это когда ты идёшь по городу, и ни один встречный не вызывает у тебя никаких эмоций.
это когда ты чувствуешь что не в том месте и не в то время.
это когда ощущаешь отчуждённость каждой клеточкой тела.
это когда нет никого, кому ты бы мог рассказать о себе. хоть что-нибудь.

я хочу блевать этим одиночеством.
разговаривать с мамой стало невыносимо.
ей тон и взгляд отражают скрытую злость и раздражённость.
как будто я испортила все её планы на жизнь.
почему? мы даже не рзговариваем толком, не то чтобы ссориться.

разговаривать с братом бесполезно.
не понимает.

разговаривать с остальными - нет никакого желания.
телефон второй день не довит сеть.
ни смс. ни звонков. его можно выкинуть.

тупо считаю дни. стало страшно даже засыпать.

меня тошнит от всего. от слов. взглядов. запахов.

вчерашний дождь ненадолго вернул к жизни.
стояла и ловила ртом большие холодные капли.
он быстро закончился. жаль.
я хотела кричать. бежать. и блевать одиночеством.

эти люди вселяют тоску.
это небо вселяет надежду.

зато у меня ещё осталась вера. перед отъездом один человек вселил её в меня.
отдал столько, сколько я могла взять.
поэтому она останется навсегда. так же как и ты.
спасибо тебе за веру. надежду. и любовь.

и я почему-то всё ещё верю в то что, всё будет хорошо.

я знала что жара в этом диком месте не может продолжаться вечно.
за окном начался ливень.
скорей на улицу. пока он не закончиля.
хочу промокнуть насквозь.
а может он уже закончился? так быстро?
тогда пусть меня окатит какая-нибудь машина из лужи.

всё остальное на другом дневнике.
у меня не так много времени.
я хочу домой.
я боюсь в москву.
я больше не думаю об этом всём.
потому что не могу больше думать.
всё. хватит. стоп.

я устала слишком.
давай же небо, устрой нам ливень.
под дождём можно плакать. вместе с ним.
под дождём я буду плакать.

он закончился?
пойду просить у неба дождя.

нечего сказать.
потому что слишком много всего.
уезжаю скоро.
возможно буду скучать.
блять.
да я буду умирать со скуки.
хочется плакать.
но...
слишком много. на сегодня.
есть ещё завтра. и все остальные дни.
похуй.
выживем.

я хочу в Сингапур.
просто потому что красивое название.
и саундтрек с этим названием нравится.

просто потому что хочу.

там нет ягуаров, но я уверена что есть отличное сливовое вино.
раньше Сингапур был городом торговцев опиума.
мы будем жить там захлебнувшись водами нашей опиумной любви.
я хочу научиться говорить и признаваться тебе в любви на мандаринском языке.
наша любовь там будет пахнуть банановыми листьями.

я хочу в Сингапур.

мне так нравится учить жизни взрослых мальчиков.
так нравится заставлять их думать, что я взрослая, наученная жизнью девушка.
на самом деле я - имеющая огромные пустые амбиции, малолетка.
я очень хочу казаться взрослее. и вытирать ноги о состоявшихся людей.
ты слишком рано повзрослела.
так говорят мне те, кто не знает меня. или знает очень давно.
я слишком рано повзрослела.
но блять, а разве это странно.?
2-ух летняя любовь, которую не каждому дано испытать.
11 шрамов на запястьях.
3 нервных срыва. один из которых чуть не привёл к неврологическому отделению больницы.
край крыши. и один шаг до вечности.
первый поцелуй. близость.
паранойя. галлюцинации.
сигареты. алкоголь. бессонные ночи.
более сотни страниц стихов.
один из самых близких людей - был наркоманом.
одна из лучших подруг мечтала о суициде. ей снились эти сны.
на моих глазах человек задыхался в агонии.
я убегала из дома по ночам.
я давала советы своему парню как успокоиться после разрыва с его прошлой любовью, потому что он слишком любил её. и постоянно говорил об этом мне.
мне столько раз хотелось тупо сдохнуть.
но я пришла к тому, что это бессмысленно.
мне предлагали траву, гаш и кокс.
но я знаю, что это отвратительно.
я вконец запуталась в себе и в этом мире.
я думаю о том, что сделать чтобы спасти планету.
думаю о конце света. апокалипсисе. бесконечном космосе. о смерти. и о мире.
я верю в Иисуса Христа. не только когда мне становится плохо.
я верю не потому что боюсь. а потому что есть ещё вера.

и вы скажете что после всего этого я хочу выглядеть слишком взрослой? или я слишком рано повзрослела?

да. вы правы. я всего лишь малолетка со слишком большими амбициями.
и всё что написано выше, я придумала.
лишь для того, чтобы выебнуться перед вами.

спасибо тебе за сегодня.
прости меня за 2,5 года.
я стала слишком часто просить прощения.
как-то грустно становится от этого.
но ведь есть за что.
пусть ты и говоришь, что не обижаешься.
я попрошу прощения, когда знаю, что есть за что.

остальное ты знаешь.
в добрый путь.
береги себя.
пиши.
и возвращайся. однажды.

я очень многое хотела написать в этот посте.
промолчу.
бесполезно сбивать пальцы о клавиши и срывать голос, когда мало кто прислушается к этому.
кто-то задержить своё внимание, но закроет окно и забудет об этом.
кто-то надменно фыркнет и даже не попытается понять смысла.
возможно, кто-то задумается над этим, но скажет, что где-то это уже было.
а может, это изменит кому-то жизнь.
но левых людей слишком много.
поэтому я промолчу.

главное - работа над собой.
для каждого из нас.

пора начать мне её выполнять.
грузят мысли о смене обстановки и отдыхе.
но это нужно.
нужно всем.

я ждала тебя так долго.
а встречаю со слезами.
жаль, что не от счастья.
ностальгия.

да и слишком много мыслей грузит.
не могу.
пошла спать.

здравствуй лето.
блять.

эта песня засела с самого утра и не даёт покоя.
почему-то напоминает тебя. и только тебя.
офигительная песня.

Told you I'll be here forever.
Said I'll always be a friend.
Took an oath, Ima stick it out till the end.
Now it's raining more than ever.
Know that we'll still have each other.
You can stand under my umbrella.

сказала тебе, что я буду здесь всегда.
сказала, что я всегда буду другом.
Пообещала, что я здесь застряла до конца.
Сейчас идёт дождь, больше чем всегда.
Знай, что мы до сих пор есть друг у друга.

ты можешь стоять под моим зонтом.

я думала, что вчера наступил конец.
даже не хотела разговаривать с тобой после всего.
всего того, что ты причинил мне.
я ненавидела вчера. тебя. себя. и всё на свете.
это было ужасно.
полусвалившись с кровати я услышала эту песню.
напевала весь день. с мыслью о тебе.
с первой мыслью этого утра.

и я поняла, что это не конец.
хотя бы потому, что первой мыслью с утра всё ещё продолжаешь быть - ты.

у одного человека появилась вера.
скоро и я смогу снова поверить.
в то, что всё может быть хорошо.

пустая бутылка от чая.
фантик от шоколадной конфеты.
мобильник. трубка от домашнего телефона.
эминем. посты в дневниках.
мысли. молчание. вздох.
кровать. подушка. собака.
телевизор. музыка.
стихи. потолок. усталость.
нервы. бред. тяжело.

не_уходи.

я ушла гораздо дальше многих, с кем я общалась наравне каких-то несколько лет назад.
сделала несколько огромных шагов.
меня волнуют другие проблемы и я говорю на другие темы.
я с лёгкой грустью и мимолётным сожалением читаю дневники/мысли/стихи тех, кто остался там.
любовь меняет всех. настоящая взрослая любовь.
первая. и вторая.
та, которая была самой яркой, самой сильной, самой...
такой не будет никогда.
и та, которая была проводником, в другой мир.
в мир взрослых проблем, разговоров, мыслей.
в новую жизнь, начатую с нуля.
мне просто дали пинок под зад и пожелали удачи.
а дальше крутиться, вертеться, спотыкаться и подниматься самой.
мне есть за что сказать спасибо.
Первому и Второму.
и никогда в своей жизни я не хочу потерять вас. обоих.
слишком многому вы научили. слишком зависима стала моя жизнь.
слишком красивых фраз не надо.
от этого становится тошно.
просто спасибо.
или нет.
лучше..
просто. люблю.

мерзко, сыро и промозгло.
в душЕ.
она скручивается пополам и покрывается маленькими мурашками от этого холода.
озябший кусок души. изрезанный и весь перебинтованный.
шрамы на запястьях ничто, по сравнению с тем, что творится в душЕ.
я делаю глупые вещи и говорю глупые слова.
на самом деле, я так же как и все, пытаюсь понять, почему счастье бывает таким недолгим.
и лишь только засветило солнце в моём собственном мирке, как снова пришла буря, она клонит к низу деревья, цветы и траву.
молнии раскалывают надвое поверхность земли.
мерзковатыми огромными холодными каплями заливает мою душу.
она попадают везде, и даже выходит наружу - слёзы.
кто-то хорошенько встряхнул мой мирок.
такие землетрясения довольно часто стали наступать и разрушать мою веру и по-тихоньку убивать надежду.
а я хочу закрыться. и закрыть доступ.
взять в свой мир только самых дорогих мне людей и пить там чай.
возможно, придётся оставить кого-то.
порой, люди которые разносят мой мир, оказываются одними из самых близких.
но я хочу сохранить свой мир.
и. мне. придётся. жертвовать. чем-то/кем-то.
хотя. скорее. всего. я. как. всегда. пожертвую. собой.

общественные пороки.
пришедшие к нам от верхов.
шоу-бизнес. деньги. сучки. боль.
ненависть. выставление.
и пафос.
не хочу, чтобы это пришло в наши жизни и души.

мания величия.




педофилия.




суицид.




наркомания.





нежелание понять, что это неправильно.




отсутствие любви.

я считаю.
секунды. минуты. часы.
нервы. дни. промежутки.
ошибки. гудки. сигареты.
удары. моменты. фрагменты.
фотографии. песни. слова.

бесполезно. я не понимаю в чём смысл.
бояться сейчас чего-то. ведь жизнь идёт дальше.
всегда идёт дальше.
и что бы они ни сказали. она идёт дальше.
всегда идёт дальше.
порой её тормозят наши эмоции и чувства.
но только кажется так.
она идёт дальше.
с каждым новым вдохом и взглядом.
с промахом и удачей.
с ударом и улыбкой.
с пистолетом. сигаретой или монетой в руке.
она идёт дальше.
даже если мы смотрим назад.
всегда идёт дальше.

главное, не забывать.
и не бояться.
ваших замечаний и слов.
мы ведь вместе. и срать что скажут они.
правда?
жизнь всегда идёт дальше.

вы можете представить себе, как может вся вселенная уместиться в одном месте?
я сегодня видела, как вся вселенная уместилась на кончиках твоих ресниц.
жаль, не осталось фотографий..
да и какая техника может передать эти ощущения?
они шли изнутри. тебя и меня.

моргнул глазами. а вся красота мира продолжала накапливаться и застывать на кончиках твоих ресниц.
храни её.
а я буду хранить эти воспоминания.

это не слёзы. это весенний дождь.
но если ты возьмёшь меня за руку, он прекратится.
это не слёзы. это холодный душ с дрожью по всему телу.
но если ты возьмёшь меня за руку, она прекратится.
это не слёзы. это утренний туман расселся по щекам.
но если ты возьмёшь меня за руку, в обед будет солнце.

и если ты посмотришь мне в глаза.
я перестану плакать.

пукни в нос.)))

вчера был очень хороший день.
я держала тебя за руку.
и было так спокойно.
и ты даже полез на дерево за моим патриком.
хоть Вася всё равно его убил.)))

под вечер все загрузились. просто устали.
но этот день войдёт в дневник памяти. как один из лучших за весну 2007.

в общем-то, всё написано в том дневнике.
добавлять ничего не стану.
просто дыши мне на ухо.
и говори всё то, что ты хочешь на ухо.
и я скажу самое сокревенное. на ухо.

я до сих пор не понимаю. почему.
а наверно и не стоит понимать.
просто ты.

ты очень тяжёлый человек.
ты оказался очень тяжёлым для моих плечей.
но мы часто несём крест, который очень тяжёл для нас.

а мне остаётся лишь ненавидеть себя за то, что я тебя полюбила.
утром ко мне пришло ощущение того, что ты слишком тяжёл для меня.
но я не ищу лёгких путей. а значит - будем идти.

я хочу тебя. во всех плоскостях и проявлениях.
я хочу тебя видеть своим парнем. другом. счастьем.
я хочу тебя каким бы ты ни был.
я хочу тебя пусть даже убийцей моих нервов.
я хочу тебя. пусть даже я делаю вид, что мне всё равно.
я хочу тебя во всех смыслах этого слова. пошлых и не пошлых.
я хочу тебя. пусть даже мне кажется, что порой ты меня убиваешь.
и оставляешь шрамы. хотя нет. шрамы - это лишь моя убитая боль.


прямо по венам.