заболела.... ка это противно третий день подряд лежать с температурой выше 38.... дышать нечем, голова чугунная и душит кашель... скучно настолько, что хоть лезь на стену... вот только сил нет и все тело болит... деть себя некуда... да и делать ничего не хочется....с трудом засыпаешь, а потом мерещатся безумные сны...как это все выматывает....

? ???????? ?????? - Glee - One of Us

 Огромные кошачьи газа смотрят прямо на меня. в них видится только одно - уговорить меня выложить еще еды на тарелку. наверное он еще голоден. весь его вид словно говорит: "Ну же, Бог любит троицу".

А разв е у котов есть Бог?

У них есть все.

у них есть Бог.

У них есть  религия.

У них есть вера.

У них есть кошачьи храмы.

А еще у них есть девять жизней.

А есть ли это у нас? 

Иногда я сомневаюсь.

Но речь о котах.

А у них есть Бог. И, наверное, коту проще до Него достучаться. кот может запросто разговаривать с Ним, потому что это его Бог.

И потому что он Кот. 

 

If God had a face
What would it look like?
And would you want to see
If seeing meant that you would have to believe
In things like heaven and Jesus and the saints
and all the Prophets...

 

 Где-то внутри глухо стучит маленький мотор, маленькое солнышко. Стучит то глухо, то оглушительно громко, то исчезает и, кажется, вот оно уже замолчало насовсем, то появляется вновь и сводит с ума бешеным ритмом. И ничего не можешь сделать. Тебе просто остается слушать это бормотание, чувствовать тепло, излучаемое маленьким солнышком, ощущать, как его маленькие лучики несут жизнь каждой клеточке твоего тела.

А потом, ты идешь по улице и слышишь оглушительный стук, во сто крат превышающий шум отбойного молотка. И сначала ты даже не можешь понять, что это такое, откуда берется эти звуки, начинаешь искать глазами источник шума, но не видишь ничего необычного вокруг. А затем вслушиваешься, и в этом шуме начинаешь слышать божественную музыку, и тебе кажется, что нет ничего прекраснее. Ты слышишь каждое составляющее этого оркестра и неожиданно, как гром среди ясного неба, к тебе приходит понимание, что это не тысячи отбойных молотков, а миллионы и миллиарды сердец, маленьких солнышек выстукивают каждое свой ритм. И на душе становится тепло, словно все эти солнца направили на тебя все свое тепло. И вот ты уже понимаешь, что не один, что никогда не был одним, и что каждый твой шаг освещают миллиарды таких вот солнц, что даже в кромешной темноте они освещают тебе дорогу, и стоит лишь закрыть глаза, научиться смотреть сердцем и вот ты уже никогда не окажешься в темноте. Ее просто не существует, ведь постоянно, ни на секунду не останавливаясь на всей планете, дарят свет миллиарды, миллионы таких маленьких солнц. Иногда, какой-нибудь мотор останавливается, погасает солнце, но тут же на смену ему приходит другое, новое солнце, которое готово все снова и снова дарить тепло, свет и жизнь… бесконечный круг. Круговорот тепла в людях.

И вот тебе уже хочется разделить эту радость с каждым. Хочется обнять большое, настоящее солнце, дотронуться до него, разделить его поровну на множество маленьких кусочков и поместить в грудную клетку к каждому, рядом с собственным маленьким солнышком….

 

 вперед, быстрее...быстрее..бежать не останавливаясь...не оборачиваясь...

кто не остановился - тот не сломался... или наоборот?... несясь вперед прогибаешься под мир  или, останавливаясь, гнешь его под себя? где правда? за каким кустом и за каким поворотом?... можно ли точно понять что истинно, что ложно?... 

и что сильнее гонит вперед?... желание оказать впереди? или желание не отстать? и стоит ли слушать эти желания?... а может...? а может можно остановиться? может можно остановить мир? может это чревато последствия? а может все же нет?... bloody hell... как много "может"... как хочется сбежать от них, исчезнуть... сбежать от чувств и от себя... просто сбежать... а потом остановиться... но разве такое возможно?...

                                                                                                               Посвящается всем, кто умер молодым. Посвящается вечному городу - Питеру.  

 Ты лежишь и смотришь, как по весеннему радостному небу лениво проплывают белые облака. Наблюдаешь за ними из-за стекол солнцезащитных очков. Рядом   тобой кипит жизнь. В какой-то момент тебе все надоедает, и ты встаешь с травы. Легкий ветерок колышет ветки деревьев, играет с прохожими. Замечательный день.
Ты медленно идешь – гуляешь по городу, а вокруг тебя несутся люди, которые не замечают всей этой красоты. И ты когда-то несся так же стремительно вперед, но один день может изменить многое и теперь, ты и они – два разных мира. Ты ни о чем не жалеешь. Ну и пусть сейчас чертовски хочется курить, пускай ты еще не совсем протрезвел, а организм настойчиво требует сна, пускай тебе сейчас мучительно больно, пускай душа плачет и кровоточит. Все это потом. А сейчас, ты идешь и улыбаешься этому городу, солнцу, небу, ветру… И улыбаясь им, ты улыбаешься себе. Их счастье – твое счастье. Их боль – твоя боль.
И этот город. Ты видишь, как он красив. Столько лет ты слышал об этом, но не замечал, хотя всегда, каждый божий день эта красота была рядом. Ты был слеп. Ты не видел ее. А сейчас этот город, возможно и неохотно, но впустил тебя в свои владения и ты просто рад, что живешь здесь. А вокруг все снова и снова проносятся люди, которые не замечают его, так же как раньше делал ты, оставив всю его красоту туристам и дворовым кошкам. И ты не жалеешь об этом. Они узнают об этом потом. Возможно. А сейчас, этот город твой и ты не хочешь делить его ни с кем. И ты не жалеешь ни о чем.Один день может изменить многое. Один день ничего не может изменить.
Наркотики, алкоголь, сигареты разрушают организм, но ведь не это важно. Ты счастлив, хотя душа болит и рвется, а каждый удар сердца на пределе возможностей. Но разве это имеет значение? Хоть для кого-нибудь это имеет значение?
А прохожие на улицах… Для них ты уже призрак прошлого, хотя они этого еще не понимают. Никто не заметил твоей жизни, никто не заметит твоей смерти. Для них ты никогда не жил, для них ты уже давно умер. Но разве тебя это волнует? Нет. И плевать, что ты словно никогда не жил в этом мире, в этом городе. Может быть, надпись на стене в прокуренной подворотне когда-нибудь засвидетельствует обратное. Тебе уже не важно. Да и по сути, никогда не было важно. Это чертовы моралисты кричат с экранов и кичатся, что каждый должен оставить свой след. Ты-то знаешь, что это не так. И плевать тебе на этот след. Ты не Пушкин, что бы тебя помнили, и ты чертовски рад этому. Плевать на этот мир, пускай он даже со скоростью света катится ко всем чертям. Ты уже не часть этого мира. Ты за его границами. Ты в не его пределов.
И тебе будет о чем поговорить на том свете. Ты видел жизнь, ты видел красоту. И ты умер. Возможно, этот теплый солнечный день последний и ты унесешь с собой эти солнце и ветер. А может, завтра станет последним днем. Кто знает? А может у тебя есть еще полгода, год. Для тебя эти сроки не играют никакой разницы, потому что твой приговор, твой диагноз останется тем же. И ни солнце, ни небо, ни ветер, ни город не смогут его изменить. Все равно ты скоро умрешь. Но ты ни о чем не жалеешь, ты ничего не хочешь изменить. Пускай, черт подери, из носа кровь, сигаретный дым все больше разрушает легкие, а в кровиалкоголя больше, чем самой крови. самое главное, ты жил.

 Это было странное, преисполненное смысла утро. В такое утро хочется жить. осень уже вступила в свои права и с каждым днем холодало практически на глазах, хотя днем было еще достаточно тепло. но все понимали, что это не может продлиться долго. будучи уже столь редкими, моменты тепла ценились все больше и больше. но в такое утро и думать не стоило о тепле. за городом холода чувствовались сильнее. 

когда я вышла этим утром на улицу, легкие на несколько мгновений замерли в ледяных оковах. я не могла ни вдохнуть, ни выдохнуть.это было выше моих сил. Я пыталась дышать не смотря на раздиравшие мои легкие когти мороза, но сделать мне это удалось лишь когда в глазах уже начало темнеть от нехватки кислорода. Мое тело, разогретое теплом натопленного дома и уютом мягкой кровати было просто не готово к подобным испытаниям. 

Когда я наконец-то смогла дышать, изо рта вырвалось облачко белого пара.закрыв глаза, я глубоко вдохнула и медленно выдохнула, представляя как пар медленно поднимается вверх.открыв глаза, я придирчиво осмотрела пейзаж.

вдалеке за деревьями уже вставало солнце. Его лучи блестели на влажных листьях. Это буйство красок и переходы из цвета в цвета радовали глаз. от того как все оттенки зеленого превращаются в золотой, желтый, оранжевый и бордовый захватывало дух. На все еще зеленой траве, в каплях осевшей за ночь влаги, блестели утренние лучи. Где-то вдали тонкой полоской исчезал туман.

"Да, вот она. Красота,"- подумалось мне. Это утро в очередной раз убедило меня, что прекрасное не стоит искать где-то столь  далеко, что не хватает глаз, в чем-то настолько вычурном и искусственном, что появляется ощущение клетки. Ведь то, что запирает тебя внутри, сминает и гнет под своей тяжестью никогда не сможет подарить такую свободу, легкость, счастье и чувство Прекрасного.

 Иногда солнце выглядывает так нелепо, так неуместно и так не вовремя. проснувшись, и увидев пасмурное небо за окном рано или поздно ты смиряешься, чувствуешь настроение этого дня, его звук и запах... А потом, негаданно нежданно выглядывает солнце и все это летит к чертям и ты не знаешь куда деться...

 

Душу раздирает и коверкает, корежит и крючит в очередной раз до сих пор не понятное и неопознанное, но до боли знакомое чувство. И что бы определить его до сих пор не могу найти слов, хотя оно сопровождает меня уже не первый год. и вновь завидев его издали я с легкой грутстью говорю "ну, здравствуй" и слабо улыбаюсь. Хочется одеть любимый свитер, закутаться в цветной уютный шарф и бесконечно ходить по улицам и переулкам, греясь о картонный стаканчик кофе из "McDonald's"а, смотреть в низкое осеннее небо, ловить золотые падающие листья. или сидеть около окна в какой0нибудь кафешке и смотреть как по стеклу медленно стекают миллионы капель, и слушать в наушниках что-то осенне-французское...

 

  Иногда так случается, что посреди вошедшей в свои права и уже набравшей силу осени наступает короткая передышка. Привет недавно отыгравшего лета. Этот перерыв от дождей и холодов никогда не бывает долгим и всегда звучит как эхо. Этот отклик звенит легкой грустью и ностальгией по уже ушедшему. Но в этих солнечных днях скрытым лейтмотивом еще звучит хвала празднику жизни, радость и веселье. 
 Легкий ветерок подхватывает  тебя золотым осенним листком и кружит в отголосках солнечных лучей и, ты падаешь, падаешь, падаешь... Падаешь в голубое небо, хватаешься за облака, за деревья, за дома, но ничто не в силах тебя удержать, остановить твое падение - кружение. Остановить тебя - выше их сил. А потом тебе и не хочется останавливаться. 
 И когда этот хоровод постепенно замедляясь останавливается, ты смотришь вокруг - и все в мире перевернулось.ты потерянно смотришь на тех, кто стоит рядом с тобой и так же рассеяно оглядывается. Их тоже подхватил этот поток. Лето подарило вам свой прощальный поцелуй. 

 странно. постоянно пытаюсь приучить себя записывать свои мысли и никогда толком не получается. бывает так, что день за днем я могу записать что то а потом... а потом все по новой... и столько мыслей и идей теряется из за этого... обидно.

? ???????? ?????? - My immortal

- не плачь. у них все будет хорошо.
- я не из-за них плачу...
- а что тогда?
- не хочу тебя отпускать...
- я еще не скоро уеду...
- знаю. все равно не хочу...

Мне всегда хотелось поделиться с людьми образом и ходом своих мыслей, своими интересами и "произведениями", а так же узнать о других людях.