Не могу сказать, почему я зашла сюда и решила сделать эту запись. Душевного порно в этот раз не намечается.

Моя жизнь... И изменилась, и нет. Я не могу точно самой себе ответить на этот вопрос, поскольку я привыкла и смирилась с возросшими бытовыми проблемами.

Давно уже никому ни в чем признаваться не хочется, ничего откровенно говорить не желается, я даже улыбаться искренне порой просто не хочу. Избегаю всяческих объяснений и всей остальной туфты. Заметила только, что когда тебе 16, то твои взгляды общество воспринимает как юношеский максимализм, а когда тебе, допустим, как мне сейчас, 22, то эти же взгляды показатель целостности личности, "ты смогла сохранить саму себя в себе, вау, ты такая молодец", "а я ведь тоже когда-то придерживался того же мнения" и блаблабла. Не хочу. Ничего не хочу.  Не нужно мне больше ни откровенных разговоров, ни признаний, ни всего остального. ТО, что было моё - со мной и останется. 

Желания сейчас более приземленные на самом деле. Ногу в конце лета сломала, перед экзаменом по вождению. В четверг наконец-то смогу все сдать и получить права, надеюсь. Вот и все. Вот хочу получить права и уехать к бабушке. Очень уж в последнее время полюбила трассы. Потому что когда едешь по этим бесконечным дорогам, глядя на мелькающие за окном караваны деревьев, вереницы берез, сосен, пихт, то как-то просто легче становится. Сидишь в машине, давишь на педаль газа и просто чувствуешь себя в безопасности. Этакий твой мини-уголок, мини-мир, в который в данный конкретный промежуток времени остальным вход заказан. Это чувство дорогого стоит, правда.

На лиру я попала сейчас чисто случайно.
И чисто случайно поняла, что меня окончательно ничто нигде не держит.
Я гуляла со своим псом и вдруг отчетливо поняла, что у меня окончательно всё ко всем остыло. Что я больше не испытываю ни чувства вины, ни чувство привязанности. Я вдруг ясно и чётко ощутила, что однажды уйдя и закрыв за собой дверь - я сделала правильный выбор.
Жизнь, от которой я так долго открещивалась вдруг предстала передо мной в ином свете.
И теперь у меня уже другое апмлуа и иные люди вокруг. Люди, которые мне симпатизируют, которым симпатизирую я. Люди, которые по духу ближе наверное тех, кто был ранее. Сумасшедшие кругом, свободные, любящие себя, уважающие, с чувством собственного достоинства. Люди, именно вас - то я искала все те годы. Не боящиеся быть собой. В меру открытые, но никогда не двуличные. Для которых ты - незаменим, и которым тебя заменять и не хочется, не хочется искать тебе замены. Я готова смешить и удивлять вас насколько хватит сил и фантазии.
Люди, которые протягивают тебе в особо тяжелые моменты не только руки, но и ноги. Которые тысячу раз назначат тебе встречу несмотря на разные города, сотню раз приедут, десятки раз обнимут.
Я люблю вас, люди. Я люблю тебя, жизнь.
А ещё я люблю тебя, В.

Пожалуй, самое главное, почему я боюсь умирать -  мертвые не видят снов.

Моя преподавательница была права, сказав, что умирать больно только в первый раз.

И как только у них только получается так часто оказываться правыми.. а впрочем... я не хочу знать при каких обстоятельствах все происходит... хотя ведь знаю откуда растут у мудрости ноги, знаю.

Часы показывают кто действительно, а кто так... временный. Я тоже для кого-то оказалась срочной. И что? вот и всё. Переживала постоянно, дергалась, думала-ломала себе голову почему все так, и права ли... А теперь... рукой машу, не больно, хотя и все ещё порой удивляет. Просто хочу сама для себя отметить - в этом есть что-то романтическое, непременно есть что-то такое, когда на тебе сотня дел, а ты берёшь... и просто уезжаешь в другой город. Без объяснений, без оправданий, без предупреждений, забывая имена, лица, обещания. Теперь я знаю что ты чувстововал в прошлом. Я любила тебя.

Умирать больно лишь в первый раз. Больно вдруг осознавать в середине ночи, что ты доверяешь людям, но ты у них не единственный как они у тебя. Больно понимать, что те, к кому ты эмоционально привязан на самом деле говорят тебе не всю правду и что для них ты никакой нахуй не особенный, а так, очередной. И тебе поплачутся и кому-то ещё, и ещё, и ещё. Я слишкм большое значение придавала отношениям. Любым отношениям. А не надо. не стоит всё это того. Не стоит. Человек должен любить. Бешено любить, всей душой, но не привязываться. Обида, она такая.. она то проходит, то снова проявляется. но все же тех, кого мы простили уже не хочется обнимать. Всё. барьер внутри, преграда, пунктик, комплекс, синдром, диагноз, розовые пони.

Умирать больно лишь в первый раз. Когда ты ещё веришь в возможность жить грезами. Мы установили экспериментальным путем, что мечтающие люди - самые несчастные.

Все это есть. Всего этого не хочется.

Хочется всегда обособится и наблюдать со стороны.

потом...

Хочется обычных таких, простых ночных разговоров с глазу на глаз и улыбок в темноте. Есть все таки в моей жизни такие моменты, как ночь перед расссветом в которых, кажется, готов провести вечность. Те моменты, когда жаждешь остановки времени. Например солнце зашло, прохладно, темнеет, а ты на улице стоишь и смотришь на своё окно.. а там ночник горит и растения в горшках. Или поднимаешься по лестнице, просто вверх под гудеж этих длинных ламп и вспоминаешь рыболовную базу. И комаров. И ветер. Или пение соловьев. Или улыбки незнакомцев, адресованных тебе. только тебе. или.. или....

удаляйте меня из своей жизни, не храните в черновиках, не нужно.

умирать больно только в первый раз. но после смерти есть жизнь. она, правда, кардинально отличается от той, что была, но приспособится можно.

Не понимаю, почему порой нельзя просто напиться и всёёё забыть.
Оставить - можно, забыть - нельзя.
вот блять.

Чтобы чувствовать жизнь, я должна все разорвать. И не важно, что составляло понятие "всё" - сворганенная яичница за пару минут или взрощенные мечты за ближайшие 5 лет. Я должна всё порвать, чтобы почувствовать себя по-настоящему живой, настоящей.

Я ушла с работы.

 

А ещё я всенепременно должна все пропустить через себя, чтобы понять, что происходит на данный момент на самом деле.

 

А ещё мне нужна вера. Вера в то, что у грустных историй бывает счастливый конец. Я могу годами рыдать и стенать, но я не сорвусь, последний предел не настанет, если хоть миллиардная часть меня будет обманывать всю меня, что все может сложиться вопреки здравому смыслу. Моя задача - решаться на саму жизнь. Пока я сомневаюсь - она проходит.

Почему-то вспомнилось вдруг, как мы прятались от машин в детстве. Вскарабкивались уже в конце августа на заросшие иван-чаем старые валуны, на "наше тайное место", прихватив предварительно с собой найденные в поле камни и кололи ими украденные у соседки в саду орехи. В это время вовсю шла дойка и сдавленное мычание слышалось с фермы, буквально через дорогу. Доярки бессовестно ругались матом, наступал вечер и ветер становился заметно прохладнее. Мы старались побольше закутываться в свои штопанные кофты, скрывая на своих тонких запястьях и "лытках" толпы мурашек.
С камней так и слышалось это задорное постукивание о скорлупу молодого фундука. В воздухе пахло клевером, ромашками и болотной тиной. Ветер в волосах путался, а я поднимала часто глаза, а там Наша Роща, а там Наше Солнце каждый день в ней пряталось. Закаты были алыми, и тогда ещё никто никого не знал.
Я очень боюсь забыть хоть что-то из "прошлой жизни".
Меня иногда ломает по тому времени, когда я была ограничена лишь своим покосившимся деревянным домиком, когда самая большая забота была - не проспать бы дойку в полдень, чтобы помочь бабушке подоить нашу Малину. Я по ночам до сих пор ещё слышу её мычание. Мне кажется, что я запомнила его на всю свою жизнь. И ту кружку, беленькую, с фиолетовым цветком, что я вечно с собой таскала в поле. Молоко было парное и сладкое. Это ебанько в магазинном пакете и в подметке не годится настоящему.
Никак не могу смириться с тем, что теперь у меня нет времени, чтобы просто наблюдать за плывущими в небе облаками. У меня не осталось времени читать книги или нормально учиться.
У меня есть жизнь. В городе. Когда мизерные 24 часа делятся на транспорт, формальное присутствие на парах, работу, дорогу, скудный сон - опять все по кругу..
В моей жизни есть люди. С которыми приходится контактировать. Так или иначе. Но с которыми я не чувствую себя собой.
В моей жизни есть больше перспектив, возможностей, в конце-концов в ней есть собственные деньги. Но с ними я не чувствую себя счастливее.

И вот по ночам, когда сидишь и смотришь в одну точку отчего-то вдруг вспоминается, как в детстве мы прятались от машин. <...>, а потом на передний план выходят заботы о том, как бы завтра на работе всех усмирить, всех успокоить и вовремя бы сдать все отчеты. И я тихо-тихо так, про себя шепчу " моя жизнь без меня" и тут же отгоняю эти мысли прочь.

Дядя Вася умер в четверг.

Он был родным братом моей прабабушки.

Я не зря за него боялась на её похоронах летом.

До 90 он так и не дожил.

эмоций нет. есть бесконечные дни.

Никогда.
Ничего.
Не говорите мне про печенье и конфеты.
С этим слишком много всего связано.

Схватить бы тот момент, когда все пошло не так.
Я не знаю, что бы я с ним сделала, но мне бы все равно хотелось его поймать.

***

а ещё порой просто хочется либо вернуть, либо вернуться. и неправда, что люди убеждены в том, что лучшего не замечаешь, а потом страдаешь, когда понимаешь лишь со временем, что тогда "было хорошо."
Я заявляю, что в жизни имеют место быть такие моменты, когда одновременно хорошо и плохо, потому что ты и не замечаешь и замечаешь лучшие моменты. И, наверное, это одно из самых тяжёлых ощущений: переживание амбивалентных чувств.

Это будет странный праздник.
Кое-кого не будет. И я мечтаю не заплакать ровно в двенадцать под бой курантов.

Я помню, как ровно в 12 ночи, когда мне было лет 8-9, я бежала по полю напуганная, думая, что не успею и во всем буду виновата.

Я ночью этой вспомнила, как меня ждали на сковороде её макароны с яйцом. И её слова: "воронку подыми выше. Оно так быстрее побегнет.." ...И снова успокоительное, чтобы заснуть для нового бесполезного формального дня.
А ещё вот это - я любила его беспамятства; был глубокий вечер, проливной дождь бил по нашим крышам из шифера. А я встала под этот резиновый шланг вместе с головой. Мне на волосы, свитер, джинсы лилось бесчисленное количество воды, пока я на него смотрела изредка; и мы смеялись. А придя домой, стягивая носки с себя вперемешку с ливнем и песком, я ей отвечала: "промокла просто, там за окном дождь".
И снова успокоительное перед сном... Его опять меньше половины.

Странно жить зная, что рано или поздно одно состояние сменяется другим.
Потому что я скучаю и помню.
Потому что я очень скучаю.

Ах да, чуть не забыла наш автобус. Я всегда его ждала ровно в 15:00, а потом и в 15:30.

 

Завтра новый год, а потом через считанные дни я уеду к родным. Лягу на её кровать с матрасом из сена, повернусь лицом к бархатному ковру с изображеним оленей, накроюсь покрывалом и тихо так, про себя буду лежать и умирать вместе с ней под вечер, меняя нас с ней местами 2 июля 2010.

 

Потому что я настоящая только там, а весь этот город мне по боку.

 

Как раньше, строчу пьяные мысли и плачу.
И меня рвет пополам от всего.
Хочется однажды не проснуться. - и ведь что самое интересное: однажды я и в самом  деле не проснусь. или больше не усну. Буду такой же синей и мертвой. Бабуль, я скоро. Я стараюсь изо всех сил, чтоб побыстрее...

Одинаковые, одинаковые, одинаковые. Все пиздец какие одинаковые >.<

Нет-нет-нет, пожалуйста.

             Все у них всех по полочкам.

                         Полочки, баночки-скляночки.

                                  Будильнички-звоночки, точечки.

Не хочу я за руки с ними, в одном направлении заезженном.

Не хочу, чтобы было все правильно.

У меня паника! У меня паника!

Пусть лучше имя моё путают, называют Дариной-Юлей-Катенькой.

Пусть лучше смотрят мне в след, щуряться

и переспрашивают после "так это вы тогда были, Машенька?

Не узнали мы, перекрасилась. Потемнее вы стали, Наденька."

Не хочу, чтобы знали-помнили,

Чтобы стереотипы обо мне штопали,

Воспоминания свои старенькие мне на кофточку сзади клеили.

А потом извинялись: "Прости, не хотели мы.."

Я не та теперь, я не та теперь.

 

Они все всегда правильные.

Расфасованы по своим пиджакам-галстукам,

каблукам - шарфам - варежкам.

Все у них по сценарию.

Изо дня в день, по секундам все.

А я люблю метро

потому что

там

независимо от положения,

статуса,

звания,

одинаковы

люди эти

грамотные.

А ещё я люблю

рождение

нового дня

потому что

там

за этими серыми облаками

есть тлеющая большая лепёшка

раскатанного в небе солнца (как тесто)

Каждый раз

смотря сквозь собственные ресницы, мимо машин железных, мимо снежинок мерзких

я вспоминаю наше

с тобой секретное место, где

мы с тобой,

две дурочки

в наших штанишках-дудочках

после Этого вечера

пускали

мыльные пузыри

мечтая о нашем будущем

представляя себя существующими.

 

 

**********************************************

И, знаешь, если

ничего больше не

случится,

то придется и мне

закончиться

потому что

где я

ещё

найду себя?

кроме моей истории,

которую так усердно

ластиком

стирает

кто-то

гаденький,

сидящий за ширмочкой

чёрненькой

наблюдающий с башни тёмненькой

вроде бы

свысока.

 

=====

А всё потому только лишь, что страшно заглянуть в себя и понять, что ты - никакие не мои не рамки. Что я сильнее тебя. Или умнее. Или интереснее. Или я хорошая, а ты всё таки плохой.

Такой винигред в голове. Судя по самым скромным подсчётам уже пятый год. Всё из-за тебя, мудак. Не знала тебя тогда и, может, проще бы была. =\

Была бы моя воля, я бы встала и ушла.

Потому что всё, ради чего я держалась - не сбылось. Не хочу искать виноватых.

Хочу надеть черное пальто с капюшоном и уйти.

И чтобы все обо мне забыли разом.

Потому что дура верила всем сердцем.

И ничего не сбылось.

Дура стала прозрачной внутри.

Дуре хочется стать прозрачной снаружи.

Потому что дура была пирогом, которого долго и усердно выпекали, но сожгли.

Такие пироги надо выбрасывать и забывать о них.

Конечно никто не виноват, с кем не бывает?

Возьми, насри и выбрось.

Потому что лучше исчезнуть, чем чувствовать на протяжении 10 месяцев ни_че_го.

Избегайте этого странного чувства. Оно похоже на черную дыру.

Ты видишь как меняешься, но забываешь как выглядишь после того, как сделал шаг назад от зеркала.

И на вопрос: " А как тебя зовут?" Всерьёз задумываешься и судорожно начинаешь вспоминать.

А на вопрос: "А чего бы ты хотела?" Сжимаешь ручки от сумки и говоришь: "Ну ладно, я, пожалуй, пойду. И тебе пора."

 

 

"И дело даже не в том, нужен ты кому-то или нет. Непонятно, как жить, когда ты не нужен самому себе."

 

Я не знаю, как правильно отвечать, когда тебя убивают. Я не знаю, стоит ли отвечать вообще

 

апатия достигла максимума. Нет веры, нет стремления, нет злости, нет ненависти, даже желания нет. Все стало слишком утомительным…

 

Ты начинаешь мстить всем остальным. Всем, кто оказался ПОСЛЕ.

 

Я действительно зашел не вовремя. Она не успела надеть нужное выражение на лицо.

 

Человек-Мудак . Знаете, есть Человек-Паук , а я — Человек-Мудак !

 

Ты реально думаешь, что в ответ на вопрос «как дела» следует рассказывать биографию, начиная с факта своего рождения в уездном сельпо?

 

Неужели ничего не изменилось? Или нет, не так. Неужели мы так ничего и не изменили?

 

Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей.

 

А ты просто сидишь на полу и время от времени сглатываешь — то ли виски, то ли слезы, то ли черт его знает что

 

—Я успела, — читаю по ее губам. —Ты успела. Ты даже не представляешь, как ты успела, — тихо говорю я.

 

Удивительно: как только задумаешь какое-то ублюдство, способное вытащить тебя из дерьма, быстро находится здравая логика, правильные аргументы и доводы, оправдывающие все что угодно.

 

 

… все так уныло, мерзко и как-то. бессмысленно что ли? сейчас поеду домой, где меня никто не встретит, потом на работу — где меня встретят все. потом будет ужин, или вечеринка, или игра в покер, или просто мелкое блядство. И во всем этом какое-то кромешное одиночество.

 

… Господи, ну почему я такой, а? Ну ведь ты мог сделать меня хорошим ди-джеем, водителем маршрутки (пожалуй, нет), владельцем небольшого кафе в Париже, — а сделал идиотом…

И сколько бы не прошло времени, куда бы я ни шла, и что бы я ни делала.
Это солнце то ближе, то дальше. То снег, то дождь, то опять ветер по щеке хлестнёт.
И кому мы врем? Кому и что пытаемся доказать? Знать бы. Потому что ничего не ушло. Врешь себе, врешь, что всё давно оставил позади. Водишь вокруг носа себя и окружающих мол, да я все уже забыла. Да мне не больно давно.
Да хватит уже.
Ничего не ушло. Всё на своих местах. Всё здесь, рядом. Дышит тебе в затылок, сопит тебе в ухо по ночам. Обнимает тебя за запястья, соединяя холодные ладони друг с другом. Нос, может, и по ветру держишь, да только это до первого звоночка. Как только кто-то скажет "да", я буду впервой в рядах тех, кто побежит с тобой за руку топтать метры, тряся честно заработанными тысячами за билетиком счастья.
Я думала. Столько за всё это время думала и решила, что нет. Нет, нет, НЕТ ни за что не отпущу. Пусть пинают, пусть отталкивают, пусть хоть весь белый свет будет против. Всё равно все это, всё, что против - сплошные глупости. Я не просто так нашла, я не просто так встретила, я не просто так поверила. И если это приносит мне утешение, почему, почему, ПОЧЕМУ я должна от этого отказываться в своей жизни? И для чего мне все эти границы и флаги? А не пошли бы все нахуй со своим сарказмом и насмешками? А не засунули бы вы себе в задницу своё никому не нужное и неважное мнение? Мне было хорошо стоять там на крыше под заходящим солнцем вместе с тобой, пускать оттуда остатки мыльных пузырей, мечтать и говорить глупости. Мне хотелось петь, плясать, танцевать и смеяться трезвой. Что может быть у меня общего с теми, кто забыл какого это, общаться и веселится БЕЗ алкоголя и наркотиков? Как можно ставить наши мировоззрения в противовес друг другу? Мы же совершенно с разных планет. Их не было там. И они не знают, какого это, в первый раз увидеть то пыльное зелёное поле. Наши вырезки, переписки, слова, мечты. Они у меня в ящиках\стенах\голове.
Я открыла для себя одну простую истину: я никогда не должна забывать, откуда я пришла сюда. Я никогда не должна изменять себе. Потому что тот страшный диссонанс, возникший во мне однажды, то, что я не смогла потушить в скорые сроки, сжигает меня изнутри. Поссорившись с собой, я теряю себя всякий раз. А заодно теряю и жизнь.
И я знаю, дни ни в коем случае не должны ограничиваться ни учебой, ни работой. Дни вообще ничем не должны ограничиваться. В любой момент времени, когда чувствуешь, что сужаешься до бытовухи, необходимо быть полностью уверенным в том, что в этот самый ЛЮБОЙ момент ты можешь зайти в себя. Побыть там не много. Отдышаться. Подумать. Повспоминать. Понадеяться. УСПОКОИТЬСЯ. И лишний раз напомнить себе о том, что НА ЭТОМ МОЯ ЖИЗНЬ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
А люди забавные всё таки, но иногда раздражают. И Дергают тебя за плечо: "Даша, не улетай". Ну хочу я немного отключится от повседневности. Жалко чтоли?



И вот весь мир твердит: возненавидь и забудь его. Смирись, глупая. Никого не изменишь, ничто не исправишь.
А меня по жизни ведёт необъятная, сжигающая изнутри вселенская благодарность, меня ведёт любовь к нему.
Почему?
Мне уже 20.
Всю жизнь от меня требовали быть взрослой. Я была лишена детства. Мне запрещали высовывать язык и рисовать на обоях. Я ни разу за свою жизнь не устроила в магазине скандал из-за того, что хочу дорогую куклу или не хочу есть манную кашу.
У меня не было привилегий детей. Мне не делали форы на то, что я ребёнок. Меня всегда судили по меркам взрослого человека и с ранних лет говорили о своих проблемах. И ждали помощи. Ждали, что я смогу все решить за них.
Мне 20, но иногда проскальзывает такое чувство, что я сгорела ровно на половину. Кажется, что я прожила уже 1000 жизней, половина из которых - истории членов моей семьи.
Мне 20.
Он пьян.
Но он подходит ко мне, обнимает и говорит: "Хочешь, я покажу, насколько я люблю тебя?"
Я отвечаю: "Давай".
И, о боже, вот оно, то самое ускользнувшее от меня детство: Он обнимает меня так, что лёгкие перестают вдыхать кислород.
Они говорят : да смирись ты, его не исправишь, это конченный уже человек.
А я продолжаю любить его.
Пусть этот мир заливает мне уши своим дерьмом дальше. Пусть тонет в своих стереотипах об алкоголиках, забивает себя в золотую клетку из "хорошо-плохо".
Я, пожалуй, выброшу красный маркер. Я не волк в конце-концов, меня красными флажками на запугаешь.
 

 

-Я не хочу иметь ничего общего с вами или с насквозь больным миром, в котором вы живете. Оставьте себе ваш прокаженный урбанистический бордель и ваш ублюдочный Ад на Земле.

© В. Викернес

Привет.
Мне надо высказаться.
Мне надо, мне непременно надо, мне необходимо сказать одну очень важную вещь.
Я хочу предупредить: что бы не происходило с тобой в жизни: не закрывайся от мира полностью. Поверь, к любой модели поведения человек привыкает. Это по началу он может ещё кое как сопротивляться, как-то бороться против себя, но дни идут, часы, понимаешь, стрелки монотонно продолжают свой ход даже, если ты думаешь, что у тебя внутри настал конец света. Поверь, твоё сердце продолжает биться даже в такой момент.
Не отворачивайся от мира, он в состоянии тебе дать то, чего ты желаешь. Но для этого тебе надо ему доказать, что ты достоин улыбаться. Это сложно. Это не просто слова. Это действительно сложно.
Знаешь как со мной было?
В какой-то момент я потерялась. Я поссорилась с самой собой. Я забыла о чём я обычно думаю, я перестала вести дневники и общаться с людьми. Совсем. Знаешь, я молчать стала много. И люди мне говорили: "Эй, ты меня слышишь?" А я на них даже не смотрела. Ну вот не могла. Я глубоко в себя ушла. Я понимала, что начала тонуть в самой себе, но у меня не было ни то, что сил, у меня не было этого дебильного желания сделать взмах руками. Знаешь, как при плаванье. Чтобы плыть, надо двигаться, а мне двигаться больше не хотелось.
Ни улыбок, ни шуток, ни взглядов, ни слуха, ни надежды. Всё, что было для меня дорогим, важным и нужным отняли. И остатки тлеющих мыслей я похоронила в себе. Просто. Без лишнего шума.
По началу было легко. А потом вообще никак. Безразличие. Вакуум. Это когда тебе никак.
В зеркале как будто даже глаза тускнее стали. Цвет тусклый у радужки, зато белки красные. И у меня спрашивали: "эй, ты заболела?". А я молчала. Я молчала. А они твердили: "Ты странная, странная, странная. Что с тобой случилось? Я помню тебя другой". А я молчала на это. Молча выслушивала и уходила. А они мне продолжали: "Что у тебя с глазами не пойму никак? А где твои легендарные стрелки на глазах? А почему ты не смеёшься? Ну скажи что-нибудь, отожги же!" И эти взгляды, ждущие от тебя очередных шуток. А я молча выслушивала и уходила. А они опять: "да что с тобой???"
А я молчала.
А сегодня меня вернули. Почти за руку. Сказали: "ТЫ нужна, потому что такие как ты - сейчас редкое явление." Я о своей работе. И мне пошли на уступки из-за сессии. И меня оставили и сохранили мою ставку. И меня спросили почему не раскрылась раньше? Почему не попросила о протянутой руке? И я почти заплакала. Я почти заплакала, потому что у меня как льдинку из глаза достали. Почему? Потому что я кажется сама себя в рамки загнала. Потому что я привыкла к тому, что ко мне дома никто не прислушивается и всякий раз, когда я хочу поговорить, слышу ответ: "так, всё, разговор окончен." Всякий раз, когда я была всё таки права, меня затыкали. И вот так и вышло, что я перестала со временем вообще озвучивать себя. Потому что мать твердила: "Ты у меня как наркоманка. С ебнутыми мыслями и снами. Я тебя к психологу запишу." Никого не интересовал процесс. Всем нужен был результат. Поэтому и приходилось всегда говорить только о своих решениях, не объясняя причин. А тут спросили. А тут остановились. А тут интересовались.
И я почти впервые просила прощения у человека, который смог понять и встать на мою сторону.
Это было словно путешествие по ту сторону горизонта.
Не сиди в коробке, оглянись. Этот мир иногда может дать тебе желаемого. Но тебе надо ему доказать, что ты достоин. И надо доказывать это каждый день.

Мне сказали, что я не похожа на русскую.
Все принимают меня за испанку\итальянку\француженку.
Почему? Потому что выгляжу больно интеллигентно.
Ну прекрасно.

Я танцевала.
Возвращаясь домой, в конце августа я танцевала, зная, что всё возможно.
Сейчас я молчу, зная, что теперь всё последующее будет плохо без хорошо.
И единственное, чего я хочу знать: что такое верить и находить правоту в своей вере?
И единственное, что я желаю понять: можно ли сохранить рассудок, потеряв реальность?
И уходя... возможно ли не оглядываться? Даже, когда стараешься не думать и тем боле, ни о чём больше не вспоминать- это начинает снится. Всю ночь. Все эти твои 3-4-5 часов твоего заслуженного сна.
Когда ты устаёшь на столько, что начинаешь засыпать стоя в транспорте.
Даже тогда, когда сил на эмоции просто нет.
Даже, когда перестаёшь думать, когда живёшь включив автопилот.
Даже тогда, когда дни делятся на части, и твои псевдо-мысли скорее напоминают выкидыш, чем понятие. ЭЙ. Даже тогда. Возможно ли перестать помнить и быть благодарной? И давай без вопросов "зачем". НАДО.

 

И я готова.

Даже если не будет ничего.

08.03.2010

 

Ничего не было.

17.05.2010

И глядя порой на наши настенные кухонные часы, я думаю: «наши секунды исчерпаны, бабуль».
И глядя порой на наши настенные кухонные часы, я думаю: « у нас впереди вся жизнь, Х».
И глядя порой на наши настенные кухонные часы, я просто беспомощно закрываю свои глаза. Что будет дальше?

Ее имя Кати Кирпатрик, ей 21 год. Рядом с ней ее жених Ник, ему 23 года. Фотография была сделана до их свадьбы 11.01.2005. У Кати последняя стадия рака и она проходит курс химиотерапии.Ник ждет, пока она пройдет один из сеансов...

любовь

надо жить.
даже, если не хочется.
даже, если не получается.(с)