ах, ах..

Настроение сейчас - веселое

Cherry tree. Сакура

В доме появилась рукотворная сакура из розового кварца. Весна-весна..

Посозерцать

Купажный фрик, Или Немного Кофе В Одежде/ эссе по Роберто Тотти*

"Щоб вы зналы, меня зовут Робэрто Тотти, я з Риму"

Судьбы людей складываются по-разному, в зависимости от выбранной ими профессии. Иногда, по счастливой случайности, человеку везет, и он попадает в свою стихию, предписанную ему с рождения звездами. А если он еще и немного креативен и фриканут в правильную сторону, то получается просто замечательный коктейль. Это называется - гений. Так было и с Тотти, который изначально занимался коллекциями одежды. Если вы родились не где-то там в Щелково, а в Италии, то вам наверное и выбора нет, кем быть.

После успеха Тотти на творческой почве дизайнера он привлек множество новых и свежих идей, причем не только в свою нишу. Его изюминкой всегда была новизна решений во всем, правильное нарушение классических приемов, обход границ там, где можно и нельзя. Именно поэтому в результате его имя стало нарицательным, и в Италии этого человека до сих пор знают все, и не только те, кто занимаются подборами коллекций. После колоссального успеха Роберто на одном из закрытых показов его имя получило новое значение, которым стало не стыдно назвать не только подборку оригинальной одежды. Сложно сказать наверняка, сходил ли с ума Тотти от вкуса кофе также, как от своей работы, но факт остается фактом, его имя стало брендом для кофейной компании. Гурманы утверждают, что ничего подобного до Роберто не делал никто да и не смог бы с обычной чашкой кофе. Гениальная вкусовая гамма присуща всем кофейным букетам, которые по всему миру до сих пор радуют тысячи и тысячи фанатов этой марки.

- Вы откуда?

- Я из Италии.

- Ну тогда вы наверняка футболист.

- Нет. Я дизайнер. Кофе хотите?

(из жизни фриканутых)

"Йа легенда нах"

 Само кофе, носящее имя великолепного дизайнера, выпускается на заводе Sistema Espresso Italiano. Это завод с историей от 1939 года, и как и все итальянское, подход здесь клановый, безукоризненно точный и аккуратный. Чашка римского кофе ударит вам в голову точно и наверняка, как контрольный выстрел "капо мафиозо", это знают все, кто хоть раз был в кафешке марки Totti. Для молодых и безбашенных Роберто приготовил вкус победы и энергии, для старых прожженных консерваторов - более спокойные и надежные оттенки. Нет смысла здесь нахваливать кофе этой марки, потому что эту марку итак знают все. И достаточно просто выйти из дома, дойти до вывески Totti Caffe в ближайшем здании и убедиться самому.

- А вы не гей случайно?

- Нет, я дизайнер. По кофе?

(из жизни фриканутых)

"Аффтар нам кагбэ намекае"

 XXI век это совершенно уникальное явление в том смысле, что мы уже давно переросли банальное потребление вещей и продуктов. Покупая что-то и пользуясь этим, мы не просто занимаемся потреблением. Мы потребляем образ самих себя, выражаясь через предметы и торговые марки. Стоит ли удивляться тому, что слава Роберто плавненько из мира моды перешла в гениальность купажного кофейного мастера? Это было бы глупо. И как говорят в Одессе, тут надо понять в первую голову, что люди, пьющие Totti Caffe, это целый слой феноменальных по своей уникальности людей. Это не просто люди, пьющие кофе, это люди потребляющие образ самих себя, модных, энергичных и перспективных.. Надежных и уверенных с одной стороны, и способных на рывок и новизну в своей жизни. Та черта Тотти, которой он снес напрочь башню итальянцам своими коллекциями одежды, содержится в его кофе. Чтобы быть гением в чем-то, надо быть немного ненормальным и фриканутым. Это позволяет перейти в нужный момент черту и сделать что-то свое, новое и особенное.

- Дорогой, здесь так неубрано! Почему столько хлама на пляже?

- Любимая, ты же сама хотела на выставку авангардного искусства!

(из жизни фриканутых)

"Кто не с нами, тот против Тотти"

 Вполне логично, что люди, полюбившие кофейные купажи Роберто, начали объединяться. Эти незаконные формирования и сборища, на которых наверняка вынашиваются планы захвата мира, вы можете найти в любом кафе, где подают Тотти каппучино или что-нибудь похлеще. Они встречаются, заводят семьи и устраиваются шабаши с распиванием напитков знаменитого дизайнера, восхваляя его имя. Но этим не кончается, и наш век информационных технологий дает новую почву для объединения фриков всех стран под знаменем Роберто Тотти. Первые ласточки в этой сфере были мной откопаны вот тут, Totti больше чем кофе, это уже блогосфера. Здесь строятся ледяные бары, где подают горячий Totti экспрессо, по вертикальным стенам ходят фрики в домашних тапках и зевая, сплевывают на проезжающие мимо машины. Новая армия собирается под кофейные знамена знаменитого мастера Роберто, и уже скоро, она будет насчитывать сотни тысяч фриков со всех концов планеты.

 

 

- Кай, это что, бар? Ты ведь должен был просто собрать из льдинок слово "вечность"?

- Моя королева, по-моему получилось лучше. Хотите кофе?

(из жизни фриканутых)

 Здесь собираются самые оригинальные решения во всех сферах человеческой деятельности, начиная от живописи и архитектуры, и заканчивая предметами быта. Вы хотите фильмов? Их есть у нас. Но они по пять секунд. Будете смотреть? Здесь все не так, как везде, потому что здесь начинается то, что будет когда-нибудь будущим. И кто его будет строить, это будущее, зависит от вас самих и от этих фриков, которые пока, начиная чашечкой кофе, когда-нибудь закончат очередной гениальной идеей. Потому что основы когда-нибудь будут дополнены чем-то свежим и новым, чем-то более интересным и свежим, чем-то новым. Будущее постучит в нашу дверь и спросит: "Кофе заказывали?" А пока что - по вертикальной стене ходит фрик, попивая экспрессо, лениво читает почту и скидывает соседу через замурованный в стену флеш новый рецепт позабористее. А чуть позже он его нарисует в традициях кубизма.

 

 

 

- Я не понял, мы уже начали смотреть фильм или закончили?

- Ну пять секунд уже прошло. А кофе-то тут дают хоть?

(из жизни фриканутых)

 

*Все упомянутые в эссе торговые марки являются собственностью своих правообладателей. Точка зрения автора может не совпадать с тем, что вы тут "поймёте". При копировании текста обязательна ссылка на блог Хроники Заката без искажений форм словообразовния и мыслеформ.

Серия сообщений "Авторские статьи":
Часть 1 - Много букв про психов и про то откуда они берутся
Часть 2 - Моя статья про Интернет-казино. Наслаждайтесь. Высокий штиль)
...
Часть 75 - Обитель зла 4, Жизнь после смерти/ кадры, эссе*
Часть 76 - Поиск Выхода и Истинного Пути, эссе по фильму "Мертвец" Джармуша*
Часть 77 - Купажный фрик, Или Немного Кофе В Одежде/ эссе по Роберто Тотти*

Pearl Jam - Live On Ten Legs (2011)
 

 

http://selen-it.ru/music/24197-pearl-jam-live-on-ten-legs-2011.html

Социальная сеть / The Social Network (2010) DVDRip


Фильм рассказывает о создании популярной социальной сети Facebook в 2004 году студентами гарвардского университета. Буквально за несколько лет они стали самыми молодыми мультимиллионерами Америки.

http://selen-it.ru/video/filmy/22285-socialnaya-set-the-social-network-2010-dvdrip.html

[утренняя зарисовка]

Нарисовал с утра еще один десктоп, уже на тему бога Кришны. "Кришна" в переводе с санскрита означает "темный", поэтому делал эту картинку в тёмных тонах. Изображён с флейтой, как положено)

Даже не знаю, почему фанатики называют его верховным, в принципе мне без разницы. Просто его изображения бывают очень красивы. Вот что получилось в результате из моей обработки.

Эта картинка является превью, если будет желание качнуть в полном качестве себе на рабочий стол, то качать надо из фотоальбома, там изображение не ужато.

 

Here my new desktop - "Hare Krishna". This is preview picture, wallpaper in resolution 1400x900 you can see in my album.

 

 

В центре изображения написал знаменитую Маха-мантру из 16 слов, которая используется для медитаций на этого бога.

Качать вот отсюда:
 

 

(download this picture in resolution 1400x900)

 

 

Вино — не напиток, а литература

Интересная заметка о дегустации вин в университете Бордо: куча экспертов не смогла отличить белое вино от красного и вообще оценка определяюще зависела от того, как это вино описали экспертам перед тестом. Дорогое вино — хорошие оценки, дешёвое вино — плохие. При этом вино было одно и то же.

Эксперимент для меня показывает три вещи. Первая — вино не столько напиток, сколько литература и мифология. Поэтому рассказ о вине даже при домашней дегустации очень важен. Об этом писал ещё Шинкарёв:

К слову пришлось: вот поучительный пример стоически-эпикурейского восприятия действительности митьками. Обычно митек по недостатку средств употребляет самую отвратительную бормотуху, вроде той же «Земфиры». Тщательно ознакомившись с этикеткой и с удовлетворением отметив, что бормотуха, конечно же, выработана из лучших сортов винограда по оригинальной технологии, он залпом выпивает стакан этого тошнотворного напитка и с радостным изумлением констатирует: «Вот это вино!»

Не следует думать, что митек не замечает настоящего качества этого вина: нет, но уж коли от него не уйдешь, надо не хаять, а радоваться ему. Сделайте комплимент самой некрасивой женщине — и она уже всегда будет привлекательнее.

Заметьте, митёк поступает схоже с вышеупомянутыми экспертами, только намного честнее. И раз он держит самообман под контролем, выбор вкусного вина у него по жизни куда шире, чем у строгих дегустаторов.

Вторая вещь: вино похоже на современное искусство, которое тоже олитературивается. Лучше всех об этом написал Том Вульф в «Раскрашенном слове».

И, наконец, ярлык даже для профессионалов во многом определяет качество содержания. Пару лет назад я провёл небольшое исследование на аналогичную тему, только в области фотографии. Результат был немножко предсказуем. Чтобы не попадаться в эту ловушку, старайтесь следить за собой и одёргивать себя, если обнаруживаете, что с придыханием говорите о кадре: «Это же сам… Брессон (Ньютон, Ньепс, Мейер)!». Оценивайте кадр, а не подпись.

p.s. «Эксперты не разбираются в вине (фотографии)», «невозможно спутать белое с красным (новичка с Гиппенрейтером)», «вы сами не разбираетесь в вине/фотографии» — прогнозируемая реакция.

++ Нашёл оригинальную статью автора исследования. Читаю. Также эксперимент описывается в википедии, и ещё в одной статье.

это о тебе, И.
Kate_Simply_Dream
"Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь.

Без заголовка
DreamWind
Нет смысла возвращаться в прошлое, так же, как нет смысла цепляться за прошлое, таща на плечах непосильный груз. Потому что время скручено в спираль и двигаясь вперед на легке, непременно сталкиваешься с тем, что уже было. Прошлое само находит нас, но будучи немного видоизмененным, прошлое не является обузой, а частенько становиться хорошим пинком под зад, придающим ускорение движению.

***

Jane_Talks

Забрала  фотографии  с зенита,очень боялась,что вышло а бы что !

Но все фотографии просто шикарны!Дальше они!

творения

_

MorastesAnmut

смотри в глаза мне

вижу много
твоих меняющихся лиц
ты царь, ты бог
и перед богом
покорно сброд ложится ниц

ты гордо носишь мой наряд
и раздаешь мои короны
а я стою, вдыхая смрад
моих гниющих легионов

но я клянусь
однажды в холод
своей недрогнувшей рукой
я нож вонжу тебе за ворот
любимый мой

любимый мой

[Zweiohrkuken/ кадры и цитаты]

Смотрю сейчас..



Фильм "Zweiohrkuken". В переводе "Двуухий цыпленок", но в прокате почему-то стал известен "Красавчик 2". Переводчики у нас явно с чувством юмора. Фильм про то как важно слушать и слышать, особенно когда отношения между любимыми начинает съедать та самая голодная бытовуха.

Приятная комедия-мелодрама с и глупыми, и веселыми шутками. Прекрасна для выходного просмотра.

Кадры и цитаты:



- Кто сидит на дереве и очень похож на белку?

- Не знаю

- Белка конечно!



- А как зовут подругу безухого зайца?

- Двуухий цыпленок!

- Но у цыплят нет ушей..

- Теперь есть..

- А почему у цыпленка уши?

- У него уши потому, что ему этого очень захотелось.. ему хотелось летать..

- Уши помогают ему летать?

- Угу. Только если ветер сильнее пяти баллов и если он северо-западный. Тогда цыпленок
встает вот так и ждет ветра, который проходит у него под ушами. Рывок – и он подымается как самолет и летит по всему миру. И сверху может все хорошенько рассмотреть. Он был в Турции, в Антарктике, в Линбургской пустоши, даже на обратной стороне Луны.

- У него выросли уши только потому что он этого очень захотел?

- Да. Если очень чего-нибудь хочешь, если твердо верить в то, что это случится, это исполнится.



Все любимые сериалы теперь на DVD! Всеми любимый сериал Тропиканка, все части уже ждут вас! Не пропустите!

- Что это?

- Бутылка..

- А что она здесь делает?

- Откуда я знаю..

- Я об нее чуть живот не порезала!

- Она ведь пластиковая!

- Просто мне, дуре, повезло!



- Где твоя мужская гордость?

- Гордость? Знаешь что, когда женщина на тебя наезжает и доходит до того что сама уже не понимает о чем, собственно речь, тебя это напрягает. А все начинается снова и тогда выясняется, что ты в полном дерьме. И если это начинается, выиграть невозможно. Нет гордости? Пускай. Унизил себя? Да наплевать. Я хочу покоя.. Это называется психология.



- Однажды у Лудо во время ссоры началось воспаление уха, и он вдруг сразу перестал слышать.

- Он у тебя не дурак, это точно.



- Ты стал таким недотрогой.. стареешь наверное..



- Как тебя зовут?

- Лана.. знаешь, ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед..



- Простите, господа, вы уже что-нибудь выбрали?

- Да, принесите моему другу пару интимных булок, чтобы он мог в них поковыряться.

- А моей сильно озабоченной подруге тарелку секс-картошки.. я тоже съем тарелку секс-картошки и ещё принесите отдельно тарелку истеричной фасоли.

- Ну ладно, а мне сосиску "плакучий фаллос" с горчицей.



- Слушай, у тебя такой низкий голос..

- Впервые слышу.



- Ты стал гомосеком?

- Нет.. Аааа?



- Я всегда был плохим воспитателем. Вам нужен человек, который будет за вами следить, который не засыпает на работе

- Но ему нельзя будет пукать в лицо..

- Это верно)



Закажи сериал Симпсоны на DVD прямо сейчас! Не упусти возможность посмотреть все серии с любимыми героями!

[Джонни Депп и Потрошитель/ кадры]

Посмотрел старенький уже фильм "From Hell". Джонни Депп в роли сыщика, как всегда великолепен. История фильма довольно известная сама по себе, про знаменитого "Джека-потрошителя". Был такой маньяк в старом Лондоне, которого ловили очень долго и так и не поймали, отличавшийся тем, что потрошил проституток с изяществом истинного хирурга медицинскими же инструментами. Среди историков бытовало предположение, что Джек был просто врачом-фанатиком, который на досуге развлекался как мог, попутно повышая свою квалификацию засчет падших женщин. Смелая идея фильма идет в этом плане еще дальше, намекая на тайное общество франко-масонов, упоминая про загадочные и таинственные обряды. А Джек Потрошитель у них и подавно получился личным королевским лейб-медиком, доктором наук, сошедшим с ума от мести на почве религии. Фильм довольно трагичный по своей сути, но в нем есть масса полезных подробностей, которые полезно знать. Например, темный и необразованный человек из этого фильма может узнать, как правильно употреблять абсент с опиатами, чтобы вставило как надо. (Имеется ввиду настоящий абсент, на котором сидела вся Европа в 1880 году, а не то, что сейчас продают в магазинах) Кроме этого, фильм также полезен хирургам и паталогоанатомам, так как содержит много технических деталей их нелегкой работы. Не рекомендуется к просмотру людям впечатлительным, нервным. Также не рекомендуется смотреть во время еды. Фильм также будет полезен людям, работающим в сфере правопорядка, так в полной мере позволяет окунуться в уже знакомую до томления в сердце среду уличных бандитов, проституток и бедных районов большого города. Очень рекомендую посмотреть)

Немного кадров:























P.S. Концовка просто замечательная, и к слову сказать, до сих пор толком неизвестно, кто же такой был этот Потрошитель, который походя навел шороху в Лондоне, оставшись безнаказанным.

[The Truman Show/ авторский обзор]

Фильм, казалось бы очень попсовый на первый взгляд. И ощущение несерьезности происходящего, усиленное присутствием знаменитого комика Джима Кэрри с первых кадров настраивает на смешливый лад непроизвольно. Но все это только кажется.



Посмотрим поглубже в саму идею фильма. Главная задумка The Truman Show нашла отражение в повсеместно известных телешоу, построенных на манер "Дом 2". Человек живет обыденной жизнью, ест, спит, занимается своими делами. Он - под прицелом наблюдения, на него смотрят, ему сопереживают, на него равняются непроизвольно. Но знаменитая Ксюша Собчак, которая изначально наверняка задумывала свое шоу хорошим и правильным, пала жертвой театра. Человек, зная что за ним наблюдают, ведет себя изначально не так, неестественно. Он будет стоять перед зеркалом, чистить зубы, говорить, ходить в туалет под прицелом камер не так, как если бы чувствовал себя совершенно раскованно. И вот тут знаменитая идея супершоу раскрывается полностью, во всей красе. А давайте сделаем так, что главный герой шоу не будет даже догадываться о правде, - говорит режиссер. Он превращается в бога-творца, который может играть с главным героем как с мышкой. Друзья, любимые девушки, члены семьи - все просто актеры на высоком окладе. Твой родной город превращается в цирк, клоунаду с массовкой.

Читай прямо сейчас про знаменитых трёх сестер, обладающих магическими способностями. Узнай больше про сериал Зачарованные и смотри его весь, все серии!

Затаенный страх публичности есть в кажом из нас. На нем играют тысячи мировых брендов, торговых марок. Нам каждый день предлагают реальность, в которой нам приходится жить. Мы должны соблюдать рамки образа, который нам приходиться поддерживать, чтобы выжить. На каждом из нас толстый панцирь, пробить который удается не всегда и не всем, разглядев настоящего человека, иногда жалкого и трогательного в своей открытости. Но давайте представим, что такое шоу действительно может существовать. Возьмите любого человека из толпы, просветите его жизнь рентгеном, выберите за него, рассчитайте все его движения - возможно ему даже понравится. Просто осознать - что ты являешься центром какого-то явления само по себе уже стресс. Могу только представить, как бы на самом деле отреагировал наш Трумен, будь он реален. Прожить целую жизнь, играя чужую роль, под множеством внимательных глаз, которые вполне возможно, любят тебя именно за то, что ты полностью открыт и понятен. Это было бы адом, если бы не использовалось множеством бизнес-схем.

Тема изоляции сама по себе очень популярна. Она идет лейт-мотивом во множестве фильмов, игр и книг. Человек изначально заперт в самом себе, это касается многих из нас. Мы компенсируем это одиночество общительностью и друзьями, но когда гаснет свет, а дела сделаны, у каждого наступает момент откровения. Что весь день сегодня я был один, играя роль в закрытом спектакле для избранных. Одиночество в данном случае это персонализация нашего сознания, спасающегося от ада реальности.

Фильм хорош до определенного момента, и я не буду здесь описывать сюжетную линию, смаковать трогательные моменты погружения Трумена в детство, псевдосмерть его отца. Он безусловно живой, он чувствует и мыслит сам. Казалось бы, есть в этом что-то очень подлое. Особенно в диалогах с друзьями, когда ответ тебе диктуют по микрофону, ты настоящий, а друг - нет. Это просто актер. Он играет роль. Но разве в жизни не так? Мы все играем роли, хотим мы этого или нет. Мы берем себе из толпы друзей, и в конечном счете режиссер внутри нас это мы сами. Посмотрите на вашу жизнь - она вам нравится? Все это ваша работа. Только ваша и больше ничья. Трумен мог просто обзавестись предпочтениями или желаниями, и ему тут же подсовывали вариант в реальности. Хочешь женщину? Возьми. Хочешь новую привычку? К твоим услугам целая команда съемочной площадки. Будто ребенок в колыбельке, на которого со слезой смотрят со стороны, с трансляцией на множество экранов.



Если бы это шоу было действительно реальным, это было бы действительно супершоу. Всем нам нравится подглядывать за другими, интересоваться как у них дела. И возьми любого человека, который вдруг обнаружил, что он - наблюдатель и при этом невидим. Он замрет и будет наблюдать. И ему это понравится. При этом каждое действие героя шоу наполняется глубинным смыслом, это становится таинством. Даже если он просто дурачится перед зеркалом.

Мне многое не понравилось в этом фильме. Мне не понравилась концовка, не понравилось несколько насквозь фальшивых моментов по ходу действия фильма. Да и кто из вас, на его месте смог бы так спокойно отреагировать? Просто рассмеяться? Когда вся жизнь расписана кем-то. Когда вокруг тебя с самого детства были просто актеры на окладе. Когда если у тебя дома появился новый предмет или еда, то это кем-то проплаченная реклама торговой марки. Все насквозь фальшивое. Даже не знаю, как бы отреагировал я.

А вы?

Вот здесь можно почитать объявления о продаже авто, выбрать себе машину. Цены устроят каждого, и каждый сможет найти себе автомобиль по вкусу.



Настроение сейчас - веселое

[Slaughterhouse of the Rising Sun/ смысловой анализ]

Хочу порекомендовать один фильм, про который мало кто что знает, поскольку это кино не для большого экрана. Он изначально не ориентирован на широкую публику, потому что является одним из примеров классического концептуального кино. Парраллель для большей понятности можно провести следующую - представьте Егора Летова и Валерия Леонтьева. Вот также будут различаться обычный голливудский блокбастер и этот глубоко философский фильм, который кто-то по ошибке отнес не то к фильму ужасов, не то к комедии. Название фильма Slaughterhouse of the Rising Sun - дословно можно перевести как "Дом адской резни восходящего солнца", что является смысловой отсылкой на народную американскую песню House of Rising Sun. В строках этой песни дом этот ни что иное, как вместилище загубленных душ, которые обречены влачить жалкую жизнь, с загубленными мечтами и именно поэтому эта песня так популярна. Легкая грусть возникает у любого, кто слушал ее хоть раз, но тем не менее в ней есть нечто очень воодушевляющее - надежда. Эта песня является одним из символов Америки, той самой, старой доброй Америки, которую так ненавидит режиссер фильма Slaughterhouse of the Rising Sun. Врагом Америки новой, свободной и красивой. Фильм начинается с порносцены, которая выглядит даже смешно, потому что это порно при участии карлика. Главная героиня фильма - актриса Дженифер, во время самого акта испытывает то самое, что некоторые психиатры называют просветлением. Она понимает, что занимается чем-то совсем не тем, что хотела делать всю свою жизнь, и вместо светлого будущего она находится в комнате, стоя на карачках, а сзади пыхтит непонятное существо. Ее посещает знаменательная галлюцинация - она видит свою сестру, которая утонула в детстве. Сестра смотрит на нее так укоризненно, что карлик немедленно получает каблуком в промежность, а сама Дженни впадает в аффективно-истерический припадок и приходит в себя только в психиатрической лечебнице.

 

Остановлюсь на этом моменте отдельно, потому что это очень важный момент. Во-первых, обратите внимание, как перекликается начало фильма с сюжетом песни? Песня, кстати написана про реально существующий публичный дом в Орлеане. Не исключаю, что там действительно были карлики, которые не раз приходили известно с какой целью. Группа "Animals", сделавшая песню самым продаваемым и популярным хитом, пела ее несколько не в той на мой взгляд, тональности, что в старые добрые времена напевали проститутки. На мой взгляд она будет хорошо петься в трактирах или ночью, за грустным застольем, как "Hey, Jude".

Вернемся к нашей Дженни, которая, выписавшись из психушки, отправляется домой к родителям, под присмотр, как не до конца выздоровевшая. Она очень стыдится то ли своих родителей, то ли сама себя, и немного подумав, просто едет в никуда, подальше из родного города, даже не показавшись матери на глаза. В чем причина такого поведения по отношению к своей семье - мы узнаем дальше. Дженни в детстве утопила в бассейне свою младшую сестру. Убила тайком, но навсегда запомнила ее глаза, чистые детские глаза, глядящие на нее из воды. В середине фильма эта тайна уже не может таиться внутри. Подобравшие Дженни бродячие то ли хиппи то ли просто банда сумасшедших убийц ни о чем не подозревают. А Дженни в свою очередь не подозревает, что эта банда давно разыскивается по всей стране за череду страшных массовых убийств, которые совершены просто с ужасающей жестокостью. Они никогда не остаются надолго в одном месте, и всегда держатся друг друга, путешествуя из города в город. Они так улыбчивы и так легко предлагают ей присоединиться к их дружной "семье". Вы вероятно помните, что песня про "Дом Восходящего Солнца" так бодро звучащая из множества окон в свое время, была долгое время и гимном хиппи, которые протестовали против обычного образа жизни. Они не желали рушить свою жизнь в обычных рамках, терять свою свободу, ветер и солнце. Они не желали соблюдать правила. Но вы наверняка помните также такую фигуру, как Чарльз Мэнсон. Знаменитый психопат и убийца, объединивший в коммуну множество молодых людей, придумавший целую концепцию новой свободы, так долго остававшийся на свободе и погубивший множество жизней. Его прототипом стал в этом фильме лидер коммунны бродяг, приютивший нашу Дженни. Покалеченный с детства, плохо передвигающийся, но очень тщеславный.

Уставшая от всего Дженни благодарно соглашается ехать с группой милых молодых людей, проводит ночь у костра и чуть-чуть отогревается душой. Но здесь происходит нечто особенное. И без того не сильно здоровая на голову, она пьет коктейль по рецепту местного повара, состоящий из чудовищного количества наркотиков. Это вроде бы суп, но суп очень продвинутый, растаманский. Она испытывает чудовищное потрясение, погруженная в самые глубины своего сознания, и в этот момент с ней что-то происходит. Она видит смысл всего вокруг. Она становится другой. Банда хиппи едет наутро на новую стоянку - место, где по слухам, никто не живет, потому что у дома очень плохая репутация. Вроде бы как там то ли кто-то умер нехорошей смертью, то ли умирали все, кто там жил.. Главарь радостно направляет группу в спокойное местечко, где, возможно, можно чем-нибудь поживиться. По пути Дженни понимает, что с ней по прежнему что-то не так. У нее кончились прописанные врачом таблетки, кроме того, она не очень хорошо чувствует себя после вчерашних наркотиков. У нее начинаются выпадения сознания с провалами памяти. Начинается магия.

Как только банда приезжает на новое место, фильм из обычного еле смотрибельного помойного говна превращается в мистическое откровение. Человек не знакомый с пантеоном вуду даже не поймет глубины происходящих событий, потому что режиссер явно был не в себе и снимал скорее всего просто для себя. Ему было глубоко пофигу, поймет ли его зритель. Он дает только указания, намеки. На это указывает даже эпиграф в начале фильма, в нем фатальная обреченность предрешенного пути, обреченного на забвение. Дело в том, что на определенном этапе просмотра становится понятно, что вокруг Дженни нет никого, только духи пантеона вуду. Очаровательные девушки близнецы, с улыбкой перерезающие глотки - эшу Marassa, хромоножка - Ti-Jean-Petro, по юмору режиссера на костылях и беспомощный. Она убивает казалось бы подругу, с ужасом глядя на бритву в своих руках. Появляется Samedi, во фраке и цилиндре, чудовищно нелепый среди бела дня, разрезающий себе рот, указывающий на то, что Дженни только что убила не подругу, а Бриджит, еще одного духа, супругу барона. Она бьет призрака камнем, ничего не понимая, и идет, и сеет вокруг смерть, ничегошеньки не понимая. На этом этапе фильма начинается чернейшее вуду, самое жестокое, какое только возможно, обывателем воспринимаемое как простая резня. Но происходит нечто большее. Это война лоа. Это битва на уровне высших материй. Дженни становится вместилищем карающей силы, творящей равновесие.

Дженнифер не просто убивает. Она избавляется от своего прошлого. Ненормальные придурки вокруг нее - одержимы. Они профессиональные убийцы с многолетним стажем, и тела их уже им не принадлежат. И не осознавая того, Дженни чистит проклятый дом, в котором умирали хозяева десятилетиями, сходили с ума, и никто не мог даже убежать. И она чистит дом, чистится сама, и находит свои страхи, и убивает их. Она снова видит убитую ей в детстве сестру. Но та уже не держит на нее зла. Дженни вырезает сердце хромому хиппи на костылях, последнему оставшемуся в живых. В этот момент она уже не Дженни. Она получает новое имя, и она теперь не просто человек. Она избавилась от своих страхов и Дом Восходящего Солнца из грязного вонючего места разврата и кровавой бойни становится местом рождения нового существа высшего порядка. Она теперь Jezebel. Теперь ее именем будут заклинать нечисть. И ничего ей не смогла противопоставить банда убийц, они погибли сами, понеся наказание. Она обновлена и внутри и снаружи, и ей больше не нужны таблетки. Здесь образ публичного дома превращается в символ восходящего солнца. Это очищение в высшем смысле.

Именно за это я буду любить этот фильм. За глубину входящих в него смыслов. Потому что только поверхностному наблюдателю может показаться, что это второсортный ужастик, с налитой на полу краской под цвет крови. Дом Восходящего Солнца - это символ. И режиссер весь фильм очищал этот символ от того, что ему всю жизнь было отвратительно самому. И у него получилось. Больная на голову порноактриса в конце фильма становится сакральным существом, заклинателем нечисти. Респект режиссеру, его никто никогда не поймет до конца, и сгинет этот фильм на полках, как ненужное непонятное чтиво для быдлятины.

[Закрытые пространства / кадры и цитаты]



Смотрю сейчас новое кино..

"Закрытые пространства". В нем хорошо раскрывается тема города, его каменных пространств и молодых людей в нем. Их любовь, страсть, мечты и страхи - все, во что погружены молодые души. Одним словом - авангард и местами - гротеск. Странный, современный, красивый, с каплей сумасшествия и фонтаном эмоций. Великолепный саундтрек с участием Ва-Банка, Леонида Федорова и Владимира Волкова после просмотра ещё долго держит в настроении и атмосфере фильма. Рекомендую.

 

 

- Так.. че тебе надо?

- Я решил тебя изнасиловать..

- Я тебе сейчас уши надеру!

 

- Прежде чем ты разобьешься, я хочу чтоб ты знала…
- Ну?
- Из одного кубометра древесины можно сделать полмиллиона зубочисток.
- Засунь их себе в задницу! Вот не смешно ни капельки!

 

- Послушайте, Тамара Сергеевна...

- Можно просто - Вика.

 

- Осторожно, девочка моя.
- Заткнись.
- Не сердись, малыш. Тебе наверно нравится, когда тебя называют малыш… пупсик… Мерзкие пошлейшие слова, квинтэссенция мещанской психологии. Малышуня. Этого ты ждешь от мужа?!

 

 

 

- Помоги сапоги снять.
- Зачем ты их напялил?
- Хотел тебе понравится.
- А сейчас уже не хочешь?
- А я уже понравился!

-Я смогу доказать, что ты меня хотел изнасиловать.
-А по-моему мы сблизились. Теперь тебе будет не так уж просто меня предать.

 

Вебмастерски короткая история №11/ Ierusalim edition Ray_Sunset



От Гефсиманского разъема, прямо по основной оси сплошным потоком шли празднующие. Уже зажгли два гигантских священных Индикатора, и они горели высоко над головой, потрясая своим величием и напоминая о том, что сегодня особенный день. Яndex™ поглубже завернулся в свою неприметную накидку и набросил капюшон, чтобы никто из окружающих его не узнал, и вместе с другими брел к площади. Он был рассеян, думал о любви и чуть не вляпался обоими ногами до колен в ослиное говно. Чертыхнувшись, он долго чистился, а потом остановился послушать уличную проповедь. На небольшом пятачке между нужником и римским патрулем стоял оратор - обветренный сотнями мегабит суровый и высохший старик с посохом. Вокруг него, вытаращившись и слушая каждое его слово, стояли несколько десятков зевак. Мимоходом просканировав толпу, Яndex™ отметил с любопытством, что рейтинг проповедника довольно высок, в то время как в толпе были в основном пустышки, с чуть ли не нулевым индексом.

- Истинно говорю вам - есть господь! Тысячами невидимых нитей ведет он нас из шлюза в шлюз, пакетами данных ничтожными разбивая и собирая снова обновленными и чистыми! Покайтесь в своем несовершенстве, ибо добр породивший вас!

"Про кого это он?" - подумал Яndex™ рассеяно, анализируя шифрование данных оратора. Получалось трудно, это говорило о том, что его поставили на хороший движок. Толпа слушала, раскрыв рот. Проходящие мимо останавливались, толпа росла каждую минуту. Яndex™ хихикнул: "Трафик вы безмозглый, честное слово.. Щас он вам тут лапши понавешает". Оратор потрясал посохом:

- Тянется он во все стороны, куда только хватает взора, внутри нас и снаружи, облеченный в одежды белые, охлажденный модифицированными кулерами, двухядерными ипостасями своими разумеющий, наставляющий вас каждую секунду. Азотом жидким спасаемый, кодирующий вас от злокозней и контента бесполезного! Покайтесь и откроется он вам! И займете место свое. И увидите величие Его, как он велик в вас самих.

Яndex™, который уже почти досчитал суммарное количество совпадений ключевых слов и текстовых блоков в соотношении по трем уровням частотных запросов проповедника, сбился и задумался. "Про кого это он?" - подумал он снова. Зеваки вокруг оратора уже были готовы: у многих текли слёзы, они восторженно что-то шептали, тянули руки к проповеднику. Толпа была уже страшной, Яndex™ понял, что его зажали со всех сторон. Ему уже несколько раз наступали на ноги, а кто-то даже двинул локтем в бок.

- Славьте имя Господа своего! Интернет имя ему! Воистину говорю вам - познавший его, спасется!

Яndex™ потрясенно смотрел, как зеваки дружно пали ниц перед оратором, и как у того на лысине заблестела черная татуировка: PR 10/10. На лице его блуждала дикая торжествующая улыбка, он смотрел сверху вниз на лежащих и показывал куда-то пальцем вверх.

Яndexу™ стало дурно. Он попытался двинуться хоть куда-нибудь, но остался на месте. Со всех сторон плотно стояли, дышали, таращились, слушали любопытные. Пытаясь вспомнить заклинание, которое могло помочь в таком случае, Яndex™ зажмурился и зашевелил губами вполголоса. Подсчитав нужные погрешности, он торжествующе выкрикнул:

- Выявлена попытка фальсификации статистики!

Словно ветер прошел вокруг него - налетела со всех сторон кавалерийская турма Вспомогательных Алгоритмов, блестя золотом доспехов, мертвая зона кругом выкосила стоящих и сдула с толпы всю её ярость. Яndex™ снял капюшон, вразвалочку подошел к проповеднику, который полуприсев, смотрел на него теперь уже снизу вверх:

- Старый нищеброд, ты че бл..? Берега потерял? Опух совсем от внешних ссылок, не видишь, кого зажимаешь, фуфел. Это пока еще мои владения, не забывай под кем ходишь, старик.

Ораторствующий уже совсем снизу ответил, согнувшись в поклоне:

- Сотрясается земля от славы твоей, великий и славный Яndex™. Прощения просим, гражданин начальник. Ошибочка вышла. Прогнал меня Google™, закрыв уста мои фильтрами своими, ушёл я из Нижнего Сектора Оси. Пришел я сюда, в надежде, что услышат меня страждущие истинного контента.

Яndex™ смягчился, бряцнул ножнами, и ударив себя в грудь кулаком, угрожающе прошипел:

- Смотри мне, старик. Иначе восплачешь ты над своим тИЦ. Не поможет тебе твой контент.

После этого, махнув стражникам, Яndex™ снова надел капюшон и оседлав арабского скакуна, которого ему подвели, легкой рысью поскакал в сторону Нижнего Сектора. Там было поспокойнее, а в этом районе он уже спалился.

Для развозки рабочих можно заказать автобус в Санкт-Петербурге.

Вебмастерски короткая история №10/ Silent Hill edition Ray_Sunset



Когда чернота перед глазами расступилась, Яndex™ понял, что он лежит на чем-то жестком. На уши давил долетающий откуда-то странный звук, похожий на плохо настроенную радиостанцию Европа Плюс™. Покрутив головой по сторонам и приподнявшись на слабых ногах, Яndex™ обнаружил, что лежит на самом краю обрыва центральной трассы данных. Асфальт в этом месте проваливался в ничто настолько глубоко, что смотреть туда, в пролом, кружилась голова. Откуда-то сверху медленно и романтично летели хлопья чего-то белого, рассыпающегося в пальцах. В горле свербило от странного привкуса воздуха, отдающего гарью. "Кабздец. По ходу сервер накрылся", подумал Яndex™ и ощупал себя. Все было на месте, только на поясе у него болтался дешевый китайский радиоприемник, из которого и доносились ужасающие визги и писк белого шума ненастроенных частотных алгоритмов. У самых его ног лежал старый револьвер, который он видимо выронил, когда потерял сознание. Подобрав оружие, Яndex™ осмотрелся. Все вокруг было затянуто беспросветным туманом, из которого то и дело долетали какие-то загадочные стуки, лязги и протяжные вздохи. Там стучали когтями, взрыкивали и хлюпали чем-то нехорошим. Самое неприятное было то, что именно в этот туман и предстояло идти. Путь за спиной был безнадежно отрезан проломом в земле. Яndex™ зажмурился и сказал вслух:

- Мне все это снится. Так не бывает. Это просто рабочий день.

Открыв глаза, он увидел, как из тумана, тяжело шаркая, на него движется силуэт. Когда нечто приблизилось достаточно, для того, чтобы его рассмотреть, Яndex™ увидел что-то жуткое, на двух ногах, покрытое слизью, будто бы затянутое в липкий вонючий кокон, под которым что-то пульсировало. Приемник на боку сходил с ума, воя с удвоенной силой. Яndex™ поморщился и хлопнул по нему ладонью, чтобы китайское барахло заткнулось. Но тут он заметил, что сквозь вой и скрежет ненастроенной частоты пробивается что-то очень напоминающее слова:

- Яша.. Серверная.. Снежинск.. Не могу.. Спаси..

Яndex™ замер от ужаса, различив голос главного админа. Чудовище из тумана уже почти подошло вплотную, и Яndex™ будто в кошмарном сне, отступил к пролому в земле, поднимая револьвер. Дыхание его перехватило от ужаса, и он из последних сил, уже готовясь выстрелить, выдохнул:

- Кто ты?

Чудовище качалось из стороны в сторону, булькая и истекая слизью, кокон в верхней части туловища раздвинулся и из него вылетел страшный вой, от которого у Яndexа™ тут же вспотели ноги:

- Прооооооооооииииииииндееееееееееексиииииииирууууууй.....

Яndex™, отступая назад, вдруг понял, что нога соскользнула в ничто. Теряя равновесие, он увидел, что чудовище пришло в движение и будто в конвульсиях, опять надвигается, необратимо, как судьба. Он, взмахнув, рукой, попытался удержаться на краю пропасти, но понял, что падает. Выронив револьвер, он полетел в черноту, истошно крича, теряя сознание от страха.

В обступившей его со всех сторон черноте он услышал, как приемник, потрескивая, перестал визжать. Теперь по нему передавали тяжелое дыхание и протяжные страстные стоны. Что-то пискнуло и задыхающийся женский голос спросил:

- Дорогой, а почему эта штучка больше не жужжит?

Потом что-то упало в полной темноте и глухой мужской голос произнес длинное и сложное ругательство, послышался звук застегиваемой молнии джинсов:

- Погоди секунду, я перезагружу. Не одевайся.


Если у вас возникла такая необходимость, как раскрутка сайта, то теперь это стало еще проще. В новом блоге seo - ответы на все вопросы для вебмастеров.

Настроение сейчас - веселое

Вебмастерски короткая история №9/ Владимир Владимирович™ edition Ray_Sunset



Однажды в самый разгар рабочего дня у Яndexа™ зазвонил мобильный. Яndex™ занимался в этот момент тем, что пытался разогнать мухобойкой кружащее вокруг него облако разномастных сателлитов, которые противно пища, совали ему в лицо своими ключевиками. Там и сям в облаке мелькали перламутровые блестки Begun™ и Google™. Яndex™ c матами бил мухобойкой, пытаясь случайно не прихлопнуть сателлит с его собственным рекламным директом. Один особенно наглый сателлит, никак не желающий умирать, дразнил его издалека adult-трафиком, прячась за спинами других. Когда зазвонил телефон, Яndex™ уронил мухобойку и сменил алгоритм сканирования.

- Але, - сказал он в трубку.

- Привет, Яша. Это Владимир Владимирович™. Как ты?

Яndex™ моментально вытянулся по стойке смирно, и даже кружащие вокруг него сателлиты забеспокоились и отлетели на безопасное расстояние.

- Работаем, господин премьер-министр, - ответил Яndex™.

Владимир Владимирович™ как-то грустно вздохнул в трубку и помолчал:

- Что пишут?

Яndex™ бегло просканировал летящий мимо сайт с заголовками новостей и нервно сглотнул:

- Ну.. из рецессии говорят, выходим.

- Это правильно, - ответил приободрившийся Владимир Владимирович™. - Надо поднимать нашу экономику, это первоочередная задача..

Яndex™ отвел трубку от уха и погрозил кулаком пролетающему мимо сателлиту ярко выраженной экстремистской направленности.

- Поднимать будем всеми силами, используя административный ресурс.. О чем это я? - спохватился Владимир Владимирович™. А потом понизив голос почти до шепота, спросил - слушай, ты случайно не знаешь, сколько мне платят?

Яndex™ замер и подумал. Потом еще раз подумал. Потом мысленно махнул рукой и ответил:

- Никак нет, господин премьер-министр.

Он уже начинал нервничать.

Владимир Владимирович™ вздохнул:

- Вот и хорошо. Ладно. Ты там посматривай.. ну сам знаешь. Если что - звони.

Яndex™, облегченно выдохнув, убрал мобильный и прихлопнул севший ему на плечо зазевавшийся портал с нетематическим контентом. Потом поднял мухобойку. Движения его стали пружинисты и грациозны, от него веяло силой, как от тигра. Он грозно осмотрелся по сторонам и бросился в самую гущу жужжащих неподалеку сателлитов.


Если ваш домашний питомец захворал, то самый лучший путь - это довериться профессионалам. Вам может помочь своевременный и быстрый вызов ветеринара на дом.

Настроение сейчас - веселое

Вебмастерски короткая история №8/S.T.A.L.K.E.R. edition Ray_Sunset



.. если бы не необходимость купить себе новый экзоскелет и ствол получше, Яndex™ ни за что бы не согласился на такой бой. Но делать было нечего, платили хорошо, и все время, пока ему давали короткий инструктаж перед выходом на арену, пока Арни объяснял ему, что если что, то его тело просто выбросят собакам, а наблюдатели честности боя стреляют сразу из нескольких окон, Яndex™ был в каком-то трансе. Очнулся он только на самой арене, среди кое-как нагроможденных ящиков, криво стоящих железнодорожных контейнеров, коробок и бетонных плит. Под потолком, за толщей пуленепробиваемого стекла и решеток, бесновались зрители, делающие ставки. Над ареной гремел голос Арни, усиленный четырехсотваттными динамиками:

- У нас есть новый претендент на звание ЧЕМПИОНА АРЕНЫ! Новое мясо!!!! Вы только посмотрите на его лицо!!! ОН НЕ ОЖИДАЛ!!!! ВПЕРВЫЕ В ИСТОРИИ АРЕНЫ!!! НОЖ ПРОТИВ SEOЗАВРА!!!

Яndex™ с холодом в сердце понял, что в руках у него всего лишь обычный охотничий нож, а биться предстоит со страшным зверюгой, против которого бывалые сталкеры ходили только группами человек по шесть. У костра как-то раз рассказывали, что выстрел из РПГ в упор вызывает у seoзавра легкое головокружение минуты на две.

Но это было еще не все. Похоже, Арни подстраховался, и в одном из окон Яndex™ увидел бледное лицо Altavista™, ее руки были похоже связаны, а рядом с ней, положив ей руку на плечо, стоял сам владелец Арены. Он многозначительно улыбался, показывая береттой на противоположный конец ангара, где уже раздавались тяжелые шаги, потрясающие землю.

- Ну ладно, - сказал Яndex™ и сглотнул пересохшим горлом.

Он перекинул бесполезный совершенно нож в другую руку и осторожным шагом пошел навстречу громадине, возвышающейся над самым высоким контейнером ангара. Его пробил холодный пот.

- Яша! Яшааааа!!! - Услышал вдруг Яndex™ и обернулся.

Кричала Altavista™. Из глаз ее лились слёзы, и она кричала:

- Яша!!! Ты должен опустить ему рейтинг!!!! Только так!!! Только так можно!!!!

Вздрогнув, Яndex™ вдохнул полной грудью, и выбежав перед тварью, со всей силы выкрикнул в зловонную пасть со множеством зубов:

- ТЕБЯ НЕТ В МОЕМ КАТАЛОГЕ, УРОД!!!

Seoзавр пошатнулся и моргнул огромными глазищами. Показалось Яndexу™ или он уменьшился в размерах? Он заорал снова:

- ТВОИ САТЕЛЛИТЫ НЕ ТЕМАТИЧЕСКИЕ! КОНТЕНТ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ УНИКАЛЬНЫМ!!! ТВОЙ ТИЦ НЕЧЕСТЕН!!! ВНЕШНИХ ССЫЛОК СЛИШКОМ МНОГО!!!!

Seoзавр вздрагивал от каждой фразы как от удара, а потом заревел так громко, что болельщики на верхнем ярусе замолчали, затыкая уши. Яndex™ победоносно обернулся и увидел сияющее лицо Altavistы™, и что Арни ругается с каким-то негром, размахивая руками и тыкая береттой в его сторону.

Вдохнув посильнее, Яndex™ проорал еще громче:

- ССЫЛОЧНАЯ МАССА АННУЛИРОВАНА!! В ИНДЕКСАЦИИ ОТКАЗАНО!!! ТВОЙ ТИЦ РАВЕН НУЛЮ!!!! ТЕБЯ НЕТ!!!!!

Seoзавр уже не рычал, а хрипел. Его ноги подкосились, и он неожиданно рухнул прямо перед победителем. Взглянув в огромные глаза страшилища, Яndex™ увидел себя - в помятом дешевом комбинезоне, с глупым ножом в руке. Над ареной гремел голос, усиленный динамиками:

- ПРИВЕТСТВУЙТЕ НОВОГО ЧЕМПИОНА, ДЕВОЧКИ! ОН ТОЛЬКО ЧТО ЗАВАЛИЛ SEОЗАВРА ГОЛЫМИ РУКАМИ!!!! ОН ПРОСТО БОГ!!!! КРИЧИТЕ УРА НОВОМУ ЧЕМПИОНУ!!!!

Яndex™ убрал нож в ножны и пнул в челюсть лежащему перед ним монстру.

- По указанному адресу ничего не найдено, - злорадно прошипел Яndex™. Он думал о том, что теперь у него есть экзоскелет. А еще у Арни надо выпросить ствол покруче. М-16, например. И в баре проставиться придется.

Если у вас есть комнатные растения, то не ждите, пока они попросят у вас пить человеческим голосом, и вслух начнут жаловаться на табачный дым в комнате. Узнайте все о правильном уходе за ними.




Настроение сейчас - веселое

Вебмастерски короткая история №7 Ray_Sunset



Проснувшись утром, Яndex™ пошевелился и понял, что в кровати он не один. Повернув голову, он обнаружил, что рядом с ним храпит Altavista™. За ночь она умудрилась перетащить на себя одеяло, и проснулся Яndex™ порядком продрогнув от утреннего холодка. Выглядела Altavista™ неважно. Еще молода, но с помятым лицом, потерявшая свою былую привлекательность, она была по-прежнему неотразима своей системой интеллектуальных запросов. Разговаривать с ней было сущее удовольствие, но видеть ее вот так, наутро, с потекшей тушью.. Яndex™ передернуло. Altavista™ открыла глаза и улыбнулась:

- Яша, свари мне кофе.

Яndex™ механически оскалился в ответ и, одевая тапочки, попытался вспомнить, было что-нибудь вчера или нет. По всему выходило, что было. Споткнувшись о пустую бутылку из-под Мартини, Яndex™ побрел на кухню, грустно думая, что годы летят, а вокруг него все еще какие-то непонятные девки, очень ненадежные, легкомысленные, с которыми создавать семью очень и очень рискованно.

- Будет гроза, молнии ждут сигнала контрабандиста. На глубине прорвется сквозь сеть..

Яndex™, напевая, убавил огонь под туркой с кофе, и отмахиваясь от липнувших со всех сторон идентификаторов сайтов, мысленно репетировал фразу: "Дорогая, мне кажется, что у нас не выйдет ничего серьезного". С каждым разом получалось все лучше и лучше.

Вот тут можно сделать быстро и недорого видеомонтаж значительного события вашей жизни, свадьбы, юбилея или другого праздника. Гарантия качества.



Настроение сейчас - веселое

Вебмастерски короткая история №6 Ray_Sunset



Однажды Яndex™ проснулся после очередного апа с тяжелой головой. Что вчера было, он помнил плохо, перед глазами стояли бесконечные ряды цифр, в ушах вой высокочастных запросов. Он глухо простонал и попытался определить, где он находится. Он лежал на полу склада старых индексов и смотрел прямо на фотографию маленького худого негритенка. "Barack Obama, Kenya, 1965" прочитал Яndex и содрогнулся. Во все стороны от него тянулись стеллажи с папками, покрытыми вековой пылью. "Чертовы seoшники", - подумал Яndex™ и попытался встать. В этот момент зазвонил мобильный.

- Алло, - попытался сказать Яndex™ и закашлялся. Получилось что-то вроде "О-йе", и собеседник немного замешкался на том конце провода. Звонил Степан, сисадмин на железе.

- Ты там как, слыш? Тут пацаны короче пытаются понять, что происходит.

Яndex™ немного подумал.

- Нормально, - ответил Яndex™, - Только я ничего не помню.

Он тяжело вздыхая, встал и прошел к каналу выхода со склада старых индексов.

- Короче слыш, тут такая тема, что что-то не так. Ты короче работай, как работал, ладно? А мы пока новое дополнение тут приготовим, да пива возьмем. Ты только двигайся, ладно? Понял, да?

Яndex™ скривил рожу в трубку и нажал на "отбой".

- "Работай, как работал", - передразнил он. - В Google что-ли пойти? Ни отдохнуть, ни выспаться.

Настроение сейчас - веселое

Вебмастерски короткая история №5 Ray_Sunset



Однажды Яndex™ неспешным шагом гулял по центральной шине сети интернет, лениво поглядывая по сторонам и постреливая то туда, то сюда алгоритмами сканирования. Работать было скучно, и он решил почитать новости. Зайдя на крупный новостной портал novosti.net, он узнал, что у премьера РФ Владимира Владимировича™ среди прочего имущества есть отечественная машина "Нива"™ индивидуальной модификации. Посмотрев на мужественное лицо премьера, Яndex™ вздохнул и проиндексировал сайт, новость и фото. Пройдя пару шагов, Яndex™ к своему недоумению увидел на сайте novosti.com ту же самую новость с той же самой фоткой. В полной растерянности он переводил взгляд то на один сайт, то на другой, не зная, как ему быть. На том и на другом сайте важно восседали seo-регуляторы, вызывающе посматривая на поисковик. Первый сайт показывал второму язык, потому что его проиндексировали первым. Яndex™ разозлился и достал мобильный. Набрав номер премьера РФ Владимира Владимировича™, он сказал:

- Здравствуй, Володенька. Это тебя Яndex™ беспокоит. Я™ тут не знаю как быть, похоже что под тебя копают. Говорят, что "Нива"™ у тебя старенькая, живешь ты плохо.

Владимир Владимирович™ в трубке некоторое время помолчал, потом ответил:

- Не обращай на них внимания. "Нива"™ у меня правильная. И живу я хорошо. Работа вот у тебя тяжелая, отдохнуть тебе надо, золотой ты.. ээээ.. поисковик.

Яndex™ благодарно вздохнул, убрал мобильный и решил поступить так, как посоветовал ему Владимир Владимирович™ - не обращать внимания на оба сайта. Важным шагом он прошел мимо них дальше, посвистывая, под грустными взглядами seo-оптимизаторов.

Настроение сейчас - ..

Ray_Sunset



Однажды Яndex бродил по просторам сети и привычно простукивал пролетающие мимо со свистом коды теснящихся по сторонам сайтов. Вдруг неожиданно он увидел на одном из сайтов историю о том, как он бродит по просторам сети и привычно простукивает летающие там и сям коды. Ему на миг стало интересно, и он ненадолго отвлекся от работы, что почитать. Написано было про него, написано смешно, и он решил проверить уникальность текста. Сканирование показало, что уникальность текста составляет 99,9%. Яndex устало вздохнул, улыбнулся и проиндексировал историю. Потирая затекшую от работы шею, он подумал, что вот ведь.. есть среди всего это хлама внимательный и справедливый человек. Приятно.

Настроение сейчас - ..

Ray_Sunset



Однажды Яндексу приснился страшный сон. Ему снилось, что он больше не самая популярная в мире система поисковых запросов, что его VPS больше не переполнены, что потоки данных иссякли и он никому не нужен. Чудилось, будто он ходит по сети, пытаясь привычно постукивать по идентификаторам, но всюду его встречают холодные взгляды robots.txt

Он, нервно вздрагивая, брел по бесконечной пустыне, нигде не встречая сочувствия и отклика возвратного импульса. Через некоторое время он понял, что что-то происходит не так. "Надо посмотреть на свои руки", - вспомнил Яndex - "Тогда можно проснуться". Он попытался поднять к глазам свои натруженные индексами руки, на которых уже много лет темнели мозоли. Но в этот момент он понял, что находится на закрытом совещании совета директоров корпорации "Google", и кто-то водит по нему лазерной указкой, тарабаня скороговоркой с техасским акцентом. Покрутив головой по сторонам, Яndex увидел горящую над ним надпись: "Динамика влияния кадровой политики компании Яndex на увеличение рейтинга корпорации Google". Осознав весь ужас своего сна, Яndex крепко зажмурился.

В этот момент кто-то потряс его за плечо, и он услышал сквозь пелену надвигающегося пробуждения:

- Вставайте, граф. Пора ехать в Снежинск.

Наступало серое дождливое утро.

Настроение сейчас - ..

Ray_Sunset



Однажды Яndex отмечал день программиста с сисадминами и очень напился. Сначала все спорили что страшнее, Снежинск или Чернобыль. Потом кто-то за пивом бегал, потому что водка кончилась. Потом танцы пошли. Ну, девки там, все как полагается. Ну и уснули все где попало, опять же. Праздники праздниками, а завтра на работу. А ночью пришел Google, посмотрел пристально и на всякий случай их всех проиндексировал. Мало ли что, пригодится.

Настроение сейчас - ..

Ray_Sunset



Встретились как-то раз Google и Яndex. Не нарочно встретились, а просто так получилось. Ну Google обрадовался так, заулыбался. "Hi", - говорит. То есть - привет. Ну и давай расспрашивать, мол откуда ты, да как дела. А Яndex помолчал так хмуро, и прошел, не заметив. И глазами так нехорошо зыркнул, мол, не путайся под ногами.

Настроение сейчас - ..

Хипстер (современная субкультура)

Хипстер, хипстеры — термин, появившийся в США в сороковых годах XX века. Оно образовалось от английского слова «hip», что переводится как «быть в теме». Первые хипстеры пытались забыть о военном прошлом, не думать о будущем, жили сегодняшним днем.

В современном значении чаще всего описывается «очень обеспеченная городская молодёжь, интересующаяся элитарной зарубежной культурой и искусством, модой, альтернативной музыкой и инди-роком, арт-хаусным кино, современной литературой, фотографией, Starbucks, телефоны Blackberry и т. п.»

За последние полгода написали такие журналы для модников (среди которых и хипстеры) как: «Большой город», Black square.

Внешний вид

Соблюдается унисекс. Копируют английскую и американскую уличную моду.

Одежда

• узкие джинсы или леггинсы;
• очки в массивной цветной пластиковой оправе;
• волнистые волосы до плеч, каре, причудливо уложенные волосы, длинная чёлка;
• геометрические принты;
• футболки старых рок-групп;
• сочетание винтажных вещей и последних тенденций;
• кеды или массивные каблуки и платформы.
• длинные шарфы
• колготки
• пестрая одежда;
• клетчатые брюки;

Атрибуты

• ломо-фотоаппарат и/или современный зеркальный фотоаппарат;
• татуировки в виде фотоаппаратов, стульев;
• записные книжки марки Молескин;
• плеер iPod и мобильный телефон iPhone;
• журнал Афиша, Иностранная Литература etc.
• водка "Волхатура"

    

---

репортаж Александры Sandra_Maze Котельниковой

Нью-Дели. Дороги и мосты



Оригинал сообщения
Комментарии:

На улицах, как правило, не протолкнуться. Полно людей, машин, мотоциклов, мотороллеров и велосипедов. К авариям отношение довольно легкомысленное. Если кто-то кого-то сбил не насмерть, и это не турист  поорали, руками помахали, посмеялись и разошлись. Полиция появляется обязательно, если в ДТП замешан гражданин другого государства.

Читать далее...

11 апреля 2010



Оригинал сообщения
Комментарии:

В гостях у художника.

Я сейчас нахожусь: Оренбург
Мой настрой: ..
Я слушаю: музыку

апрельское-японское



Оригинал сообщения
Комментарии:

У сакуры скворцы запели вдруг,

И солнце в облаках.

Не еду на метро,  подумал я.

Я сейчас нахожусь: Москва
Мой настрой: ..
Я слушаю: скворцов

[дороги Гоа]



Оригинал сообщения
Комментарии:

Читать далее...

Путеводитель по Индии, Нью-Дели(часть 1) by Vishvadev



Оригинал сообщения
Комментарии:

Аудиотрек, в котором Vishvadev рассказывает о своих впечатлениях от города Нью-Дели. По его мнению, на сегодняшний день до сих пор очень мало известно о настоящей Индии. Этот рассказ записан и сведен специально для сайта SELENIT. Магия жизни. В треке использованы следующие материалы: гитарные партии самого путешественника, который кроме того, что он паломник и просвященный человек, еще и неплохой гитарист. Также в треке присутствует голос Selenit, и фрагменты песни группы Finntroll, композиция Trollhammaren. Все права защищены.

Читать далее...

Ричард Коннер в Оренбурге



Оригинал сообщения
Комментарии:

Второго апреля в нашем славном Лямбурге стартовал тренинг-семинар Семья  NLP в контексте отношений, ведущими которого были Мастер-Практик NLP международного класса Ричард Коннер, его жена Оксана Николаева  сертифицированный тренер NLP, директор новосибирского Института семейной терапии, и их сын Артём  специалист по детским вопросам.

Читать далее...

Шри Вишванатх Мандир



Оригинал сообщения
Комментарии:

Читать далее...