прошлое 1 сентября был один из лучших дней моей жизни.
меня угнетает мысль о будущем. три года так? что это будет? как это? вы уверены, что здесь нет ошибки? нет, ну правда?
пока что мои мысли таковы: ну. и. класс.
просто класс, бля. простите. но.

я знаю, я знаю, что мои теории верны, доказательств полно! только бы не исключение, хотя, конечно, все понятно. исключение.

прямое включение из моей головы.
дамы и господа, пришел учебный год.
ежевечерний поток информации, накопившейся за день, прольется из туч моих сомнений и уверенности, облаков усталости и тумана счастья.
доставайте свои модные зонтики!

вот я тут ещё нашла. не знаю, наверное все равно никто не читает, или это настолько дерьмо, все равно - вот ещё.
очень близкое и оттого, наверное, кажущееся красивым. простое и глупое, как все вокруг, как я. наверное, через пару лет будет так приятно найти в тетрадке и вспомнить, при каких обстоятельствах я это придумывала. ха-ха.

больно больно больно больно
больно больно больно, но
боль - лишь разновидность скуки.
мне. абсолютно. все. равно.
я не верю в дохновенье.
время врет и время рвет.
я - всегда, а мы - мнгновенье.
без меня. пройдет полет.

боже, какая я стала глупая.

если бы я знала, что писать.
единственное, что реально портит мне настроение - это страшная догадка. что я на самом деле нереально скучный человек.
затоооо. зато я все время улыбаюсь. это компенсирует, да.
ну уж лучше так. ) вот видите, я снова улыбаюсь!

ещё мне стыдно за многие вещи. которые нужно изменить.
но вообще - вообще все просто замечательно. правда.
люди такие веселые.
новые люди, старые люди, ставшие новыми.
правда, так хорошо.
но мне нужно быть серьезней. и умней.
но все-таки, как полная дурочка, я буду улыбаться.
это компенсирует. все компенсирует.

я уже не, но и ещё не. моя любимая пропасть, знакомая, и оттого совсем не страшная, вновь появилась под моими ногами. худыми*? но. я её не боюсь. и буду прыгать, туда - и обратно. туда - и обратно.
когда-нибудь я упаду. и вот тогда я уже буду думать об этой проблеме.
а сегодня - сегодня все так хорошо. все есть, чтобы можно было сказать - да, круто. я счастлива.
и да, круто, я счастлива.
я - часть чего-то большого и очень хорошего. нет, совсем не большого, но хорошего очень.
и кино сегодня было. веселое.
и день рожденья. веселый.
весело.
и совсем не страшен серый волк серый волк
то есть не страшны ночные улицы.
теперь.

мне совсем не хочется здесь писать, хотела написать, что это удивительно, но это не_удивительно, мне хотелось бы написать только о таком, что, в принципе, не хотелось бы, чтобы кто-то это знал, и у меня проблемы с русским языком
совсем не хочется писать то, что я уже мнооого раз рассказывала, и ещё столько же буду, что уже совсем потеряло для меня смысл - про лагерь, про людей, про фотографии и про то, что вообще не понятно, чего хотеть от жизни и от людей
я снова складываю в свою копилку воспоминаний соершенно абсурдные, никому не понятыне вещи, о которых совершенно некому рассказать, которые совершенно никто не поймет и не оценит, и звучат они глупо, и совсеееееем не хочется их никому в мире рассказывать.
но вот они сидят у меня внутри и прямо не знаю, что с ними делать.
остается снова писать намеками, делать наброски каких-то контуров, дорисовать мысленно которые смогут лишь некоторые люди, и то, каждый сможет дорисовать лишь свою малую часть, и это совсем не поможет ему составить общую картину. хорошо бы мне эту картину написать! маслом. маслом мыслей. но знаете, зачем писать картину, которую нельяз будет никому показать? никому! тратить на неё время, талант и прочее*?

вот моё лето такое. оно пустое, длинное и совершенно одинаковое. где бы я ни была. что бы я ни делала и с кем.
моё лето, которое останентся у меня в памяти - это набор именно таких мелочей.
которые остаются невидимы для других. потому что показать их мне не хочется. или я стесняюсь, или ещё что. боюсь растерять?

боже, кто бы знал, какие эти мелочи!
наверное, около тридцати свежих экземпляров в мою коллекцию взглядов.
я придаю им такое значение, что боюсь любого продолжения.
самое ценное - это взгляды, черт возьми.
например, моя Англия в моем сознании осталась с этимим взглядами. божееее.
в артфоре мне тоже этого с лихвооой хватило.
лихва - ну и слово

и эти вспышки-воспоминания.
первые дни в Англии, первые дни в артфоре.
вот капля вторая, первая.
единственная ночь, когда я заснула не совсем одна. скорее, совсем не одна.
окруженная теплом, которого всегда так хотелось.
такая мелочь. такой бред. но одно из самых ярких воспоминаний, черт его побери. этого лета, блин.
и следущая ночь, когда я засыпала совсем-совсем одна и писала стихи и запоминала, чтобы утром записать.
и запомнила, и записала.
но вот и очередные моменты, которые я никому ни хочу демонстрировать.
все это в моей сраной тетрадочке.

да, большая набралась коллекция. жаль, что я почему-то боюсь доставать эти моменты из памяти. мне кажется, что так я их использую и забуду. наверное, я просто их правда забываю под слоем пыли ежедневных проблем - куда успеть, с кем сходить, что сказать,  втуалет хочется, пора обедать.
и ещё.
все заканчивается, не успев начаться.
черт возьми!!!!!!

а сегодня была ещё одна из самых ярких ночей этого лета.
в три часа ночи сидеть по среди пустого ленинского и болтать.
дойти от дома до памятника Петру 1 на реке, повернуть обратно и вернуться домой. пешком и быстрым шагом.
в облаке дыма, с адреналином в крови. удивительное рядом.
а потом прийти и смотреть фильм.

нас учили писать стихи на созвууучия, а я потеряла оба стиха, которые вроде были удачные, но зато я нашла черновики и попыталась сделать микс из того, что нашла) мне уже все равно, какая разница, я даже скучаю по этим созвучиям

сорок корок для сорок
рок в срок
ропот в прок
порок в коробке
робкий, кроме
мороки мерок
ром на море
ресницы Ниццы целовали
ключи к ключице
в клочья
килем или бликом лика
либо катакомба, бомба!
жили жизни ниже книжных
хрипы вихрей
храпов порох
масло мыслей
словно волны
...
...
и так далее, товарищи)

моё самое любимое в мире четверостишие.

звон разбитых оболочек
радужек холодных глаз
выпиваю в сотый раз
чашку запятых и точек.

по линии души
душит теченье
обстоятелльств стеченье
пересеченье
инея линий
глади взглядов
веслами вёсен
снова наводит
на воду и водит
разводит руками
реками
и вы - ивы
плакучие
кучами
слова ловить
вить
усталые
талые
малые
плавные
главные
нити тины..
нет,
лишь тени линий.

13.08.08

спрос на вопросы
ветки ответов
взоров узоры
вроде кроссворда
штопаю шторы
нитками скуки
на тишину - скидки
скуксились звуки
мачтами мечт
связаны руки
в чае топлю
запятые и точки
холод сквозит
из просветов безделья
руки болят
опрокидывать тучи
ведрами грусть
выносить на помойку
иглами снов
зашивать вдохновенье
в поисках Счастья
терять настроенье
контуры, рифмы
линии, тени..
снятся полеты.
мерзнут колени.

06.08.08.

где? где? где?

лето 2008:
ни одной прочитанной книги.
ни одного хорошего фильма.
ни одной поставленной точки.

очень много вопросов, море из ощущения недосказанности, миллион клетчатых шорт, волосы всех цветов радуги.
дома очень душно и все время хочется либо к немцам, либо обратно в удивительную комнату номер четыре в удивительном месте артфоре. что бы это ни было, какое недоумение не было бы на наших лицах - я бы променяла душную как бы любимую комнату на огромную двухместную кровать, и даже если спать на ней вдвоем, в не в пятером, все равно хотелось бы туда к нашем истерикам, депрессиям в душе в одежде, к фотографиям и в конце концов к своему телевизору. он вызвал привыкание и я привыкла. я. мы. я. жаль, что так и не вышло. но у меня всегда так.

две поездки и два человека, вызвавших привыкание.
и одна я. с ломкой, сломкой, слом кой, ой.
ужас. столько стихов написано! и только два дейсвительно я писала.
жаль, что как ни крути, это больно. иначе это было бы так приятно

любой человек,встретивший парня из рекламы лакост поступил бы точно так же:лег бы на кровать слушать музыку из этой рекламы!однозначно!

не ищу никого в толпе и скучаю.

завтра уезжаю в Artfor

блин, как удалить альбом целиком на этом прекрасном сервере??

я немного другая.
у меня много платьев, а я хожу в полосатых шортах.
слушаю Jack Johnson перманентно (крутое слово)
разговарию с продавщицами, с русскими продавщицами, которые на самом деле умеют улыбаться)
мне снятся Германия и Испания, две страны, где меня не было.
мне ничего не натирает, ничего не болит, еда вкусная, прическа в порядке, косметика не размазалась, и все на меня смотрят совершенно прямо, а не косо, и я не говорю чушь, и не лезу из кожи вон за каждым словом, я очень очень очень много улыбаюсь
представляете, я почувствовала счастье!!
не знаю, почему вдруг. но это не так - типа я счастлива. так как у меня все есть, а дети в африке голодают, и вообще я жива и здорова, у меня есть ноги и родители и прочее.
неет, просто я счастлива.
в своих полосатых шортах и Джеком Джонсоном.
своими воспоминаниями.
взглядами, которые никогда не угаснут в моем сознании.
со своими фотоаппаратами, сумками, обувью, своими худыми ногами и узкими глазами.
я счастлива со своими друзьями, которых так много!
я счастлива, хотя ничего не читаю и не смотрю хороших фильмов.
я счастлива, хотя у меня нет любимого мальчика
я счастлива, сижу уже третий час за компьютером, как маньячка, и не могу отойти
я счастлива со своими родителями и кошкой
и просто, просто!

никто никогда ничего не узнает
никто никогда ничего не поймет

просто мне захотелось написать это, просто так!)
фотографии в моей голове, там, в глубине
вспышка! - закрой глаза
в моей камере только пейзажи.
становится больно, когда вспоминаешь, что завтра уже забудешь

всего лишь 5 людей(человек?у меня проблемы с русским языком), 2 недели и ни одного русского слова кроме "dai vodku"! холодная роса, обжигающее солнце, три блондинистые головы, одна из которых очень кудрявая, lemon tree, новое хобби ж.д.а.т.ь, смысл жизни, обретенный в камнях avebury, киви на стене уже вторую неделю,
fischkopf, fickzie hartmann, monzerella, mathiaz ist eine gaum-zaum (??), phiiilip
ich liebe dich!
прикиньте, немецкий.
гадания на ромашках, get on the right side.

меня в самолете приняли за англичанку!!

ну вот, сейчас я сижу дома и мне стало грустно.
вообще мне почти всегда грустно.
но есть одно но:
есть десяток моментов, которые отпечатались с той стороны радужной оболочки
краска ещё свежая
и that makes me feel better, it makes me fine, you know.
этого нет ни на одной из фотографий, и никто этого не видел
потому что в моей голове есть специальный фотоаппарат
он фотографирует счастье
!!!!!!!!!!

privet \ya v anglii

пора несбыточных желаний
невстреч, неслов и несвиданий
невзглядов, неприкосновений

Не мешала своим мечтам сбываться.
А они, видимо, совсем обо мне забыли.
Значит, нельзя быть такой ненавязчивой.
Молнии. Фотошоп. Километры пыли.

А я уж поверила, что наконец-то удача.
Оказалось, что не решилась тупая задача.
Туалетная вода. Интернет. Дача.

Где справедливость?!!!