Я морально истощен. Всё. Аут. За два последних года я себя сожрал. У меня совершенно нет сил.
У меня ничего не получается. Я одинок и это кажется надолго. Кажется я потерял способность чувствовать не разумом. Каждый шаг через боль.... Я не ощущаю где теплое а где холодное. Не чувствую разницы между любовью и осознанной привычкой. Я измотал и распотрошил себя за эти два пустых года.... Неудавшаяся любовь к человеку, сильнее которого я никого не любил и врядли полюблю... и три раза в одну реку - всё мимо... опрометчивые отношения с К., которыми я пытался прикрыть пустоту и одиночество безысходности. И как итог - разрыв со слезами. Ее слезами. Потом несколько несчастных эпизодов с женщинами и девушками, результатами которых были их обиды так или иначе... кому то изменил жизнь до неузнаваемости, кто то изменился внутри, кого то сподвиг на мерзости. Кто то конечно может быть гордился бы такой разносторонней жизнью - но я нет. Мне совестно. И грустно. За всё. И даже неудачи мои собственные уже не огорчают. Я привык. Привык не получать того что хочется или приемлемо. Я привык либо брать что дают, либо идти нах..й.
И как апофеоз всего - полное опустошение внутреннего мира. Меня перестало волновать что либо. Мне в сущности всё равно на вообще всё... даже на себя самого.. хотя еще и не до конца. Постоянные нервные болячки, какие то прочие осложнения внутренностей, проблемы с пищеварением и половой системой. Я не успеваю выпутываться из этого клубка. Но мне уже не страшно. Мне всё равно... Почти всё равно. Жаль родителей. Я как единственный ребенок хотел сделать их счастливыми... но видимо чтобы сделать их счастливыми мне надо самому стать несчастным.... Судьба? Не знаю....
В любом случае -просто не хватает больше сил. Я не могууууу... так больше.
А еще постоянное и мерзкое ощущение, как зуд, что ТАМ... ну наверху... за облаками.. никого нет. Понимаете? ЕГО просто нет... вместе со всей его оравой... А если нет - то тогда вообще всё бессмысленно. Пустота. В Пустоту кричать бессмысленно... только горло сорвешь.
Мне надо отпустить всё и всех... мне надо перестать беспокоиться. Мне надо от всех абстрагироваться. И от всего.
Иначе этот информационный поток вкупе с моей нарождающейся вялотекущей шизофренией - погубит меня.

Завтра на работу... а я обессилен. Руки дрожат.

P.S. И лишь один вопрос: За что это всё со мной? То бишь зачем? Чтобы я что то понял...? А может чтобы ответил за прошлое? А может наоборот "авансом" нахлабучивают за какое то безумно прекрасное будущее... которое только в мечтах. Не знаю.... Но самый поганый ответ (версия) это - да не за что... а просто так... по ходу жизни. Случайное сплетение хромосом и аминокислот.
Что то во мне сломалось сегодня вечером.... запомню эту дату: 19.11.2012 г.
Еще одна часть меня тихо умерла.