Настроение сейчас - ...

Два ПОСЛЕДНИХ дня чтобы сделать ПЕРВЫЙ шаг...
Два дня, чтобы найти подходящие слова...
Два дня, и все решится...
Либо безмерное счастье, либо.. увы.. как всегда...

Когда я ложилась в больницу на дневной стационар, я думала что там будет хоть один человек, который мне понравится. Но я не думала что это действительно будет так, мало того - он будет намного превосходить мои ожидания.
С первого взгляда я поняла что передо мной стоит Он. Сперва правда я услышала его голос, когда он записывался на массаж, а я лежала на столе. Потом - удаляющаяся в коридоре спина. Потом - это была пятница, 19 марта, - нас положили на капельницу в одно время. Возможность заговорить была. Но.. я люблю упускать возможности. Упускать, а потом корить себя. Упускать, чтобы ночью снилось то, что могло бы и случиться... Глупо.
Вчера был замечательный день! Я была оооочень счастлива, я почти что была уверена в своих силах, в том, что все получится! Мы лежали на капельнице, снова вместе... На соседних кроватях. Ему три раза переставляли капельницу, поэтому я, придя позже, смогла быстро его догнать и обогнать даже. Мы улыбались друг другу... Как мило. И в конце концов, когда у меня кончился раствор, он смог меня "догнать". И сказал:"Я все-таки догнал тебя!" И засмеялся. Это было нечто - у него такая улыбка... Она способна творить чудеса. И голос. Я считаю что голос - одно из главнейших качеств идеального парня, молодого человека, мужчины... После этой капельницы я почувствовала что могу сделать шаг, смогу сделать все отлично, смогу получить счастье! Придя домой я плакала. По дороге к дому слезы уже подступали к глазам... Но я их удержала. Я смогла дотерпеть до вечера. Просто закрылась в ванной комнате и выпустила свои эмоции. Такого со мной еще не было... Слезы были, но не настолько горькие. И тогда, в ванной, я поняла что нет. Ничего не будет. Не стоит даже мечтать. И еще больше расстроилась. Но тогда я знала - у меня есть три дня.
Сегодня я пришла в больницу разбитая. По большей части из-за вчерашних слез. В моей голове упрямо билась только одна мысль - сделаешь первый шаг - будет еще больнее. Может поэтому я его не сделала. Первым делом, я встала в очередь в кабинет ИРТ. Туда пускают по четыре человека за раз и мы лежим минут 15. В этой очереди его не было. Пошла наверх - в кабинет физио. Встала в очередь там. Я думала что он еще на массаже, поэтому тупо стояла и смотрела вдаль коридора, не видя людей. И вдруг поняла, как очнувшись, что смотрю прямо на него, а он на меня. Просто я не узнала его в этой одежде. И сразу отвернулась. И он тоже. Интересно, что думает он? Надеюсь что если и не разделяет мои чувства, то хоть что я ему не противна. Хотя, он бы наверное не шутил бы и не смотрел бы на меня... Увидев что он в очереди на капельницу, я пошла туда. Не могла я упускать такой шанс. Вдруг опять легли бы вместе? Заняла очередь в процедурный... И он ушел на иголки. Не сразу, не думаю что из-за меня. Просто ждать надо было долго чтобы попасть на капельницу. Он ушел, а я вернулась на физио. Сразу зашла и 10 минут лежала под аппаратом. Лежала, а мысли носились в голове как бешенные лисы - не знали куда сунуться чтобы найти решение. Лежала, а сердце колотилось так, что я думала его слышат все, даже он, на первом этаже. Я мечтала чтобы быстрее кончилось время и я пошла бы к нему. Я же занимала очередь, значит могу попасть в кабинет с ним! Это было бы волшебно... Собственно, так и вышло...
Я быстренько спустилась на первый этаж и подошла к кабинету. Оказалось, передо мной было 4 человека. А он был первым... Значит, не повезло. Не сложилось как я мечтала. Я сидела напротив него и чуть не плакала. Наверное это было заметно - глаза уже начало пощипывать, а лицо начало горячеть. Я заметила - мы никогда не встречаемся взглядами. Смотрим исподтишка... Интересно, это что-нибудь значит? Я даже не знаю какого цвета у него глаза... Но мне кажется что светлые - серые или голубые, как у меня. Я сидела, слушала музыку и думала о том, что день прошел зря. Но случилось чудо - один мальчик куда-то ушел, и я смогла войти с ним! Мечта... Я надеялась узнать его имя, там надо было назвать себя. Он назвал фамилию, но я ее плохо расслышала.. Зато мое имя он точно запомнил! Врач несколько раз повторил мою фамилию, а потом мое имя. И сказал что я Соня-засоня. Он посмеялся. Ради этого момента я могла бы быть кем угодно. И еще было пара моментов, когда врач шутил надо мной, а он смеялся. Я была безумно счастлива. Еще и потому что впереди нас ждала капельница. Я теперь ее обожаю. Больно, но так приятно... Приятно не от капельницы кстати.
Я первая подошла к процедурному. И за мной сразу два человека встало. Он подошел ко мне и ухмыльнувшись спросил последняя ли я. Я, также ухмыльнувшись, сказала что он опоздал. Надеюсь что мои слова не обернутся для меня чем-нибудь. Вдруг это не он, а я опоздала? Он кстати в курсе что я скоро заканчиваю лечение. Может, он что-нибудь сделает? Например, первый шаг? Хоть малюсенький! Мне хватит, я не так далеко чтобы до меня надо было шагать и шагать. Я совсем близко.
На капельнице ничего не было. Мы лежали далеко. Хоть я и могла посмотреть на него, но все равно. Тем более, у него был плеер. И музыку он слушал громко, аж мне было слышно. Хотя, я тоже так делала. Специально. Чтобы было слышно что я слушаю хорошую музыку. Хорошую, громкую музыку. Может поэтому он также поступил? Не знаю. И, может быть, не узнаю. Он тоже хорошую музыку слушает. Была бы поудобнее ситуация - я бы спросила что именно, но не предоставилось мне такой возможности.

Теперь понятно к чему были первые строчки... Через два дня я не вернусь в больницу. Через два дня я его больше никогда не увижу. Не услышу... А помнить буду. Это не просто забыть человека. Не обычного человека, а такого хорошего. Я бы даже сказала что он замечательный. Другого мне не надо. Не знаю что мне делать. Завтра мне только на капельницу надо. Значит я должна подгадать время, чтобы с ним оказаться. Как все сложно... А вдруг он раньше пойдет? Или наоборот - после всего? А я буду где-нибудь в серединке. Если я его не увижу завтра, снова будут слезы. Много. Хотя завтра у меня хороший день - я пойду на концерт. Может его позвать? А если он скажет что-нибудь плохое про эту группу? Я ее не особо слушаю, но на концерт хочу. Не буду же я ему все так объяснять.

Как же хочется завтра написать что-нибудь хорошее! Например, что я узнала как его зовут. Из его уст. Хотя, этого мало. Хочется чтобы был идеальный день. Чтобы сбылось все. И сразу. Другого шанса у меня не будет. Только завтра. В пятницу я конечно тоже приду, но это будет уж совсем последний день. Хотя на пятницу у меня тоже большие планы. Придет окулист, и он там тоже будет. Сначала надо будет сидеть и ждать свою очередь, а потом сидеть минут 20 - ждать когда зрачок от капель расширится, а потом - опять очередь. В общем, час думаю будет у нас. Точнее у меня. Я очень уж сомневаюсь во взаимности. Но, кто знает... Знает только он. А я ничего больше не знаю. Я только знаю чего я хочу.