По-моему я сошла с ума! Нет, я точно сумасшедшая! тихо-тихо, чтоб не спугнуть... я по-моему......... о боже... что я говорю..... неужели... я .... кошмар какой...... влюбилась... о ужас! в нашего админа))))))))) это уже ни в какие ворота не лезет)))) уже второй день сама над собой ухахатываюсь)))). нет, ну какой черт в меня вселился????

но, боже мой, как же это все-таки замечательно!!!!! интересно, надолго ли?) вот это интересно.. блин опять перемены настроения, жесткие ухмылки, то истерический смех то чуть не в слезы.. уффф.....

Что это, когда тебе признается в любви человек, который тебе безразличен? Еще один... А что сказать? Зачем все это? У меня есть мой единственный мужчина, откуда, зачем еще? они не нужны, они оставляют какой-то горький осадок, чувство вины. Вроде дружишь, хорошо общаешься с человеком и вдруг -бац! Люблю тебя.. Господи, лучше бы молчал.. К чему, зачем? Ведь мне это не нужно.. не нужно совсем.. Если только для самооценки, но чувство какой-то гложущей вины перекрывает любые самовлюбленные мысли... Где они все были, когда я умирала от одиночества? Зачем они мне сейчас, когда я донельзя счастлива, собираюсь начать совместную жизнь.. Зачем сейчас, почему? Я не пойму, я не понимаю их чувств, я сама себе кажусь холодной стеной. Человек любит.. это же прекрасно.. но почему меня? черт побери... Интересно, на долю всех женщин выпадает какой-то процент мужчин, которых надо отвергать? Или большинство пользуются? Фигню написала... ну конечно у всех так наверное.. в старости я буду скучать по этому вниманию мужчин.. а сейчас.. сейчас оно смущает и совсем не нужно.. ну не совсем.. а лишь для чертова моего эго. А чувства спят... Какой подарок.. тебе протягивают любовь, а ты не можешь даже коснуться, потому что не видишь.. кажется ладони пусты и тебе протягивают ничто.. но лишь потому, что ты не видишь любовь... Говорят женщины моногамны.. но так ли это?

Наткнулась в газете на статью про блоги мертвецов в сети... да, задело... несколько дней ходила с этой мыслю.. а мой дневник один.. никто не оставит ни одного коммента, потому что я не пиарю и никому не показываю его. Я лишь пишу, чтоб самой стало легче. Просто когда хочется написать.... Вот как сейчас.

Скоро день рожденья... Наприглашала кучу людей.. в принципе могла бы обойтись 3-4 человеками... Ну да ладно, посмотрим... Интересно, когда же я родилась? времени своего рождения я не знаю... в день рождения принято вспоминать родителей.. маму... а я даже не знаю как она выглядела.. может пришла пора на нее взглянуть? хотя бы на фото? боюсь....
В колонках играет - радио Релакс

Книга Януша Вишневского... да.. произвела впечатление.. стиль очень похож на Кундеру - небось он и был его "вдохновителем". Просто, так очень просто.. и в то же время так близко к тебе.. после всей этой тяжелой философии и эзотерики, которой я себя пичкала - такие книги просто отдохновение души. Получаю удовольствие просто от самого чтения.. и щемящую боль - дочитав до конца.
Может это бестселлер, просто грамотно направленный на женскую аудиторию, но мне понравилось...

Также очень понравилась Гавальда, особенно "Просто Вместе". Запах французской весны....

Не понравились из бестселлеров: Марк Леви и Вербер. Точнее Империя Ангелов это конечно самая удачная книга, а остальное - не, уже муть, не то.. Леви, особенно после Гавальды не читается вообще.. персонажи чересчур односложные, простые.. Фраз по три слова максимум.. нет, мой искушенный взгляд такой стиль написания не радует)))

Думаю вот когда перечитаю всего Вишневского - за что взяться? Может почитать автора, не помню как его, который Амели написал? Фильм суперский, может и книга ничего окажется)))

Вот.. а вообще все у меня замечательно.. Поменяла работу- устроилась наконец в веб-студию, о чем давно мечтала... Работы завались, но мне нравится.. и зато появились деньги))

И очень хочу в этом году начать-таки отдельную от родителей жизнь.. с моим Игоречком..)) Только не знаю как маме сказать - расстроится...

Но надо.. очень хочется.. жить со своим любимым, завести котенка.. стирать носки, готовить - эх, куда я впутываюсь!))))

Ну, пойду спать, выговорилась на сегодня.... ;-)

Настроение сейчас - Замечательное
В колонках играет - Наше радио)))

Моему дневнику скоро уже год исполниться, а записей - и на одну страницу полноценную не накопилось)))

Я наверное абсолютно счастливый человек))) это был первый день рождения, который мне ПОНРАВИЛСЯ... все просто супер.. и хотя не обошлось без скандала и без метания моего ноутбука, но все окончилось благополучно)) дома помирилась, с друзьями отметила просто супер, на работе видимо теперь будут считать пьянчугой,,, но главное.... о главном позже)

Наверное этот тот взлет, то счастливый период в моей жизни, после которого неминуемо последует падение, но я не хочу об этом думать.. пока что я - АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК)))

При всех склоках, у меня всетки замечательные родители и брат, которые меня любят...

У меня замечательные друзья.. дай бог чтоб еще долго наша дружба длилась...

У меня есть Игорек, который меня любит... человечек который меня умиляет, радует, греет.. с которым я хочу быть рядом)))

У меня есть работа, которую скоро буду менять, профессия которая нравиться и в которой собираюсь все больше совершенствоваться...

Перспективы, которые открываются, лишь бы хватило сил и возможностей...

Вот так кажется - весь мир передо мной!!! И теплая на редкость зима, и скоро новый год а там уже и весна, лето...

И пофигу уже на это прошлое которое тревожило меня... только кажется, что ну не может быть так все хорошо.. чтоб и работа, и личная жизнь, и друзья, и родители... эх.. всетки я АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК))))

На улице идет снег.. белый, холодный... неинтересный, грустный снег.. Пока шла, два раза клеились мужики.. ну еще бы - грустная девушка, уныло бредущая по заснеженной улице - наверное выглядела для них интересно.. наверное считалась "легкой добычей", такую можно утешить, приголубить) наверное....

А мне так уже все равно... просто брела по этому белому снегу.. и думала.. о жизни... опять в своем истинном одиночестве) в этом моем единственном доме...
Вот! Я хочу свой дом.. квартиру, уголочек.. чтоб никого там не было) чтоб я и моя кошка) которая обязательно будет)))а то тут - даже уходить некуда.. вот куда? Ушла из дома, погуляла и вернулась...

И ни копейки денег... даже деть себя некуда.. только шататься по улице с больным горлом.. У И. несмотря на всю его любовь, нет вариантов... И он ничем не поможет... Я не чувствую тут ни силы, ни опоры.. не чувствую себя защищенной.. но это вообще несбыточная мечта наверное - сильный мужчина))) А его.. просто надо любить и принимать таким как есть.. немного вот таким.. рассеянным маленьким мальчиком...

Выходные наверное испорчены... Остается сидеть и работать, и делать курсовик.. еслиб только найти тишину и покой... покой нам только снится...

P.S. Я знаю почему я никогда не напишу книгу - потому что я лентяйка!!!

В колонках играет - George Michael

Он любит меня... Как интересно... Хм.. любит.. что за ощущение когда кто-то тебя любит? Признание в любви может вызвать так много разных чувств.. - восторг, удивление, подъем.. а может раздражение, скуку... а может ничего не вызвать.. почти ничего... легкую грусть и легкую скуку... легкое удивление.. МЕНЯ? Полюбили??? Правда чтоль??? А за что? Так и подмывает задать этот глупый детский вопрос - а за что ты меня любишь? Понятно. Любят не за что-то... может правда вопреки...

Только вот мне не тепло не холодно.. нет, неправда.. тепло.. немножко так.. Такое теплое солнышко меня согревает... А я хочу ночь, а я хочу холод, и леденящий ветер... и мне казалось бы, не нужны те чувства которые мне предлагают и протягивают... Возможно я и попачусь за это.. наверное надо ценить то, что имеешь.. Но я не ценю...

И даже не хочу задумываться об этом.. уж чему-чему, а прислушиваться к себе самой я научилась.. и распознавать свои чувства и не играть перед самой собой, какими бы циничными не казались собственные выводы и фразы... Перед собой я честна.. Я не люблю его... Но есть малодушие... есть такое во мне... мне с ним в некотором роде комфортно.. тепло как я сказала выше)))

и не любя, но всетки чувствую к нему большую симпатию.. все таки друг)) все таки хороший человек))) и такой и забавный и смешной... не смешной - трогательный... даже наивный в чем-то... все мы становимся такими глупыми когда любим.. и я была)))

Меня подкупают это его постоянство, эта его в чем-то слепая любовь, его забота, и ласка и мужская нежность))) Он нравится девчонкам, его обожает моя мама........... Вобщем... А я..... а я не люблю его... вот дура))))))))))))

Мда.. интересный расклад... Все таки как различаются любовь берущая и любовь дающая))) И как хочется полюбить самой... Осталась все той же максималисткой блин... все или ничего.. никаких чувств на два и три четверти))) либо на пять, либо нету их))))

Посмотрю, что дальше будет... Если всетки решу расставаться, надо будет сделать это наименее больно... Не хочу делать больно... такой уже родной человек стал)))
безболезненно не получится... Посмотрю... расставаться придется.. но не сейчас... не сейчас................. ;-)

В колонках играет - Brother In Arms

Опять устраиваю театр! Играю в любовь, изображаю любовь, которую сама не испытываю.. поддерживаю и укрепляю в другом это чувство, нуждаюсь в любви с его стороны, не чувствуя при этом любви сама...

Ах, эти поцелуйчики, ах эти сладкие до тошнотворности смски! Ах, эти признания в аське, и взгляды в институте и провожания домой!!!!
Этот флирт, эти ласковые словечки без ласки, эти нежные слова без нежности!!!

Это я - актриса, играющая в любовь.. Это я, играющая на его чувствах.. Это я , играющая в отношения... Просто чтоб БЫЛО... Вот. Он такой есть, который меня любит, любит уже давно.. а я вот такая богиня снизошла до него... снизошла и одариваю своей фальшивой любовью...

И он уже не видит ничего... И у него уже крылья и мутный взгляд...

А я - я продолжаю играть... сыпать нежными словечками, дарить взгляды и прикосновения, свойственные влюбленным.. ну вобщем все как полагается... Все, все на месте.. кроме одного - я не чувствую любви.. и мне по большому счету неважно, чем он сейчас занят и почему не пишет, и если вдруг у него появится девушка - пострадает лишь мое самолюбие и только лишь... абсолютно никакой ревности...

Сама себе противна.. Вот, посмотри сама- нравится такой расклад?? Посмотри, ну может проснется совесть и перестанешь так делать???

Надо поговорить с Л-ой, уж она-то мне мозги на место вставит... Только вот надо самой.. самой.. ну да, всем нравится когда их любят, но зачем же так??? Откуда во мне это безразличие и жестокость???

Все, хватит.. пора спать.. спать и набираться сил..

Настроение сейчас - никакое..
В колонках играет - Летний дождь

Я хочу полюбить... опять через такое долгое время.. я опять хочу любить.. любить сама. Чувствовать любовь, жить, ощущать сердцем.. а не только быть любимой...

Что я сейчас делаю? Не знаю даже как это называется... Я опять.. опять и опять встречаюсь и сплю с человеком которого не люблю.. только на этот раз это друг.. что еще хуже.. теперь еще и боюсь сделать больно, притом что знаю что он-то ко мне чувства питает, не то что я...

Господи, ну неужели я разучилась любить??? Ну никого.. никого за ближайший год больше.. никого кому бы я сказала: ЛЮБЛЮ! Никого.... а только вот так... кто-то.. кто-то другой, не родной.. пусть друг, пусть хороший друг.. но.. и только.. теперь еще вдобавок просто парень для секса... А расставаться с ним как? А придется ведь.. рано или поздно.. скорее даже рано чем поздно..

Опять по-новой все((( Я уже забываю что такое вот эта всепоглощающая нежность... Швыряния в крайности... черт... то без чего жизнь становиться просто существованием...

Настроение сейчас - спать хочу..
В колонках играет - George Michael

Вакуум.... Осень наступила... и хотя теперь легче.. и хотя уже нет разъедающего душу отчаяния, нету боли и огромной тоски, нету слез по ночам, нету этих прогулок в одиночестве... Нету гложущей тоски по этому человеку... Нету любви в сердце, которую не на кого выплеснуть...
Нет постоянных мыслей о нем... Нету той отчаянной и отчаявшейся девчонки, верящей в чудеса и свои глупые принципы) Ровно год назад было так...

А кто теперь? Трудоголик... Девушка наслаждающаяся жизнью, как то: встреча с друзьями, прогулки на велосипеде, поездки в кино, кутежи в барах... Поездки куда-нибудь на несколько дней... Относительная свобода от родителей, чуть больше денег... любимая работа... еще более близкие друзья...
Вообще все намного лучше.. НО неужели уже почти год прошел???

оптимистка - эпикурейка))))))))) иногда скучаю по той.. отчаявшейся девочке... иногда вспоминаю опять.. эту боль до слез..... Эту.. немного глупую любовь...
И как будто уже близко это.. и как то... черт.. дважды черт.. черт-черт-черт... По нему скучаю тоже... когда прошла вся боль, отчаяние, злость, даже ненависть к нему.. осталось просто хорошее чувство, просто... скучаю))) но теперь он далеко.. совсем далеко.. дальше чем когда был в своем Ростове-на Дону... он в моем городе.. но далеко.. уже совсем чужой человек... и никаким желанием его не вернешь.. да и не надо.... уже все...

Почему я помню его, думаю о нем, хотя уже прошло столько времени? .. и за это время были и другие мужчины... но они как будто прошли мимо меня.. почти ничего не затронув... Нет и не было больше такого.. никому больше кроме него я не признавалась в любви.. во всяком случае пока что...Я отпустила.. и не возвращаюсь к этому.. я научилась легко жить, интенсивно жить.. использовать мгновения, получать удовольствие от жизни, прислушиваться к себе и своим желаниям... Получать удовольствие от общения с людьми... Я сильно изменилась.. Куда-то делся и весь страх и весь стыд, откуда такая уверенность? как будто в одно мгновение что-то поменялось..

Все хорошо, все замечательно.. только вот... любви нет... я никого не люблю... Не люблю вот так до умопомрачения.. до глупых поступков, глупых слез, глупых слов.... и может поэтому пустота.. вакуум... И даже не хочется ничего.. кроме как выспаться наконец-то)))

Настроение сейчас - ностальгия
В колонках играет - Hard Say I`m Sorry

Вот и поговорили... Думала действительно легче станет... а стало тяжелее.. почему? кажется что сожгла за собой все мосты.. кажется что потеряла и то что было раньше и то что стало теперь.. потеряла и друга, потеряла и того кем мог бы он стать...
И как будто недосказанного даже больше стало... ничего не понимаю... но состояние такое что что-то потеряла.. состояние потери, и как будто совесть гложет...

Настроение сейчас - противоречивое
В колонках играет - саксофон.. чудо а не музыка...

Очень хочется поговорить... куча интернет-знакомых.. но все это не то... никогда не заменит живого общения. Хочется поговорить с живым человеком... Напиться и поговорить за жизнь... Вроде и друзья есть.. но мы или уже все друг о друге знаем.. либо просто.. не до этого.. а может.. может уже и не хочется говорить с ними...

Может хочется нового человека? Нового интересного знакомого... Мне даже слушать интересней, чем самой о себе болтать... слушать, раскрывать для себя эту загадочную человеческую натуру.. каждый раз разную.. Разные истории, разные мнения, характеры.. Мне очень интересен человек. Человек. И даже какой-нибудь забулдыга-пьяница мне намного более интересен чем бизнесмюк или многого добившийся человек, который кидает одни понты.. за которыми и сути-то не видно..

Чем выше человек, тем больше у него понтов.. А мне интересны жизненные люди.. с жизнью, судьбой.. пусть даже некоторым они покажутся отбросами общества, но кто так сказал?? Они более жизненны.. нет понтов, этой пыли всеобщего мнения о себе... Да, у них есть другое - у некоторых из них - бесконечная жалость к самому себе, бесконечная жесткость, жестокость к каким-либо жизненным обстоятельствам, у всех по-разному... Но все же..

Эта бомжеватость в чем-то мне по сердцу.. чем так привлекает меня? я не знаю... И если вспомнить того бомжа на Камергерском, впервые вызвавшем такой бурный отклик у меня.. или другого, уже на Чистых прудах.. прочитавшего мне замечательное стихотворение, причем весьма артистично... (утверждал что его авторство, ну поверю))) Черт знает почему... Такие люди вызывают в моей душе огромную симпатию, какую-то поднимающуюся волну - может сострадание???

Поеду на Селигер скоро... Опять жду чуда.. может и не получится... Опять не спать, ловить каждую минутку... Раньше я знала, и говорила всем что очень люблю свой город... Теперь - уже не знаю - так ли это? Скорее всего нет.. Москва надоела.. Она душит меня... Я все здесь знаю.. я обошла почти все закоулочки, переулочки, не говоря уже о людных местах.. Мне мало.. Не хватает пространства, Москва уже наскучила, нет места...

Настроение сейчас - Да ничего вроде
В колонках играет - Инна Желанная

Мне нужен друг.... желательно мужчина, желательно старше... чтоб можно было поговорить.. спросить.. елки.. может я подспудно отца ищу??? но как же нужен.. такой большой и сильный.. умный понимающий... ласковый и нежный... и не важно все остальное.... ни возраст ни кошелек ни внешность.. ни все другие любые обстоятельства..
Да, может в том моя и проблема что во всех мужчинах я прежде всего друга ищу а потом уже любовника... не мужа.. на фиг мне нужны все эти статусы, штампы и прочая дрянь... но как хочется родную душу рядом... ну и родное тело тоже конечно же..))) куда ж без этого...

Устала....... и работать не могу.. и не работать не могу тоже.......

Настроение сейчас - ну какое еще может быть? если пишу, значит фиговое...
В колонках играет - Мельница

Ну вот опять я явилась сюда плакаться как же меня все достало и как я хочу в Питер... Поплачусь.. может полегчает.. все равно этого никто не читает...
Надо все менять. нужно срочно меня работу, место жительства а остальное все станет нормально.. а еще... молодого человека менять тоже... чтот всегда вспоминаю под конец его.. Никогда бы от себя такого не ожидала.. всегда презирала и не понимала такого.. а теперь сама... встречаюсь без любви... даже не уважаю... просто секс.... да и то не самый лучший в мире любовник... Что еще? Бросить - жалко его... но я ж об этом не думала когда начинала.. как всегда... Как объяснить человеку что не любишь? что просто так встречалась... слава богу в любви я не признавалась.. но от этого не намного легче... Начнется выяснение отношений.. что кто сказал что кто сделал... Вот бы так тихо--- сказать, я ухожу! отпусти меня, прощай! Без всего этого.. Прощание портит все хорошие и добрые воспоминания о минутах проведенных вместе.. Прощание все портит... оставляет горечь напоследок...

Цинично так... что со мной стало??? куда делся весь пафос, рыданья-причитанья??? вот так.. меняешься так... и не замечаешь даже. а когда? когда произошли эти изменения? так гналась за тем чтоб выбить из себя всю эту муть... вот выбила.. может стервой становлюсь все таки????

Какой пофигизм во всем сейчас... пофигизм и усталость, раздражение...... Все вместе.. дурацкая работа.. бойкот дома.... жуткая жара..... нелюбимый "возлюбленный"..........

В Питер хочу....)))) или куда нибудь... 3 дня счастья были у меня.. 3 дня, 3 ночи счастья... каждую секунду, минутку ловила... все забывается.. как будто сон со мной был.. И Денис был принцем в этом сне... и он тоже далеко.. еще день вместе и я бы влюбилась бесповоротно... Вот кто успокоил бы меня.... ))) Сыграл бы на гитаре одну из своих песенок... Нет.Нет.НЕт... мысли о нем тоже гнать из себя... Везет мне на такие сложные случаи... Все кто любим - далеко и недоступен, а близко тот, кто не нужен... эх... вздохнула))

Ладно.хватит. спать. завтра рано вставать на нелюбимую работу....

Настроение сейчас - депресняк
В колонках играет - Игорь Тальков

Я еду в Питер! Ура! всего на 3 дня но все равно ура! трижды ура! и пусть сразу с поезда на работу и пусть на следующий день экзамен.. все это мелочи.. Главное - я еду в свой город, в свой любимый город... свой город Свободы, мостов, ночных прогулок, тайны, какой-то родной сердцу бомжеватости....

К черту экскурсии и тех, с кем еду.. улизнуть от всех.. и пойти шататься по городу... нет, не достопримечательности, но дух города, его дома, его мосты и мостики, эта вода.. живая вода, не такая как в Москве... В Москве она затхлая.. равнинная речушка.. здесь же рядом море.. здесь стихия.. пространства, ветер..

Я еду еще чтоб отвлечься от всего.. от учебы, работы, этой ненужной круговерти забот и проблем.. Просто побыть с самой собой..
И еще.. чтобы забыть .. чтоб избавиться от своего заира... призрака, образа, преследующего меня.. каждый день, хоть раз в день, я вспоминаю о нем.. он лишь призрак теперь.. но избавитсья не могу.. сколько времени прошло уже... И никто не может заменить его в моих мыслях.... Его нет в моей жизни, но выгнать его из своих мыслей я не могу...

Я пыталась.. Да, я пыталась... пыталась прогнать.. пыталась даже смириться с этим.. будь что будет, само уйдет.. но нет.. почему? чертов призрак.. заир, навящевая идея, мысль, образ... а реальный человек долек от всего этого..

Я наркоманка.. я больна... но больна человеком.. нет, не любовь, давно уже не любовь... но.. что же тогда?

Я не знаю... Может Питер излечит.. может замкнется круг.. и все станет на свои места..

Хочется спать, а нужно еще поработать......

Настроение сейчас - спокойное
В колонках играет - Летний дождь

давно не писала.. и не знаю зачем вообще писать сюда... но что-то просит... черт. Я не знаю, ничего не знаю что со мной.. хочу только уехать. уехать, бросить все и всех... далеко-далеко... куда-нибудь в сибирь и дальше... дорога.. Как это прекрасно. Ехать куда-то без конкретной цели, не спешить, смотреть вокруг, быть здесь, ощущать эти мгновения... Мгновения абсолютного НИЧТО. И НИГДЕ. и я тоже-никто. я не имя, не профессия, не возраст, даже не пол... я не чье-то мнение обо мне, я суть НИКТО.
Хочется просто исчезнуть. Исчезнуть, но не умереть... чтобы возможно когда-нибудь суметь вернуться...

Черт! Дважды черт!! и держит только 2 вещи: недостаточно денег и жаль родителей.
И немного, совсем немного страха перед неизвестностью...

Прогуляю сегодня лекции и пойду бродить по Москве...(((

Настроение сейчас - никакое
В колонках играет - Юта - Я в тебя....

Прошла тест:

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  30% Границы кругозора и познания  20% Границы, поставленные другими людьми  40% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  40% Границы активной жизненной позиции  35% Границы психики  40% Границы физического тела  45% © Человек без границ 2005

Ну и опять я здесь... Что бы такое написать? Пятница, конец рабочего дня и недели... Делать нечего - на работе все таки!:bee:
Домой не охота, опять с мамой поссорилась и опять из-за ерунды... Но страннное дело - как только я с ней в ссоре, сразу появляется такое блаженно - пох*истическое состояние, делай что хочешь, свобода какая-то что ли... Можно даже не отчитываться где была и с кем, и почему так поздно... Только вот ее злобные выпады и фразы немного портят дело, но если свести пребывание в доме к минимуму, я не услышу и их... только в такую погодку не сильно разгуляешься... мда... эх...
Поговорить с кем-то хочется.. новым и интересным...

Настроение сейчас - не пойми какое..
В колонках играет - второсортная попса

Написала-таки тексты! Муза посетила меня! Только вот не понравилось нашим девчонкам... Типа много.. Сами-то не пишут, а критиковать умеют! Набросились... Хоть шеф поддержал! Ну так и я свое решение отстаивать умею... Не хотят- не надо... но побороться сначала нужно...

Фиг знает почему я здесь пишу.. Почему? Зачем? Дурью помаяться захотелось...

Решила я тут пройтись по остальным дневникам, посмотреть что вообще люди пишут.... Для меня-то это внове.. моему дневнику всего день и несколько часов, а то и меньше...Ну суть не в этом...
Что-то или глупости всякие пишут, или от некотроых такой тоской веет.. грустью что ли... прям даже настроение опускается... Вообще чужой негатив очень воздействует. на меня во всяком случае.. как будто отнимает силы, энергию.. с кем-нибудь было так? когда чувствуешь что человеку плохо, от тебя как будто уходит что-то.. может моя энергия начинает ему передаваться, потому что ему ее не хватает? А сочувственные слова и все это - пустое.. навероне важнее эта энергия, которой делишься, но и которую теряешь... Помню, когда было очень плохо человеку которого люблю( а правильнее сказать наверное все-таки любила), я чувствовала себя настолько ужасно! Плохо в душевном плане я имею в виду... Казалось, всю эту тоску я чувствую... я переживаю... И слов не было, хотелось просто обнять и согревать молчанием... если бы могла... Наверное он уже уехал... Просила его чтобы позвонил, когда будет уезжать, чтобы просто проводить, увидеться в последний раз... Нет звонка, уехал ли, не знаю.. наверное да... На год.. в другой город... или дольше.. но это уже не важно... Это прошлое. Он просто стал прошлым.
Л., будь счастлив!

Настроение сейчас - немного грустное...
В колонках играет - не помню как песня называется..

В колонках играет - какая-то попса, как обычно на работе...
Настроение сейчас - волшебное...

Холод. Этим все сказано. Даже не холод - дубняк. Идешь по улице - ресницы покрываются инеем, из носа, кажется, начинают расти сосульки... А деревья все в инее, солнышко... Если б еще было желание замечать такую красоту... Скорее на работу...
На работе зато жарища.. топят как в бане... А туалет в соседнем здании, приходится идти по улице... Вот вам и контрастный душ! ;-)
В аське сидят самые стойкие, кто все-таки добежал до работы...
Эх, работать надо а не хочется... начальства нет (не доехало видимо)... Как тут работать? кофейку, музыка... Эх, хорошо.... И любуешься на заиндевевшие окошки...
Надо, надо начинать работать... Но вместо того чтобы писать тексты для сайта, пишу здесь... Ну просила же включить мне классику! совсем тексты не идут... Музыка очень влияет на меня... Жить без нее не могу... Раньше уроки всегда делала под музыку, теперь работать без нее не могу... Даже несмотря на то что звучит какая-то второсортная попса...
Работать, работать.. Эх, лентяйка я ужасная...

О себе - ровным счетом ничего...