Кот — друг человека!

Без дружбы с котом человеческая жизнь была бы тяжела и неказиста. Но дружба одной рукой, то есть лапой, дает права, а другой - накладывает обязанности!

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отда­вать часть меха на утепление одежды и выкидывать половину еды из чашки. И половину наполнителя из лоточка.
Кот должен петь песни, чтобы достав­лять человеку радость. Даже если пес­ни грустные.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и сосе­дей вместе взятых!

Кот должен защищать человека от комнатных растений, особенно тех, что стоят в хрустальной вазе после дня рождения.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его не­престанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши и носки.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот лучше знает, как оформить список литературы в вашей кандидатской диссертации. Не мешайте ему гулять и топтаться по клавиатуре. Также коту лучше известно, в каком порядке должны располагаться главы. Если он вытряхнул из папки все листочки и копается в них, не спешите заподозрить его в хулиганстве и озорстве! Он просто раскладывает материалы в нужном порядке! Возможно, ваш кот даже отправляет письма по электронной почте. Да и вообще, кому как не коту уметь обращаться мышью, даже если она компьютерная.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в журнал «Радио», стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот красненький провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь змея. Или сколопендра. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не осталось мышей, носков и селедок.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу в открытый рот храпящего человека.

> Дневник кота!!
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
> сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
> сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.
> *******************************
> Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
> Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
> *******************************
> Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
> полу. Ур- р-роды.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
> С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
> Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.
> *******************************
> Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё.
> Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
> *******************************
> Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
> жрать дала.
> *******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
> котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я
на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
> Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять
> немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
> Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
> закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
>
> *******************************
> За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
> Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
> Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот
> не ляжет спать.
> *******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
> торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
>
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
> Не нашёл ни одной. Озадачен.
> *******************************
> У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
> На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
> грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что?
> Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой
не достать.
> *******************************
> Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
> антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
> реагируют.
> Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
> швак!
> Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо, ага.
> *******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
> еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя
есть еще".
> Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим
> мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот
момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять.В общем- то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне
вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
> *******************************
> Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
> Нассал под кресло. Хорошо!
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> Нассал под кресло. Зашибииись!
> *******************************
*******************************
> В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и
> вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит,
жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
> *******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой
там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
> Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная
> оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел
так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
> *******************************
> Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
> Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И
весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.
А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.>
> *******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла- я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что
всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой
котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
> *******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
> *******************************
> Нассал под кресло. Хорошо!
> *******************************
> Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
> культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
> *******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и
давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым
текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря
положили, да.
> *******************************
Нассал на коврик. Хорошо!