Пришло время 90 % моих "друзей" и знакомых сказать: good buy... Проживу без вас... Вот только не очень хочется видеть вас всех каждый день... Но приходится. Перемены между парами никто не отменял.  На парах сплошная вата. Ненавижу. В голове никакой чёткости. Но ничего. Завтра со мною будет заниматься моя одногруппница Нина в читалке. В качестве  репетитора. Смогу хоть кое-что подогнать, нагнать. И, наверно, станет хоть немножечко спокойнее. 

Я ненавижу ин яз. Ненавижу его за то, что люди туда ходят не чтобы учиться, а чтобы показать себя. Не чтобы ходить на пары и получать от этого эстетическое удовольствие, а чтобы проматывать эти самые пары в столовке, а потом жаловаться на отсутствие денег. На то, что у тебя не достаточно много денег на еду, на шмотки и на тусовки. На учёбу всем посрать. И мне в том числе. И вообще, как видно, я сужу по себе. Но и другие такие же. Просто моя мечта стать ботаном, видимо, никогда не осуществится: ведь для этого нужно прилагать хоть какие-то усилия. Моя мечта быть генеем и талантом, который всё везде успевает, тоже, видимо, не осуществится. Поговорил с мамой: она – за то, чтобы я оставался на своём курсе и просто постарался подогнать немножко учёбку. Но она не понимает, насколько мне плохо от того, что я такой тупой и невменяемый. Что в голове у меня уже давно какое-то гавно. Какая-то параша, о которой и думать не стоит. Но я посвящаю своё сраное время всему, только не учёбе. Все депрессии и стрессы, действительно, от безделия. Я всегда это знал. Мне вот недавно сказали: «А ты не говори, что ты всё понимаешь и всё знаешь. Ты просто выполняй это!» Я стал очень неорганизованным, нервным и тупым. За последние несколько недель. Всё началось тогда, когда я сам позволил себе стать таким.

Я бы мог ещё очень много написать про то, насколько сильно я ненавижу отдельных личностей в ин язе. Да не буду. Потому что сил уже нет. Нет сил  на то, чтобы злиться. И не хочется тратить время на вас. И не хочется обращать внимание на то, что говорит диавол. На то, что его бесы постоянно мне приносят разные мысли, а я даже не сопротивляюсь.

При всём при этом в голове нет особой путаницы. Чётко вижу всё, что происходит. Чётко осознаю, как я туплю и глючу. И очень хочется опустить руки. И я их опускаю. И я не вижу для себя вообще никакого выхода…

А ещё некоторые люди очень тупые. И выражения и поведение некоторых людей…фу…я не могу и не хочу находиться с вами рядом… А больше не с кем. Я, словно сам не свой, вновь иду и общаюсь с этими людьми… Они тупые. И я становлюсь тупым в их обществе. Так всегда, наверное, бывает. Иду общаться с ними не потому, что я боюсь показаться одиноким, а просто потому что нечего делать…Просто я какой-то дурак. И не надо смотреть на меня и брать с меня пример. И говорить при этом: вот он так делает, значит нам тоже можно. А впрочем мне посрать, куда вы все покатитесь. Уйдите все от меня. Вы мне противны. И вы никогда ничего не смыслили и не смыслите в кое-какой теме. Вот и не надо подавать голоса. Ненавижу вас, сукиии…

В данный момент дьявол мне шепчет, что меня исключат из универа. За мою апатию ( к учёбе в том числе). Это всё очень низко с его стороны. Но я уже сдался...

Господи, я вообще не знаю, что происходит. Со мною, с людьми, с друзьями, со знакомыми, с родителями. Я понимаю, что мне нужна эта картина мира, которую предлагает христианство. Я понимаю, что это истина и что даже если бы это не было истиной, мне бы это пошлО. И всем бы это пошлО. Но нет. Нам не идёт. Или мы не идём к этому. А надежда есть. Надежда есть всегда. Но просто мир рушится в моих глазах и я что-то пропускаю, я знаю. Нет, я не хочу ничего пропускать. Я не хочу терять Твоих благословений, Бог. Даже если кто-то очень сильно хочет меня сломать. Даже если уже очень глубоко прокралось ощущение того, что я далёк от Бога. Что всё потеряно. Думаю, ещё ничего не потеряно. Бог, наверно, всегда будет ждать. Да и вообще что я нашёл в своих shades of grey. Отсутствие смысла. А если копать ещё дальше, то и обнаружение того, что осознаю это отсутствие даже в том, что когда-то смущало и не давало жить. Со временем всё начинает казаться глупым: и то, что когда-то казалось важным, сейчас уже не занимает важного места в моей жизни. Я хочу идти дальше за Богом, Божеееее…..

Может, стоит всё-таки разбудить Егора, дать ему кружку кофе и заставить смотреть со мною Матрицу.

Впрочем, идите все на… Я всегда был и останусь тупым эгоистом, которому интересна только его причёска, которая его никогда не устраивала и не устроит. Сука, как я себя заебал…..  Какой-то я ебанутый... Может быть, точно стать алкоголиком...

Ну, всё. Я опять в Духе. Теперь я точно foreverchanged. Открыл на общее обозрение свои старые записи, потому что я не от кого не скрываюсь. В ближайших планах посмотреть Матрицу и подогнать учёбку. А также проколоть бровь. С Богом всё нормально. Майк, ты лучший ! Ну, просто Бог благословил меня  таким другом, как ты. Аминь!

Кстати за время моего отсутствия на foreverchanged я писал на like_moths_to_flame.

У меня новый днеф...

 На самом деле я не скрываю, что во мне за последние дни возникало столько всего, чему вообще нельзя было давать места возникать. Я столько хороших людей подставил, столько возможностей упустил, на столько благословений закрыл глаза и превратил всё в проклятья…

 _{I can’t believe…it’s the cure for everything, but I make it a desease…}

Я уже почти оправил свои крылья и вновь готов к полёту… Но уже без тебя, без них, без вас… Только я  - и мой Господь…

И небольшое примечание: я не бухаю и не курю!!! И не надо собирать про меня всякое гавно, даже если я сам его собирал...

UnderOath - Moving For The Sake Of Motion  

Someone please turn the lights back on

I’ve been wandering here for days, disconnected, and in search

For new air to breathe in

I don’t think I can fix this

Don’t think I could change

But that’s the problem

We never speak to Him

Our walls have caged us in

And I can’t quite remember

This was the first time I didn’t say enough

This was the only time I kept it close enough

Brace yourself! They’re not waking up

Oh, my God

I hate the me that I’ve become

This needy useless forgetting one

Truthfully I can’t be the me that I’ve washed up to be

Don’t stop breathing

The walls have just begun to spin

Just let the water calm you this time

It’s all around you, just open your eyes and take a look

It will never kill you; not this time

It’s all around you

We’re surrounded for all I care

Brace yourself right now

Lights out I’m not breathing

I can’t keep swimming, can’t keep my head up

В ин язе мало с кем можно пообщаться. Некоторые не в тему зазнатые. Некоторые с сегодняшнего дня офигеть как начали меня бесить. Не будем тыкать пальцем. Пусть только Полина опять не подумает, что это про неё. Если тебе не нравится, что у меня в жизни вдруг всё стало плохо, то это, конечно, твоё дело. Но как я уже писал раньше, это МОИ отношения с Богом. А мой дневник - он просто очень личный, ну уж извините. Ну или по крайней мере стал таким в последнее время. Но вот серьёзно, вам-то я уж точно ничем не насолил...

Фу, ну кое-кто меня сегодня так убил просто...Ну просто слов нету. Причём понял я это только вечером. Хотя в принципе на этого человека мне всегда было посрать. Да и всем на него в принципе посрать. Просто тусился с ним. Но сейчас уже не хочется. Ну, просто человек гавно. Ничего не стоит. И я даже рад, что слышал так много плохих отзывов про него. Ну, например, Эля мне говорила, что она считает этого человека немного противным. Я тогда ещё удивился. Она, конечно, необъективна, потому что никогда с ним не общалась. Ну, а я...А я тоже понимаю, что он такой же человек. Но мне посрать, я всё-таки скажу: я лучше некоторых людей. Во многом. И мой внутренний мир интереснее никотина и прокуренных мозгов некоторых людей. Некоторые считают, что у них не*бацца эмо отношения. Ну, пи*дец...Вы тупые. У меня слов нету. А ещё скучные. И пустые.

_{Вечер без любви, утро без обиды...}

Ну а ты Егор, ты - чмо...(кстати предыдущий абзац НЕ про него, не думайте). Есть вообще мозги у человека? Или неужели тебе настолько всё пох**. Я просто знаю, что я тебе ничего плохого не сделал. И никогда не делал. Поэтому тут просто банально можно рассудить: я достоин  хотя бы того, чтобы ты не собирал про меня всякую хуйню и рассказывал людям обо мне с насмешками и ухмылками, как будто мстишь мне за что-то. Люди = гавно. И ты в первых рядах. Я тысячу раз наступал на свою гордость, чтобы помочь тебе в чём-то, что касалось веры в Бога. Да ты и сам всё прекрасно знаешь, придурок... Как всё было. А насчёт того, что я вчера выкурил несколько сигарет и немного побУхал туборга, я  не жалею об этом. Мне не нравятся ни пиво, ни сигареты. И никакой другой алкоголь. Я поддерживаю идеи сХе. И мне посрать, что какие-то Юля и Петя теперь будут знать, что Сэм не сдержался и выпил баночку пива. Мне пох**...

_{As for me I'll be allright...}

Единственное, жалко, что в глазах Макса я теперь чмо. Но Макс - отличный чел. Слава Богу, что у него всё хорошо (по крайней мере вчера это было так). Мне стыдно, что я как христианин за день до этого рассказывал Максу про Бога и воодушевлял его, а на следующий день он меня видит с сигаретой в руках, залечивающего каким-то двум незнакомым, первым попавшимся на улице девушкам о том, что Бога нет и жизнь - бессмыслица. Просто когда мы жалуемся, мы даём повод жаловаться другим. И на совсем незаметном уровне мы убиваем веру других людей. Драгоценную веру...

Вчера также совсем не в тему обосрал в смс-ках Андрюшу и Санька loveispain. Они вообще не при чём были. Я просто был не в Духе. Сначала позвал их к себе на хату тусить. Потом написал "идите на***". В  общем, Санёк правильно мне написал в последней своей смс, что я немного е*анутый и что всё, что я пишу ему, есть "немножечко" странно. НУ, может быть. А, может, и нет. Я написал несколькими предложениями выше, что вы ни при чём. А на самом деле вы ещё как причём. Просто меня убило то, что ты сказал, что ходишь в церковь до тех пор, пока Кофе не вернётся из коммандировки. Пипец, я выпал ваще... Подумал, ну, у тебя и вера бл*ть о*уенная...Нах** ваще тогда на барабанах играть на прославлении, если тебе пох**...Впрочем твоё, конечно, дело... Мне-то что до барабанов?.. :)  Ну, просто это так тупо.....Хотя опять же твоё дело.... Причём тут я со своим больным воображением? А кудрявый бл*ть ну ваще придурок... В общем мне похуй на тебя. Можешь по-прежнему окружать себя присутствием всяких людей-инвалидов. С гавном общаешься - в гавно превращаешься. Хотя ты, наверное, и был гавном... В общем извини, если что... Но если ты хочешь дальше туппппить, то тупи...Мне похуй по большому счёту  на тебя, а уж на вашу "крутую" тусу...Буду рад, если не будете здороваться со мной. Только не надо делать вид при этом, что вы более крутые в чём-то. Потому  что вы ни в чём не круче меня. Даже объективно, шмотки у вас гавно. Ну и вообще серьёзно: вас никто крутыми не считает. Большинство из вас - уроды. Гоблины суки...Ну, серьёзно, по статистике вас вся баня и киото обсирает... Это я не совсем про Андрюшу, хотя его это тоже касается...(если что Хардкора это вообще никаким боком не касается, Хардкор - зэ бэст :)

Только что звонил Нэйтан. Связь очень хорошая. Просто был оччччень рад слышать его голос... Обожжааююю тебя, Нэт!!!!!!!!!!!!!  Рассказал ему обо всём дерьме, которое у меня происходит. Но вот воистину, как написала nana_7 в эпиграфе своего дневника: "Может ли один человек понять другого до конца?.." Да и чего я вообще хочу??....Мне сейчас сам Бог сказал: "Зачем ты так легко позволил бесам съесть твой мозг?" Ведь на самом деле не всё так плохо... Домашка сегодня у Дима прошла неплохо. Было немало народу. Очень рад, что Рома был. В следующий раз надо Марине уже, наконец-то, позвонить. Ну, и просто с Нэйтаном пообщались. Рассказал про свадьбу Брэндона и Хэны. Господи, как же это прекрасно!!! Я так люблю наблюдать за христианскими парами: они все такие благословенные.

_{Может быть, и ты тоже...(с) Zemfira}

Ну а вообще вечер у меня довольно не плохой сейчас. Раз в двадцатый играет в виндоуз медиа плэйере песня "the changing of times". И столько всего близкого я в ней нахожу...Может быть, эти чуваки поймут меня. Хехе. Мне уже посрать, что я пропустил их концерт, когда был в Америке. Мне тогда сам Бог говорил (ну серьёзно, без всяких понтов  и кроме шуток): "Тебе, действительно стоит сходить на UnderOarh". Но я сейчас уже немного не об этом. Я просто хочу, чтобы все знали, что у меня всё хорошо. Я всех люблю, несмотря на то что я теперь озлобленный христианин.

Ну, а вообще, действительно, as for me I'll be allright!

Кому-то посрать на меня. На кого-то посрать мне. Так получается, что Бог не одобряет эмо. Хехе. А отношения - это суета. И я не знаю, зачем я решил вновь окунуться в эту суету. Просто *бу себе мозги...

Охранник попросил снять шапку. Я спросил его,не снять ли ему трусы или расстегнуть шеренку. Он потребовал стун\день. Мне по***. Я убежал. Потому что это моё дело, хочу - снимаю шапку. Не хочу - не снимаю. А вообше охранник не причём.Это у меня тараканы в мозгах...

Сука, какие все ебанутые............Мне похуй....Мне надо разобраться....

Вот какие же вы все всё-таки е***утые... Меня за***ло эмо в моём мозгу... Меня за***ли отношения со всеми вами.

В принципе я остался доволен тем, что я успел высказать всё то, что нужно было высказать всем тем, кому хотелось высказать. Я вас завтра ещё больше задрочу, суки... Я очень хочу, чтобы вы потеряли последнюю надежду. Вы тупили. Вы будете тупить и дальеш...Пред вами я точно не обязан быть кем-то...Пред Богом возможно...Но это мои отношения с Богом. И вас они не касаются. И я разрушу остатки вашей веры, которой у вас собственно и не было.

Неправда ли пахвально для христианина: хотеть разрушить веру начинающих христиан...

??? я чмо.

Мне кажется, что я уже жалею о том, что делаю...Прости меня, мой Океан. Ведь все напрасны усилья Твои. И, моя мечта, прости...

А такие сигареты, наверное, очень вредные для здоровья...Может быть, потратить эту ночь на нормальное выполнение домашнего задания. И на поиски новых фоток из Лоста.

А я просто буду смотреть на верхушки деревьев и крыши домов...Очень нужен Ты, Бог...

Мозг быстро устаёт от депрессивно-истеричной лирики из песен...The Used - всё-таки то ещё гавно...Подожгите солнце, подожгите свет...Убери всё это от меня. Это и в правду было моим настроением в последние несколько дней. Но самое тупое - это то, что the used не спасают. А Иисус спасает. Наверное...

Меня замучили отношения с людьми. Причём иногда с незнакомыми. Хочу сделать официальное заявление, давно уже хотел искренне признаться: я вас всех ненавижу!!! Меня всё бесит! Прите нах** все!

Все, кто меня знает, наверное, и не подозревает, сколько злости и всего прочего живёт во мне. Ну, подойдите ко мне теперь при встрече. Я открою вам своё истинное лицо. Вы  увидите, кто я такой…без Бога. Вы увидите, насколько я могу ненавидеть вас. Вы увидите, насколько я ненавижу этот грёбанный мир. Хорошая причина ненавидеть Бога за то, что Он создал тебя!

Исповедь блудной страсти

Душа спрашивает:

«Скажи мне, супруга моя, естество мое (ибо я не хочу никакого другого, кроме тебя, спрашивать о том, что тебя касается), скажи мне, как могу я пребывать не уязвляема тобою? Как могу победить твое мучительство?»

Она, отвечая душе своей, говорит: «Не скажу тебе того, чего и ты не знаешь, но скажу то, о чем мы оба разумеем. Я имею в себе отца своего — самолюбие (самоугодие и саможаление). Издали подготовляет мое разжжение всякое мне угождение и упокоение, от этого меня упокоения и соответственных ему дел загорается потом внутри жжение похотное. И тогда, зачавши, я рождаю грехопадения; они же, народившись, в свою очередь рождают смерть души чрез отчаяние.

Если сознаешь мою и свою немощь, явную и глубокую, то свяжешь мне руки.

Если умучишь голодом гортань, то свяжешь мне ноги, чтоб я не шла далее.

Если сочетаешься с послушанием, то расторгнешь союз со мною.

А если стяжешь смирение, то отсечешь мне голову»

В общем неделя прошла неплохо. Много развлекался, тусился…Общение и встреча со старыми добрыми друзьями и знакомыми. Много всего интересного, разного…

Что успело произойти? Тусились у [b][user=nana_7][/b], хавали жаренную картошку с курицей, прокололи ей губку сбоку, Рязана приютили у неё на одну ночь, чтобы он больше не проводил сон за всякими гаражами во 2-м Иркутске.

Съездили с Нафтей на христианскую конференцию. Проповедь была очень сильная. Для христиан. Надеюсь, многие открыли для себя что-то новое, чем-то впечатлились. А вообще на Металлурге классно. Много жёлтой листвы…и качели, карусели, домики…Ой, как я порадовался, что съездил.

Обратно нас довёз Сирёжа БэГэ. Всю дорогу домой я завывал волчьим воем. Нафтя сказала, что Сэму нужно в туалет. Типа пошутила. А Сирёжа всё буквально воспринял, остановил машину. Смешно получилось. Сирёжа такой: «Ну, чё, Сэм, иди побыстрому!» Я такой сижу, не догоняю. Потом объяснил, что у девочки Нафти своеобразный юморрр  : ). Гыы. А ещё в тот вечер шёл дождь, и Сирёжа вытирал стекло руками с внутренней стороны. Конечно, возможно, это тоже помогало в чём-то (ну типа от запотения стёкол), но я такой сказал типа: «Сирёжа, по-моему, дождь капает с внешней стороны». И вообще как-то очень смешно было. : ) А потом когда он высадил меня и Олю на Бытовой, нас облила машина. Потом Оля заметила ещё одну приближающуюся машину, грозящуюся облить её водою из лужи, и побежала немного в сторону…и упала всем телом в грязь. Потом мы как настоящие панки пошли каждый на свою маршрутку.

На следующий день рано утром меня разбудил  hardcored. Мы договорились поехать в центр потуситься. В ин язе, да и куртку мне поискать. Я перепутал 55-й и 33-й маршруты, В общем были небольшие замуты. В ин язе встретили rraduga. Пошли искать мне куртку. Удачно попали на новый привоз в Камелоте. В общем, купил-таки себе куртку. Потом обнаружил, что денег на тусню почти не осталось. Но ничего. Мы похавали в макфудсе, решили позвонить Андрюше. Встретились с ним на Урицкого. Хотели ехать к [b][user=nana_7][/b], поехали к rrraduga. Порезвились с мопсом, поиграли в теннис на гладильной доске, послушали loveispain и редкие записи JC tribe, которых у меня не было на компе. Настин 10-летний  брат, посмотрев на Андрюшу и на своего мопса, спросил про то, не был ли Андрюша в питомнике для собак К-9. Вообще он что-то другое имел в виду (ну, там разговор про собак вёлся), а получилось очень смешно, типа Андрюшу-пуделя взяли из питомника. Хехе.

Потом они, гады, пошли пить алко и курить сигареты. Фу, ненавижу вас за ваши сигареты!!! Они ещё меня хотели обмануть, сказали, что ягуар – это безалкогольный энергетик.

Незадолго до этого спорили с rrraduga про то, хорошо это или плохо – пить и курить. Ну, вот я как бы что могу сказать. Я смотрю на ваши фотки (Хардкор, тебя особенно касается) и на ваши глаза. И мне вас немного жалко. В ваши 19-20 лет вы заработали себе такие мешки под глазами, которых не было у моей 85-летней бабушки, которая всю свою старость болела разными болезнями… В общем, можете и дальше пить и курить... Мне пофиг.

Сёдня не пошёл на Смех. Потому что чё там нафиг делать? Я вообще в клубы по убеждениям не хожу, да и вообще - только лишний раз наблюдать за тем, как старые добрые друзья превращаются в наркоманов…

В общем, не будем о грустном. Я очень рад, что, наконец-то, наступила осень…

З.Ы.: Только что эти уроды Андреи поставили меня в неловкое положение перед [b][user=nana_7][/b]. Им типа некуда идти, они пошли к ней на хату. А меня Рэй убьёт за то, что я дал им её телефон. Щас только что написала: "Бе!" Наверное, она очень злая :))))

from

decayed_nathan

типа проверим кто как меня знает

1. Мое имя? (2 балла)

2. Мое отчество? (6 баллов)

3. Кто ты мне? (1 балл )

4. Где я учусь? (1 балл)

5. Чего я боюсь? (3 балла)

6. Я курю? (2 балла)

7. Я выпиваю? (3 балла)

8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)

9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)

10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)

11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)

12. Тату? (4 балла)

13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)

14. Я стеснительный? (4 балла)

15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)

16. Мой любимый цвет? (2 балла)

17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)

18. Назовите мой талант? (4 балла)

19. Мое достижение? (4 балла)

20. Стиль в одежде? (4 балла)

21. Мое любимое животное? (4 балла)

22. Мой любимый фильм? (3 балла)

23. Какой у меня рост? (5 баллов)

24. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)

25. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)

26. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)

27. Какое у меня хобби??? (3 балла)

Отвечаете в комменты, я считаю ваши правильные ответы и говорю кем вы мне приходитесь. Может быть такое, что ответ частично правильный, тогда и баллы выдаются соответственно

80-86 баллов - Это я наверное отвечал)

70-79 баллов - Близкий человек

60-69 баллов - Дружисче!

40-59 баллов - Ну мы типа приятели, все дела!

20-39 баллов - Скорее знакомый

16-29 баллов - Общаемся понемногу видимо

0-15 баллов - А вы, собсна, кто? о_О

В колонках играет - Ты мой Господь

Так вот хочется иногда всё ещё раз пережить.  Просто Fallen_angel_kate в своём дневе написала про тусу, которая в прошлом году была в ин язе. Ностальгия такая. Сейчас, наверно, и не собрать всех нас. Многие перессорились. Многие зазнались. Многие скипнули в Питер. Некоторые уже почти ушли в армию. Гыыы :).  А некоторые запали на Токио Хоутел (это я про hardcored).

Вообще, Эндрю, я, конечно, не могу представить тебя в армии. Да и там, наверно, сложно будет. Но просто я зачем-то всем уже сказал, что ты уже в армии. Хехе :).

А вобще я офигенно щастлифф, что вот сдал, наконец-то, эту сессию. Новый учебный год по-любому готовит много новых угарных тус. По большому счёту уже с другими людьми. Но я пока что не хочу забывать прошлого. Cries of the past. Мы с  rt_stan  довольно круто всё провернули, и у нас была  офигительно крутая туса. В прицнипе всё само так получилось. С  rt_stan мы познакомились в ин язе. Причиной знакомства, наверное, было увлечение пирсингом. У нас  на тот момент был одинаковый пирсинг. В брови и в левом ухе. Правда, у  rt_stan был тоннельчик, а у меня серёжка миталиста. Потом Сирёжа сказал, что хочет проколоть правое ухо и тоже расстянуть тоннель. Я, тёмная личность, подумал тогда: "Фига пацан дурак! Не боится, что его голубым будут считать". Ну, это типа два года назад было. Я был несведущ, туп и всё такое...Ну, а потом дела развивались таким образом, что  rt_stan познакомился с Сафулькой и Андрюффкой на альт фейшене 2-ого июня 2006-ого года. Запомните эту дату. Это аццкая дата! А потом было то самое депрессивное лето, злое солнце, много алкоголя  и болей в ушах от расстянутых тоннелей, которые у меня так и не зажили. Это было с одной стороны круто, с другой стороны я чувствовал, что всё катится в прямом смысле к чёрту...Мне было плохо. Я всегда предпочитал нажраться дешёвым пивом и смотреть фильмы ужасов на хате у  Мэнсона. От чего мне было плохо? Не знаю. Проблемы в отношениях с родителями...Амбиции, которые не совпадали с моими возможностями и талантами...Постоянные глупые страхи чего-то и кого-то...Абсолютная неудовлетворённость своим внешним видом и причёской (хотя друзья говорили, что я довольно стильный, но я ненавидел свои кудрявые волосы и считал, что все так говорят просто потому, что всем пофиг)... Я много раз пытался покончить жизнь самоубийством. А потом, когда понимал, что не хватит силы воли, шёл к остановке 60-го со своей автостанции, чтобы там встретить Рому и поехать бухать пиво на хату к Мэнсону. И я видел много надежды в таком образе жизни и много потерянности. Какой-то сломанный взгляд на сломанный мир (это откуда-то). Я согласен, всё было очень весело. И, может быть, я мнимый какой-нибудь и искал чего-то глупого, чего на самом деле не нужно было искать. Может быть, жизнь, действительно, не имела и не имеет смысла...Просто бухайте. Просто веселитесь. Просто грустите. Просто радуйтесь. Может быть, в этом весь смысл. Но я заглянул чуть дальше...

А потом наступила осень. Я просто пришёл на хату к Нэйтану и, признавшись самому себе, что мне надоел мой собственный путь, попросил чуваков помочь мне принять христианство. Как бы рассказать обо всём, что к чему и с чем едят и так далее. Я покаился пред Господом, произнёсши молитву покояния. Я не понимал слов, которые я повторял за miky. Я не совсем даже понимал, кто такой Иисус и почему я должен каяться пред Ним в каких-то своих грехах...Но каким-то образом, я верю, Дух Святой коснулся меня. И я увидел свет. Я увидел, что вот он - предо мною - этот путь, по которому мне, действительно, стоит пойти. А когда я начал самостотятельно осознанно молиться Богу, я понял, что мне это нравится. Что я просто начинаю фанатеть от своих первых отношений с Богом. Я никогда не забуду той осени. Никакая первая любовь к человеку не сравнится с первой любовью к Богу. Я даже не буду это описывать. Просто осень. Навеки останется самым благословенным временем года в моём сознании...Я был так захвачен всем этим, я постоянно зазывал всех своих друзей из альтер-тус на наши христианские собрания. Я был, что называется, в Духе. Это было чудесно. В общем, я писал этот пост два или три дня назад, а сегодня уже не прёт писать его дальше. Потерял изюминку. Уже как бы и не вспоминается. В общем, Fallen_angel_kate, ты притормозила с фотками в совём дневе :).

Расскажу лучше про сегодня. Сегодня вот репали у меня на хате. Пытаюсь создать christian-rock группу. Пытался искать компромиссы. Но что-то мне всё это не очень нравится. Оборудка есть. Всё вроде бы есть. Но люди какие-то не те. И ладно там стиль, красота, мода…Это как-нибудь можно навести. Тем более из пяти человек, которые сейчас в группе, двое – стильные и красивые. Другие двое – пока что не очень стильные. Про себя из скромности промолчу. Гыы….Но не в этом всё дело. Мне бы очень хотелось, чтобы все эти люди были что называется Jesus freaks…фанатами Иисуса. Я всё-таки думаю, что мы пока что будем продолжать в этом составе. Просто мне нужно посвятить немного больше времени чувакам. Просто все они интересуются христианством. Никто из них не против того, чтобы тексты песен были исключительно про Иисуса. Да и играют они хорошо. Сёдня, правда, репа прошла ужасно. Вернее её вообще не было : ). Хехе. В общем, ребята, давайте пойдём за Иисусом. И давайте не останавливаться на пол-пути.

Завтра с Нафтей едем на ежегодную христианскую конференцию в ДК «Металлург», что недалеко от Большого Луга на станции Садовая. Кто с нами????????

В четверг не будет христианской домашней группы почти ни у одного лидера из нашей церкви, потому что в «Металлурге», где-то недалеко от Большого Луга, состоится очередная ежегодная христианская конференция. Я был как-то поражён, когда узнал. Поражён, удивлён, обрадован. Что-то внутри такое тёплое возникло. Да, я помню, тебя, прошлая осень! Ты вновь ворвалась в мой мозг со всею своею силою и упорством. Возможно, это ностальгия. May be memories…Я помню. Я помню. I remember…Your presence!.. Я помню, как всё началось. Я помню и сейчас понимаю, как Бог начал двигаться в жизни моей в ту осень. Мою осень. My autumn…Autumn comes today…

Я помню, как на середине концерта tracktor bowling xstereoscreamx предложила пойти погулять по утреннему Иркутску. Я помню, как я, Санёк и Люба шли по утреннему городу и разговаривали о Боге и о христианстве. Я тогда был ещё очень молод в этом деле и многого не знал. Я тогда ещё не знал, насколько прекрасен наш Господь. Но я понимал, что иду по правильному пути. Я чувствовал какой-то свет в своей жизни… Мне было очень тепло на душе.

А потом начались осенние христианские конференции в Орбите. Вперемешку с рок-концертами и христианскими посиделками на квартире у Нэйтана.

Я помню, как я очень долго ждал автобус после одной очередной конференции. Ко мне подошла какая-то девушка. Я не знал, где я её видел до этого. Она представилась и сказала, что мы знакомились на квартирнике у Натана. Это была Оля. Я кстати почему-то долгое время думал, что она иностранка. Потом подошли иностранцы Маркус (с Германии) и ещё один чувак из Бельгии, имя которого я уже сейчас не припомню… Как же я скучаю сейчас по ним!!! Кстати Маркус во многом помог мне углубиться в христианстве. Я просто долгое время не понимал, почему в моей жизни христианство как-то не особо умещается. А потом я посмотрел на жизнь Маркуса. На то, как он идёт за Богом. И просто решил тоже отказаться навсегда от любых вещей, которые не прославляют Бога, от любых компаний, которые не помогают мне познавать Бога глубже.

Я помню, как мы пошли на какой-то нефорский квартирник и там тоже встретили одну девушку из нашей церкви. Она напомнила, что в этот день будет очередная конференция. И мы опять поехали в Орбиту. Всё было так хорошо…

Я помню, как мы постоянно играли в сокс возле ин яза. Жёлтые листья…И много разговоров о Боге. Много рассуждений. Один раз как-то пришла Оля, которая тоже в том сентябре покаялась пред Богом и начала углубляться в христианстве. Все играли в сокс, а мы сидели и рассуждали о том, кто такой Бог. О том, что говорит нам Библия. О том, что нужно делать, чтобы познать лучше нашего Господа…

 Я помню также, как мы обсуждали с Саньком проповеди нашего пастора. Я помню его серьёзный настрой и решительность в христианстве. Я помню, как он часто говорил мне покаяться, когда я где-то косячил, поступая не по-христиански…

Я помню, как я писал сочинение Андрюше на тему «Кто твой лучший друг?» для политеха. И я подумал: а, наверное, лучше написать про то, что его лучший друг – Иисус. Но почему-то не написал. Написал вообще какую-то глупость про вокалиста Good Charlotte.  А Андрюша задавал наивно-умилительные вопросы про то, как ему попасть в рай и почему сатанисты являются сатанистами: «типа, они чё, верят, что они попадут в ад?»

Я помню, как мы с Маркусом заблудились, когда первый раз возвращались с посиделок у miky. Я помню, как мы шли через какие-то гаражи в районе политеха. Нам нужно было добраться до центра, а 24-й автобус поехал в первомайский. И мы шли от первомайского до политеха. Через какие-то запутанные места. Он – иностранец. Я вроде бы иркутянин, но тех мест толком не знал. Но мы шли. И с нами шёл наш Господь.

Я помню, как я молился за сессию Горячкина, как мы отмечали днюху Ромы, как я пытался объяснить суть христианства Тимофею, притом сам на тот момент я мало чего понимал в христианстве. Но я просто чувствовал. Я просто видел. Я просто знал, что мне нужен Бог. Что всем нужен Бог. Что планета наша сумасшедшая сохнет, гниёт и умирает. As [my planet] lays dying… И я увидел свет. Я увидел что-то чудесное. Я не отдался всему этому сразу (да и сейчас, наверное, ещё не отдался). Но я просто чувствовал. Чувствовал Его присутствие…I remember Your presence…

Я помню, как мы провожали Натана. Я помню, как мы с ним гуляли по городу за день до его отъезда в Америку. Я помню, как мы проводили время в Орбите нашей христианской, новоиспечённой, тусой…

И, конечно, я помню самую первую домашку у miky дома: я, Маркус, Санёк и Андрюша. Я помню, как jyoshigakusei возмущалась, когда всем было объявлено, что мальчики теперь некоторое время будут собираться отдельно от девочек. : ).  И, конечно, я помню – всё ещё помню – до сих пор помню наизусть – храню в сердце – эти строки:

Или вы думаете, что напрасно говорит Писание: «до ревности любит дух, живущий в нас»? Но тем бОльшую даёт благодать, посему и сказано: «Бог гордым противится, а смиренным даёт благодать». Итак покоритесь Богу, противостаньте диаволу, и убежит от вас; приблизьтесь к Богу, и приблизится к вам; очистите руки, грешники, исправьте сердца, двоедушные; Сокрушайтесь, плачьте и рыдайте: смех ваш да обратится в плач, и радость - в печаль; смиритесь пред Господом, и вознесёт вас.

Вот поразмысслил тут и понял, что какая бы злость на меня иногда ни находила. Какие бы разочарования я ни испытывал. Какие бы поступки ни совершал. Для меня по-прежнему остаётся очень близкой этой песня. Отличная лирика. Всё, что нужно любому христианину:

J.C. tribe - Я верю
I.

I bet you will – поймешь, что говорю.
I bet you will - узнаешь, что к чему.
Сложно жить и делиться тем, в что веришь:
У тебя другие правила. Ты мне не поверишь.
Расскажу всё, как оно пойдет,

Да боюсь меня в этом мире мало кто поймет.
Когда выбираем свет, тьма вокруг смеётся.

Говорим мир - никто не повернётся.
Эти темные закоулки, просторы знания.
Мне бы найти ответ, частичку понимания,
Осмыслить путь свой, понять, что к чему.
Потому что иногда я ничего не пойму.
Я так бы хотел, чтобы мир познал Тебя.
Я бы очень хотел, чтоб ушли все сомнения,
Мыслей, слов прения, заблуждения:
Ведь я сторонник высшего мнения.
Когда на душе тяжело, не падай духом.
Когда проблемы дома, а вокруг одна разруха.
Что-то надо сделать, но ты не знаешь что.
Надо разобраться, но это все большое но.
Ответов нет - одни вопросы в голове.
Такое чувство, что живешь как будто во сне.
Дело не во мне - думаешь ты.
Ведь ты так хотел дотянуться до звезды,
Но не можешь: далеко она,
А, может, не хватает сил у тебя.
День за днем проходит не спеша.
Вот и ночь за окном пришла.
Но ты все не спишь, тебе нужно знать,
Как дальше жить, чтобы смысл понять
Проще, чем кажется. Открой глаза:
Мир и покой – награда твоя.

Припев:

И в долине смертной тени я не убоюсь зла.

Почему? Потому что Бог за меня. 

(Бог за меня).

Я верю – 2, Бог за меня.

II.

Казалось, выхода нет: враг сам себе.
Неужели я жил в этой мрачной, злой тьме?
Я ждал тебя, и Ты пришел,
Среди тоски и отчаяния меня нашел.
Не могу поверить, что не понимал.
Тебя в душе своей отвергал.
Смотрел на других, они думали, что правы.
Гордость ослепляет, навязывая нравы.
Разве смысл есть без Бога, никуда без Него.
С ним лишь светлая дорога, радость, торжество.
Кровь смывает тень позора, омывая раны.
Спасенье есть для всех, не бывает его мало.
Потеря разрывает сердце, но оно с Тобой.
Я верю: Ты рядом, в трудный час со мной.
Приди, я верю, прошу, я верю, Ты за меня, я верю.
Слепому нелегко идти по тропе.
Спотыкаясь, он падает, нанося вред себе.
Я был таким, не видел свет,
Наступил для меня в этой жизни рассвет.
Мои потери стали Твоими, люди с Тобой стали другими.
Крик в смех превратился, нет больше горя.
Ты пришел к нам, выпустить детей на волю
Будем петь и кричать, потому что ты благ.
Ты поставил на Голгофе победы флаг.
Нет больше смерти, нет больше лжи.
Есть только Ты, есть только ТЫ.
Я хочу всем сказать о Тебе, потому что я верю:
Ты за меня, со мной везде.
Сегодня новый день, воссияет Твой свет.
Сегодня день, когда скажу я тьме нет!

Ну всё! Экзамен сдал! Теперь я, нкаонец-то, свободен. Я так устал блин за этот сентябрь. Надоело бегать в деканаты, брать бегунки, что-то учить, зубрить…Наконец-то, это всё закончилось. Учёба, конечно, продолжается. Но теперь всё-таки будет поспокойнее. Теперь можно тусиииить!!!!!!!!!

Хотел вот также написать кое-что, что накопилось за последние несколько суток, а, может быть, и не недель. Произошла такая вот простая вещь, что мне всё надоело. Что-то вертится в моей голове. Что-то там происходит. Я словно ищу каких-то ответов на поставленные мною вопросы. Ищу ответов у Бога. Хотя бы на такой простой вопрос: почему люди несчастливы? Или: почему я сейчас болею? И зачем вообще нужны болезни?

Я, конечно, знаком с картиной мира, которую предлагает христианство. Я думаю, что я всё ещё верю в то, что это, действительно, именно так. Согласно христианской истине, мир устроен следующим образом:

- в начале ничего не было, и летал Дух повсюду (в смысле Бог). Бог был всегда;

- Бог создал вселенную, землю, человека и так далее; Бог создал всё (в наши мозги также приходит вопрос о том, кто создал Бога; но мы так рассуждаем только потому, что нашей планете было положено начало – Бог же был всегда);

- Бог создал человека в Эдемском саду (убейте меня, если я ошибусь, но, насколько я помню, это примерно в том месте, где сейчас находится Египет);

- Эдемский сад равен по значению понятию «рай», то есть первые люди Адам и Ева жили в раю, у них было всё, что ни пожелаешь и у них были идеальные отношения с Господом, так как Господь их собственно и создал, чтобы они ходили по земле пред Ним;

- Также забыл отметить, что Бог создал и ангелов. В начале это был идеальный мир, где и люди (Адам и Ева), и ангелы жили в гармонии с Богом и с миром.

- Но, несмотря на то, что всё было офигительно, один из ангелов решил взбунтоваться против Бога. Он предложил Адаму и Еве схавать фрукт познания добра и зла. А, как известно, в начале создания земли это было единственной заповедью Бога к людям. Он ничего не требовал от людей, кроме как не хавать этого проклятого фрукта. Но тот самый ангел-беспонтовщик пришёл к Адаму и Еве и сказал, что нифига серьёзного не произойдёт, если они схавают. Типа это же прикольно. Почему бы вам и не схавать?

- Ну, и эти первые челы решили:  «И, вправду, Бог, конечно, сказал этого не делать. Но, с другой стороны, почему бы и нет?» Ну, и схавали.

- Ангела выпнули из Царства Небесного. Кстати этот падший ангел более известен всем как дьявол или сатана. Но изгнали его не в ад, а в мир. На вечные скитания. И именно сейчас он находится в мире. А людей изгнали из Эдемского сада. Дьявол ненавидит людей. И делает всё, чтобы люди не пришли к Богу. К своему Создателю и Небесному Отцу.

- С тех пор люди, ходя по земле не знали, каким образом им вернуться в свой небесный дом, к своему Небесному Отцу. Люди блуждали, скитались, искали чего-то…Бог всегда был с ними и жаждал от них только верности. Но люди не могли сохранить своей верности, ибо их плоть в сговоре с дьяволом была против них. В общем, раньше на земле у людей было всё офигенно плохо. У них не было никакой надежды, ничего…У них были очень сложные, натянутые отношения с Богом. Они постоянно приносили Ему всесожжения, жертвоприношения из  агнцев и так далее…

- И потом Бог решил, что не могут Его дети своими силами reach the sky. И послал им Спасителя. Иисуса Христа. Который умер за их грехи. Почему говорят «умер за грехи и спас души людей» - потому что всегда, за любой грех, нужно было искупление, нужен был выкуп, нужна была чья-то кровь. И этой чьей-то кровью стала кровь Иисуса, Сына Божьего. А Иисус – это собственно и есть Бог в человеческом обличии. Почему Бог, раз Сын Божий? Это сложно понять, но фактически Сам Бог спустился с небес на землю и спас людей. В двух словах, христианство верит в троицу: Бог-Отец (Создатель, Вседержитель) – Бог-Сын (Спаситель, Искупитель, Мессия) – Дух Святой (о Нём чуть ниже).

- с тех пор у челов появилась надежда. В Библии сказано: «Что ни попросите во имя Моё (имеется в виду во имя Иисуса), то дано будет вам».

- Также Иисус, умирая на кресте, сказал о том, что с людьми на земле теперь остаётся Дух Святой. А это как бы то же, что и Сам Иисус или Сам Бог-Создатель.

- Что же было дальше? Люди начали жить счастливо? Нет, не все. Потому что некоторые делали выбор уповать на Иисуса, а некоторые отказывались верить в Него.

- что было ещё дальше? А ещё дальше – люди за последние два тысячелетия настолько исковеркали истину об Иисусе, что теперь как бы даже и не особо верится.

- Что будет дальше? Иисус обещал вновь прийти. Никто не знает, когда Он придёт. Может быть, в 2010-м года. Может быть, завтра…

Один такой спорный вопрос у меня раньше возникал: зачем Бог вообще создавал то дерево познания добра и зла. Всё очень просто: Бог не хотел, чтобы люди были Его рабами. Бог создал человека свободным. И за человеком был выбор: остаться с Богом – или пуститься в скитания…