Растворяясь в воздухе маленькими каплями, рассеиваясь по этому, вроде огромному, но ничтожно малому пространству вокруг тебя.. оседая на твоей коже, ощущая ее всеми частичками, которыми называюсь я..впитывая в себя твой твой запах.. твою нежность. Переставая осознавать границы реальности.. сон.. реальность.. другой мир..секунда-вечность...

Нарисуем мир?! Нарисуем то, как мы любим друг друга?! Нарисуем, дом в лесу, где нет никого, кроме нас?! Давай наш мир будет нарисован? Как ты думаешь, долго ли сможет карандаш сохранить нашу нарисованную реальность?! Мы столов всегда хотели жить красиво, в самых ярких красках, которые только существует!! Давай нарисуем?! Или может все таки начнём жить реально!!

Весь мир, еле дыша, как младенец у матери, застыл на твоих руках! Ты его держа, еле выдыхаешь... Смотришь остановившись в ожидании! Чуда! Вот оно! Оно все твоё, тебе просто нужно забыть обо всем, отдавшись своему миру! Каждое твоё движение оставляет легкие вибрации в ТВОЁМ мире! Ты сам меняешь его форму, его состояние! Ты решаешь, что будет дальше... Ты погружаешься в него полностью, и тебя уже не волнуют помехи со сторон! Не роняй свой мир! Держи его крепче!!!

В один прекрасный день, наступает великая ломка... Вы не рядом.. И выворачивает на изнанку все чувства, которые так пытался скрыть, заглушить, больше не показывать. Старался быть гордым и показать свою безразличность. Но вот этот неблагодарный миг( будь он неладен).. Великая ломка... Из груди вырывается крик, хотя ты молчишь... Из глаз -вода, ты её держишь, но не выходит... Руки выворачиваются наизнанку, тянутся к кнопкам- набрать твой номер, просто услышать твой голос... Неееет!!! Держать!!! Не давать ломке победить!!! Она наркотик, от зависимости которого, Ты хочешь избавиться!!! Значит терпи!!! Лёжа на кровати, пусть чувства переламывают твои кости в миллионах мест... Но молчать... И ждать! Ломка пройдёт... Все проходит!!!

Растворяясь в тишине, ты прислушиваешься ко звукам, которых нет.. Ты ищешь маленькую зацепку мимолётного колебания ветра - нет! Тишина, которая заставляет в ушах звенеть колоколам! Тихо... Ничего не слышно..
-Тебе страшно?
-Нет, я не боюсь того, что останусь совершенно один... Этого просто не бывает.
-так почему же ты так замер, готовясь к атаке?! Никого же нет... Никого не слышно..
- я готовлюсь не атаковать... Я готовлюсь к новой жизни, в этой безмерной тишине... Она пугает, потому что ещё не привык... Она завораживает, потому что неизвестна! Я не боюсь войти в неё.. Мне сложно расстаться со звуками... Я знал только их, а теперь они прекратят своё существование.. И тишина... Вокруг.. Во мне...

Все то время, которое нам дали, стоить свою жизнь, мы потратили с тобой: ты на не Веру. Я на доказательства! А стоило просто, просыпаясь, каждое утро рядом, наслаждаться тем, что вместе, тем, что чувствуем тепло друг друга.. Тем, что можем прикасаться друг другу.. Странно, но на это у нас не оставалось времени.. Обратно- доказательства и упреки. Наверно, мы не друг для друга, а кто-то из нас насильно держал другого.. Мы не для нас...

знаешь..она любила...только я не верила...я боялась, что она врет..я ее потеряла, а не она ушла...да, я винила ее в том что она меня кинула, что она не хочет того, о чем говорит, а просто обманывает. это не так. она любила.. только сейчас, понимаю что она для меня делала, как она со мной говорила, сколько нежности было, а я не верила.. теперь, когда я понимаю это, уже так поздно...
как ты думаешь, почему мы понимаем только тогда, когда все рушится? почему мы не видим того, что у нас есть? почему мы не хотим верить человеку, который говорит "я тебя люблю"?
знаешь... а она говорила, я восприняла это не так как должна была... мне очень одиноко без нее, я хочу , чтобы все вернулось туда.. но уже этого не будет, я знаю, она этого не хочет, она забыла. только почему не забываю я...?
но знаешь? когда нибудь, через пару лет, я мечтаю, что через пару лет мы встретимся, и чувства вспыхнут еще сильней..и мы не потеряем их больше...и моя вера в это умрет только со мной...

ты мне всегда говорила о том, что я не чувствую того, что говорю... я говорила люблю, а ты не понимала этого... ты говорила, что я не люблю... что я просто накручиваю... подумай... сколько времени прошло... но ты знаешь я до сих пор плачу... я мечтаю, что ты позвонишь и скажешь, что вернись, я была дура. я хочу быть только с тобой... но этого никогда не будет, я это знаю... ты мне говорила, что так и будет... я не хочу верить в это... я до сих пор надеюсь на то. что ты мне однажды позвонишь и скажешь.. : - здравствуй, кис....
а я скажу: - здравствуй... как ты?
- я? знаешь... я очень скучаю... я думаю о тебе постоянно... я хочу, чтобы ты была рядом...
я буду молчать.... нервно дыша в трубку... а потом нежно прошепчу...: - давай встретимся....

о чем ты думаешь? ты не хочешь рассказать мне? ты не думал, что может посторонний человек, выслушав тебя, поможет больше, чем родной... просто тем, что он слушал.. даже если ему не интересны твои проблемы, но он показал, что ему интересно, и в тот момент, когда ты рассказывал, он думал о другом... но факт кого, что тебя слушали, тебе понравился, и ты не хочешь никому больше говорить, только посторонним людям.. потому что они забудут твою. проблему, а ты будешь спокоен, что ты рассказал...
ты думал об этом... может нам не стоит открываться близким... а просто идя по аллее, увидя, что кто-то сидит на лавочке, подойти к нему, присесть к нему, и начать говорить.. даже не задавая вопроса интересно ему или нет.. это не имеет значения, ты просто будешь говорить... он может встать и уйти.. а ты будешь продолжать говорить... это хорошо... это успокаивает... поверь мне....

знаешь, что самое страшное?
когда ты перестаешь чувствовать... эмоции исчезают... с каждым днем ты перестаешь чувствовать..
чувствовать боль..
чувствовать ненависть..
чувствовать переживания...
чувствовать радость..

ты просыпаешься..тебе хочется мечтать..но нет мечты..
тебе хочется улыбаться солнцу, но оно уже не радует...
ты думаешь, как же так? только недавно было все хорошо, были эмоции, но они испарились..
только недавно тебе нужно было общение, тебе нужны были рядом люди, которые поддержат, которые успокоят, скажут нежные слова..
а теперь ты просыпаешь..умываешься прохладной водой, смотришь в зеркало..а что там? а там пустота... пустые глаза, не говорящие ничего..пустая бездна...
и тебе уже не нужен никто.. только ты.. ты один..тебе не надо, чтоб кто-то помогал, тебе не надо, чтоб кто-то говорил с тобой..
на все вопросы, ты отвечаешь сухо и однозначно, чтоб больше их не задавали..

исчезло все...и знаешь, это самое страшное...

ты смотришь в небо..
считаешь звезды..
она же где-то
считает тоже...

она не рядом
и ты не с ней
лишь только взглядом,
прикоснись скорей..

твое лишь счастье,
что рядом был
твое несчастье,
что не забыл..

не будет рядом...
когда захочешь...
и только разум
забыть поможет...

что ты чувствуешь когда падает слеза?.. тебе больно? а где болит? тебе страшно? а чего ты боишься? тебе грустно?... а почему же ты грустишь...
кто заставил тебя грустить? я? нет, ты ошибаешься, я не могла.. она? да, она способна.. когда мечты о ней уходят в никуда...и слеза сама вырывается...бежит по щеке и падает на землю, разбиваясь...

когда ты ждешь от нее нежных слов, когда ты хочешь, чтоб она сказала как ей плохо без тебя... она этого не говорит..
но когда ты говоришь ей, что забыл ее, она возвращается вновь. она оставляет тебя у себя, и не отпускает..она не дает ничего взамен, но она хочет, чтоб ты бал рядом, и ты остаешься... просто потому что это Она попросила, потому что Она сказала, что не хочет, чтоб ты уходил.. и ты делаешь так, как она хочет..но не давая ничего..

но однажды утром, ты проснешься, посмотришь на кровать, на которой ты один, посмотришь в окно, за которым также идет дождь...
тебе станет грустно, но ты оденешься и пойдешь в этот дождь, потому что он скрывает твои слезы...
и будешь идти , а слезы литься....

и представь...

только представь.....

она идет навстречу, тоже вся в слезах, в дожде.. она не видит тебя,потому что глаза ее закрыты..

вы касаетесь руками..
она открывает глаза....и начинает в безумстве искать губы..и находит...

а за окном опять темно..
и кажется вновь льется дождь..
и в этот вечер все тоже решено..
не будет мучить нас любовь...

я отвернусь и мимо пробегу.
ты будешь близко от меня,
в глаза я вовсе не взгляну,
я стерла с памяти тебя...

но каждый вечер, когда горит звезда
когда ты будешь спать вдали..
я буду вспоминать глаза,
а сердце слезы проливать в груди...

бывает печально, только сначала. бывает грустно, только не всегда. бывает ненависть, только и она проходит!! можно забыть как проходило расставание, можно помнить, как все начиналось!!! и верить в то, что будет что-то новое!!!

не стоит останавливаться на том, что с тобой больше не хотят проводить время, что ты больше не нужен!!! это не так! ты нужен, только не тому человеку, которому бы хотелось тебе!! не стоит останавливаться на том, чего еще не достиг!!

будут улыбки, будет радость, просто с другим человеком!! да, я понимаю, не так просто забыть!! понимаю, что самое плохое лучше всего запоминается, но и это надо стараться пережить, надо понять, что есть и другие вещи, которые надо ценить.. надо успокоиться, надо перестать ждать звонка по ночам, надо перестать, думать с кем же она... надо вспоминать то, что было.. как улыбались друг другу, как держались за руки, как проводили время вдвоем, и никого больше не было, только мы!!

да, все меняется, и люди, которые рядом тоже меняются, кому-то мы делаем больно, а кто-то нам, не важно с какой силой это было сделано, но мы делаем!! и если так плохо и больно нам, то и ей могло быть так больно, просто я была не той, которую она захотела видеть рядом!!

и я желаю...

Желаю тебе счастья и на лице улыбку,
Желаю встретить свою вторую половинку,
Хочу, чтоб ты была счастлива, пусть и не со мной,
Любовь ломает нас, но мы же сильные с тобой.

иногда появляется такое чувство, что все.. нет, не конец, а все эмоции пропали вообще! внутри пропали, ко всему. ты смотришь на вещи с какой-то улыбкой. и не понимаешь от чего улыбка. вроде, не все так хорошо как хотелось бы, но ты понимаешь, что ты нужен. что есть люди,которые переживают за тебя..ты не думал, что так бывает, тебе казалось, что ты один, но это не так, и то что сейчас не складывается пройдет, переживешь! вместе переживете. тебе не хочется знакомиться с новыми людьми, только потому что те, кого ты знаешь тебя любят, и тебе достаточно этого! да, может где-то, когда-то, с кем-то тебе хотелось чего-то большего, но это не страшно. ведь тебя все равно любят! ты нужен! и жизнь не заканчивается на неудаче, ее всегда можно обойти стороной, или справиться с ней! а люди которые рядом помогают! тебе не хочется злиться, не хочется плакать. простая внутренняя улыбка! спасибо им!!!!!!!!!

когда ты говоришь, что мне хорошо с тобой, ты понимаешь под этим, что мне хорошо только с тобой, и больше ни с кем!!
когда ты говоришь это не одному человеку, значит с одним человеком тебе не настолько хорошо, как тебе бы хотелось! тогда зачем держать около себя всех!!
ты не можешь определиться!?
но тогда ты можешь рискнуть, что решать за тебя, и не факт, что это решение тебе понравится!!!
тогда выбирай себе сам жизнь, решай для себя то, что тебе хочется, а не то, что хочет кто-то другой! тебе жалко? жалко сделать больно? так не бывает, мы не идеальны, и в конечном итоге мы все равно делаем кому-то больно, как бы нам этого не хотелось, так сделай больно сейчас, чтоб боль прошла быстрей и не так болезненно, чем это будет потом, когда уже все зайдет слишком далеко!! и последствия могут быть не самыми приятными!

сделай так, чтоб за тебя не решали! пользуйся головой, а не сердцем в те моменты, когда хочешь сделать больно!!!!

обещала не ругаться, обещала не менять мнения, обещала не злиться...

знаю, должна это сделать!! но как тяжело, не говорить своих чувств, молчать... когда трясет изнутри при одной мысли, что ты не со мной, а с ней..

при одной мысли, что ты там, а я здесь...

и когда тебя нет рядом, когда ты с ней, кажется, что все плохо, кажется, что не будет хорошо, что ты не будешь со мной никогда, и кажется, что я жду напрасно.... что все равно, ты останешься с ней, а не со мной..
так больно от этого...

хотя, наверно, сейчас больше всего злости... злость от того, что я сижу тут... а не засыпаю рядом с тобой, злясь от того, что ты пьешь шампанское с ней, смеешься с ней.. даришь ей свой взгляд..
злость от того, что я ничего не могу изменить...очень тяжело сидеть и ничего не делать.. я думала будет легче.. но я справлюсь с собой, я обещала, я буду держать себя в руках, чтоб не навредить тебе, чтоб главное, тебе было хорошо.. а я справлюсь... заставлю...постараюсь быть сильной... самое важное для меня сейчас, чтоб я не потеряла то чувство, которое к тебе...чтоб я его не загнала далеко в угол, и потом не показывала больше никогда...я обещала не давить, а ждать...

сделаю... сложно... больно....но сделаю...

никаких слез, никаких истерик, злость? пусть.. в пределах...нормы..

чтоб тебе было хорошо...

Я ? А Я ПЕРЕЖИВУ...

ты сейчас спишь, ты спишь, тебя никто не беспокоит, в том числе и я ... я не беспокою.. я не имею такой привычки, мешать отдыхать, если тебе так приятней, пусть будет так как ты хочешь..я не буду противиться тому, что ты скажешь, я просто приму и скажу, что, хорошо, я поняла, больше не беспокою.. поступай как ты считаешь, только не говори мне каких-то слов, которые потом окажутся неправдой.. прошу, не надо говорить того, что ты не делаешь.. даже если ты говоришь правду, делай так, как ты чувствуешь, а не так как получается, прошу, не обманывай никого..

ты там, и с ней, ты спишь, да, может быть, но ты с ней, а не со мной... ты делаешь то, что тебе хочется, я не понимаю, зачем ты говоришь, что я тебе нужна, зачем я тебе нужна, просто помечтать, просто побыть рядом, просто пообщаться, а может, просто пообщаться? наверно так оно и есть. ты мне говоришь какие-то слова, для тебя это ничего не значит, а я воспринимаю это все всерьез!! да! наверно проще будет, чтоб тебя не было!! да, может лучше, чтоб ты больше не писала, не звонила, чтоб тебя больше не было, может так будет намного лучше, и тебе не придется между чем-то и кем-то выбирать!! ты будешь с тем человеком, которым тебе будет спокойней, и приятней!! лучше пусть будет так! наверно, это самое правильное, я тебе не нужна... тебе нужна она, а не я.. очень плохо, очень не приятно, очень больно, переживу, не переживай... я обещала ждать, я обещала не реагировать, но не могу, прости, не могу... будешь звонить.. не буду брать..будешь писать, не буду отвечать.. прости, если что-то не так, но я не хочу быть лишней...

Ты знаешь...я хочу с тобой говорить... всегда, обо всем.. на самые нелепые темы,самыми нелепыми словами, и выражениями..порой от моей глупости, ты улыбаешься..а я люблю смотреть на твою очаровательную улыбку, я могу смотреть на нее часами, не отрываясь..но говоря тебе какие-то слова, я боюсь, что ты можешь подумать, что я хочу заполнить все твое пространство, не давая тебе думать..и что-то решать... я боюсь лишний раз сказать «привет»...

знаешь, я иногда мечтаю... мечтаю о нас.. как все может сложиться... как может раскидать судьба...но мечта не в том, что мы не будем вместе, а в том, что через много лет, мы встретимся, посмотрим друг другу в глаза, и больше никогда не расстанемся..

мечта в том, что это чувство не пройдет, а с годами только усилится...как в сказке, правда? Но иногда хочется, чтоб было так как в сказке, и хочется, чтоб были мечты, чтобы ты была в мечтах...

а еще..знаешь.. я боюсь, что ты забудешь мой образ, и перестанешь думать обо мне..я боюсь, что ты больше никогда не вспомнишь меня...

я не хочу тебя терять...

злюсь не на тебя!!! злюсь на то, что не могу контролировать свои эмоции!!! не хочу тебя беспокоить, но когда я знаю, что ты почти рядом, хочется сказать, как я скучаю!!! но понимаю, что этого делать не стоит, и внутри все переворачивается!!! начинают трястись руки!!! сердце все чаще стучит, как будто в один миг, раз, и остановится!!! злюсь на то, что я должна быть сильной а не получается!!! я могу, я должна, но не получается!!! а еще этот страх!! он заполняет все мое сердце... он расползается, как тьма.. страх того, что будет все так как я тебе сказала, зачем я так много думаю, порой хочется себя спросить. это только доставляет грустные и неприятные мысли, лучше вообще не думать ни о чем!!! страх, что тебя не будет... и я знаю, что выйдет именно так, а не иначе... но надежда умрет с последними твоими словами...

виденье...мне просто показалось... мне показалась ты...твои черты были настолько четкими, что я думала - это явь... во сне, я проводила по нежной коже рукой, я забывала обо всем вокруг....ты была так рядом... так близко... и память задержала все... каждую деталь...изгиб бровей, когда ты что-то не понимаешь они поднимаются вверх...еле заметные морщинки на лбу, когда ты удивляешься..пухлые, выставленные вперед губы(как будто готовясь поцеловать) когда ты задумчива...маленькие ямочки в уголочках губ, когда ты нежно улыбаешься...а эти глаза...не оторвать взгляда...но они запомнились печальными...но даже от их грусти невозможно отвести глаз...образ богини, о которых писали мифы, неземной красоты...

без тебя - солнце не радует...
без тебя - не хочется мечтать..
без тебя - дождь не гладит нежно щеку, а только царапает, как ледышка..
без тебя - день начинается не с улыбки, а с печали..
без тебя - краски города потускнели...
без тебя - кажется, что мир умирает, а я просто существую...
без тебя - прогулки одиноки, ищу в прохожих твои черты, и не нахожу.. сердце стонет...
без тебя - ночное небо не вдохновляет...а звезды, кажется потухли..
без тебя не хватает кислорода, ты часть воздуха,который дает дышать, если тебя нет, начинаю задыхаться.... без тебя...