулась вперед... Но колесо выскочило из ямки и разворотило край своего убежища. Решили выкопать ямку по дальше в более сухой, но не менее замерзшей почве.
18-00
Выкопали новую ямку более глубокую, выяснилось, что не хватает длины троса лебедки... Леха с довольным криком подрывается к машине и достает такой забавный трос, метр длинной, ярко зеленый с красными полосками. Песец игрушка. Я, говорю, мол, хули, радуешься, он же короткий! Не ссы говорит, он растягивается, и вправду растягивается как тарзанка, блять. Соединили тросы, перекурили. Начали тянуть. Ура машина пошла! Тянем и орем! Леха еще прибаутки всякие там говорит, типа! Эй, ухнем! Навались Емеля! Пошла родимая! Практически на 8 сантиметров сдвинулась! Ахуительный прогресс! Лебедку крутить одному Лехе стало вдруг очень тяжело. А бегу к нему (До этого я стоял на запаске в яме – противовесом был) мы с ним вдвоем наваливаемся! Давим со всей мочи! Вдруг лебедка резко дергается рычаг идет без сопротивления, над нашими головами что-то пролетает и слышится звук бьющегося лобового стекла. Что за хуйня? Может НЛО? По форме, похоже. Куда же смотрит доблестный агент Фокс Малдер из Х-материалофф??! НЛО Ебашут стекла добрым подонкам!! Нет не НЛО... Так что это? Ты уже понял читатель, что благодаря этому забавному резиновому тросу запаска вылетела из ямы и разбила лобовое стекло. Бедный Леха.. Я оставил его одного со своим несчастьем, так как ржать в такой ситуации не хорошо. Но это было так смешно. Песец убили машину нах. Леха ходит, как приведенье я его успокаиваю ,мол, она же на гарантии скажешь, что само треснула (гы-гы-гы), салон вымыть можно (да ну на хуй гы-гы) и вааще хорошо, что заднее стекло не разбилось. Кстати заднее стекло, мы разбили через три месяца, когда везли холодильник гы-гы.
21-00
Леха помаленьку начал приходить в себя. Так как стемнело и казалось что у его машины просто очень сильная тонировка Лобовика (гы-гы). А вапще, такая картина нестандартная, когда на велюровых сиденьях сделанных немцами лежит запаска в простой желтой сибирской глине. Не рассчитали сцаные Гансы, что русские уепки могут сделать. Надо выезжать! Пошли, говорю на трассу за трактором. Идти далеко...
22-00
Стоим на трассе с тросом в руках ,чтоб люди догадались, что мы не подвести нас просим. Хули все в грязи, с моим билом и днем то в редкое такси садят, а тут ночь. Я активно помахивают тросом как заправский продавец тарзанок. Никто не тормозит.
23-00
Останавливаться ментовский уазик, хуясе думаем, попали. Ан нет, мент все понял и говорит, поехали, выдерну за двести рублей как не хуй делать! Ну, блять счастье! Садимся в бубон и едем. Мет оказался забавным татарином. Говорит, мол, объекты проверяет, бензин халява калымов до хуя, короче король мира блять. Подъехали к нашему джипу, достали трос. А трос у мента был песдатый жилезный такой, ржавый. Цепляем, не хватает длины троса ни хуя!!! Леха говорит, счас прикрепим лебедку и наш забавный трос. Цепляем. Уазик пердит и не тянет, а только закапывается. Решаем дергать с разгону. Сдает мент на зад и дает полный хот! Естественно отрывается ко всем ебеням конструкция, а ля лебедка – забавный трос - ржавый трос и за счет органолептических свойств упомянутого ранее троса летит в ночь, со свистом! Пошли искать лебедку. Нашли ,она разорвалась по корпусу, нах. Ну хули, прицепили по новой.
00-00
Вытащили диво из грязи! Ура блять! Ну, хули, поехали дамой. Едим, молчим, поглядываем назад, мент едет сзади . Короче мент забуксовал нах. Ну, хули, попытались его вытащить ,ни хуя не получилось. Повезли его в город за подмогой.
2-00
Бабы-жены естественно оторвались на нас, правы они.
...Но одно нас с Лёхой веселило – как мент объяснит, что он делал на служебной машине в полночь в полях, собаку Баскервилей выслеживал, наверное.

автор - Х.З.Кто