-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Folk_tale

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Интересные_Блоги Deviant_ART

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2279





Без заголовка

Среда, 23 Июля 2008 г. 02:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Клоун_из_гей-бара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мож пригодиццо XD

Бля! Такое впечатление, что растет поколение долбаебов, которые не могут сварить пельмени! Для Вас-неудачники.
Как Варить пельмени!
-Суко, берешь пачкку пельменей
-берешь кастрюлю (чтобы все пельмени поместились)
-наливаешь воды в кастрюлю (не полную бля!)
-ставишь кастрюлю на конфорку! (не забудь ее включить)
-посоли воду!
-кинь два лавровых листа
-когда вода закипит (когда появяться бульбы и пар-значит закипела, чтобы быстрей закипела накрой крышкой)
-открываешь пачку пельмений
-и бросаешь в кастрюлю с кипящей водой столько пельменей, сколько собираешься сожрать, можешь чуть больше! (Крышкой не накрывай - разваряться? Да и еще вода должна нарывать пельмени)
-как только вода с пельменями закипит, засекай время и жди 5 минут (Помни тупица! Крышкой не накрывай!)
-пока пельмени кипят переодически помешивай их ложечкой
-пока ждешь и помешиваешь, бери открывай холодильник и доставай сливочное масло, сметану и кетчуп.
-после достань тарелку и положи в нее КУСОЧЕК масла
-5 минут прошли, пельмени готовы.
-вылови все пельмении положи в тарелку с маслом (Лавровый лист не трогай, он-невкусный)
-перемешай пельмени в масле (чтобы не слипались!)
-подожди 1 минуту чтобы они немного остыли и добавь сметаны (если добавишь раньше сметана превратиться в хуйню)
-добавь кетчупа и жри!
Незабудь вылить из кастрюли воду иначе заебешся отмывать ее!

Без заголовка

Пятница, 18 Июля 2008 г. 00:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Карлуклары [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Среда, 16 Июля 2008 г. 09:54 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #397835

боюсь чтонить написать
а то снова скажут что я не адекватен
лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу

http://bash.org.ru/quote/397835


Цитата сообщения La-Fraise

Без заголовка

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 15:29 + в цитатник
Просмотреть видео
3125 просмотров
Клуб свиданий старшей школы Оран

Maffy_girl
Красивый клип про Харухи и Тамаки под красивую музыку)
Клуб свиданий старшей школы Оран

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 14 Июня 2008 г. 17:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Рейчелл [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

из наблюдений

Некоторые девочки с Ли.ру так дышат друг другом, что их встреча как минимум должна начаться поцелуем взасос.

Без заголовка

Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 21:35 + в цитатник
Это цитата сообщения svelte [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о правде, так её раз так, жизни

Будьте проще и люди на вас оттянутся.

Без заголовка

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 17:41 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.











Без заголовка

Среда, 28 Мая 2008 г. 21:49 + в цитатник
Это цитата сообщения BowHunter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вы за чужим компьютером, или сомневаетесь в ситуации с вирусной атакой

То проверить подозрительный файл можно ON-LINE,


как и весь комп (правда это ужасно))), а также отдельно файерволл, браузер, мэйл-агент, теги, и пр.


Комплексная проверка 27-ю антивирусами Avast, AVG, Avira, BitDefender, Cat-QuickHeal, ClamAV, Command AV, DrWeb, eSafe, eTrust-Iris, eTrust-Vet, Ewido, Fortinet, F-Prot, Ikarus, Kaspersky, McAfee, NOD32v2, Microsoft, Norman, Panda, Prevx1, Sophos, Sunbelt, Sybari, The Hacker, VBA32
Комплексная проверка 15-ю антивирусами AntiVir, Arcabit, Avast, AVG, BitDefender, ClamAV, Dr.Web, F-Prot Antivirus, Fortinet, Kaspersky Anti-Virus, NOD32, Norman Virus Control, UNA, VirusBuster, VBA32
Комплексная проверка 15-ю антивирусами AntiVir, ArcaVir, Avast, AVG, Avira, BitDefender, ClamAv, Dr.Web, F-PROT, Ikarus, NOD32, Norman, Sophos, VBA32, VirusBuster
Комплексная проверка 2-мя антивирусами AVZ, VBA32
Проверить Антивирусом Касперского
Проверить DrWeb или установить в браузер плагин для проверки
Проверить Avast
Проверить Ikarus
Проверить ClamAV
Проверить VBA32
Проверить UNA
Проверить Fortinet
Проверить Stocona Antivirus
Проверить RAV Antivirus


Проверить компьютер на вирусы


ПОД КАТОМ ЕЩЕ КУЧА ССЫЛОК НА ЭТОТ СЕРВИС

Без заголовка

Вторник, 27 Мая 2008 г. 19:24 + в цитатник
Это цитата сообщения arhiewik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

самые странные иллюзии

Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!
 (446x241, 4Kb)


продолжаем изумляться

Без заголовка

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 02:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Любер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Belive me

01 (400x164, 23Kb)

Через несколько часов все будут нахваливать Димку Билана в своих уютненьких дневничках. Выкладывать клипы с выступлениями на конкурсе Евровидение и обсуждать те или иные песни. Так было в прошлом году, в позапрошлом и позапозапрошлом. Алексрус как всегда серьёзным тоном напишет про конкурс и поместит свой пост в темы дня. Жданов как всегда напихает кучу картинок и видео "прямо из Белграда" (кто нибудь ещё читает Жданова?) ПроКуратор объявит "Слава России!" и напишет про "Великий МАЙ". Возможно появятся аватары с Биланчиком и много много фоток.

Победа будет. Её все ждут и в ней все уверены. Как никогда ранее.
Однако что будут говорить блоги в случае поражения Димы Билана на Евровидении? Вот вопрос на миллион долларов... Я в свою очередь торжественно клянусь не писать не слова про Евровидение 2008 в случае поражения Билана на конкурсе. Хотя и в случае победы писать об этом не буду. Всем и так всё понятно и ясно.
Болейте за наших. Смотрите футбол.

Без заголовка

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Диалоги

- Привет!
- Привет!
- Хорошо выглядишь. Фотошоп?

Без заголовка

Среда, 07 Мая 2008 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Valton_Zyryraen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка




Без заголовка

Среда, 23 Апреля 2008 г. 00:01 + в цитатник
Это цитата сообщения ValeZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

теперь можно изменить имя

Я знаю точно невозможное возможно!)

Кто бы мог подумать. Заходим в настройки, вкладка "изменить пароль, емейл или имя", там меняем и у вас есть 2 часа, чтобы передумать. Старый же ник можно будет себе вернуть всегда. Ну, пока какой-нибудь другой ник не станет "старым".

Как-то примерно так же можно будет занимать старые заброшенные никнеймы. Просто забираешь себе чужое имя, а его имя переименовывается. Вернется автор - ну вот что поделать, ищи другое имя, а твои сообщения на месте и ничего не потеряно.

Без заголовка

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 23:16 + в цитатник
Это цитата сообщения RouxAngel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психологические упражнения для развития голоса



















Автор: эксперт Феликс Алексеевич Кузьмин, профессор Московской государственной Академии печати.



Вы можете развить свой голос при помощи этих упражнений подобно тому, как развиваете мышцы при помощи занятий физкультурой. Ваш голос станет более низким и благозвучным, насколько это необходимо, его диапазон расширится, произношение станет более четким, модуляции — выразительнее, а экспрессивность — убедительнее. Положительный дополнительный эффект выразится в активизации ваших сил. Лучше всего выполнять эти упражнения регулярно, причем по утрам, это зарядит вас бодростью на целый день. У вас не только разовьется более приятный голос, но намного улучшится ваше общее самочувствие. По мере того, как будет развиваться ваш голос, будет совершенствоваться и ваша личность.


1. Встаньте перед зеркалом. Сделайте выдох, затем вдох и произносите каждый звук до тех пор, пока у вас хватит дыхания. Итак, вдохните и начинайте:


ииииииииии
ээээээээээ
аааааааааа
оооооооооо
уууууууууу


Эта последовательность не случайна, вы начинаете со звука самой высокой частоты — «и». Если вы при этом положите ладонь на голову, то ощутите легкую вибрацию кожи. Это свидетельство более интенсивного кровообращения. Произнесение звука «э» активизирует область шеи и горла, вы это можете почувствовать, приложив руки к шее. Произнесение звука «а» благотворно воздействует на область грудной клетки. При произнесении звука «о» усиливается кровоснабжение сердца, а упражнение со звуком «у» оказывает положительное воздействие на нижнюю часть живота. Произносите медленно один за другим все звуки три раза. Вы хотите, чтобы ваш голос был более низким и глубоким? Тогда много раз в течение дня произносите звук «у».


2. Теперь нужно активизировать область груди и живота, для этого надо произносить звук «м» с закрытым ртом. Упражнения на звук «м» проделайте три раза. Один раз совсем тихо, второй раз — громче и в третий раз — как можно громче, чтобы голосовые связки напряглись. Положив ладонь на живот, вы ощутите сильную вибрацию.


Особое внимание следует уделить звуку «р», поскольку он способствует улучшению произношения и придает голосу силу и энергичность. Для того, чтобы расслабить язык, проведите предварительную подготовку: поднимите кончик языка к небу за передними верхними зубами и «порычите» как трактор. Итак, сделайте выдох, потом вдох и начинайте «рычать»: «рррр». После этого выразительно и эмоционально с подчеркнуто раскатистым «р» произнесите следующие слова:


роль
руль
ринг
рубль
ритм
рис
ковер
повар
забор
сыр
товар
трава
крыло
сирень
мороз

и т.п.


3. В заключение проделайте «упражнение Тарзана», которое представляет собой лучшую профилактику против простудных заболеваний и инфаркта миокарда. Встаньте прямо, сделайте выдох, затем глубокий вдох. Сожмите руки в кулаки. Громко произносите звуки из первого упражнения, начиная со звука «и», одновременно колотите себя кулаками по груди, как это делал Тарзан в знаменитом фильме. Затем продолжайте, произнося звук «э» и так далее.


По окончании упражнения вы заметите, как очищаются ваши бронхи от слизи, как ваше дыхание становится свободным, как вы заряжаетесь энергией. Хорошенько откашляйтесь, избавьтесь от всего ненужного! Это упражнение следует выполнять только по утрам, поскольку оно обладает возбуждающим и активизирующим действием.


После нескольких недель тренировки сравните свой нынешний голос с прежним, лучше всего это сделать, заранее перед началом тренировок записав свой голос на магнитофон. Вы убедитесь, что ваш голос заметно изменился. Теперь он обрел большую суггестивную силу, а это значит, что исходящее от вас харизматическое излучение стало более интенсивным, вы стали говорить более убедительно и сильнее воздействовать на окружающих.


В результате подобной тренировки спокойнее и глубже становится не только голос, но и ваши мысли. Чем глубже и ниже голос, тем глубже он оседает в сознании, тем большее впечатление производят произносимые слова, благодаря этому вы начинаете говорить не просто по-другому, а намного лучше. За счет этого укрепляется ваш личный авторитет, все, что вас тревожит и беспокоит отступает, а затем и вовсе исчезает. Поэтому никогда не прекращайте работать над своим голосом, тогда вы никогда не прекратите работать над своей личностью.


Работа над своим голосом — это работа над собой



Тот, кто умеет хорошо говорить, оказывается в первых рядах, так было еще в школе. Настоящий профессиональный оратор обязан хорошо говорить, ведь он часто выполняет роль защитника и ходатая. При помощи дыхательных упражнений и упражнений для развития голоса вы изменяете не только свой голос, но и исходящую от вас энергетику и вообще свою личность в целом.


Совершенствуя свой голос, вы изменяете многое, в том числе:


1. Осознание власти над собственной волей — осознание цели.


Существует много путей, позволяющих раскрыть свою личность, но вы можете пойти только одним из них. Благодаря своему голосу и работе над ним вы найдете свой индивидуальный путь. Чем более сочным и выразительным будет ваш голос, тем яснее будет ваш путь, тем осознаннее вы будете действовать. Концентрация на цели, достижение вершин выбранной области деятельности — такова суть моей стратегии достижения успеха. Определить для себя самое главное непросто, ведь, воспитывая, нас ориентируют на многосторонность. Работа по развитию голоса поможет вам выявить свои сильные стороны, определить свою цель. Только специализация может вас сделать тем, кем вы являетесь на самом деле — уникальной личностью. Учитесь у природы, используйте дарованные вам способности. Яркие примеры являет нам животный мир: так цапля, которая природой запрограммирована на ловлю рыбы, не тратит времени даром, скажем на ловлю лягушек или червяков, она не осваивает различные приемы ловли, она — настоящий профессионал в своем деле.


2. Активизация резервов нервной системы, укрепление силы воли.


За один час выступления вы тратите больше энергии, чем за один час сосредоточенной работы. Чем большее раздражение и нервозность испытывает выступающий, тем выше его голос, тем быстрее он говорит, тем больше энергии тратит. Чем спокойнее человек говорит, тем меньше слов он употребляет для того, чтобы убедить окружающих, т. е. для достижения цели он тратит меньше энергии.


При помощи упражнений по развитию голоса вы активизируете свои внутренние резервы. Ваша воля закаляется и крепнет. Осознание этого факта в свою очередь придает вам силы. Бегунов на дистанцию в сто метров тренируют на беговой дорожке длиной 120 метров. Благодаря этому у них сохраняется достаточно сил на протяжении всей дистанции, они не снижают темпа, борясь за последние метры. Тому, кто обладает подобными резервами сил, не требуется больше это доказывать. Каждый чувствует это. Осознание собственной силы позволяет понять свое превосходство.


3. Улучшение способности концентрировать внимание и память.


4. Улучшение произношения и артикуляции.


Чем четче и внятнее человек говорит, тем легче его слушать и сосредоточивать внимание на том, что он говорит.


5. Перепрограммирование подсознания.


Убедительно произнесенные формулы самовнушения прочно оседают в подсознании. Действуя таким образом, вы работаете на свое будущее.


6. Раскрытие харизматических способностей.


Вы, как личность, становитесь сильнее и ярче, поскольку вы чувствуете большую уверенность в себе; ваш личный авторитет крепнет. Вы становитесь стойкой личностью, черпающей силы внутри себя, которой можно верить, доверять и следовать за ней.




COPYRIGHT 2005 © Элитариум.Ру — Дистанционное обучение
Некоммерческое использование любой части этого материала допускается только с явно видимой активной ссылкой на Элитариум, как на источник первой публикации.



Цитата сообщения Такутока

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 22:40 + в цитатник
Просмотреть видео
194 просмотров
Ouran High School Host Club

клип называетя Dirty little secret. Мой любимый по Хост КлабуСмотрите и смейтесь, и пишите канечно

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 22:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлый_Орк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРАЗДРАВЛЯМС!

Поздравляю всех юзеров Всемирной Паутины с 4 апреля, днём Св.Исидора - днём интернетчика!

Католический Cвятой Исидор Севильский (Isidore of Seville), епископ Севильский (560-636), получил известность не только благодаря своему благочестию, но и любви к наукам. Он автор одной из первых книг по этимологии, первым представил работы Аристотеля в Испании, был реформатором и человеком широких взглядов.

Святой Исидор считается покровителем учеников и студентов, а в 1999 году папа Иоанн Павел II официально назвал святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и Интернета.

Исидор Севильский является автором 20-томного труда «Этимология». Это была по существу первая в мире энциклопедия. В ней, с целью объяснения смысла и происхождения слов, собран огромный материал, охватывающий всю сумму знаний эпохи. Католическая церковь избрала его покровителем Интернета, основываясь, прежде всего на том, что Всемирная сеть — это огромная сокровищница человеческого знания.

Без заголовка

Среда, 02 Апреля 2008 г. 01:01 + в цитатник
Это цитата сообщения игра_в_правду [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-2276-

У меня нет подруг-лесбиянок,с тонкими запястьями и шоколадниыми волосами, нежных, чутких и влюбленных в моё тело.
У меня нет друзей-моделей, в больших вязаных шарфах и варёных джинсах.
У меня нет мужчины- олигарха, с волосатой грудью и золотой кредитной картой.
У меня нет соседа-любовника, с упругой задницей, крепкими руками и испанским акцентом.
И сумасшедшего учителя-художника, с васильковыми глазами.
Мне никто не дарит охапками розы, не пишет стихи, не присылает письма.
Меня никто не бьёт по лицу, не трахает на бильярдном столе, не гладит по голове.
Мне никто не приносит обжигающий кофе в постель, не дарит котят, не подтыкает одеяло.
Меня не ждут, никто не получает от меня случайных звонков, никто не рисует моих портретов.

Я живу кошкой, в своем мире. В мире, где я всё сама нарисовала и где я всех сама оживила.

Я счастлива, у меня есть мама, папа, и другие.
Я счастлива, у меня есть я.

кто именно автор, сейчас найти сложно. но может-быть все же кто то знает истинного творца этого чуда.

Без заголовка

Пятница, 28 Марта 2008 г. 12:36 + в цитатник
Это цитата сообщения ARTPIRAT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

План развития России до 2020 года

352,86 КБ

Без заголовка

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 11:17 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые интересые заблуждения в науке и технике.


Самые интересые заблуждения в науке и технике.

-В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
Далее

Без заголовка

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 11:03 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шнобелевская премия



Шно́белевские премии, Игнобельская премия, Антинобелевская премия (англ. Ig Nobel Prize) — пародия на престижную международную награду — Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем раздумья (first make people laugh, and then make them think). Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований» («en:Annals of Improbable Research»).
Далее

Без заголовка

Четверг, 20 Марта 2008 г. 16:36 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #395673

…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.

Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

http://bash.org.ru/quote/395673


Без заголовка

Среда, 19 Марта 2008 г. 10:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Любер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Челночная дипломатия

 (150x152, 8Kb)
Киссинджер вошел в историю современной дипломатии как теоретик и практик «челночной дипломатии», суть которой он сам в шутку определил следующим образом:

«Челночная дипломатия? Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в Сибирь, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?»
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик».
Она: «О-о-о! Это меняет дело».

Без заголовка

Вторник, 18 Марта 2008 г. 17:30 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Универсальные придирки в комментариях


Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть "навозом".

2. Слово "слон" состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение "слоны — большие животные" — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.


Автора к сожалению не знаю


Без заголовка

Среда, 12 Марта 2008 г. 20:57 + в цитатник
Это цитата сообщения felicitate_me [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧаВо сообщества


FAQ

Faq Редактируется Driada777 все претензии о навигации и вопросам,которые вы желали бы тут видеть можно писать мне в личку.
Перечисление панели инструментов(скрин на английском)
,это ответ на вопросы,а где на панели управления этот градиент квадрат со скругленными краями и прочее,просто откройте  и увидите что за чем прячется и как на английской версии это называется.
Электронный справочник по фотошопу,сначала посмотри здесь,прежде чем спросить ЧТО ЭТО?

Читать далее...

Без заголовка

Среда, 12 Марта 2008 г. 20:12 + в цитатник
Это цитата сообщения RouxAngel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Бог в нас самих (с) Платон.
_______________________


Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.


Без заголовка

Вторник, 11 Марта 2008 г. 07:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Экспериментальное.

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
И вот результаты:
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.

Без заголовка

Вторник, 11 Марта 2008 г. 07:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аббревиатура ближайших дней

ДАМ - Дмитрий Анатольевич Медведев
 (455x500, 102Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 10:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Ксюшистик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

молитва студента

Стащила у Тэльво))


Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

Без заголовка

Суббота, 08 Марта 2008 г. 22:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Painter-boy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Simon's cat. Let me in









Без заголовка

Пятница, 07 Марта 2008 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения ICE_DOG_AS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как скачать музыку с ли.ру

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
music
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
music


Андрей Мягков - блог об интернете


Это интересно:
Как убрать рекламу с ли.ру


Поиск сообщений в Folk_tale
Страницы: [2] 1 Календарь