мне так грустно. 

я чувствую себя опустошённой бутылкой вина, обесценевшейся акцией, вышедшей из моды вещью. 

мне так грустно. и собсем не хватает тепла. я тлею, отдавая последние минуты жизни стараясь согреть других. но ничего. совсем ничего не получаю взамен. мне так грустно. пусть это всего лишь набор пикселей, пусть это всего лишь слова. хоть для меня слово и значит много, с течением времени для многих людей оно теряет свою особую значимость. значимость, которую теперь лекго переступить.

мне так грустно. мне так не хватает  вас. тех кто и не читает это.

 и это не пополнят ни деньги, не все богатства мира, не лучшие условия, благо которых я тоже мало познала. мне так не хватает тепла. просто слов. просто щепотки веры в мои силы.

совсем никого. так пусто. и уже совсем не страшно. совсем ничего.

возможно такое время. возможно я частый случай познавших холод 21 века.

урезали стипендию, совсем урезали. максимальная 500-800р. 

в марте снимут опеку и перестанут платиться деньги на которые я сейчас целиком и полностью существую. 

мой теренер не внушает боевой дух, а прочно перетягивает верёвкой моё горло, и я иду на дно за кольшим камнем сроднившимся с верёвкой.

я не хочу просыпаться по утрам. вставать с постели и  туманно идти вглубь пустоты. 

а ещё чем дальше тем ярче прорисовывается картина того что я точно и верно потеряла вас. тебя. тебя. и тебя. 

вы далеки. а я никого не познала лучше.

я так хотела. но провалилась. не справилась. 

завидую вам, две птицы в небе - вы свободны, а я узник своего разума. 

шла на остановку, увидела на дороге птицу. голубя. прямо по среди тротуара. я хочу верить, что она поправиться. но вижу, что этого не будет. но верю и буду верить до конца.  она сидела на дороге, а все просто проходили мимо, даже не задержав взгляда. 

маленькое. живое существо. маленькая частичка большой жизни. маленькая частичка теряла своё тепло. 

я так хотела помочь тебе. но я, как и глупая толпа зомби спешащих по своим делам и считая что это и делает их людьми, просто перенесла тебя на тёплое место и раскрошила несчастную печенюшку в надежде, что это придаст тебе сил. птичка очень хотела есть. но всё бесчетно. она не могла даже попасть своим маленьким клювиком по кусочку питательной энергии. 

я должна была, я хотела взять тебя домой. а шла я на тренировку. но могла вернуться, но просто не сделала этого, просто потому-что я отвратительна. как и все вокруг. 

просто тошнит от этого. бесит. как можно быть такими. отвратительно.

я устала от мира не мира.

 мысли разбирают на части. небрежно. 

не думать о завтра. завтра не думать о сейчас и ранее. 

научите меня перешагивать слова, те что хоть и тупые ножи, но ранят по хлеще хирургического скальпеля или огромной мясорубки что символизирует жизнь.

жизнь само по себе безобидна, чиста в рождении её. но нутро её жалит и жарит. рвёт плоть, не отделяя кожу от бордово-черный от копоти слов мыщц.

идти по минному полю, в поисхак ничего, рисковать ради обещания, ненавидеть от осознания лжи. взрываться.

жить сменами, жить временными пространствами сменяющими друг друга. и каждый кусочек этого млечного пути несёт свой двоичный код, который рассыпается на маленькие звездочки по моим жилам. и отравляет своим ядом мои клетки изморенные тем самым путешествием, по тому самом минному полю. 

меня пропитало негативом и дрожью.

Надоел шум вокруг, всё это как по клавишам, по моим нервам. как расстроенное пианино в моей голове. Ничего нового, ни капли от старого. Ни секунды в настоящем. Ни намёка на будущее. 

Не живу, не верю, но мечтаю. часто. терпко, как утренний чай. жадно. и надеюсь. хоть уже не с былым напором, но постоянно. 

Напутала. наговорила. прогрнала. искозила себя. и что же. ничего. сиди теперь внутри себя, кусай свои локти, бессмерти воспоминания. и плачь. плачь как ты умеешь. без слёз. но навзрыд. 

Одиночество среди людей, разговоры о глобальном. насущем. с безразличием. любовь к нелюбимому. вкус моментов. но прошлого. не данного более. перешагнутого. но не мною. другим. далким, но таким близким. 

Игра без конца. вдвоём, но в одиночку.