Машина Времени "Место, где свет"
Этот город застрял во вранье,
Как "Челюскин" во льдах,
Погрузившийся в ад
И частично восставший из ада.
Наше общее детство прошло
На одних букварях,
От того никому ничего
Объяснять и не надо.
Отчего ж мы кричим невпопад,
И молчим не про то,
И все считаем чужое,
И ходим, как пони, по кругу?
Вы не поняли, сэр,
Я отнюдь не прошусь к вам за стол,
Мне вот только казалось -
Нам есть что поведать друг другу.
Этот город застрял в межсезонье,
Как рыба в сети -
Стрелки все по нулям,
И не больше не меньше.
Мы почти научились смеяться,
Но как ни верти -
Что-то стало с глазами
Когда-то загадочных женщин.
Хочешь, я расскажу тебе сказку
Про злую метель,
Про тропический зной,
Про полярную вьюгу? Вы не поняли, мисс, -
Я совсем не прошусь к вам в постель,
Мне вот только казалось -
Нам есть, что поведать друг другу.
Мне никто не указ,
Да и сам я себе не указ -
Доверяю лишь левой руке,
Маршруты рисуя.
Ну а тот, кто - указ,
Он не больно-то помнит о нас,
Да и мы поминаем его в беде или всуе.
Что казалось бы проще -
Вот Бог, вот порог,
Что же снова ты смотришь
В пустынное небо с испугом?
Вы не поняли, Лорд, -
Я отнюдь не прошусь к вам в чертог,
Мне лишь только казалось -
Нам есть, что поведать друг другу.
Место, где свет
Было так близко, что можно коснуться рукой,
Но кто я такой,
Чтоб оборвать хрустальную нить -
Не сохранить, прошло столько лет,
И нас больше нет в месте, где свет...

В колонках играет - воскресенье музыкант

Настроение сейчас - я счастлива..)

День как день, только самоуправления)
Хотя как-то это не ощущалось, да и вообще было как-то пофиг...)
Я не могу, это ужасно, но меня с каждым днём раздражают всё больше и больше народу...
Это ужасно(
Я убеждаю себя, что нет, но стоит мне опять их увидеть, заговорить, так у меня начинается внутрений бесёшь....
Вообще сёдня классный день))
Я сдала на жижицы и теперь меня туда точно отпустят))
Ура)
И скоро каникулы)
Люди, которых я почти потеряла, постепенно возвращаются, в смысле начинаем общаться)
Мне уже даже по.. на изменение в нашем классе...
Хотя до сих пор немного бесит...
И самое ужасное, что это же не конец..()

Идти и увидеть его, улыбнутся в ответ и понять, что жизнь прекрасна...))

В колонках играет - Машина Времени "Место, где свет"
Настроение сейчас - отличное

темно...
стоишь около футбольных ворот, за школой, сгорая от сомнений...
надо решать...
надо решать валить с ними, или остаться играть даже...
"Я наверное свалю..."
"Оль, не надо!"
Я смотрю ему в глаза, но почти ничего не вижу...
уже темно, 19:40...
Но они же зашли за мной, спросили иду ли я...
это так мило...)
он отходит, я хватаю кофту и ухожу...
"Оль, куда ты??"
"Домой..."
Я выбегаю на крыльцо они останавливаются, я успела...
За мной уходят с поля все...
Они собираются, а тем надо валить...
я разрываюсь...
я не могу перенести их взглядов, одни ломают, ну пойдём, другие подожди...
я в замешательстве, в сомнениях...
мы уходим, они сзади, те спереди, я где-то между...
за что??
почему они со мной так поступают...
и вот мы расстаёмся, самое сложное позади, я остаюсь с ним одна...
"Оль, что они с тобой сделали...??"
Я смотрю ему в глаза, а может он и прав, может наша ссора из-за меня...
я так изменилась за последние пол года...
"Ничего..."

Сегодня замечательный день, просто восхитительный...
лазерный пейнтбол с одноклассниками...
футбол....
долгожданный разговор с ним....
И всё же, когда я ехала домой в метро, хотелось плакать...
не знаю почему...
всё так здорово...))

В колонках играет - агата кристи "ползёт"
Настроение сейчас - башка трещит...

Я смотрю на дверь...
кажется она не откроется никогда...
и так и грустно и одиноко, осознаешь, что хочетс пойти поболтать, ты должна ждать, ибо дверь может открыться сейчас, а может быть закрытой ещё минут 20...
хочется спуститься вниз и ждать в 104, как и договорились, но не могу, меня держит одно но...
от этого начинаешь медленно сходить с ума, хотя даже не очень медленно...
руки сами тянутся к шарфу, голова не осознаёт этого...
в голове всплывают разные воспоминания...
всё начинает темнеть и уплывать...
руки затягивают шарф...
открывается дверь...
руки отпускают шарф, на глазах наварачиваются слёзы, я вбегаю в класс и начинается истерика...
с чего бы это...
я никогда не думала, что способна на такое...
а может это сон, просто кошмарный сон, но ясно одно, я двинулась...
а потом пошло всё своим чередом, хотя всё было прекрасно, в чём я и благодарна насте, не знаю, мне прям стыдно как-то, ты для меня столько всего сделал и поддержала морально...
спасибо тебе)

В колонках играет - агата кристи "На дне"
Настроение сейчас - сплю...

я закрываю глаза, ибо не всилах держать их открытыми, и думаю...
если бы я могла просто помечтать, ан нет надо думать...
чем раньше придумаю, тем раньше свалю с турнира городов, но что дальше?...
А дальше надо ехать домой и учиться...
делать это зфтш...
думать над физикой...
когда голова забита лишь тем, что надо бы лечь и уснуть...
приходиться брать себя в руки, говорить себе:"Оля!! Проснись!! Ты должна... Ты можешь... Я знаю..."
Всю неделю будишь себя мыслью отоспишьсмя на выходных, сейчас же эта мысль пугает...
хорошо хоть собачку на дачу увезли и гулять с ней сёдня не надо))
Сёдня с котиком баловалась, положила ему на пол коврик, а он мне позировал, пока спал...)
достала с полки диск агаты кристи и стала его переслушивать...
мммм...
теперь буду опять менять музыку на плеере...
перечитываю стругацких "трудно быть богом" и хотя прошло всего лишь пол года, воспринимаю произведение уже по другому...
совсем по другому...
жалко что повелитель мух второй раз уже не прочитать и не получить всех тех эмоций и не вернуть тех переживаний...
но может это и к лчшему...()

В колонках играет - Lumen "В душной бетонной коробке"
Настроение сейчас - сонное...

Мелкий дождь моросит за окном, электричка покачивается и стучит в такт...
За окном проносятся могучие деревья, красвиые осенние леса...
О как же я хочу туда...
Туда в лес...
Просто лежать и слушать, как шелестят кроны деревьев, как перелетают с ветки на ветку последние птицы...
Смотреть на этот яркий ковёр листьев...
Но я еду дальше...
Еду на эту лекцию по математике...
К своей любимой сестре...)
Вот и моя станция...
Пора...
Я выхожу из электрички...
Мелкий дождик моросит...
я иду...
естественно по самой длинной дороге, по прямой...
сильный туман,я иду и не заню туда ли...
ноя иду вперёд...
минут через 20 появляется долгожданное общежитие сестры...
о боже как же я хочу учится и жить в общаге...
и опять меня грузят математикой...
меня уверяют, что я могу туда потупить, что я должна туда поступить...
а я не знаю...
может оно и правильно...

В колонках играет - Море "Моргана и Ланселот"
Настроение сейчас - я лечу.....

это было здорово...
эта прогулка...
этот разговор...
он заставил меня о многом задуматься...
надеюсь это будет не только на словах...
и ещё теперь у меня суперское настроение...
ощущение полёта...
то чего я так долго ждала...
спасибо тебе огромное...

В колонках играет - Белая Гвардия "крыши"
Настроение сейчас - грустно...

Даже наверное нужно, иначе здесь не выносимо...

                                                              (Lumen)

Я смотрю на него и думаю чем он мне так нужен...

 

Он, человек ведущий себя вопиюще подло...

 

Зачем??....

 

Что я нашла в нём...

 

Что??

 

Он боится даже посмотреть на меня, он отводит взгляд, делая вид, что не замечает меня...

 

Стоя за спиной он молчит...

 

Чего он боится...

 

Неужели он боится сказать мне что мы больше не друзья??

 

Я не ощущала его другом уже с весны...

 

Когда он фактически предал меня...

 

Осенью просил прощения...

 

И вот уже всё...

 

Зачем просил..??

 

За всю осень мы с ним один лишь раз нормально поговорили...

 

И это друзья??..

 

А теперь он молчит, и я его презираю, за то что он пытается избежать этого последнего разговора...

 

Я ничего не хочу от него, я хочу чтобы он понял, что называться другом это слишком мало для дружбы...

 

И что настоящие друзья так не поступают...

 

Они всегда говорят, а он боится даже сказать это мне...

 

Некоторые люди так поступают, чтобы не делать человеку больно, не буду спорить, что это очень больно...

 

Но ещё больнее, когда делают вид, что ничего не происходит, а все мои попытки общения игнорируют, правда я гордая и этих попыток было мало, но они были...

 

И не заметить их просто невозможно...

 

Ты делаешь мне больно и пытаешься закрыть на это глаза, делая мне только больнее...

 

P.s. Многие, кто не в курсе немного могут подумать, что он разбил мне сердце, но это не так, как парень он мне никогда не нравился....

 

В колонках играет - наутилус пампилус "гулять по воде"
Настроение сейчас - отлично как обычно...

Я не могу выносить когда люди молчат....

Особенно когда они должны говорить...

Ибо моя фантазия способна многое нафантазировать...()

он не пишет...

я не знаю друзья мы ещё или нет...

да и нужен ли мне такой друг, те друг ли он после этого...

не знаю... но очень грустно...

грустно что теряю ещё одного человека...

и надежда лишь на одно, что найду нвых, ещё лучше...

но жалко терять людей которых вы понимаете без слов и которые могут ничего не спрашивая понять всё...

очень грустно...

 

Фотографии forrrrest : мои лапочки..))

Фотографии forrrrest : мои лапочки..))

В колонках играет - крематорий "Зебры"
Настроение сейчас - отличное с ноткой грусти...

Вчера шёл снег....

и мне сказали, то когда плачет небо - уходят хорошие и приходят хорошие...

А мне так жалко...  кажется потеряла ещё двоих близких мне людей....

и мне так грустно...

Зато общаемся опять с дашей, я по ней скучала....)

и кажется сейчас потеряла ксюху, подругу дедства, можно сказать....

Вот наш с ней разговор, точнее мой с ней разговор....

Forrrrest (09:17 PM) :

приветик

Forrrrest (09:19 PM) :

чего молчишь, а ??

Forrrrest (09:27 PM) :

ответь зачем заходить в асю и молчать??? или это только со мной так...

Forrrrest (09:27 PM) :

надеюсь что дело не во мне, а в чем-то реально серьёзном, надеюсь ничего плохого...

Forrrrest (09:39 PM) :

я тебя не понимаю... и это ужасно...

Forrrrest (09:39 PM) :

ощущение что пишешь в пустоту.... и это ужасно...

Forrrrest (09:39 PM) :

вспоминаешь, что так было уже и не раз... и это ужасно...

Forrrrest (09:41 PM) :

неужели я тебя поетряла... иэто ужасно...

Forrrrest (09:42 PM) :

а может я что-то упустила?... и это ужасно...

Forrrrest (09:42 PM) :

но если ты мне не ответишь, то будет ещё хуже....

Forrrrest (09:43 PM) :

кому??

Forrrrest (09:43 PM) :

мне...

Forrrrest (09:43 PM) :

я не хочу тебя терять....

Forrrrest (09:43 PM) :

ты мне дорога....

Forrrrest (09:43 PM) :

ксюх, что случилось....

Forrrrest (09:43 PM) :

можешь молчать...я всю пойму, но правильно ли...

Forrrrest (09:43 PM) :

не знаю....

 

И такое не впервый раз...

даже не знаю обижаться или забивать...

вообще задевает и уже раздражает...

Но как писалось в одной замечательной книге "Полианна" нужно видеть и радоваться только хорошему, а плохое не замечать...

у меня пока так не получается...

Хотя буду радоваться...

Правда с маленькой искоркой грусти....

И буду жить с великой верой в ВБН)

Фотографии forrrrest : мир, в котором я живу...

Настроение сейчас - сейчас бы улететь.....

один мой хорошо знакомый спросил меня, чтобы я сделала, если бы у меня выросли крылья, и я не задумываясь ответила, чтобы улетела далеко-далеко...
и сейчас, смотря на этот снег.... как он падает и превращается в воду... хочется только одного-.... улететь.... и как можно дальше...
"...Плачущие небо под ногами..." сами знаете от куда, сами знаете о чём...
но идя домой по лужам я думала об этом...
и лишь чудное созданье, мой славный пёсик, линдуська, подняла мне настроение, когда мы с ней гуляли...
вот и фотки от туда...

В колонках играет - флёр "Тёплые коты"
Настроение сейчас - хочется улететь...

Всё так ужасно, хочется плакать, не знаю почему, да ничего ужасного не произошло, вокруг много хороших людей но ощущение как будто их нет, будто они далеко и им уже всё равно на тебя...
Мне больно, что я потеряла некоторых людей, без них Так одиноко...
По именам называть не хочется, ибо всё может измениться, но это врятли, просто не хочу чтоб они узнавали это от меня, сами всё знают...
Я вижу свет впереди туннеля, но это мираж, я делаю шаг, а он уходит дальше, всё дальше и дальше, туда, куда я никогда не приду...
Мне очень его не хватает, он всегда мог меня утешить, "ляжет на больное место, и усну я обнимая теплого кота..."(флёр)
Мой милый котик, его нет, а я только сейчас, спустя 1.5 года начала это осознавать...
Я узнала много нового о себе, от себя самой, но с чужой помощью и теперь этим очень сильно загрузилась....
Наверное слишком сильно...
Я делаю ещё шаг, ещё один мучительный шаг, а свет всё дальше и дальше... Я слышу чьё-то дыханье за спиной, слеза катиться по лицу, я понимаю что идти дальше сил нет, я оборачиваюсь, на секунд задержав лицо, не решаясь посмотреть правде в глаза...
Не видно ничего, но не из-за Тьмы, а из-за света, яркого света...
Не в силах бороться дальше я падаю и остаюсь лежать, там посреди туннеля, один на один с правдой...

"
Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая
Тёплого кота.
"
(флёр)

В колонках играет - флёр - тёплые коты
Настроение сейчас - весна...)

я как будто проснулось, такое классное ощущение)
самое удивительное, что я последние полгода как будто спала, в целом и вот это время выпало и теперь у меня весна..)
Теперь всё будет по другому, теперь ... даже не знаю что)
услышала песню флёр "тёплые коты" и теперь не могу найти её мп3(
а она такая классная...
а ещё видела классную книгу 333 кота...
насть, ты понимаешь о чём я()
а вот теперь меня стукноло покраситься в рыжый...
мне наверное не пойдёт, но прядочку то можно...)
И мне так хочеться играть в футбол...)
произошло так много всего...
съездили в мышкин...
но расказать вломак, вам наверное это знакомо...
хочется встать и уйти вдаль, туда где светит солнце, по берегу реки....
я там часто летом бываю и теперь мне этого не хватает...)
мне не хватает той свободы, когда можешь уйти и долго никого не видеть, быть одной....

у меня опять началась болезнь по котам...
спасаёте меня!!)
не, я шучу...
у меня всю жизнь по ним болезнь...
но когда-то сильней, а когда нет...)

В колонках играет - флёр "шелкопряд"
Настроение сейчас - грустная лирика

Никогда н могла подумать, что буду вести дневник, хотя это громко сазано-вести...
В лучшем случае я думаю буду заходить редко-редко...
и писать мало-мало...
хотя не знаю...
слишком много всего невозможного происходит)
При создание дневника я думала кто же будет его читать??)
если же друзья мои, то много и не напишешь...
но это так, можно сказать лирическое отступление...)
вообще сейчас у меня настроение не очень, это связано с тем, что я задумалась о будущем серьёзно. о том куда буду поступать...
дело в том, что с самого раннего детства я планировала поступать на физтех, ибо у меня все там учились.
и я думала, что люблю физику и она у меня должна получаться..
но потом у меня появилась и физика и я поняла, ч то не люблю её.
а сейчас я перешла в новый мат класс и поняла, что не врубаюсь в неё.
хотя я учусь ещё в 9 классе я решила, что врятли поступлю и проучусь на физтехе, а если у меня это и получится, то мне это будет очень не приятно...
вот я и решила, что пойду на ветеринара.
проблема лишь в том что не могу найти нормального вуза...
наверное это мало кому интерсно, хотя не знаю...
ну и чтоб хоть как-то разбавить этот песимизм буду радоваться, что завтра уменя 4 урока)))
мне бы только крошечный вклад внести
за короткую жизнб сплести
хотя бы ниточку шёлка....

я довольно огбщительный человек и буду рада найти новых друзей и знакомых)