День сегодня начался на редкость плохо. Я проснулась от звуков ссоры родителей. Это самый ужасный звук на свете... Но он меня преследует с детства. Наверное, поэтому я такая эмоционально несдержанная, нервная, меня очень легко расстроить до слез. Может стоит обратиться к профессионалу, к психологу, но я не смогу. Мне не хватит сил рассказать все мои переживания, я не сумею вывернуть душу незнакомому человеку. Да и знакомому то не смогу. У меня нет друга, который знал бы меня всю. Я никому не открываю секреты, четко ограничиваю информацию, которая поступает во внешний мир. Поэтому никто не знает моих искренних чувств, моих переживаний. Для всех у меня все отлично. Ну если не отлично, то есть лишь мелкие неурядицы, которые несложно решить.
-------------------------------------------------------------------------------------------
"Если он-это первое,о чем ты думаешь,когда просыпаешься;
единственное-когда бодрствуешь;
и последнее,о чем ты думаешь,перед тем как заснуть,
значит он особенный.(с)"

Ну все, прощаюсь с мыслями об "моем" особенном. Завтра увижу его последний раз (если вообще увижу). Грустно конечно, но я стараюсь забыть. Ничего особенного не было, ну может пробежала маленькая искорка, но разгорелась то она только у меня. Что ж мне теперь, поджигать его чтоли? Так дела не делаются. Переживу поди. Я уже о нем мало думаю; больше чем о ком-либо, но меньше чем раньше. Чуда ведь не произойдет... Мечтать не вредно, первый шаг надо было делать еще тогда, когда и была это искра, когда можно было начать говорить о чем угодно. Он смотрел на меня. Он был без музыки в ушах. А я как последняя дура отворачивалась и врубала плеер. Боже, как же глупы мои поступки!!! Я так себя корю за скромность...
Ну да ладно, пе-ре-жи-ву. Подумаешь, упустила свой идеал... Какие проблемы? Ахах... вообще нет проблем, все просто очень здорово.

P.S. Завтра будет очень грустно. И 90% что будут слезы. Трудно расставаться с мечтами.

Какой кошмар. Я наверное совсем перестала себя уважать, раз до сих пор чего-то жду от него. Ахах... ну я глупая! Сама себе поражаюсь... Вот вроде все понятно уже, я ничего не сделаю, ничего не могу, практически разочаровываюсь в нем, его идеальности, но это на расстоянии, когда его нет рядом, например, сидя дома. А когда вижу его - сердце замирает. Я напускаю на себя такой видок.. Типа мне все равно. А на самом деле жажду общения с ним. Надоело уже, хочу определенности. Или узнать его имя да жить спокойно дальше. Можно даже попробывать в контакте найти, но это сложно... Я не знаю по каким параметрам его там искать. Но попробывать стоит. Найти, добавить в закладки, наблюдать за его жизнью в сети... Очень интересно. А потом спустя где-то месяц - написать. Что типа так и так, месяц назад мы лежали в больнице и я была от тебя без ума, но боялась сказать. А в интернете не страшно, можно и попробывать. Идея неплохая, надо только найти его.. А это практически нереально...........
Еще есть такая идея - в понедельник я иду в последний раз в больницу. Или в предпоследний, но это н есуть. В общем, подгадать время так, чтобы я с ним встретилась. И сказать:"Прощай, больше я тебя никогда не увижу!" Только сказать не траурным голосом, а очень весело. Только как это подгадать... Жаль, капельницы мне уже не надо делать, было бы проще.
Но что-то надо сделать, а то я не успокоюсь!!! Надо сделать, чтобы можно было думать - я сделала все что было в моих силах. Постараюсь в понедельник. А то мне не улыбается корить себя за нерешительность всю оставшуюся жизнь. Может это судьба что мы встретились? Хотя, судьба бы тогда нам помогла. Значит не судьба. Случай. Случай может столкнуть двух людей, но не будет им помогать. Видимо, я познакомилась именно с ним.