у меня всегда болят колени и я только сейчас это поняла!)
а ещё порой у меня колит сердце, но почему же я никогда не думала об этом?
хм

ещё у меня не заладился день, хотя может этим он и прекрасен. я не знаю. ничего снова не знаю. ну что же. значит нужно учиться верить и делать так как подсказывает моя голова, а не чужая. пусть эта чужая голова, куда более ценна собственной именно для меня самой. а возможно всё что я сделала было моим собственным желанием, возможно я знаю, что это ошибка, но мне нравится ошибаться, возможно только поэтому я могу хоть на несколько часов почувствовать себя живой. возможно я люблю это.
или может я склонная терзать себя, а после испытывать на прочность. выяснять какой шаг повтора окажется последним или окажется ли вовсе бесконечностью.
я не знаю.
я просто тут.
сейчас.
зачем, не знаю. но я наверное всё ещё верю. значит циклический алгоритм продолжается.
вот что я хотела поведать об этом дне.
о том, как я сижу на дне.

 не жди благодарности, если не благодарят,

наслаждайся путешествием даже если в пункте назначения не ждут,

главное любить кого-то самой, настолько, на сколько ты можешь представить, а не быть настолько же любимой кем-то,

меняйся если чувствуешь, что можешь

не мешкайся, действуй

не жалей, учти

злись, это заставляет тебя действовать

но не трать эту энергию попусту, направь её в источник возникновения

ведь минус на минус даёт плюс

засыпай, когда заканчиваются идеи и просыпайся с новыми

будь справедлив, не лги, будь честен

не бойся быть открытым с собой

живи

 всё в моих руках, а руки в плечах, а плечи часть тела, а телом правит голова, а в голове такая беда.......

а на самом деле очень многое зависит от меня. надо двигаться дальше, но я ломаю сама себя жалея других. хотя собственно может это страх, страх того, что люди изменят мнения о тебе, будут считать, что я подвела их. хоть и на самом деле моё присотствие лишь выгода для. рабочая сила, замаскированная под надежду. 

 

пойду в маё сдавать экзамен в художественную школу. наконец-то я собралась что-то дулать, действовать. время учит меня, что жалеть других в пагубь своей жизни гиблое дело. 

буду стараться что-то изсенить. вдруг получится, а если и не получится я хотя бы попробую. 

а вообще я мечтаю путешествовать. приезжать в разные города и жить там, жить пока не появиться хоть малейшего намёка на скуку, а если такое чувство возникнет продолжать свой путь. Земля большая и я хочу что бы каждая её крупная территория почувствовала мои шаги)

ладно, пойду практиковаться) хоть экзамен там и лёгкий, всё равно опозориться не хочется)

 12.12.11

Мой милый друг, я пишу тебе это. пишу, хоть и знаю. что ты это вряд ли простёшь. Моё письмо это некая проекция моих желаний. Просто душа просит написать его тебе. просто я выполняю её просьбу.  Пусть и реалистичный прогноз моего разума твердит, что ничего уже не выйдет. нет, я не потеряла веру и не утрирую, я трезво смотрю на вещи, как бы это муторно не звучало. Листок на котором я исправляла жизненные ошибки весь в потертостях  и дырах, первая пуговица застёгнута не правильно, и остальные караваном следуют за ней.

А часть меня неугомонно, неугасаемо, недеется, дважется, как вечный двигатель, настойчиво, пылко.

 Но огонь его слишком сильный и плавит, плавит стенки моей души, оболочку моего сознания. Прерываясь на момент, что бы предать оболочке твердость изуродованного вида. а дальше подрывается, и в безумстве продолжает гореть.

Но мне не жаль, я готова гореть дальще и надеяться, что пламеню когда-нибудь будет позволено делиться теплом. Ведь я чувствую, мой милый друг, я знаю, что если пламя потухнет, то я потухну. потохну вместе с ним.

 

мне было страшно и я думала, что вот вот захлебнусь в этом мире. мне было страшно, но я плыла дальше. моё тело время от времени замерало, пока разум зависал и перезагружался. мне было страшно плыть не потому-что я не умею плавать, нет, плыву я не плохо, но там внизу, под ногами, темно и даже на поверхности очень мутно. что-то касалось моих стоп время от времени. и я дежалась изо всех сил, что бы не поддаваться панике, страху, неизвестности. что бы держаться на плаву и не вдыхать чёрную воду. 

а ведь зима тоже бывает чёрной. если смотреть на неё под правильным углом. нужно привыкать.

 

 впереди темно и страшно. 

я сильней своей тревоги. я смогу. я выну сердце, что бы осветить дороги.

 

       И все ничего и даже не плохо. а может быть просто кто-то шепчет на ухо. быть может это насильный гипноз. быть может какой-то новый наркоз. 

       И притупилось быть может моё осознание или, напротив, достигла познания.

 

 

не мы.  

дура, соберись расплывшееся апельсиновое желе! хватит смотреть назад, ты здесь, проснись! уже пора. 

преслушайся, наконец, к будильнику, прерви свой сон, умой душу свежим, холодным потоком, утреннего душа. оглянись вокруг, там столько интересного, нового, дай всему этому шанс. не закрывайся в своем темном подвале, спрятавгись капюшоном воспоминаний. сломай кнопку повтора.  

что происходит? анализируй, наблюдай, живи.

посмотри во что превратилось твоё лицо. чрствое, безразличное, серое. оно разучилось отражать внутренние полотна, оно перестало быть зеркалом. это скорее душа стала отражать лицо, забыв о первоисточнике.  

что произошло? куда делась та, безумная, поддерживающия любой разговор дувушка? что стало с её мимикой, почему вокруг неё так мало людей? самые близкие? да, но ведь это не полная картина, не так ли? где стремление? где блеск в глазах? где, те красивые тексты, котрые ты писала в огромных колличествах? когда ты успела разучиться радоваться и удивляться? 

не отвечай. не размышляй. просто пойми, что это не предел. у тебя все получится. не меняй других, измени себя. а точнее верни. сделав крепче. 

и не важно сколько ям поподётся на пути, не важно как будут болеть ноги от босиком пройденных километров. главное оступивший, помнить, как однажды, ноябрьским днём, в своей неубранной комнате, я терзала себя утренним воспоминанием, и решала, что пора. пора становиться ещё чуть-чуть ближе к силе, которой нет предела. которая сокрыта в оболочке моей души. 

со временем мы закаляемся по отношению к окружающему нас. мы проходим через множество уроков, пусть не все они и являются полезными для нас. но все же мы чему то учимся.
порой я забываю через что мне пришлось пройти, что осталось за спиной, что следует за мной следом и что пока ещё позади, но догоняет, бежит за мной.
я пересматриваю видео с собой, с окружающими, слушаю песни откопанные из под рутины прошлых дней и вспоминаю, то что видимо нужно мне именно сейчас, я не всегда понимяю как это использовать, но я точно знаю, что это нужно знать. нужно чувствовать.

осенью. моя внутренняя Алина беззащитна, осенью, открывается что-то новое, каждый раз разное, но основа. основа как константа на вечно застыла. намертво. 

 и не просто в такие дни работать сосредоточено и возглавлять "армию", которой нет. 

в такие минуты хочется просто обнять кого-нибудь и не тратить время на слова, просто закрыть глаза и молчать, не двигаясь. порой. сейчас. 

но бывает, что вулкан просыпается и на месте усидеть уже не возможно и руки трясутся в предвкушении действий, стратегий, попыток, которые в будущем я начну считать лишними, не уместными, глупыми.

 

 

может быть да, а может быть нет.

голова кружится.

слушаю песни, что слушала несколькими годами ранее. и словно я окунаюсь в то время, будто бы то время происходить в настоящем. будто бы я выйду на улицу и всё будет по-другому.
я скучаю по нему, переживая "сейчас", прошлое кажется таким лёгким. да, пройдёт ещё время и я буду думать так о "настоящем", но пока настоящее со мной, я не действую, не сглаживаю его, не ценю.

если бы я работала кондуктором, то я бы откладывала счастливые билетики и отдавала их всем грустным, расстроенным, потерянным людям заходящим к нам.

горячая вода превращается в холодный лёд, включен обратный отсчёт.

была в академе. переосмысление. не всё так плохо там было, как казалось тогда.

хочу перемен.
но ничего не делаю.
чего то жду.
наверное чуда.
глупая

какой день захожу сюда, собираюсь с мыслями, хочу написать хоть строчку, но не выходит не получается, не случается.
не знаю почему, может погода такая и настроение не соответствует, может действий в жизни не достаточно, что бы прилетела моя муза на оборванных крыльях в отрепьях, а может быть я просто потупели и мой словарный запас иссяк, я не знаю.

сегодня был день рождения юи, устала за целый день. но назвать насыщенным его я так и не могу, не стало во мне созерцания событий, радости былой от пережитого. только прошлое не уходит, только прошлое заставляет писать.
столько не изведанного, не опробованного. но это как магазин в швейцарии, но ты тут в этой дыре и хочешь купить вещь из-него, а интернет-магазина нет.
не знаешь как достичь своих ориентиров и итога.
и крутишься, в колесе бездейственности и молчишь, порой прерываясь на вздохи.

больно бывает не только от боли, страшно бывает не только за совесть.
а на моей совести вот накопилось среднее количество штрафов за последнюю неделю.
ну и ладно.
наступает момент, когда трудно уже разобраться, что да как, какие предпочтения, желания. и страхи не такие уж страшные, но колени подкашиваются, а ноги бегут в противоположную сторону.
а иного бывает так, что идешь вперёд, рисуешь казалось бы чёткую картину, и всё просто: разум, космос, но тут кто_то случайно или не очень, проливает самые тёмные краски на твоё полотно или же масло на маслянный холст и всё не то, что бы грустно и обидно, но вот сбивает это точно. и планы новые строить лень и так всё оставлять не очень разумно. и сидишь ты сейчас тут, строчишь подобную ересь, которая тебе никапли не помогает разобраться во всём этом сумосброде, но ты упорно продолжаешь и после осознания всего этого. всегда бы иметь такой настрой, не терять не сбиваться. прыгать на новый берег, когда старый уже не пригоден для обитания или же вовсе затоплен. разрушен.

хочу зиму. хочу встать на доску. очутиться среди ночных фонарей и слететь по крутому склону сбивая острыми мыслями прохожих.
возможно загореться новой более яркой надеждой чем сейчас, той которая всё таки не тускнее, теплиться там где-то внутри. и обращения к ней частые, но короткие, не такие яркие как раньше, даже тусклые, мутные.
но они внутри. там под сердцем, я чувствую.

а сейчас. сейчас остается лишь быть. тут и там, с теми и другими, которым ты ещё нужна, которых не потеряла, которых обрела недавно. просто быть. не сбиваясь.

жду встречи, встречаю, туплю.
и так каждый день раз за разом. ничего не меняется, всё стоит на месте, если ещё не становится хуже.
не могу с собой справится, а так хочется. и почему так, ведь со всеми иными всё более чем хорошо, всё по-другому. но это хорошо с ними мне не нужно, а нужно с ним, но мне это чуждо.
я погрязаю в этой душевной грязи всё больше и больше. тону.
катастрофически не хватает свободного времени, а так хочется.
хочется работать, заработать денег, накопить на поездку, но не могу. время время время.
если только можно было не спать. если бы только.
завтра ещё день, не думаю что он будет отличен от предыдущих, всё как в тумане вездесущем.
вокруг столько людей, такая суета, лабиринтом стали улицы, и ночной фонарь не щуриться.
но это всё не то, всё мрачно и сухо.
не справляюсь с собой.

нужно что-то менять. самой меняться. менять пейзажи вокруг себя. не зацикливаться. не впускать в себя страхи. не расстраиваться, когда оценивают по иному. не бояться говорить и доверять. ценить жизнь. не падать вниз по течению водопада мыслей.
былое тянет на дно? стать воздухом. свободным. лёгким. необходимым.

кричат, не слушай. молчат, не злись. просят, соглашайся. живи, пользуйся, по чаще расслабляйся.
одеваться, как нравится. делать то, что хочется. любить, тех о ком думается и не думать о том что будет в будущем.
ждать зиму, быть сонной, катать, чтоб развеяться, с горы побыстрее бы. не жалеть о случившемся, идти вперёд к ошибкам будущего.

не зависать. не зависать.

моментальное лекарство для восстановления памяти о прошлом - музыка прошлого

а время проходит проходит..
вижу возмущённые разговоры людей, которых якобы кидают, бросают, не оповещают и больше и больше чувствую внутри холод, желание быть там внутри компаний, дружных, даже тех скорее где всем плевать на то кто ты и что с тобой было раньше, главное то что происходит сейчас в эту минуту прямо здесь, звенящих атмосферой легких облаков, пусть это даже далеко не облака, а сигаретный дым, но компании собирающиеся по субботам и дающие заряд на всю неделю. или друга такого что бы в любой момент, в любую погоду нашел способ придти. не жалею что было. бабские поседелки это не то. меня не привлекало никогда. ну может изредка.
хочу хоть какого-то тепла от окружающих и готова делиться своим. но все такие холодные и будто бы за стеклом. никого близкого. никого тёплого. никто не поинтересуется как дела, не желаю рассказать что-то о себя ставя этот вопрос как предлог к этим самым своим рассказам. никто в семье не позаботится о тебе перешагнув ссору, которую же сам и заварил. дед так вообще не знает сколько мне оет и когда моё день рождения..мать, званящаю по телефону раз в месяц для того что бы лишь попросить очередную порцию денег у своих родителей не захочет поговорить с дочерью о которой она не знает ничего и не стремиться узнать. интересно, что бы она чувствовала если бы узнала, что я умерла..удивление? смущение? что??
интересно бабушка, которая является для меня единственной опорой и на моих похоронах отмахнулась бы рукой не воспринимая всё всерьёз, но так упорно виня меня во всех бедах о которых я порой даже не догадываюсь?
что значит для всех этих людей моя жизнь?
а для меня?
я не ценю себя, хочется всегда быть кем-то, выделиться, а порой бац и ломаешься или идёшь под волной, тебе накроет, а все сверху катаются..
хочется что бы был человек, которого хотелось бы просто обнять и он не оттолкнул бы тебя, он бы был рад просто быть с тобой.
хочется ещё хотя бы хотеть. хотя бы этого..
исчезаю я. постоянно. верно.

амнезия, мать её, принесите мне мячик резиновый, я могу играть лишь сам с собой в колеснице вечных зим.

хочу ливень. почему именно сегодня его нет. ведь предыдущие дни, когда желаннее было его отсутствие он лил без устали, лил без устали.
скукота..
и мысли резиновы.
склеины внутренние прерии.
и ждать надоело некой фейерии.

палач оторвет мне все конечности. дети, собаки, взрослые женщины, что ещё хуже.
честность никогда не входила в твои потребности.
и когда я перестала быть тем кем хотела?.
что затуманило сознание без того ржавого ума.

он влюблён. она они тоже. всё замечательно и как же всё душит.
и говорят, что будут друг друга вечно любить, меня начинает тошнить.

хочу что бы прошлого лета не было. не было. НЕ БЫЛО!

1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435363738394041424344454647484950515535455565758596061....
главное держи себя в себе, главное не сдавайся, Алина, главное держи себя в себе.

проблемы. а к чёрту. ведь, да?
смирись не смиряясь, улыбайся не улыбаясь, люби не любя, интересуйся не интересуясь, соглашайся не соглашаясь, только плачь не плача, ударяй не ударяя и не сдавайся. никогда не сдавайся..

знакомый мир, но здесь так тесно, здесь так мало места. и с одной стороны так пусто, но с другой так душно.
главное держи себя в себе. ты же знаешь, это плохо. плохо, не помнить. плохо разбиваться, плохо загоняться.
не бери в голову. отвлекайся.
да мать твою, к чёрту!
дерьмо.

В колонках играет - медула облангата - пост мортем
вот так вот бывает.
обычное утро. ничем не запоминающийся завтрак. повседневные дела. какие-то планы. и внезапностей множество в жизни уже было. и не страшно уже вроде. но к таким вещам нельзя привыкнуть. ведь так сложенно.
что-то ещё. какие-то мелочи и тд итп. у всех разное. но никто не ждёт внезапностей. иначе это слово теряло свой смысл.
ну не буду уплывать далеко, так как не о капитано-очевидных вещах была задумана речь.

речь о том, что кому-то в определённые моменты жизни бывает не легко.
сейчас не легко одной (хотелось написать невинной, но ведь все мы твари божие виноваты, все мы для того и здесь, всё это и есть жизнь) лошади. да да, именно лошади. а чем лошадь хуже человека? многие ответили бы, я уверенна, смешком на своей гордой высокоразвитой по его мнению физиономии, и начали жалеть, что потратили время на чтение выше написанных строк, сказали бы, что написанное разочаровало их ожидания и тд итп. но мне собственно и всё равно. идите дорогие мои) жизнь слишком коротка, что бы объяснять каждому величие того или иного. каждый сам знает, что выбирать. и возможно они видят на столько ясно мою неправоту, как я их)
так вот. лошадь. лошадь, весьма молодая и с неповторимой душой как и всех ей подобных, да и вообще всех тварей на этой Земле, а может быть и на других землях. жила. не знаю нравилось ли ей и о чем мечтала она вдыхая один и тот же воздух со всеми нами. но сегодня. сегодня явно что-то встревожило её. но это не так важно, как важно то, что больше она никогда не сможет бежать как прежде. бежать от опасности, радости, бежать просто так, как мы любим слушать музыку в определённые минуты. лошадь сломала ногу.
это не конец для её жизни. нет. в этом случае нет. но конец определённо части её. внутренней части, которая управляла её бегом..

речь о том, что кому-то в определённые моменты жизни бывает не легко.
наверняка не легко и хозяйке. хозяйке той юной и уже такой взрослой в плане жизненных препятствий лошади.
вы только представьте, что должно твориться внутри в такие минуты.
я искренне сочувствую ей. но это не конец. и сдаваться нельзя, да и не думаю, что она поступит иначе.

помню. как-то довольно давно, хозяйка этой лошади читала дневник девушки, которая описывала весь свой конный путь. путь где и были целые лошадь, путь, где шла вместе лошадь со сломанной ногой. тогда хозяйка нашей бедной лошади сказала, что было бы ей что написать, была бы история. а не только то, в каких событиях вертелась она тогда.
вспоминая те слова. понимаешь, что истории нашей нынешней героини и той девушки совпали. совпали. и назад не вернуть. ни той ни другой. что будет дальше, возможно уже расскажет другой.

привет всем у кого ещё есть дух читать всё это)
если бы могла всем бы мемориалы выстроила)

вот и ещё один месяц близится к уходу. все уходят. многое меняется. а скелет сути все равно как был так и есть. и никакие диеты и физические нагрузки не скульптор в этом нищем деле.

в плане конном всё вроде наладилось. уже привыкла к многим своим лошадкам. работаем потихоньку.
главное любить. любят ли тебя это лишь побочный эффект. главное любить самой. стремиться к чему-то. ждать, когда понадобиться, ухаживать, когда требуется, чувствовать, когда температура поднимается, гореть, когда эндорфин ударит в голову.
вот он эликсир жизни, вот признак того, что ты ещё не сыграл в ящик.

у меня пропадает речь.
нет. разговариваю я очень даже много и проблем физических у меня с этим нет. но она пропадает. бежит от меня на угад, в темноту, с середины концерта, в пустоту.
пропадает в самые кульминационные моменты. в самые решающие минуты. тогда, когда душа уже было кричит, разрываясь на маленькие громофончики. а речь. молчит.

закрыла практику.

вроде красочно. да пусто.
вроде весело. да грустно.
вроде всё уже прошло. да не всё дорешено.

святые угодники дайте мне чуть чуть собранности. заберите с тех моментов, скучных повседневные, отдайте нуждающимся промежуткам.
не понимаю некоторых вещей. разочаровываюсь ступень за ступенью. успокаиваюсь. взрываюсь. грублю. любезничаю. благодарю. не пью. тут в тему было бы "курю", но вот беда уже давно я это не творю.

ладно.

В колонках играет - психея - WWW
я по тебе скучаю.
время пришло, как и мне обещали.
я скучаю. я скучаю.

время, время, я скучаю. я скучаю, СЛЫШИШЬ, время!

день города.
хороший день, Аня, спасибо)
ночные разговоры уличных пейзажей. давно мне вас не хватало.
NERVЫ, настольгия. Сеня.
переосмысление. вновь и вновь. совершенствование. надо. и так уже. но надо ещё.

я в душ. сладких ночей вам.

В колонках играет - ф-но
я ем, а значит я живу.
и не важно сколько времени потерянно, сколько сил приложено, сколько сломано и поцарапано, и даже плевать сколько там всего хорошего было и получалось сколько всего. мы как фильм, какого-то австрийского режиссёра, начало повседневное, кульминации кусками разбросана по всему фильму, а концовка противоречит всему действию в целом, где главный актёр добившись своего прыгает с обязательно остеклённой высотки в нью-йорке, а в гробу мы потом видим не покарёженое, словно первоизданное тело.
тревожит мою близорукую память.
и праздники не праздники и не хочется ничего особенно, а просто безвкусное всё, монотонное, будто выгоревшее.
и каждый день рискуешь и предсказать не возможно.
и отвлекаешься от письма, забываешь, расстворяешься в этой повседневности, или музыке - она всегда помогала, но сейчас забрала мою музу.
и можно ли. так запросто. вымолвить слово. подойти. прикоснуться случайно. отвернуться. запутаться снова. расплыться в мебели. лежать так несколько часов. забыться.
зачем всё происходит так. все что было, до меня было сказано. все что было, до меня было рассказано. и мир прекрасен сказочно, но я повторяю, и буду повторять. этот мир прекрасен сказочно, но зачем в нём я.
то что любила, стало безвкусным, что ненавидела, вовсе потухло.
и праздники не праздники. и дни не дни. и улыбки не улыбка. все фальшивки. все фальшивки.

В колонках играет - Лирика ватных стен - мусор
а всё же. старая дружба, как бы она не закончилась не забывается. всё что тревожило перетерпится, перетрётся, забудется. а хорошее. хорошее останется. будет теплится внутри вечным ручьём поливая корни дерева, с плодами на кончиках волос. и пока мы живы, это дерево будет расти, совершенствоваться, крепнуть, любить солнце.
благодарить чудный ручей и верить верить, что всё обернётся, переглянется, зажмурится, улыбнётся. вера, это удобрение, а не утешение. и утешать то нечего, ручей настолько лёгок, воздушен, и внутри так же, бегает маленькими крольчатами неодинокий огонёк, веселится, нравится.
главное не торопиться, не нестись, не ломать, не пугать, не смешить.
улыбаться, любить, дружить.

В колонках играет - Лирика Ватных Стен - Мне по большому счету все равно
непереносимое молчание закинуто за плечи и я не изувечена этим вечером.
всё хорошо.

да.

так как

да


люблю мохито. теперь его, наконец-то, можно купить в магазине, а не идти в кафе.

всё хорошо.

да.

мне всё равно.

телефон живёт своим рационом.) лёг поспать. проснулся.
22:43
случайностей не бывает.

интересно на сколько глубоко можно зайти изучая жизнь? есть ли придел? как далеко?
замечаю как много людей умирает на поверхности, не прикоснувшись даже кончиком своего ногтя чуть глубже.
порой поддаваясь накатившимся сверху полотнам, серым. скучным. вот уже было поник, разочаровался, запечалился, но тут, когда начинаешь тонуть во всём этом, захлёбываешься, и открывается перед тобой столько всего, сколько ты себе и представить не мог. вот оно, понимаешь ты: второе дыхание! на беговых дистанциях пытался понять всегда каково это, но не выходило, не случалось. а тут. пришло. оно. спасительное и такое настоящее.
но в тумане.
а это и к лучшему. что бы не скучать, не поникать, не расслабляться.

несколько минут назад, на формспринге меня спросили: что меня разочаровывает в людях?
первое, что пришло в голову, это то, что во круг современных людей вертится такое понятие как секс, воруг кого-то больше, кого-то меньше, а вот кто-то у нем утопает, захлёбываясь же своей спермой.

во это и разочаровывает. то что многие стали смотреть на девушек, как на куклу из секс-шопа.
да, многие девушки, да даже их так и не назовёшь, дают очень сильный повод этому. но мужской же род, привык так к этому, что уже разучивается отличать.

вот какие ассоциации приходят в голову молодым людям, согласно статистике на прошлый месяц:
когда журналистка спросила что вы думаете о ногах девушки-ассистентки (девушка же в своё время была моделью с роскошными длинными ногами, но внешность в целом была приличной и вполне статной.), парень ответил, что он уже почти что желает пригласить её к себе. на как таковую чашечку кофе. в ходе дальнейшей беседы раскрылись все его фантазии.
разговор был проведён с 300 человек разных возрастов. ответы были похожи. только 13% отличились.
только 13.

это обидно друзья.
ведь, ты и внутри красивая и может быть уже почти готова любить. но когда тебе говорят только о твоей пятой точке и ногах и других желаниях, начинаешь пересматривать, то стремление к совершенствованию.
но ведь не так всё должно быть.
обидно. мне обидно. даже не то что бы обидно. просто устала.
устала..

сидела я тут чай пила и вдруг решила что-нибудь настрочить.
вот так вот просто что-нибудь.

просто на самом деле мне есть. что сказать и тд и тп. но в какой-то степени лень да и не нужно наверное.

сегодня 218 августа. бесконечный август, а жизнь. жизнь это такая простоя ловушка, для дураков.
сразу представляется растение, росянка кажется.
летит какая-нибудь муха летит и летит, а нет, скучно ей, любопытно, надо посмотреть и всё. съели. так же и люди. а потом вот август. бесскоонечный.

всё получится.
думала моментами о малом и большом, долго и коротко. с перерывами и. да. с перерывами.
и что-то перевернулась будто. не утрирую может, ога.
но всё же каждый раз падая мы поднимаемся другими.
можно делать что угодно, но главное не терять лица.
будем считать,что до этого я играла. свалим пожалуй всё на молодость.
я не потеряю. не потеряю.

творим мы вот что-то. что творим. много проблем, надо ещё больше. больше больше.
не знаем меры. бывает.

но всё образуется. я просто здороваюсь, и мои руки играют, сердце колотится, всё получится.
во всём получится. я обещаю себе.

Всегда работай. Всегда люби. Не жди от людей благодарности, и не огорчайся если не благодарят. Наставление вместо ненависти, улыбка вместо презрения. Имей всегда в своей библиотеке новую книгу, в погребе - полную бутылку, в саду - свежий цветок.

покрою все раны взрослостью.
я постараюсь.

всё как в альбомах где я рисовала тебя)
сегодня замечательный день, я одна была, но. но я рада, рада как положено небу в зимний, морозный день. без дождя.
мне хочется улыбаться, улыбаться искренне сегодня для вас.
доклеила обои. прогулялась. увидела.
увидела, то что дало заряд. я рада, да, мне это нравится. просто такой день. просто такая я)

подарите добермана, а?
может у кого есть, или у знакомых например?

хочу перевернуть всё, горы свернуть, да. именно. энергии куча. куча энергии для улыбок. улыбок и разговоров.

лето хочу. прошлое лето в новом. да именно)

Если хочешь выжить, научись драться. Мы живем на войне, где каждый сам за себя. Некоторые сбиваются в стаи, чтобы было проще грызть горла одиночкам. Но любой может предать, кинуть, разорвать на части даже того, с кем он много раз бился за общий кусок счастья. И лишь безумцы вроде нас с тобой придумывают что то большее и пытаются идти до конца
Ты в веселье, а я в тоске.
На виске крестик.
Промахнусь и опять сначала.
Мне мало.

Иногда просыпаешься утром и не можешь понять, сон ли это или все было на самом деле. Когда сны так правдоподобны, что на время способны заместить реальность, заставить тебя напрягаться, соображать, что тебе все таки приснилось, а что было на самом деле. Хорошо, если привиделось нечто доброе, красочное, эротическое, а если жестокий кошмар? Из тех, что снятся зимой, когда лежишь один дома с ангиной. Открываешь глаза и думаешь, что жизнь кончилась, потому что все близкие погибли и ты остался совсем один. А реальность подыгрывает – на кухне капает вода из крана, а в комнате стоит мертвая, злая тишина. И не дай бог в такую минуту зазвонить телефону! Сердце уйдет в пятки, потому что в этот момент ты уверен в том, что звонить уже некому, а значит, этот звонок может принести лишь известие еще об одной гибели твоей.

Когда небо обросло, наконец, решетками, мир стал привычен, ограничен и предсказуем.
2000 г.
Больно. ру




Научись драться. Нучись ради бога. Мне страшно за тебя, страшно будет смотреть если тебя будут раздирать на части.
Прошу не впускай в себя больше милосердия просыпаясь по утрам. Не делай людям добро и не причиняй зло, откажись от мяса и меха, от синий плоти разодранных существ, не смотри телевизор, не слушай радио, не вмешивайся и не жди. Не влябляйся и не влюбляй в себя, не верь, не смотри в глаза, не ищи и не будь найденным. Прошу тебя, не встреть меня, не завяжи глаза, не предложи пойти к тебя, не улыбайся и не груби, не льсти, не придумывай, не жалей и не будешь разодран на куски, вдребезги разбит, измучен, изрезан, пропитан моим запахом.
Не целуй, не обнимай, не давай надежды. Я буду грызть глотки другим, питаться их решётками из рефлексов, ломать их стереотипы и давать советы, я буду убивать их по разному, медленно, быстро, жестоко и извращенно или же щадяще и улыбаясь. Я буду пить кофе ночами и писать стихи. Япрочитаю сотни книг, заполняя остатки памяти, что бы потом, когда закончится место удалить тебя. Удалить навсегда.
Я буду корчиться от боли и равать последние импульсы дающие силы, я стану не выносимой на вид, все кто рядом будут жалеть и пытаться быть рядом, а я буду ломать себя, что бы не отдаться им. Буду копить всё в себе и молчать наблюдая за их действиями. Меня будет бросать в жар от холода и будят трясти от жары. Я буду плакать ночами изредка вздрагивая, что бы в организме не осталось влаги. Изнуряя себя я буду надеяться что я не исчезну вовсе, рассыпавшись в прах и развеевшись по ветру после. Я не буду жалеть, это экспиремент, это как русская рулетка, на кону жизнь. Риск, да я буду пробовать все, что бы отвлечься. Что бы стать сильнее. Я съеду с горы на борде не умея даже стоять на нём, я сяду на необъезженную лошадь и поеду в горы, я выпью литр водки и съем стадарт аспирина, я поцелую манула и обниму льва, я прыгну с трамплина в бассейн ужасно боясь глубины.
А потом. Потом я просто спрошу себя, что я делаю. Ответив что не знаю. И вправду этому не будет объяснения. Лишь вокруг все станут смотреть иначе, станут оглядываться. Станут презирать, а кто то и восхищаться и подражуть. Многие не дойдут до конца. Я прочитаю всё это и пошлю к черту планы бизумия, и начну по новой смотреть твои фоторграфии и буду жделать встречи и твоей коже. Я буду снова бить себя изнутри и рвать этот кусок мышцы, которую анатомы назвали сердцем. Бабушка снова станет беспокоиться из-за моих синяков под глазами и бледную кожу, холодные пальцы снова будут касаться денег в автобусе. Я не буду ходить на елки и улыбаться смотря русскии фильмы, меня будет разрывать от смеха при виде пары в парке зная, что ЭТО они называют любовью.

Читаем Больно.ру, если есть время, книга стоит того. Но ценность её раскроется если не обращать внимение на импульсивное но слегка смутное начало, нужно идти вперёд.



Яркий свет монитора освещает моё лицо, я сижу в комнате где когда-то ослабевшее тело покидала полная сил душа, она улетала далеко к яркому свету, такому же как мой монитор, а возможно в десятки или сотни раз ярче. Сейчас я здесь среди чужих мне стен не впускающими меня стать частью их. Они чужие как и все люди приходящие сюда. Эти окна снаружи и изнутри покрытые изморостью, как будто замерли когда я поселилась здесь. Они не принимают меня и я знаю, что когда-нибудь я вспомню их сидя в какой-то другой квартире или отеле какого-нибудь другого прохладного города с вечними дождями, там будет всегда сыро, как и в моём сердце. Возможно я делаю ошибку в своих высказываниях, но душа мне именно в данный момент говорит именно это. Моё сознание сейчас, как попрыгунчик прыгает и ударяется об покрытые известкой храняшие свою тайну стены. Оно не может вырваться за пределы и тонет в уже остывшем кофе, которое проникает в моё горло и растекается по стенкам пищевода. Я иду на кухню и наливаю воду, я хочу что бы кофе стал теплее и растопил в венах намерзмие мысли, но понимая что чайник давно остыл я возвращиюсь в полной чашкой такого же ляденого напитка. Я пью его ещё и ещё, и оно не даст мне уснуть ещё пол ночи. Это будет утро такое же как и все. Я проснусь от будильника, в который раз буду собираться на учёбу и снова со словами «извените за опоздание» войду в до боли знакомый кабинет и встречу лица тех людей, что постоянно отражают что-то своё. Их мысли наверное так же умеют летать, как и мои. И они также не раз задумывались о смерти, о будущем, плакали в подушку от любви и принимали таблетки, когда болели.
Я выхожу на улицу в -28 градусов, а может и больше, чёрт его знает, в кофте и шарфе слегка прикрываюшем шею. Я просто стою и смотрю на блётски инея на деревянных стенах дома. Стою и думаю о том, что часто посящает меня. Думаю о прочитанной книге, о прошлом времени, которое впустило в меня свои корни. Я стою и напрягаюсь как струна от холода, но столько сил во мне бывает редко, как сейчас. Каждая клетка тела обострена, каждая ниточка дыхания бьётся за жизнь. А вы выбирали жизнь, стоя на подоконике? Я, нет. Были другие случаи, когда приходилось выбирать между ярким светом или темнотой реальности. Странно правда? Я не знаю.
Вы много раз хотели не отпускать кого то от себя, связать с ним свой путь путь? Я ни думала о жизни с кем то до сметри, потому что всегда представляла, что у каждого человека свой путь. Иногда пути сходятся с чьим то. На день, два, а может и на год. Кому как повезёт. Нужно просто идти. Все сложится само собой. Главное не сдеваться, главное не терять сил, не растрачиваться полностью.
Человек-путник, который проведет с тобой жизнь, если такое случится вовсе, в идеале должен чувствовать тебя изнутри, тогда и наружняя «реклама» твоего тела откроется на полную. Тогда будет, то о чем горят многие. Это понимание, заряд от друг друга, когда совсем тяжело, это самый лучший секс в мире, это поддержка и желание дарить тоже ему или ей, той самой. Главное не терять человечность. Нужно по возмоности помогать тем кого ценишь и тем кого видешь впервые. Не растить корысть в себе. И тогда вы найдетё то самое счастье.
Я стою на морозе и думаю о всем по немногу. А потом кто-то не видимый толкнёт меня сзади и я отправлюсь домой. Замерзшие пальцы будут стучать по клавиатуре, нервно набирая текст.
Главное шевелиться, что бы жить, что бы дбиваться.
В соседней комнате Лида видет сны. Я часто думаю чему она посвятила жизнь, на что она растратила всё то время. Она не разу не была в кинотеатре и не пробовала суши, она просто как стрелка часов, движется в циклическом алгоритме, она живет и работает, что бы жить. Это не моя дорога, я выбрала другой путь. Её стрелка, когда то остановится, показывая цифру того когда о ней будут вспоминать. Будет ли вспоминать её одно поколение или два, а может больше или же совсем нет, я не знаю. Я никогда не думала об этом, да и не думаю что нужно.
Застывшее выражение лица моего отца в рамочке. Все в тонах серого цвета. Его давно нет. Я почти не знаю его и уже не узнаю. Иногда я вспоминаю о нём, как например сейчас. Мне было 5 лет, он сидел на диване только что придя с улицы. какое время года это было я не знаю. Я кружилась посреди зала, а он смотрел на меня и говорил, что когда я вырасту стану барелиной, он ошибся, как ошибаются все. Он улыбался тогда, а я стеснялась его, потому-что даже тогда не знала его. Он ушел на встречу яркому свету в этом же году. Я помню его мраморное, такое же серое как и на фото лицо, лежащее в гробу. Он уже не улыбался как тогда на диване. А я не понимала что происходит, я веселилась, на мне было зелёное платье с золотыми кружевами. Я ходила туда сюда мимо посторонних мне людей. И все обнимали меня.
Обнимали как и многие другие. Но никто не мог сделать это так как ты. Теплый, с упругой кожей и мощной шеей. Твой запах я помню и сейчас, как и ты говорил, что я пахну особенно. Наверное это мило. Не знаю.
Я иду своим путём. Куда приведёт меня он я не знаю, возможно я ни раз встречу людей с которыми разминулась когда-то. Или же пути снова пересекуться.
Я пью кофе и ем грейпфрут. Чуть позже я 8 минут буду качать свой пресс, почищу зубы и положив будильник под подушку засну.
Я утону в мягкой темной бархотной пелене сна, представляя то что знаю только я..

В колонках играет - coddy
"терпи, терпи, терпи, жди" всегда себе твердить, надоело, выжгло, в моих порезах моя полезность. зачем она мне если буду я изранена. мне надоело, я хочу орать во всю глотку что я не хочу в наше время жить в грёбаной яме. с этим протезом человечности, всё плавно складывается в бумажный самолет. это отвратительно там где мы живём. я устала, терпеть и ждать собирая все силы и сжимая зубы, до трещин.
мне надоело. надоели вы со своими: "ты такая классная и вся из себя", но вы такие гнилые все изнутри, вам всем надо только трахаться и тратить деньги, не умея добиваться любви и зарабатывать. вы всё втыкаете каждый день в мой разум стрелы, вы хотите сделать меня такой же. я чувствую петлю у себя на шее. вы одержимы желаниями и некорректны ваши ошибки. и мои. гнилые люди в тухлом мире. здесь холодно, как у меня дома. нет не дома. он не мой. я не должна быть здесь. я знаю. мне хреново. я кричала бы громко. но ведь всё утратило силу. да и горло больно, от холода в этом доме. я бы хотела научиться плакать вашими глазами, что бы чувствовали вы как вы поступаете не с вами. только вы на первом плане, на других плевать. и даже маме. что же это. ты видишь, что я по прежнему прилежна, но ведь это ложь. вы знаете, но думаете, что вы ещё хуже. так в чём же суть. я устала. устала. засыпаю от холода. дрожат руки от безвозвратности потерянного времени, от осознания попадания в эту действительность. я фильтрую информацию из вне. понимаю..то что эгоизм и фальшь..только..правит этим миром. я бы тоже могла. но денег нет, ведь эти бумажки теперь самое главное здесь. все эти ваши лица, на фотоаппараты зеркальные запечатлённые, такие милые, но вы внутри другие, это лишь сценарий. да, что думать ведь и судьбы наши по сценарию созданы. смейся потом, когда станет внутри пусто от людской агрессии. как и мне сейчас. всё снова начинается, ждите шоу, Алина снова накопила слишком много накипи. изнутри, как каплями. что-то выходит осадками. скоро будет шоу. мне же не смешно. а вам лишь весело, на других смотреть агрессию. истерики, нервы, приведет к пути неверному. страшное, гневное, чудище с полопавшими венами. обстоятельство стекается. а ты когда то умрёшь, как и всё прилипнув к постели. припав на дно ваш механизм остановится. чёрным полем закат смотрит мне в глаза. каждый по своей прогрессии движется к смерти. собирая как в игре денди деньги по пути. это бонусы. ману все качают жизненную. мне не верится, да чего же всё измениться, если не будет сети интернет. как пойдёт общение с временим/без времени. да не важно. канализация внутри. а снаружи милый блеск глаз, отражающий огонь внутри. оболочка на мне рвется, надо новую, ведь без неё наша суть голая, голой бывают лишь шлюхи и детство. вот вам моё сердце для коллекции. мне не надо. ведь все в ком оно нуждается, замерли, умерли, прокляли. лишь желанная, да не плохо мне. мне не плохо, мне отвратительно, я не верю в действительность. грубое дыхание. пальцы тонкие, глаза потерянные. звонкие, ритмы ударные сердечные. жалкие, никому не нужные. сердце потеряло цену, цену набрала вагина. я устала плакать. я устала каждый день, я плевала на жизнь. ведь она ничего не значит для других. лишь решётки из рефлексов. Бог покинул это здание, этот мир и этих роботов без сердца. вы продали души отдаваясь дьяволу. у вас черствость сочиться сквозь зрачки, у вас эмоции выражаются слабоумием, иначе как ещё назdать это: "БЛЯТЬ! СУКА ЛЮБОВЬ! жизь хуйня. Белоснежка тварь уродливая" и подобное. у вас трезвость спит в яме тоски, и вы кайфуете. вам нравится быть на уровне креветки. вы стали удобрением.
Узоры языком по нёбу, сиськи в ваших рукам это рай, это вы назвали любовью.
только это и ничего другого.
И ты снова скажешь при встрече, ты хорошая. но что же? ты трепишь нервы, твои выражения, как черви. ты приводишь в заблуждения.
А она снова режет руки, не для смерти. для глушителя душевной боли. исцарапал душу. и не жалко. топчешь с грязью и клянешься больше не мучить. врёшь снова и снова. твоя фальшивая структура. волосы, мягкие, глаза грустные. да, ты сам лишь раб своего сознания. бесишь, раздражаешь, постепенно убиваешь, мучаешь. надоело, хватит, я не знаю что мне делать, душно, скучно. бесполезно говорить, говорить со стенкой куда лучше.
мне не грустно. мне не внятно. страшно верить. беспощадно. моё время. возвращает к гневу. только ярость и истерика, тише моё сердцебиение.
это место где живу я. чертовы 7 месяцев. эти люди кто стали здесь быть со мной. теперь. я их не знаю. но видела с самых 3 лет. помню приходили. что-то приносили. но они другие не такие, какие были. глупые, с уровнем жизни циклическим. понятиями скептическими, педантическими. что же вы хотите то?
холодно, явно чувство голода.
ненавижу это место, здесь совсем не здорово. оказалась здесь из-за человека одного. больного. страшного. намереньями ужасными. кровь на стенах, падение, гематомы в области сердца, грубые руки били, не щадили, голоса кричали кто о чем. я молчала, зная, что слушать не в моде. вы такие все убогие. больно не было. не было снаружи. изнутри горело всё, злость, боль, не контроль сознания. тут милиция что-то там написано. стены дома все исписаны, краской красной. это он. человек больной. я на улице, холодно. снег под тапочками. я бегу, такая фея в маечки. что-то невнятно говорю подруге я. мать её в ужасе. я под шумом. не понятно мне, что со мной такое. что-то немое внутри горит. хочет мстить. улица, холод не щадящий бьёт сильно. мы идём туда где я уже нахожусь 7 месяцев. говорили только на неделю, но как ведите, все фальшивые. мой лимит просрочился.

никто не послушает. всем плевать. что бы ты не пытался высказать. просто знай, что все лгут и мы тоже. просто это ломает, стирает, разрушает. я запуталась. безысходность гложет. что я жду от будущего. я не знаю. с каждым днём нам хуже.

просто однажды скрипнет снег под подошвой осенних сапог. и ты вспомнишь их. Возможно ты не вспомнишь голос хотя бы одного, но ты обязательно будешь помнить слова. возможно в твоей памяти не всплывет какой у них разрез глаз, но по твоей коже пройдет морозь, потому-что ты ощутишь взгляд. перед тобой будут мелькать картины хорошего и плохого, нейтрального и раздражительного. но ты простишь. простишь негатив, ведь время стёрло шипы, загладило раны, искоренило злость и обиду. А лишь рубцы и глубокие, а может и не очень шрамы мелькают внутри, снаружи, вокруг. в воздухе. но увидев одного из них, этого грустного существа, хочется сказать: не надо. всё позади. мы не одни. прости.
.бывшие друзья.