Не могу я писать, убейте, не могу... И читать не могу, извините, но посты на несколько страниц А4 даже начать читать нет сил... Я хочу, чтобы меня поняли, но не знаю, какие слова подобрать; я не хочу чтобы мои чувтсва по обыкновению утрировались и обретали плоскость в словах.. Да, знаю, должно быть наоборот, но я не могу, не могу, не могу делиться этим. Как будто страх потерять, растерять, забыть, передумать, перестать думать, жить дальше завязывает мне рот.. (русский мой слегка странный после поездки) Я очень хочу описать всё, но боюсь наскучить, а если писать коротко, боюсь утрирования и обощения чувств, которых я до этого не испытывала... Я плачу каждый день - или от усталости, или от скуки, или от недостатка общения, или от русской речи, или от автопилотизма, который я приобрела ещё в аэропорте, когда увидела русских и поняла, что это конец. Я плакала в туалете в Хитроу, потому что не могла даже подумать о том, что мне нужно вернуться в то, где я жила; снова стать той, кем я была...  И я не хочу, и не буду. Я стала высоко поднимать голову при ходбье и больше не бываю неуклюжей на публике. Я больше не отношусь к блогам с фанатизмом. Я стала проверять почту. А ещё я не знаю, что рассказывать, когда говорят "Рассказывай". Спрашивай, отвечу. Мне кажется, я потеряю всё, если расскажу, что оно утечёт, улетит, ускользнёт, что я тоже стану думать и говорить... Вроде бы - чего особенного? Только почему-то я твердо стою на ногах и меняюсь. А ещё я лежу, в слезах читаю Гарри Поттера, швыряю вещи в телевизор, когда натыкаюсь на русские каналы, знаю, как хочу выглядеть и знаю, что я на самом деле люблю, а что нет, независимо от других людей. Я так рада, что отдохнула от родителей, Москвы, интернета и блогов, книг, друзей и приятелей, русского языка... Как будто оставила вещи, которые мне не нужны, но я не выкидывала их или потому что красивые, или потому что слишком к ним привыкла, или потому что нахожусь в зависимости от них - моральной или физической. А теперь я как будто вернулась, открыла шкаф и свежим взглядом оценила, что протухло, что слишком запылилось, что стоит почистить, чего вынести на помойку, а что оставить, спрятать или поставить на видное место.

Ну вот. Ненавижу длинные посты, поэтому этот закончу. Никому на саомм деле не интересно узнать, чего и как, а если кто-то и читает чужие отчёты о путешествиях, особенно большие, то только из вежливости или от скуки.. А я.. Я не хочу чтобы это было так. Тем более, как я уже сказала, я боюсь даже устно выразить свои чувтства, я боюсь утрировать, потерять и расплющить... И я не хочу, чтобы под моим рассказом появлялись комменты вроде "Супер, я рада за тебя!" "Круто отдохнула!". Да, я и так это знаю.

Позже будет поздно. А сейчас не могу. Вот и выходит так.

Хочу сказать, что меня стали раздражать блоги. Что-то во мне сильно изменилось )) Наверное, я перестала тухнуть в собстенных мысялх, одиночестве и интернете, виртуальном общении и мечтах о том, чего нет.. И я перестала понимать и принимать людей, которые тухнут. И обратно, стала уважать обратных. Ещё больше.

                                           ...If there's somebody calling me on she's the one...

Строка, которая отдаёт звонким эхом в моейм сердце