В колонках играет - песнь матери Александра - Олимпиады
Настроение сейчас - умиротворенное

Смотрим фильм "Александр". Захотелось сразу перечитать литературу об Эллинской цивилизации и, главное, мифы Древней Греции!

За сегодня прочла много листов из "Песни льда и пламени", посетила "Skyrim" и "World of Tanks".

Возвращаюсь  к переводам с английского на русский!

В колонках играет - плеск воды
Настроение сейчас - романтическое

Здравствуй, Весна - голубоглазая блондинка красавица в легком зеленом платье!

Мы тебя заждались. Пишет тебе твоя поклонница из заснеженной, обдуваемой ледяными ветрами, столицы нашей Родины.

Приходи, загулялась ты где-то, не спешишь к нам.

Лечу в огромном разноцветном воздушном шаре по бескрайнему пронзительно-весеннему голубому небу...цвета девственного льда.

Здесь пахнет весной...тобой, моя красавица.

У меня все неплохо. Дан срок собрать документы. В предвкушении сильного напряжения от бюрократических дел.

Расстраивает отсутствие быстрого результата и, главное, ощутимого, от обучения верховой езде. Да, именно, так не бывает, но хочу сейчас и сразу! :) 

Но надо всем реет алый флаг Надежды! 

К твоему приходу сварила ленивых вареников и ЖДУ.

Прилетай, светлоокая чаровница! Выплесни на нас светлых и чистых ручьев, согрей дыханием усталые за зимы и почерневшие деревья и кустарники. Нарисуй нежным прикосновением улыбки на лицах людей, собак и кошек ;).

Вплети в мои волосы легкость, удачу и смелость....а я сторицей отплачу!

 

В колонках играет - голос Шона Коннери
Настроение сейчас - пробуждение

Доброе утро! За чашкой ароматного English Breakfast и с замечательным фильмом "Восходящее солнце".

Сегодня день любви к своему телу, день релаксации, день движения, который пройдет в заснеженной Москве, на ее узких улочках и широких проспектах.

Мне нравится снег на улицах. В Москве весна представляет собой обычно весьма унылое зрелище, а когда день обещает быть серым, холодным и сдержанным, пусть его украсит кружево снежинок или хлопья снега, беспрерывно спадающие с неба, как в сказке про Морозко, когда взбивали перины.

 

В колонках играет - цифровое тв
Настроение сейчас - убитое

Все разрушилось. А может и не было ничего. Работы нет и не представляю, где искать. Опять носиться по гос.структурам убеждая, что я лучшая. Ищу спортзал и бассейн. Бассейн прямо возле дома нашла. С воскресенья болею. Муж добавил - мол, худей, слишком попа большая.  Фотограф сбежала - фоток нет, телефон - не абонент, по юр.адресу - детсад. А я классный юрист, что не могу ее прищучить. Дома спим на матраце, который проткнул кот. Свадебного путешествия так и не было, а когда захотела забеременеть - простыла и вот с воскресенья  сдикой температурой, чиханием, кашлем и тп. Плюс зрение продолжает портиться. Вобщем засада по всем  фронтам.

и все как-то бессмысленно. Декаданс((((!

В колонках играет - "Тайны следствия" сезон 7
Настроение сейчас - болею

Как приятно разворачивать хрустящую бумагу и доставать новую толстую книгу о далеких мирах, о событиях истории и страстях человеческих.

Предвкушение при приобретении каждой новой книги, сборе тщательном и любовном своей книжной библиотеки.

А потом, в холодную, дождливую погоду с шуршанием переворачивать страничку за страничкой.

Вчера стала обладательницей двух замечательных томиков Генри В. Мортона "Шотландия" и "Шотландские замки. От Эдинбурга до Инвернесса" - мемуары журналиста, побывавшего в самых отдаленных уголках Шотландии и описавшего быт, нравы, традиции и исторические данные о населяющих те места, людях. Рыбачил, плавал до самых отдаленных островов Северной Шотландии.

А пока дочитываю "Шотландия. Автобиография" - сборник коротких записей о значимых событиях истории - от записок гувернантки и служанки Королевы Виктории до записей из дневников Юлия Цезаря о далекой суровой земле, от отчета женщины, работавшей в угольной шахте до рассказов эдинбургского полицейского о милой девушке-воровке в шляпке с алыми лентами....

В колонках играет - слушаю РСН
Настроение сейчас - найти и зафиксировать

Вспомним и помолчим.

А потом я расскажу о своем прадеде - одном из двух воевавших - о втором еще собираю информацию.

Мой прадед - Вьюшкин Николай Николаевич прошел войну, дошел до Берлина и вернулся домой в Свободные Ключи, к жене и детям. У него есть медали За отвагу, за взятие Берлина, за освобождение Варшавы и другие. Служил в звании капитана и шел с Белорусским фронтом.

Первый муж моей покойной бабушки со стороны отца погиб в первые месяцы войны, служил в Днепропетровской речной флотилии. У меня сохранилась его фотокарточка, где он в белоснежной форме, снимок до пояса, в профиль и заразительно смеется, сам загорелый, загорелый, а зубы белые-белые. Отчим моего папы передал мне отреставрированную в 60-е похоронку. Всех своих пытаюсь найти через замечательный ресурс "Подвиг народа" на сайте Министерства обороны (www.mil.ru). 

А у другого прадеда - со стороны отца - на фотографиях огромный иконостас медалей и орденов - с правой и с левой сторон кителя и замечательная военная выправка. Но как же мало у меня информации - нужно собирать и собирать.

Люблю их и помню.

 

В колонках играет - "Don't Look back" Telepopmusik
Настроение сейчас - бархатный вечер

или когда я уже перестану писать с работы о работе?

просмотрела ленту записей...в 4 постах в наличии слово "работа"...Дима прав, что загоняюсь?

прогулки по москве...теплое солнышко....чай с лимоном в граненом стакане в железном подстаканнике...плывущий и приветливо подмигивающий фарами поток машин...а еще новый мир резких очертаний в очках...стараюсь одевать их на улице...чтобы рассмотреть далекие дома и высокие барельефы :)...новая блузка персикового цвета...предвкушение последнего дня рабочей недели...томный вечер за молчаливо светящимся монитором...волны убаюкивающей музыки и редкие шутки с коллегами...два дня занимаюсь серфингом по афише...ищу интересные выставки....рандом мыслей, ложащийся спутанными строчками на электронный лист....и подумалось....Москва-город, в котором можно только работать....сегодня я к нему сурова.

 

за что люблю дом?

или что такое Дом для меня?

Дом: мягкие диваны, полки из благородного темно-коричневого дерева, яркая настояльная лампа (пока маленькой зеленой нет) есть с белым плафоном в виде колокольчика, белый круглый стол, белый сервиз для чая/кофе. Кофе непременно со сливками, корицей и гвоздикой. Чай непременно с лимоном или молоком. Дом - чистые окна, высокие шкафы, толстый ковер (его тоже пока нет), свежие или засушенные цветы, бесконечные ряды книг, постельное белье с цветами, маленькая ванная, ....а если о главном - дом, где тебя ждут, обнимают, когда входишь и укрывая пледом, просят рассказать, как прошел день...наливают чаю и кладут в тарелку дымящуюся вкусную еду. Дом, это место, из которого никогда никуда не хочется уходить.....писала она, мечтая поскорее умчаться домой.

В колонках играет - Diana Krall "Why should i care"
Настроение сейчас - тоскливое

Особенно, когда мерзкая серая погода на улице, холодный ветер и ливневый дождь. 

Когда дома холодно и отключили горячую воду.

Когда опухла десна и тупая пульсирующая боль дает отзвук в ухо и горло.

Когда пьешь лимонный ТераФлю.

Когда ждешь новый лучший сайт на работе.

Когда слушаешь RelaxFM.

Когда звучат стихи в наушниках....

 

просто хочется забраться под одеяло и спать...спать до солнечных лучших сладких дней.

В колонках играет - Till Broenner "This Guy's in love with you"
Настроение сейчас - поставить букеты цветов в квартире и раскрыть окна настежь, навстречу весне

Новый дизайн - мечтательно-сиреневый и девушка, со скучающим видом заглядывает в чашку с чаем.
Отчасти, передает мое настроение.
Что произошло за прошедшие два месяца?
Устроилась на работу, опять по IT-технологиям - видимо, это моя сфера, ибо долгая дорога моей жизни частенько на поворотах предлагает именно такую работу.
Прожила целую неделю без любимого парня - уезжал с мамой на Украину - скучала очень сильно и очень была рада, когда он вернулся.
Отпраздновала майские праздники, очень по-своему, но хорошо и тихо.
Впереди предстоит целая череда событий: 12 друзья женятся, 23 приходит брат моего парня из армии и т.д.
Хочу в отпуск. Да, уже!)
Сегодня очень жду от пятницы гармоничного завершения.

Как Вы бы хотели провести эту пятницу и выходные?
Под какую музыку?

и какой фильм САМЫЙ романтичный - хочется вкусного чая, пледа и романтичного фильма.
Или гулять-гулять-гулять - потеряться в этой свежей искристой зелени весны! Потеряться на цветущих и пахнущих черемухой и сиренью бульварах.

В колонках играет - Беломорканал "Петербургские кресты"
Настроение сейчас - становлюсь тонкой и открыла в себе удивительную беззащитность

Пока не выходит. Вчера разревелась на работе и меня помимо взрослых мужчин? утешали еще и ребята. Саша и Диня. Наш спец по молодежи и фотограф))) я как-то увлеклась общением с ними. А надо больше уделять тепла, ласки и нежности своему любимому человеку. А я вечно занята доказыванием чего-то кому-то. Главное - свершения.
Схлопотала прозвище "баба с яйцами" - долго смеялась. Ну хоть не Дюймовочка. Просто я очень сильно хочу быть сильной. Тавтология. Неудобно, когда люди видят мои слезы. Я же верю, что не могу плакать и не должна. Слезы - слабость и безысходность (если плачешь из-за ситуации).
А еще становлюсь беспокойной - чувствую весну.
И задача - учиться общаться с людьми. Я застенчивая, иногда закомплексованная. Не знаю что сказать-часто.
Пример - на работе с мужчиной пошли обедать в ресторан. Так он молчал всю дорогу, когда шел ия молчала. Сидели тоже молча. Хотелось говорить, не знала, что сказать и не хотела прерывать ход его мыслей - или просто нарушать тишину.
Научилась много думать и резко. Хочу сохранить свою открытость, непосредственность и чуткость - я боюсь их потерять. Не хочу черстветь. Хоть уже и 24 года.
Работа нравится безумно - боюсь потерять ее.
Боюсь дружить, особенно когда безумно этого хочется. Особенно, если с парнем.
Ведь никто не поверит - что хочу именно дружить.

В колонках играет - Linkin Park "Easier to run"
Настроение сейчас - тоскливое и выдохшееся

Парень подсадил на "Танчики" - интимное название игры World of Tanks. Играла всю ночь прошедшую - с 11 вечера до 6.30 утра. Соскучилась по удовольствию от действия, реакции и скорости и собственных одерживаемых побед. Не все так брутально на самом деле :) совершенно отвыкла быть дома - вот и сейчас слоняюсь не знаю, чем себя занять. Спать нужно, но не хочется - будит постоянно телефон. Впереди море дел и визитов - как ни странно. Как-то так, время подошло. Не чувствуется подкрадывающегося конца года и праздника - ибо денег нет, а список подарков, которые нужно купить, бесконечен.

В колонках играет - голосок Сары Мишель Геллар
Живу ожиданием - еще чуть-чуть и в среду защита диплома!!! Дай Небо удачи и качественной защиты! Чтоб голос не дрожал и аргументы шли ровно, четко и гладко.

В колонках играет - звуки телевизора
Настроение сейчас - постепенно начинаю нервничать

Требуется отдых моральный и физический. И много-много светлых, добрых и глубоких книг! Фильмы и разговоры уже не срабатывают). Пора заполнить образовательный и культурный вакуум в душе и голове. Кушать хочется, и готовить лень. И денег, чтоб на дом заказ оформить нет))) пойти что ли, чечевицу сварить

В колонках играет - посторонние звуки, от музыки болит мозг)))и причем давно)
Настроение сейчас - умчаться вдаль, не помянув границ ;)

И снова здесь. Ну что, инет все еще на начальной стадии. Мак совершенно не освоен, книги по практике не прочитаны даже наполовину. Зато я теперь умею красиво выглядеть, готовить грибной суп и грибы в сметане, и коплю деньги на новый чайник/фильтр/столик/тумбочку/и т.д.))) активно изучаю собственный район в плане развлекательных и прогулочных мест. Очень интересно. Вчера устроили блиц опрос - кто бы куда хотел поехать, в результате нашего длительного воображаемого путешествия выяснилось, что на улицу так и не нашли сил выбраться - в солнечную весеннюю погоду - стыд и срам. Сейчас хочу гостить в Митино, пока не захочу уехать к себе...отдыхаю полным ходом. Сегодня с практики звонили....так что думаю завтра-таки совершу выезд в город))) все устойчиво хорошо, поскольку ничего особенно выдающегося и примечательного не происходит...может вот оно и есть? счастье??))))
спешно убираю теплые вещи в дальний угол - достаю легкие весенне/летние...и ощущаю острую необходимость меняться/развиваться/что-то новое открывать для себя, а то застой это и отсутствие негативных переживаний, но и позитивных.....вобщем подтекст всей этой несвязной речи - весна, чую подсознательно ветер перемен, рвусь в бой. И твердо убеждена, больше ни за что не проживу такую ужасную адски болезненную зиму, какой было зима 2009/2010....только лучшее ждет впереди! Я революционер и свершатель!!!!

Мама пытает каждую минуту - с кем, где и когда гуляю, кто он и будет ли моим парнем. Бабушка против моих романов. Я напилась вина и сказала - отстаньте все! Он не хочет серьезных отношений совершенно точно, я тоже (видимо). Но из этого друдома хочу сбежать. И еще страшно обижена - почему Он, меня вот так оставил...просто потому что не может...свинство. Поэтому иду гулять с другим, просто ради удовольствия - может забыться, а может влюбиться. Я всегда, когда его вижу - влюбляюсь. но он об этом никогда не узнает. Я буду гордой, равнодушной и сильно ИК :)

В колонках играет - телик
Настроение сейчас - хреновое :(

Куда-нибудь и на сколько угодно времени. Так не по себе мне давно не было. Разговаривать в кругу семьи не о чем. И наличие самого круга семьи страшно нервирует. Не знаю, просто так все надоело. И как обычно тишина в телефоне от тех, по кому уже давно соскучилась и я сама молчу - сколько можно выходить на связь первой...а впереди 2 недели...главное экзамены сдать на следующей неделе. Еще 2 и по крайней мере 2 недели отдыха - правда одна все с теми же родственниками. Может я бездушная, может эгоистка...но не хочу быть терпеливой мудрой добродушной всепонимающей....тоскую...вот, пожалуй, и вся причина...и еще ставшее постоянным ощущение собственной вины...непроходящей и отравляющей постоянно душу.

В колонках играет - шелест и скрип
Настроение сейчас - приглушенное

Как много вокруг неповторимых удивительных вещей, как много неприметных дверей, которые нужно открыть, чтобы увидеть за ними целые миры. Главное, не ограничивать себя и всегда сохранять готовность учиться чему-то новому и не бояться открыться, чтобы измениться и изменить.

Замерзла. Вытащила те вещи, которые хотела оставить до снежных сугробов и зимних морозов, но что-то настолько мерзло на улицах, что пришлось все достать досрочно. Денек ничего - погруженности в себя. Одна пара с приятным умным педагогом, интересной практической задачей и основательным чтением Сапковского в метро. На душе легкое беспокойство и настороженность. Уж отчего - не представляю, да и не хочу. Братья снова оккупировали квартиру. Хех, я уж и привыкаю. Ничего поездка домой настроит на самостоятельность и тишину. Очень надеюсь, что большую часть времени буду не одна. Но...Олег загадочно себя ведет...хотя пожалуй я осознаю отчего. Встреча на удивление вышла экстремально растроганной и после нее я отчего-то заревела, так что даже Илюху напугала. Мда, чужая душа - потемки, а своя - и подавно. Анализ ситуации, сами понимаете, нулевой. Отдыхаю и стараюсь морально не напрягаться.

В колонках играет - Clawfinger "Don't wake me up"
Настроение сейчас - i wanna dream

Бессонница прогрессирует - пора обратить во благо - делать работу в это время ;)
Погода манит - солнечно светло и тепло. Исповедалась одному хорошему близкому человечку. Он влюблен в свою девушку, хвалит секс. И думаю, что некоторыми вещами просто не хочет травмировать меня, впрочем, за что его ценю - за прямоту и честность. У нас похожие характеры - не зря родились с разницей в 3 часа. Лазаю по контакту - кроме недавно пройденного теста по соционике ничего интересного. Почти доделала работу, а вот заявление никак не накатаю. Впрочем это мелочи. Главное, мне не больно, я почти свободно дышу и получаю удовольствие от общения с бабушкой и дедушкой. И ко всему стараюсь относиться без излишних эмоций и пафоса/негатива отдых продолжается, и я тут осознала, что обещание встречи греет меня гораздо больше, чем ее вероятность и непременность осуществления. Ну знаете, это как я буду счатслива, но не обязательно сейчас.
Я совершала поступки, не всегда правильные, теперь, кому нужно и кто действительно будет заинтересован - совершит их ради меня. Я хочу покоя, тишины и секса.. но вот уж он у меня явно будет нескоро - ибо этого хочется - да, но потом...когда деревья будут высокими, трава зеленой, солнце теплым и радостным, а я спокойной и расслабленной или пофигистичной.

В колонках играет - Billy Idol "Sweet sixteen"
Настроение сейчас - как в черно-белом кино кадры моей жизни

Наслаждаюсь звуками "Marooned" Pink Floyd...красивая музыка и очень пронзительная.
Ныкаюсь от бабушки, чтобы не заметила, что я не сплю....хочется посидеть в тишине и молчании.
Вот и пришла старуха-осень, смывает меня своими бесчисленными дождями с улиц родного города и гонит вдаль пронизывающими ветрами, хочет, чтобы самый мой след изгладился с лика земли, гонит в лабиринты бетонных стен и разноцветных ядовитых луж, чтобы навеки заплутала я там и никогда-никогда не выбралась оттуда той, какой была прежде - счастливой, радостной и смелой.
Осень засыпает меня листьями и укутывает густым покрывалом одиноких темных вечеров, как саваном...
сменила пластинку - Билли Айдол со сладкими 16 годами, хех, неравнодушна я к нему....вкрадчивый хрипловатый мужской голос, наполненный опытом и знанием всего, от чего сладко замирает сердце...эх, раствориться бы в нем

Выкладываю картинку, под состояние души. У меня все хорошо :), заходите в контакт - я там регулярно)))

В колонках играет - The Celtic Spirit of Ireland
Настроение сейчас - великолепнейшее!

Солнечно-жаркий первый осенний день! И душа поет! И зуб ноет :))) видимо, я дойду до стоматологии гораздо раньше, чем планировала :)
Пусть эта осень будет золотой, все три месяца, каждый день и не из-за цвета, а из-за ощущения и жизни в ней! Пусть это будет лучшая моя осень, а следующие годы всё раз от раза будет хорошеть и полниться! Пусть все ребята, которые знают меня и которых я знаю улыбаются и пусть им мир всегда улыбается :) Эх, хочется радости, как сейчас! Пусть Солнце всегда освещает мой Путь!

Настроение сейчас - ненавижу доминирование над собой.

Противно. Но растет решительность. Не нужна душа - не пускать в нее.
Стараюсь сдержать рост ненависти, презрения и боли...которая за всем этим стоит. Глупо, как все глупо. До отчаянья. А на улице лето и вроде бы радостные каникулы, а я каждый день встречаю, как последний.

В колонках играет - жженая резина
Настроение сейчас - я стал старше на жизнь, ты стала старше на смерть (с) Amatory

Проговорили 3 часа по телефонам ночью...было много сигарет, слез и надежды.
Сочинила смешную фразу \"Все, что нам с тобой осталось - это пить вишневый сок\"
Открываю с каждой минутой и каждым событием новые глубины этой Суки-Любви...сломала все границы.

Настроение сейчас - нет

По крупице, по каждой минуте занимать себя тем скудным запасом развлечений, каким обладаю. Отучаю себя смотреть на дисплей телефона, заходить в его дневник, думать о том, что его вещи еще остались у меня и прочей чепухе. Сейчас весьма успешно посмотрела "Ограбление на Бейкер-стрит" - очень понравился фильм. Только вот никак не начну кушать - вижу еду и в животе комок, а от запаха воротит - не могу есть, зато сон вошел в норму - сегодня встала в 9 утра - это хорошо. Никак не примусь за работу, порученную мне еще в четверг - да, да, самой стыдно))). Еще потихоньку читаю "Кельтскую Шотландию" и стойкое ощущение, что в истории их кланов запуталась давно и безнадежно. А так все очень даже неплохо.

Хочется кричать не переставая от боли...выть от предательства....больно, так больно...не могу есть. не могу спать....почему все так? Боже, я не могу так больше....воспоминания, картинки...счастье...дыра голая сосущая пустота....не хочу ничего....укрыться одеялом с головой и рыдать...почему я у семьи, почему они за стенкой и я должна плакать беззвучно...мне так больно и плохо....

Настроение сейчас - декаданс :)

Идет серенький грустный дождик, будто оплакивает вчерашнее. Дочитала старый глянцевый журнал и с непередаваемым удовольствием выбросила его в мусоропровод - в хозяйстве не пригодится, советов или информации, нужной мне, мало. Начала читать одновременно три книги:
Джон Клеланд \"Фанни Хилл: мемуары женщины для утех\"
Вальтер Скотт \"Роб Рой\"
Агнес Мак-Кензи \"Кельтская Шотландия\"
хочу быстрее увезти к себе домой свои вещи и похоронить себя в тишине пустого дома..Работы сейчас нет...точнее я временно ее отодвинула, учеба тоже нескоро...Лешка позвал в Португалию в отпуск...так мило, что пытается поддержать :) вобщем, ничего существенного. Просто грустно и одиноко. Дело не в том, что некому рассказать, а просто не хочется...все слишком банально и оттого еще противнее.

Настроение сейчас - сонливо-лениво-обманчивое

Столько всего предстоит
Пожелаем мне удачи и благосклонности Богов

Настроение сейчас - после купания)

или графическое изображение сегодняшнего дня)

Злоба, самомнение и жестокость окружающих. Их напускная презрительность, их искренняя вера в личное совершенство и превосходство, как будто все остальные овцы у их ног :((( раздражает и собственное несовершенство. Разаочаровалась в людях. Все, что искала высокого и нравственного оказалось дымом :( Склонна к собственному удовольствию даже не идеализировать а лишний раз отмечать высокие качества лишь ограниченного круга друзей)) и тепло на душе, потому что они есть, даже если долго не вижу - просто знаю, что можно зайти в любой момент и просто посидеть, погреться :)

Я заболел. Позавчера обнаружила что поврежден сd\dvd ром :( кажется проблема именно в аппаратной части, эх. Наконец-то вернули в весьма потрепанном виде "Одиночество в сети" Вишневского. Ну да книгу украшают *боевые шрамы* - значит она пользуется спросом. По паре сморщенных страниц ясно, что ее читали и в ванной. Мда. А еще почти дошли заказанные книжки. На днях получила прекрасно оформленные книги Оливии Уэдсли. Милые и классические женские романы английской писательницы. Хочется возвышенного и накала чувств, после простой грубой и правдивой книжки Джонни Кинга "Англия на выезде" Из музыки каждый день проникаюсь мотивами песен Placebo и Fool's Garden. Ничего более душа не просит из музыки...разве что сборники клипов - Мастер XX лет, юбилейный сборник Nuclear Blast к 20-летию брэнда и, конечно же, Old school of Rock :mms_stesn:

Из фильмов очень советую "Дороги, которые мы выбираем"

И напоследок, " Полюби себя - это начало романа, который будет длится всю жизнь" О.Уайлд

Догуливаю эту недельку, и с понедельника - учеба, сразу 4 пары :)
я рада :) Сегодня встречусь с другом из Питера, который гостит в Москве и завтра уезжает обратно. Возможно, в сентябре выберемся с любимым в Питер. Я там ни разу не была - пора восполнить пробел) На улице грустная задумчивая погода -льет холодный осенний дождик, видимо первоначальные планы погулять по набережной плавно перетекут в посиделки в любимом кафе с горячими коктейлями. Приняла окончательное решение - быть счастливой здесь и сейчас. Буду работать на это. Хы, все равно люблю ощущение свежей тетради, новых ручек и первых уроков в новом семестре))) все как бы в новинку, заодно люблю перемены в окружающих) Засушила все подаренные Илюшкой розы, отрезала бутоны и сложила ворохом в горшочек глиняный - очень красиво получилось....и легкий запах тлена и засушенного солнечного счастья тех дней...мррр, вчера промокла под дождем...группка неформалов радостно заулыбались, увидев нас, целующихся под струями небесной воды...хех))))

В колонках играет - Мельница
которые искренне полагают, что если отчитать меня с утра, то можно заставить одним словом любить другого человека, за которого они великодушно заступились Вот же бред. Кому надо - тот сам со мной говорит, а не устраивает акции *доброй воли* Во мне еще есть ребячество и максимализм - но ни на йоту не сдвинусь со своей позиции - нельзя просто взять и сказать - люби ее и я послушно начну ее любить. Так что ли? А как там насчет долгих лет навстречу друг другу, взаимопомощи, да что там....я болела - я болела одна, они не вспомнили - с чего бы мне сейчас их любить, ее любить?

В колонках играет - Within Temptation
Каждый день вылечиваюсь от чего-то и каждое новое утро добавляется что-то новое - и так 6 дней. Говорят боль, даже от болезни (а от нее уж тем более) - очищение. Что ж, видимо капитальный ремонт у меня :) Хочу осень - холодные желтые дни, дожди и тусклое солнце - мое любимое время года. Меланхолично-замкнутое и равнодушное ко всему, кроме себя. Когда болеешь - все ощущаешь по-новому и больше ценишь те дни, когда был и будешь здоров. Смешно, душа - такая вольнолюбивая и высоколетающая субстанция надежно связана с плотью - текущей, воспаляющейся от вирусов, разрушающейся от времени и наконец умирающей и гниющей. Разорвать оболочку - и тебя нет...и еще хочу на кладбище при церкви...подумать и переосмыслить жизнь и чаяния.

Не буду описывать сюжет. Можно посмотреть в интернете. Это один из редких фильмов, о котором я не могу сказать что он мне понравился, но и наоборот. После него остается ощущение заполненности и неконтролируемой работы мозга. Я уважаю такие фильмы. Пожалуй для себя выделю мысль - или то, что я увидела в этом фильме - не должно быть предрассудков - от них следует избавляться. В целом фильм о двух странных людях и множестве других странных людей, но отходящих перед этой парой на второй план. Фильм о желании раскрыть себя до самой глубины души и за этой гранью - еще глубже. Фильм о самоопеределении и веры в себя и мечту, в свою мечту и в свой Путь. Были моменты, с которыми я несогласна. Но были и крайне милые и завораживающие мгновения. Впечатляет шуба, которую Диане сшил Лайонел из волос, покрывавших все его тело и каждый сантиметр кожи. Просмотр этого фильма не будет пустой тратой времени, в этом я теперь уверена.

Напротив окна застыло огромное облако, внутри которого неиссякаемый свет, мягкие густые потоки которого изливаются в мои окна и высвечивают квартиру изнутри....цвет оранжево-зефирный, такой вкусный и вязкий словно мед, можно взять его на кончик языка и покатать...распознать вкус и мягко погрузить зубы. Пожар цвета и света постепенно затухает на светлом дереве балкона....
только что прибежала с улицы, на славу погуляла с подругой, зашли в гости на работу к своему давнему знакомому, просил навещать) приятно, когда люди помнят. На циферблате тот набор цифр, когда можно загадывать желание. На стеклах застыли прозрачные капельки - последние свидетели поцелуев дождя, которыми он одаривал холодные равнодушные безжизненные стекла, он целовал и гладил собой их, а они остались безразличны и грустные слезы дождя стекали по их телу...Дождик плакал, вспоминая о чем-то своем, делился с ними своей сущностью, чем-то очень дорогим и страшно важным, глубоко внутренним и огромным словно мир, а они лишь зачарованно отражали Небеса и стремительный такой же равнодушный к ним бег облаков...мир состоит из безответной любви...

Все люди, особенно родные, не замечают тебя, когда тебе хорошо..точнее стремятся опустить твой позитив извечными - это пройдет, нет оснований для радости...но стоит почуять им, что ты ранен...что ветер относит в их сторону отзвуки твоих стонов и запах ран, как тут же уши торчком нос по ветру, и накидываются как голодные звери...грызут и давят на раны...но стоит повернуться ко всем спиной, начинается нытьё и угрозы....
из учебника криминалистики - самые сложные и самые изощренные преступления совершаются родными, читай, жестокие...
из афоризма какого-то философа - так больно как делают родные, никто не сможет сделать....возможно потому что мы им доверяем а потом понимаем...незачем было...

В колонках играет - London After Midnight "Shatter"

Настроение сейчас - успокоившееся :)

Итого имеем на сердце. Один-почти история...точнее, на 90 процентов наше общение это мои иллюзии. И наконец-то это меня радует. Другой - всем хорош, но я не имею возможности быть рядом с ним, любить его в реальной жизни. Третий...это вчера перегуляли компанией в Царицыно...кажется что-то возникло...интересно, что покажет время. Буду умной и осторожной, главное не причинять боль тем, кто ко мне тянется. Нужно уметь справляться со всеми ситуациями, возникающими в жизни и при этом, желательно бы, сохранить мир и покой в сердцах. Утопия? Да! Но так хочется верить, что она реальна. В конце концов, может снова взыграло мое воображение? А ребята хорошие, так здорово я очень давно не проводила времени :)хохот, шутки, даже шутливые бои на бутылках с Липтон-чаем))) и вторую ветровку я чуть было не измазала в смоле от сосны))

Как весенний ручей, стекут и уйдут...когда плачешь о себе, или когда переполнен эмоциями и чувствами, а еще бывают слезы по теплу и тоске любви...когда так хочется выразить любовь, а никого нет. Или когда хочешь прыгнуть голодным волчонком в руки к человеку, но сам воздвигаешь мгновенной мыслью барьер, за которым он тебя не увидит и не поймет....а может иллюзии? и дела нет? А часы как песок, утекают сквозь пальцы..сижу и смотрю, не двигаясь, сохраняя сосредоточенное лицо. Просто тишина, просто одиночество и просто жажда...которую очень трудно позволить себе утолить.

Между мной и тобой остается ветер
Между мной и тобой только слово "Где ты?"
и это я могу сказать не одному человеку...перечитывала свои первые страницы здесь..заплакала, и нос окончательно умер :) снова на друга вылила свою грусть, бедняга, не заслужил он....раз уж решила быть одна, так уметь надо...глупая, вытсроила стены и жалуется что дышать слишком тихо. За окном ночь, прекрасное и загадочное время, хочется прокрасться в него и раствориться в неоне..."расстояние в жизнь это так много, долго"...важно держать вголове..у меня есть я и то, что имею....немного денег и место для ночлега..это много, есть люди у которых и этого нет, а я просто зажравшаяся ленивая большая девочка.
И есть люди, которые любят меня....иногда ;)
" и сердце скачет как по углям босиком" жуткое ощущение, что застряла в прошлом...и еще нет желания вырваться из этого волшебного заколдованного серого и узкого тоннеля...серые стены, капающая холодная вода и пронизывающий ветер...надо научиться любить себя хотя бы в дневнике....

Мне очень-очень страшно, горько, обидно, я в шоке и в оцепенении....книга "Одиночество в сети" Януша Вишневского...книга, после которой не могу плакать, дышать, говорить, в голове тихо и скорбно....пробовала выдавить всю боль в душе и заплакать...через слезы всё уходит..или хотя бы часть...нет, не вышло....пыталась уснуть...не могу...как это страшно, когда уходят все, кого ты любишь и любил и будешь любить всегда...и мучительно, отчаянно хочется обнять и почувствовать физическое тепло любимого человека, и услышать его успокаивающий шёпот или просто чтобы сказали, что всё это страшная сказка и такого не происходит в жизни.... :telephone:

Было ли то ошибкой? Что до нее люди тянулись ко мне, уважали меня, любили и считали непоколебимо нравственной, а сейчас все с точностью до наоборот. Где пролегла та линия, что расчеркнула мою жизнь на два периода? Где произошел слом и найдя его - что я обрету? Знание, что упала именно здесь. Просто теперь, никто не хочет иметь со мной дело, если я по каким-то причинам невыгодна для него. Даже родные в душе презирают меня - я это Вижу. Но то было моим желанием, потому что если все повторить - поступила бы так же. Есть несколько мер, это избавит меня от них всех - остальных людей, но не от себя.

Уверена, если что-то произойдет, никто не поможет мне.
Потому что незачем и потому что абсолютно со всеми у меня странные отношения.

Настроение сейчас - без прикрас

Вчера досмотрела "Interrupted Girl"...удивительное кино, не во всем понятное, но однозначно впечатляющее. А ведь некоторые черты главных героев живут и в нас...как-то так...И лишний раз с удовольствием наблюдала за игрой Вайноны Райдер - люблю ее, хрупкую девушку с глазами лани, испуганными и вместе с тем бесконечно усталыми. Удивила игра Анжелины Джоли, до этого любила ее только в роли девушки-геймера в фильмы "Хакеры". Читаю романы Даниелы Стил...жизнь профессиональная, личная и семейная, просто жизнь страны, определенные временные периоды, снова хочется перечитать учебник криминалистики. А еще очень хочется прижаться к тому, кого люблю...постоять вот так, прижавшись...чувствовать его. Возможно странно, возможно я слабая, но разрядка мне уже давно нужна, просто чудовищная зависимость и появившиеся от жизни в большом городе приступы злобы, агрессии и ненависти, даже продумывание картин...выгоняли из дома...сутки бродила в другом районе города, всполошилось трое ребят из сети, в том числе и Котенок...зря я так с ним, но есть сила, которая всегда подхватывает и выносит меня куда-то..нет даже не моя импульсивность и горячность а вечный поиск чего-то иного...ведь жить работой, учебой и семьей это скучно, должно быть что-то еще...именно это мне и не дает наслаждаться простыми радостями жизни, сторонюсь людей...устала от их лиц, от примитивности фраз которые они говорят, может, говорят именно в моем присутствии? не знаю...хочется лететь, бежать, ощущать движение каждой клеточки тела и приходить от этого в восторг. Хочу стать в будущем хорошей женой, подругой и поддержкой своему мужу....муж...)) я так хочу чтобы именно Он им стал....необъяснимо и мечтательно, но чертовски верно в ощущениях...может глупые мечты? Но я так устала постоянно твердить себе что меня хотят использовать/обидеть/причинить боль и проблемы....так хочется простого девичьего позитива и сердечек :))) просто плыть ярким радостно-отчаянно-наивным шариком над городом....вместе с Любовью, вместе с этим громадным чувством, с которым теперь и уже давно встаю каждое утро....

Настроение сейчас - лопающиеся сердечки

Все комком было...но сейчас разгладилось и переливается всеми красками...я счастлива, зная, что моя душа столь непокорная, неспокойная и подвижная материя наверняка через секунду снова подернется туманом сомнений. Так довольна, рано пришла из института, комнату заливает ласковое и застенчивое солнышко, я читаю очень волнительную книгу, и мое любимое зашло в мсн....прошлую ночь спала спокойно и поняла...просто нужно верить и быть сильной, несмотря ни на что, и стараться сдерживать себя от приступов обиды и злости. А еще я очень много трачу энергии и эмоций...и потом устаю...надо внутренне сохранять гармонию. Какой покой измученному сердцу, снова воцарился мир надеюсь....)) и все блаженно хорошо) постараюсь обеспечить себе хотя бы несколько спокойных ночей.:give_rose: но самое главное я люблюю))) это восхитительно!) и меня любят....мммм

В колонках играет - Scorpions "Is there anybody there"
Бессонная ночь породила множество мыслей. Не так, если раньше мою скорлупу слегка крошили, теперь меня из нее окончательно вынули. И я мерзну на ветру, такое скользкое и мягкое, как медуза. Но я очень рада, я чувствую каждой клеточкой восторг - от чего? Я сказала много непоследовательных фраз, выдающих меня с головой и поболее. Но разговоры наконец-то этим двум парням раскрыли на меня глаза, а впрочем я сама так думаю...они видимо все знали и раньше. Задевает одно...оба снова молчат. Но нет. Так правильно. Слишком многое взлетело в душе, я парю в этом сиреневом тумане обветшавших эмоций и воспоминаний. Я все сделала правильно. И если бы все повторить сделала и сказала то же самое. Я права в глубине души и мой разум согласен с сердцем. Это моя дорога. Никак не могу заставить на радостях себя дочитать про минотавров - им впору обидеться на меня))) что никак их историю не дослушаю).

Все-таки нет ничего лучше, чем возиться с младшими. Со всеми моими братьями)) одного все-таки заставила вымыть пол о_О он его даже мыть умеет, я приятно удивлена)) младший, хитрюга, все просил чтоб ему альбом разрисовала я, но в его присутствии)) Сейчас основная толпа схлынула, да и плов пора идти выключать. О чем это я))))) а еще нужно найти удивительную и мелодичную песню партизан итальянских "Due soldi" :)) как же она мне нравится)

Настроение сейчас - судорожный бред?

Скоро, неотвратимо накроет город весна. Ненавижу эту проститутку. Спрятаться и рычать. Презрение к попыткам заговорить со мной. Любовь и покорность к текстам песен Смысловых галлюцинаций. Жизнь в режиме он-лайн. Попытки найти компромисс со всеми желаниями или засунуть их подальше. Я знаю все что мне скажут наперед, я вижу их эмоции еще до зарождения в их душах. Я взбираюсь на вершины с ощущениям что падаю безвозвратно. Я снова не заключаю мир с собой. А еще серость от себя, я переполнена серостью, я ищу свет.