а время проходит проходит..
вижу возмущённые разговоры людей, которых якобы кидают, бросают, не оповещают и больше и больше чувствую внутри холод, желание быть там внутри компаний, дружных, даже тех скорее где всем плевать на то кто ты и что с тобой было раньше, главное то что происходит сейчас в эту минуту прямо здесь, звенящих атмосферой легких облаков, пусть это даже далеко не облака, а сигаретный дым, но компании собирающиеся по субботам и дающие заряд на всю неделю. или друга такого что бы в любой момент, в любую погоду нашел способ придти. не жалею что было. бабские поседелки это не то. меня не привлекало никогда. ну может изредка.
хочу хоть какого-то тепла от окружающих и готова делиться своим. но все такие холодные и будто бы за стеклом. никого близкого. никого тёплого. никто не поинтересуется как дела, не желаю рассказать что-то о себя ставя этот вопрос как предлог к этим самым своим рассказам. никто в семье не позаботится о тебе перешагнув ссору, которую же сам и заварил. дед так вообще не знает сколько мне оет и когда моё день рождения..мать, званящаю по телефону раз в месяц для того что бы лишь попросить очередную порцию денег у своих родителей не захочет поговорить с дочерью о которой она не знает ничего и не стремиться узнать. интересно, что бы она чувствовала если бы узнала, что я умерла..удивление? смущение? что??
интересно бабушка, которая является для меня единственной опорой и на моих похоронах отмахнулась бы рукой не воспринимая всё всерьёз, но так упорно виня меня во всех бедах о которых я порой даже не догадываюсь?
что значит для всех этих людей моя жизнь?
а для меня?
я не ценю себя, хочется всегда быть кем-то, выделиться, а порой бац и ломаешься или идёшь под волной, тебе накроет, а все сверху катаются..
хочется что бы был человек, которого хотелось бы просто обнять и он не оттолкнул бы тебя, он бы был рад просто быть с тобой.
хочется ещё хотя бы хотеть. хотя бы этого..
исчезаю я. постоянно. верно.