Полтора месяца..
Целых полтора месяца ни при каких обстоятельствах я не курю…
Да, порой пытаюсь уловить запах сигареты, порой даже жадно вдыхаю его…. Но курить не хочу.
Страшно!…



А до этого — двенадцать лет почти беспрерывного курения.. Двенадцать лет неосознаваемой зависимости.
Первый раз в шестнадцать — как все, в училище, между парами, в соседних задворках..
Ну это же так, баловство. Одну в недельку, не страшно.
Потом две, все еще беру поштучно..

И не замечаю как начинаю покупать пачку и выкуривать десять, а потом и больше сигарет..

Замужество, бесконечные обещания мужу бросить. И одна за одной украдкой..
Беременность. Даже она, такая долгожданная, желанная, не смогла задушить во мне это чудовище, жаждущее потпитки… Нет, я не курила пачку, но хотя бы раз в неделю, спрятавшись как можно тщательней, чтобы никто на свете не мог увидеть меня, с пузиком, выкуривала сигарету..

Потом несколько месяцев перерыва. Разум взял верх.. Но ненадолго..

Практически сразу после родов неприятности со здоровьем.. Пропало молоко.. И снова курю.. Причем сразу помногу..
С того момента шесть лет без перерыва приговаривалась пачка сигарет в день..

Я читала Алена Карра, его легкий способ действовал на меня пару дней.. А потом я закурила снова и стала курить еще и еще больше..

Разворд, нервы, страдания.. И мне стало не хватать пачки.

Я находила какое-то болезненное удовольствие в курении, отказываясь осознавать, что это вредно, что мой ребенок дышит ядовитым дымом, что любимый человек старательно терпит вечный запах сигарет…

Последнее время сразу после курения мне становилось плохо, меня мутило, кружилась голова, начинались сильнейшие головные боли. Постоянно болело горло..
И все это несмотря на то, что курила я сверхлегкие сигареты, будучи убежденной в из «не такой вредности»..

Я стала думать о том, что пора бросать.. Но не чувствовала ни желания, ни сил сделать это. Тогда, в качестве «наглядного пинка» стала скачивать разное шокирующее видео, читать статьи о последствиях и т.д, всячески пугать себя, заставляя отказаться..

Но даже это не помогало..

Пока не наступил день икс.

В тот день я проснулась в ужасном самочувствии. Голова словно была в тисках, головокружение и точки перед глазами.. Мне было безумно плохо. Так, как никогда..
И даже в этот момент я, по привычке, взяла сигарету и пошла на стандартный утренний перекур.
Мне хватило двух затяжек…
То, что случилось дальше, перечеркнуло все сомнения, все неверие, всю иронию в отношении курения.
Я вдруг четко представила, что если покурю снова, то прямо в этот момент меня вполне может долбануть инсульт.. И тогда из-за какой-то сигареты я, такая молодая и симпатичная, вполне могу оставить этот мир без своего дальнейшего присутствия.

Мне стало настолько страшно, что дальнейшее не вызвало больше сомнений.
Я выбросила все сигареты, зажигалки, спички.

И больше не курила.

Полтора месяца я не курю. Но не сужу тех, кто курит.. Бросить сложно не физически.. Бросить сложно морально.. Можно уговаривать себя, мучать, мотивировать..

Но легче всего бросить тогда, когда страх умереть и желание жить на чаше весов перевесят желание закурить….